Абсолютная добродетель

Дорогой зайчик, только вам и больше никому другому решать - разводиться и оставаться в браке. Только вы знаете, как именно так вам будет лучше. Но очень прошу, послушайте меня - на волне раскаяния бывшего-будущего-текущего мужа или какой там у него статус, выделить доли в квартире через суд и пусть он свою подарит вам. Пока он на коленях и с букетом. Вот пусть так и ползет в суд. Очень прошу.

То есть вы покакали, вытерли попу и, не подумав вымыть руки пошли в кабинет? Хватая этими самыми руками все ручки, кнопки, канцтовары. Это очень неприятно окружающим - такая ваша привычка.

А зачем же вы свою микрофлору, выйдя из кабинки и не вымыв руки, цепляете на ручки, кнопки вызова лифта, офисные приборы и т. д., которыми пользуются все остальные коллеги? Остальным это нафига?

Ален, это сестра расстроилась, что вы квартиру купили, отремонтировали и обставляете. Покоя ей это не дает, завидует. Злость свою выражает таким образом - этим миллионерам на моем труде нажиться не удастся! Заплатят за все!

Девочки, в этом рецепте масло не топится. На выходных только делала - сливовый сезон начался)

Он может состряпать расписки на большие суммы и указывать, что на них проводился ремонт, оплачивались поездки. И поделят эти долги так, что автору придется в счёт погашения 50% этих "долгов" просто уступить свою часть квартиры. Если вести речь о неожиданностях со стороны возможного злоупотребления сотрудником.

Всегда можно позвонить по объявлению "Срочный выкуп квартир, долей квартир". И получить хоть что-то. А муж потом пусть сам развлекается с "черными" профессиональными соседями.

Если муж захочет, он и при авторе туда вселится. А делить по суду квартиру займет одинаковое количество времени - что из квартиры с бродячим туда-сюда мужем, что из тихого и спокойного места.

Думаю, просто у неё подавлена воля и непрерывный стресс. Пока она в этой квартире и дышит этой нездоровой атмосферой эмоциональных качелей и бреда придурошного мужа, ей просто не выбраться из всего этого. Надо, не думая ни о чем, как горькую таблетку проглотить, взять и уйти из дома. А там сразу в голове восстановится линия горизонта. Сейчас она искажена, можно войти в штопор, если не включить автопилот. Автопилот - это уйти и дать себе отдых.

Ириш, это форма самообмана подсознания - перебирание вещей, тряпочек. Когда мозг говорит себе - тело же чем-то занято, при деле. Мышечная активность частично компенсирует сератонин и получается отвлечься. Очень хочу, чтобы у автора нашлась решимость не резать кошке хвост по частям. Тем более, что это уже дохлый экземпляр. Тем более, что это вообще скунс. Как чудесно вы можете жить. Как можете быть счастливы с мужчиной, если сейчас выйдете из рамок и уйдете навсегда. Заброкировав этого недомачо.

Я в ужасе от искренности автора, честно. И эта ее непробиваемая уверенность в том, что мама навязчива, и готовность тратить деньги на опустившегося алкоголика. Это какая-то духовная нищета что ли... Если прицелы настолько сбиты, что интуиция не подсказывает, где нога уже касается дна, значит, надо наверно написать на листочке и повесить на дверь в коридоре, в туалете и на холодильник: 1) любить маму (не умеешь и не понимаешь, как маму любить, так хоть прими как инструкцию); 2) не тратить деньги, которые настолько тяжко зарабатываются, что мама раздражает, на алкоголика, который относится настолько неуважительно. Знаете, еще очень обидно стало, что мама добавила, что продукты купит себе сама. Просто как-то за душу взяло. Мама уже знает, что раздражает дочь, что ее присутствие в тягость. И такой жалкий и несчастный аргумент в пользу "пусти меня, дочка, я тебя даже не объем" он очень сильно характеризует автора. И вполне понимаю, что мама автора может раздражать. Образ жизни автора "бухнуть и отдаться на столе пьяному мужику" (презервативы что ли тоже за счет автора?) наверняка вызывает у мамы желание вернуть дочь на путь истинный. Ну что-то ей говорит наверно нравоучительное. А кто бы не говорил? Кто-нибудь бы вообще по башке сковородкой отходил, чтобы хотя бы мышечная боль заставила что-то запомнить. Рефлекс чтобы возник, если мозговая деятельность не тормозит от такого поведения. Нормальное желание матери, которое, вероятно, передается нам автором как занудство и попытка учить жизни. Вот и ряд форумчан предпочитают выражение "мама лезет в личное пространство". Сосед-алкоголик, который лезет в трусы и кошелек автора, личное пространство нифига не нарушает. А мама, которая просит переночевать из-за медицинского обследования - еще как. Странно для меня это.

Какое может быть личное пространство, если маме надо ко врачу? Мама разве подруг на территорию автора приглашает на посиделки два раза в неделю? Приедет, переночует, постарается решить свои проблемы со здоровьем и уедет. Было бы у автора личное пространство не будь этой маминой квартиры, как же. Много автор сама квартир до своего возрасте заработала. А мама ей обеспечила. Хотя бы из понимания, что фактически мама у себя дома, сдерживалась. Ужасная черствость. Вместо того, чтобы маме денег предложить, обследования всегда недешевы, наверняка что-то можно пройти платно, но более информативно, кривят лицо, что мама лишнюю ночь под крышей у дочери проведет. Очень и очень стыдно.

Квартиру автору вроде бы мама сделала?

Клянусь, Лен!!! Вообще по-взрослому шла дискуссия, с многочисленными примерами "а вот я, помнится.... ". А это оттуда и перенесли)

Олечка, это, оказывается среди мужчин чуть ли не рядовое действие!!! Если судить по соседнему форуму долбодятлов

У меня начальник на предыдущей работе заглядывал в общий с ним шкаф. Шкаф делился на две половины, его и мою. Если не отодвигать чужую створку, не будешь знать, что в соседнем отделении. У меня там висела пара платьев, пиджаков, запасная блузка. Одна небольшая нарядная сумка на случай, если после работы не домой, а на мероприятие. И 5-7 пар туфелек на каблуках 10-12 см. Лодочки черные лаковые, красные лаковые, красные лаковые частично с эффектом голой ноги (вставки силикона), серые замшевые с ремнями внахлест вокруг лодыжки, синие замшевые (привет, Ксения @milay, это сразу после того, как ты открыла многим глаза на прелесть синих туфель, было приобретено), зеленые вырви-глаз и нюдовые. С работы я всегда вылетала в последнюю секунду, чтобы вприпрыжку на метро и дальше домой. Поэтому туфли мной из озорства и экономии времени ради закидывались в шкаф с расстояния едва ли не двух метров - отработанным взмахом ноги. Понятно, что ровно встать они не могли. По утрам смотрю - стоят ровненько все пары, чуть ли не по цветам радуги расположены. Как-то поймала уборщицу около кабинета и говорю - большое вам спасибо, что расставляете мои туфли, когда некогда, опаздываю на транспорт, швыряю их как попало. И даю шоколадку. - А это не я, - сказала уборщица. А кто тогда это мог делать я даже не стала предполагать. Стало стыдно, взрослая тетка и неряха такая. Просто больше никогда не уходила с работы, пока не проверю, что все туфли стоят строго в ряд, не выбиваясь из общей шеренги)) И по теме веточки, чтобы не флудить жестко. Я в какой-то момент строго себя ограничила в приеме душа - только утром и только вечером. Потому что вдруг задумалась - а как раньше все люди мылись раз в неделю и чтобы прямо так уж все пахли, то и не припомню. Поняла, что у меня уже психическое что-то, когда в жаркий день в 14.00 начинаешь нервно дергаться "вот бы в душ". И огромным усилием воли заставила себя перестроиться с душа, когда душа попросит (на выходные) строго на 2 раза в день. Знаю нескольких человек, которые точно не каждый день моются, по их словам. Могут запросто через день или два, потому что считают очень вредным для иммунитета. Вообще никакого запаха от них. Точно также, как и от меня, надеюсь, только у меня обязательно двукратно.

К сожалению, меня там быстро в бан отправили, не успела спросить, представляют ли они жестокость расправы, если хозяйка дома за таким поймает. Как и то - они дома тоже что ли могут надуть в кухонную раковину или только в гостях? Но то, что 95% горячо обсуждавших вообще не видели проблемы.

Заранее прошу прощения у модераторов, если не в рамках темы... Но все ваши бутылочки для омовений, набираемые из общего кулера, это все фигня. С удивлением на работе наблюдаю, как часть сотрудниц, выходя из кабинок, все такие неземные, "дыша духами и туманами", топают на выход. Вместо логичного мытья рук. Тут тебе и два вида жидкого мыло, и брусковое для любителей, и бумажные полотенца, и электросушилки для рук, и горячая вода (не надо экономить электроэнергию для бойлера, шучу). Но все равно - некоторые захлопнули дверь кабинки и пошли работать. Подозреваю, что с грязными после посещения туалета руками. Если человек свинтус, тут хоть обвешайся бумажными полотенцами и позаставляй все флаконами с мылом - оно все равно, не повернув головы в сторону раковин, продефилирует прямо на выход. А с виду все дико интеллигентные и с высшим образованием. И на соседнем мужском форуме, этих... долбодятлов-женоненавистников, на ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ на много страниц года два назад обсуждалась тема - если в гостях занят туалЭт, насколько воспитанно пойти и тихо пописать в раковину на кухне? Мнения разделились: группа 1, утверждавшая, что можно, но только, если там нет посуды, была в большинстве. Группа 2, считавшая, что пофиг, что в раковине на кухне стоит посуда, если тихо пописать, ничего страшного, тем не менее, была достаточно многочисленна. Несколько человек, которые сказали - вы вообще нормальные люди справлять в гостях нужду в хозяйскую кухонную раковину, были заплеваны и задвинуты за рамки интересной дискуссии. Меня, влезшую с пожеланием "чтобы ваши справлялки нужды после такого поступка засохли и поотпали", быстро отправили в бан недели на две. Очень жестоким руководству соседнего форума показалось такое пожелание, видимо.

И ещё немного купила в любимом онлайн магазине сэконд-хэнда. Платье теплое, очень душевное. Весной покупала замшевые зеленые ботфорты, примерила с этим платьем, по-моему, хорошо будет осенью. В юбке хожу после работы на детский канатный городок с Максим Максимычем, поддерживаю среди собирающихся там сопровождающих детей мам и бабушек репутацию "Ключевой секс-эпил военного городка. Эпизод "Незадолго до климакса")) В прозрачной блузке ходила на работу под строгие чёрные брюки. Учитывая, сколько получила комплиментов от лиц, которые никогда не выдавали подобную реакцию, видимо, удалось шокировать))

Вообще искренен, зуб даю.

О! Бомбер) В общем, у меня уже три бомбера) Один нежно-розового цвета, ношу под это платье. Лето, правда, в Москве, как у Бредбери, полторы недели в году) но сразу три бомбера на +22 градуса, несомненно, нужны)

И я купила) в интернет-магазине сэконда то ли пиджак, то ли ветровку. Не знаю, зачем она мне нужна, но носить буду. Обожаю спонтанные и непрактичные вещи. Понравилось, как с имеющимся у меня платьем смотрится. Платье сзади на пуговичках, материал плотный и шелковистый. Курточка 1500, платье около 800 руб.

Максим Максимыч у нас крупнейший спец по беродуалу, сожалению. Поэтому информация стопроцентная от многих врачей - на ночь его нельзя. Вызывает мокротообразование, всю ночь можно прокашлять. Но штука сама по себе отличная.

Туфли Валентино?)

Помнится, был спор между лыжниками и сноубордистами - теми кто за шеллак, гель и т. д. и теми, кто говорил, что ногти после этого в хлам. Ничего, терпимо. Первый гигиенический маникюр за 2.5 года. Мой мастер сказала, что месяц отдыхаем - через 2 недели явиться снова полечиться ну и просто привести ногти в порядок. Потом посмотрим - наносим покрытие или еще месяцок ногти отдыхают. В прошлый раз давала отдых на 3 месяца спустя 3 года регулярной смены шеллака. У меня это раз в 3 недели. Всего ногти под гелем, потом под шеллаком лет 20 точно. Непрерывно практически. Ну и последний маникюр перед снятием покажу - ничего особенного, но золота и бриллиантов налепили с мастером. Рисунки на работе запрещены)