Диванка

Мне в юности "везло" на озабоченых. Все случаи не буду описывать. Умудрилась два раза попасть на одного и того же таксиста-маньяка. События происходили с разницей во времени в полтора года, первый раз зимой, потом - летом. Поэтому сразу и не узнала. Руками лез, конечно, но хорошо, что хоть в лесок не завез, все к добровольному сеансу склонял. Вспомню - бееее А еще был курьезный случай, когда меня с проституткой перепутали. Была я на втором курсе универа. Выглядела я в те годы своеобразно: джинсовые сапожки до колена, коротенькая юбочка, наверх - пиджачек удлиненный, юбочки не видно, оставляет место для фантазии, короткая мальчишечья стрижка, цвет волос - мокрый кирпич. Ну и макияж, куда же без него. Ну вот и представте. 12,00. "Большая перемена" между парами. Поздняя весна. На улице куча студентов, преподаватели. Подружка покупает семечки (наше стратегическое оружие по убийству времени), я жду. Вдруг слышу, меня по имени зовут из машины, припаркованой рядом. Думала - знакомые, наклоняюсь к окну. Ребята совершенно незнакомые. Начинают назначать встречу на вечер. Причем очень настойчиво. В стиле "не придешь - зарежем". Почему сразу не послала - испугалась, так как ребятки были устрашающего вида ,давили на то, что знают, кто я и где живу. Ну, я головой пикивала и отошла. Подруга на меня с матами "Ты что, обалдела? Знаешь, как это со стороны выглядело?" Оказывается, пока я беседовала с даной компанией, рядом проходил взвод солдат, и подруга услышала от одного срочника такую фразу "Интересно, за какую цену договорятся?" Мой лепет, что я испугалась, что меня знают, найдут и т.п. она прервала жестко "Дура! Я тебя перед этим по имени окликнула, они услышали, тебя на понт взяли. Это же ясно!" Вот так. Может, до сих пор по универу ходит легенда ,как хорошая студентка, активистка, староста группы, подрабатывала проституткой просто между парами под стенами родной альма-матери

Дааа. Есть такие экземпляры, и они не редкость. Пришла я как-то с дочкой к куме (она крестила мою Иванночку). У нее был в гостях ее парень (теперь муж уже). Сидим у нее в комнате (жила тогда с родителями еще), кума моя, как хорошая хозяюшка, принесла персонально любимому тарелочку супа. Между ними возник такой диалог: - А где мясо? - Ты же говорил, что не ешь мясо в супе. - Не ем. Но плавать оно там должно! Я офигела.

Тренажер - как раз то, что надо! Будем тренажироваться А вот чего отдаю с легким сердцем, так это булку сдобную. Кушайте, свеженькая усталость -дурная привычка - сдобная булочка

У меня одногрупник бывший такой. Вот невезет ему по жизни. Только на выходные домой ехал из общежития, то возвращался то с историей, то с гипсом, то вообще не возвращался, поскольку в больничку попадал. Открывал дверь резко - так ручкой почку отбил. КАК????? Если хулиганы нападали, то не только телефон да сигареты отбирали, но и сотрясение мозга устраивали. Даже милиционеры разок побили. Переходил дорогу - машина сбила. Это все за год учебы. Даже когда выучились, несчастья не прекратились. Пилил "Дружбой" дрова, так по собственной ноге прошелся ,по кости. Теперь ходит с палочкой, пока лечился набрал 40кг, нам это сложно представить ,поскольку он весил, доходяга, 45кг раньше. Это я молчу о его тяжелом детстве и хронических болезнях

Помню, в студенческие годы были ярко -красные брюки-клеш, которые я купила на свою первую стипендию. А в моде были тогда туфли с длинными узкими носами, которые имелись в наличии у каждой модницы. И вот идем мы с моей соседкой по комнате подле корпусов, спускаемся по крутой леснице, и тут носок моей супер-пупер модной туфли запутывается в штанине второй ноги. Я как стреноженная лошадь перебираю своими копытцами, стараясь не покатиться по ступенькам и машинально хватаю за руку свою спутницу, увлекая ее за собой. Кое-как домчались к низу. Даже не упали. Но!!! Глянула я на свою Наташу, а у той слезу на глазах! - Чего? - спрашиваю. А она, бедолага, показывает мне свою руку. А таааам!!! Я же схватила за голое предплечье ее, а ноготки у меня тоже были "модные" длинные и острые! Короче, разодрала я ей кожу на кровавые полоски. Вот так за моду мы пострадали (я то, конечно, только испугом отделалась). Но не только желание следовать модным тенденциям приводило к плачевным результатам. В большинстве случаев это была банальная рассеяность. Шли мы как-то с мужем через деревянный мост. Уж не знаю, сколько я тогда ворон пересчитала, но факт остается фактом, то, что в самом центре моста выломана доска, я не заметила. Ну и, по закону подлости, я туда угодила своей ножкой. Застряла в районе чуть выше колена. Застряла конкретно. Место там людное, не знала, куда глаза девать от стыда. Муж меня как репку тянул ,матеря по ходу (он у меня человек очень внимательный, его жутко раздражает моя рассеяность). Думала я, что до конца лета прохожу в брюках, такое колено было "красивое"

Принято думать, что самые отстойные места в плацкарте - это боковушка возле туалета. В большинстве случаев так оно и есть. И когда нам выдали два "счастливых" билетика, то мы мысленно уже вешались от предвкушения чудесного двухдневного путешествия. Но!!!!! Из всех пассажиров нашего вагода мы оказались самые счастливчики Обьясню, почему. Ехали мы летом, в сорокоградусную жару, а во всем вагоне окна открывались только в тамбуре возле туалета!!!!! Поэтому к нам по очереди стекались поссажиры, чтоб вдохнуть, если уж не свежий, то хотя б прохладный воздух. И ни запахи, ни постоянное хождение туда-сюда по нужде и на перекуры не могли затмить тот факт, что что остальным - еще хуже! Это не злорадство. Просто все познается в сравнении.

У моей кумы странное "счастье" - вычищать чужое жилье. Сразу после свадьбы они с мужем снимали маленькую однокомнатную квартиру в малосемейке. Но когда кума забеременнела, то решили они искать что-то попросторнее. Нашли в пригороде полдома, с садиком, три комнаты, чердак светлый и просторный, свежий воздух. Одно плохо: прежний квартирант запустил свое жилище жутко просто. И вот, кума созвала всех ближайших родственников, ну и меня на правах лучшей подруги на большой субботник. Ох, ну повозились же мы! Возле входа громоздилась огромная куча хлама, специально нанимали машину, чтоб вывезти. Из-под кровати выгребли такое, что Ванну очищали самой жуткой кислотой, которую нашли. Короче, сделали "конфетку"!!! Но отношения с хозяйкой сей обители не сложились, поскольку оказалась женщина всклочная, скандальная, сынки ее наглыми, а собака злющей, могла укусить, но ее не закрывали, гуляла, где хотела, могла и через окно запрыгнуть в дом. Не выдержав, сразу после крестин они сьехали назад в малосемейку, прожив "на просторе" что-то около двух месяцев. Прошло шесть лет. Сынок их подрос, места стало маловато. Нашли они отличный вариант. Школа, куда определили моего кресника, прямо во дворе оказалась. Но хозяин не успел сделать ремонт еще. Мои же кумы ухватились, поскольку был уже конец августа, хотели до начала занятий вьехать уже. Ну, и уже по намеченой схеме. Драился паркет, клеились обои, хлам с балкона также вывозился машиной. Пожили два месяца, а тут беда: у кумы помирает бабушка - ветеран ВВВ, пережившая блокаду Ленинграда. И кума оказалась единственной наследницей трехкомнатной квартиры, куда они незамедлительно и переехали (кстати, и школу не пришлось менять, квартира тоже рядышком оказалась) Эх, я бы и десять чужих квартир вычистила, если б мне потом так перепало ********

Кто знает? У нас в городе цыган полно. Ко мне и к моей маме цепляются регулярно. Но я их никогда не слушаю, стараюсь скорее смыться. Ну не хочу я с ними связываться, считаю это грехом. Однажды, когда я была еще школьницей, в двери постучала цыганка-побирушка с ребенком. 90-е года. Дома даже хлеба нет, чтоб дать. Хорошо, вспомнила, что в ваннной огурцы в тазу с огорода, набрала ей кулек, а то дверь не давала мне закрыть даже. Начала свою тему толкать: Ты с молодым человеком встречаешься. У тебя с ним счастья не будет. Говорю, что не встречаюсь ни с кем(я позно для мальчиков созрела вообще). Так она еще спорила со мной! - Ты не ври мне, знаю, что встречаешься! Да нет же, говорю, и не встречалась никогда еще! Цыганка замолчала, подумала пару секунд: -Значит БУДЕТ у тебя парень. И счастья у тебя с ним не будет! И вот в это я должна была поверить??? А по поводу астрологии вот что расскажу. Знакомый мой работал в газете. Так он говорил, что кто привинится среди работников, тот и гороскоп придумывает . С тех пор гороскопы нигде и не читаю. Хотя и не считаю, что астрология - лженаука.

Я так на мужа и влияю. У нас, конечно ,не столь экстремальная ситуация. Просто мой благоверный на работу утром и помоется, и побреется. А к любимой в кроватку можно и не напрягаться. Но я ругаю: не отдамся, пока подмышки не помоешь и писюн не пополощешь Идет как миленький. Я, кстати, с началом нашей совмесной жизни должна была его приучать и руки с мылом мыть после туалета. Сторожила под туалетом. Слушала: вода слилась в унитазе, а из крана ничего не бежит? Ясно. Муж выходит, я его назад заворачиваю. Обижался, но шел. Бывало, хитрил, намочит и все. Ну ребенок, прям. Что вы думаете? Нюхала ладошки, проверяла, пахнут ли мылом. Год промучилась, поунижалась. Но научила.

Светлана К Я вас поддерживаю. Одно дело, если родственник приезжает на пару дней, ну, неделю. Можна и потерпеть, и поулыбаться, и постельку постелить. Но ведь девушка не едет на месяц, на заработки едут на долгий период. Вы ее примите, накормите, спать уложите, а на утро с радосной физиономией сообщите: "Я тебе такую классную комнату сьемную нашла!" Конечно, хорошо, когда в чужом городе есть родственник, к которому можна будет обратитьс за помощью, если приспичит, но напрягать его своим постоянным присутствием я бы сама не захотела. Для примера. Когда мой родной брат приезжал на сессию в город, в котором я живу с мужем, то две недели он жил у нас (квартира маленькая, муж раздражался, конечно, поскольку мой брат нагловатая морда, но это - мой РОДНОЙ брат, я настояла). Но когда он же устроился в этом городе на работу, то сразу стал снимать себе комнату. Вариант о проживании у нас никем не рассматривался. Так что можете приютить сиротку, пока работу не найдет. А там, может она сама догадается, что мешает. По поводу работы, то да. Тут сложнее. Устрой ее по знакомству, то чуть что не так, будешь потом глаза стыдить. Тут мне кажется можна для начала помочь просто по обьявлениям пройтись, морально поддержать. Присмотритесь. Если девочка умная, ответственная, то тогда можна и рискнуть. Я вот брата к себе на фирму устроила, а его через два месяца сократили. И начальнику было неудобно мне обьяснять за что, и я стояла краснела, поскольку знала заранее, что долго он там не продержится. Ну и от брата было неудобно, поскольку ему работа нравилась эта, он очень надеялся, что "своего" не сократят... Так что, Светлана, вы можете ограничиться тем, что поможете подыскать жилье, соориентируете в городе, подскажите, где лучше искать работу, ну и на первых порой приютите. не без этого (думаю, недели -две хватит с головой, чтоб и с жильем определиться, и с работой). Тогда вы не получите статут "мегеры", а если дальние родственники расщитывают на что-то большее, то это их проблемы, пусть при себе их оставят.

Я у мебя на работе тоже однажды анекдот сотворила. Работала я оператором, принимала заявки на поставку алкоголя от торговых агентов и вводила их в компьютер. Работать надо было очень быстро. Торговый диктует: - Такая-то марка - 3 спайки Другая марка - 2спайки. А теперь, внимание!!, диктую поштучно! ...8штук, ....10штук, ...20штук. Я вроде и понимаю, что в штуках, но продолжаю колличество вводить в графе "кол. ящиков". Так эта заявка и ушла. На следующий день приезжают водитель с экспедитором, заходят в офис и требуют им представить меня! Я предстаю пред их очи, а они ржут! Рассказывают: - Подьезжаем к точке. Это оказался маленький такой вагончик где-то в закоулках малюсенького гпт на окраине нашей области. Начинаем разгружаться. Громоздим у входа целую гору ящиков. Тут выбегает испуганная продавщица: - Мальчики! Вы что?!!!! Это куда столько?!!!! Нам не надо!!!! Вопрос, конечно выяснили, но нагоняй я получила конкретный, ведь машину специально побольше нанимали, чтоб все влезло, да и документы все пришлось переделывать. С тех пор меня еще долгопереспрашивали торговые: - Ты в штуках бьешь? Точно? Проверь!

А для меня самымм сладосными воспоминаниями о старой работе остаются корпоративы!!! Коллектив в нашей торговой фирме был молодой, очень дружный. Корпоративы были все за счет фирмы ,а если и доплачивали, то только начальство из личного кармана. И вечеринки, и выезды на базы отдыха всегда проходили на "Ура". Да, пили, пили много, но хорошего (фирма занималась продажей алгольных напиткой от самых дешевых до элитных, было из чего выбирать). Один выезд на природу запомнился для меня тем, что утром мой муж не обнаружил среди вещей, сваленых в кучу возле кровати, лифчика от купальника, что и сообщил мне, растормошив. Криминала никакого, мы купались, я потом переоделась, а пакет с мокрым полотенцем и этой деталью своего гардероба забыла на базе. Но этот факт стал анекдотом в нашей семье: жена вернулась с короратива ночью, пьяная и без лифчика А на последнем корпоративе я была перед декретом, уже в положении, но еще никто не знал. Я замучилась всем врать, что пью антибиотики, поэтому не пью, потом на баре попросила стакан сока с трубочкой и всем говорила, что это у меня коктейль Знаете, что я вам скажу, трезвому человеку среди пьяных скучновато всетаки. Зато мне трое коллег в любви призналось и даже на руках поносили. В заключение еще вспомню случай. Работали мы с коллегой вдвоем во вторую смену (а это от обеда и до победного конца, бывало, и до утра), а на улице, под березками, начальство решило маленькой своей компашкой смотреть футбольный матч, финал! Разумеется, под 100грамм Мы, значит, сидим, шлепаем свои рейсы, слышим только восторженные и не очень возгласы. Под конец матча врывается к нам начальник охраны. В руках пол бутылки водки и тарелка с закуской: - Вот, девочки, это вам! Наши побеждают!!! А мы и не против были. Вот это командный дух, я понимаю

Ой, какая темка интересная! В школе особо прозвищ не давали. Только одна однокласница звала меня Джинжер, а другая - Дзинь-Дзинь. Почему - неизвестно. А вот когда я в университет поступила, то там по имени мало кто звал, но у всех были свои варианты: Лисенок - за прическу "Хвост", Глазастик - за красивые глазки Диванка - по созвучию с именем А когда покрасилась неудачно, и волосы стали цвета кирпича, то стала Рыжий Ап (может кто помнит, лакомство такое было, рекраму целыми днями крутили) Рыжик Рыжая Университетские друзья так меня до сих пор называют

А меня в комитет заведующая садика порекомендовала, понравилась я ей Согласилась, конечно, хочу быть в гуще событий, хоть чем-то заниматься, а то за три года декрета деградировать начала Еще до первого собрания начала собирать информацию о правах и обязанностях родительского комитета. Дворовые мамочки в один голос твердили: - Зачем тебе этот гемморой? В интернете на форумах знакомилась с отзывами о работе комитета, то выражение "неадекватный" было самым мягким. Еще меня поразила фраза, что комитет каждый год надо переизберать, чтоб не зажирались, как депутаты, у кормушки. Почитала я за голову схватилась: куда я влезла? Характер у меня очень мягкий, меня пошлют подальше, и я пойду, глотая слезы, а денежные вопросы меня вообще нокаутируют. Но все оказалось намного проще! Все родители - нормальные, без претензий, про то, что собираем на день воспитателя, сообщаю по телефону, что все очень упрощает, а то я жутко стесняюсь говорить по этому поводу вживую, будто себе прошу Так что думаю, не так страшен черт, как его малюют, справлюсь

Моей Ванюшке 3годика толь-только стукнула, так она рисует или каляки-маляки, или человеческое личико. Вроде мелочи, но у личика все имеется: глаза со зрачками и ресничками, брови, нос, улыбка от уха до уха, собственно ушки и волосики. Не нарадуюсь. По желанию может и остальные части тела дорисовать (часто ои просто РЯДОМ с этим самым телом) . А я в школу шла, то рисовала только "палка-палка-огуречик, вот и вышел человечек" А еще она в садик пошла, воспитатель говорит, что моя Иванночка - самая умная в группе, самая развитая, все знает, цвета различает, на все вопросы отвечает, стихи моментально запоминает, очень активная. Слушаю - цвету и пахну Вот только играет она либо одна, либо воспитательницу привлекает, а подружку никак не заведет. Но это удел всех гениев