-
Число публикаций
23 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Весь контент пользователя irinat
-
Со мной случилась такая же ситуация, только меня угораздило не один раз приземлиться на колени к незнакомому мужчине. Я раз извинилась, другой, третий, а когда я в четвертый раз от резкого маневра автобуса, забитого под завязку пассажирами, уселась к нему на колени то услышала: "Да сидите уж, чего вам каждый раз вставать". Добрый попался!
-
Муж похвастался, как ходил в налоговую службу. Его матери-пенсионерке пришло извещение об уплате какого-то налога, а она "льготница", налоги не должна платить, вот он и поехал в налоговую вопрос урегулировать. Простояв 2 часа в очереди, отдав 10 рублей за ксерокопии и минут 40 потратив на переговоры с сотрудником налоговой, он с гордостью продемонстрировал мне справку, по которой выходило , что налог в размере 49 копеек платить не придется. Долго не мог понять, почему я так долго смеялась.
-
Вчера дочке прислали СМС, она почитала-глаза по рублю. Я заглядываю ей через плечо и вижу такой текст "Алина я тебя хочу". Дочери 14 лет, я в шоке! Через секунду еще одно СМС "пригласить на днюху" (т.е. на день рождения). Весь текст сразу не передался, а у мамы чуть инфаркт не случился.
-
Сидим с родственниками за столом, обсуждает предстоящую свадьбу племянника. Рассказывают о невесте, какая она хозяйственная, умная, работящая и т.п. Мой сын (11лет) внимательно слушает, а потом в паузе между похвалами ставит свой вердикт: "Короче, девочка созрела". Хохот стоял минут пять.
-
Вчера увидела вывеску магазина. Крупными буквами "ЗОВ" и чуть пониже студия кухни. А что это место всегда зовет к себе.
-
Если жара не закончится, крыша поедет так, что уже не догонишь. На работе нужно позвонить клиенту. Беру в руки телефонную трубку, набираю номер: длинный гудок. Снова набираю номер-без изменений, уже тихонько бурча себе под нос в третий раз набираю заветный номер_ все тот же гудок. Уже вслух высказываю, что думаю по этому поводу и только тут по удивленному взгляду сослуживцев понимаю, что номер набираю на клавиатуре компьютера. Идиотка. Было стыдно.
-
Выжить в поезде. Плацкарта, купе, общий вагон
irinat ответил на тема форума автора Аз@зель в Так не бывает
Ой, ребята, а вот я как то ехала в вагоне с цыганским табором! Правда недолго, через 2 часа доплатила последние деньги за купе (слава Богу там были места). Ощущения непередаваемые! А начиналось все так замечательно. В кассе были билеты в плацкартный вагон, причем места нижние. Что уже должно было насторожить. Поезд Гомель-Адлер, июнь месяц, до отхода поезда 20 минут. Отпуск возник случайно и незапланированно. На юге живут родители. Обычно билеты покупаю заранее, особенно в сезон, когда все едут на море. Но наличие билетов лишь порадовало, но никак не насторожило. Вхожу в вагон, мое место где-то в середине вагона. В вагоне пусто, лишь вещи стоят, все люди на улице, жара. Запах мне как-то сразу не понравился, да и вид замученной проводницы доверия не вызывал, но мысли лишь об отпуске. Я спокойненько расположилась на своем месте, а за несколько минут до отправления вагон начал заполняться цыганами! Я их насчитала 15 человек + дети, которые мельтешили так, что счету не поддавались! Сказать, что я пребывала в легкой панике-не сказать ничего! А ехать мне сутки. Когда поезд тронулся, началось такое: цыгане ели, пели песни, дети орали, бегали по вагону, цепляли перепуганных пассажиров (нас было человек 10). Через час я, схватив свои вещи в охапку, ломилась к проводнице, которая забаррикадировалась в своем купе им не хотела открывать. Я пошла в начальнику поезда, а он только руками развел: Купили билеты, имеют право ехать. Единственное, чем он мне может помочь- дать место в купе, за дополнительную плату, естественно. Я с радостью согласилась. Место было верхнее у туалета, но это был рай. Хуже, наверное, только ехать с "командой дембелей", хотя не знаю, не разу не попадала! -
Жара плавит мозги. Приехали из магазина, я быстренько растолкала продукты по местам. Через час, когда муж спокойненько дремал, решаю примерить платье, которое купила для торжества. Но не тут-то было, его нигде нет. ноги холодеют-значит забыла в магазине. Магазин далеко, время позднее, денег на него потрачено немерено. Настроение резко падает до нуля. На следующий день еду в магазин, пытаюсь объяснить, что вот забыла у вас свою покупку. Но там ничего не находили. Вышла из магазина, чуть не плача, обзывая себя и магазин, и свою память. Грустила 2 дня, придумывая, как бы муженьку любимому объяснить, что надо еще одну обновку покупать. И только я собралась каяться, как суженый вытаскивает из холодильника пакет с злосчастным платьем. Немая сцена. Я, идиотка, засунула этот пакет в морозилку вместе с курицей. Но самое интересное то, что эти два дня я не раз туда заглядывала, брала то что надо, но яркого пакета, как будто не видела!
-
Сегодня увидела объявление на двери подъезда "Уважаемые жильцы! Отвечаем на ваши самые злободневные вопросы. 1. Мы не знаем когда дадут горячую воду. 2. Помыться можно в ближайшей бане на ул.... 3. Вы все равно будете платить за воду. 4. Мы знаем куда нам надо идти, но нам там не нравится. С уважением Управляющая Компания" Жаль объявление провисело недолго, мы так и не поняли это издевательство или шутка такая.
-
У нс тут недавно свет отключили. На 3 дня, а плиты в доме электрические. Когда все было съедено, на 3 сутки, ну очень захотелось чего-то вареного. И чаю, и кофе, и вообще просто кипяточка! Грустно сидим всей семьей за столом, и тут меня посещает гениальная мысль: Какие же мы придурки! У нас же есть кипятильник!!!!!! Я с радостью вытаскиваю на свет Божий старый кипятильник, торжественно воодружаю его в кружку с водой, и радостно напевая, что мол сейчас хоть чаю попьем... включаю его в розетку. Мое радужное настроение было прервано ехидным замечанием дочки: "Мам, и долго ждать будем?" Мне так чаю хотелось, что я не сразу сообразила, что это она так ехидничает. "Да минут через пять закипит"-отвечаю. "Ну-ну, может ты и слова волшебные скажешь!" И только тогда до меня дошло наконец, что чая мне не видать. Обидно, такая идея пропала!
-
Сегодня в ехала в маршрутке с работы "через магазин". Две сумки с продуктами, в "дамской сумочке" тоже много чего вместилось. Хорошо, что хоть сидела. Рядом со мной пристроился мужчина лет 55-60. И тут у меня зазвонил телефон, а мелодию мне дочка поставила такую "Угадай кто звонит, угадай, угадай, угадай! Не угадал!". Я пытаюсь в сумочке найти это чудо техники, которое "угадайкает". Бесполезно, телефон на дне сумки, сверху много чего лежит. Мужчина косится на меня, а я проклинаю того, кто так настойчив и продолжаю искать этот треклятый телефон. Уже все пассажиры на меня смотрят с интересом, дядечка на кресле ерзает и как-то странно начинает краснеть. Наконец не выдерживает и говорит мне, с отчаянием в голосе: "Да не знаю я, кто Вам звонит, не знаю! Как я угадать то должен, если первый раз вас вижу?". Веселились все кроме меня. Сейчас поставила другую мелодию, а то мало ли что.
-
Допустимые методы воспитания современной педагогики
irinat ответил на тема форума автора сонная муха в Нежный возраст
У меня двое учеников в семье. Старшая перешла в 8, младший- в 5 класс. Когда дочка пошла учиться в первый класс, на первом же родительском собрании я крепко-накрепко запомнила слова учительницы: "Запомните, дорогие родители, ваши дети не нужны никому! Я научу их читать, писать, думать и многому другому. Но только от вас зависит чему они действительно научатся" Нужно не только одевать-обувать-кормить детей, но стать для них человеком, который поймет, научит, и, простите за выражение, порвет любого, кто их обидет и унизит. Это не значит, что надо на обидчиков бросаться с кулаками, нужно уметь защитить своего ребенка, дать делом понять, что он для тебя-все. Ведь он такой маленький в этом огромном мире, где мы, взрослые, бываем очень жестоки. Да, учитель сволочь, но не все же учителя плохие, перевести ребенка в нормальный коллектив не проблема, у нас не крепостное право. Конечно, трудно идти напрекор учителю, директору и т.п., но вы-то взрослый человек, а каково это ребенку? Почему не забили тревогу, не позанимались с девочкой, не поговорили с ее одноклассниками? В общем у меня возникает очень много "почему"!- 837 ответов
-
Огромная растяжка с таким слоганом " У нас чудеса уже начались!" (дальше в уголке логотип магазина Ашан, который и не виден сразу) Все бы ничего, но висит она прямо перед вьездом на кладбище! А может правда "там чудеса, там леший бродит.."?
-
Есть у меня клиент по имени Кафлан Баламирзоевич! Очеь долго училась все это выговаривать. Прежде чем поднять трубку и позвонить, репетировала, проговаривала. Звоню и радостным таким голосом говорю:" Добрый день, Кафтан Баламирзоевич!" Хорошо мужик с юмором папался, не обиделся, сказал только, что вот так его еще никто не называл. Обычно с отчеством проблемы возникают. Учту, ладно хоть из-за этого договор не сорвался!
-
В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели
irinat ответил на тема форума автора Бастет в Так не бывает
Сегодня в недобрый час зашла с один магазин за шарфиком. Ну нужен дочке легкий шарфик к платью на торжесттво. Возле прилавка своеобразная вешалка, где фарфы самой разнообразной расцветки. Долго выбираю, наконец, о радость, нахожу нужный цвет (эдакий клубника со сливками). Показываю его продавщице, она копается где-то у себя на полкаж и дает мне пакет с шарфиком... зеленого цвета. Я ей вежливо говорю, что цвет не тот, показывая еще раз наглядно, какай мне нужно. Она вздыхает, опять ищет и дает мне... синий. Я в полном недоумении, говорю, что опять не то. Девушка вздыхает, убиреет пакет, долго пыхтит и вытаскивает... фиолетовый! Этого я уже пережит не могу. Тихоноко отхожу от прилавка, слышу вслед мне: "Женщина, подождите, я нашла!" Оборачиваюсь. Продавщица радостно протягивает мне красный шарф. Молча мотаю головой и ухожу. Попробую зайти сегодня, может будет работать ее сменщица? -
Вкуснятина. Как мы проглотили несъедобное
irinat ответил на тема форума автора Танцуют все! в Так не бывает
А я в детстве ела нитки. От меня все катушки прятали. Сама то я этого не помню, а вот мата рассказывала, что если чадо где-то затихало и не показывалось, то это значит опять катушку нашла и ест. Маленькая была, года 2-3, а может нитки раньше вкусные были? -
Лет 12 назад работала телефонисткой в в/ч. 8 часов перед коммутатором, позывной "Сайгак". На каждый вызов отвесаешь "Сайгак". После особенно утомительной смены сижу дома за столом, спокойно обедаю. Звонок в дверь. Я реагирую моментально:"Сайгак". Потом соображаю, что звонят в дверь. А напарница рассказывала, что она утром, когда зазвонил будильник не открывая глаз села на кровати и... "Сайгак". Муж погладил ее по голове и тихонько сказал " Спи, на линии обрыв кабеля" Во до чего доработались.