Дальние Дали

Бабушка имеется. Наверняка с пенсии откладывает внучке на учёбу. А пенсий там не одна, как я поняла. Возможно, три: девочкина по потере кормильца (за отца), бабкина пенсия, плюс там вроде дед какой-то имеется. А старики копить умеют. Так что бабка для внучки наверняка заначку делает. Только вот как бы дочка к рукам не прибрала -- под предлогом ремонта или ещё чего.

Ну так люди соизмеряют свои возможности со своими желаниями, и делают то, что возможно, а не строят воздушные замки. ...У нас есть знакомая семья, очень хорошие работящие люди, у них сейчас трое детей. Долго они жили в одной (!) комнате общежития, откладывая на первоначальный взнос. И вот наступила у них долгожданная третья беременность, к концу которой наконец получилось оформить ипотеку на трёшку-хрущёвку. Так вот люди уже с тремя детьми, младший из которых младенец (а старшей, правда, было уже 16 исполнилось, и это, кстати, тоже ребёнок жены от первого брака, которого почему-то на бабок-дедок не скинула мать) -- дружно кинулись делать там ремонт, чтоб побыстрей въехать. И, притом что детей было на момент вселения уже трое, и денег лишних конечно не было (ипотеку ж платить), но при этом быстро навели порядок -- освежили обои, ламинат постелили новый, всё мыли-драили, белили-красили, травили тараканов, и получилась прекрасная уютная квартира. Это заняло всего несколько месяцев. Вселились -- и рады-радёшеньки, говорят: какое счастье -- просторное жильё (ну, на фоне комнаты в общаге конечно просторное, хоть это и хрущ, но трёшка жеж). У них тоже квартира эта старая, и состояние её было не очень, и при желании тоже легко туда можно было вложить миллион и больше -- но в том и дело, что миллиона не было, зато было трое детей и большое желание съехать из общаги в квартиру с этими детьми. Так что -- было б желание, а порядок навести можно и без миллиона. Конечно, с миллионом проще, о чём речь -- но если его нет, то вместо того чтоб ныть, нужно исходить из того, что есть. Тут к тому же Автор ДВА года уже типа делает ремонт, и вот вопрос интересный -- женщина работает, живёт одна по сути -- неужели у неё не получилось совсем ничего отложить на ремонт? Понятно, не миллион -- ну хотя бы на обои и ламинат, краску и всё такое. Наверное, нет. А значит, просто неохота ремонт делать вообще -- нет мотивации. Мне вот это вообще больше всего "понравилось". Это по сути означает -- мне пофиг, дочь, что с тобой будет, где ты будешь жить -- хоть под мост иди, главное -- на меня не рассчитывай, у меня для тебя места нет, и если что -- иди по мужикам скитайся, но главное не ко мне. Ну да -- а то ж тратиться на неё придётся, плюс конкуренция в виде молодой самки рядом, а оно надо, если мама помешана на личной жизни и ничем иным в своей жизни не занималась. А вообще -- удобно конечно. С рождения и до окончания школы твою дочку -- бабка тянет, а после -- на мужиков её скинуть, пусть они содержат, кормят, пока хотят, а расхотят -- другого пусть ищет, не к матери ж идти родной, вы что. Хорошая мать. А потом с эдакой обидой: ах, я дочери не нужна. Нет -- это тебе дочь всю жизнь была не нужна. Так сказала ж, что не пьёт, завязала давно. Врёт?

Лицемерие и притворная забота. Захотите для дочери ремонт и жизнь с матерью, а не с бабушкой.

Ого. Миленько. Прекрасная вы мать. То есть -- сами вы почему-то не искали себе мужа с жилплощадью, а вот ваша дочь должна пойти и найти. А почему ваша дочь не может получить кв. метры от собственной матери, но должна получить от мужика? Много вы таких мужиков знаете, которые нынче хатами делятся? С вами не делились, а с ней побегут делиться? В общем, всё с вами ясно. И вот это ваше показное покаяние типа "я не состоялась как мать" -- знаете, это не работает. Это выглядит лицемерием на фоне того, что вы хотите продать ДВУШКУ в городе -- а купить однушку в селе, где у дочери не будет угла, не будет ей места. Плюс -- вашей дочери не 30, а всего 14-15. У неё вся жизнь впереди, и вы бы могли ещё, ЕСЛИ Б ХОТЕЛИ, стать ей хорошей мамой, защищать прежде её и интересы, забрать к себе, помогать ей -- но вы не хотите. Вы свою жизнь планируете так, словно детей у вас вообще нет, поэтому и строите такие дикие планы на своё единственное жильё, не учитывая интересы дочери. Не надо прикидываться умственно отсталой. Он к вам ходит потому, то вы его впускаете и наливаете. Если б этого не было -- раз бы пришёл, вы б вызвали полицию, второй пришёл -- снова полицию, и он перестал бы ходить, зная чсто ему тут не светит. Ну пришёл бы в дом к родителям -- вызов полиции и всё. Он вас поносит последними словами, а вы ему бутылку покупаете и в одну постель ложитесь. Мерзко от вашей истории. Вы сами так сделали, что если вас реально не стало б -- дочь бы унаследовала двушку, которую вы пока не успели профукать, плюс получала бы пенсию по потере кормильца, а бабушка как воспитывала бы ранее, так и дальше бы воспитывала. Плюс может льготы были б на поступление. И нет страданий -- потому что нет привязанности, не сформирована за годы. Вот и подумайте -- почему так, и что сделать, чтоб это всё исправить. Ведь всё от вас одной зависит, больше ни от кого. Полюбить дочь, выключить инфанту и включить взрослую ответственную женщину и мать.

Ага, конечно. Я вам удивляюсь -- наивность это или наглость? Братья -- не мужья вам и не любовники, чтоб вас на горб свой взваливать, нафиг вы им сдались, извините. Вам никто ничего не должен -- вам и так дали старт, который был далеко не у всех: ДВУШКА В ГОРОДЕ. И причём к вам ваши братья? Вашим троюродным братьям больше не на кого тратить свои ресурсы -- время, деньги и силы? Я вообще не понимаю насчёт "не бросят" про взрослую молодую дееспособную здоровую женщину, имеющую источник дохода и своё жильё. Не ищите вы дураков шею, чтоб на ней повиснуть, и так на материнской шее висите. Пора взрослеть. Сами в своей жизни порядок наводите -- вы молоды и вы не инвалид, и работа у вас есть -- вот и примите наконец ответственность за свою жизнь на себя, не рассчитывайте на ни на зэков (многим они помогли?), ни на маму, ни на братьев -- на себя опирайтесь, у васс есть абсолютно всё для нормальной счастливой жизни. И что в этом такого? Подумаешь, подруга нашла мужика и родила ему -- вот невиданное дело, чему завидовать? И вы когда-то мужика находили и ему рожали. А ведь есть и те, кто ВАМ завидуют, подумайте об этом -- может, вы мало цените то что вам дано? например, люди, скитающиеся всю жизнь по съёмным углам, или платящие тридцатилетнюю ипотеку и во всём себе и детям ради этого отказывающие -- вот они ВАМ завидуют, говорят про себя типа: "как же жизнь несправедлива, дал же Господь этой дуре нахаляву двухкомнатную квартиру, так она это даже не ценит, вот что значит не горбом заработанное -- хочет двушку (!) в городе (!) продать, а купить однушку (!) в Синежопино (!) -- только потому что в двушке нужен ремонт. Уменьшить свои жилищные условия и сменить город на село -- лишь бы ремонт не делать, даже плюёт на интересы собственной дочери, лишая её таким образом своей отдельной комнаты в двушке." Вы вообще не думаете об интересах ребёнка. Другие матери в долги и ипотеки влезают -- лишь бы расшириться, добавить метров жилью, чтоб ребёнку было комфортнее, просторней, чтоб у ребёнка была своя комната, и чтоб перевезти детей из вымирающих деревень в пусть и не большие, но всё же города, где и учебные заведения, и больницы, и развлечения, и доп.образование. Кстати, у меня есть много знакомых, живущих в городке меньше вашего вдвое-втрое -- и никто из них в деревни, которых полно вокруг их городка -- не хочет. Потому что учёба детей, кружки, работа взрослых и развлечения в виде кино и кафе, пиццерий -- в городке есть, а в деревнях нет. Им в голову не приходит ухудшать условия своих детей. Почему вы не отстаиваете интересы дочки? Ну а деревне мужа все селяне главным своим долгом всегда считали -- купить детям квартиры в городке этом близлежащем -- потому что нормальные родители желают лучшего детям, и стараются чтоб дети жили лучше, чем они. Я их знаю уже по 25 лет. И хочу сказать -- все там эту программу выполнили: детей вырастили, в город отправили. Эти родители пахали как проклятые: держали коров, свиней, огороды огромные -- и продавали всё, что выращивали, на вот эту цель: КВАРТИРУ ДЛЯ РЕБЁНКА В ГОРОДЕ, для этого долгие годы жилы себе рвали. А у вас квартира есть, но вы, только потому что у вас огромные запросы к ремонту, а на самом деле -- вам просто неохота его делать -- готовы похерить двушку и съехать из города в село. Слов нет. Что ребёнку взрослеющему делать в селе? Вся молодёжь уезжает из сёл. Но вам пофиг. Потом начнёте причитать, что работы там нет или мужиков, а через 10 лет снова ремонт будет нужен, и тогда уже съедете в маргинальную общагу. Вот что называется: Дал Господь беззубому орехи. Как можно не понимать в 35 лет, что жильё -- это главное в жизни (из материального). Работу -- можно найти, образование другое получить тоже, но жильё -- оно же стоит очень много, вам самой накопить едва ли выйдет, но готовы растренькать не вами заработанное, а ведь это ваш и дочкин угол, откуда никто не выгонит, это же очень важно -- как можно этого не понимать и так рассуждать по детски, мол, нужен ремонт, поэтому я съеду -- я в шоке просто. Вот что значит -- нахаляву получено, не выстрадано, горбом и потом не ишачили на этот угол. Хотя бы о дочери подумайте. Или вы нарочно хотите однушку, чтоб дочь к вам точно не перебралась не дай Бог? Вы это делаете, чтоб дочь с вами не жила, так как в однушке ей не будет места? Потому что нет ни одной причины менять двушку на однушку, притом что вы -- мать, и у вас есть дочь-подросток, которой нужна отдельная комната. Выходит, дочери в ваших планах на будущую жизнь -- нет? "Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому". "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя -- наши дети похожи на нас". Вот своим примером и покажите дочери не как НЕ надо -- а как НАДО. Выгоните своего алкаша, потихоньку доделайте ремонт, начиная с комнаты дочери, и перевезите наконец к себе дочь. Снизьте требования. У вас же бомбёжек там не было, пожара тоже? что страшного может случиться с квартирой в обычном многоквартирном доме? У нас поликлиника в доме 50-х годов -- отремонтировали и стало супер. Потому как -- ну что плитам сделается? Обшарпанная квартира -- ну и что? Ободрать до бетона -- и вперёд, творить. Недорогие обои на стены или покрасить, на пол -- дешёвый ламинат (у нас дорогой износился уже местами, а дешёвый целёхонек), в ванной и туалете -- стены покрасить или обшить панелями пластиковыми. Сантехнику как следует отмыть кислотой, окна надраить и покрасить, шторки весёленькие купить, есть недорогие. Мебели много продаётся б/у. Кстати, сейчас можно и шкафы классические не покупать -- есть складные "шкафы" такие, как бы мягкие каркасные, и есть перекатные напольные вешалки для одежды -- молодёжи очень нравится, потому что модно типа, и это стоит копейки (1,5- 2 тыс.р. шкаф и столько же перекатная вешалка), плюс зеркало напольное (1,5-2 тр. тоже, всё это есть на ВБ) -- и модная комната для дочери-подростка готова. В общем, нет у вас ни одной причины больше, чтоб прятаться от собственной дочери и сваливать свои материнские обязанности на свою мать. Потому что мне лично кажется -- что это и есть та единственная причина, по которой вы не забираете дочь, и потому и живёте именно так: чтоб её и не забирать. От дочери и от ответственности за неё -- заслоняетесь алкашами вашими и вечными ремонтами. С алкашом стало невыносимо, но хотите его не выгнать, а хату сменить на однушку и жить без него -- но чтоб и дочь туда жить не пришла, в однушке-то тесно. На это расчёт? ведь ремонт вы начали ещё два года назад. И за два года не отремонтировать ни одну комнату, чтоб дочь перевезти к себе? Значит, так сильно хотелось. В общем, лично я вам не верю -- я думаю, вы инфантильны и бегаете всю жизнь от ответственности. Возможно, вас ваша мать разбаловала (возможно, чувствуя вину, что тоже не растила вас) вот и "передула" -- дала вам жильё, сняла с вас все заботы о вашем ребёнке, а вы и рады, занимались личной жизнью, разборками с мужиками и их маргинальными мамашами, и никаких забот о своём чаде. И при этом -- имея жильё и работу, не только не решили обычный текущий жизненный вопрос в виде ремонта, который бывает у всех, а наоборот -- проблем в свою жизнь лишь подкидываете себе сами же, заводя отношения с алкашами и сидельцами -- всё, лишь бы дочь не забирать от своей матери. Ну а что, удобно же -- ребёнок растёт, но "эта девочка вам ничего не будет стоить" (с). И слёзы лить -- ах, я несчастная, не могу выгнать алкаша, ведь жалко же его -- алкаша-сидельца жалко. А не того, что родная дочь по сути сиротой при живой матери росла. В общем, не верю я, что в вас проснётся мать, отстаивающая интересы своего дитя (а именно -- двушка в городе, где дочь может жить с вами), и включится взрослая ответственная женщина, не прислуживающая пьяни, который ей даже не муж, сделает ремонт для себя и дочери... Так что, от меня лично лишь один совет: ...если перестанете давать деньги алкашу своему на чекушку, он не найдёт где выпить, и придёт к вам трезвый и злой -- не оставайтесь с ним наедине, а лучше вообще не впускайте в свой дом (ну и фиг с ним что прописан -- замки сменить и адьёс, пусть судится) у алкашей, когда они резко перестают пить, то примерно на 2-3 день наступает алко-делирий, и это может быть очень опасно и для вас и для вашей квартиры -- перебьёт всё в в доме и вас убить может, приняв за чёрта или что-то подобное. Так что подальше от него, как можно дальше. Он опасен.

А кто сказал про нелюбовь? Абсолютно иное впечатление у меня. Да, ей было тяжело с ним -- но она всё время пыталась найти к нему подходы, снова и снова. А он в ответ словно был издевался и насмешничал над этими попытками. Он внимательно наблюдал за матерью -- и ему прям нравилось её допекать. Она его любила, и любит, и даже слишком -- раз смогла простить ему жестокое убийство своей же дочери. Она очень старалась стать ему близкой -- в нём не было на это отклика, он только гадил, скорее всего это он как раз не умеет любить, не дано, он же вообще никого не любил. Даже отца -- который как раз любил его. И сестрёнку. У меня создалось впечатление, что он мать доставал постоянно с целью типа испытать: а если я ещё вот так нагажу, и вот так, и вот так -- всё равно не отречёшься, всё равно будешь любить и бегать вокруг меня. Её единственный недостаток, и он это понимал: она прекрасно осознавала с самого начала, что он -- монстр. Вот папаша -- не знал, и имел иллюзии. А она -- знала. Но всё равно недооценивала уровень его монструозности, потому что и для неё случившееся стало шоком. Хотя она прекрасно ЗНАЛА, что это её сын намеренно до этого лишил глаза свою сестру. И именно поэтому после того случая перестала оставлять сестру с ним -- она знала, что он способен нанести ей новое увечье. Да, она очень ответственная и любящая мать. Не понимаю, какие могут быть к ней претензии. Психиатрам, кстати, она показывала его -- но наверное слишком рано по возрасту -- он тогда ещё маленький был и врачи не увидели проблемы. Наверное, надо было попробовать попозже, лет в 10-12 снова показать. А мне нет. Мне жаль, что его не убили при задержании. Тогда надо всех этих "стрелков", приходящих в класс с ружьями и ножами -- тоже жалеть. Этого Владислава Рослякова, Ильназа Галявиева, Тимура Бекмансурова и прочих недолюбленных, которые перебили ни в чём не повинных людей, детей. Эти убийцы такие же бедные, несчастные, недолюбленные, мало перед ними мамка в шпагате садилась, мало папка на одной ноге вертелся -- а сам мальчик хороший, никакого сбоя с рождения, исключительно вина родителей. ....Стрелять в живых людей (за исключением случаев самообороны, когда на тебя напрямую напали) -- может только псих. И никакая недолюбленность не может сделать из человека такого монстра. Это надо уродиться с мусориной в башке. Но за это не надо навешивать вину на родителей -- если они не монстры, то есть если они не издевались над сыном, не избивали и не забрасывали, не растили равнодушно -- они ни в чём не виноваты. А эти были очень добросовестными родителями. И если что и сделали в чём-то не так -- ну так ИДЕАЛЬНЫХ родителей вообще не существует. Любой родитель, абсолютно любой допускает ошибки в воспитании. Но из-за этого дети не будут убивать людей. Да, ребёнок проживает с рождения именно с родителями -- и неизбежно именно от родителей он получает и первое в жизни одобрение и неодобрение, и первые похвалы и наказания, и вот эти моменты конечно связаны с неприятными эмоциями -- но не формируют психопата-убийцу. Психика человека так устроена, что выдерживает и куда более серьёзные проблемы, чем, условно говоря, "поставили в угол". И то, как мы видим -- эта мама чрезмерно носилась с сыном всё время. Она словно снова и снова пыталась подобрать к нему ключ -- но так и не смогла. И это не её вина -- она подходила к нему с меркой человека с нормальной психикой, а он шизанутый, где ей его понять. Да, конечно, бывают родители-монстры, которые избивают, оскорбляют, унижают своих детей, может если ребёнок с проблемной психикой рождается у таких то тоже станет монстром -- но в фильме мы видели, что Ева очень старалась быть хорошей мамой, и муж её тоже старался быть хорошим отцом. При этом, очевидно, её иногда пугала и шокировала чернота в душе её сына, которую она в нём видела. У меня о ней создалось впечатление на протяжении всего фильма: бедная женщина, старается, бьётся как рыба об лёд -- и так и сяк перед этим сыночкой, всё к нему подходы ищет, а он всё такой же мерзкий, отвергающий и словно бы высмеивающий все её попытки. В душе таких в отношении других людей -- просто пустота. И он жалкий в конце -- не потому что ему жаль людей, а потому что ему жаль СЕБЯ. Ему жаль, что его наказали -- посадили. Если б не наказали -- и дальше б выпендривался и строил из себя крутыша. Едва ли он именно ненавидел -- он просто показал, как Обама говорил: "потому что можем". Вот хочу -- и сделаю. Презрение скорее, чем именно ненависть. Типа -- все мурашки, хочу и раздавлю. Ну а чтоб он не рыдал и не мучился, есть хороший рецепт -- смертная казнь. Пусть отправляется за теми, кого убил. Это не воскресит убитых, но хоть немного восстановит справедливость: жизнь за жизнь. Мама с ним обращалась, когда он совсем маленький был. Но врач сказал что всё норм. Конечно, можно было и позже обратиться, когда подрос.

Только здоровье. Например -- острый панкреатит с серьёзным болевым синдромом (когда буквально на стену лезть готовы), с угрозой панкреонекроза и по этому поводу -- реанимация. Моментально трезвит. Правда, до этого алкоголики могут годами пить. У нас сосед ходит трезвый уже лет пять. Как стекло. А до того -- каждый божий день квасил, я его без перегара вообще не представляла. А потом вдруг завязал резко. С тех пор как цирроз какой-то там степени поставили и инвалидность дали. Всё, сразу пить резко бросил. Правда, жена этого счастья не дождалась -- раньше его бросила. ------------------------------------ ....Так что какой тут может быть мужику совет -- разводиться с алкоголичкой, которая калечит детям психику, отсуживать у неё детей и самому их растить. При помощи бабушек, если согласятся. Ну а не согласятся -- придётся постараться -- женщины ж тоже разводятся и остаются сами с детьми, и как-то справляются. Но ДО подачи на развод нужно обзавестись доказательствами того, что жена пьёт, голословным обвинениям судья просто не поверит. Поэтому -- надо записывать на видео её пьяную, и побольше. Снимать без стеснения то, как она пьяная и грязная валяется, и то что она при этом не в адеквате вообще (то есть чтоб было видно, что она не навеселе, а именно сильная степень опьянения у неё). И не надо переживать что это как будто предательство -- нет, это не предательство, эта жена и мама сама свою семью. своих детей предала, когда их на водку променяла. Вот пусть с водкой одна и остаётся, раз её выбрала. Можно и опеку вызвать домой, когда она будет в таком виде, чтоб зафиксировали, и обязательно соседям также её показать в таком виде -- свидетелями в суд потом вызывать. Это всё необходимо, потому что у нас суды очень неохотно отдают детей отцам -- поэтому ДО подачи в суд на развод и определение места жительства детей с отцом, обязательно надо подготовиться. И не бояться лишать её родительских прав -- в конце концов и восстановить права сможет -- если захочет, но пока она пьёт -- она не должна быть полноправным родителем, потому что мать-алкашка может с детьми большой беды наделать, у неё не должно быть возможности забрать детей себе, ей нельзя их доверять, это просто опасно. И нужно посоветоваться с адвокатами ещё, может и они что-то ещё посоветуют -- например, повесить над входом в квартиру видеокамеру, чтоб фиксировать для суда, в каком виде мама домой ходит. К тому же сейчас и во многих домах, в подъездах и перед подъездами есть эти камеры видеонаблюдения -- нужно копировать видео с этих камер и складировать, а потом предъявить судье. То есть, мужу обязательно надо доказать в суде, что жена пьёт. Иначе она детей оставит себе и с ними может что-то случиться -- как в этих жутких историях из передачи "Мужское-Женское" -- то пьяная мать маленького ребёнка на улице бросила, то избила, то бросила в горящем доме или квартире, то пропивала все деньги и дети голодали. В общем, алкашей к детям подпускать нельзя, даже если эта алкашка -- их мать, она им просто опасна. Поэтому для мужик тут малой кровью (просто разводом) не отделаешься -- придётся отсуживать детей, если хочет чтоб с ними ничего не случилось и у них было хоть более-менее нормальное детство.

Ну... раз ребёнок крещёный, то что плохого в том, что бабушка и дедушка с ней говорят о религии? Или там перегибы какие-то? Поговорите с ними, утрясите этот момент. И можно самой купить детскую Библию, я дочери покупала, она у нас была совсем небольшая, брошюрка, и там оформление было красочное и вообще очень похоже было на рассказы, адаптировано для маленьких детей. Просто, раз она уже интересуется вопросом, лучше самой объяснить, если бабушке и деду не доверяете это. Просто это не ваши родители, а ваши свёкры и вы с ними не на одной волне, а вот ваша дочь вполне может быть на одной. Надо тогда как-то обсудить с ними тогда, опять же, какие-то значимые моменты. У знакомой была проблема, только там няня вмешивалась как бы в воспитание, внушала некие свои ценности. Тоже девочке было примерно лет 5. Родители воспитывали дочь не делая акцент на внешность -- мол, главное личность растить, а не куклу, и всё такое. Она у них часто была в спортивках, шортах и пр., они на внешности, нарядах, не заморачивались. Потом стали слышать от дочери вещи, которые им не нравились -- например, что она должна быть всегда аккуратно причёсанной и умытой, а то лохматую грязнулю замуж не возьмут. И вести себя надо как принцесса, и быть воспитанной (типа там не чавкать, локти на стол не ставить, сидеть с ровной спиной и пр.) -- а то принц не влюбится. Ну и всё такое, и куча фраз типа: "девочка должна...." (быть чистюлей, быть милой, приветливой, вежливой, трудолюбивой и пр. и пр.). Им это сильно не понравилось, они пообщались с няней и сказали ей, что это установки из прошлого века и не надо их дочери этим голову забивать -- не надо ей никаких принцев и не надо внушать что её задача -- выйти замуж или быть красивой чтоб её любили. И вообще, мол, вы просто за ней присматривайте, книжки с ней читайте, а воспитывать не надо, это мы сами. Ну та надулась малость (другие клиенты все были довольны, а вы чего это), но ничего, перестала вроде. Но это человек на зарплате, а тут всё-таки бабушка и дед -- конечно неизбежно будут прививать что-то своё. Если это что-то прямо для вас невыносимое -- не давайте её им и всё, а что поделаешь. Правда, постарше она сама может начать туда проситься и даже сама ходить -- лет в 10. Я так понимаю, там с бабушкой и дедом живут внуки от дочери? И вам обидно что их ставят дочке в пример? Это случается часто, когда есть внуки с которыми проживают -- и приходящие, тогда бабушке и дедушке часто кажется, что те которые ближе (то есть с ними в одной семье живут) -- воспитываются более правильно, особенно если мама этих детей не невестка, а дочь. Эти дети тоже её социум, а дети копируют друг друга в этом возрасте -- одежда, игрушки, причёски. Если увидела и понравилось -- просят себе такое. А ещё бывает, что если кто-то из детей прямо сильно нравится -- то даже иногда хотят себе такое же имя. Ничего, это пройдёт. Теперь, что касается "бледной копии". Это начинается значительно позже, ближе к подростковому возрасту. И иногда идёт на пользу. Позволяет "копировальщику" стать лучшей версией себя. Например -- красивая подруга держит себя в форме, занимается спортом -- её полненькая подружка, глядя на это, тоже начинает заниматься спортом, худеет, приводит фигуру в порядок. Красивая подружка нашла хорошего мастера, который её стрижёт и красит -- подружка пошла к нему же и он подобрал и ей отличную стрижку, показал как делать укладку. Не умела краситься -- подружка умела и научила. Ну и пр. Девочки вообще многому учатся "вприглядку" друг у друга. И если поначалу и могут копировать бездумно, то всё равно потом начинают понимать, что именно ей идёт больше, что меньше. И учатся многому друг у друга. И в итоге девочка с внешними данными на троечку, глядя на более продвинутую подружку, тоже расцветает и не уступает той красотке, которую "копировала". В любом случае в пять лет об этом очень рано заморачиваться. Если вам важно, чтоб ребёнок чем-то выделялся, имел что-то своё, что помогло ей быть уверенней в себе -- отдайте на какой-нибудь кружок. Тогда это будет её точкой опоры, например: у сестрички красивый хвостик -- а зато я хорошо танцую (пою, рисую и пр). Тут на вас налетели из-за хвоста -- но я вас понимаю, в том смысле, что "пальмочка" на макушке среди озорных завитушек вокруг выглядит миленько, когда девочке 2 годика, а в 6 уже как-то не очень, особенно если кудряшек нет и "пальмочка" куцевата. У моей в этом возрасте было короткое каре с чёлкой, и хвост не собирался тоже. Мы носили заколки -- я закалывала ей волосы по бокам, чтоб когда рисует -- волосы в глаза не лезли. Потом отрастили волосы до плеч и это была лучшая длина -- можно и с распущенными, и с заколотыми, и хвостик уже собирался, хотя и тощий, но всё-таки это было совсем иное дело, чем не пойми к чему чахлая "пальмочка" из жидких волос на макушке в 6 лет. ....И да -- как я ни старалась, моя так и не полюбила читать. Ей не было лень -- ей было не интересно. Ничего. Ни сказки, ни рассказы, ничего. Ну, сказки только на ночь разве что, чтоб я сидела и читала -- скорее чтоб просто я посидела рядом, а не ради сказок. По мере взросления я подсовывала ей разные книжки -- неа. Детективы не "зашли", исторические слишком длинные -- пока дочитала до середины, забыла что было вначале, "бабские" романы (Унесённые ветром, Королёк птичка певчая, Джейн Эйр) -- хотя и прочла из-за моих настойчивых рекомендаций, но шло это туго и долго, и когда прочла: "господи, неужто кому-то нравится этот бред". Кое-что из фантастки "зашло" (которую я просто ненавижу) -- но опять же, прочла пару-тройку книг и всё. ... Однажды у нас вроде бы отрубили интернет, или что-то типа того -- в общем помню, что дочь не могла ничего включить на компе, а ей в ВУЗе задали что-то чертить (она инженер). А это дело скучное, она обычно это делала под какой-то сериал, идущий на компе фоном. А чертить надо было очень много, целый день. Она позвала меня и сказала -- ну почитай мне что-нибудь что ли, вдруг понравится (знает мои слабые места -- вечное желание привить ей любовь к чтению). И вот она весь день чертила, а я весь день читала ей до хрипоты "Одиссею капитана Блада" Сабатини. Она сказала потом -- ну... так себе, но не нудно хотя бы, пойдёт. Я воодушевилась, и, желая закрепить успех, предложила тогда "Хроники капитана Блада", но ответ был: не-не-не, всё-всё, уже не надо На том и всё "чтение". Ну, у нас папа такой -- не читающий, и тоже с детства это было ему абсолютно не интересно. Говорит, прочёл в детстве только книжку про Тарзана и "Поющие в терновнике" -- потому что только эти две книжки и были у его бабушки, где он как-то летом болел лежал, и ему абсолютно нечего было делать и общаться не с кем -- все пацаны разъехались кто куда, а по телеку скукота Так что и вы морально готовьтесь, что ваша дочь совсем необязательно будет похожа на вас, возможно вкусы у неё будут совсем другие (возможно -- как у ваших свёкров, ей они родня как-никак), может и чтение она не полюбит. Об этом очень трогательно писала Агата Кристи -- про свою дочь, она сравнивала её с собой -- и с принятием относилась к тому, что дочь совсем другая с самого рождения. Не помню, кто-то сказал -- нам надо не переделывать своих детей, а изучать их, и принимать их такими, какие они есть. Это сложно, но что делать -- так нужно, так правильно. *******

А чего тишина-то такая, где все? Фильм смотрела пару лет назад, но он хорошо врезался в память. Сильнее, чем хотелось бы. Паренёк с детства непростой, совсем непростой, можно сказать невыносимый -- в старших классах школы стал совсем монстром и перебил полкласса своих одноклассников в школе, устроил там смертельную стрельбу из лука по живым мишеням -- и его за это посадили. Мало того -- убил отца и младшую сестру. Мать осталась одна в итоге: сын в тюрьме, дочь и муж жестоко убиты им. Женщину ненавидят родители убитых её сыном детей -- но она сносит это терпеливо, и как будто с большой готовностью (мол, так и должно быть, всё норм) и ни чем им не отвечает на враждебные выпады. Зачем-то навещает своего сына-придурка в тюрьме. И когда спрашивает его: зачем ты это сделал? Он тупо сказал: не знаю. Отлично просто. Конец фильма. Короче, моё мнение такое -- что дело там вообще не в воспитании. В нём изначально был дефект, какой-то сбой. Он скорее всего психически ненормальный с рождения. Сдвиг в башке. И ничего мать с этим не смогла бы поделать. Хотя она очень старалась -- воспитывала, заботилась, хотя он всегда ей делал всё назло. И никто бы не смог ей помочь -- кроме, возможно, психиатров разве что -- но мать к ним обращалась очень рано, когда сын был совсем мал, она уже видела что он странный, но врачи тогда не видели отклонений, не видели ничего страшного в нём, хотя он развивался не совсем нормально, и вообще был очень злым и противным ребёнком, ни к кому толком не привязанным, не любящим. Ну а позже, как я понимаю, он уже сам не хотел ни к каким врачам. Да и не факт, что помогло бы даже лечение, если б оно и было..... Но зачем такому сложному парню было покупать настоящий спортивный лук с металлическими стрелами, которые по сути являются страшным оружием? Папаша очень сглупил, купив сыночке такую опасную игрушку. Тот натренировался и убил людей и самого же папашу из этого же самого лука. И не понимаю мать. Зачем оставаться жить в городе, где тебя все знают, знают что ты мать убийцы, ты там изгой, постоянно тебя преследуют и терроризируют родители убитых твоих сыном детей -- обливают тебя и твой дом и машину краской, избивают, нападают прямо на улице. Почему не переехать куда подальше, где тебя никто не знает??? Зачем страдать ещё и от этого -- мало горя что ли? И ведь одна совсем, ничто там не держит. И ещё ходит навещать сына-убийцу в тюрьму -- это нормально вообще? Он же помимо того, что убил совершенно ни за что кучу народу -- учеников и учителей в своей школе, главное -- он убил даже своего отца и сестрёнку, которая была замечательным добрым ребёнком (и которую этот брат нарочно искалечил до этого -- лишил глаза). Разве такое можно простить, простить ему такое предательство -- убийство самых дорогих людей?? В общем, странный и тяжёлый фильм. Наверное снят для того, чтоб воспитать в обществе терпимость к родителям вот таких вот убийц, которых всё больше с каждым годом: мол, родители ни в чём не виноваты, не надо их обижать, они и так жизнью обижены, а монстр может родиться в каждой семье. Ну и со стороны убийцы вывод такой: делай шо хошь, даже убивай, а мамка всё простит и словом не попрекнёт, хотя этот урод в норме заслуживает даже от своей матери если не ненависти, то как минимум забвения за убитую сестру -- гнил бы в тюрячке без всяких визитов матери, с которой на свободе будучи, обращался очень нагло и хамски всегда. А так -- мамка к нему ходит, мамка навещает, хоят его преступление было страшным и подготовленным, не спонтанным. Мать как будто с ним вместе кару несёт, как будто на свободе будучи как бы срок мотает -- получает по лицу за сыночка от горюющих по его вине людей. Вместо того чтоб уехать и жить более-менее спокойно вдали от всего этого кошмара -- и особенно от такого сыночки.

А многих алкоголиков удалось лично вам перевоспитать, наставить на путь истинный и привести к вечной трезвости? Муж не раз говорил ей. что нужно лечиться и предлагал пойти лечиться. Её родители тоже уговаривали. Сын переживает. Что могут сделать близкие, если сама больная не считает себя больной?

С чего бы? Непьющих женщин гораздо больше, чем пьющих.

Как-то тоже пока такие не вспоминаются. Наоборот, сколько помню примеров -- младший всегда в итоге сбегал от старшего в паре, когда возраст брал своё и старший старел. Причём одна дама сбежала даже оставив бывшему мужу детей. Точнее, она их не бросала -- детей он у неё отсудил каким-то чудом, уж не знаю как он это провернул, но факт налицо -- были суды и суд оставил детей-подростков (девочки 12 и 16 лет) именно папаше. Ну а его бывшая жена живёт с новым молодым мужем (бывший муж был лет на 20 её старше), ребёночка родила, дочек от первого брака навещает. Приходит с коляской на аллею недалеко от дома, там скамейки-берёзки, и вот там она сидит с дочками и с малышом. В квартиру к дочкам (и бывшему мужу) не заходит, хотя там осталась проживать её бабушка. Да, это верно. И когда у самочек приходит вот это желание: рожать, и кандидат находится на зачатие -- всё, мозги выключаются, работает только инстинкт размножения. Ничего тут не поделаешь, да и не надо -- это природа и это жизнь. Ну даже если разойдутся они и она с ребёнком останется -- не она первая и не она последняя, кто сама ребёнка растит. Будет моральное утешение что от любимого родила В идеале бы конечно от ровесника рожать и с ним растить -- но сейчас парней не поймёшь -- жениться не желают... Может так и до 40 лет просидит, ожидая ровесника. А потом и рожать поздно.

Ну, вообще-то, когда и думать о себе, как не на собственной свадьбе? Это нельзя назвать проявлением эгоизма. Тем более требования не сверхъестественные. Вообще, норма -- свадьбы без детей (тем более практически -- младенцев), потому что это не детское мероприятие. И самому ребёнку такие сборища не на пользу -- там много для ребёнка незнакомых людей, некоторые будут подходить, сюсюкать, брать своими немытыми руками за младенческую ручку, которую ребёнок потом потянет в рот -- а это чужие люди, каждый со своими болячками и микробами. Плюс там музыка громко играет, и это кафе, а не частный дом, например, где б можно было уединиться с младенцем в одной из свободных комнат, когда он устанет. В кафе вся обстановка такая, что нет малышу возможности ни нормально поесть (ещё и еду ему с собой надо тащить), ни поспать, ни отдохнуть, плюс мать ребёнка не отдохнёт тоже, а будет то выхватывать из рук ребёнка то, что тот успеет схватить со стола, то, согнувшись, бегать за этим ребёнком по залу, появляясь всюду в неловкий момент: то на фоне фотографирующихся эта парочка вынырнет, то в круг танцующих забежит. И ещё этой маме придётся вечно отлучаться в уголок -- то малышка покакала, то она пописала, надо памперс сменить, то она устала и надо покачать, чтоб подремала, то перевозбудилась от толпы народу и громкой музыки и безостановочно рыдает -- надо вынести на улицу, где потише и успокоить. Всё это я наблюдала у одной парочки родителей, уверенной, что их дети -- всем в радость и без них на мероприятиях ну никак -- и они упорно таскали этих детей на все мероприятия, где эти дети всегда были единственными, потому что остальные люди были вменяемые и оставляли своих детей с родственниками. В общем, от малыша на торжестве очень "весело", причём сразу всем -- и ему самому, и его матери, и гостям, и невесте. Ладно, если б ребёнку было хотя бы лет 7-8 -- да. свадьба тоже его может сильно утомить, но он хотя бы более-менее адекватно уже себя ведёт -- но двухлетка? Какая свадьба? Безумие тащить ребёнка на такое мероприятие и всем адекватным людям это понятно. Потому Даша и не пригласила по сути -- младенца. И наверняка там не будет и её же родного брата-младенца тоже -- потому что нечего там делать младенцам. Чёткое впечатление, что Автор ищет причину обидеться "за своего ребёнка" (которого реально никто не обидел) -- и на этом основании гордо не пойти. Хотя честнее было бы сказать правду Даше в глаза. чтоб не питала иллюзий и оставила попытки сближаться: Даша, я в тебе тотально разочарована, ты -- воплощённая моя неудача, мой провальный проект, ты живое доказательство того, что я очень зря потратила столько своих сил, средств и времени, пытаясь дать тебе ума -- ты не взяла ничего из того, что я пыталась тебе дать. Поэтому ты мне неприятна -- не хочу ни видеть тебя, ни знать, на твою свадьбу мне пофиг -- отстань уже от меня, пожалуйста, и желательно -- навсегда.

Для всех, кому интересно увидеть как попугаихи высиживают яйца Итак, несмотря на то, что живём мы в прифронтовом городе, и за окнами периодически то воет воздушная тревога, то громко бахает, наша девочка почуяла весну и решила снова попытаться стать мамой, и это уже в пятый (!) раз. Пятая кладка у нас. Очень уж силён инстинкт этот у неё, ничего не поделаешь. И, кстати, похоже, что громких звуков она, в отличие от меня, вообще не боится -- во всяком случае не тревожится и не обращает ни малейшего внимания. А я-то думала, что она будет в стрессе от этих звуков и детей заводить не захочет -- но нет, наша Лимошка решила что настала пора заводить птенчиков. Ну и после нескольких недель поиска места, где ж рожать (она всегда проводит перед "родами" инспекцию разных закоулков в квартире, обследует укромные уголки, куда можно спрятаться) -- она таки снова выбрала родную клеточку, свой домик -- видимо, там она ощущает себя спокойней всего. И вот, с интервалом в двое суток, Лимоня снесла четыре яичка, которые теперь добросовестно высиживает, согревая своим худеньким, почти невесомым тельцем. Очень старается наша бедная девочка -- сидит на яйцах добросовестно сутки напролёт, лишь изредка выходя полетать и почистить пёрышки -- но это буквально на пять минут 3-4 раза в день. И вся ночь -- тоже на яйцах. То есть и не спит толком. Так смешно -- иногда слышно в ночной тиши из-под покрывала, накрывающего клетку, как она там катает яйца по полу клетки, и я тогда всегда смеюсь, потому что это очень забавный звук -- она словно в бильярд там этими яйцами играет. Просто она их так поворачивает клювиком, чтоб греть с разных сторон, иногда яичко откатывается и тогда она его "возвращает" -- клювиком перекатывает А почему я пишу что наша птичка "бедная" -- потому что это всё напрасные мучения, эти яйца пустые, в смысле -- они без зародыша, то есть они такие же внутри, как магазинные куриные яйца -- "мужа"-то у неё нет, из этих яиц птенчики не вылупятся, но птенька об этом не знает и высиживает очень старательно. И без того худенькая, во время высиживания (оно длится 3 недели от последнего снесённого яйца) она худеет ещё больше, потому что редко сходит с яиц, чтоб поесть. На фото она кажется объёмной -- но это всё только за счёт того, что она топорщит пёрышки, а так она ужасно худая. Итак -- тут я выдвинула поддон, чтоб лучше были видны яички -- они такие крошечные, даже не верится, что настолько крошечными рождаются из них птенцы. Лимошка тут внимательно смотрит на меня -- оценивает обстановку, зачем я подошла? и она готова защищать "детей". Тут она готовится напасть на меня -- переминается с ножки на ножку, растопыривает крылышки и угрожающе шипит -- она уверена, что я подошла чтоб украсть её замечательные яички -- ну а зачем же ещё? такие чудесные яички каждому нужны Ну и всё, я отошла, и она спокойна -- собрала своих "деток" себе под пёрышки и высиживает, вот они, все четыре яичка с ней рядом, и молодая мать она спокойна: ...А ровно через 3 недели попугаша сходит с гнезда и теряет интерес к яйцам (тут всё верно, это от природы -- они высиживают яйца три недели). К тому моменту чудесные яички из бело-кремовых, словно бы немного полупрозрачных -- темнеют, сереют, и она понимает, что с ними что-то не так. Она аккуратно трогает их клювиком, рассматривает, пытается "кормить" прямо сквозь скорлупу. Но они, конечно, не "едят". И она, понимая, что птенчиков нет -- отходит от испорченных яиц. Возили её к врачу, советовались, как ей помочь, как выключить вот этот инстинкт, ведь это изнашивание её женского попугаичьего организма -- чтоб она не тратила силы и здоровье на вот эти пустые яйца, но врач сказал -- никак тут не помочь, просто ваша девочка -- она очень хочет стать мамой, очень. И всё, что вы можете -- кормить её хорошо, чтоб она восстанавливала силы после очередных "родов". Поэтому я даю ей варёный яичный белок (она очень его любит -- видимо, в организме не хватает) и мел (специальный для попугаев, она его очень хорошо грызёт) -- видимо, он нужен её организму чтоб было из чего "делать" скорлупочки для её яичек. Из странного -- она не любит, чтоб что-то было в клетке -- я купила ей гнездо, чтоб ей же было мягко сидеть на яйцах -- нет, не принимает. Ещё подстилала и вату, и махровое мягкое полотенце, и свёрнутую фланель на дно клетки, чтоб ей хотя бы было теплей и мягче -- ведь фактически пузиком на полу клетки -- но нет, ничего не признаёт. Сидит (лежит наверное даже скорее) на этом пластиковом поддоне на своих яичках -- и всё. Вообще, всё-таки надеюсь, что она наконец состарится и престанет нестись -- а то жалко её. Такие дела.

Жаль, что не вышло. К сожалению, есть люди, которые не умеют за себя постоять, не умеют защищать себя и отстаивать положенное им по праву и по совести. ...У мужа есть приятель-фермер. И вот у него на ферме уже лет семь проживает работник, молодой мужик. Слонялся по их краям, ходил по деревням, искал подработки -- кому чего вскопать и пр. За любую работу брался, а образования нет у него. Молодой парень. Ну и фермер взял его к себе -- и парень у него в наёмных работниках и остался, уже почти как родственник. Любую работу делает на ферме, ну конечно не всё совсем уж сам, фермер тоже работает много, хозяйство большое. И живёт этот рабочий там же, на ферме. Оказалось, что идти ему некуда. Он -- сирота, вырос в детдоме. У него есть родная старшая сестра, которая также выросла в детдоме. И когда сестра выпустилась, то вернулась в квартиру, которая осталась им от их матери. Квартир от государства они не получили, именно потому что у них было вот это жильё -- вот эта материна квартира на двоих. И вот пришла пора и брату выйти из детдома -- пришёл он по адресу, а там живёт его сестра, но уже со своей семьёй. И вот она его просто не впустила. Сказала -- я ничего не знаю, вали куда хочешь, нам тут и так тесно, пошёл прочь. Ну и он ушёл. Говорит -- а что я могу сделать? судиться денег нет, да и не понимаю я в этом ничего. Так и живёт в рабочих на ферме чужой. И другой случай знаю, похожий. Только там брат младший в армию ушёл, это конце 90-х -- начале 2000-х было. Парень был сильный, крепкий, взяли его на срочку в спецназ (брат мужа с ним служил, от него и знаем историю). Были они в Чечне. И вот он отслужил в горячей точке, вернулся, а сестра ему тоже заявляет -- иди мол отсюда, тут моя семья живёт, а брат такой: а мне куда? А она -- ну придумай что-нибудь, сними жильё, ты же один и холостой, чего тебе, а у меня муж и ребёнок, сам всего добьёшься, чего тебе эта квартира несчастная далась. А парня этого, когда он из армии уходил -- отпускать не хотели, он был на хорошем счету на службе и ему предлагали в армии остаться дальше. Он тогда отказался и уехал домой. А когда его сестра фактически выгнала -- вернулся и остался служить. И с тех пор пошёл-пошёл по военной карьере. И сейчас, деверь говорит, у него всё прекрасно -- он уже давно в Москве, карьеру сделал неплохую, женат и всё у него в порядке. Сестра же его, когда брат показал успехи в карьере, стала пытаться активно общаться, и как-то завела разговор что вот надо бы её сыночке помочь тоже в Москву перебраться -- но дядюшка дал понять, что за племянников хлопотать не намерен. Сказал -- кто хочет, тот всего и сам добьётся, ты ж мне это так говорила и так оно и вышло, вот теперь сыну своему так скажи, как мне сказала. Правильно сделал, я считаю. А вообще очень много историй, когда, к примеру, квартиру, завещанную на несколько наследников (детей одних родителей) захватывает только один, а остальные в пролёте остаются. То есть формально они как бы владельцы, и документы на это есть -- а по факту им доступ туда закрыт. Скандалить, выгонять, воевать в судах -- решаются далеко не все. В таких делах выигрывает тот, кто побойчее. Понаглее. *** ***