Редкая птица

Лана Не хотелось бы углубляться в эту тему, поскольку сайт все же не православный. Да и вопрос это достаточно сложный. Церковь с советских времен вынуждена, так сказать, учитывать условие регистрации гражданского брака для проведения венчания. Отсюда, видимо, и пошло мнение, что она признает гражданские браки вообще. В досоветские времена об этом и речи не могло идти. Требования к вступлению в церковный и гражданский брак различаются весьма значительно. Кстати, об этом полемика и внутри церкви сейчас ведется. Да я вовсе и не хочу здесь определять, что греховно, а что нет. Просто мне не нравится то, что в этой ветке легко "бросают камни" и слова (причем, в ребенка), значение которых и окраску не очень хорошо понимают. Если уж шарят по Интернету в поисках значения слов "байстрюк и бастард" и приводят цитаты оттуда, то надо было потрудиться узнать и значение слова "обсценные", которым характеризуется эта лексика. Обсценный означает РУГАТЕЛЬНЫЙ, ВУЛЬГАРНЫЙ. Эти слова в русском языке такими и были все время. Их оскорбительно и нелепо употреблять, говоря о чужом ребенке, причем, девочке (так, если и говорили, то только о мальчиках). Жаль, что это как-то не доходит.

gadassa Для вас единственный выход - поговорить с отцом вашего ребенка. Да, противно, да, унизительно, но, увы, за все приходится платить, а женщинам в этой жизни всегда вдвойне. Судя по описанию, мужчина этот - стрелянный воробей. В обморок от этого известия не грохнется. А уж там, посмотрите по ситуации. Вынесите эмоции за скобки, говорите только об экономической стороне дела. Ребенка надо кормить. Остается только надеяться, что отец вашего ребенка не законченный подлец и поможет вам хотя бы на первых порах. Грустная история.

А, вот и сам виновник торжества, блюститель нравственности всех, кроме своей, пожаловал и притащил сюда ведро помоев для жены. Ну, лейте, благородный человек.... + 100

С точки зрения церкви любой невенчанный брак - это сожительство. Соответственно и дети, рожденные в таких браках, по большому счету, рождены в грехе. Поэтому давайте уже прекратим все эти лексикологические экзерсисы насчет бастарда и байстрюка в отношении чужого ребенка, мать которого ничего плохого лично вам не сделала, не говоря уже о нём самом. Свою высокую нравственность вы этим не докажете, а читать противно. PS Цитатами из Википедии насчет семантики и этимологии упомянутых слов меня, пожалуйста, кормить не надо. Сама лингвист.

Комментария Интересная позиция. Стремление женщины иметь нормальную семью и отца своим детям "внутренним эгоизмом" называется. А как называется стремление бывшего мужа автора быть со своим "объектом" рядом? Любовью? Несимметрично, однако. Человек не становится подонком потому, что кого-то разлюбил или полюбил. Мужчина становится подонком, когда воюет с матерью своего ребенка и делает ребенка разменной картой в этой войне. Ну, если брошенной женщине принимать с благодарностью любое, даже формальное и в пику матери (как у автора) общение отца с родной дочерью, то чего ж удивляться, если о неё скоро не только ноги, но и другие места будут вытирать. Если бы уникальный! Таких шансов у женщин, к сожалению, через одну. Я, разумеется, не автор, которому ваш пост адресован. Может, автор с вами и согласится. У меня же другой взгляд на вещи. Понять можно все или почти всё. Но простить? Я не сторонница тотального всепрощения потому, что убеждена. что многие подлости корнями оттуда. Мы слишком часто мудрствуем лукаво, вместо того, чтобы сказать : "да, да, нет, нет" (с).

Счастье? Ну, дети, даже совсем маленькие, те еще манипуляторы. Что тут можно посоветовать. Не ведитесь на эти её заявления, не показывайте, что вас они задевают. В конце концов, можно ей подыграть и сказать что-то типа: "ну, поезжай, тогда у тебя и мама будет другая - тетя, которая с папой живет". А вообще, все это на вас только рассчитано. Она же не просит папу забрать ее насовсем. Наверняка, все понимает, хоть и малышка. И еще. Устраивайте вы ей тоже изредка праздничные вылазки. Не в плане, чтобы папашу "перепраздничать", а просто, чтобы знала, что с мамой тоже можно повеселиться и отлично время провести. Не знаю, как вы, но я сама была грешна тем, что, когда дочь маленькая была, слишком много внимания уделяла, так сказать, материальным потребностям ребенка, воспитанию, развитию. А надо было праздничнЕй жить. Поэтому и вам советую.

Счастье? Перед дочерью, конечно, грязью его поливать не надо. Но бывшему я бы пригрозила, если он будет против меня дочь таким образом настраивать, принять ответные меры, симметричные, так сказать. Не понимает по-хорошему, может, поймет по-плохому. А то, на самом деле, подготовив почву моральную ("мама видеться не разрешает"), к материальной перейдет, так сказать, к фазе активного подкупа. Крокодиловна, как в хрестоматии, тут все расписала. Респект ей за это.

МариХуана Не, это я понять еще могу. Во-первых, очки у новоприобретенного мужа получить - ну, типа, мы же современные люди без предрассудков, это только у Братьев Гримм ветхозаветных злые мачехи, это не про нас. Ну и, конечно, руку на пульсе держать, чтобы все под контролем было. А вобщем, все это лицемерие в основном. Это точно. А та мгновенная метаморфоза, когда из полноценного отца мужчина превращается в помощника. Меня всегда эта формулировка убивает - "буду помогать". Не растить-воспитывать собственного ребенка, а всего лишь "помогать". Славно так из обязанности сделать нечвто добровольное, еще и зависящее от того, насколько бывшая "угодит". Всего-то, что помощник. Можно помогать, а можно и не помогать.

Крокодиловна Меня всегда поражает, что уходя из семьи. мужики начисто лишаются способности на ситуацию с другой стороны посмотреть. Прежде всего детскими глазами. Персонажи прежней семейной жизни одним махом за скобки выносятся. Ну ладно, как говорится, бывшие жены - враги рода человеческого. Но как можно не понимать, что детям и так фигово, а к ним еще солнечных и лунных своих таскают на показ. Не знаю, стоит ли так старательно реноме бывших папаш в глазах детей поддерживать, особенно при том, что им самим на это плевать. По большому счету, это их самих заботить должно в первую очередь. Детей только жалко. PS А дочка ваша - молодец.

Счастье? Прочитала ваши последние посты. У меня такое ощущение возникло, что ваш бывший в отношениях с вами компенсирует то, что не имеет в новой семье. Там он явно не вожак, да еще зависим финансово. А над вами куражится - ну чем не кум королю. У вас в семье другой расклад был, наверное, вы были ведомы. Вот он и эксплуатирует старую модель на новом витке. А повод можно найти всегда - поклонник, дочка, да мало ли что. Для вас единственный выход - это избавиться от зависимости от него. Главная зависимость, как я понимаю, деньги. Подавайте на алименты. Пусть будете меньше от него получать, зато нервы будут целее и не будете зависеть от его прихотей. Ждать тут вам нечего. Судя по тенденции - дальше только хуже будет. Другая зависимость - дочка. Вам тут все правильно писали - обзаводитесь справками от врачей. Будет проще официально договариваться об общении, если что. Кроме того, не нужна ваша дочь этому семейству. И вряд ли папаша будет ее таскать домой по выходным. Девочки взрослые, а мадам она тем более не нужна у нее дома. Будет бывший скучать дочке по-настоящему, найдет возможность видеться вне своего нового дома. А нет....ничего не поделаешь. Через пару-тройку лет ваша дочь сама все поймет или почувствует. Дети в этом отношении быстро взрослеют, к сожалению. И сами вы тоже "повзрослеете". Здесь многие этот путь прошли. Когда на вас ребенок, характер быстро меняется в таких ситуациях. Через потери, преодоление, переоценку станете другой. Хуже, лучше - трудно сказать. Но вам самой проще станет. Сейчас вам только сил и терпения можно пожелать.

Бандеролька Ваш муж установил границы дозволенного и застолбил территорию свободы. И "своей земли" он теперь не отдаст ни пяди. Еще и в вашу территорию вторгаться будет. Тому пример - реакция на вашу поездку в отпуск. Он к вам относится как к маме, которая простит дитятке любые шалости, чтобы он ни делал - хоть на наркотики (любовницу) подсел. Если не можете его выпнуть, то хотя бы от этой роли "мамочки" постарайтесь психологически освободиться. Ну, демонстрируйте полную незаинтересованность в нём, готовность расстаться с ним, внутреннюю свободу (тем более, вы уже, судя по постам, несколько продвинулись на этом пути) и проч. Хорошо, что вы в отпуск едете. Держитесь, одним словом, и хватит уже приятия и всепрощения. Судя по всему, это не тот человек, который оценит и поймёт.

Бандеролька Похоже, ваш муж мостит дорогу к разводу или считает уже нормой с двумя жить. Оборзел мужик окончательно. Простите за грубость. Знаете, если я до этого момента вам советовала как-то выйти из ситуации морально или физически, то сейчас после таких "заходов" я бы вопрос "или или" поставила. У меня такое ощущение, что вам уже терять нечего. Ну есть же всему границы, в конце концов.

Бандеролька Понимаю, что вы все понимаете. Я совсем не за то, чтобы вы сейчас мужу чемодан собирали. Вы потом себе этого не простите. Да и двадцать лет семейной жизни - не кот начихал. Просто сейчас ваш муж над схваткой и ничего решать не будет, а вас этот вялотекущий кризис угробить может. Вам нужно как-то либо физически, либо морально из ситуации выйти, из её центра на периферию. Сложно советовать, когда людей не знаешь, да и когда знаешь, тоже сложно. Но, я, наверное, бы одно из двух сделала. Либо уехала на пару недель куда-нибудь, скажем, в отпуск отдохнуть или к родственникам, если есть к кому. Пусть муж в одиночестве покумекает о жизни. И самой можно дух немного перевести. Кстати, такой вариант психологи в подобных ситуациях иногда советуют. Либо, если нет возможности уехать, то как бы для себя, внутренне, признала поражение и посмотрела бы на всю ситуацию со стороны. Ну, сказала бы себе мысленно - будь, что будет, а я умываю руки. При этом с мужем бы старалась вполне доброжелательно общаться, но без надрыва, который обязательно чувствуется, когда борешься за человека. Иногда, чтобы человек к тебе шаг сделал, нужно самой на шаг от него отступить.

Winterborn Абсолютно согласна. Читаю ветку и фигею. Муж жене в лицо можно сказать плюет, прелести любовницы расписывает, а потом в койку с той же женой прыгает, а она, бедная, все старается ему лучшЕй и лучшЕй сделать. Целью жизни поставила любовницу перебодать. Бандеролька Да оставьте его уже самого со своими проблемами разбираться. Чем вы ему можете помочь? Что он в сущности от вас требует? Ублажать его, понимать и принимать его блуд? Поди, ему плохо в такой ситуации. У него это "двоеженство" уже образом жизни стало, а вы этого замечать не хотите. В этом треугольнике только вам плохо, а остальным "углам" вполне комфортно. Вы им, в сущности, только подыгрываете своим всепрощением и иллюзией борьбы за мужа. Извините, если резко получилось. Просто вы нормальный, добрый человек, судя по постам. Обидно за вас.

Капитанская дочка А ведь любовь и уважение вполне может проявляться и в счетах, и в пирогах, и в детских проблемках. Ко всему можно относиться с желанием понять другого, с юмором и добротой. Дело не в том, о чем разговаривать, а как. А то иных здесь почитаешь и кажется, что эталон семейных отношений - это сидеть на диване и разговоры вести "нескучные": "Прасковья, а ты лорда Байрона читала?"