Чингизид

Alex "Я это говорила в общем, о страданиях детей при разводе родителей, потому что так считаю. Что прежде всего они (родители) должны думать о ребенке. И роли тоже не распределяю. Абсолютно нет никакого желания у меня лезть с советами в его семью. Спасибо Вам большое за сочувствие. В данный момент думаю только о ребенке, записалась на обследование. С родителями отношения очень напряженные" Цитата из ветки о любви Я и баба и мужик?

Объясню коротко. Прапорщик "сдает" своего непосредственного начальника. Как думаете, ротный подпишет представление своему подчиненному на его повышение? В любом случае он крайний. Не предотвратил самоволку, значит плохо нес службу, не контролировал личный состав.

Да, именно, контролить не смейте. И тем более в новой семье, которая проходит становление, в которой идут притирки друг к другу и в которой два человека только вышли из под тотального контроля и опеки родителей. Некоторые молодые семьи (или дети), независимо, живут вместе или раздельно с родителями, даже благозвучный доброжелательный совет родителей принимают в штыки. Иногда даже назло. И не переубедить их, что родители (по крайней мере многие) плохого не пожелают. Совет учиться на других ошибках так и остается у многих советом, влетевшим в одно ухо и вылетевшим из другого. И у большинства людей только свой личный опыт, только свои полученные шишки заставляют задумываться над разрешением той или иной ситуации. Даже у взрослых. И что остается делать родителям? Некоторым страдать, некоторым отпустить ситуацию. Это уже у кого какой характер. Осока Пройдет время, мама все таки поймет, что если хорошо сыну, значит хорошо и ей. Не отчаивайтесь.

Ну шутить можно (да и нужно) в другом месте. Вы здесь выставили всех в таком интересном положении. Вам люди от всей души начали писать, давать советы. Вы обратно шутите? Или проводите заумный психологический тест?

Все сразу же изменится, когда появится четвертая категория : - те, кто нравится мне. Согласитесь, это не одно и тоже: "те кто мог бы понравится мне" Тогда уже Вы будете не заморачиваться по поводу поведения того или иного МЧ. Вы просто растворитесь в нем, будете жить и думать о встречах, строить планы на дальнейшую совместную жизнь. Будете радоваться каждому его взгляду, слову. Хорошо, если этот молодой человек будет из второй, Вами распределенной категории. Тогда, возможна гармония в вашей совместной жизни. Каковы методы общения? Ну, для начала, не надо думать, МОГ БЫ или НЕ МОГ БЫ тот или иной МЧ мне понравиться. Надо просто общаться. Любовь нечаянно нагрянет Когда ее совсем не ждешь... (с) Из песни слов не выкинешь.

У пятилетнего ребенка сознание не как у взрослого человека. И маленький ребенок переживет это расставание менее болезненно, чем восьми-десяти-пятнадцатилетний. Если у вас произошел окончательный разрыв, то в течение лета и надо ПОСТЕПЕННО подводить ребенка к осознанию того что отца рядом больше не будет. Не давать надежду ребенку, что по окончании лета она увидит отца. Возможно, это будет самый оптимальный вариант для психики ребенка. А если вы с мужем помиритесь?

Одно из предложений: брать мужа в сауну с собой. Пусть периодически вытягивает. Где-нибудь отдельно. Потом уже можно выходить нА люди. Жену будут нахвалить за ее соски. Мужу будет приятно. Самооценка его повысится. Что и требовалось. Ведь у мужа занижена саооценка. Я правильно понял? Ну если серьезно, то, по-моему, надо плясать от этого: Муж всех меряет по себе. Мужчина, обсуждающий других, "причем редко хорошо" не вызывает у меня симпатии. Да, наверное, и у многих других. Мне сразу же в образе рисуется склочный, мерзкий, разводящий сплетни за спинами своих друзей (?), и вследствие этого, наверняка не имеющий у них авторитета, человек. Как можно терпеть в своем окружении такого друга? А был ли мальчик? (с)

Push Up Ну если все происходило так, как Вы здесь написали, то никакой речи о Вашей наглости нет. Да и бестактности не видно. А Ваш брат, возможно, из той плеяды молодых людей, живущих на шее родителей, любящий праздно проводить свое время. Вот для него как раз девиз ветки подходит. Что прослеживается из Ваших постов, так это то что Ваш ближайший родственник таковым (ближайшим) себя не считает. Родственные связи для него немного размыты. А раз произошел этот неприятный инцидент, то и в будущем не следует к нему обращаться. Лучше уж пусть муж больше озаботится воспитанием, вместо времяпрепровождения с коллегой за распитием пива.

Она - любимая женщина. И этим сказано многое. Даже если и есть недостатки - они ничего по сравнению с отношением к любимому человеку. Ну а достоинств - немеряно. И они в моих глазах умножаются во сто крат.

look Ну уж Вы прямо скопом всех мужчин опустили своими оскорблениями. Знаете, не все такие. Неужели в Вашей жизни не попадалось на пути ни одного порядочного мужика? Тогда причину надо искать в себе. Ведь он только ваш, и касается только Вас и вашего МЧ, но не как не все мужское население земли.

дюдюка Нормальный не полезет. Но и нормальными, ваши отношения нельзя считать. Если за три года у вас с МЧ не сложились нормальные отношения двух любящих людей, то мне непонятно, зачем И много настроили? Трезво оцените ситуацию. Просто напросто Ваш МЧ Вас предал. Вместо того, чтобы быть вместе, он предпочел ехать на вечеринку один. И Вы думаете, это больше не повторится? Сомневаюсь. Что за друзья такие, от которых одни проблемы? Непонятно. Если бы у вас была пара двух любящих сердец, то никакие бы "друзья" не смогли бы помешать вашему счастью. Наоборот, МЧ давно бы указал им на дверь. Так что по моему, МЧ с Вами просто проводит время и старается манипулировать Вами. Оно Вам надо?

Ухти--Тухти По моему, понятие "жить ради детей" не сводится к карьерному успеху или неуспеху родителей. Самое главное - моральные ценности семьи. Ведь многие семьи, проживая за чертой бедности, бывают счастливы. Счастливы, что живы, живут вместе, вместе преодолевают трудности, и самое главное, ведут диалог, родители не дистанциируются от детей, вместе решают ту или иную детскую проблему. Конечно, я обрисовал идеальную, в плане общения, семью. Бывают отклонения от этой нормы. Главное, чтобы между мудрыми родителями и верящими (или не верящими) в их правоту детьми не существовало никаких секретов.

Очень много происходило и происходит фиктивных разводов. Людей понять можно. Квартира - вещь серьезная. Но моя лично душа не лежит к этому. Мне как то кажется, что это какое то лукавство перед Всевышним. Была у меня в 90-х годах возможность, однако я отказался. Может я неправ? Один военнослужащий для получения квартиры фиктивно развелся со своей женой. Очень давно. Но жили всегда вместе. Подошел пенсионный срок. Его не увольняли без предоставления жилья. Неожиданно получает инсульт, лежит в коме 6 месяцев, а затем умирает. Его начальство ходатайствует о выделении его семье квартиры, так как он давно стоит на очереди. Но увы. Так как он был официально в разводе, семье квартира не положена. Вот такая грустная история.

Злобынюшка Кхм. Вы хотите сказать, что настоящий мужчина имеет право наорать на свою девушку, быть раздражительным, показывать это всем своим поведением, только из за каких то мужских проблем? Автор темы пишет, что он изменился не в момент, а за месяц: Слов нет, у всех бывают проблемы. НО Ну не пойму я взаимоотношений у автора темы с ее МЧ. Вы думаете, что если сейчас его проблемы пропадут, он станет вновь мягким и пушистым, будет слать ей душещипательные СМС-ки? И все станет на свои места: ахи-вздохи, любовь? И у автора темы не останется в памяти ни одного дня, прожитого на нервах из за ругани с МЧ? Вы предлагаете автору темы сидеть несколько дней у телефона и ждать, когда ее МЧ соблаговолит позвонить? При сильной любви так и с катушек съехать недолго. Хорошо. Проблемы у мужика закончились. Вопрос до какого времени? Через месяц? Ну прямо какие то месячные у мужика. Подстраиваться под него надо будет. Прощать его выпады. У него же проблемы. Есть категория людей, делающих из мухи слона. Почувствовав свое влияние на автора темы, мое мнение, МЧ будет постоянно держать ее в напряжении своими "мужскими" проблемами. Согласен с Кто-то: .

Томик Никакие мужские проблемы не позволяют МЧ вести себя так с любимой. Тут, по всей видимости, со стороны МЧ любви и не наблюдается. Так, очередной флирт, запудривание мозгов девушке. И хорошо, что это проявилось сейчас, когда срок ваших встреч всего ничего. Представьте себе, каким он будет через год, два. Такого романтизьму, как сейчас, уже точно не будет. Хватило ведь его всего лишь на один месяц. Решать Вам, нужна ли такая "опора" в жизни, не признающая других мнений, желаний, ведущая себя по хамски. Если да, то Вы пополните ряды забитых, оскорбленных, погрязших в домашних делах женщин. Все в Вашей жизни будет подчинено воле этого человека. До тех пор, пока Вам это не надоест.