Ёршик

Добрый вечер всем! Для начала я хотела бы сказать, что меня потихоньку отпускает. Стараюсь по максимуму занимать мозги, тем более, Новый Год на носу. Еще раз спасибо всем за мнения, самое главное для себя я уяснила, и это важно для меня. Волшебство Понимаете, вот два дня назад я дошла до точки кипения. Обычно у меня нет потребности изливать душу незнакомым людям, но вот пришло такое время, что не могу сама справиться. Понимаю, что все это глупо и неважно, но вот свербит. Это, простите, как прыщик: вроде никому не мешает, и не самая великая проблема, но вот как-то неприятно. Влюбленная в Дождь Думаете? Да я вроде честна с собой и с вами. Если бы я хотела с ним секса, было бы проще. По крайней мере, я сама бы знала, чего хочу. Но у меня больше романтический интерес. Воспитанная Не-не, не обиделась Огневка Да правда что!! Все ведь у него хорошо? Хорошо! Ну пострадал в свое время, я тоже страдала. Жена у него красивая, дочка здоровая, квартира в новостройке. Я, может, ему еще одолжение сделала, что так поступила с ним, что никакой свадьбы и кучи детишек у нас с ним не было в итоге Кстати, как-то рассматривая фотографии с его свадьбы, поймала себя на мысли, что раздражаюсь, потому что там должна была быть я. Чокнутая К сожалению, психолог мне не доступен. А церковь... ну, скажем так, не мое это пока. Насчет мужа и ребенка. Вы так говорите, уважаемые господа, как будто я только и делаю целыми днями, что зависаю в интернете. Вовсе нет! С бывшим мы общались далеко не каждый день. Раз-два в неделю, не чаще, а то и реже. И не по полночи, а всего час-два, в остальное время я, без скромности скажу, что хорошая мать и жена ))) Конечно, за все 6 лет, что мы вместе с мужем, притерлись уже друг к другу, острота исчезла. Мы, ходим в кафе, в кино, он иногда (правда, после моих намеков, ну это мужчины такие ))) по природе своей) дарит цветы. Секс, опять же, горяч и регулярен. Я знаю, что он мой человек. Бывает, ссоримся, спорим, дуемся друг на друга, как без этого?! Но в целом, все очень хорошо. Для полной идиллии мне не хватает только выбросить из головы бывшего своего. При мысли о нем помнить не только светлые моменты любви и счастья, но и грязь, которой он меня поливал, и то презрение, которым обдавал. Спасибо вам большое, много нужного услышала. Надеюсь, у меня будет возможность обратиться в эту ветку, когда это снова понадобится. Боюсь, что понадобиться. Главное - ему не показывать своих чувств, послать его нафиг, и помнить, сколько слез и горя он мне принес (как вспомню, так и жалко себя становится). И да, ни в чем я не виновата. Не виновата ни в чем. А это труднее, чем мне кажется. Главное - самой себя простить. Постараюсь.

Дюдёныш Ну я не спорю и нигде не писала, что мне это отвратительно! Я откровенно говорю, что мне это нравится, поднимает самооценку, кровь бурлит. Но есть несколько НО. Воспитанная Я не совсем понимаю, что это значит: недосказанность. На самом деле, уж вроде все сказали друг другу, какой тут еще конец Ну знаете! Я не хочу переходить на личности, но если вы, совершив неблаговидный поступок, выкидываете это из головы через 5 минут и поджимаете плечами, то я не такой человек. Я понимаю, что жалеть о своем проступке на протяжении многих лет глупо, но тем не менее, это меня гложет. Поэтому, я предполагаю, нас и связывает мое чувство вины и его превосходство и периодическое тыкание меня носом. Вот и я спрашиваю многомудрых форумчан, как мне преодолеть свою эту зависимость от него. Волшебство Интересные выводы вы делаете Почему же легко, куча разных проблем. При необходимости поделюсь ими в соответствующей рубрике. Или мне здесь начать обсуждать мужа/ ребенка/ свекровь/ зарплату и т.п.? Слава Богу, мое общение (экс-общение) с бывшим не настолько насущная проблема, но лучше бы ее не было. И это мешает мне жить. Влюбленная в Дождь Я вроде не на древнекитайском пишу Мне НЕ НУЖЕН с ним секс, я НЕ БУДУ с ним спать. Уверена, что и ему это все не надо. Одно дело - по аське поцелуи слать, а другое - иметь связь. Да ни за что! Я, собственно, чего хотела-то. Услышать мнение со стороны о мотивах его поступков и слов, рада, что все мнения подтверждают мои мысли. И еще хотелось бы моральной поддержки. Пока я отвыкаю от общения с ним, что будет, когда придет период ломки, я догадываюсь. Просто хочется пережить этот период раз и навсегда. Но мне не справиться в одиночку.

МариХуана Как? Если я виновата, а он меня не прощает, как уйдет чувство вины? Я, наверное, сроднилась с этим чувством уже, за столько-то лет. Самочудо В подруге уверена, за это не волнуюсь. У нее похожая ситуация: она замужем, сын, счастливая семья. Но есть бывший, по которому она тоже иногда скучает, но он ей такого не пишет, иначе, как она говорит, с ума бы сошла. Так вот, что она мне говорит: мне надо с бывшим увидеться, потому что у нее самой всякие мысли были по поводу своего бывшего. И как-то они встретились, и она поняла, что все сделала правильно. Вот, говорит, может, ты тоже своего увидишь и подумаешь, да нафига он вообще нужен Конфетти А так и есть потому что, я именно так и называю это: периоды обострения. А я вот что думала. Он же все меня, как тут выразились, шалавой считает. И когда я ему говорю, что очень счастлива с мужем и не изменяю ему, потому что просто не хочу этого, он мне не верит. И разводит меня на эмоции, чтобы я ему отдалась (ха-ха) и доказать этим самым, что я какая была, такая и осталась. Тут ведь еще что: он считает себя альфа-самцом (Лев, кстати, по гороскопу), и я ему изменила. Типа чем таким мой муж лучше него, что я бывшему изменила, а мужу нет. Самолюбие страдает. Это точно. Мне тоже это льстит, я не вру себе, я знаю, что мне это нравится, пока не заходит слишком далеко. Где-то тут есть ветка про переписку мужа с бывшей, как там все плачевно закончилось И вот там промелькнула хорошая фраза про "помечтать о несбывшемся". Такая романтика: ах, у меня семья, у него семья, мы любим друг друга, но вместе быть не сможем никогда... Тут слезы зрителей в три ручья... Ну это я шучу, конечно. Ведь даже если вдруг (очень вдруг!) окажется, что он любит меня, то что дальше? А ничего. Никто свою семью не бросит, а "пострадать о несбывшемся", как видим, чревато.

Добрый день всем! Спасибо за отзывы, надо было мне раньше сюда написать. Но не думала, что все это настолько серьезно, как вы все говорите. Почему крах семей, его и моей? Нет. Мне пророчествуют постель с ним, опять же нет. В моих самых смелых мечтах - увидеть его вживую, посмотреть в глаза. Какой секс?! Я же понимаю, что лучше моего мужа в этом деле нет. Тем более, бывший проигрывает. Какие бы ни были чувства, в постель с чужим мужиком я не лягу, понимаете? Все эти переписки, виртуальный флирт - это игра. И не было бы причин беспокоиться, если бы эта игра не стала значить для меня больше, чем нужно. Поэтому я обращаюсь к Форуму за помощью - как отрезать, не дожидаясь перитонита (с). Проблема ведь не в технической стороне: как удалить его из всех контактов, а в другом - в моей бедовой голове. Надеюсь, в очередной приступ тоски по бывшему я смогу пересилить себя и не буду искать его в сети. Да, я вчера его удалила. Он сам не будет меня вызванивать, скорее всего, надеюсь на это. Как-то я вам вижусь шалавой... Я думала, они другие Вы не думайте, правда, с мужем все хорошо, хоть и обыденно. Рубашки наглажены, борщ наварен, блины напечены. Каждый день: первое, второе, намыто, начищено. Ребенок развит не по годам, много с ней занимаюсь, уделяю достаточно времени. Секс с мужем регулярный, почти каждую ночь. За все 6 лет, что мы вместе,я ни разу не посмотрела в сторону другого мужчины. Только в последнее время башню срывает по бывшему. Будущее свое я вижу только с мужем, и через два месяца, и через 10 лет, и через 40. Подруга моя говорит, что все так, потому что между нами с бывшим осталась недосказанность, типа наши отношения не дошли до логического конца. В этом, конечно, что-то есть. Но дальше-то что? Какой еще логический конец может быть, если многое сказано еще тогда? А может, потому что он меня до сих пор не простил? Мне это странно, я очень-очень перед ним виновата, но за почти 10 лет можно уже как-то забыть? Уэльс Не совсем поняла, что вы этим хотите сказать. Муж в курсе, что я общаюсь с разными людьми, в том числе и с бывшим. Но не знает, о чем. Муж ведь тоже с кем-то общается, я знаю, с кем, но не знаю о чем. Он не читает мою переписку, я не читаю его.

Меандр Из аськи его удалила, а потом снова добавила, когда невмоготу без его опусов стало. А в соц. сети у меня его уже нет в друзьях. Когда аваторка не маячит перед глазами, как-то легче. Живущая в Сети В том-то и дело, что я знаю, как все будет! Будет ужасно без моего мужа. Но мне этого не надо, даже если с бывшим все было бы хорошо. Точно-точно. Он всегда со мной ставил себя так, что хотелось ему в рот заглядывать, как бы чего лишнего не сказать, как бы не в ту сторону не посмотреть. Чего греха таить, это мне нравится. И напор его, когда я не отвечаю ему взаимностью, а он по-мужски так добивается... Моему мужу такого не хватает, это да, он у меня более мягкий человек. А иногда хочется железной мужской руки. Может, поэтому меня к бывшему тянет? Точно! При любом раскладе прошлое будет напоминать о себе. Он никогда не сможет мне доверять. А я никогда не буду верить в искренность его чувств.

Майское утро Я определилась давно. Я не собираюсь уходить от мужа, нет! Мучаюсь, кажется, только я. Мне самой не нравится сложившаяся ситуация, поверьте! Но я е могу с ней справиться в одиночку БесСонница Дык тема про бывшего, вот и минимум информации про мужа дала. Я его, правда, люблю. Мы с ним многое прошли, и еще предстоит многое. Именно с ним я хочу состариться и умереть в один день. Он 100 очков вперед даст моему бывшему, и как человек, и как мужчина. Мой муж - идеал для меня. И, учитывая свои ошибки, я помню, как благодарила Бога за то, что он послал мне такого замечательного человека в спутники жизни. Хотя не надеялась. Да. Да. Я написала как-то не так. Поясняю: полтора года назад, в мае 2010 года, началась наша активная переписка. И продолжалась до прошлой недели. Покоя не дает - я написала так потому, что только успокоюсь после очередной волны воспоминаний, чувств и прочего, он опять пишет! И просила его не писать, отстать от меня! не отвечать я не могу - это выше меня Крысёныш Вы ошибаетесь, поверьте на слово. Пока мы не общались, пока жили далеко друг о друге, я о нем вспоминала два раза в год. А сейчас вот... Не думайте, у меня нет никакого желания с ним иметь какие-то отношения, я не для того выходила замуж, чтобы изменять мужу. Для меня брак свят. И несмотря на свою далеко не ангельскую юность, никогда не имела отношений с женатыми, для меня это табу. Говорите, удалить все контакты, но ведь я так и сделала, почти полгода жила в покое. А потом начался ад! С этими снами, тоской какой-то дурацкой. Крысёныш Задумывалась. Это разобьет ему сердце, если он узнает, о чем мы говорим еще, помимо детей и обсуждения сплетен. Муж знает, что я иногда с ним общаюсь, но доверяет мне. Я идиотка, да? Бессонница, напишите, я не обижусь. Мне это нужно сейчас. А мысли такие были: а вдруг это судьба? Гоню-гоню их от себя. Мне семья дороже всех "судеб" на свете. Тайный доброжелатель, спасибо, я не хочу терять семью. Кстати, ради чего? Бывший мне ничего не предлагал, он сам мне тоже пишет, что любит свою жену, но и меня тоже. Какие разбитые семьи... У меня муж и дочь. У него жена, дочь и ипотека на 20 лет И секса, я уверена, у нас не будет. Мы даже не виделись за все это время, хотя живем в одном городе. Эта переписка душу мне рвет, каждый раз вместо сердца фарш. С ним всегда так было: взлеты, падения, страсти. А с мужем все спокойно и стабильно. Не надо мне больше страстей, хочу жить спокойно дальше. Но как мне его выбросить из головы? Как?

Здравствуйте! Я замужем, у меня есть ребенок, в браке все хорошо, мы друг друга любим. Но примерно полтора года назад мне не дает покоя мой бывший. Рассказываю по порядку. Когда мне было 17 лет, мы познакомились у общих друзей, сразу, как говорится, пробежала искра, мы начали встречаться. Но спустя 2 недели (знаю-знаю, это не срок, но главное - не количество, а качество) он уехал на каникулы домой, он не из местных. Я дико скучала, мне не хватало общения с ним, мне было мало редких телефонных разговоров. И я... нет мне оправдания... изменила ему Там не было полноценного секса, тот парень только хотел войти, я его оттолкнула, осознав, что я делаю! Но факт остается фактом Мой любимый узнал обо всем. Боже, я вымаливала прощение, стоя на коленях, я жутко раскаивалась в содеянном. Но он меня не простил. Еще бы! Так мы расстались. Через полгода после нашего расставания он мне позвонил пьяный. Опуская подробности, многие разговоры, скажу, что он дал мне шанс - мы снова стали встречаться. Я была на седьмом небе от счастья, я летала и все время улыбалась. Но он вел себя весьма странно: то кричал о своей любви ко мне, то унижал и называл шлюхой. Поначалу я терпела, но потом, видимо, пресытившись возобновленными отношениями, начала дурить: то поеду в гости к друзьям с ночевкой, то с подругами уйду на вечеринку. Он был против, не доверял и ревновал. И я, идиотина, решила доказать непонятно что непонятно кому - позволила себя целовать его другу. Чем я думала?!! Естественно, мы опять расстались. Через какое-то время он что-то писал мне, я уже понимала, что это нездоровые отношения. Поборов себя, поставила точку, раз и, казалось, навсегда. Были другие отношения, я его забыла. Начала встречаться с нынешним мужем, мы уже съехались. И как-то во время гулянки с подругой поехали к нему в гости. Девушки, с которой он тогда жил, не было дома. Мы отлично попили пиво и проговорили всю ночь. Он пытался намекнуть на постель, но это, я думаю, уже по старой привычке. Ничего у нас не было. А спустя еще примерно год мы с моим мужем приняли решение пожениться, как раз заканчивали учебу. По делам с подругой заехали к нему на работу. И подруга между прочим обронила, что я выхожу замуж и уезжаю. Он сказал: "Дурочка". И все. Ждала ли я большего? Нет. Разве что чуть-чуть, самую малость И вот, я вышла замуж, уехала с мужем в другой город. Там мы прожили 3 года. И каждую весну он мне слал смс-ки в духе "Люблю, забыть не могу". А потом пришла в нашу жизнь социальная сеть "В контакте", мы начали переписку, причем инициатор был он. Я уже была в положении, о чем ему и сообщила. Это было начало 2009 года. В ту весну я от него не получила уже привычного признания. А спустя примерно год он женился, а еще через год родилась его дочь. Май 2010 года, мы с мужем вернулись обратно в город. С нашего с бывшим знакомства прошло 8 лет. В аське он мне пишет, что любит, что не может забыть. Обвиняет, что я не сохранила нашу любовь, тут же снова признается в любви... Потом переписка затихает. Потом опять. Потом тишина. Его жена прочитала. Снова переписываемся... Я понимаю, что начинаю сходить с ума, я удалила все его контакты, даже номер телефона, который помню наизусть. Прошло полгода, он начал мне сниться, в этих снах было столько нежности, столько любви. Я решила снова его добавить, начали разговор. И если раньше мы говорили на общие темы, и только потом, осторожно, вспоминали былое, говорили о чувствах, то теперь он слету писал, что скучает, любит, хочет увидеться. А недавно он написал мне, что пишет это все для того, чтобы поиздеваться надо мной. На что ответила, чтоб он не надумывал себе и что для меня это лишь забава. На что я получила в ответ примерно следующее: "На самом деле, я тебя очень сильно люблю и забыть тебя не могу. Но мне слишком тяжело с тобой общаться, поэтому больше писать тебе не буду". Прошла неделя. Я смотрю в аське на его статус "В сети" и плакать хочется, что я могу ему написать, но он не ответит. И я сижу и молю, чтоб он мне написал. Что мне с этим делать? Что все это означает? Как мне его забыть и не маяться дурью?!!

А я вот думаю, то ли дура, что: 1. Сказала мужу, мол, ты глава семьи, тебе и решать, что и куда потратить. 2. Не согласна со статьями расходов, что муж решил. То ли и надо было выдавать ему по 100 рублей на обеды с его же зарплаты.

Шеда Ну да, еще в темноте не читать, глаза лишний раз не напрягать и все такое. Помню еще в школе этому учили Ну считается, что нельзя заниматься при плохом зрении. А вообще, все равно надо сходить к окулисту, который делает коррекцию, на консультации все подробно расскажут. Близорукость разная бывает, специалисту видней.

Нехорошая девочка Соседка про это ничего не говорила. Шеда Год после нельзя беременеть-рожать. А если соблюдать так называемую гигиену зрения, то оно обратно упасть не должно.

Приятельница-соседка делала. Очень довольна. Говорит, дела на минуту. Не больно, ничего ужасного не чувствуется. Были б лишние деньги - сделала б себе.