Дася

Тот же Гадецкий пишет - ребёнок в доме гость, на первом месте - муж и отношения. И вот на таком принципе строятся крепкие семье. Прыгать вокруг ребёнка жертвенницей - тогда точно всем беременным надо говорить, что жизнь закончилась на двух полосках. Вы тоже в крайность. Понятно, что в чём-то минусы и ограничения, но - ребёнок самое дорогое - это тоже не в кассу. Вот я пример того самого дорогого ребёнка. И расхлёбываю.

А можете подробнее рассказать об этом другом уровне и формате? Да, я бы тоже за молоко своё по возможности...или хотя бы сцеживать. Хотя тут же злюсь, что ограничивать себя в еде во время беременности и кормления. Что ещё один минус ко всем.

А я и раньше всего этого не могла делать, т.к. в голове ясно сидела ответственность за маму - я у неё одна и рисковать собой не могу. Если всё остальное можно "оставить", особенно, любовь и ласку с мужем и хотя бы иногда походы/поездки куда-либо без дитя, то отлично.

Аборт нельзя. Мне Бог дал этого ребёнка, тем более, я его просила. Он уже есть, это не клетки, это отдельный человек. Даже моя кошка его уже унюхала. Надо просто работать над собой, чтобы вернуть ДОистеричное состояние - когда беременность и лялька и просьбы о ней мужа были реальностью (совсем недавней). Да, курсы подготовки к родам с мужем, курсы молодых родителей, психологи - всё это будем подключать.

Не совсем понимаю, что значит "взрослеть пора", если я была "в теории" готова на 100%. Как могла такое предвидеть? Если бы не произошло именно это неожиданное и печальное, то этой темы не было бы здесь. Да, верно. Помощью воспользуюсь. Муж тоже будет вовлечён, насколько возможно, в беременность, роды и ухаживание. Он вообще говорит, что согласен забрать ребёнка на воспитание, если у меня это всё не пройдёт или усугубится. Но такое, дай Бог, не случится. Это вообще нонсенс. Хотя бы потому, что я не смогу без него (мужа).

Да, помогать мне будут муж, мама и бабушка. Мы поселимся у них как минимум на первые полгода жизни ребёнка, как это и было принято в старину "рожать у мамы", ну и первое время перенимать опыт и получать помощь. Мои родители всегда бредили внуками, просили и от такой новости рыдали минут 20 от счастья. Когда узнали о таком моём настроении, мама сказала, что готова его взять себе на воспитание, ей в радость, и бабушка живёт с нею. Но понятно, что это неправильно, я приму их помощь при совместном проживании в первое время, а потом уже, скорее всего, поменяемся квартирами с ними, чтобы у нас было 2 комнаты и можно было спрятаться от ребёнка когда-то. В одной комнате был бы вообще швах. Не сразу, конечно, понятно, что сразу с нами вместе будет. Да готова ведь была, готова. Может, я как-то неясно выразилась, но ДО беременности, зная и видя на примерах вокруг, какие трудности и урезания бывают с детьми, я была уверена, что хочу этого и как можно скорее. Я не имела в виду спихнуть максимально, а именно воспользоваться помощью максимально, учитывая будущее совместное проживание в первые полгода-год.

Понятно, ну про Лигию я примерно поняла картину-ситуацию по её комментариям. Я не хочу спихивать детей, но максимально воспользуюсь помощью родных, чтобы привычная жизнь пострадала минимум. Пока ещё об этом рано думать, мне бы разобраться с тем, что есть. К психиатру пойду скоро.

А где можно почитать конкретные посты по теме пользователей Лигия (где родила ради мужа) и Плама (где дочери материнство не ограничило свободы)?

Ну, я скажу, что я такой прям запредельный экстраверт, всегда проще сказать, чем держать в себе. У меня много друзей и муж сам такие, что будут в себе носить, мучиться, а сказать не скажут, пока не уговоришь. Им так комфортнее, интроверты. А мне становится тем легче, чем большему количеству людей я рассказываю о своих проблемах, жалуюсь. Да, такая. Могу и начальнику, и попутчику. Когда 2 года назад страдала в течение 2х лет по своей личной проблеме, то все и вся знали об этом, я так лишилась своей очень близкой, практически лучшей, подруги на тот момент. Она долго тянула, промывала мне мозги, терпела, но потом "бросила" меня, у неё тогда, наоборот, жизнь пошла на подъём и, видимо, не захотелось мараться моим негативом...А некоторые друзья и после всех моих ломок и излияний остались, выдержали. Никогда не осуждаю, понимаю такую свою особенность, стараюсь сдерживаться, чтобы до маразма уж не доходило, но по-разному получается. Просто, если я буду всё держать в себе, я или помру или родные и близкие почувствуют это внутри меня всё равно и начнут расспросы, врать я не смогу. Муж меня очень сильно чувствует, даже на расстоянии у него начинает болеть в груди, если я плачу или переживаю. Как же, как раз страшат, поэтому я и пришла сюда услышать, что эти минусы не такие уж страшные или не минусы вовсе)

Я имела в виду не одна такая с такой неадекватной и неожиданной реакцией. Что не одна такая, кто забеременел (и родил) в этом мире, догадывалась)) Пью Новопассит пока. Вам спасибо.

Всем здравствуйте! Я никуда не пропала, думала, что уведомления об ответах будут приходить мне на почту, а потом, не дождавшись, зашла уже сюда с телефона, увидела 7 страниц, а до компьютера только сейчас добралась. Так что не думайте, что мне что-то не понравилось и я слилась. Я и создала эту тему, чтобы получить обратную связь. В первую очередь хочу поблагодарить всех за отклики - и за "ругательные", и за "жалельные". Иллюзий я не строила и знала, что многие женщины, особенно уже ставшие матерями однажды, негативно воспримут такой рассказ. Да, конечно, хотелось бы, чтобы тапками не забрасывали, потому что я попала в эту ситуацию (в своей голове, психике) неожиданно для самой себя, сама злюсь на себя, раздражаюсь и разочарована в себе. Т.е. здесь с вами я поделилась этим шоком, как правило на форумах я не сижу, здесь просто ну настолько уже понадобилось услышать мнение женщин, такое, бытовое (не специалистов). Сейчас я и сама пытаюсь решать свой вопрос, правда, пока ещё параллельно выливая на родных эту всю хрень, но...ходила уже к нескольким специалистам, сегодня ещё планирую к гинекологу встать на учёт и попросить дать направление к психотерапевту или ещё кому-то, говорят, ЖК дают такие направления для неустойчивых беременных. В голове тараканов тоже пытаюсь разгонять, иногда более успешно, иногда возвращаются с друзьями, ну пока силы примерно равны. Я сама неск лет назад пережила 2-летнюю депрессию и помню, как это действует - по времени дня то хуже, то лучше, обычно особенно хреново по утрам, к обеду-вечеру распогаживается. Борюсь как могу. Вам ещё раз спасибо. Хотела бы ответить на вопросы, которые мне задавали, по пунктам, а то, пока меня не было, история обросла невероятными фактами: 1) Мне 26 лет, муж на 6 лет старше. 2) Старшему ребёнку мужа 11 лет, я его из семьи не уводила, на момент нашего знакомства он уже 5 лет был в разводе, причиной и инициатором которого явилась бывшая жена (измены и наплевательское отношение с её стороны). 3) Мы поженились спустя 10 мес с момента знакомства. 4) Да, я работаю. Дома не сижу. Вообще активно-позитивный человек по жизни. 5) Экзальтированна и инфантильна ли я? Да, возможно, в некоторой степени. Почему "в некоторой", поясню. Про меня нельзя сказать, что совсем "пороху не нюхала" и вся такая бабочка доморощенная. Да, одна в семье, да, залюбили, да, эгоистка в чём-то. НО последние годы, начиная с моего 21 года, у меня серьёзно стала болеть мама (опухоль мозга и затем меланома кожи), а потом и бабушка (рак слюнной железы), так что вся ответственность легла именно на меня. Братьев-сестёр нет, папа живёт за 10000 км от нас. Мне было очень страшно, горько, мама для меня всегда была всем, жизни без неё не представляла. Поэтому мне тогда пришлось резко вырасти, собрать силы в кулак и начать искать врачей, связываться с ними, договариваться, везти маму на приёмы, обследования, затем трепанация, 5 часов на корточках под дверью операционной, потом тяжёлый период её "отходняка" (её психика тогда пошатнулась), лучевая терапия и потом постоянные проверки, которые нервов не прибавляют, но стали уже частью жизни, как ни крути. Я сначала бунтовала, за что, как, да ещё и не одна болезнь, хотелось уснуть и потом проснуться, чтобы этого не было, но просыпалась и снова в бой. Мама и бабушка всё ещё со мной (хоть и не такие здоровые), я бесконечно благодарна Богу за это, поэтому стыдно, что его подарок (дитя) я после просьб стала отвергать. Мне тогда одной было ох как тяжело, во-первых, девчонке в таком возрасте хочется любви-встреч и т.д., а у меня не было до мужа отношений с мужчинами, только негативный опыт, вылившийся в долгую депрессию. Спасла встреча с мужем. Я тогда так хотела надёжное плечо рядом, кто будет со мной в трудные минуты, не свалит всё на меня типа "твоя родня, решай". И вот я встретила его, свою судьбу и любовь, поддержку и опору. Всё закрутилось очень быстро...то есть всю жизнь никакой движухи и отношений, а тут сразу...понеслось, стали жить вместе, потом поженились и вот уже беременность. Как заметила моя подруга, слишком большая концентрация перемен для меня (хотя их и хотелось, как я думала). 6) Мужа моего ни под каким соусом не назвать непорядочным, наоборот, он - глубоко порядочен, для него брак и семья - это святое, без вариантов. Сам он из такой семьи, такого и хочет в своей, особенно после негативного опыта первого брака и 5-ти лет одиночества. Когда говорила вам про то, что он мог ждать до 1,5 лет, имела в виду, что для него в целом, да, семья без детей - не семья, ещё при знакомстве мы это друг другу сообщили, он - что хочет ещё детей, я - что хочу несколько и всю жизнь мечтаю. Просто он не настаивал взять да родить прямо вот в ближайший год, он мне постфактум сказал на днях - я думал, что ещё 1-1,5 можем подождать, но не больше, но ты сама меня попросила прекратить предохраняться и начать делать, я же не мог любимой законной жене сказать "нет". Сделал. И рад этому. Он не отличается каким-то супер-трепетным отношением к детям, но любит их и нежно относится (у него ещё 2 племяшки, одна совсем малышка до годика). Поэтому его не обвинишь ни в чём, он в этой ситуации - жертва, жертва моего резко изменившегося настроя, психики, уж не знаю, чего. Знаете, я щас как мужик - который пел про любовь и желание детей, а, когда его женщина забеременела, забоялся и заметался. Вот я как такой мужик, а мой муж лишь боль испытывает от моих слов, от того, что как будто бы отвергают его ребёнка, который зачат в огромной любви и законном браке. Мы не миллионеры, но живём, хватает на основные радости, есть потенциал и реальная перспектива переезда за границу в ближайшие годы. Всё нормально. А вот голова моя "бахнула" и выдала такой пируэт. В самый неожиданный момент. Как верно заметила Полярная лиса "что ж не живётся тебе, хороняка?" Согласна. Этот же вопрос задаю себе. Говорю, "с жиру бесишься, сучка?" И ведь действительно, думать о таком важном моменте как дети и их обретение, нужно ЗАранее. Так я и думала! И ни разу за жизнь мою до прошлого понедельника меня не посещало что-либо подобное, я видела гармоничную картину семьи с детьми, понимая и о трудностях. А тут вот так, когда реально случилось. Тест увидела и руки затряслись от волнения, от радости, что ЭТО произошло со мной. А потом в течение дня сменилось на вот эту хрень, которая длится 8 дней. 7) Беременность уже подтверждённая, и ХГЧ, и УЗИ. Дней через 10 проверять, забилось ли сердце. 8) Аборт не рассматривается. Т.е., такие мысли отчаяния из серии "аа, что делать, что делать, ааа, нет, всё плохо, срочно что-то нужно сделать и решить проблему" приходят в минуты отчаяния и мелькают картинки "аборт", "прыгнуть из окна", "оставить в роддоме" и т.д., но это я не воспринимаю за реальные варианты действия, это отчаяние, помешательство. Ещё маленькой девочкой я сказала себе, что не сделаю в жизни аборт (только если меня не изнасилуют). Я воцерквлена (не сильно, но всё же), это грех, да и как я могу убить часть тела и души своего любимого? Я же не могу ему наживую отрезать руку или выколоть глаз. Да и вообще, если бы я сделала аборт в такой ситуации (от любимого, не насильник и не мед показания), я бы и сама отправилась за ребёнком на небеса, жить бы с этим не смогла. Да и муж точно бы ушёл, вы правы. В такой ситуации это было бы ярое предательство по отношению к нему и ребёнку. Он на днях сорвался, даже плакал, за что ему такое, почему уже второй брак даёт "сюрпризы", что с ним не так. Сказал "выбирай, или берёшь себя в руки, работаешь над собой и живём дальше, или делай аборт и завтра же расстаёмся. А так я не позволю убивать своё потомство и спокойно жить после с тобой". Он слушает все эти мои загоны, мысли, переживания, но вижу, что уже на грани, я стараюсь минимизировать это и правда работать над собой. П Видимо, действительно, у меня изначально нестабильная психика, торопливость, эгоизм, идущий из детства (угрожала родителям, что не дам жить своим младшим братьям и сёстрам, если они родятся и не могла представить, что кому-то ещё мои родители могут быть такими же родителями, как и мне). Ну и вспоминаю, что с детства/подросткового возраста, несмотря на мечты о семье и детях, снились сны, что беременна или рожаю и просыпалась в холодом поту, вздохнув с облегчением, что это был сон. Сейчас вот уже не сон. Такой вот парадокс, хотела и боялась в подсознании где-то. Может, откуда-то из прошлого идёт, из детства/прошлой жизни, фиг его знает. Но корень какой-то есть. Я никогда не ненавидела детей, наоборот. Понимаю, что бороться и принимать решения только мне, тем более, я одна виновница сей ситуации. Мне от вас, наверное, нужно было услышать, что с кем-то ещё в этом мире случалось подобное, я не одна такая и то, что "есть жизнь после детей". Что миллионы людей любят, рожают, так же любят друг друга и множат любовь через детей, умудряются находить время и силы для друг друга, находят ещё бОльшие прелести в семье с детьми, живут, радуются и все проблемы решаемы. Спасибо вам за ответы. Рада была бы дальнейшему общению - в ЛС и здесь.

Добрый день, дорогие девочки, девушки, женщины!) Пришла сюда я за советом, хотя тема такая, что не понравится большинству собравшихся здесь "нормальных" мамочек. Меня в первую очередь интересуют советы и поддержка уже бывалых мам, но и новички тоже могут помочь, как я думаю. Чуть больше месяца назад вышла замуж за любимого-прелюбимого человека, всю жизнь его ждала, он у меня первый и всё очень быстро закрутилось, счастлива с ним абсолютно и всё такое. Сколько себя помню, с самого детства, мечтала о семье и детях, поэтому после официального замужества хотела скорее забеременеть. У мужа есть сын от первого брака, но он хотел ещё детей, не настаивал прямо сейчас, мог ещё до 1,5 лет примерно подождать, но я хотела скорее-скорее, высчитывала всё, просила Бога и святых, грели душу мысли, что будет наш общий малыш, чудо, будем воспитывать, одевать красиво и все эти прелести. В идеале хотела вообще троих. Всё получилось практически с первого раза, причём я "поймала" беременность ещё до задержки, знала, что может быть. Но...что случилось дальше и в чём сейчас моя проблема и боль...стоя над тестом, «скрестила пальчики», чтобы он был положительным, а, когда всё подтвердилось, сначала впала в ступор, а потом, ближе к концу дня, впала в уныние, которое длится уже неделю и, по сути, рушит семью, потому что все эти свои "страдания" я выливаю мужу, маме и знакомым. Что произошло - само известие о беременности, уже факт, которого я сама захотела и добилась, превратило давнюю мечту иметь детей в отрицание ребёнка, в нелюбовь и чуть ли не ненависть к нему и ещё такие мысли, что он разрушит мою семью и мы уже не сможем любить друг друга. Такое село в голове, что с приходом ребёнка мы уже не сможем быть любимыми друг другу людьми, а только родителями, что уже не сможем ходить за ручку, обниматься-целоваться, заниматься сексом (который уже сейчас под запретом, пока не зацепится). Я не могу понять, КАК такая метаморфоза могла произойти в одночасье. У меня всю жизнь и ещё 10 дней назад, до того, как узнала, не было никогда ни намёка на что-то подобное! Сейчас как наваждение. Мысли сводят с ума настолько, что доходит до мыслей о самоубийстве. Ещё что нехорошее очень - вот в этой теме на главной страничке такой стишок про малыша в животике, какое это чудо носить жизнь в животе и слушать шевеление, а у меня...даже сказать стыдно..отвращение к тому. что внутри меня сидит и будет только расти что-то чужеродное, как паразит, которого я никуда не дену ни сейчас, ни после рождения. У меня нет к нему любви, нет переживаний о том, как он там, чтобы всё было хорошо с ним. Наоборот - идут мысли, что он отнимет возможность есть и пить, что хочу, заниматься сексом, спать, вся жизнь полетит в тартарары. Прямо представляю, как он будет 1,5-2-летним, придёт к нам, а мы захотим сами время проводить, друг другу внимание уделить, ласку дарить. Меня пугает сама безысходность, что его никуда и никому не отдать потом, он будет мешаться. Мне кажется, что любовь к мужу я не могу разбавить любовью к ребёнку, что не хватит. Так хочу мужа и чтобы мы были друг у друга двое. Как будто рано это случилось, что мы не "набылись" вдвоём ещё, а уже ничего не вернуть. Хотя понимаю, что, если такой резкий переворот произошёл неожиданно сейчас, он мог бы случиться и через 1-1,5, когда бы мы решились. Каждый день, просыпаясь и вспоминая о беременности, я впадаю в отчаяние, меня окутывает тоска, безысходность, что нам с мужем пошёл отчёт эти 9 месяцев и потом уже не будет у нас друг друга. Такие жуткие и непонятные мысли. Я никогда не могла подумать, что со мной такое случится. Я хотела радоваться вместе с ними, думать об именах, мечтать, подбирать вещи, всё это! Мы дома даже плакат желаний повесили несколько месяцев назад и там одна из мечт - трое деток и прям написано "первый родится в 2018". То есть, по сути, моя огромная мечта сбылась быстро, то, о чём молилась перед иконой, а я теперь как плевок в лицо судьбе и Богу - уберите ЭТО, мне противно и плохо. Причём я всегда очень хорошо общалась с детьми, работала с ними нередко, они ко мне тянутся, идут на контакт, у меня любимый маленький крестник. Но получается, когда они не мои, всё ок, а когда пойму, что это сделала сама я, мне страшно. Т.е. из детдома бы взяла ок, а свой противен. Понимаю, что говорю бред, люди годами вымаливают детей и их такие мысли и близко не посещают, даже гомосексуальные пары заводят детей. Да и вообще - если бы в каждой семье, где рождается ребёнок, рушилась любовь у родителей и вся связь между ними, не было бы семей, а у кого-то и не-нескольку детей! Всё понимаю, но пока не могу устранить это! Боюсь, что такая "предродовая депрессия (хоть срок ещё очень маленький) может перейти в послеродовую, любовь к ребёнку не появится, будет раздражение и ощущение конца жизни. А его же надо ещё выносить и родить, это отдельная тема, меня по жизни очень задевало, что все эти физиологически тяжёлые вещи природой взвалены на якобы слабую женщину (месячные, лишение девственности, беременность, роды, вскармливание), а мужчинам только удовольствие. Ещё проблема может быть в моём эгоизме, я одна в семье и всегда боялась, что мне родят младшего, не родили, а сейчас я в собственной ляльке уже вижу конкурента и врага. Это ужасно, я понимаю. И ведь при чём здесь малыш или кто-то ещё, он же не просил его делать, я же на этом настаивала! Я боюсь, очень боюсь, не знаю, что делать. Мужа это всё ранит ужасно, он так воспринимает, что я не хочу ЕГО ребёнка,а он сам гладит и разговаривает с животиком, рад очень и ничего не боится. Как вернуть то состояние, которое было всегда, до того рокового момента? У кого было хоть что-то подобное? Я хочу не просто смириться с малышом, а любить его как самая хорошая мама, ждать, радоваться, не думать, что он помешает настолько, что разрушит мою любовь к мужу. Я согласна с таким убеждением, что ребёнок - гость в доме и родители - целое, а ребёнок - отдельно, это мне кажется верным, муж на первом месте и любовь к нему. Но не могу же я ребёнка запереть до совершеннолетия в отдельной комнате и потом отселить! Уважаемые читательницы, пожалуйста , не торопитесь забрасывать меня камнями, поймите меня, все, кто меня знает, не могут в это поверить, что такое случилось со мной, которая только и мечтала и говорила о детях и встретила свою любовь, от которой смогла, наконец, завести ребёночка... Ждулюбые советы, контакты психологов-психотерапевтов, гинекологов (может, гормоны проверить), просто вас, людей, имеющих опыт семьи, любви, воспитания. Готова общаться, слушать ваш опыт, может, даже в реальной жизни. Девочки, беременные впервые, также пишите, какие ощущения и страхи у вас. Просто у меня не ранняя любовь и брак, в 26 лет, и я сразу стала форсировать события, не насладившись состоянием любви и временем вдвоём с любимым...Очень надеюсь на понимание и отклики.. .Мне сейчас очень плохо, как в клетке, из которой пока не вижу выхода. А ведь малышу тоже нехорошо из-за этого, но это я пока понимаю головой, а не сердцем...Назад же уже не отмотать, да и не было тогда таких негативных мыслей. Может, нужно было писать в теме "Муж и жена", не знаю...

Злобынюшка, Я нарушила какое-то правило?

Здравствуйте, как я рада, что мне удалось зарегистрироваться на форуме. Помню, была здесь зарегистрирована, когда мне было лет 15, нравилось общаться здесь, а потом меня удалили, т.к. несовершеннолетняя...помню, переживала) Сейчас мне 23, и я снова здесь. У меня в последнее время очень нехорошая полоса, хочется получить поддержки, советов. Возможно, мне нужно было писать в другие ветки, но решила начать отсюда, а вы меня, если что, переадресуйте, куда следует) Собственно, 2 проблемы, мучающие на данный момент: 1) Самая серьёзная - у моей мамы, с которой я супер-близка и к которой привязана, опухоль головного мозга, в середине мая должна состояться операция. Диагноз был поставлен далеко не сразу, после полутора лет лже-диагнозов, переживаний и поисков правды. Естественно, такой диагноз был ударом для семьи, в которой никому даже аппендицит не вырезали (а тут трепанация). Мы боимся как самой операции, так и последующей гистологии, возможных осложнений и т.д. Мама плачет, она вообще по жизни паникёр, говорит, может зря согласились на операцию, жила бы сколько жила и всё. В общем, это нужно пережить и постараться выйти победителями. 2) Вторая, естественно, по сравнению с маминой болезнью, кажущаяся никчёмной, но, тем не менее, причинявшая мне переживания и создавшая вопросы без ответов - у меня в 23 года нет любимого человека, отношений, и никогда не было. Как было бы здорово, если сейчас, в сложной ситуации с мамой, рядом был муж или просто близкий человек, готовый помочь и поддержать. Но нет, почему-то всё не так, почему-то никак этого не случается в моей жизни. Это совсем кратко о том, что сейчас просто душу из меня вынимает. Надеюсь на лучшее, но всё равно очень страшно и горько! Буду ждать от вас откликов, советов, похожих ситуаций.