юленция

Особенно, мне кажется, в Вашем случае, когда девушка этого боится. Вам наоборот стоит всячески убедить ее, что такого не будет. Потому что Ваше чистосердечное признание основательно подпортит отношения, и вполне возможно, что часть своего доверия Вам девушка потеряет. Удачи!

Я даже представить не могу такую ситуацию, чтобы я начала с кем-то жить, а родители еще не были с ним знакомы. Хотя я тоже живу отдельно от них. Но если я проверну такое, то со мной, наверно, полгода говорить не будут. Все-таки должно быть доверие между близкими людьми. А то, что Вашему МЧ обидно, так это и ежику понятно. У меня была в жизни ситуевина, когда моя знакомая рассталась с МЧ через полгода романа именно потому, что по неизвестным ей причинам он не делал даже намека на знакомство с семьей. Ее это в итоге привело к мысли, что он просто не настолько серьезно к ней относится! Так что знакомьте скорее любимого с родителями!

Я очень люблю качели. Полюбила их еще в детстве, причем беспамятном. Могла кататься на них часами. Не знаю, а точнее, не помню, что я испытывала годика в 3, взмывая на высоту головы взрослого большого дяди... Наверно, чувствовала себя птичкой, мол, посмотрите, я тоже умею летать!... У меня не было никакого страха, хотя качели во дворе держались на честном слове. Камни, придерживавшие их, ходили ходуном, а я только раскачивалась все сильней и звонко хохотала. Конечно, взрослые следили за мной, чтобы я не перевернулась ненароком. Но что понимают взрослые?.. То, что для них является допустимой высотой, для ребенка - почти заоблачные дали. Он, конечно, поскандалит для виду, что если еще пару раз качнуть, то ничего страшного. Родитель, конечно, строго откажет. А у дитятки в это время и так сердце бьется не на шутку где-то явно в районе ушей. (Никогда не понимала, кстати, поговорки, насчет сердца в пятках. Почему? Да последите, за собой, когда вам страшно. Вы просто оглохнете от работы этого адского насоса!) Сейчас, когда я уже большая девочка, я называю экстремалов "адреналинщиками". Так вот, в свои юные года я была, видимо, заядлой адреналинщицей. (Тогда же, вероятно, весь его и израсходовала) Каждый взлет качелей вверх - как будто полет к новой жизни, а каждое падение - окончание предыдущей... Вряд ли меня тогда мучали такие глобальные мысли. Я просто безумно любила это занятие и проводила на качелях добрую половину своей жизни... А потом я упала. Как это случилось? Да просто смелость дошла до стадии полнейшей глупости, и я уже не сочла нужным держаться, считая, что воздушые струи подчиняются мне и защитят. Было очень больно и обидно. А качели, чтобы уж совсем доказать полное отсутствие у меня разума, на обратном пути еще наподдали по моей больной головушке. Став много старше, я часто думала, нет ли у меня психических отклонений после этого, настолько безумные вещи я иногда проделывала, потом с трудом веря, что это было. Ну, в общем, сойдемся на том, что автор скорее здоров психически, нежели болен. Долгие годы я боялась не то, что кататься на качелях, но и просто подходить к ним. Мне они казались какими-то агрессивными, я практически верила, что если сяду на них, то меня непременно выкинут в космос и я буду вечно кружить по орбите. Если я играла на детской площадке спиной к качелям, то мне чудилось, что у них есть глаза, и я чувствовала спиной их взгляд. От него у меня бежали мурашки по телу и холодели руки даже в 30-градусную жару. А еще они постоянно пытались попасться мне на глаза. Они могли переставлять свои железные ноги на несколько сантиметров, так что мне было от них никуда не скрыться. Только зимой я знала, что я победитель, когда они стояли замерзшие, и ни один ребенок к ним не подходил. Качели стояли и завистливо смотрели на горку, где с воплями катались дети. Но даже в «качельной» зависти и грусти чувствовала я злобную усмешку. "Ничего, придет лето, и все детвора будет наша. И опять будут маленькие ребятишки визжать и кричать от счастья и от боли, падая с высоты роста взрослого человека"... Качели были моим монстром, приходившим ко мне во сне и заставлявшим меня просыпаться в холодном поту. Потом я немного подросла и, конечно, осознала всю глупость страхов, порожденных буйной фантазией. Но качаться все равно осмеливалась только на детских качелях. Конечно, я еле втискивалась на сиденье (и возраст не тот, и размеры, бабушкой любовно взрощенные сказывались), а мамочки карапузов, считавшие, что я посягаю на их собственность, начинали выражаться по-матросски, если не хуже. Но меня это не смущало, поскольку к качелям по возрасту меня невозможно было заставить подойти. А сердце, видимо, тосковало по тем незабываемым ощущениям, которые накрепко врезались в память. И оно возликовало, когда очередным летом на отдыхе мальчик, который мне очень нравился, вскочил на качели и позвал меня. Качели были огромные, стоячие и явно могли крутануть "солнышко". На негнущихся ногах и оглушенная как всегда стуком собственного сердца я взобралась на перекладину, такую узкую, что даже моя ножка 35-го тогда размера болтала пальцами в воздухе. А еще там было тесно, и мы терлись друг об друга своими разгоряченными еще детскими телами. Он стал раскачиваться, а я представлять себе, пойдут ли мне крылышки при условии, что загробная жизнь все-таки есть и пока я числюсь на очереди в рай. Я вцепилась в железные кольца с одной стороны и руку мальчика с другой с такой силой, что он даже вскрикнул, а потом, поняв, что я в полнейшем ужасе, просто весело улыбнулся и стал выкрикивать какие-то слова нашим друзьям внизу. Я поняла, что он просит поймать качели и затормозить полет. И в этот момент моя симпатия к нему победила страх. Я стала сама раскачивать качели и выкинула из головы все страшные мысли. Рядом с ним я просто не могла упасть! От ветра глаза стало резать. Мы качались с такой амплитудой, что позже меня только от воспоминаний начинало тошнить. Но тогда мы были вдвоем в воздухе, пропитанном свободой. И я впервые в жизни подумала об этом слове, когда меня спросили, чем мне нравятся качели. Я уже не испытывала радости от острых ощущений. Страх оставался только страхом, как не крути. Вот тогда-то я и осознала, какое неограниченное ничем чувство свободы рождается у меня в момент полета. Голова моментально освобождается от всех проблем и мыслей, в ней гуляет и свистит ветер. На смену земным слезам приходит воздушная эйфория или в самые тяжелые моменты моей жизни сладкое спокойное забытье. После того лета качели стали для меня лучшим врачом и целителем души. Теперь я любила их все: большие и маленькие, сидячие и стоячие, железные и деревянные, новые и старые. Я бежала к ним, завидев их издалека, я нетерпеливо переминалась с ноги на ногу, дожидаясь своей очереди покататься, я забывала обо всем, все сильнее и сильнее раскачиваясь на них, я спорила с другими детишками, не желая покидать милые качели! А потом я стала совсем взрослая. И стала увлекаться совсем другими вещами. Мое сердце теперь не хотело довольствоваться ощущениями от качелей. Оно ждало чего-то другого. И оно настало. Я влюбилась. Я влюбилась так, что просто растворилась и утонула одновременно в своем чувстве, изредка "выныривая" на грешную землю. Я дышала, я питалась своей любовью и видела только ее. Я взлетала и приземлялась и без помощи качелей. Я боялась и обожала свою любовь, как когда-то качели. Я отдавала себя всю, не получала ответа и все равно любила. Я билась в закрытые двери, окрыленная своим чувством, я готова была противостоять всему миру, если бы он решил повоевать со мной. Я не помнила, как я жила до любви, мне казалось, я родилась недавно, когда во мне родилось это чувство. Я переполнялась и периодически лопалась от эмоций, выплескивая их фонтан на ничего не понимающих людей. Но однажды я устала и отпустила руки, как в детстве на качелях. И упала. Моя десткая боль показалась мне песчинкой по сравнению с градом камней, обрушившихся на меня в день гибели моей любви, моего самого сильного чувства. Я лежала без сил под ними и совершенно не хотела вставать. Слезы стали сопровождать меня повсюду, улыбка, наоборот, не показывалась на моем лице. Я стала опасаться появляться на людях и день за днем переживала в себе свою боль. Я все время ворошила и теребила раны, без конца наказывая себя за проступки. Я быстро привыкла к серым краскам мира и зло усмехалась вслед исчезающим детским розовым. В конце концов, я поняла, что время сведет меня потихоньку с ума. Я уехала подальше от города на небольшую базу на берегу кошмарно грязной речки в центре леса. Народу там было мало. Рядом со мной была единственная подруга, которая чувствует, когда надо говорить, а когда молчать. Я целыми днями могла сидеть на пирсе, глядя на воду, но даже вода не успокаивала мою избитую душу. Я кидала камешки и смотрела на расходящиеся от них круги, представляя себе, что камешек - это поступок, действие, а расходящиеся от него круги - последствия... И думала, думала... Я бродила по окраине леса, боясь зайти дальше, потому что ненавидела насекомых. Но даже расползающиеся повсюду муравьи порождали во мне необъяснимое чувство зависти. А завидовала я их кучности, их трудолюбию и полному отсутствию каких-либо эмоций. Я собирала чернику и не хотела ее есть. Я постоянно плакала, но слезы тоже кончились однажды. Я превратилась в ежика, никого не допускавшего к себе, в комок боли и черных эмоций. Я, наверно, имела все шансы действительно "свихнуться". Меня спасли, и как вы думаете, кто, а точнее, что?.. Они стояли прямо возле нашего домика, но увлеченная своей болью я равнодушно проходила мимо, не замечая, как они предлагают мне помощь. Села я на них случайно, поджидая подружку, затянувшую со сборами на пляж. Качнулась раз, второй, третий - и меня словно святой водой окатили, перед которой отступают беды. Отталкиваясь от земли, я раскачивалась все сильнее и сильнее, ветер все резче свистел в моих ушах, все тише становился голос звавшей меня подруги и моих кровоточащих сердечных ран. Свобода нахлынула на меня и разогнала всю черноту в голове, после чего там не осталось ни одной мыслишки, одно только светлое НИЧТО. Мне стало легко и спокойно, я отпустила часть своей боли, а часть не сможет меня одолеть, пока я качаюсь. Поняв это, я стала проводить на качелях почти все время. Я взлетала к соснам и мечтала задержаться там, но непременно падала обратно. Я прошла постепенно все стадии "качелетерапии": от просто спокойствия и нечегонедуманья до эйфории и настоящей светлой радости! Конечно, для этого потребовался почти месяц ежедневного качания, но прогресс, что называется, был на лице. Я снова периодически улыбалась, могла даже случайно залиться смехом, слезы стали гораздо более редкими гостями, да и черная депрессия не преследовала меня теперь ежеминутно. Я вернулась в город, оставив свою боль на тех качелях. Конечно, я не стала прежней, но кем бы я стала, не побывав на той базе, загадка, ответ которой мне, слава Богу, не известен. Я снова повернулась лицом к человечеству, готовая принимать их чувства и эмоции, не способная правда на тот момент отвечать людям радостью всегда, когда на то напрашивалась ситуация... Я выжила. Сейчас покачаться на качелях случается очень редко, но я всегда ищу их глазами, а увидев, не могу отвернуться и пройти мимо.

Вы никогда бы не подумали,но вы... Лев! Вы всегда правите ситуацией и обладаете качествами лидера.Но часто вы бываете чересчур эгоистичны Вау! Жалко, что это не так... я просто близняшки

сердечка я уже давно над этим не смеялась.. Зато у меня было несколько ситуевин, похожих на описанное Mata Hari Обычно это случалось, когда мой МЧ был с сильного бодуна и оральный секс заканчивался ошеломляющим фонтаном. Пару раз я не вовремя решала поднять голову и получала не только в глаз - заливало и все лицо, и одежду и т.п. Ржали, как ненормальные... Кровать один раз рухнула, при том сразу после действа. Представьте себе, мокрые и обессилевшие лежим без движения, еще не отдышались, ни слова не сказали друг другу... и вдруг треск и мы падаем!... больно было, правда... но мы смеялись

Бермудский треугольник У меня не одна уже распечатка такая. Фолликулов нормальных нет вообще. 1- да уж не вчера родилась и все понимаю 2- чтобы вернуть, надо потерять, а у меня его в этом плане и не было

а мне всего 24!!! Я до 42-х ждать не хочу! Таблетки пила - 0 эффекта! Какое-то время, вроде, было улучшение, потом пошли побочные действия, пришлось бросить... По врачам уже устала ходить...

сказали, что лечится операцией (ненадолго) или ударными дозами гормонов (тоже ненадолго)

Сегодня в очередной раз услышала свой диагноз - склерополикистоз яичников. гипоплазия матки 2 степени Говорят, что беременность мне "не грозит". Я почти впала в панику... Хоть и в меде училась, но с гинекологией не дружу. Мож, кто поделится опытом.. своим или чужим...

Конечно, это никакая не измена! Но мужчины же собственники, не всякий спокойно отреагирует на то, что его женщину лапает другой (и не важно, с какими целями). Я бы, наверно, не стала говорить. Хотя когда я влюблена, мне вообще не хочется, чтобы меня трогал кто-либо, кроме НЕГО. И все-таки, считаю, что верна поговорка - меньше знаешь, крепче спишь И в такой ситуации она вполне применима.

Это точно.

Скарлетт Ну надо быть, типа, выше этого. Если я слушаю человека и понимаю, что он врет, я ему ничего не говорю, а пытаюсь понять, зачем ему это. И нет у них мыслей о том, как здорово они дурят всех. Они же в своем мире выдуманных фантазий живут, и им и так хорошо.

тоже в институте насмотрелась, аж сердце разрывалось!

Гроздья Радости Гроздья Радости Дорогая, с чего Вы это взяли, если ??? Венеролог не лечит аднексит, не лечит аменорею, дисменорею, гормональные заболевания, сальпингит, эндометрит (если они не являются специфическими, т.е. вызванными определенным возбудителем)... Просто это разные специальности. Венеролог лечит заболевания, передающиеся половым путем, а не половые органы. Их, как раз, лечит гинеколог. Есди венеролог на осмотре не найдет ничего из своего профиля, он отправит пациентку к , а не станет ее лечить! А вот микоплазменная инфекция - работенка именно для гинеколога.

Что бы тут не писали, отказаться от ребенка - это ужасно. zarya то, что Вы описали, - это, конечно, выход из ситуации, только одна из тысячи мать ребнка с синдромом Дауна будет его изредка навещать. А остальные 999 и думать забудут от греха подальше. Особенно удивил меня отказ от ребенка одной очень религиозной знакомой. Неужели и религия как-то оправдывает такие действия??? Про себя скажу, что я против абортов и отказов в целом. В конце концов, голова на то и дана, чтобы иногда ДУМАТЬ. Но я понимаю, что судьба бывает жестока и подкидывает такие ситуации, в которых этих страшных действий просто не избежать.