Этюд

Вот у меня сейчас молодой человек красивый. Вернее даже из тех, про которых говорят "смазливый". Ревную страшно! Хотя повода пока не дает. С самооценкой у меня, может и не на все 100, но все нормально. Но вот гложет червячок опаски, что уведется... Но вот смотрю на него и, как говорят, испытываю эстетический экстаз - старается ведь природа! Муж бывший тоже очень красивый мужчина. С ним как раз моя самооценка и рухнула, ибо он ее никак не старался поддерживать - ему себя любимого хватало.

Да, можно. Спасибо.

Злобынюшка Ммм... в принципе, я в своем предыдущем посте в последних абзацах уже закончила (выводы сделала и т.п.) - читали? Поэтому, наверно, ничего не хочу больше. Зачем вы себя так мучаете ответом мне?

Мурчака Была и есть. Нормальная, хорошая и вполне себе любимая, но средне-оплачиваемая. Сейчас чуть-чуть подняли именно потому, что повысили, т.к. я вкалываю чтобы забыться... На вторую работу сил пока не нахожу, хотя думаю... пока не знаю как совместить - тут уже жалко все бросать. Больше кроме этой работы я делать ничего не умею...) А в яме. Ну сложновато в Москве квартиру снимать одной, машину содержать и жить молодой девушке с запросами тряпок, красоты и т.п. Но я стараюсь и не так чтобы ною, спонсора не ищу, в долг и кредиты не живу - так что на этом можно не заострять внимание.)) Про финансы я уточнила к тому, что думала пойти к психологу, но сеанс от 2500 мне не потянуть, поэтому и завела тему, т.к. выговориться и послушать мнение со стороны нужно. В общем, я примерно итог вывела для себя. И то как это выглядит со стороны тоже) Оправдываться не буду, конечно. Тяжко, но надо. Я постараюсь его забыть и оставить в покое даже мысленно. Только тупое "Почему так?" деть бы куда-нибудь...

Злобынюшка Вот ведь бяка какая - сколько раз мне не писать, что и измены были с его стороны, и боролась я, и старалась, и просила, и умоляла, и любила-любила вопреки и на все была согласна, ярлык все равно повесят по тому последнему действию, когда сил уже просто не стало, что не отомоешься.)) Сейчас мне безумно обидно, что не дал он мне просто отдохнуть от себя совсем немножко, а скандалил-скандалил. Может я быстрее бы забыла все, от чего сбежала и первое время чувствовала себя свободной. Сейчас просто забыла все это плохое, поэтому он теперь идеальный. А вам я про него не могу сказать ничего грязного, потому что не хочу портить его репутацию перед вами (хоть вы его и знать не знаете и вам, по сути, все равно), просто потому что именно уважаю этого человека, и люблю, несмотря на то, что ОН ДЕЛАЛ со мной. Пусть неосознанно, по глупости, по молодости - как угодно - но то, как он "бил" (не физически) меня... я помню, что было... но хорошее помню лучше.

Я прихожу к этому, у меня просто к, не знаю даже к кому - к Богу (я не верю), к жизни? к карме? к судьбе? или еще к кому... просто вопрос? Почему так случается, что двое горячо любящих друг друга человека становятся чужими, почему не могут справиться с проблемами, почему не могут найти в себе силы сохранить то что было, почему не могут просто бережно относиться друг к другу? В общем, простой и детский вопрос - почему закончилась любовь? Мне сейчас невозможно представить рядом с собой человека, которому я бы доверяла так, как доверяла мужу, была бы предана так, как была предана ему (не всегда взаимно, к сожалению) - мне все это кажется изменой той мой первой самой настоящей любви, которая так бесславно закончилась. А в голове картинки первых встреч, свадьбы, радости от повышений, первых отдыхов, первых настоящих финансов, первых походов в магазины и ощущения, что мы миллионеры, и нам все подвластно. И именно нам вместе, а не нам по-отдельности.

Циничный романтик Ммм... я писала, что планировали мы 3 года. Планирование - это не только секс в овуляцию. Это анализы, бесконечные узи, гормональные лекарства, специальные позы и т.п. и т.д. У нас было осложнено тем, что видимых причин не было никаких. Все лечение было направлено на профилактику и отслеживание созревания клеток, фолликулов и т.д. Не обижайтесь, но вы, видимо, не в курсе (и СЛАВА БОГУ!), что такое планирование, поэтому обвинять меня в бездействии немножко не в тему. ЭКО планировали, оба были не против, просто дали себе примерно год на то, чтобы просто отдохнуть от предыдущих нервов. А усыновление... ну это тема принципиальная. Мне 26. Я пока не настолько выскоих моральных и духовных принципов человек, чтобы найти в себе силы воспитывать не своего ребенка. Ни о чем не зарекаюсь, но хотелось бы родить своего и от любимого мужчины.

Fata Я не говорила, что она дура сейчас (да и раньше - все могу оправдать чувствами и эмоциями, т.к. сама такая). Да даже умная... У всех у нас подсознательное желание иметь еду, спрятаться от холода, размножиться и заботиться о потомстве (порядок нарушен). Ну она, можно считать, все проблемы решила - и флаг ей в руки. Да не надо мне еще и к ней пиетет и уважение вызывать. Меня на столько положительных чувств к посторонним мне людям не хватит.

Fata У вас детей нет, если не ошибаюсь. У меня тоже. И да, мне снедает зависть, что у нее трое, а у меня ни одного от тогда любимого мужчины. Про попробовать родить звучит как насмешка. Да фиг с ней... нет у меня к ней не ревности, ни зависти такой уж (есть только элемент небольшого обывательского осуждения, признаю) - ничего. Я просто страшно скучаю по мужчине, который по стечению обстоятельств находится с ней - как мне о ней не думать периодически?

Эверита Нет, не делось. И вряд ли бы выявилось для него, если бы всего не случилось. У нас все проблемы, все недоговоренности, и даже его измены всплыли при разводе. Я человека с худшей стороны узнала, не узнавала того, которого любила столько лет. Те два месяца наших разборок я его ненавидела. Точно это помню. Мне казалось тогда, что предали именно меня. И он это, по-крайней мере вслух, признавал. Ведь не просто так я посмотрела на сторону... не просто, к сожалению. Потом на какое-то время он перестал скандалить, даже начали конструктивный диалог... В общем, когда я решила снова попробовать начать сначала, позвонила, а он уже неделю был с другой - влюблен, летал, все ново, все необычно, ему уже было не до меня. Его клятв и любви хватило на 2 месяца. Поменялись местами ровно наоборот, только его любви два месяца, а моей - 9 лет. Все эти года я с ума сходила от счастья, что он просто рядом. Мне даже подтверждения не нужно было его любви, было достаточно моей. Теперь мне кажется, что я просто сгорела от того, что жила только им, его жизнью, его карьерой, его будущим... Спасибо. Но этой веткой во мне, наконец, чувство вины пробудилось. Да еще какое. Пока не знаю, что мне теперь делать, потому что ненавижу себя. Я порционно читаю, и еще немного работаю. Спасибо. Именно так я все вопринимаю, но со стороны действительно кажется, что у меня одни претензии. Вернее одна, почему он ничего не делал, когда мы еще были семьей, чтобы нашу семью и любовь сохранить. Ну не выкладывать же мне всю ту грязь, что была. И так уже сказала некоторое. Я просто в один прекрасный день проснулась и поняла, что все. Больше не могу, устала... Да. Но заслуженно. Также как теперь все это у меня. Он очень хороший человек, но слабый и неуверенный в себе. А может и я его своей любовью просто задушила. Ему не нужно ничего было делать. В общем, в плане быта, характера, привычек - он, честно, идеален. Но в некоторых других сторонах жизни...ммм...мягко скажем, самоутверждался за мой счет. Эту женщину я понимаю, хоть и не была в ее ситуации - молодой, красивый, умный и талантливый, образованный, но обиженный "надменной красавицей", отлично зарабатывающий карьерист теперь дышит только на нее и всех ее троих детей от трех неудавшихся браков. Родит ему четвертого и может считать, что свою миссию выполнила и будет пожинать на лаврах. Он именно детей никогда не оставит - очень уж трепетное у него отношение к ним. А когда я хотела - строил карьеру, а потом у нас не получалось, а он искренне не понимал, чего рыдать каждый месяц, если можно просто подряд сделать несколько ЭКО, или усыновить. Впрочем, эта сторона может быть понятна, наверно, только тем, кто это пережил.

Lino4ka86 Я же делала это все. Делала. Я сделала уже кучу, но ночи (даже не в одиночестве) я деть никуда не могу.

Вы знаете - он ответил. По пунктам и подробно. Вкратце: "У него насыщенная жизнь, он счастлив, мне прекратить навязываться и общаться со мной он не хочет". Если только сильно позже. У меня желание просто исчезнуть, как он мне посоветовал в самом конце с большим количеством восклицательных знаков и матом, который он никогда не использует...

Сижу и думаю, какая дура... перед тем как завести тему отправила ему второй мейл, т.к. на первый он не ответил: "...я все могу понять, но проявить элементарную вежливость можно? Я никак не могу понять, зачем выбрасывать меня из своей жизни и демонстировать полное равнодушие, если я там все равно была столько лет... " Теперь я точно уверена, что он никогда не захочет меня видеть Идиотка. Белинда Нет. Планировали и обследовались 3 года. Этой весной планировали ЭКО, накопили деньги. Но вот осенью все случилось. А я теперь никак не могу привыкнуть к мысли, что у моих детей (если будут) не будет его отчества и его фамилии...

Угу, наверно. Потому и пишу, чтобы вправили мозг. Но и историй счастливых хочется услышать, что получилось не вернуть, но хотя бы наладить дружественное общение.

капитанская дочка Ну я же не просто так сделала тот выбор. Наши отношения к этому, как это не печально, к этому привели. В последнее время было полное равнодушие с его стороны, проблемы с сексом, конфликт с его родиственниками... И если сначала я боролась и все более-менее ладилось, то потом просто устала. Мы много обсуждали в период, когда расходились... Нашли все причины. И он сказала - "Я понял все свои ошибки. Ты не виновата. Ты замечательная. Я виноват" и т.п. Но "я буду исправлять свои ошибки с другим человеком, а ты найдешь человека, который будет тебя любить так как я и будет беречь так, как я не берег". На мой вопрос, почему бы не попробовать не с другой, а со мной, он ответил, что нашу историю нужно закончить... Понимаете, у меня до сих пор нет чувства вины. Упорно пытаюсь его вызвать, но нет и все, ибо довели... довел Но не могу я свою правую руку взять и оторвать. И не знать как он - тоже не могу. Елки-палки, даже до смешного - хочу увидеть его новые зубы, когда снимут брекеты, которые он поставил 2 года назад