Людмиласон

Что стало с родительским жильем? Я от туда выписалась. Там прописаны мама, сестренка, у сестренки сын.( кстати, сестренку лишили родительских прав, его взяла другая семья.) Долг за квартиру больше 100 тыс. В этой квартире нет ни окан, ни дверей, полна горница бомжей.

От всей души благодарю вас за ваши отзывы. До замужества я жила в общежитиях, снимала комнату у бабушк, последние 5 лет жила в квартире, где вся семья переехала в Москву, осталась только собака. Я жила бесплатно, в мои обязанности входило 2 раза в день выгуливать собаку. Недавно похоронили свекровь, муж пошел и получил похоронные деньги. 5 тыс. Начал пить. Сегодня он мне добровольно отдал 2 тыс. Значит его запою приходит конец. Я на это надеюсь.

Клуб (сообщество, встречи, группа называйте как хотите) созависимых находиться, я думаю, в каждом городе. Созависимые - это родственники алкоголиков. С ними проводить беседу психолог. Это все бесплатно. В большой степени он мне помог, я так считаю. Я туда пришла с лютой ненавестью к маме, с обидой, с болью, с непониманием. Мне все обьяснили, все негативные чувства пропали. В чем сейчас моя проблема? Муж пьет уже целую неделю. Из-за этого мне плохо.

Спасибо всем, кто не остался равнодушным к моей беде. Вас так много,что я растерялась. Отвечу на некоторые ваши вопросы: муж нигде не работает,живем на мою зарплату 10 тыс. Слава богу муж меня не бьет. Когда пьяный, бывает разный, все зависит от степени опьянения, ребенок, конечно , все видит, но он еще ничего не понимает. Что я дальше собираюсь делать? Не знаю. Я знаю, что все это очень плохо, мне это не нравиться, так не должно быть. Вам наверно это покажется странным,но во мне сидит убеждение, что я не заслуживаю счастья. Все люди заслуживают, а я нет. Когда мне было 16 лет я написала такое стихотворение. Его даже напечатали в газете. "Убить " Все говорят, что жизнь прекрасна, Но это, это чистый бред... Как можно жизнью наслаждаться, Когда нет хлеба на обед. Когда в душе стоит тревога, Не можешь по ночам заснуть, В конце концов одна дорога, Вступить на путь, на ложный путь, Я понимаю, в нашей жизни, Нет виноватых, все равны, Но, почему же, обьясните, Должны страдать за это мы? Быть может, мы судьбой обижены? Мы не должны на свете жить? Да, мы ничтожества, мы лишние, Убить нас надо, лишь убить, Таких как я,полсотни, тысячи, Под землю надо закопать, чтоб родину мою прекрасную, Они не смели осквернять. Когда в душе стоит трево га, Не можешь по ночам заснуть, В конце концов одна дорога, Ступить на путь, на ложный путь

Здравствуйте все, кто прочитал мое письмо. Спасибо вам большое. Понимаете, сейчас я чувствую, что я не одна. Я скрываю свою боль, проблему от коллег на работе, от соседей, знакомых, родственников. Варюсь в собственном соку. Играю роль счастливого человека . Я в клуб созависимых ходила из- за мамы. Только там я поняла, что алкогализм - это болезнь. В клубе я научилась прощать, понимать маму, любить, верить, молиться о ней, узнала о силе позетивного мышления и т.д. Пока я занималась внутренней работой связанной с мамой , мне попался такой же муж. Теперь я все эти знания использую на муже. Я свято верила, что любовь это сила , способная творить чудеса. Я ошиблась, алгоголика ничем не излечишь. Развестись с ним естественно не могу из-за жилья. Мы живем в его квартире. Мама моя в доме пристарелых. Сестренка родная есть, но она пьет гуляет без определенного места жительства. Что остается делать? Терпеть, принимать его таким,какой, есть, молиться, любить по мере возможности. Уже построить свадьбы узнала, что у него небольшие психические отклонения. Его в детстве энцифалитный клещ укусил. Воспаление головного мозга итд. Когда дружили прочитала книгу "женщина с Венеры, мужчина с Марса ". Эго небольшие странности воспринимала как природу мужчины. Ведь мы разные.

Здравствуйте. Я новенькая. Пишу в первый раз. На душе так плохо, не знаю что делать. Хочется поделится со свойство горем. Хотя ничего нового я не напишу. История стара как мир. Детство: мама алкоголик, отца нет. Юность: работа уборщицы, посудомойщицы -окончила институт. 10 лет ходила в клуб созависимых от алкоголиков людей. Никогда не пила и не пью. Противоалкогольная личность. Но это не помешало мне в 27 лет девственнецей выйти замуж за человека, который лечился 8 раз. Я знаю,что совершила ошибку. Можно без оскорблений и унижений? В 30 лет родила сына. Сейчас: мне 33 года, муж пьет, сын растет, а девица слезы льет и всю семью на себе везет. Я, наверное, не заслуживаю даже сочувствия, сама выбрала себе такую судьбу. Спасибо, что прочитали.