Кендимэн

Есть у нас на работе занимательный персонаж. Андрей Николаевич. Шестьдесят четыре года. Работал, по его словам, когда-то главным врачом, в деревеньке Ульяновской области, где прожил всю жизнь. Но вот уже около четырёх лет, как купил квартиру в Москве, окончательно сюда перебравшись. Человек, впринципе неплохой. Однако, весьма колоритная личность. Его отличительной особенностью, является талант (иначе и на назовёшь) рассказывать абсолютно не смешные, и ужасно пошлые анекдоты и присказки, где инцест, зоофилия, гомосексуализм и прочие чудовищные (с точки зрения нормального человека) сексуальные извращения занимают главенствующую роль... В нагрузку к этому, его отличает дикое недоверие, и даже какой-то суеверный ужас ко всей современной технике. Конечно, его всецело можно понять, однако с этим бывают связаны весьма забавные случаи. Когда дед Андрей увидел микроволновую печь, он ничуть не удивился. Ибо уже имел дело с большими духовками... И решил он там запечь яйца. Куриные, всмысле. Ну и положил в печку штучек шесть. Ну захотелось старик отобедать варёными яичками. Причём так ловко и незаметно он это провернул, что коллектив обнаружил его замысел по громкому "БАБАХ!", и уже застав дедушку на коленях перед печкой, с жалобными причитаниями соскрёбывающими с её недр, и с себя остатки яичного желтка и остатков скорлупы. И так он при этом напоминал только-что вылупившегося маленького цыплёнка (весь такой жёлтый и несчастный) что даже прибежавший на грохот начальник отдела чуть не пустил слезу умиления.

За всю жизнь, ни разу не сталкивался с тем, чтобы врачи на скорой или в больнице чего-то вымогали. Всегда чуткое, внимательное отношение, профессиональный подход, и совершенно бесплатно. При чём это как в Москве, так и в области. Друг уже пять лет работает фельдшером на скорой, причём обычной, не платной. Получает там весьма хорошо, так что брать вымогать взятки, по его словам, как-бы и не резон.

Смотря что за физический недостаток. Скажем, если у девушки, при интиме, обнаружится третья грудь, или отсутствие пупка - это меня не смутит совершенно. Если у девушки, при попытке близости, вдруг обнаружится излишняя волосатость плеч, бицепсы, золотые зубы, грузинский акцент и эрекция, то это может стать препятствием для близости и даже привести к разрыву отношений...

Я, как романтик, считаю что мужчина должен пахнуть "ветром, морем и потом"... Мужчины всегда пахли потом, ибо доля мужчины во все века, была сопряжена с физической работой (мальчики-менеджеры появились недавно, и надеюсь ненадолго), и сей аромат является для представителей сильного пола вполне естественным. Тем не менее, если приняв утром душ, по быстрому одевшись, и где-нибудь на полпути к работе я вспоминаю что не воспользовался антипреспирантом, то могу впасть в настоящую панику! Надо сказать большое спасибо нашей чёртовой рекламе, в которой на шахтёра подушившегося "рексоной", даже в угольной шахте нападают штабеля жаждущих секса баб!

Сломала себя Да неужели? Ноу комментс.

Сломала себя Вам обязательно нужно расстаться. Не надо мужику голову морочить. Если вы готовы расстаться только из-за того, что мужчина курит, значит в ваших отношениях на первом месте стоит собственное удобство, и никакой любовью или даже чем-то похожим здесь и не пахнет. У вас очень эгоистичная позиция в данном случае. Либо он бросит курить, либо я брошу его. Вас заботит не столько здоровье своей половинки, сколько собственный комфорт. Очень надеюсь, что Вам попадется мужчина, который тоже предьявит вам ультиматум: "Или ты накачаешь силиконом грудь, или я тебя брошу!"

Как-то раз, снимал деньги в банкомате, при сбербанке. Там есть такое закрытое помещение где находится банкомат, и чтобы туда войти, нужно провести своей картой со считывающему устройству, тогда разблокируется дверь. Наверняка многие встречали. Сняв необходимую мне сумму, выхожу на улицу, прячу деньги и карты в карман, и собираюсь уходить. Тут подходит мужчина, с карточкой в руке, и растеряно мечется, у двери, дергает ручку, не зная как попасть внутрь. Смотрит на карту, на дверь, на меня, протягивает мне свою карточку пожимая плечами "помоги, мол, милчеловек" Я, улыбаясь, беру из его рук карту провожу по считывающему устройству, раздается сигнал и дверь открывается. И тут, эта неблагодарная скотина, делает попытку отнять мою (я тогда почему-то твердо решил что это МОЯ) карточку. Я, конечно, карточку отдавать не хочу, и пытаюсь от себя всячески оттолкнуть этого сумасшедшего, кричу ему: "Пшёл вон!" А мужик, гад, настойчивый! Руки тянет, пыхтит, ругается. Наконец, как-то изловчившись, он выхватывает у меня карточку, и прошмыгнув в помещение с банкоматом, быстро захлопывает за собой дверь. И уже оттуда, отчаянно вцепившись в ручку, затравленно на меня таращится. Я понимаю, что этого ворюгу нужно достать. Понимаю что нужно как-то открыть дверь. Понимаю что для этого нужна карточка. Лезу в карман за карточкой, и тут до меня доходит....... Так стыдно, мне наверное, не было с детских лет. Каким идиотом я тогда себя почувствовал - не передать. Я быстро отвожу взгляд, и буквально бегом бросаюсь по ступенькам вниз, к автобусной остановке. После этого, я еще месяца три, снимал деньги в другом банкомате.

Доктор: "Скажите, вы страдаете от откровенных эротических сновидений?" Пациент: "Почему страдаю? Я ими наслаждаюсь!" Я, честно говоря, не заметил связи между интенсивностью половой жизни "в реале", и количеством эротических снов. Могут присниться совершенно спонтанно, но как-правило не чаще чем пары-тройки раз в году. В интимном плане, как-бы проблем нет. Проблема в другом. Время от времени, мне снятся сны что я... влюбился! Да-да, я просыпаюсь чувствуя тепло, аромат, помня некий эфемерный образ какой-то девушки, которую я безумно сильно люблю! Как правило, я встаю окрыленный, и еще пол дня у меня держится великолепное настроение, а сердце поёт от радости. Да и самому петь от радости охота Пару раз это случалось даже тогда, когда рядом спала какая-нить девушка, с которой я провел ночь. Но она выглядела настолько серо, словно была нарисована карандашом, в отличии от того яркого и волшебного образа "той девушки", что я видел во сне... Связываю это с тем, что в реальной жизни я практически ни к кому из своих девушек не питал сильной любви. симпатию, уважение, пару раз даже восхищение - это да... Но такой любви "чтоб сносило крышу" у меня не было, пожалуй, со школы... Вероятно этот сон, отголосок в сознании какой-нибудь моей старой, школьной, давно забытой любви...

Я полностью солидарен в этом вопросе с Пуговка. Раз вы не тратите ни копейки СВОИХ денег на содержание сестры, то и выражать своё фи, вы как-бы не имеете права. Ваших родителей, по всей видимости, ситуация устраивает, иначе бы они сами приняли какие-то меры, или высказали свое недовольство, поскольку . Только это едва-ли случится. Родили, как правило, любят своих детей. Они готовы, если позволяет возможность, даже содержать своих 25-30 летних, нигде не работающих чад, пока те ездят на подаренной машине, пьют и наркоманят в ночных клубах, приходят за полночь... А в вашей ситуации , так что всех все устраивает, кроме Вас. А это уже как-бы Ваши проблемы...

Дружить, как правило, получается лишь с тем, с кем ты вместе работаешь или рядом живешь. Это позволяет вам регулярно взаимодействовать друг с другом, иметь общие свежие впечатления, стремления и интересы. А это весьма немало. Увеличив дистанцию с другом (сменив работу, переехав на новое место), вы, конечно, будете созваниваться, и общаться в соц сетях какое-то время. Может-быть, даже договоритесь о встрече. Где возьмете пиво (вино) и с удовольствием будете вспоминать о том, как когда-то подрались в баре, или похожие забавные случаи из бывшей жизни. Вспомните старых знакомых. И поняв что источник для разговоров иссяк, разойдетесь по своим делам, пообещав обязательно созваниваться при случае, но не факт что этот случай скоро наступит. Ну а дальше песчаная буря времени делает свое дело, хороня некогда яркую и светлую дружбу под тоннами песков забвения... Хоть и говорят что старый друг, лучше новых двух, однако на деле, эта пословица верна не на все 100%. Люди меняются. Меняется их круг общения, интересы, и, как следствие, друзья тоже меняются... Про женскую дружбу вообще молчу. Для женщины на первом месте семейное счастье. Каждая вторая женщина, принесёт дружбу в жертву, ради семейного, или чисто женского счастья. Мужчины, хоть и нечасто готовы пожертвовать дружбой ради семейного счастья, однако нередки случаи, когда лучшие друзья предавали друг друга, когда в деле были замешаны большие деньги.

Как-то раз, к нам на работу забежала крыса. Старый, старый дом в центре Москвы, не подвалы - а катакомбы. Потому, ничего удивительного. Появление двадцатисантиметровой (без учёта хвоста) крысы, произвело настоящий фурор. Офисные девицы, и некоторые мальчики-менеджеры, забравшись с ногами на стулья пищали и звали мамочку. Крыса-же бодро шуровала меж компьютеров, стульев и чувствовала себя хозяйкой положения. На истерические вопли девиц (и мальчиков-менеджеров) прибежали дезинфектора из соседнего корпуса (дезстанция). Быстро оценив обстановку, и вняв плаксивым мольбам испуганных девиц (и мальчиков-менеджеров), они сбегали на склад, и принесли ядрёной отравы. Раскидав её тут и там, они пообещали нам спокойную жизнь, пообещав вечером прийти за бутылкой... Поздний вечер рабочего дня. Выхожу на лестничный пролёт. Наблюдаю некое оживление, этажом выше. Поднимаюсь, вижу решётку чердака, а прямо перед ней, на ступеньке, развалилась тяжело дышащая, издыхающая крыса. Возле неё, почти в полном составе, всхлипывают и утирают платочком слезы жалости офисные девчонки (и мальчики-менеджеры тоже). Прямо перед крысой, стоит пластиковая тарелочка с водой (они её отпаивают чтобы оклемалась, ага), кто-то уже чуть-ли не в ветеринарку её везти собирается... Пришедшие наутро за бутылкой дезинфектора были обруганы, и названы бессердечными извергами. Нет, мне никогда не понять этих офисных девушек и... Ну вы поняли

Еще в студенческие годы, был у меня очень хороший друг. Были не разлей вода, вместе ездили отдыхать, вместе находили приключения, сообща справлялись с неприятностями. Причём друг, назовём его Иван, был очень прилежным юношей. Он занимался спортом, был на все руки мастером, не курил и практически не употреблял спиртного. Я же, в те лихие годы, пил, а вернее бухал как последняя сволочь весь алкоголь что мог достать, частенько ночевал на улице, вёл беспорядочную половую жизнь, дебоширил, и с трудом перебивался с тройки на двойку... Друг на это смотрел с усмешкой, пророча будущее в канаве, или скорую смерть от несчастного случая. Я не обращал внимания. Мне было наплевать. Затем мы окончили учёбу, я взялся за ум, нашёл хорошую работу... Друг встретил одну неплохую девушку. Стал больше времени проводить с ней, и в итоге наше дружеское общение практически сошло на нет. Мы не виделись около полугода. Затем, от общих знакомых, я узнал что друг женится. Пытался ему звонить, но он как-то односложно отвечал, что мол нет времени говорить, он с девушкой, что он на работе и прочее. Работает, к слову, он врачом. Затем мы с ним крупно поругались, и я разозлился на него до такой степени, что даже не пошёл на свадьбу.... Прошло еще около года, и вот, в один прекрасный день, он нагрянул ко мне домой. Просто ввалившись без звонка. Причём пьяный в дугу. Посидели, пообщались, я выслушал поток грязи в адрес этой несчастной девушки, побыл психоаналитиком и деликатно спровадил товарища. Через день он приехал снова, и снова пьяный. В весьма неподходящий момент, и я прямо ему об этом и заявил. И выгнал взашей. Через три дня, меня разбудил телефонный звонок, в четвёртом часу ночи. Опять звонил мой вдребадан пьяный друг. Звал меня пойти выпить. Я отказал в грубой, весьма нецензурной форме, и сказал всё что я о нём думаю. Однако следующим вечером, это чудо снова заявилось ко мне домой, с порога начав орать что я не друг, раз не захотел с ним выпить и пр. Я пригласил его к себе в квартиру, заварил крепкий кофе, заставил его выпить пару чашек, дабы немного протрезветь. Потом попробовал вызвать его на разговор, пытаясь выяснить что могло довести подающий надежды многоклеточный организм, до такого скотского состояния. Он рассказал что его жена беременна, но она ему не нужна, что он понял что не любит, но не может бросить... Потом расплакался, рассказывая как он хочет ребёнка... Потом снова скатился на мат и оскорбления в адрес своей жены... В последующее время, я несколько раз я пытался ему позвонить днём, покуда он трезвый, он от отвечал что он с женой, нет времени говорить и прочее. А вечером опять звонил мне и плакался в жилетку. И как выяснилось, от такого оригинального поведения, страдали многие наши общие друзья. Неоднократные попытки серьезно с ним поговорить когда он трезвый, ни к чему не приводят. В последний раз, он снова заявился ко мне ночью пьяный, с просьбой пожить у меня какое-то время. Но не вняв его мольбам, я в грубой форме запретил ему являться ко мне пьяным, и велел немедленно убираться к жене. Он очень обиделся. Ушёл. А спустя десять минут, я услышал во дворе какой-то звон. Выглянув во двор, увидел как он уходя бьёт стекла на первом этаже, в чьей-то квартире... Не звонил почти месяц. Потом позвонил, на удивление пьяный совсем немного. Звал на рыбалку. Повесил трубку, даже не дав ему договорить. Полагаю, что единственным способом утихомирить моего не в меру навязчивого друга - это его пристрелить. Ибо иных вариантов я тут не вижу

Ученые всего мира могут сколь угодно твердить про то, что животные начисто лишены разума, что они ничего не понимают и ими движут лишь низменные инстинкты. Я с ними категорически не согласен. Ибо за свою жизнь, я неоднократно наблюдал у различных животных поступки, совершение которых требует если и не большого ума, то хотя-бы зачатков интеллекта. Как один из небольших примеров: Лето. Сижу в тенистом дворике. Вдоль дома тянется тротуар, невысокий заборчик, какая-то растительность. В кустах сидят, словно маленькие сфинксы, три кота. причём два серых, и похожи друг на друга словно клоны, и с ними один чёрный как смоль. Коты находятся в знойной полудрёме. Внезапно на тротуаре возникает прохожий, куда-то спешащий по своим делам. От троицы мгновенно отделяется чёрная фигура, и гордо задрав хвост, перебегает мужчине дорогу, прячась под припаркованную машину. Прохожий замедляет ход, шепчет проклятия, сплёвывает, и сворачивает на другу дорогу. Чёрная кошка сверкает глазками из под машины, видит как по дороге цокает каблучками девушка, и опрометью кидается ей наперерез, возвращаясь к своим "товарищам". Девушка растеряна, напугана таким "плохим знаком", беспомощно оглядывается по сторонам.... Коты-же искренне веселятся. Это можно было-бы счесть случайностью, однако пока я ждал, сидя на лавочке, я сосчитал ровно 8 (восемь!) таких забегов. Кот выскакивал, и пугал "жалких людишек" перебегая им дорогу. Сколь долго у них продолжалась эта веселуха после моего ухода, я сказать не могу, но думаю что эта "компания" заставила еще многих людей испуганно креститься, и сплевывать через плечо...