Осень

Все вроде сказала, а про самое главое забыла - как интерес к себе возбудить? Не знаю, у всех по-разному, наверное. У меня стоит мне полдня промолчать: не позвонить, не написать, тут же он сам и появится с вопросом: как ты, любимая? Я сама такая, слишком много внимания не по мне. Я должна быть сама заинтерсована, охотничий интерес какой-то должен быть. Ни я, ни он никогда не уверены в том, что это навсегда.Может, это и плохо, но есть стимул завоевывать друг друга снова и снова. Это важно.

Тема зацепила названием - сама Дева, и мужчина, с которым вместе уже несколько месяцев - тоже Дева. Ну насчет меня (хотя речь и о мужчинах) это частично правда, было дело - черезчур правильная, даже педантичная, да и темперамента не хватало (а может спал он?). Вот тут-то на моем пути и встретилась эта ДЕВА! Какой там здравый смысл, какая грация слона! От одного голоса можно сойти с ума. Про все остальное и говорить не стоит. У него есть свои недостатки, но не в этой области. Мой бывший муж - Рак, вот тут все и было именно так: Здесь все по-другому, я никогда не знаю, что будет сегодня, завтра...С ним всегда по-другому, как будто в нем уживаются несколько мужчин. И всех их я люблю!

Изюминка Просто спасибо за то, что поняли. Не хочу повторять прошлых ошибок, да и не получится - нет уже юношеского максимализма - люблю и все, и все равно, кто он такой, все равно пойду замуж.И Вам желаю счастья, оно обязательно встретится, теперь-то я это точно знаю!

Прочитала все, выхода пока не нашла. Да и какой тут может предполагаться выход? Не с жиру,Деликата.Я Дева по знаку, он тоже Дева. Вот и получается- нашла коса на камень. Я подхожу ко всему с большими опасениями, у него в жизни тоже было немало проблем и трагедий. Я не хочу стать еще одной. Я не могу так быстро сказать, что люблю, а неправду он заметит. Но... мне с ним замечательно легко, просто, надежно. Только я не хочу больше строить далеко идущих отношений. А ему, похоже, нужны именно такие. Он видит во мне близкого человека, хотя сам говорит, что не привык никому верить. Вот этого я и боюсь - не оправдать его надежд, не суметь соответствовать тому образу, который он сам создал, наверняка неверному. Керри Бредшоу - нет, это не про меня. Его нет, этого идеального мужчины. Про своего бывшего я забыла и думать, и слава богу. Ему очень не повезло со своей новой дамой сердца, она оказалась не ко двору везде - у друзей, родственников, т.к. любит выпить, а еще как! Так что разочарование мне помогло - раз он смог полюбить такую, значит я в чем-то заблуждалась. AT&T Я позволяю себя любить, но это игра в одни ворота, так не бывает. Странная такая Я еще ничего не знаю - слишком мало времени мы вместе. Хотя говорила я много - и что я не то, что ему нужно, и что зануда ужасная - проходит день, и он возвращается. И не могу сказать, что я этому не рада. А вообще, мне кажется, что я наоборот все упрощаю, пытаясь говорить: ну давай не будем выяснять, кто кого любит, а просто будем вместе. Разве этого недостаточно?

Здравствуйте! Это я, Осень! Наверное, кто-то помнит мои веточки около полугода назад? Моя печальная история, настолько типичная и нетипичная, я обсуждала ее здесь, с вами. Тогда мне это очень помогло, еще раз говорю спасибо. И вот мне снова нужна помощь, совет, просто поддержка. Оно случилось - то, что обещают все книжки по психологии, которые читают почти все женщины в состоянии развода. Я встретила Мужчину. Конечно, я встречалась с мужчинами до этого, но они не трогали меня так, как этот. Попробую объяснить. Он другой, он из другой жизни. Сильный, уверенный в себе, свободный, где-то даже самоуверенный. Он очень непрост, этот человек. Я не знаю, чем меня зацепило, но ведусь на его слова, поступки, жду его звонков, хотя чувствую, что это не для меня. Ему нужна вся моя жизнь, без остатка, он хочет быть рядом всегда.Он не знает, почему я рассталась с мужем, но, как будто чувствует, стараясь сделать все для меня. Я просыпаюсь и засыпаю с его смс-ками: спокойной ночи, любимая! Все это приятно, но так непонятно для меня. Мне тяжело поверить в то, что после полутора месяцев знакомства можно понять - это тот самый человек. Он ждет от меня слов, которые сам мне говорит, а я не могу пока их произнести. Я как бы пробую его на прочность. Проблема в том,что во мне как бы поселились 2 человека: один из них понимает, что это не любовь, наверное, мне просто легко и хорошо с ним, а другому все равно, он просто счастлив. Наверное, я не смогла объяснить, что я хотела бы услышать. Может быть, он слишком торопит события? Что делать? Как правильно вести себя?

Queen Midas Напишу непременно! Очень хочется, чтобы скоро. И еще больше хочется, чтобы была настоящей. Только вот так просто не получится. Мыдволфп Ну, мои 12 лет не могу сказать, что на помойку: опыт все-таки, хотя и печальный, и самое главное - сынуля у меня роскошнейший. Чем-то похож на папу, но вариант усовершенствованный. По крайней мере, попытаюсь ему обьяснить, что в жизни существуют такие вещи, как порядочность и верность. Хорошее забыть и в самом деле трудно. Пробую. Но плохое перекрыло все пути к прощению в моей душе, потому и отпустить ситуацию( человека-то я отпустила) мне трудно. А так... Живу!

Мыдволфп Ваша жизнь - пример того, что все может измениться к лучшему в самый тяжелый момент. Вы молодец, у Вас теперь все будет только хорошо!

AT&T Долгий и тоскивый взгляд, слава богу, отсутствует. Ни разу не хочется быть покинутой плачущей девой. Я ообще человек слишком, наверное, веселый, пытаюсь делать хорошую мину во всех случаях жизни. Моя подруга часто говорит мне: вспомни, наконе, что ты взрослая серьезная женщина! Кавалеры, не подходящие в друзья и тем более партнеры, посылаются в сад сразу и навсегда. А по- настоящему башню ( я уже, по-моему об этом писала) не сносило никогда. Так что смею надеяться, что ушлые сказочники мне не страшны. Хотя, были попытки: женщина, только-только после развода, как легко ее пожалеть... В саду! ВСЕ! Уходит и забывается все. И это счастье. Появляются новые радости. Так что буду писать свою сказку, только с учетом ошибок старой. И по поводуQueen Midas я с Вами абсолютно солидарна. Привыкла проводить параллель возраст-ум, опять, блин, ошиблась. У нее мудрость пришла без возраста, что еще более приятно. Очень рада, что встретила такого человека именно тогда, когда было необходимо.

Сказки не жду, скорее всего ее уже не будет, а вот силы очень нужны, их и прошу у бога, их и черпаю в поддержке друзей, их и ищу в этой веточке. Хотя, бог мой, как же хочется сказки! Пусть без принца, дворца, и прочих атрибутов. Просто рядом с любимым и понимающим человеком. Тольо одно условие : эта сказка должна быть с хорошим концом, ну пожалуйста!

Добрынишна Возможно, я сейчас скажу глупость, но это мое мнение, от сердца, как говорится. Это и есть счастье - то, что с Вами происходит. Помните стихотворение из детства: что-то вроде о том, какая бывает любовь? Заканчивается: Но несчастной любовь не бывает. Уж извините за бездарное цитирование, даже не помню чьи стихи. А я вот читаю Ваши посты и думаю: счастливая, она так сильно любит. Как здорово, что Вы можете проснуться утром от того, что помните об этом человеке, любите, скучаете...Человеку, у которого была такая любовь в жизни, чего желать еще?

Дорогая Queen Midas ! Развлекаю и балую себя до невозможности. На самом деле раньше я себе этого не позволяла. Стала безумной транжиркой, получаю все, чего очень хочется, но раньше было жалко денег. Не любила себя, да и сейчас только пытаюсь полюбить. А вот устои, наверное хорошие, крепкие, даже слишком. Только не представляйте себе этакую старую деву в костюмчике, это ни разу ни я. Скорее это диссонанс, несоответствие внешнего и внутренного. А вот в нынешнем состоянии я уже нахожу массу плюсов, о которых мне говорила подруга еще год назад: на свете еще так много свободных,интересных, умных мужчин, а я уже замужем...Буду жить и радоваться.

Философфф! Здравствуйте! Я также очень рада новой встрече с Вами. Да, именно беды нас учат, надеюсь, что это мне помогло в жизни. Думаю, что этот урок будет в любом случае полезен для меня. Тысячу раз -да! всем вокруг моя семья казалась несокрушимой крепостью, котора не может рухнуть ни при каких условиях, а оказалось - она построена на песке. Я долго обьясняла всем, что не шучу, что мы с мужем расстались. Я тоже начала с ноля, только морально. У меня ничего не осталось, мне пришлось менять все. Люди привыкли видеть во мне эдакую семейную тетеньку, с достаточно долгим семейным опытом, у которой всегда все по полочкам. А теперь я все чаще ловлю себя на том, что становлюсь такой, как до замужества. Веселее, что ли? Я стала по-другому общаться с ребенком, мы стали друзьями, а не только родными.[Но... quote]страх предательства от близкого человека, не позволяет расслабиться. И хорошо это, и плохо. Не дает. Я уверена, что не имею больше права на ошибку, тем более, что у меня есть сын. На нем это тоже отразится, а я слишком его люблю. Вообще-то я, наверное, во многих вопросах слишком курица, но если это касается моего сына - сорри! Тут уж алягер ком алягер. Очень на это надеюсь. Стараться не буду. За тем и пришла сюда, чтобы не повториться. А вообще - спасибо большое, мне было важно услышать мужскую точку зрения. Теперь я точно знаю, что у меня есть форум, и даже почти друзья! Спасибо!

Queen Midas Да дева я по гороскопу,въедливая такая, желающая все разложить по полочкам, и понять - чего же это все так происходит в моей жизни? Условия - нормальные, папа - мама - гл. инженер и директор школы. Вобщем-то все ОК. Но не борец я, не умею отстаивать то, что мне нужно. Все давалось легко: в школе отличница, в институт - легко, с первого захода. Замуж - да пожалуйста, друзья - прекрасные, сынуля родился очень легко и быстро. Такой, о котором мечтала: голубоглазый блондин. И на этом все. Начались проблемы. Экс- не хотел забивать голову тем, где бы заработать денег на достойную жизнь. А тот уровень, на котором он находился, меня не устраивал. Начала работать сама. В итоге получила упрек от его сестрицы ( в процессе расхождения) за то, что больше него зарабатываю. Мол, ему это обидно и некомфортно. При этом никаких упреков с моей стороны ему никогда не было. Вот такая мягкая... Ну тады я вообще не знаю что с этим делать. А может и правда, рано еще? Только хочется чувствовать опору, которой у меня никогда не было. в какой-то веточке я прочитала : нужен человек, к плечу которого просто можно прислониться , и ничего не обьяснять, он сам все поймет. Поэтому очень хочется договориться с ангелом-хранителем. Поделитесь, как?

Лаки Да, и все-таки я немножко счастливая, ведь все еще может быть впереди, правда? Только от чего или от кого это зависит?

Queen Midas! Очень - очень рада Вашему появлению в моей веточке! вот я его и не смогла прожевать.Хотя старалась - дай Бог! Знаете, чем я отличаюсь от Вас ( ну по минимуму) - я не так уверена в себе, точнее, я совсем не уверена. Недавно по работе мне пришлось принимать участие в тренингах по психологии, что очень люблю, так вот там все началось с того, что каждый человек должен сказать о себе самое хорошее, самое лучшее. Все говорили: я умный, я добрый, я порядочный. А я поняла, что мне нечего сказать. Я сказала, что я хорошая мама. Да и то, сомневаясь. У психолога глаза на лоб: и ВСЕ?Тяжелый, говорит, случай. Не кокетничаю, чесс-слово, всегда сомневаюсь. А уж тут-то... Пыталась оправдывать всех - даже мужа, за то, что предал - наверное, дала повод. Страхов навалом: болезни, само собой, а вдруг не смогу заработать столько денег, сколько нужно для нормальной жизни, потери друзей - физической или моральной, да много всего. Серая. Моя - серая. Потому, что как в анекдоте - долго и печально. Потому, что как в анекдоте - жена узнает все последней. Когда уж все устаканилось. И страх такой же - серый, долгий и липкий, обязательно липкий, потому что я до сих пор не могу от него отмыться. Боюсь. Так боюсь, что прячусь даже не как страус, а не знаю с кем сравнить. Это видят все,я не могу расслабиться. Все хорошо, пока человек не пытается заглянуть в мой мир поглубже - вот тут стоп-сейл. Всем и каждому. Клинит, как дверное замок - и ничего не могу с этим поделать. Нет, не храню верность единственному бывшему, это смешно. Но не могу, тот самый липкий, помните?