Чудо-йогурт
-
Число публикаций
1 019 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Чудо-йогурт
-
-
Фальшивые деньги - репьи на пустыре - объявления с цветной фотографией о поиске хозяина французского бульдога (фотография собаки)Я, пожалуй, заберу фальшивки. Когда едешь на юг, ДПСники по любой причине стараются заставить тебя заплатить. Ну, на меня, где сядешь-там и слезешь. Но это занимает время. Я теперь буду расплачиваться с ними. А чо, удобно, не побегут же они заявлять, что им взятку дали фальшивыми деньгами?
Отдам пакет мягких игрушек. Охладела я к ним, а их полон дом у меня
Заходим-выбираем...
пакет мягких игрушек - репьи на пустыре - объявления с цветной фотографией о поиске хозяина французского бульдога (фотография собаки)
-
Еду, я значит, по Подмосковью, по бетонному кольцу, в сторону Твери.
Железнодорожный переезд, перед ним с обоих сторон огромная пробка. Отстояв 40 минут, я его всё- таки переехала. Качу дальше. За переездом машины стоят в 2 ряда, а то и в 3. Обочина, естественно битком.
Ну, у нас же всегда есть люди, которым очень быстро надо. Быстрее других. И вот один из таких, катит мне навстречу и моргает фарами, чтобы я уступила ему дорогу и ушла на обочину.
Обочина вся в ямах и камнях. К тому же обочина отделена сплошной линией. Оно мне надо? Подъехав ближе, он начинает уже сигналить. Останавливаюсь перед ним, стою.
Вылетает, в прямом смысле, из машины и начинает орать, что я курица, что могла бы подвинуться.
Отвечаю, что абсолютно не уверена в том, что обязана двигаться, еду по своей полосе, вам нужно, вон обочина на моей стороне, выезжай и вперёд
- Вот все вы бабы такие тупые, был бы мужик на вашем месте, обязательно пропустил бы.
Может быть, может быть...
Объехав меня по обочине и посигналив на прощанье, он умчался в горку.
А на горке его поджидали
сотрудники ДПС. Они стояли с камерой и поджидали таких вот ушлых.
Я уже поднялась на следующую горку и их встреча мне была хорошо видна в зеркало заднего вида.
Вот такая я сволочная
курицаженщина
А ещё бывают такие случаи. Я же на рации езжу, и знаю, например, что при выезде в горку стоит машина ДПС. А у нас со встречной полосой сплошная линия, а то и две. Тогда я притормаживаю, и если сзади едет какая- то машина и торопится, или включаю аварийки на минуту, или стараюсь не дать машине обогнать себя, еду ближе к левой полосе.
Кто- то врубается, а некоторые обгоняют, при этом сигналя и размахивая руками, что не пропустила.
На горке их, как говорят дальнобои, принимает машинка ДПС. И кто им доктор?
-
Леночка В.
.и озвучка суммы. У вас на всех- на всех свадьбах так делают?У нас так вот делается. Деньги не в ЗАГСе дарят, а уже за столом, ну, где- то через пару часов, после того, как сели за столы.
Крестные(обычно) берут поднос и обходят гостей, кладётся денежка или подарок и дарителю нужно выпить рюмку за молодых, и сказать "сладко" ему или "горько".
После того, как поднос обошёл всех, крёстные уходят в комнату, подсчитываются деньги, потом выходят и всем говорится сумма, которую "накланялись" молодым.
-
Наша Ирочка кажется всё-таки попала в крепкие, жаднючие ручонки свекрови и мужа.
По порядку. От нашей стороны на свадьбу ездили:
бабушка Иры, её дядя с женой и сыном, уговорил ещё ехать племянницу среднего брата
.Среднего брата пригласили сами за неделю до свадьбы, он крёстный.
Приезжают они туда, а там свекровушку балом правит. Всего приглашённых было 150!!! человек. Из них 7 человек со стороны родни Ирины, 40 человек со стороны мужа Иры, остальные 100 человек их общие друзья.
Немного о семье мужа. Папа русский, мама из южной страны. Не удалось пока выяснить какой национальности. Мама на какой- то высокой должности, поэтому в семье авторитет -она.
Забегая вперёд, скажу, что, когда гости отдарились, мама сразу забрала поднос с деньгами, одна переложила эти деньги в сумку и сумку отдала сыну. Сын с этой сумкой ходил весь вечер.
В первый день свадьбы никто и не знал суммы, которой одарили молодожёнов.
Хотя у нас так не делается, подарки собираются, крёстный и крёстна молодых уходят на подсчёт и сразу же озвучивают сумму и названия подарков.
Деньгами вышло 280 тысяч. Из них 50 тысяч дала мама жениха, по 15 крёстные, бабушка со стороны папы, которую привёз Сергей-10, и другая бабушка передала 20. Родня жениха дарили в основном наборы. Постельное бельё, посуда. Родители Иры подарили им путёвку. За 50 тысяч. То ли Египет, то ли Турция!
Итого: 50+30+10+20+50 (путёвка вошла, как деньги)=160. Остальные 120 набрали из 100 человек друзей.
С путёвкой дело было так, Сергею рассказал брат, папа Иры, на 2 день за рюмкой чая.
Ира уже поняла, что много денег с друзей не соберёшь, и попросила! родителей купить им свадебное путешествие на Мальдивы. Мама Иру поддержала, на что папа, напившись с горя, сказал, что он и так взял на свадьбу кредит 300 тысяч и путёвку он покупать не будет. Поехал и купил им за 50 тысяч.
Набор сковородок Сергея был даже не замечен, как и наборы от родни жениха.
Сын Сергея своим набором посмешил всех, кроме молодых. Вообще, Сергей сказал, что молодые были какие-то, как ненастоящие, зажатые, обычно на свадьбе молодые весёлые, радуются, а тут... Как будто не по своей воле оба.
И мама Иры была недовольна приездом свекрови и остальных, Сергей сказал, что она даже и не пыталась это скрыть. На что Серёга ей сказал, что их пригласил Женя и они очень рады.
Бабушке Иры свадьба не понравилось, говорит весь день музыка "бум-бум"
Пожилым же музыку поспокойнее нужно, а ещё лучше гармониста. 
Поэтому наверное и собирали молодёжь.
-
Девчата, отчёт о свадьбе Иры будет попозже. Серёжка, это дядя который, будет у нас только в среду. По телефону это много нужно расспрашивать. Скажу только, что мы с ним уговорили ехать на свадьбу Ирину бабушку. И Сергей с женой и сыном от первого брака (14лет ему)ездили.
От мамы(читайте меня, Сергей уезжал от меня) была послана открытка с видом океана (не нашла с Мальдивами
) с таким пожеланием:Будьте здоровы, живите богато,
На сколько позволит вам ваша зарплата.
Но знайте, зарплаты всегда не хватает –
Трясите всех предков - они вам добавят.
Родителей стало у вас вдвое больше,
Любите их крепче, гостите подольше.
Не бойтесь пипеток, не бойтесь пеленок.
Рожайте мальчишек, рожайте девчонок.
Но дети родителям надоедают.
Подбросьте их бабкам, они воспитают.
Но больше всего я желаю, однако:
Чтоб не было брака от вашего брака.
Деньги я маме запретила посылать категорически. Послушалась.
Не знаю сколько денег брала крёстная(бабушка Иры), Серёжка приедет, расскажет.
Сам он купил набор сковородок от себя с женой, а сыну мы с ним собрали такой подарок:
Красивишный пакет (за 120 рублей между прочим) со следующим содержимым по списку с пожеланием:
Поздравляю Вас с Днем Свадьбы,
И хочу вам подарить:
МОРКОВКУ – чтобы спать было ловко!
ЛУК – чтобы не было разлук!
КРУЖКУ- чтоб любили друг-дружку!
МЫЛО – чтоб в доме было чисто и уютно и мило!
РАСПАШЕНКУ – для первой Аленки!
ПОГРЕМУШКУ – для Андрюшки,
КОСЫНКИ – для двойняшек Иринки и Маринки,
ПЛАВОЧКИ – для Славочки,
ИГРУШКИ – для Настюшки,
ПУСТЫШКИ – для близнецов Мишки и Гришки,
ШТАНИШКИ – для пятого сынишки,
НОСОЧКИ – для последней дочки.
Планировалось, что Максим будет это доставать и поздравлять.
Сергей говорит, от себя я подарок сделал, а Максим ещё не работает, поздравит юмором.
Вот пока сама в ожидании, как всё это выглядело. Ну их не выгнали это точно, иначе Сергей раньше бы приехал
Свадьба планировалась в кафе, они арендовали всё помещение, всю еду покупали и готовили всё сами, Ира сказала это дешевле, чем заказывать еду в кафе
Экономит. понимаете, ли.В среду расскажу подробности..
-
Чёрное небо
Кошки-кротоловки?!Ловит-ловит. Мы своего кота у знакомой брали, от её умницы-кошки. Только она её стерилизовала, так, что теперь без приплода остаёмся.
Не все, конечно, такие умные и кротов ловят.
Вот где бы найти котёнка.
А кротоловку нужно будет попробовать. А вдруг?
Сажать бобы, рябчик императорский-всё это на моих кротов не действует. Луковицу рябчика выкопали. Рассматривали наверное, чем их пугать вздумали.
Фобос
Ага. Мужики. Василиями зовут. И им строго пофигу, что мать, как оглашенная таскает им сначала мертвых грызунов - поиграться, а потом полуживых - практиковаться. Кошка умнейшая, охотница. Поэтому и наблюдала каждый раз, как она где-то с месяца, начинает ребенка учить.Эээх, а то я бы в очередь за вашим котёнком встала бы
И если грызуна она по настроению съест или обезглавит, то кроты с землеройками останутся целыми там, где удушила. Или ребенку принесет.У нас на дорожке складывал. А потом, когда всех переловил, мухлевать начал. Я кротов этих за забор, в лес выбрасывала. А он их оттуда потом обратно приносил. Я одного приметила, он какой- то необычный был, так вот кот его 3 раза приносил по кругу. Наверное, чтоб не прозвали лодырем.
-
Фобос
Прежний у меня был кот. И ловил. Очень умный был. Я таких не встречала никогда. Лежит иногда, дочка начинает на него ругаться, что только и знает, что лежать. Он уходит ненадолго, приходит и начинает под дверью мяукать, выходишь, он мышь к твоим ногам положит и уходит.
Понимал всё, о чём с ним разговариваешь.
У вас котята от Муськи есть?
-
Фобос
Хорошей кошкой.В том и дело, нужно найти эту хорошую кошку. У меня, до этого кротолова, был кот. Так ему было наплевать на этих кротов. Он и мышей то ловил два раза в год.
У нас у многих кроты и кошки. Так и живут, все вместе.
Беда прямо.
-
Всё, не могу больше.
Или кроты, или я на участке.Не могу больше смотреть на холмики на всём участке. И всё около цветов. Одну из моих лилий вытаскивают на поверхность уже 7 раз. Сегодня пересадила её в другое место.
Не помогает ничего. Банки, бутылки, нашатырь-им хоть бы хны.
Купили отпугиватель - послушать, как он работает, судя по холмикам, кроты приходили даже с соседних участков.
Тухлая селёдка в норках, летом, после двух дней её лежания в норках, дочь ушла жить к подруге, муж задерживался допоздна на работе, а кротам никакого дискомфорта.
Уже разозлилась, понапихала им отравы, с мясным фаршем сделала, всё красиво, сожрали... И дальше живут.
По весне у меня их не было. У меня был кот, он их ловил, ах, как он их ловил. И складывал около порога. Их была, наверное, целая дивизия. Ни единого холмика не было всю весну.
А потом
кот пропал. Я всем говорила, что кот ловит кротов, может и украли. Далеко от дома он не уходил никогда.И кроты вернулись.
Как вы с ними боретесь? А? Это уже дело чести для меня
-
1
-
-
Можно про себя расскажу?
Лет 10 назад я работала в спортивном комплексе, в Барвихе. Администратором была приятная женщина, из высшего общества. Мы с ней на фоне некоторых жизненных совпадений подружились.
А я попутно работала домработницей в богатой семье, которая ходила заниматься спортом в этот комплекс. Собственно, благодаря администратору, я и устроилась туда. В семье ко мне относились неплохо, но не об этом речь. Просто так понятнее будет.
В этот же комплекс ходил молодой мужчина. У него жена забеременела, и он обратился к администратору с просьбой посоветовать ему, кто сможет убирать коттедж два раза в неделю..
Выбор пал на меня. В определённый день он забрал меня в 8 утра и привёз в коттедж. Всё, как и положено, 2 этажа. На каждом этаже ванная и туалет.
А я женщина быстрая, работу выполняю быстро, но качественно. Ну, привыкла я так. Я тогда училась+убиралась в семье+графиком работала в спорткомплексе. Плюс ещё своя семья. Нужно было всё успевать.
Нареканий никогда не было, ни на работе, ни в семье, где убиралась.
И вот приехали мы, он показал объём работы, и я приступила.
Уже к часу я сделала всё. Он очень удивился, просмотрел все уголки, заглянул в каждый шкафчик. Заплатил мне деньги и отвёз домой.
В следующую смену я пришла на работу, администратор зовёт меня. Пошли пить чай и она рассказывает, что Игорь, назовём его так, остался доволен моей работой, всё чистенько, всё сверкает.
Но! Недоволен тем, что я потратила на это совсем немного времени, не то, на которое он рассчитывал.
И он был знаком с теми людьми, у которых я убиралась. И он спросил у моей хозяйки, сколько она мне платит, и как я убираюсь.
Та озвучила сумму, сказала про время, про качество, на что Игорь спросил, и не жалко тебе за несколько часов отваливать такие деньги?
На возражения Иры, что объём остаётся прежним, ответил, что всё равно за полдня жалко такую сумму.
Вот если я бы я согласилась за половину суммы, это было бы честно, ведь и работает она быстро, не весь день.
Конечно, я не согласилась.
-
Чехонтаня
Я няней работала, свои нельзя было иметь длинные ногти.Угу. Свои нельзя, а накладные чужие- можно
Интересно Давненько я не заглядывала в наш славный бутик.
Что у нас тут?
ворчание мужа - лишний вес 10 кг - ногти накладные со цветочкамиВорчания своего хватает, веса тоже. Забираю ногти, чужие, накладные
Нехай будут. Прилеплю как- нибудь. Всё равно у меня они не держатся. Ни свои, Ни накладные, ни гелевые
Так, выбор сделан. Что отдать?
А, забирайте бахилы. Новые, неиспользованные. Я с работы принесла, дочка принесла. Мы столько не ходим, сколько их у нас..
Итак, подходим, выбираем:
ворчание мужа - лишний вес 10 кг - бахилы
-
Ковбой
А когда объект отстроится? Куда их? А так пусть меньше но есть гарантия и стабильность. Хотя я бы конечно ушел столярить как нибудь бы выкрутился.Нет, ребята. Вопрос именно в работе. Что нужно работать. Объекты у мужа не переводятся. Наоборот только. У него несколько "путных" из деревни работают. И те, и другие общаются. Только получается так, что из группы охраны жалеют строителей. Что, мол, как же вам приходится вкалывать.
Хотя "наши" ребята ездят в Москву на своих машинах, а охрана на поездах, при этом опять же ноя, что вот, денег мало, а машину бы нужно.
Мужу сосед мамы с другой стороны, который сейчас по болезни не ездит в Москву, так прямо и сказал, что Паш, не найдёшь ты тут уже никого, те, кому нужно, уже работают у тебя, а других даже не стоит уговаривать, мы привыкли за сидение на ж*** деньги получать, а не на жаре топором махать.
. Если это не бодигард- то это не работаДруг семьи работает в семье, "ведя" мальчика с 8 лет. Сейчас этот мальчик в институте, и хлопот больше. Если раньше это были кружки, которые он посещал с ним, то теперь все злачные места. Домой нередко приезжает в 5 утра и к 8 уже опять на месте.
Его дома практически не бывает.
Это- да, это работа. Ну тут и деньги конечно, платятся в разы больше, чем нашим "сидячим" охранникам.
Хотя наши и бодиартами не пойдут. Это же опять - работа.
Разбаловала их Москва, такой работой.
-
Isamar
Вы знаете, сегодня работа охранником мне напоминает совковую работу вахтером.Оно, по сути, так и есть. Только название поменялось.
Охранник- это звучит гордо.(почти цы).
Моё мнение такое, что работу охранником можно только использовать, как подработку, но не как основную. Только люди не заморачиваются же.
Знаете, как наши приезжают с гонором, что они в охране работают. Брат спросил однажды соседа, где тот работает. Он ответил, что охранник в подъезде.
Его спросили, это вахтёр что ли?
-Нет, какой вахтёр, я охранник.
Мы с мужем посмеялись, отношения с соседями портить не стали.
А сосед здоровый, причём и по здоровью и по телосложению, мужчина. 41 год.
Охранник, консьерж, вахтёр- всё это одно и то же, и работа пенсионеров. ИМХО.
-
Isamar
Появилось множество полноценных рабочих мест для мужчин различных специальностей и уровней образования. И опыта работы. Каждый может себе найти что-то по вкусу и запросам.Да не хотят они больше нигде работать.
Правильно тут пишут, некоторым бы такую работу, где нигде не работать.
У мужа появился ещё объект и понадобилась нам ещё одна бригада рабочих. Плотников, столяров, мастеров по дереву, в общем.
А у нас из деревень много мужчин вахтой ездят в Москву, охранниками. На дачи, в подъезды.
Получают за вахту 12 тысяч.
Муж обзвонил многих, зарплата предлагалась очень хорошая по сравнению с работой охраны.
Очень многие отвечали, что за такие деньги работать нужно.
Пусть деньги и очень хорошие, но работать нужно. А зачем мне? Я лучше просижу вахту охранником.А ведь у них, у многих, руки золотые, и плотничать могут, и крышу крыть.
. К тому же на дачах всегда навалом любой работы. Я там пока работал попутно и плотничал и грядки вскапывал и даже окна в доме после зимы мыл.Не, это тоже не про наших. Сами же рассказывают, что их тоже просят и огород вскопать, и траву скосить. А, зачем, -говорят, я пойду траву косить за тысячу? Нафик мне это нужно.
А потом сами же иногда и ноют, денег мало, где бы работу найти. Муж вот и обзванивал самых ноющих.
И все отказались. Ныть и работать- это разные вещи видно
-
Я опять тут.
Еду сегодня с суток, на улице моросит дождь.
В машине включён кондиционер и программа стоит на "внутренний воздух". А раз за окном влажно и обдува снаружи нет, то окна начинают запотевать.
До меня доходит, что включено не то и я переключаю кондиционер. Обдув стёкол начался, но медленно. Перед переездом стоит машина ДПС. Понимаю, что меня сейчас остановят и спросят, я как в том анекдоте про наркоманов, мысленно начинаю диалог.
Думаю, если сейчас спросят, пила ли я, то отвечу, что был включен внутренний воздух.
Останавливают. Опускаю стекло, ДПС- ник видит женщину, представляется и спрашивает:
- Что, внутренний воздух был включен?
Я отвечаю:
-Нет, пила.
К нам уже успел подойти второй напарник. Они переглянулись и начали смеяться.
До меня доходит, что я ляпнула что- то не то, и спрашиваю:
-Я вот что только вам сказала?
Они начинают смеяться уже в голос. Спрашивают меня:
-Что, как в том анекдоте начинали готовиться к встрече с нами?
Уже тоже начинаю смеяться, и отвечаю, что увидела вас и знаю, что машина у которой запотевшие стёкла почти всегда останавливается, и зная, что виноват кондиционер, да, начала уже мысленно выстраивать с вами диалог. А вы мне всё логическое мышление поломали, задав не тот вопрос
Ребята даже документы не стали спрашивать, пожелали счастливого пути и отпустили.
Скрытый текст Анекдот, если кто не знает.. Едет наркоман на мотоцикле. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился.
"Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло."
Подходит мусор и спрашивает:
- Чего глаза красные, ветром надуло?
- Нет - обкурился!.
-
Тыблочко
Каждый раз вежливо объясняю, что не знаю эту СветлануВежливого языка они не понимают. Совсем!
Моя знакомая по колледжу(я уже тут рассказывала о ней) набрала кредитов и не платит.
Я не понимаю, зачем в банках просят указать номер какого-либо родственника или знакомого?По этому принципу номер она указала мой.
Месяца 3 назад звонок на мобильный.
От громового голоса автоответчика (голос на самом деле громовой, мужицкий такой, грубый):
-Уважаемый должник! Коллекторская служба от А.... банка.... Бла-бла-бла....... я подпрыгнула. Послушала и сбросила звонок.
Второй звонок аналогичный, думаю если среди ночи звонок от них и я сниму трубку, то кошмарные сны мне обеспечены.
Когда они позвнили 2, 3, 4 раз, я не выдержала.
Сама набираю этот номер. Спрашиваю (вежливо):
-У вас определился мой номер телефона?
-Да.
-Будьте так любезны, уберите меня из рассылки.
Молчание.
Потом:
-А вы знаете такую.........
Я говорю, что записываю наш разговор и прошу ответить на 3 вопроса.
1. Я являюсь клиентом вашего банка?
2. Я являюсь поручителем клиента вашего банка?
3. Я лично давала вашему банку свои данные?
Ответ был, что нет, ну вот Ф............. указала ваш номер в качестве контактного, когда брала кредит.
Говорю им, что мне звонка из банка не было и, что никто не проверял какие данные указал ваш клиент.
И, что, если звонки будут продолжаться от вас, то я иду с заявлением в прокуратуру и дальнейшее общение мы будем продолжать в суде.
Это я не всё так подробно описала. Там было и бросание трубки с их стороны и мой повторный дозвон туда..
Потом, устав наверное от моей наглости и настойчивости, мужчина пообещал мне убрать мой номер телефона из рассылки.
Всё, пока звонков нет, и надеюсь, что не будет..
-
МнениеСвоеИмеющая
А вот во время месячных желания нет совсем.А у меня есть. И если в первый день заняться сексом, то месячные проходят безболезненно. Совсем. Проверено уже.
Если по каким- то причинам секса нет, я от боли я на стенку лезу.
Муж у меня про такие дни говорит:
-"Ну, что напугаем твоих гостей?".
-
Я сегодня заработала деньги. Можно даже сказать получила взятку. От гаишника
Значит, дело было так.
Еду я с утреца на работу. Было раннее утро. Свернув со МКАД, я лесной дорогой пробираюсь на работу. Еду, никого не трогаю.
На моём пути есть такой поворотик, где одна дорога уходит на шоссе, куда мне нужно, а другая закрыта знаком "кирпич". Заповедная зона там какая- то.
И вот я повернула на свой поворот, и сзади меня из- за "кирпича" появляется машина ДПС. В зеркало заднего вида вижу молоденького инспектора в форме ДПСника за рулём и девушку на пассажирском сиденье.
Едем. Я впереди, он за мной. Впереди меня "крадётся" Газель. Обгон запрещён. После перекрёстка, доставшись прерывистой полосы, я обгоняю её. Только перестраиваюсь на свой ряд, как вдруг за мной с сиреной появляется машина ДПС. По "матюкальнику" предлагает прижаться к обочине и остановиться.
Останавливаюсь, поворачиваю видеорегистратор в сторону машины ДПС. На всякий случай.
Из машины никто не выходит. Я тоже сижу. Нарушений за мной нет, и потом, из машины я выходить не обязана.
Посидев 12 минут, и не дождавшись инспектора, я трогаюсь с места.
Как только начала движение, "голос с небес" опять потребовал остановится или иначе мне будут стрелять по колёсам.
Офигев от всего этого, я остановилась, включила в мобильном телефоне камеру, вышла из машины и пошла к патрульной машине.
Уже понимаю то, что парень решил повыпендриваться перед девушкой, выбрал для этой цели машину с 58 регионом. Мою, то есть.
Подхожу к нему, без документов конечно, говорю про включенную камеру и интересуюсь причиной остановки.
Дальше происходит такой диалог. Вернее не диалог, а я на него с ходу наехала.
Я:
- Я что- то нарушила?
Он мне высокомерно так:
- Вы совершили обгон в действии знака "Обгон запрещён"
Я:
Действие знака заканчивается после перекрёстка и дальше начинается прерывистая полоса. Или вы просто решили покрасоваться перед своей девушкой, увидев авто с дальним регионом? Для остановки машины должен присутствовать ещё один ДПСник или девушка ваш напарник? Можно посмотреть вашу маршрутную карту?
И жетона вашего не вижу. Будьте любезны мне его предоставить.
Парень сникает.
Я продолжаю:
-Я сейчас с вашим записанным номером машины, видеозаписью и с записью видеорегистратора о вашем намерении стрелять мне по колёсам еду в ваш спецотдел ГИБДД. И там будем разбираться вашим калымным заработком.
Разворачиваюсь и иду к машине. Он выскакивает из своей машины, догоняет меня и жалобно так говорит:
-Пожалуйста, не нужно никуда ехать. Я пошутил.
-Фигасе, шуточки. Я опаздываю на работу, а вы так развлекаетесь?
-Ну, пожалуйста, не нужно никуда ехать. Моя смена закончилась уже. Сейчас забрал девушку и еду домой. Пост рядом с домом, ребята машину забирают сами.
Молчу.
-Ну, хотите, я вам денег дам? Ну только не ездите никуда.
Блин, я разозлилась, и говорю:
-Давай деньги.
Он сбегал в машину, принёс 1200 рублей, сказал, что больше нет.
Я их забрала. Были звоночки от совести, но я их прогнала. Считаю это моральной компенсацией за потраченное время и нервы.
****
-
1
-
-
Олесенька 7
Цитата Автору сочувствую, но, честно говоря, недоумеваю. Развод старый, как мир... Не думала, что народ ведется еще...Вот лично я про такой развод слышу впервые.
Так вы лично сталкивались с этим или не слышали о таком разводе?но видимо вы просто не сталкивались с "кидаловом", поэтому так бойко рассуждаете. Мы дошли до президента. Я знаю о чем говорю, я эту кухню с низов прошла.Автору нужно для начала составить письменную претензию на имя руководителя данного салона в двух экземплярах, а также составить жалобу в контролирующую их организацию и в Роспотребназдор, который находится по месту нахождения салона.
Главное не отчаиваться, через суд можно расторгнуть договор с автосалоном. Тем более тут идёт навязывание доп. услуги 130 тыс. рублей каких - то, что согласно п. 2 ст. 6 закона "О защите прав потребителей" является нарушением.
Я тоже не москвичка, поэтому прошла все эти лохотроны лично, 10 лет назад, когда только приехала в Москву. И риэлтерские конторы и наглых ГиБДДшников, и операции по отъёму денег в обменном пункте. Было всё, но может раньше было проще, что до судов дело не всегда доходило, хватало жалоб.
Суд был только с риэлтерской конторой, где тоже были грамотно договора составлены. Но адвокат сумел убедить суд, в том, что правы мы и нам вернули деньги.
Многое же от адвоката зависит ещё.
Олесенька 7
Не обижайтесь пожалуйста, всё дело в том, что я оптимистка. Даже супер-оптимистка и меня трудно настроить на негатив. Я всегда верю в хорошее, а мысль, как известно материальна.
-
Олесенька 7
Вы не эти деньги на суды потратите, вы дополнительные деньги потратите. И не маленькие. И не факт, что выиграете. А если и выиграете, не факт, что вам их заплатят. Это первое.Будьте к этому готовы.Во- вторых, наверняка этот бизнес налаженный и у них все схвачено в нужных органах.В- третьих, вам обязательно, помимо суда надо писать заявление в полицию.В- четвертых, если договор составлен грамотно, к нему не подкопаешься.Что вы человека заранее настраиваете на негатив? На каждую хитрую ж..пу найдётся свой болт. Расчёт на то, что иногородние, лишний раз в салон не поедут, и так далее. Когда с людьми беседуешь на их же языке, обычно это доходит.
В любом случае автору нужно показать договор адвокату и проконсультироваться с ним.
И с этим абсолютно согласна.
матренка
Мне кажется, что тут расчет на то, что большинство людей как минимум порасстраиваются дома, как максимум придут в салон поскандалить. И лишь единицы дойдут до суда. А этим единиуам с такого навара можно и деньги вернуть. -
ЦитатаЯ думаю, что для начала можно поговорить с руководством салона, взяв с собой юриста.
Не будут они в суд лезть, если вы обстоятельно расскажете, в чем правы.
Это невозможно, от нас до Москвы 1400 км.Зато есть возможность вернуть деньги без суда. Если юрист объяснит всё грамотно директору салона, то возможно они и связываться с вами не будут.
Поймут, что вы не отступитесь.
Суд- дело долгое.
-
поломанный диван - гора несложенных дров - пирожки с мясом из слоеного тестаЯ, я забираю пирожки.
Давненько я тут не была, столько всего хорошего проворонила. Обжорство, лень
Отдам тоже хорошее. Конверты водителям. Некоторые с деньгами
Устроили у меня в кабинете почту. Друг другу передают, уже целая гора конвертов почти месяц хранится
Так, что поделюсь. Потом водителям скажу, что, кто не успел-тот опоздал
Итак, мы имеем:
поломанный диван - гора несложенных дров - куча конвертов(во всех что-то нужное и хорошее
-
13-10. Подозрение на пневмонию. 9-летний мальчик. Спрашивает, больно ли это. Успокаиваю, что нет. Пневмонии, к счастью, тоже нет.
13-35. Мужчина, слегка поддатенький. Свищи в области живота. По его словам выпивка снижает степень облучения. Вот он и употребил перед этим. Исключительно здоровья ради.
13-55. Женщина. Нападение и удар по голове.
14-10. Избитый мужчина, больно дышать. Рентгенография грудной клетки.
14-25. Женщина, пожилая. Подозрение на перелом ребра. Осваивала какую- то методику дыхания, перегнулась через спинку стула и услышала хруст. Перелом ребра.
14-45. Скорая. На каталке мужчина, у которого только подошвы кроссовок своего цвета. Остальное всё в крови. В компании, где выпивали, возник спор, сколько времени человек может истекать кровью. И всё бы им удалось этот спор продолжить, да спорящая сторона стал вставать и подвернул ногу.
Перелом ноги+ многочисленные порезы.
15-00. Нападение на женщину. Рентген черепа.
Дальше до 21-00 по паре- тройке снимков стоп и кистей рук.
21-35. Бабушка, болит плечо. Упала. Вывих.
21-45. Хирург вправил вывих- контрольный снимок.
22-00. Мужчина с пудовыми кулаками. На обычный размер кассеты его кисть не уместилась. Вывих.
22-25. Следом, как по заказу, парень, рентген стопы. А стопа размера так 52. Тоже не обычный размер кассеты, а больше.
22-45. Бабушка привезла внука, у которого после операции-аппендицита боли в животе. Подозревает, что хирурги что- то оставили там.
То, что после операции сразу ему делали рентген и ничего не увидели, её не устроило.
В животе всё чисто. Но бабушка сказала, что через недельку ещё нужно будет сделать рентген, вдруг просто не видно пока.
23-00. Майор милиции. Молодой, 39 лет. Сказал, что подвернул ногу, спускаясь с 3-его этажа. Не романтично. Я думала, может погоня или засада какая была. Ан нет. Или у нас майоры не участвуют в этом?
01-35. Парень, с прижатой к себе рукой. Рентген плечевого и локтевого суставов.
Правильно уложить руку не даёт, говорит больно. Прошу потерпеть, и говорю, чтобы врачу поставить вам диагноз, нужна обзорная картина. Не даёт. Снимайте так, как есть, говорит.
Как в анекдоте про чукчу, который пришёл лечить зуб, врач дотронулся- ему больно. Чукча и говорит,
-не тронь зуб, лечи так.
Мы, с сопровождающей его девушкой, уговаривали его минут 30. Не даёт и все. Иногда с ребёнком проще, чем с молодыми парнями. Я спрашиваю его, зачем он тгда приехал? Тем более ночью. Девушка уговорила ехать.
Кое- как уже не в правильном положении, а как получилось, сняла.
Ушёл к травматологу. Тот перезванивает, спрашивает, почему снимок такого плохого качества. Сказала ему, что все вопросы к клиенту. Даже не спросила доктора, что он сумел увидеть или нет.
03-20. Компания молодых людей, по их словам, пока они громко разговаривали в коридоре, я поняла, что они из хулиганских побуждений спросили закурить у какого- то дедушки. Все четверо пришли на рентген черепа.
05-15. На скорой привезли очень полную женщину. Снимали органы брюшной полости. Непроходимость желудка. По её словам, она планировала сесть на диету, и просто хотела хорошо поесть перед диетой несколько дней.
06-00 и до 08-00 шли плановые больные со стационаров.
Нравится всё таки мне моя работа. Несмотря на большой объём работы и бессонные ночи, нравится. Иногда столько позитива получаешь от общения с некоторыми людьми, даже не беря во внимания больничную обстановку.
* *****
-
Один день из жизни рентгенолаборанта.
Я работаю с травмопунктом, поэтому контингент соответствующий.
Итак. 1 мая. Весёлое начало рабочего дня.
8-00. Сильно качавшаяся и вползшая в кабинет дама неопределённого возраста. С таким запашком, будто она перед заходом мой в кабинет выпила не менее литра водки.
Нужно сделать рентген черепа. На мой вопрос, что случилось, отвечает:
-Мне кажется, меня ударили по голове.
-Кажется или ударили?
- Наверное ударили, потому что я не могу вспомнить, где живёт Игорь, с которым я вчера пила.
8-45. Парень. Уже немного протрезвевший. Крымчанин. Который утверждает, что в него стреляли. Чтобы найти пулю, сняли все части тела по отдельности. Пулю не обнаружили.
9-20. Поддатенькая женщина с фингалом, которая сказала, что её побил муж, за то, что она просидела в интернете и не приготовила завтрак. Снимки черепа.
9-30. Муж женщины с фингалом. Проломленный череп. Получил замороженной курицей по голове. Накормила мужа.
10-00. Бабушка 1930 года рождения. Привезли на каталке. Упала, когда на даче полезла чинить крышу. Дети и внуки уехали на пикник, а крышу сделать некому. Перелом шейки бедра.
10-45. Женщина, лет 56. Пьёт уже 8 день. Рентгенография голени. Подхожу к ней делать снимок, вижу на ноге порезы и кровоподтёки. Интересуюсь, что это.
- Ногу хотела топором отрубить, чтобы она не болела.
11-05. Парень 22-х лет, прыжок с парашютом, неудачное приземление. Обвинил ДОСААФ, что деньги за мед.страховку с него взяли, а вот ногу он всё равно подвернул.
Сказала, что я тоже прыгаю, и что главное в прыжке правильное приземление, о чём идёт инструктаж, аж 3 часа. Не убедила. Сказал, что приземлился он правильно, как и объясняли, а всё равно подвернул ногу. Перелома нет, вывих.
11-45. Молодой мужчина на скорой помощи. Ножевое ранение. Рентгенография органов грудной клетки.
11-55. Пожилой мужчина, по словам жены пьёт уже 5 месяц. Беспробудно. Утром потерял сознание. Рентген черепа. Он так же в бессознательном состоянии.
12.05-12-35. Два спортсмена, у одного сломан мизинец, у другого вывих. Адекватные, весёлые парни.
12-45. Мама с очаровательным ребёнком. Мама выходя из такси, прищемила палец дверью. Забираю девочку к себе, пока делаю снимок. Не к чему малышке облучение. Сидит-рисует.
У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки
в Так не бывает
Опубликовано
Даже не знаю, сюда это написать или в ТДВ...
Делаю сегодня на работе парню рентген- снимки зубов. Парень хохмач, всё шутит со мной.
Нужно сделать два зуба. На одной плёночке не получается, зубы: один нижний, один верхний.
Сделала ему первый снимок, вынула у него изо рта плёнку, в рот положила другую. Он как захохочет и говорит:
-Я прямо путаной себя чувствую, одно изо рта вытащили, второе опять засунули.
Мы с санитаркой долго потом ещё работать не могли, смеялись.