Стасенька

Мисс Лисий Нос Чем дальше в лес, тем толще партизаны Я не хотела вас оскорблять, извините, если невольно задела Я просто как и вы, говорю, что думаю. В реале об этой истории знает один человек. Нет, два. Один юрист и один психолог. В виртуале потрясающе мудрый и добрый человек, который поддерживал меня все это время. И форум, но я как бы инкогнито) Золовка-свекровка? Вы о чем? Я взрослая девочка и ни на мизинец не завишу ни от одной, ни от второй. Скорее, наоборот иногда. Тем более они все четверо хорошие люди. Вот, правда, даже теряюсь в вашей логике и аргументах. Ну мой такой.. усовестился как-то.. не знаю. И прыг брульянты дарить, я говорит не знал, что ты брульянты любишь. А я и не люблю, но как теперь скажешь, зачем тогда прессинг устраивала "шубы-брульянты" Это не главное. Прощение не в подарках. А то я будто хвастаюсь. И да, я счастлива. Тьфу-тьфу-тьфу И спасибо всем за мнение и поддержку!

Мисс Лисий Нос, вы на меня тоже не обижайтесь, могу ошибаться.. Это не вас любимый в лес вывез (или дружки его) и побили основательно? Тогда мазохизм у вас в крови. У моих дедов все совершенно по-другому происходило в жизни. Все же надо внимательнее выбирать мужчину, нет? И не доводить ситуацию до , уходить раньше.. Точнее, выгонять раньше. Сочувствую вашей подруге, но ведь давно известно, хоть умница и закрасавица. Изменять или нет - личный выбор самого человека. Вы хоть на голове стойте. И откуда вам знать, простите, полюбил мой муж или просто сексился. Он -то как раз и влюбился. О чем, как человек честный, и сказал мне в глаза. Можно уже без подробностей? Благодарю. 33% по закону, старший ребенок совершеннолетний. По заключенному брачному контракту сумма может устанавливаться любая. Да даже если и так.. Я не боюсь работы. Что делать? Не поверите, жить. Сына моего не трогайте Обжиралась я прописанным врачом гинипралом. За всю беременность выпила бутылку шампанского в ту ночь. Ходила в бассейн на занятия и на гимнастику для беременных, пила витамины, много гуляла. А еще много работала, продавал -покупала-снимала квартиры, делала черновой ремонт в новой (не сама, рабочие, но если вам сколько-нибудь близка эта тема.. а впрочем..) Вот за последнее я себя ругаю последними словами. Надо было раньше истерить начинать, чтобы муж был рядом и решал все эти проблемы. А не сама с пузом наперевес. Он пытался помогать, но виртуально это сложно было сделать на самом деле. Да что сейчас.. А вообще, вы знаете, я тоже знаю пару страшилок из жизни. Когда высокопоставленный, хорошо зарабатывающий отец семейства влюбился в девушку из экскорта. И ушел. А жена пыталась ребенка убить и самоубилась. А вы говорите - "всем плохо", да мир горит синим пламенем, сын спас меня. А скорее остатки благоразумия, все же беременные не в себе несколько, "беременную" энцефалопатию никто, знаете, не отменял. Про Медею не слышали? Всяко бывает, бросить камень проще всего. Я понимаю, у вас горе, поэтому столько горечи и яда в вашем топике. Сочувствую, надеюсь вам стало легче после того, как высказались. Все мы в-конце концов за этим приходим на форум, я уже говорила. По поводу минусов с основного ника насмешили Щас кинусь отслеживать вашу жизнь на форуме. Поверьте, столько дел. Вон еще, английские слова не учены))

ksana Вы правы безусловно, он занимает много места в моем внутреннем мире, и мне об этом часто говорят , думаю уже на лбу что-ли у меня написано Мне очень, вот прям очень понравился Ваш совет. Я купила сегодня англо-русский словарь, решила учить по 10 слов в неделю А там может и втянусь в серьезное изучение языка. Хотя, по-честному, это не решение проблемы, это такой маневр, для отвлечения. Как маленьких детей отвлекают, когда они плачут и чего-то просят, чего нельзя. Со взрослыми работает, но гораааааздо хуже. Зачем? Это такой вопрос, на который не может быть ответа.. Если только - "а затем". Правда-правда, если хотите поставить человека в тупик, спросите его - зачем? Если сформулировать по-другому, для чего? мне развод, то одним словом - для спокойствия. Я устала. Когда твое доверие постоянно подрывают - это утомляет. Раз за разом выстраивать заново отношения, учится верить, строить мосты и в очередной раз оказываться на руинах.. Ученица Жизни Понимаете, мне казалось, что одного моего решения быть вместе - недостаточно. Вот я хочу быть вместе, он - нет. И? И мы как бы вместе, он приезжает, присылает деньги, но живет не с нами. У него появляется своя, интимная жизнь, замена. А я не хочу "как бы", я хочу по-настоящему. И чтобы это было не только мое желание. Максимализм, наверное. Линка Мне тут намедни, на грани яви и сна были сны-не сны, видения разбушевавшейся фантазии, короче. Представилась рядом с мужем совсем левая женсчина, я ее не видела никогда, не !солнечная!. И вот как будто она жена моего мужа, а мы дружим, в гости на чай друг к другу ходим. И мне не сказать, что ужасно, нормально так. И ревность чуть кольнула и отступила, а может я ее придушила, чтобы не показать, я же гордаяяя. И тут как выстрелом! А если он мне понадобиться, вот срочно, полочку там прибить, или дитя в поликлинику свозить. В-принципе, мы в прекрасных отношениях, про которые говорят "высокие! высокие!", и почему бы и не помочь.. Но! У его жены, ну выход в театр на сегодня запланирован, например. И: "Извини, дорогая, ты же знаешь, я бы рад, но сегодня не могу" . И всё.. в приоритете уже не я и мои дети... И вот эта мысль - что он не понесется по первому слову нас спасать - для меня была невыносима. Я аж проснулась. счастье есть! На самом деле, я уже так думаю, что каждый здесь, на форуме, затем чтобы пережить, переосмыслить какую-то свою историю. Мне думается, что в моей другой диагноз Да и не говорите. Но чего уж сейчас, до правды докапываться не буду. Рапира, про 8 месяцев - это преувеличение, конечно. Но по пол-года пару раз было. Шеда Да я уже два раза ученая, один раз - в ВУЗе.. И профессия у меня есть, и работа, с которой в голодный год всегда при хлебе будешь. Зарплата не очень большая, но все соцгарантии и прочее, включая льготную пенсию, большой отпуск и удобный график. Да был бы нужен этот любовник, был бы, нет, 5 бы было - чтобы не привязаться ненароком. Мне больно Вашу боль, я Ваши посты читала. Если бы я смогла.. Сегодня поняла, что с очерствением на самом деле я немного смогла. Или с онемением, или с отупением. Но об этом чуть ниже. Удачница Вы не поверите, но именно так я себя и утешала. Чего ты ноешь, соберись, тряпка, у многих все еще хуже. Только своя боль всегда больнее почему-то. И почему-то, измена - второй по силе фактор приводящий в стресс и длительную депрессию. После смерти. И вот, в очередной раз, (все же надеюсь, что окончательно) я хочу закрыть тему. Потому что свершилось невероятное. Я до сих пор до конца не верю. Мой муж едет домой. Я плакала. Я очень давно не плакала. Не могла. Что-то внутри застыло, онемело, заморозилось и вот теперь растаяло. Причем все неожиданно. Он сказал, что очень боится меня потерять. Да, а я уже маму и детей начала потихоньку готовить. Почувствовал же. Надо было раньше истерику закатить Люблю его.

Спасибо всем откликнувшимся Я долго настраиваюсь на разговор, тяжело мне, привычнее делать вид, что ничего экстраординарного не происходит. И вроде как плывешь себе такой по течению, а жизнь куда-то выносит, и вроде как не сам ты так решил, а жизнь.. Рапира Это, наверное, не только преданность. Это гораздо больше. Что-то вроде того: "Я мужик, я могу. Ты и мои дети ни в чем не будут нуждаться". С одной стороны похвально, меня когда-то подкупила эта фраза о том, что наши дети никогда ни в чем не будут нуждаться. Только по факту получилось, что дети выросли без отца. Нет, кое-кто продолжает расти, но вот старшая недавно сказала фразу: "Мам, я не знаю, как это жить в доме с мужчиной. Я боюсь". Мне как ушат холодной воды вылили за шиворот. А ведь все делалось ради детей. Да и полусвободная жизнь - это тот паровоз, который в момент не остановишь. Как, впрочем, любая жизнь, сложившаяся, со своим укладом, привычками, привязанностями сразу не отпустит, по инерции еще несет какое-то время. Мне сложно объяснить, но я не отправляла его. Уже очень давно я была против. Жаловаться и скандалить - этого не было. Я не люблю, когда меня жалеют. А скандалы меня просто обесточивают. Просить остаться - просила. Тихим голосом. Манифест был позавчера, когда я орала так, что все соседи верно в курсе. Или - или. Или ты приезжаешь, или я подаю на развод. Он воспринял мои слова как шантаж. О чем не преминул сообщить. Ой, это да... Я никогда подумать не могла что мой умный муж - такой дурак. Я ему объясняю, ты сам-то понимаешь, что добровольно определил себе роль кошелька на ножках? Впрочем я устала.. устала объяснять, воспитывать, "открывать глаза". Он взрослый человек, ну сколько можно. Мне хорошо с ним. Мне хорошо без него. Вот что меня пугает, и отчего мне чуть-чуть стыдно. Я сама себя спрашиваю - я его уже не люблю? Сама себе отвечаю, что люблю. Откуда тогда это облегчение и возвращение красок в жизнь, сейчас, в разлуке. Про брачный контракт я не сама придумала. Очень благодарна людям подсказавшим. На самом деле многие вопросы удалось обсудить спокойно, без истерик и взаимных претензий. Тех, что вдруг появляются у людей на грани развода. Это опять таки очень тяжелый момент. Я всегда была уверенна, что розовых очков на мне нет. Я вижу какой он, вижу его недостатки и готова их принять. Но как бы сказать. То, что мне казалось милыми недостатками, граничащими практически с достоинствами, например, буйная фантазия, когда заносит и врешь, потому что несет, а не для выгоды. Превратилось в чудовищные пороки. Когда врешь в главном. Когда врешь используя других. Причиняя боль своей ложью, оставляя в сердцах пепелище. Это меня психолог мой спрашивал, что произошло с моим сердцем. Какая это рана - ожог, отморожение, резанная, колотая, кровоточащая - потому что от этого зависит лечение. (Жаль, что мне не хватило на него времени). Я поняла что рана моя как обугленная, с черными краями, дыра. Там есть жизнь, глубоко. Но пока так больно, что я живу словно под наркозом. Если Вы про принять его таким, создающим треугольники, одним из углов которого являюсь я - я против. Я думала об этом, честно. Думала, смогу ли я жить с ним, зная что он мне изменяет. Мне не самой эти мысли в голову пришли, для меня это чудовищное предположение. Но я честно поприкидывала-попредставляла, и поняла что нет. Я не смогу. Пока ответила Вам, хотя наверное больше себе. Маленько соберусь с силами. продолжу.

Всем привет! Хотела в разводную ветку, но поняла что не хочется долго рассказывать свою историю, поэтому продолжаю здесь. Хотя там, конечно, намного доброжелательнее атмосфера, чем в этой "растрельной" Почитала сейчас написанное ранее и попечалилась, и посмеялась. Вообще, здесь, на форуме очень много похожих историй. Иногда мне кажется, что какие-то из них рассказываю я. Так узнаваемо, похоже и ничего нового под луной. Чуть-чуть из событийного. Тогда я все же собрала детей и мы уехали в мой родной город. Это была хорошая идея. Во-первых, я люблю мой город, его улицы, его высокое солнечное небо..в нем живут дорогие мне люди. А во-вторых у меня, как ни странно, появилось много новых друзей, увлечений и вообще жизнь была достаточно интересной. Любовная баржа о быт не разбилась славабудде. Мне было достаточно комфортно в бытовом плане с мужем. Это так здОрово, когда о тебе заботятся и лелеют. Я, к слову, была далеко не "идеальной домашней машиной". Строго говоря, идеальной я никогда и ранее не была, хотя временами и чувствовала себя если не машиной, то тягловой лошадью точно. В-общем, в будни на ниве хозяйства не упахивалась, по выходным иногда оставляла детей с мужем и отдыхала от них всех) Мужу нравилось. Это приятно, на самом деле, когда тебя ждут. В чистом доме, с горячим ужином, с вечерним кипишем. Когда в тебе нуждаются, это важно - быть нужным. Первые полгода страсти бушевали, мы могли потягивая виски разговаривать полночи, ругаться шопотом и потом бурно мириться. Как ни странно он совсем не был мне противен физически. Скорее наоборот. Я отказала ему в дружбе, но не в теле)) Вообще, было здОрово. Этот год было хорошо. пожалуй как никогда раньше. Потихоньку страсти улеглись, не скажу что мне далось это легко, но я его простила. Тему его "забега" не поднимали, но сказать что я безоглядно доверяла как раньше, я не могу. Периодически заходила с его страницы в соцсети и проверяла телефон. Ничего подозрительно не находилось, и потихоньку я успокоилась. Мы опять стали дружить, та душевная связь, которая была очень дорога мне, и в которой я отказала ему после его предательства, восстановилась. Это человек, с которым я могу обсудить все, поговорить на любые темы, чьим мнением я дорожу. Ну вот... А потом. Потом мы с детьми на лето вернулись домой. А он там разбил нашу новую машину. Ну разбил и разбил, главное сам живой. Когда мы приехали назад, жизнь опять покатилась по накатанной и как говорится, ничто не предвещало. Пока однажды мне не принесли письмо, в котором черным по-белому было написано, что в момент аварии в машине был пассажир. Точнее пассажирка. Та самая зараза тетенька. Упущу сам "момент истины", поверьте, это прошло как у многих, отписавшихся на эту тему. По факту выяснилось что они общались на тот момент не меньше полугода. Чисто дружеское общение. Он не видел в том угрозы для своей семьи. Это я цитирую, если что. Вот, кстати, на тему проверки телефонов. Детализацию надо делать, девочки если надо. Спустя какое-то время мы с детьми дома. Мне стыдно, я ловлю себя на том, что мне хорошо и спокойно. При этом, совершенно точно осознаю, что с ним мне тоже хорошо. Не так спокойно, но... У вас есть критерии, по которым вы определяете что любите? Не страсть. не влюбленность, когда гормоны и крышу сносит, и все понятно без анализа. У меня критерий такой - он меня обнимает, прикасается и мое настроение меняется. Мне он не противен физически даже сейчас, после всего произошедшего. Более того, когда мы лежим вместе на кровати, у меня ощущение, что все мои изгибы и выпуклости полностью складываются, как пазл в его изгибы и ? впулкости? ))) Что это настолько мой человек, что отдирать его придется с кровью и плотью. Я задумалась. Что мне важнее? Спокойствие и самоощущение себя как самостоятельного и самодостаточного человека или жизнь под постоянным напряжением, но обласканной и балуемой? Ой, кстати, про брульянты. То ли я способной оказалась (это я шутю), то ли муж мой щедрый оказался, но и просить особо не пришлось. Точнее сначала я прессанула, как здесь советовали. Но по-настоящему мне не очень интересно шубы-бриллианты. Сегодня муж позвонил, и сказл что задержится по работе еще, на месяцок-другой. А еще пару недель назад речь шла о паре недель! Всё, разумеется, в интересах семьи. Я так устала... Я хочу мужа и отца детям. Я хочу чтобы он жил с нами. Но в который раз.. эх. он боится и выбирает деньги. Сегодня я решила разводится. Про "подушку" подумала брачный контракт составлен, прошу не надо про квартиры-машину-алименты. И про то, что дура троих детей рожала. Я благодарна Богу и мужу за них. Помогите мне разобраться с собой. Помните, как в том фильме "О чем говорят мужчины?" - "Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Немцы".

Лунный Кот Не хотела больше писать, но Ваш анекдот заставил Таки, да! Вы совершенно правильно трактуете мой коварный замысел. Всё таки все анекдоты из жизни Танита Совершенно те же самые подводные камни нашей великой операции под кодовым названием "Счастливое воссоединение полублагородного семейства", только немного другими словами, но красок, поверьте, я не жалела, я вчера подробно описала супругу. Так что на мне нет розовых очков, я представляю с чем мне придется столкнутся. Я себе ещё пару жесткачков про запас держу. Очень благодарна Вам за то, что переживаете. Не потонем, так выплывем. Гарантий нет никаких и ни у кого. Никто не застрахован, увы, что завтра ваш такой надежный и проверенный временем муж не заявит то же самое (я не конкретно про Вас, Танита). Я произвожу такое впечатление? глупая кошка Спасибо Вам, я бодрюсь, пытаюсь шутить, но на самом деле мне хреново. У нас была семья. Да не такая как принято, но много ли среди ваших знакомых счастливых семей? По настоящему гармоничных и любящих? А я была счастлива с ним. Пусть это и были счастливые иллюзии. У меня самые лучшие в мире дети. У меня дом полная чаша. Муж мой, приезжая домой, устраивал мне сказку: романтика, цветы, рестораны, исполнение любого желания и главное, окружал меня такой атмосферой любви, что когда он уезжал мне дышать было холодно. Физическое ощущение образовавшейся пустоты. Да, у меня было всего два месяца в году, но не каждой достается столько любви за всю жизнь. И мне горько сейчас. Зимой эта сказка обернулась фильмом ужасов. Я знаю кто виноват. Оба. Меня больше интересует вопрос что делать. У него был выбор: карьера и большие деньги или дом и семья. Он выбрал карьеру, сейчас жалеет. У меня был выбор: он и кочевая жизнь или работа, обучение детей, мама. Кочевая жизнь - это год, полтора и новое место. Я выбрала стабильность, теперь жалею. У него действительно шило в попе, об этом не кто-то говорит, а он сам. Его трудно было удержать на одном месте. Но он устал. У нас много знакомых "осевших" вахтовиков. Люди наелись такой жизни и живут с семьями, и всё у них хорошо. Я за них рада. Я была любящей, верной супругой, он всегда знал, что на этом шарике есть место где его всегда ждут и любят. Я одна тянула дом, уют которого он так любит. Я одна воспитывала наших детей, успехами которых он так гордится. Я подарила ему сына, к которому он так поздно, да, но созрел. И слава Богу, что я к тому времени ещё не отцвела. Я так рада этому парню. Я не знаю, может этого мало. Я предлагала ему красиво расстаться, готова была отпустить в ту жизнь, где он возможно будет счастливее. Но сегодня он мне сказал, что я потрясающая женщина. И что если потребуется, то он готов всю жизнь просить прощение. Не, шубы и сережек будет достаточно Я здорово вымотана, а у меня грудной ребенок, поэтому я больше не буду писать здесь. Всех благодарю, как бы я без вас...

Уральская Степная Я Вас не обидела? Когда сказала, что надеюсь, что Вы здесь не задерживались? Это как в палате больных и выздоравливающих, я надеялась что Вас скоро "выпишут". Простите. Ой, как много написали, спасибо. Мечта поэта Наверное эта фраза меня должна обрадовать По моим постам и ёжику понятно, что я не святая. Давайте. За тем и пришла. Я туда ехать хочу. Это мой родной и горячо в детстве любимый город. (Эх, прощай конспирация). Более того, я туда поеду. Без денег кисло, это факт. Ничего, проживём, все живут. Ну помечтать же можно Фантастический вариант, согласна. Сто тыщ плюсов. Но я искренне верила, что у меня именно семья, а не туфта. Да сложно всё, а как семьи моряков, геологов, тех же космонавтов? Я судить не возьмусь. Ноу коментс. Вы не правы. А здесь Ваша правда. Мы друг друга идеализируем. Поэтому и будут сложности. У нас столько романтики было в письмах, встречах. Боюсь быт всё съест. Хочу. Это такой камень на душе, не представляете. Но вряд ли, я ж не святая, как Вы правильно заметили. Таинья Почему то представилось, что Вы сидите, руки потираете - вот оно! наконец-то! Я старалась Вас порадовать Могла ж и не рассказывать. На самом деле, я стараюсь быть максимально честной с собой, ну и с вами. Моя измена - другая история. Рассказать? Хотите-не хотите не хотите - не надо. Когда он изменил в первый раз я подумала, вот оно, прилетело. Я тоже верю в бумеранг. У меня странная мораль, она мне не позволила гулять в его отсутствие. Нечестно как-то, он там деньги на прокорм семьи зарабатывает, а я ему рога. А когда он был ещё рядом, мне даже стыдно не было, сам виноват. Нет. А вдруг у неё гепатит, а он даже через латекс пролазит. Я теперь птица-подранок. А вообще я Вас полюбила. Цинично!!! У меня позавчера был взрыв мозгов и разрыв сердца, я сегодня впервые поела, какой последовательности и адекватности Вы хотите? Про Алименты. Оказывается на троих 50%! Мне б хватило 12. С перерывами. Мы рекордсмены. Это да. Ягодка опять Вы мудры как всегда, не убавить, не прибавить. Да! Да! Да! Целиком владети! И не только деньгами! Жаль имитировать не получится, плохая я актриса. Его интерес - дети. Будет хоть кому стакан воды в старости подать. Живущая в Сети Может он не такой гад? Может платил бы честно? Ну не верю я что он настолько бы низко пал. Мечта поэта Уговорили Я предложила расстаться. Он не согласился. Поскольку я не могу принять волевое решение в одну рожу, то пусть опять завоёвывает мою любовь. Прощение я ему подарю за шубу и брульянты. Это дело принципа. В следующий раз это будет машина. Я в выходные в клуб с Маринкой, буду восстанавливать утраченные навыки по соблазнению мужчин. Он спонсирует. Летом поедем к нему, буду его там кошмарить. Я сука? Пусть. Зато не так больно. Не оставляйте женщину одну, Чтоб на нее не возводить вину. За смех и за ее беспечный вид, Что прикрывает горечь всех обид. Обид за то, что нелегко одной, За то, что жизнь проходит стороной, За то, что вы в заботах и делах, За то, что тени прячутся в углах. Не оставляйте женщину одну. Свободную, но все-таки в плену. В плену чужих настороженных глаз, Что так ее преследуют подчас. Как не забыть наказ издалека, Когда ей кружат голову слегка Из уст чужих высокие слова, В которых что-то есть от колдовства. Чтоб не искать в своем дому следов, Чтоб не чинить по глупости судов, Чтоб не будить сомнения струну, Не оставляйте женщину одну... Девочки! Спасибо мои дорогие! Вы даже не представляете как вы меня поддержали и как много для меня значат ваши слова. Пойду "домой", на свой ник. В хороший конец этой страшной сказки не верю. Но если хотите, напишу позже получилось ли у нас склеить разбитую чашку.

Можно ещё? Не ждала его на съёмном жилье тарелка борща и теплая грудь (хотя кто знает). Зато ресторан, кафешки-киношки, теплые посиделки с друзьями были регулярно. Даже сплав по горным рекам на 3 дня в компании, где была Солнечная. А я его в это время ждала на других горных реках, но "малыш, ты понимаешь, работа не пускает, лето, начальство в отпусках, вкалываю как бобик". Я видела потом на фотах его вкалывание, впечатляет. У нас такого не случилось. У человека деньги есть, понимаете? Он и отрывылся-развлекался насколько позволяли местные увеселительные заведения и ландшафты. Приелось просто. Так что в черном теле он себя не держал. Специально сейчас вспоминаю, культивирую в себе злость, чтобы не поддаться потоку его красивых слов о любви.

Мандарина Ребята! Надо верить в чудеса! Да дура я, кто ж спорит. Уральская Степная Можно конечно, только не задерживайтесь . Любит он Вас. Я это чувствую по Вашим постам и всё у вас наладиться. Не так всё запущенно, как у нас. Какаду Может им дать наш форум почитать, типа это про посторонних написано? Хотя нет, слишком узнаваемы обстоятельства. Согласна с Танитой, кому нужна эта правда... Мужики, ну в самом деле, что вы как маленькие. Ну, это как вопрос жены - "я толстая?" Вы что правда думаете, что она хочет услышать - "честно сказать да,не мешало бы пару кг сбросить"?

Продолжу, с вашего позволения.Птица Муха Не поверите, он мне сказал потом, что не думал что меня это так заденет и что я такая ревнивая. Да... я ж только с виду живая, а так-то робот бесчувственный. Просто я ему верила, даже мысли не было что он так может сделать. Точно не останется. Он красивый У нас все собственники, кроме мелкого, у всех 1\4. Я думаю Вы действительно знаете о чём говорите. Я сама так думаю, что не высидит он долго на одном месте. Однако он утверждает, что уже набродяжничился. Я долго зрела, но наконец-то когда созрела для того чтобы скитаться по съёмным углам вместе с ним, он сказал что хочет жить дома. Мечта поэта Приветствую! Я Вас ждала И ждала таких слов. Странно что никто раньше не осудил. Вы как всегда зрите в корень. Это самое главное и самое тяжелое. Осознать как мы дошли до жизни такой. И что теперь с этим делать. Выше я уже писала, что считаю, что не бывает виноватым кто-то один. Привлекателен чем? Да ещё чрезвычайно? Может я живу и счастья своего не замечаю А о том, что у меня мужа по сути нет, Вы тоже как-то не подумали. Свекровь называет меня соломенной вдовой, вот прям бесит. Вы правы, что мы, лично мы (но вдвоём) выбрали такой образ жизни. Поначалу. У нас были проблемы в семье, безденежье, его невозможность самореализоваться (он амбициозен) и от сюда его пьянки. Я его брезговала, он обвинял меня в фригидности. Когда он ударил меня, по-настоящему, в глаз,мне надо было ехать на зачет, а он был с бодуна и не хотел вставать, чтобы отвести ребенка в сад, это стало последней каплей. Я захотела быть кому-то нужной. И у меня случился улетный, башнюсносящий роман, даже не знала что так бывает. Ура я не фригидная. Строгим моралистам хочу сказать это было ДО его вахт. И рассказала я ему об этом недавно, в отместку после его походов "налево". Он, кстати, не поверил. Подумал, что я просто его уязвить хочу. Так что оба хороши. А тут ему предложили работу денежную, но далеко от дома. И мы решили, что это выход. На тот момент казалось, что мы решаем свои проблемы, это теперь я понимаю, что мы от них просто убегали. Не сразу, но я поняла что он нужен мне. Нужен рядом и никакие деньги не компенсируют его отсутствие. И что я его люблю. Галина Белозуб говорит, что смысл жизни в любви. А я б ещё добавила, что мы посланы на эту землю, чтобы научиться строить отношения друг с другом. И не будет тогда войн. Но это моя теория, я её никому не навязываю. На самом деле строить отношения очень сложно. И в семье тоже. Проще сказать - не понравился, пошёл! И я предлагала ему остаться. Неоднократно. У меня б не получилось насильно посадить его под замок. (Он сильный, зараза.) А шантажом не хотелось действовать, он был увлечен построением карьеры. И знаете, преуспел в этом. Для мальчика из провинции и без связей он добился очень больших высот. И говорил, что только благодаря мне. Что уверенность в том, что у него крепкие тылы делает его таким сильным. Я не оправдываюсь, но мне на него не пофиг. Я сильно виновата, что не поехала с ним. Мне трудно было решится, здесь дети учатся в хорошей школе и получают приличное образование, здесь моя работа, которая мне нравится, мама, друзья. Там была такая тьму-таракань, это сейчас он в большом городе. И вообще я человек инертный, мне страшно что-то менять. Я даже работаю всю жизнь в одной организации. Но надо было, наверное, быть с ним, чтобы не случилост этих Солнечных. Он хотел и карьеру и семью. А у меня нет особой карьеры, я могла поступиться своей работой. Хотя не факт, что меня бы потом не попрекнули в корысте и бездельи (привет Ананимусу). Да всё можно было как-то устроить, даже найти какую-нибудь работу, пусть и не по специальности. Ближе к ВУЗам нанять репетиторов детям. Маму только жалко. Но он тоже не захотел менять свою работу ТАМ на менее оплачиваемую и престижную ЗДЕСЬ. Так что это был его выбор уезжать. Меня можно упрекнуть только в том что не сорвалась с детьми с насиженного места и не отправилась вслед за ним. Я же говорю, я сейчас созрела. Тем более, что так удачно сложилось, что сижу сейчас в декрете и не надо бросать работу, которая в наши трудные безденежные года уж на хлеб-то с маслом позволяла заработать. И он сейчас в большом городе. Но что-то надломилось во мне, не вижу я нашего общего будущего. Казалось бы, вот оно рядом то, к чему так долго стремились. Достаток, карьера, воссоединение семьи. А не надо. Не могу ему верить. А как жить без веры? Строитель из меня так себе. "Ну не шмогла я, не шмогла".

Жужа Вы правы, когда это случилось впервые, это был такой шок, такой удар под дых. Я прошла через муки и страдания (простите за пафос), трудно объяснить человеку не испытавшему. Знаю, что если в семье пошло что-то не так, то виноваты как правило оба. И я принялась работать над собой, начиная от внешности и заканчивая характером. Темперамент не переделать, не могу я из холерика-меланхолика (да, такое дикое сочетание) превратиться в жизнеутверждающего и солнечного сангвиника. Не могу стать "зажигалочкой"? Но ведь могу стать интересным, доброжелательным человеком с улыбкой на лице, подумала я. Мужчинам нравятся женщины с лёгким характером и интересом к ним не только как к самцам (грубо, но по сути), но и как к человекам. Нравятся мужу зажигалочки, я постараюсь! Конечно я не стала такой, просто я другое дерево. Зато резко увеличилось число интересующихся мною мужчин. А я одна, мне тоже хочется секса и теплоты. Он когда уехал, у меня вообще было ощущение, что меня бросили. Что-то всегда останавливало, флирт - да, секс - нет. И это не потому что желания не было или желающих не находилось. Вы меня понимаете? Это я пытаюсь объяснить, что я была хорошей девочкой и верной женой И я просила, плакала, даже истерику закатила (а мне тяжело истерить, я годами приучала себя сдерживаться), чтобы он остался. Но он уехал. Я не смогла дожать. А он волевой человек и очень упрямый, мужик сказал - мужик сделал, не как в рекламе, по настоящему Была надежда, что тот раз останется единственным эпизодом, ну оступился человек, в жизни всё бывает, надо дать шанс. Во второй раз тоже было больно, но я была беременная, а это как без кожи - все нервы оголены. Но не было того состояния невозможности, нереальности произошедшего, потому что уже имелся прецедент в анамнезе. Как писала Ангорский кроль Я выживала. Мне нужны были его нежные руки, бешеный секс с бурными оргазмами (вот и верь после этого что секс во время беременности вреден, у меня только тогда расслабило вставший камнем живот), нужна была его нежность и забота. Иначе бы малыш погиб. Да и у меня была мысль шагнуть с балкона, меня тут узлом заворачивало и хотелось одного - покончить с этим побыстрее. Мысль о том, что дети сиротами останутся только и остановила. Мой ребенок пережил всё это со мной. я себе никогда не прощу. И виню в этом также мужа с его жузи, они просто чуть не убили его. Вот тут уже у меня не возникло мысли быть такой хорошей-хорошей. Наоборот, зачем - сказала себе я - я отграничивала себя в маленьких радостях большого секаса? Кому нужна эта пресловутая верность? Если бы моё "рыльце было в пушку" мне бы не было так обидно, и забыть и забить на гульки мужа было бы проще. Хотя может быть мне это только кажется. Позавчера опять рухнули мои счастливые иллюзии долгожданного всеми воссоединения. Конечно, когда рушатся воздушные замки и обесцениваются сокровенные мечты, то всегда больно. Но я впервые решительно настроена на разрыв. Не знаю только как сделать так, чтоб и волки сыты и овцы целы. То что я стала циничнее , эт точно. Попытаюсь объяснить Вам, а заодно и себе - зачем. В первый раз, да и во второй, я не искала компромата. Да, я слышала, что там на вахтах многие заводят себе "полевых жён", но МОЙ НЕ ТАКОЙ, МОЙ НЕ ТАКОЙ, МОЙ НЕ ТАКОЙ. МНЕ ПОВЕЗЛО, ДРУГИЕ - ТАКИЕ, А МОЙ НЕ ТАКОЙ (привет Семёну Слепакову). Я случайно наткнулась, он сильно не прятал, а потом уже полезла в соцсети и личные файлы. Я всегда знала его пароли в одноклассниках и моём мире, но никогда не лазила. Узнала много нового, глазам своим не поверила. Полезла с надеждой, что я ошибаюсь. Увы. А озвучила ему, потому что не хочу "семью хотя бы в таком виде". Хочу честные отношения, основанные на взаимной любви и уважении (привет тётенькам из ЗАГСА). Мне казалось, что это как нарыв вскрыть, вся гадость утечет и начнется период выздоровления. Я ж тогда не знала, что мой муж уже хроник. Дамы, вы не верите в то, что я его не гнала туда? Да, он по его словам, делал это для меня и для детей, он хотел чтобы мы гордились им и ни в чём не нуждались. Я ценю это, но у меня довольно скромные запросы. Мне почти сорок, а шуба, мутоновая с норковым воротником, впервые появилась в моей жизни в позапрошлом годе. Мы с ребом участвовали в конкурсе и выиграли главный приз - довольно крупную сумму денег. Половину я себе забрала

Дубровская Предъявила вчера, но из-за разницы во времени он только сегодня утром прочитал мои предъявы. И запел совсем другие песни. Непорядочный он, это факт. Но он отец моих детей. Наверное я малодушная, но мне уже хочется его сохранить. Только не быть такой жертвенной овцой.

Рэя Уэй Вы очень хороший психолог. Как-то сразу разобрались во всей ситуации, и что отвык он, и что ему удобно было быть только источником денег, и что тяну я детей, дом, а это как бы "не считается". При этом до последнего времени я ещё и много работала. Мне, правда, было нелегко. Но я всегда знала, что у меня есть семья: дети и любимый муж. Который много работает для того, чтобы у его близких было всё. И ему там тоскливо, он ненавидит выходной день. Я как-то осталась дома одна на три дня. В первый день радовалась тишине и свободе. На второй переделав все дела и пересмотрев все фильмы к вечеру загрустила. А на третий день я взвыла, скучно, одиноко и некому лапу подать никто не обнимет. И я впервые стала понимать своего ненавидящего выходные мужа. Это ужас, когда никто не ждёт дома, когда никому не нужен. И хочется тепла. Он и к замужним то всё прибивался, думая, что они по-любому при муже, а значит его семье ничего не грозит. Я его не оправдываю. У него всегда был выбор. Можно было вернуться и выживать здесь на среднестатистической зарплате. Но, знаете, я его понимаю. Мне простить его трудно, потому что не сумел скрыть. Потому что те редкие дни вместе не мог прервать хотя бы на время свою связь. Он звонил, писал, я ловила его на этом, он божился что никогда больше и вновь звонил, писал. Значит боялся потерять отношения там, значит не боялся обидеть меня? Как это связать с его словами о любви? И Вы правы, когда говорите Я правда боюсь этого. Сейчас мне даже думать о нем противно, встает перед глазами его образ и сразу тошнить начинает. Но когда он будет рядом, то его руки, его слова, его забота могут заставить меня вновь поверить в счастье. Ему это уже удавалось. Я хочу быть решительной, послать его в небо за звездочкой. Но должна быть хитрой и манипулировать им. Он психологически сильнее меня, у нас всё всегда получается как хочет он. Вдруг он меня опять прогнет под себя? И я перестану играть, доверюсь ему, а он опять обманет. И да, вчера я его яростно ненавидела, сегодня понимаю, что не удается пока вырвать его из сердца. Я уже почти решила "простить" его за шубу и серёжки, заявив, что любовь мою ему придется завоевывать вновь. А тем временем завести любовника, а лучше парочку, чтобы не прикипать. Перестать наконец на себе экономить и покупать дорогие вещи. Машину наконец-то купить. Мне в безраздельное пользование. Разделить наконец все тяготы и радости воспитания. А ещё хорошо бы чтобы он наконец-то почувствовал себя отцом. У него странное отношение к детям, вроде бы любит, но не звонить и не интересоваться как дела может неделями. И если я его сейчас пошлю, то ситуация с детьми только усугубиться. Я даже думаю, что алиментов бы нам хватило, но не хочу лишать детей шанса вспомнить наконец-то что такое (кто такой папа). И наконец-то мы через столько прошли, столько пережили и плохого, и хорошего, что просто жалко отдавать его в чужие руки. И в то же время мне противна его ложь, по-настоящему никогда не прощу. Скрытый текст Вот переклинилр меня с этим НАКОНЕЦ-ТО. Это что-то из Фрейда

Вся в надеждах Что с этим делать? Опустошенность какая-то. Я же верила, что он всё понял. Он так искренне, мне казалось, жалел о сделанном, так раскаивался и переживал. Клялся, что никогда больше. И вот опять, трёх недель разлуки не выдержал. Теперь опять рыдает. Пятница тринадцатое Вы правы, мести очень хочется. Живущая в Сети Мне больше всего это обидно. Он же предполагал мою реакцию, ну нагадил, ну убери за собой. Побереги мои нервы. Он пытался отпираться, писал вчера гневные смс, что я его растоптала, что не могу простить прошлое и теперь бью его и ему больно, что стал бы он держать её в друзьях, если бы что-то было. Строил из себя оскорбленную невинность и наезжал, что я его ломаю, а так не поступают с любимым человеком. Дубровская Мне больно это признавать, но скорее всего так и будет. У меня нет иллюзий. Надо выйти из этой ситуации по максимуму выжав из неё. Так обидно, что всё так закончилось. Не отпускайте, девочки, своих мужчин далеко. Под носом тоже гуляют, но там свободнее и оправдание "железное" - физиология.

Читать больно. Опять окунаешься во всё это. Но я вам очень благодарна девочки. В моей голове складывается хоть какой-то выход. И просто легче, когда ты не одинок в своей беде. У меня сегодня радость, мы подросли на 7 см и поправились на кило 400 Горжусь моим малышиком. Вся в надеждах Не чувствую в себе сил простить. Хочу в церковь сходить, тяжело. Мандарина Разводится пока в мои планы не входит. Хочу сохранить видимость семьи для общественности, главным образом для моей мамы и детей. Рубикон Когда Вы заговорили про физиологию, я подумала что пишет мужчина. Не обижайтесь. Всадник - голова, конь - физиология, едешь туда, куда везёт конь - живи на конюшне. (пр. с) Так любую подлость можно оправдать. Он и оправдывает. И для окружающих выглядит вполне отбеленным, типа природа всё. Огнёвка Всё так. Когда женились, у него не было профессии. За высшим образованием мы пошли уже имея детей. Правда я училась бесплатно, а он платно. Денег ушло много, но игра стоила свеч. Мандарина Он их брезгует. Странно, с ней презервативами не пользовался, откуда такая уверенность в её чистоте? Не волнуйтесь, я первым делом пошла анализы сдавать, я ж беременная была. В этот раз он пойдет к венерологу. Справку спрошу позже, пусть пока не радуется возможному доступу к телу. Ангорский кроль Да пошла она...ещё мараться. Но пофантазировала, прикольно. Лемурия Да. Так и происходит. Паранойя какая-то, а сделать с сбой ничего не можешь. Какие-то самые-самые устои подорваны. Рэя Уэй Просто спасибо за Ваши взгляды. Я думала я одна такая "несовременная". Звезда по имени Солнце Не переживайте за него, кто ж его убьёт, он же ж памятник единственный кормилец теперь. А работает в галстуке и с маникюром. Приличное жильё оплачивает контора.