Без права на счастье

Спасибо всем за ответы, некоторые из них замечательные, согрели душу, хочу ответить обобщенно, вышло длинно, прошу прощения, отвечала всем. В жизни общаюсь как и все, если среда общения позволяет, то могу перейти на сленг, если официальное общение - общаюсь официально, но в любом случае не так как в письменной манере. С кем-то и молча друг друга раньше понимали. Опять же, если бы писала где-нибудь в социальной сети текст был бы легким и более коротким, общаться вживую мне легче, тут вроде как официально пишу. На работе вообще улыбаюсь по большей части, коллектив хороший, молодежь в основном, но все замужние - многие ушли в декрет за небольшой срок моей работы, либо в отношениях/женаты, так что общение за пределы офиса не выходит. Просто за последние три года большинство моих знакомых вышли замуж, многие обзавелись детьми, причем либо мои ровесницы. либо чуть моложе. С последней подругой мы не ругались, но теперь она замужем, живет за 1000 километров от меня и очень редко бывает в сети. В свое время она меня поддержала очень сильно, мне жаль, что наши пути разошлись. Интерес был, полагаю взаимный, познакомились мы по ее инициативе, раньше часто и много общались. Знакомых девушек найти, как не странно проблем особых нет, как раз не так давно девушка предложила общение, правда, уехав перед этим ,написала, что я ей понравилась, как человек. Полагаю, что нет смысла иметь много знакомых, лучше несколько проверенных людей, с построением дружеских отношений на доверии, взаимовыручке и искреннем желании общаться. Семейным людям не завидую, не созрела еще, да и перед созданием семьи все равно надо какое-то время пожить вместе, так я считаю, завидую ( по-белому) мужскому плечу и поддержке, возможности почувствовать себя слабой, а главное - любимой, все таки два разных пола созданы, чтобы дополнять друг друга. Животных заводить не готова в ближайшее время, хотя в большинстве их люблю, с собаками и не сталкивалась, была кошка и котята иногда. Тут недавно ездила в другой город, чтобы развлечься и увидеть что-то новое, так на вокзале меня встречал милый пес, хотелось забрать с собой. Жилищные условия у меня не позволяют пока животных держать, работа опять же, в дальнейшем собираюсь найти большую нагрузку, в кризис туго в нашей сфере с небольшим опытом. Но кто знает, вероятно буду гулять еще с хвостатым другом. Про кошек шутка очень популярна в социальной сети, что они символ женского одиночества. Про черепаху написали, улыбнулась, земноводные не нравятся как раз. А так энергии у меня очень много, так что про турбазу и различного рода увлечения, вроде стрип-пластики или йоги замечательные советы, надеюсь в начале следующего года выкроить немного денег на подобного рода досуг. Про знакомства: кажется, что у других все так просто получается, причем как-то случайно, сегодня в одиночестве, завтра познакомились на улице. либо им написали в сети. А самой писать страшно, вот как раз из-за такой реакции, всем нужны беспроблемные улыбчивые люди, возможно эти отношения с "товарищем", тем и подкупали, что создалась иллюзия, что со мной общаются, несмотря ни на что, принимая все мои проблемы. А не потому что у меня сегодня настроение хорошее, я сижу, развлекаю всех, сама смеюсь или скажем деньги есть. Статуса девушки я не искала. дружбы в нормальной вариации мне бы хватило. И я не знаю, как и где познакомиться,на улице по большей части люди утыкаются в телефоны, со старыми подругами мы никуда и не ходили, кого - то родители не отпускали, пока были маленькими, последняя подруга предпочитала встречи в районе, где жила недалеко от дома. Да и что написать незнакомомому человеку навязавшись (особенно парням, раз уж в ветке о любви тема, с девушками попроще), в реальности по -другому, обычно на фоне общих интересов, либо в новых коллективах начинается общение. Все цели связаны с улучшением уровня жизни, по мелочи осуществляю. Поддержка друзей мне когда-то помогала в моих делах. Другим я говорю очень часто, что все будет хорошо, себе действительно приписываю плохие прогнозы. На форум я пришла не ныться, не искать подтверждения в том, что я хорошая и т.д. Я пришла поделиться с людьми, почитать другое мнение, возможно научиться чему-то, чего не знала раньше, всегда чему-то учусь.Опять же посмотреть со стороны, как смешно может быть то, из чего в обиночестве я раздуваю проблему. Также пропадает осадок, то есть, снимается внутреннее самообвинение, поддержку я получила, это не является ничем в масштабах общества, в отличие от масштабов моего мирка. Про неприятную мне ситуацию рассказала, чтобы ее отпустить, а не прокручивать. По поводу рака, скажу, что знаю не понаслышке, отец умирал полгода от него у меня на глазах, дедушка с бабушкой по отцу, умерли также в мучениях от разных форм онкологии, к счастью я была маленькой и не видела этого. Вот смерть отца я пережила тяжело, врагу не пожелаю этого заболевания. С отцом мы могли говорить на любые темы, я очень на него похожа, потеря невосполнима. Может поэтому я и ввязалась в невыгодные для себя отношения - пока было нормально, оно напоминало мне общение с папой, к которому всегда можно было прийти и поговорить, который мог помочь мне советом. Страшные картинки болезни и смерти доломали слабую психику, была настоящая депрессия, из которой я вышла, пролечившись достаточно быстро. Но прежней легкости во мне не осталось. Жизнь я всегда любила, несмотря ни на что, никто из подруг не знал о моем состоянии тогда, в первый раз я рассказала о нем новому знакомому из первого сообщения. В чужом городе я не одна, мне помогает мама, но это не вечно, все вопросы, в том числе жилищные со временем решаемы, сейчас кризис, с работой и зарплатой стало туго, но тут надеюсь как раз таки прорваться. Нельзя все откладывать на потом по каким -то причинам, что-то дать людям я могу, немного поддержать морально и материально, от общения не отказываюсь по этим причинам. Спонсоров и материальной поддержки не ищу, наоборот, хочется разделить моменты счастья. а они бывают иногда, с человеком с одинаковыми мечтами, считаю, что свое - это свое, чужого не надо, если только оно будет совместным с кем-то, тогда не важно чье. Для себя я выяснила, как раз таки общаясь, что могу быть другой. По настоящему счастливой, легкой, не думающей о грустном прошлом, наслаждающейся каждым моментом. У меня в эти моменты нет депрессии. Иногда я бываю счастливой и одна просто так от поездки, в которые езжу часто, хоть и по одному направлению, от любимого города, в котором живу, он прекрасен, от теплого или наоборот морозного дня, покупки чего-нибудь. Но ведь ощущения совсем другие, когда ты можешь разделить эту радость с кем-то еще. С друзьями и не только я стараюсь избегать грузовых тем,раньше мы говорили обо всем на свете, ни о чем,душа буквально разлеталась, как было хорошо. Если бы у меня все было как прежде, либо я знала, как это построить, то никогда в жизни не пришла бы с такими темами на форум.Но не рыскать же по городу, мол давай пощнакомимся, не давать объявление: "Ищу родственную душу для интересного общения". Жизнь сама меня сводила, теперь сложнее стало, чем даже в юности, у большинства сверстников как раз уже семейные проблемы. Действительно, написала здесь в период сезона одиночества. Буду ждать возможности сблизиться с кем-нибудь (поскольку не со всеми строится, как на работе или с новой знакомой общаемся хорошо, но не близко). Обжечься я не боюсь, но в принципе не знаю, где знакомиться, в поездках не особо получается, в сети не знаю, что и главное кому написать. При первичных контактах в жизни люди обмениваются вербальными и невербальными знаками, по которым можно понять заинтересованность, если человек подошел сам, значит чем-то ты ему приглянулся. Наверно нужно наплевать на все и ходить одной по разным местам, где собирается молодежь. Поставлю себе такую цель, реально приободрилась от комментариев, виртуальный ушат холодной воды помогает, он пробуждает внутреннюю злость ( на себя, что ноюсь, а не на написавших) и внутренние силы.

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я уже отписывалась в теме: "Психологическая помощь" в другой ветке, там получила несколько хороших советов, даже попыталась описать беспокоящий меня вопрос с целью получить пинка или совета, но все стерла, потому что сложно выносить что-то личное на открытое информационное пространство, а также, это означает - открыто расписаться в своих слабостях и проблемах, да и жаловаться мне стыдно. Но человек - существо социальное и без помощи других и взгляда со стороны иногда никак, поскольку проблема есть и на нее я трачу много моральных сил, но в то же время не решаю. Я читала форум в кризисные для меня времена, помогало, но самое замечательное, когда через несколько лет в тему возвращается автор и пишет, что у него все наладилось, хотелось бы также. В некоторых темах авторов основательно песочили, в этом тоже есть плюс, поскольку грусть проблема вызывает, если прокручиваешь ее в голове, как только о ней расскажешь, да еще и услышишь оценочное мнение, то думаешь, вот из-за чего я переживаю, это же ничего не стоит. С этой целью напишу здесь свою историю, если мой опус не заслуживает отдельной темы, то заранее прошу модераторов стереть или перенести в соответствующую тему. Мне 20 с небольшим хвостом лет, я среднестатистической внешности, в остальном себя оценивать сложно, тем более к себе я отношусь негативно ( свою самооценку я могу поднимать сколько угодно, менять мышление и т.п., но результата это не дает), искусственно созданный позитив проходит и становится еще хуже. Не так давно я осознала, что в моей жизни нет одной важной составляющей - есть потребность в отношениях с противоположным полом. Этим вопросом я стала задаваться поздно, в юности меня не особо тяготило, что у меня нет отношений, думала, что все впереди в недалеком будущем. Противоположный пол, как девушку, меня не воспринимал вообще, некоторые из парней и вовсе высмеивали, наверно сама в этом виновата, хотя многие из тех людей плохо закончили. В настоящее время живу в другом городе, не на постоянном месте жительства, вопрос собираюсь решить, но на это при лучшем исходе уйдет много лет. Почему написала это? Потому что считаю, что наличие подобного рода проблем мешает жить в полную силу (кому ты нужен с проблемами, что можешь вложить в материальном плане в общие начинания), но тут вопрос твердо решен по ряду причин, других вариантов нет. Вероятно я бы жила себе мирно, как получается, откладывая личную жизнь на вечное завтра, если бы не дурацкая ситуация, в которую я попала. В этом городе я случайно познакомилась с человеком, мы сошлись на фоне того, что у него были проблемы, у меня, как мне казалось, тоже, также нас объединял единый коллектив. Большого значения я этому знакомству не придала, общение было интересным, да и в учебе взаимовыручка приносит пользу. До тех пор, пока оно не вышло за грани совместного дела и не стало слишком близким. Постепенно я стала воспринимать товарища, как троюродного брата, к примеру. Как могло быть по-другому, если этот человек постоянно писал мне о своих проблемах, рассказывал как ему плохо и т.п., в том числе об его безумной любви к одной общей знакомой, на пару лет эта тема стала в нашем общении основной. По всем проблемам я долго поддерживала, как могла, наверно нереализованное желание, чтобы меня кто-то поддержал. Мне такое общение давало ощущение того, что я не одна в этом городе, в этом моменте, что я могу общаться, быть полезной кому-то. При этом в нашем общении я с самого начала отгородилась невидимой стеной, поскольку я отлично понимала, что являюсь никем в жизни человека, который стеснялся признать меня другом в любом обществе. Писал он мне всегда сам, я никогда за исключением редких нескольких раз не писала, смысл, если отношения односторонние. Много раз хотела прекратить это, но этот человек всегда сам меня находил,звонил, либо писал в социальной сети, причем находил нужные слова, так что все оставалось по - прежнему. B это при том, что я часто получала оскорбления в свой адрес, как человека, как девушки. Над некоторыми из них я думаю до сих пор, чувствую, что загоняюсь. Начался внутренний конфликт двух сторон, одна из которых предлагала признать горькую правду, что меня просто использовали, когда было скучно и плохо, причем оставив неприятный осадок, а я не могу строить нормальные отношения подобного рода и не только, а не занимать непонятное место в чужих жизнях, а переживаю такие моменты я тяжело. Другая сторона жестко настаивала немедленно вырезать все это из своей жизни, несмотря на то, что очень трудно, на то что нет альтернативы на данный момент, помогающей забыть, признать свою слабость. Начались конфликты, люди иногда не понимали, почему мы общаемся ближе, чем просто знакомые, так по-панибратски и приписывали личное, от которого мой знакомый открещивался так, что чуть не выпрыгнул с восьмого этажа от возмущения. Я решила окончательно попрощаться с чужим мне человеком, который непонятно зачем мне писал и звонил. Тем более, что у него обнаружилось наличие ребенка от девушки, которую он много лет не забывал, но с которой их разделяло расстояние. Конечно же я лично для себя не раз задавалось вопросом о любви, но четко понимала всегда, что может и есть какая-то привычка и привязанность с моей стороны, но любви нет. В итоге мы встретились не так давно, я хотела закончить все для себя, но вечер прошел в рассказах об его девушке, дальнейших планах с ней и т.п. Присутствие посторонних людей не оставило мне шансов поговорить, да и нужно было это мне для себя, чтобы поставить точку наконец. Написала в социальной сети письмо, мол прощаюсь, хочу забыть неприятные моменты трех лет (потому что, когда я думала, что он про меня давно позабыл, знакомый снова объявлялся под каким -то надуманным предлогом, а игнорировать людей, бегать, что-то придумывать я не люблю и не умею, мне проще обговорить все и принять решение по любому вопросу). Естественно в ответ получила, мол ты понимаешь, как со стороны смотрится твоя писанина? Написала один раз за долгое время, да и то для себя, он же мне звонить не стеснялся. Мы обсуждали эту ситуацию с подругой, она опровергала хоть и не полностью исключительность моей вины, хотя я знаю, что кроме меня виноватых нет. В общем, данная ситуация в моей жизни закончилась, но я поняла одно, за время общения мне его как раз таки и не хватало, как и мужского внимания, только с другим человеком, с которым общение станет интересным и для меня, а также двухсторонним. Но загвоздка в том, что то, что для других не представляет особой проблемы для меня становится нереальным. Я не знаю как подступиться к новым знакомствам. как бы глупо это не звучало. Плюс - большой блок, что меня обсмеют, используют и т.п., что такие как я только для этого и существуют (после недавних жизненных событий), много читая и наблюдая в реальной жизни, я начала сомневаться в существовании нормальных человеческих, а самое главное -продолжительных отношений. Большинство знакомых из прошлой жизни моего возраста и последняя из моих подруг, с кем мы сохранили отношения замужем, кто-то воспитывает детей, кто-то уже в разводе. Семья мне пока не нужна, нет такой потребности, а вот отношения построить хочется. Учебные ступени, как хорошие места для знакомства пройдены, на работе все сложно с мужским полом, работа сама такая. что есть время думать о чем угодно, то есть отвлечься не позволяет, но вместе с дорогой домой занимает все время. Если выхожу на улицу в выходной, то все равно гуляю среди толпы. занятых своими проблемами людей, которых, как будто бы и нет вокруг. Друзей и знакомых для расширения круга знакомств тоже нет. В интернете искала статьи по теме. что делать в такой ситуации. Советуют заняться волонтерством и помогать ближним. Это в общем хорошее занятие, такие люди вызывают уважение, но они дарят другим свое тепло в большинстве случаев явно не чтобы сбежать от личных проблем, а по зову души. Как вариант ждать чего-то случайного, но так можно не дождаться никогда. С другой стороны, если от безысходности обмануть себя и с огромным трудом построить отношения с кем придется, то обманув еще и другого человека, лучше не станет никому. Много читаю эту ветку в последнее время, помогает, но в то же время явно проступает мой удел. Зарегистрировалась на сайтах знакомств, ничего хорошего не жду, не знаю, стоит ли там что-то искать, но других вариантов нет. Удивило то, что не успела зарегистрироваться, как мою страницу посмотрел наверно уже бывший молодой человек моей одногруппницы, с которой мы не близко, но хорошо общались во время учебы. Странное совпадение для большого города, есть ли смысл сидеть просто так для пустого общения. К тому же парни там в большинстве случаев старше меня, а я всегда предпочитала сверстников, либо с небольшой разницей в обе стороны - не более 3-х лет. Может кто-то из людей, которые не знали никогда подобных проблем, подскажут с чего вообще начать, реально ли выйти из замкнутого круга или пора заводить котов? Понимаю реакцию, пишет какая -то дура, сделавшая из ничего проблему, такие никому не сдались. Я пробовала отпустить, может само решится, но не получается. P. s. Прошу прощения за длинный, возможно не совсем понятный трактат. Если останусь на форуме, попрошу модераторов о смене ника, но пока все не очень, нынешний ник мне близок. ****

lara soft Ник вроде можно поменять в одной из тем. Ник - плод состояния, несколькими неделями ранее меня посетившего, как -то навалилось все. Отписалась тут, полегчало, да и просто отпустило. Случайно начала общаться с хорошей девушкой, так что наверно ник надо менять. Правда, писать интересно у меня не получается, текст скучный и длинный, так что вряд ли пополню историями любимую газету.

Smelei Перечитала еще раз про навязчивость, долго думала над этим, действительно, читала, что все хорошее случается, когда перестаешь постоянно этого желать и искренне отпускаешь. Сделала вывод, что не стоит делать из ощущения одиночества проблему. Насчет страха точно сказано, вообще, когда я в одиночестве сижу, то словно ухожу в другую реальность, где у меня все хуже некуда. Стоит пообщаться с людьми, даже здесь виртуально, и я думаю, из-за чего я вообще переживаю. На работе и в жизни по большей части нормально общаюсь, большинство людей, кто не сталкивался с этим, не замечают психологических границ, через которые я незримо переступаю, опять же в большинстве случаев я встречаю хороших людей. Про человека точно подмечено. Наверно, если раньше устраивало дружеское общение, которое по большей части строится между лицами одного пола, то теперь я начала задумываться и о личной жизни. Все таки возраст соответствующий, да и особенно остро задумалась после завершенного не так давно странного общения с противоположным полом. Согласна, что надо искать компанию людей соответствующего возраста, получив здесь поддержку, я обязательно попробую, буду вспоминать Ваши замечательные слова. Большое Вам спасибо. Надеюсь, что не будет сочтено за оффтоп, но у всех выше отписавшихся форумчан замечательные подписи. Некоторые из них хочется сохранить или запомнить. Секретка По поводу "интересного человека" не знаю, как объяснить, потому что это в первую очередь чувствуешь. Мне просто комфортно в его обществе, с таким человеком я могу поговорить на любую тему, возможно наши мнения не совпадут, но я никогда не буду обсмеянной, в его компании я могу быть собой, когда меня принимают такой какая я есть, когда у нас есть общие интересы, вопросы, дела, секреты, когда неважно какая погода за окном. в компании друга /подруги любое ненастье прекрасно. Такой была моя первая дружба, пообщавшись, я буквально ждала следующей встречи. Эту дружбу я утратила, разошлись пути - дороги, так и началась история, что выше на несколько абзацев. Из качеств "интересности" назову общее: взаимность общения со мной с другой стороны; личные качества: ум, хитрость, превосходство в чем-то надо мной, может мне казалось, но все друзья меня в чем-то превосходили, доверие и искренность, что-то цепляющее.

Кастрюля Соглашусь с Вами, грех жаловаться, тем что у меня есть дорожу, слава Богу, хорошего в жизни тоже хватает. А вот человека, с которым можно разделить хорошие моменты нет. Честно, читаю и понимаю, что погорячилась, написав так. Основы для счастья в жизни есть, а остальное придет.

Алтайка Немного успокаивает, что я не одна такая. Smelei У Вас замечательный ник, звучит, как ответ на вопрос, что делать? Ваши слова меня не задевают, я же решилась написать на форуме, значит, готова к дискуссии, тем более мне все мнения важны, как я писала выше. Людям я не навязываюсь никогда, так меня учили с детства. Они всегда сами приходили в мою жизнь. При первом знакомстве я никогда не думала об одиночестве, да и вообще не думала. Я просто общалась, не планируя, что с этим человеком мы станем, скажем, друзьями навеки, а я избавлюсь от одиночества. Просто общалась на разные темы, с кем-то позже сходились ближе, с кем-то больше чем знакомыми быть никак нельзя. потому что интересы, жизненные ценности и прочее разные. К друзьям требование одно - взаимный интерес общения, отношения построенные на доверии и взаимопомощи. Со своей стороны честно стараюсь соблюдать этот принцип. Могу предложить моральную и материальную помощь по возможности, если человек мне дорог, поступившись своими интересами. Понравилось, что одиночество не нужно воспринимать, как проказу, ведь это можно исправить, нужно только верить. Если с человеком хорошо общаемся, то мой интерес всегда искренний. Верю в то, что чужие люди могут быть ближе, чем те, кто схож с тобой генетической цепочкой, потому что друзей мы выбираем сами. В людях при знакомстве стараюсь видеть только хорошее. Не чувствую себя интересным кому-то человеком, просто боюсь общения, прошлый опыт дает о себе знать. Тут еще один негативный опыт общения случился, вот и накатило. Пишу здесь, спасибо не прошедшим мимо форумчанам.

Добрый день, уважаемые форумчане! Наверно история сообщений на форуме должна начинаться с чего -то позитивного, но сегодня я пишу о грустном, во всяком случае для меня. Возможно моя проблема любому нормальному человеку покажется смешной, но поделиться мне не с кем. Читаю интернет, там хватает информации, но тем не менее хотелось бы получить виртуальный пинок, чтобы выйти из зацикленного состояния, либо совет. Форум "Моей Семьи" читаю давно, не говоря про любимую газету, поэтому решилась поделиться именно здесь. Мне не дает покоя то, что я ощущаю чувство одиночества. Когда-то у меня были люди, которых я могла назвать словом "друг". Они пришли в мою жизнь сами. С ними нас развели обстоятельства по разным жизненным путям. С тех пор все социальные связи в жизни строятся по такому принципу, что мне кажется, что я влезаю в чужую жизнь. На волне одиночества и депрессии по этому поводу, я пыталась решить данную проблему, и допустила ошибку: позволила войти в свою жизнь человеку, который пользовался мной и утверждался за мой счет. Эти непонятные отношения под эгидой "дружбы" длились долгое время, от них я нашла силы избавиться совсем недавно. Сейчас в душе остались боль и пустота, себя ругаю, конечно. Я просто поддерживала иллюзию, что наконец не одна, кто-то меня понимает. Вопрос о том, что у меня не все в порядке с социальной сферой, то есть построением разного рода человеческих отношений, тяготил меня уже давно. Общение спасает меня от депрессии, я наконец чувствую себя счастливым человеком. В то же время из-за негативного опыта прошлого я не могу переступить через себя, заставить себя сделать первый шаг навстречу кому-либо. Я не люблю жаловаться, но не знаю, как выйти из замкнутого круга, писать здесь стыдно, но к психологу идти не хочется, надеюсь решить свои проблемы сама. Мне нужен обычный человеческий совет: стоит ли смириться с ситуацией, ведь чаще всего люди знакомятся и сходятся совершенно случайно, либо нужно пытаться изменить это, тогда каким образом? И можно ли специально найти родственную душу? В рабочем коллективе у меня отношения хорошие, но дальше служебных границ они не выходят. Особенно грустно складываются отношения с противоположным полом, а крест на себе ставить не хочется, но как подступиться к решению данного вопроса, я не знаю. Если написала бредово, либо не по формату, то я удалю свое сообщение.