Tarat

Насчет того, что мы приучили официантов - это несколько самонадеянное заявление. Чаевые в ресторанах старше наших прадедов. Чаевые в ресторанах и кафе оставляю практически всегда. Исключение- это уж совсем какое-то неадекватное обслуживание. Пару раз было за все время. В паркимахерских тоже. Но вот совсем недавно пришлось мне стричься у девушки посторонней, так как мне нужно было срочно, а у моего мастера была не ее смена. Ну я и рискнула сесть к сменщице. Мало того, что постригла откровенно плохо, так еще и пыталась подхамить. Конечно, в этом случае ни о каких чаевых и речи идти не могло. Но чаевые. включенные в счет очень не люблю. Когда-то давно столкнулась с этим в Одессе. Страшно пагубно для качества обслуживания. Да и процент впечатлил. 10 процентов от хорошего счета- это слишком мнего при весьма посредственном обслуживании...

Не пугайтесь. Ничего муж сделать не сможет. Вы там живете и живите. Сомнительно. чтобы он смог продать доли в квартирес невыделенными комнатами. Кто такое купит? По суду он может поеределить порядок пользования, но тагда, как уже писали. у Вас скорее всего будет комната отдельная. Если он предложит вам выкупать, то предложить кому-то дешевле, чем Вам, он уже не сможе, то есть загнуть Вам цену. а потом продать другому гораздо бдешевле, нельзя........

Гарик, вообще-то я всегда мужчин защищаю на этом форуме. Потому что хорошо понимаю, как на самом деле тяжело зарабатываются деньги на семью. Но тут Вы чего-то недопонимаете.... Хотели себе домашнюю женщину, так зачем же женились на бизнесвумен? По-моему, если женщина хорошо зарабатывает, то вполне можно переложить часть домашнего хозяйства на приходящую домработницу. Нельзя объять необъятное. У женщины просто не хватает душевных и физических сил на домашюю работу. Поверьте, для многих мужчин то, что женщина самореализовывается и успешна, важнее, чем безупречное домашнее хозяйство. Если для ВАс это не так, то Вы неудачно выбрали себе жену. В конце концов, женщин в бизнесе не так уж много. Поищите барышню попроще...

Извините, в глаза бросилось 200 грн это уж никак не 1000 рублей, а 700 всего. Вы, нверное, здесь чемпион по экономности питания... На троих человек 3000 рублей в месяц- это круто....Без всякого сарказма с уважением...

С точки зрения здравого смысла. Вы, конечно. можете дать сколько хотите, но за эти деньги Вы получите. 1. практически обязательную ссору с родственниками. поскольку .когда нужно будет отдавать, то именно Вы станете врагом. 2. испортившиеся отношения с мужем. Потому что его родственники будут ему твердить, что у него жена жадная стерва. Если Вы считаете. что за такое стоит заплатить 8 тыяч ,то вперед. Если бы еще деньги шли на поступление в вуз, ну туда-сюда, а на трудоустройство- это как-то тупо. Какие все добрые за чужой счет. Вот пусть теперь их дочка-внучка и ждет ноября, не долго осталось....

C этим, конечно, к юристу стоит обратиться. Но учитывая, что у вас нет самостоятельного заработка и Вы сейчас на иждевении мужа, врядли какой-то суд присудит серьезные алименты вашему папаше. Но. конечно, к суду нужно подготовиться. То есть какие-то справки о размерах алиментов, которые отец платил, будут очень полезными. Потому что покажут, что он фактически уклонялся от реального участия в содержании детей.

Ирунчик83 ,это Вы?)

С юристом, конечно, нужно посоветоваться, но было бы можно купить квартиру на отца, договорившись с ним, что он сразу передаривает квартиру дочери. (Ну не женится же он сразу.) А подаренное не относится к имуществу, нажитому в браке....

Знаете, пай-девочка, не говори "гоп" не перепрыгнув. Есть разные люди, и вполне можно понять Вашу сотрудницу, которая в 51 год выбирает бассейн, а не домашние хлопоты и ухаживание за внучкой. Не факт. что Вы, когда достигнете этого возраста , будете считать, что так приятно нянчиться с малышом. Всему свое время. И в самом деле рожать ребенка нужно для себя, а не для бабушек-дедушек. И кстати, должна Вам сказать. что очень часто бабушки, обещающие сидеть с ребенком меняют свое мнение, когда доходит до дела, так что имейте это в виду. когда надумаете обзаводиться детьми. Так, на всякий случай, чтобы потом не было обид и разочарований....

Люди, вот мне за полтинник уже. Так вот должна Вам сказать, что тридцать лет назад студенческие свадьбы и студенческие дети были делом самым, что ни на есть обычным. Сама я сына родила на пятом курсе, и сестра на пятом, а подружка одна вообще на втором. И мужья студенты. Причем, в основном это были свадьбы вовсе не по залету. То есть я сейчас подумала. что моему мужу было 20 лет. когда мы поженились на четвертом курсе. Никто, понимаете, никто не делал из этого трагедии. Причем. работать тогда на дневном отделении практически никто не работал. Ну иногда мальчишки ходили вагоны разгружали, но жили на стипендию плюс помощь родителей. То есть нас родители содержали, но муж мне сейчас сказал, что любого, кто предложил бы мне сделать аборт, он бы удавил своими руками... Та моя подруга, которая родила на втором, снимала квартиру, которую оплачивали родители мужа. У них с деньгами было попроще, чем у родителей жены. Правда, подружка эта мне рассказывала, что свекровь была очень недовольна ранним браком сына, но ей даже в голову не пришло их ссорить-разводить. Только боялась, что сын ее не сможет учиться, все же ребенок маленький. Но куда он делся, доучился. То есть в этот момент был у родителей выбор, либо помочь, либо выглядеть в собственных глазах какими-то злодеями, ей богу. Потом мы после окончания института уезжали работать, и все становилось на свои места. Повезет этой Ольге, если сын ее найдет другую девушку, а эту забудет. как ошибку молодости. А вдруг нет? Вдруг они все-таки поженятся. Какими глазами она будет смотреть на невестку? Зачем это? Неужели нельзя помочь год-два, либо за съем заплатить, либо, о ужас, потесниться какое-то время. Потом сын закончит институт. встанет на ноги, зато у людей будут любимые дети и любимые внуки. А так у сына навсегда останется эта память о том, что мать может так поступить....

Почитала я посты Eithery . С точки зрения старшего поколения . У девушки большое и всеобъемлющее заблуждение, прикрываемое сказками о "большой семье". Она не хочет понять, что у каждого человека есть свой жизненный цикл. Есть время взращивания детей, и время жизни посвободнее. У нее сейчас первое. а у свекрови второе. Да. существуют семьи и люди, у которых жизнь представляет из себя непрерывную цепь напрягов. Сначала дети, потом внуки, потом совсем старые родители. Так и кладешь свою жизнь под ноги сначала молодому поколению, а потом старому. Но таких людей немного. Патриархальная семья свое отжила, и не в последнюю очередь потому, что молодое поколение не желает взамен на материальную помощь и помощь с детьмм занимать подчиненное положение, пренебрегать своими интересами. Короче, сейчас для большинства, и это правильно, собственная жизненная задача- это поставить на ноги своих детей. А с внуками пусть уже разбираются родители. Девушке же искренне кажется, что вокруг ее жизни, ее проблем. ее детей должны центроваться интересы всех других, свекрови, мамы и даже бездетных тетушек. Три раза ХА. Причем. можно так понять. что собственная ее мама как раз спрыгнула. Не нужно говорить, что мама не могла взять пару недель отпуска и приехать в случае форс-мажора. Просто мать, как никто другой знает, что от дочери не дождешься благодарности и поэтому не спешит руки подставлять. Но свекровь же тоже не дурочка. Она прекрасно видит, что она- "чужая тетка". Не нужно думать, что у человека есть реальная ПОТРЕБНОСТЬ сидеть с внуками. материнские инстинкты к этому возрасту уже вполне удовлетворены. То есть помощь с внуками представляет из себя именно помощь детям. такая себе чистая благотворительность со стороны старшего поколения. И эту помощь еще можно оказывать в обмен на родственные чувства и благодарность, но невозможно. если знаешь, что невестка тебя почти открыто не любит. По поводу домашней пищи для сына - это вообще нонсенс. У меня, например сын как уехал учиться в восемнадцать лет, так и живет от меня за пару тысяч километров. И я отлично знаю, что в случае чего, он вполне способен сделать себе бутерброд, пожаоить котлеты или сварить картошки. Мне и в голову не придет все бросать и ехать к нему "кормить его домашней едой". Так что девушке предстоит повзрослеть и понять, что собственные интересы и "помидоры" существуют не только у нее. Другие тоже имеют право удовлетворять собственные потребности, сажать помидоры, ездить на рыбалку и в заграничные путешествия а не тратить собственную жизнь на облегчение невесткиной.

Ну, знаете. у нас разные представления. Ведь Мурлокотама сама призналась, что просто пожалела денег дать за вынос мусора. И потом требовать с пенсионера, который забрал невынесенный мусор пятьсот рублей для меня тоже было бы признаком жлобства. Да. я прекрасно знаю, что то, что для меня оказывается хламом, кому-то пригодится. Выбрасывала старый морозильник, так муж успел подняться на этаж и снова спуститься, как тяжеленного морозильника уже не было. Но нужные вещи я храню за дверью, Если бы автор пришла и забрала доски, как нужные, то есть "Вы ошиблись, я их не выбросила, а просто оставила", то тогда да. Но вот так- это выше моего понимания. Чем тут хвалиться?

Мурлокотама, я ей богу не поняла, почему Вы на своего соседа ополчились. Если что-то вынесли из квартиры и бросили без присмотра внизу, то по умолчанию это всегда означает, что "берите. кому нужно. " А то такое впечатление, что Вас вдруг "жаба замучила". Он же не пришел к вам в квартиру за этими досками. Мы .когда ремонт делали, не успевали донести до низу, тоже соседи все сразу разбирали, Ну так спасибо им. Я когда что-то выношу из квартиры, не слежу, забрали ли это бомжи.соседи или еще кто-то. Для меня это - мусор. На месте соседа я бы тоже обиделась и посчитала вас мелочной....

Я. уж извините, никакого алкоголизма не увидела. Слишком редки случаи выпивки, слишком хорошо они связаны именно с выходными днями. А вот у Вас какой-то невроз на этой почве. Сначала говорить мужу, чтобы выпив не приходил домой, а потом злиться, что дома одни болели... Если муж в нетрезвом состоянии лезет в драку, то да, нужно бежать, роняя тапки. Тут ничего не поможет. Но если он раз в три месяца просто придет в состоянии подпития, то гораздо разумнее на следующее утро просто проводить разъяснительную работу о вреде для здоровья, для печени подобных ударных доз. А уж ночевать дома мужчина должен всегда, если вы хотите иметь нормальную семью. Перестаньте так сильно нервничать и так неадекватно реагировать на ситуацию, и все наладится...

Честно говоря, по моим наблюдениям у мужиков в возрасте около сорока это нередкое явление, поиски новой любви. Обычно это так называемый кризис среднего возраста. Вроде по статистике около семидесяти процентов таких уходов заканчиваются возвращением в семью. У моей подруги муж несколько лет назад вдруг в один момент бросил жену после 24 лет вполне счастливой жизни. Она очень страдала, и поначалу ничего не предвещало его возвращения. В новой семье даже ребенок появился. Но где-то года через три он потихоньку стал сначала наведываться, потом вместе по делам ездить, а потом вообще вернулся. Причем. поскольку подруга особенно на это не рассчитывала, то у нее уже тоже бой-френд появился...И какое-то время у нее был одновременно и бывший муж и новый любовник. ) Из этого я сделала вывод, что, конечно, женщина в этом случае должна не сидеть.ожидая возвращения, а как-то строить свою жизнь. А там уже как бог даст. Обычно, они возвращаются На всякий случай НДП

Если бы у Вас был муж и нормальная семья, то да, Вы могли бы себе позволить дома сидеть. Но Вы же понимаете, что нету никакой семьи. "Любовная лодка разбилась о быт". И вот это "если бы у меня был опыт работы". Если Вы сейчас не начнете, так у Вас и к тридцати опыта не будет. Считайте, что нету у вас никакого мужа. Тем более, что он даже не живет сейчас с Вами. Конечно, будь на ваше месте другая, она бы налаживала отношения с мужем. Но Вы не сможете. Нет у Вас этого умения понять другого человека, построить с ним богатые эмоциональные отношения. Все скатывается к банальному "А почему он...." Так что Вам нужно научиться строить жизнь самостоятельно. Потому что когда дело дойдет до алиментов, то с высокой долей вероятности эти алименты будут маленькими..... То есть на вашм месте нечего ждать весны. Нужно искать хоть какую-то работу в супермаркете, в офисе, в парикмахерской или детском саду.... Хотя бы для того, чтобы выйдя из узкого мирка домашних забот реалистично оценить свои трудовые и остальные возможности....

Корабель! Для матери троих детей Вы как-то поразительно наивны. Вам все время кажется, что Ваши проблемы должны решать другие люди, Вы оглядываетесь и с удивлением обнаруживаете, что никто не торопится. Я не знаю, какой у Вас муж, но признайтесь себе, что как жена- вы тоже не идеал. Эти смешные упоминания вашей молодости и красоты были бы вполне уместны, если бы не знать. что у вас уже трое детей, которых Вы самостоятельно не можете прокормить. и плохо ли хорошо ли, но это делает ваш муж. Вы же упорно идете к расставанию. разводу и огромным дальнейшим проблемам, на которые сейчас закрываете глаза. Например, надоест вашему мужу терпеть бесконечные эскапады, он окончательно уйдет, разведется, и останетесь Вы со своими тремя детьми и неумением заработать хоть какие-то деньги. Вам бы уже пора за что-то зацепиться, хоть какую-то специальность заиметь, а не говорить, что волосы стричь- это не ваше. А ваше-то что? Может быть, вы программировать умеете, мостовые конструкции рассчитывать или операции на сердце делать? Нет. Ничего этого Вы не можете. Зато апломба и амбиций, обид на мужа хоть отбавляй. Если бы не трое детей, так и бог с Вами. Мало ли наивных девочек, начитавшихся гламура. Но детей же жалко....

Евфросинья, Вы, вроде бы , взрослая женщина, но сами сейчас рассуждаете как малолетний подросток, путая праведное с грешным. Причем здесь чужие люди, котороые не поздравляют вас с Днем рождения? К чему вообще ожидать от посторонних людей какой-то благодарности? Будет очень плохо для Вас самой. если Вы утвердитесь в мысли, что Вы-такая святая. все людям. ничего себе, а теперь такой итог. Нужно признать, что в кошмарной судьбе Вашей дочери есть и ваша доля вины, пусть даже невольной. Возможно. Вы не научили ее отделять собственные проблемы от чужих и решать их самостоятельно, сами-то тоже все в одну кучу валите... Вот и сейчас вместо того. чтобы поступать правильно, то есть сепарироваться от дочери, спасать внуков, не внушать дочери ложных надежд, выы продолжаете то же самое. "А пусть они в суд подадут, мы все отдадим" Это же, извините чушь полная. Хотя бы в 60 лет сядьте сами. составьте себе план дальнейших действий, напишите возле каждого пункта их возможные, а не ожидаемые и желанные последствия. Например: "Я гашу долги дочери за квартиру" желаемые последствия- "все успокаивается." нежеланные последствия "у меня не остается денег, дочь продолжает играть и наркоманить через три месяца-полгода мы остаемся на улице." Что нужно делать на самом деле: "Подать в суд на лишение родительских прав дочери, оформление приватизации на детей, забрать детей." Ну и все в таком роде. А так Вы ходите по кругу, как ослепшая лошадь в шахте.....

Другая версия событий, это что жена Хрум Хрумыча уже давно ему ветвистые рога делает, а поскольку он не замечает, то она только похихикивает, глядя на его "шалости". Когда любви нет, то ей может быть вполне искренне наплевать, с кем он спит и кого щупает. Так что продолжайте, Хрум Хрумыч развлекаться, как умеете.

Тут вот какое дело. Скорее всего, Вы, ЛисРикки, правы, когда говорите, что мама хочет создать Вам некую неразрешимую проблему с жильем, "чтобы жизнь медом не казалась." Но также очевидно, что у нее реально у самой возникла жилищная проблема. На Вашем месте обо всем. что касается жилья, нужно разговаривать, исходя из нескольких постулатов. "1. Мама, эта квартира наша, мы никуда не уйдем, прими этот факт." 2. Если ты хочешь решить свою жилищную проблему, давай обсудим. Твоя доля квартиры- четверть. Она стоит столько-то. Мы берем эти деньги в банке в кредит, и тебе покупается другое жилье. Но мы возьмем только тогда, когда будет понятно, что таким образом ты свою проблему решишь. То есть , будет понятно, где ты возьмешь остальные деньги и какую квартиру купишь. А не просто мы дадим деньги, ты их потратишь, и все останется как было. Если тебя все эти варианты не устраивают, то у тебя две возможности Первая жить в этой же квартире вместе с нами, пользуясь четвертью площади Или идти судиться..... После того, как мама поймет реальный расклад вещей, вполне можно будет договориться о суммах реальных, которые вам под силу, а не в размере стоимости квартиры.... Вот как-то так...

И еще один совет дочери. Мать не имеет ни права ни возможности выселить Вас из квартиры. У нее там только четверть этой самой квартиры. И не надумайте уходить сами. Да, она имеет право жить вместе с Вами. Имеет право по суду попытаться выделить долю, но там шансов немного. А маме нужно успокоиться и принять жизнь такой, как она есть. Можно жить со своей матерью, можно купить какое-то жилье, ведь за 12 лет в Италии 1000 евро врядли единственные накопленные деньги. Но выживать дочь из квартиры- это тупиковый путь....

Честно. говоря, я совсем не удивилась, прочитав откровения дочери. Вообще-то из письма матери именно такая картина и вырисовывалась. Мать, которой тяжело живется, и которая из-за этого не слишком-то любит своих дочерей, но сама боится себе признаться, что любить не умеет..... Но при этом авторитарна и не допускает мысли. что может быть не права и жестока к своим дочерям.... Недаром, мне сразу бросилось в глаза и "в подоле принесла" и подзатыльники дочерям. Тут нет одной правды- у каждого своя. Дочь, естественно, жалко очень. Что здесь посоветуешь. Финансово, конечно, разделиться. Выплатить маме четверть стоимости квартиры. А дальше жить и надеятся. что время лечит. И мать поймет. что дочери и внуки- это самое ценное, что у нее реально есть, и дочь сможет не простить, но понять, откуда у ее матери столько злости на неудавшуюся жизнь....

Я, правда, не юрист, но примерно так. Машина и гараж купленные в браке, неважно, на чье имя купленные, являются совместной собственностью супругов. То есть их можете делить по суду. С квартирами все гораздо хуже для Вас. Полученное в дар или по завещанию имущество считается собственностью одного из супругов. То есть в данном случае дом принадлежит мужу. Это все верно. если Вы с ребенком не включены в приватизацию квартиры. Если ребенок участвовал в приватизации, то все проще. Он будет иметь полное право жить в этой квартире, и, скорее всего, в этом случае вместе с Вами. Если же ни Вы, ни ребенок в приватизации не участвовали, то Вас муж выгнать может. Ребенка, кажется, нет. То есть в этом случае суд может определить место жительства ребенка с отцом. Попробуйте ему сказать, что оставите ему ребенка, потому что Вам некуда идти. Возможно, это подтолкнет его к мысли не трогать Вас с места. Но если нет, то, к сожалению, Вам сложно будет остаться, учитывая, что все жилье принадлежит его родителям и ему. Но, конечно, можно попытаться заключить с ним алиментное соглашение, чтобы в счет алиментов он Вам купил или предоставил жилье...

Gatta-Mata. Видите-ли, в чем дело. В вас сейчас говорит обида, но ведь и в дочери Вашей тоже. Даже из Вашего короткого сообщения, из которого Вы удалили упоминание про подзатыльники дочерям, очевидно, что старшая дочь вовсе не была желанной. Иначе Вы бы не упомянули. что не знали. как легко дети получаются. Отсюда и ноги растут. Ну не может мать про любимую дочь скзать "в подоле принесла", даже если та родила без мужа. Все-таки признайтесь себе, что дочь от вас наслушалась.... Скорее всего. Ваша жизнь была нелегкой, но ведь действительно поднимать в выходной спозаранку дочерей, только для того, чтобы они убрались в квартире- это достаточно черство. Помните как у Некрасова: Управится с горшечками, Всё вымоет, всё выскребет, Посадит хлебы в печь - Идет родная матушка, Не будит - пуще кутает: "Спи, милая касатушка, Спи, силу запасай!. То есть даже в крестьянской семье мать жалеет доченьку будить. Понимаете, люди все же в жизни ценят не деньги и вещи, а слова и отношения. Ведь к любимому мужу вы не применяли подзатыльники? Только к дочерям.... Я не столько виню Вас. сколько пытаюсь объяснить, что у дочери "своя правда". Тем более, что и в самом деле ,если Вы за двенадцать лет всего в третий раз приехали, так что же удивляться, что родственные связи со дочерью оказались разрушенными, обиды непроговоренными... Возможно. что пройдет время и обиды залечатся, но понимать их природу необходимо, а то так и будете считаь себя всюду правой, а дочь везде виноватой....

Евфросинья, вы уж меня извините, но Вам нужно срочно к психологу по проблеме созависимости.... Ваша дочь игроманка, но реально, если бы Вы не стали гасить ее долги, то от нее бы отстали все кредиторы гораздо быстрее. Все общежитие потому и дает ей в долг, что выяснили. что мать приедет и отдаст. И после пары реально непогашенных кредитов она бы уже не смогла кредиторов найти. На Вашем месте, как бы это ни звучало жестоко, нужно забирать детей, лишать ее родительских прав и уезжать. Выкарабкается она- хорошо. Покончит с собой- выплачетесь. А так что, лучше? Теперь по поводу Вашей вины. да, она, конечно, есть. Где и какой любви Вы недодали, сейчас уже не определить. Но все же то. что она игроманка- виновата она сама.