Эйяфьядлайёкюдль

Девушки, спасибо всем, кто меня поддержал, и кто вправил мозги. Ситуация моя разрешилась не самым лучшим, но все-таки приемлемым способом. Выяснилось, что этот отпуск мужа оказался бессрочным - работы пока нет и на пару месяцев всю их бригаду распустили по домам. Теперь буду пытаться вернуть прежние чувства (в том числе и свои к нему), а там видно будет, может и правда придется с ним ехать в следующий раз, тем более, что с работой там я почти уже определилась. Не хочу на самотек пускать. Он мне еще и заявил, что даже не подумал бы с кем-то начать общаться, если бы я рядом была, так что сама я во всем виновата . Самое паршивое - расслабиться не могу, постоянно дергаюсь от каждого звонка, СМС на его телефон, хоть и вида не показываю. Ловлю себя на том, что прислушиваюсь, если муж в соседней комнате по телефону говорит, чего раньше за собой не замечала. Конечно, нужно чтобы время прошло, все понимаю, но в мозгах такие тараканы здоровущие бродят

КарРри Господи, да из чего же вы такой вывод сделали, что я кипячусь? Я разговаривала с ним предельно корректно, просто припугнула, что такого терпеть не буду. Максимализм этот уже далеко не юношеский, просто брезгливая я, и делиться не люблю. А сегодня годовщина у нас, кожаная свадьба, но даже праздновать не хочется, хотя муж, видимо из чувства вины, уже готовит ужин праздничный (звонил только что)

Вчера муж пришел за мной на работу, потому разговаривать пришлось по дороге домой. Я налопалась успокоительных и спокойная была как удав. Клялся, что виделись всего один раз - при знакомстве, около двух недель назад, а потом была только СМС-переписка и звонки. Верить или нет я не знаю, хотя, если я только в этот его приезд что-то, почувствовала, может так и есть. Говорил, что только меня любит, и как я могла даже просто представить, что он все что у нас было хорошего и плохого из-за случайного увлечения сможет бросить. Сказал, что просто от скуки с ней переписываться начал (хотя, если уж так скучно просто маякни жене, она перезвонит и развеселит, правда?). Сказала, чтобы решал сам, присутствия посторонней тетки я не потерплю, делить его ни с кем не собираюсь, так что или-или. Обещал, что больше такое не повторится, хотя как я его смогу контролировать. Придется верить на слово, хотя доверять больше точно не смогу. Обидно до ужаса. Хоть действительно бросай все, срывайся и езжай за блудным мужем присматривать... Не хочу я его терять, совсем не хочу.

Черничное варенье В позу встал - мол, я все понял, отчеты нашла, что-ли? Почему не спросила? Зачем вообще в телефоне копалась? Хотя до того (ой я дура, уже начала на "до" и "после" время делить) совершенно спокойно это воспринималось всегда - и он в моем телефоне спокойно рылся и звонил с него постоянно, и трубку вместо меня поднимал тысячу раз, и СМС читал, и я тоже. Ну полное доверие было, правда. Господи, как на душе хреново-то...

Как ни грустно, но я, похоже не ошибалась... Только что по телефону поговорили, он, видимо, понял где накосячил, и нашел эти отчеты... До конца рабочего дня еще 2 часа, как их пережить? И как пережить сегодняшний вечер?

Свет мой Ужас... Вот и я этого боюсь до одури. Умом понимаю, что если не так давно началось, то он неглупый человек и ломать вполне устроенную жизнь вряд ли захочет. Или захочет? Но к чему тогда эти разговоры о венчании? Бдительность усыпить? Так я же никогда его не контролировала: хочешь с друзьями выйти пива попить - иди, звонками никогда не доставала, истерик не устраивала, капризов никаких (в драных ботинках могла по целому сезону ходить, если знала, что никак не купить, и при этом плешь не проедала, что хороший муж обеспечивать должен), да много чего было...

Милашка Сама не знаю. Честно. Может хотя бы для того, чтобы взять за половые признаки покрепче и к стенке прижать. Он не захочет и не сможет сейчас все разрушить - характер не тот. А вот в будущем поостережется. Или же скрываться лучше начнет

Златовласка Просто всем этим фактам всего три дня. Я, наверное, еще не готова смириться с тем, что муж изменить может и ищу ему оправдания. Я слишком долго искала именно своего человека, чтобы сейчас напороть горячки. Тем более, что я по своей натуре "человек в бронескафандре", мне не трудно "держать лицо". Знал бы кто, как внутри больно (Хотя, судя по количеству тем, знают, наверное многие...)

Златовласка Да потому что мне неоспоримые факты нужны. Решиться мне на такой разговор необходимо и улики собрать тоже неоспоримые. Я все шесть лет, что мы живем, даже представить себе не могла, что такое случится. Он всегда клялся, что однолюб, что даже представить кроме меня рядом с собой никого не может. А пока я себя накручиваю, накручиваю... А реветь в подушку мне иногда нужно только потому, что так я напряжение сбрасываю и потом разговор спокойным и невозмутимым тоном получается намного действеннее, чем вопли и сопли. Меня вообще многие считают чуть ли не деревянной.

Спасибо вам, девочки, вроде выговорилась вчера и полегче стало. Постараюсь по порядку, если получится... Вчера вечером попробовала мужу намекнуть - включает полный мороз и непонимание, мол: "Ты чего это?". Сказала, что если сам вдруг побоится сказать, пусть хоть ножовку подарит на ближайший праздник - рога пилить. Похихикал и надулся с видом оскорбленной невинности. А потом отвернулся и заснул , крепко, как может спать только оч-чень честный человек. А я ушла в соседнюю комнату и хоть проревелась, напряжение сбросила Самое обидное - ближайший праздник завтра. Третья годовщина нашей свадьбы. Вот буду ждать сюрприза , дай Бог не дождаться. А вот что еще вспомнила, недели две назад он на один день приезжал, были мы у его родителей в гостях и муж перед всей семьей объявил, что через год мы будем венчаться, хотя я никогда не настаивала на этом. И тут вот такая ерунда твориться начала... Хотя, если бы не мое любопытство, так и жила бы себе в счастливом неведении, частный детектив, блин! Считайте меня ненормальной мазохисткой, но сегодня по плану у меня еще одно расследование. С месяц назад он мой старый телефон, почти неработающий, с собой на работу утащил, под тем предлогом, что там, где он сейчас, большинство пользуется услугами другого оператора (это действительно так). Телефон лежит в сумке, зарытый под всякой мелочевкой, хочу еще и его прошерстить, потому что СМС были как раз-таки на номер того, второго оператора. Дождусь, пока уйдет, он сегодня к друзьям со старой работы собирался, и буду искать себе очередную головную боль. Вот не знаю почему, но если бы это был какой-нибудь разовый перепих на стороне, в сауне там, или по-пьянке, я бы может так и не тряслась, поревела и простила бы со временем, но вот эти СМС, это же как-то интимнее, связь крепче, тем более что никогда раньше он их не писал. Лигия Нет, я одна и мама уже 20 лет вдова. И еще любит мной манипулировать - чуть что, сразу в слезы: я плохая дочь, как она одна останется, хотя молодая она еще, немного за 50. Неунывайка Тоже не получится Мне, чтобы это сказать, как минимум, полугодовой курс лечения пройти нужно и муж об этом прекрасно знает Лемурия И он меня определит в дурдом с чистой совестью . Я в жизни ни одной СМС не написала. У меня тариф такой, что болтать я часами могу бесплатно, а вот СМС дорого выходит.

Я хочу жить. Вариант неплохой, но он в общежитии живет, а их там человек по 5-6 в комнате. Если только снять на время квартиру, но кто на такой срок сдаст и сколько это стоить будет. У нас сейчас все сбережения ушли в очередной раз - моя мама болеет. Вот еще одна причина, по которой я не могу сорваться, бросить все и переехать к нему. Мозги закипают уже просто . Остаться с мамой - потерять мужа, уехать к мужу - подорвать здоровье маме, уговорить его вернуться и работать здесь - просто попасть в долговую яму

Я хочу жить. Тысячу раз эту возможность обсуждали. Еще месяц назад уговаривал работу бросать и к нему перебираться, а сейчас уже без особого энтузиазма , да и слишком много проблем с переездом возникнет, и начальство обещает поближе к дому его перевести, чтобы можно было каждый день ездить. Только вот нужно ли это будет вскоре...

софа Я просто не могу понять - когда успел, и где? За день ведь по 100 раз созваниваемся. В любое время. Начиная с 6 утра и заканчивая пожеланием спокойной ночи. И как объяснить откуда, я про СМС знаю? Я ведь не контролировала его никогда, просто верила

Вот и меня в эту ветку занесло... Девушки, очень нужен совет, как поступать дальше, или хотя бы пинок пожестче. Ситуация такая - с мужем живем 6 лет, он на несколько лет младше, из них три года женаты, детей нет, но пока и не торопимся, ведь, чтобы детей рожать, хоть какая-то материальная база должна быть. С этой материальной базы и началось. Уже почти год муж работает в другом городе, 25 дней там, 5 дома. В нашем городке нет ни работы нормальной, ни заработков, вот и пришлось пойти на это. Работа физически тяжелая, по 12 часов в день, так что насчет измен я была всегда абсолютно спокойна - никакого ж здоровья не хватит. Естественно, когда домой приезжал, я плясала перед ним как могла - откармливала, обстирывала, долг супружеский с таким рвением исполняла, что такого и в первые месяцы, как только жить начали, не припомню. Казалось бы все хорошо, но на днях муж приехал на выходные, а меня с момента, как он в дом вошел, что-то насторожило, просто какой-то червячок в подсознании. Вечером того же дня мы валялись читали, позвонил ему кто-то, динамик у него в телефоне хороший, ну я и услышала, что голос женский, озадачилась, подколола, а он так чего-то суетиться начал... Ну, в общем, стыдно мне, но телефон его я прошерстила на предмет номеров незнакомых, СМС-ок, когда муж уснул. Обнаружился номер замаскированный под номер оператора и ежедневные входящие с него. База СМС вычищена подчистую - ни входящих, ни исходящих, ничего, но я индеец хитрый - полезла в отчеты о доставке (у мужа функция в телефоне есть хитрая, о которой он не подозревает: в отчетах часть отправленного сообщения сохраняется), 15 исходящих на этот номер за последнюю неделю . Ничего особо криминального, "как делишки?", "скучаешь?" и т.д., и это при том, что СМС муж терпеть не может писать. И, если это не то о чем я думаю - зачем так усердно номер шифровать? В душе сейчас раздрай полный, я ему доверяла всегда абсолютно и полностью. Что делать? Истерик закатывать не собираюсь - характер не тот, даже не скажу, что о чем-то знаю, но ведь и настроение свое скрыть тоже не смогу

Ооо, а я то была уверена, что Хока - плод нездоровой фантазии только моих родителей, которые хотели отучить ребенка от ночных выползов из кровати. Больше никто из знакомых никогда это чудо не упоминал. Я лет до пяти его боялась, но мне он казался большим (с кавказскую овчарку), темно-серым, мохнатым, с горящими ярко-красными маленькими глазками и острыми зубами, жил этот гад у меня под кроватью. Своего родители добились , ночью дите ни за какие коврижки не слезло бы с кровати и не пошло бы шастать по квартире, так что на личную жизнь время у них появилось.

В ранней молодости я еще получалась на фотках более-менее прилично, а может просто сейчас так кажется. Детские - все до единой ужОс. Гордостью коллекции могу считать детсадовскую фотографию после того как любимый дедуля мне слегка подровнял челочку, в итоге обкорнав ее под корень. О паспортах промолчу - это похоже не только моя проблема (если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт). А сейчас меня вот что удивляет - как у меня получается при 15 (как минимум) килограммах лишнего веса и довольно широкой мордахе на фотографиях казаться изможденой, со впавшими щеками и черными кругами под глазами (а-ля вампир) и с жутко злобным выражением лица, хотя всегда пытаюсь улыбаться? За последние лет эдак 10 я стараюсь в объектив просто не попадать, и мне каким-то непостижимым образом это удается - на свадьбах аж четырех подруг я умудрилась ни разу не засветиться ни на групповых, ни на случайных снимках, ни на видеосъемке. Может я шпион какой? Хотя обидно, памятных снимков себя, любимой, в сознательном возрасте ни одного (по крайней мере приличного)

На заре своей трудовой деятельности довелось мне поработать секретарем директора. Там я и совершила свой, наверное, самый идиотский поступок. Шеф ждал каких-то спонсоров для переговоров, вышел их встречать и тут в кабинете перегорела лампочка. Ну нехорошо получалось - кабинет большой, мрачный, без верхнего света никак. Я как правильная секретарша быстренько просуетилась, отыскала пьяненького электрика со стремянкой, лампочку запасную тоже нашла, только одного не учла - электрик ростом метра полтора в прыжке, а потолки в кабинете под пять метров. Дядька попрыгал-попрыгал и сдался. Ну а я ж секретарша правильная, шефа подвести никак нельзя, ну и полезла на эту стремянку сама (в коротенькой юбочке, на шпильках - однозначно идиотка), балансируя на одной ноге вкрутила лампочку (да будет свет!), развернулась, каблук соскользнул, и я, считая задницей ступеньки и от шока забыв даже заорать, полетела вниз. За последнюю ступеньку я зацепилась многострадальным каблуком, резко поменяла траекторию полета шмякнулась со всего размаху на колени и, по инерции продолжая движение уткнулась лбом... в ботинки шефа. За его спиной маячили спонсоры с вот такими глазами , а я не знала что делать - встать не могу, реветь от боли хочется, ржать хочется еще сильнее и потому, не придумав ничего лучше я просто протяжно хрюкнула проехала вперед и распласталась в позе звезды. Дядьки оказались с юмором, подняться помогли, коньяка выпить заставили, домой даже подвезли, только вот смотреть спокойно в следующие свои посещения на меня спокойно не могли - почему-то, гады, постоянно срывались на беспричинный придурковатый смех. Уволилась скоро...

Газету мне обычно по понедельникам привозит сотрудница из соседнего городка, потому что у нас в городе она появляется обычно только к вечеру вторника, а я за последние 7 лет не пропустила, кажется, ни одного номера, да и вообще - "Моя семья" единственная газета, которую я покупаю. У меня уже рефлекс выработался: понедельник-газета-выпадение из жизни на 3 часа. Домашние знают, что этот ритуал не отменит даже пожар, наводнение, землетрясение и т.д, потому меня не трогают, пока не перелистну последнюю страницу. И тут на прошлой неделе мне на работе дали отгулы до четверга, а сотрудница, спеша на работу, обо мне впервые за последние 3 года забыла Когда во вторник я пешком обошла весь городок в поисках газеты выяснилась жуткая штука - у нас на 15 тысяч населения оказывается всего в двух точках продают прессу, а "Моей семьи" привозят целых 11 экземпляров (4 в один киоск и 7 во второй). Разумеется я не успела . На всю неделю из колеи меня это выбило, от злости даже интернет дома подключила (до этого была уверена, что его мне и на работе предостаточно)

Leka-air А если, не дай Бог заболеет... А потом он еще и за лечение счет выпишет. Хватит ли потом здоровья столько заработать, чтобы расплатиться?

Leka-air Такси, каштаны, бальзамы, прокладки - это вообще за пределами моего понимания . Не могу представить, чтобы на такие мелочи пришлось у СОБСТВЕННОГО мужа выпрашивать деньги... Вообще-то, нормальный мужик характеризуется, как правило, тем, что ему и самому приятно сделать жизнь своей женщины по возможности комфортной. Как ТАК-то?

Не хочется повторяться, вам это и так в один голос твердят, но, девушка, милая, бегите от такого "замечательного мужа" роняя тапки. У меня есть такой пример раздельного бюджета перед глазами - семья подруги. Там муж, даже когда жена сидела временно без работы с маленьким ребенком на руках не стал давать на руки ни копейки денег. Продукты, правда, иногда покупал. Но в то же время мог просадить всю зарплату с друзьями в ресторане - а что такого, он же эти деньги заработал, какого ж хрена делиться? У нее проблема в том, что идти ей особо некуда - родители не примут (вышла замуж там и живи), да и приступы щедрости на него все же иногда нападают (снова же - в доме ни крошки хлеба не будет и ни одной макаронины, но он всю зарплату потратит жене на шубу, или золотом увешает как елку, а она потом втихара все это в ломбард перетаскивает). Не понимаю я таких высоких чувств, если честно. Вам же, как я понимаю есть куда идти, мама-то не прогонит, да и ребенка пока нет.

Почитала, посмеялась и вспомнила свое самое ужасное "свидание"... Мне тогда лет 20 было, и понравилась я заочно какому-то знакомому знакомого. Уговорили меня встретиться с ним в центре города, а мне как-раз туда зачем-то нужно было. Ну, думаю, чем черт не шутит, а может это судьба? Оделась, накрасилась, такая вся воздушная, на каблучках (роста у меня и так 180 почти). Выхожу на остановке - стоит такой красавец , мне аж нехорошо стало. Сантиметров на 20 ниже, в мятой рубахе а-ля 60-е дикого лимонного цвета (у меня папа такие носил в ранней молодости), джинсы в пятнах засаленных, щетина трехдневная, фингал под глазом и перегар на метр. Хотела сразу мимо пройти - типа, не при делах я, и вообще не я это, но ему меня, видимо довольно подробно описали... Ну фиг с тобой, думаю, зайду в магазин, куплю чего собиралась и драпану домой со всех ног, а это чудо сзади таскается, мычать чего-то пытается, люди шарахаются. Я быстренько развернулась и хОду на остановку обратно. Он сообщает, что не может одну меня отпустить - хотя бы до моей остановки проводит, ну а мне главное отвязаться. Зашли в трамвайчик, лето, жара страшная, душно, едем, а это тело стоит и дышит на меня перегаром, я усиленно делаю вид, что вообще отношения к нему не имею (так ведь и не имею), и тут он задумчиво так напрягается и через пару секунд глаза начинает резать от такооой вони, что я не задумываясь вылетаю в уже закрывающуюся дверь и молюсь, чтобы у него реакция была похуже, не дай Бог догонит А "жОних" так кажется ничего и не понял - долго еще знакомого (который тоже ласковых слов от меня наслушался) доставал, адрес мой просил или хоть телефон, но обошлось. Сейчас вспоминаю - ржу, а тогда так стыдно было