Невменяемая просто

Хм, вот уж про героин я знаю не по наслышке... Сама нароманка. Года три то точно плотнячком сидела на героине, потом бросала, потом опять начинала...вообщем точно уж и не знаю сколько времени это длилось... Вспоминаю как страшный сон... Как будто это все не со мной было... По порядку. Я на севере большую часть жизни прожила...Где зарплаты просто баснословные... Ну зарабатывает там большинство так, что деньги хоть попой ешь как говорится (сорри за такое выражовывание). А мне лет наверно 13 было..И спортом я оч.сильно увлекалась. И вот познакомились мы с подружкой как то с компанией парней и поехали вместе на горнолыжку кататься, покатались, а потом к ним поехали... Приехали, пива парни взяли. Сидели болтали, а потом обин "хороший" мальчик жостал два чека героина... Эх,если б я знала чем все это кончится, и к чему это все приведет и как сильно повлияет на мою жииизнь....Я б бежала оттуда задравши хвост. Но, нет... Молодно-зелено, интересна все... Родители за мной не смотрели, так уж получилось... И вот первый раз я эту гадость попробовала...Причем руки мне сильно искололи... так как вен не было.. Ну я домой пришла невемнехонькая, мама сразу заметила и говорит, ну ка дочь, руки мне покажи, ну я и показала, а они все в синяках... ну я песню и запела.. Да я один раз попробовала, да мне не понравилось и тра-ля-ля.. Вообщем мама поверила, а я на следущий день опять побежала колоться... Прошла неделя, две, три, пять...Потом пол года, и как то с оглядкой я заметила, что героин стал моей жизнью.. Образ жизни стал другой. Сначала надо взять денег, потом найти эту гадость. Потом опять найти денег, взять гадость, пронести так, чтоб дяди милиционеры к тебе не пристали...И так по кругу, и бесконечно...Деньги, героин, деньги, героин. Потом деньги мне перестали давать, начала воровать по мелочи у мамы... Так прошел год, два... Мама устала со мной бороться... Я кололась в школе в туалете, сколько раз мама вытаскивала меня из ванной, уже на грани смерти от передоза...как говорят наркоманы "отъехала"... А потом в голове щелкнуло и я поняла, что у меня два пути, либо меня посадят, либо я сдохну, хотя терять уже нечего...В этот момент мама подошла ко мне и говорит, ты сможешь сама бросить или уже нет? На, что я честно ответила - нет! На след. день меня увезли в Москоу, в крутую клинику... Где обычниые нарки лежат две недели, я же провела там три месяца...Так как умудрялась и там колотся, и чего только не творила... Но снять ломку, это одно. Другое дело голова.... Сны в которых ты колешься, приследовали постоянно...После них просыпаешься и надо бежать мутить, надо срочно уколотся...Как говорят наркологи это "тяга".Это жэсть, товарищи...Спасибо брату который закрывал меня дома, тетке которая чувствовала видимо такие моменты..и никуда меня не отпускала, в этой борьбе прошло почти полтора года, пока вся дурь из меня не вышла... И это при том, что окружение юыло совсем другое, не было в нем наркоманов...а голова все покоя не давалааа.... Сейчас прошло шесть лет, как я трезвая... Очень тяжело мне это далось, поверте... А что я имею сейчас? Наркотики оставили свой железный след... ВИЧ, гепатит.. Никаких отношений с родителями... Как то о хорошем в этой ветке говорить не хочется... Если заметили что ваш ребенок имеет отношение к героину, увозите его из общества которое его окружает... Героин хитрый, он учит врать так, чтодаже прокурор поверит.. так что будьте внимательными и ни в коем разе не повторяйте моих ошибок...

Муркелла Вот читаю советы Вам, читаю... И в голову приходит только одно. Вы очень хотетите избавится от этой привычки и я по себе знаю, что это сложно. И выход из этого я вижу один - ЗАКОДИРОВАТЬСЯ! Для себя. Пусть другие не считают Вас алкоголиком, но Вы то сами другого мнения! Я более пяти лет не вела трезвый образ жизни, то наркотики, то алкоголь, то еще какая нить зараза. Сейчас уже более трех лет абсолютно трезвый образ жизни и по себе могу сказать, что трезвая жизнь НАМНОГО интереснее и лучше! Удачи Вам... Может быть ко мне Вы прислушаетесь

Я вот по себе заметила, что в своей жизни оч.много раз говорила слово "люблю.." ну влюбчивая я, ну влюблялась всегда до взрыва мозга...!! Оч.много раз добивалась мужчину сама... Сама шла на какие то уступки, Начинались отношения.. а мне уже не интересно...Наигралась я.. И не делали ради меня ТАКИХ уж поступков... И никогда бы в жизни я бы не подумала, что жизнь может ТАК круто поменятся! Сейчас я своему мужу готова памятник при жизни поставить...Это ж надо так, я бы так не смогла... Он у меня молчун, иногда так ласки хочется, хочется услышать эти три заветных слова "я тебя люблю..." И тогда я начинаю к нему приставать а он допустим не в настроении... и не вытащишь клещами енти слова слова от него, и тогда я вспоминаю ЧТО и КАК он для меня сделал, и это лучшее доказательство для меня, что он меня любит! Ну сами вот подумайте, кому нужна деушка, больная (считай совсем без здоровья), заразная (реальная опасность его здоровью (!!!)) к тому же беременная не от него, которой негде жить и она совсем без денег! А вот ему нужна представляете? Говорит когда тебя увидел, в голове одно слово возникло "МОЁ"... И он со мной нянькается, как с маленькой девочкой... И Ромка эт НАШ сын, неважно для него кто его биологический отец... Для меня он самый любимый и лучший, и никогда я так не любила... я смотрю на него и понимаю, что он лучшее что было и есть со мной... И пусть он молчит, но я точно знаю, что любит он меня крепко!

Да не так срашен черт как его малюют! Я живу давно с этой болячкой... Пью терапию и собираюсь прожить миллион лет! Вырастить сына, внуков поняньчить_)))))))) У меня ВИЧ и гепатит С, ничо прорвемся! Да самый первый раз когда узнала результаты анализов было страшно... и вены резала... и из петли любимый вытаскивал... очухалась.. сейчас инфы море, а раньше ее и не было толком и все кто получал результат ВИЧ+ мог смело ставить на себе крест! Сейчас и общество толерантнее и информации умататься ))))) И кто то до сих пор осуждающе смотрит мне вслед, когда я выхожу и СПИД-центра с коляской.... А мне пофиг! Я счастлива! И ребенок здоров (ттт) Эт самое главное!!!

Марья Привет, у меня ИС 80 и ВН 100000, а еще я беременна, прикинь? Вот пью терапию... А диссиденские мысли типа СПИДа нет... СПИД не спит, вич не вич... меня раздражают уже просто.. давно уже показывали как выглядит вирус...

ааааа я сегодня угорала все утро!! Вообще жэсть... меня тошнит два дня уже.. я вся истоналась, мужа уже колбасит... а я два дня.. ой мне плохо.. ой я никуда не пойду.. а если там туалета не будет.. и все в таком духе..))) Сегодня с утра встаю на работу.. и тут милый бормочет: -Если тебе так плохо давай пакетик ко рту привяжем и туда лимончики положем, все ведь говорят, что они помогают... Я чуть под стол нге упада

Поможите мне...плохо мине.... вообще незнаю что делать... на работу два дня не хожу... вою вою и вою... Макс ушел.. вернее я выгнала, вернее не так.. оба накосячили... а я оказалась беременная... а здоровья нету... вичуха эта долбит меня... печень с гепатитом бореться... не рожать нельзя- иммунитет совсем умрет... и надо будет пожизненно на химию садится...хотя родить здорового могу врачи 95% дают...а рожать кому? сама если в дикрете сидеть буду, то на што жить???? ааааааа безвыходность полная.... убиться проще...не портить никому жизнь.... Слезы текут и текут.... и незнаю што делать...истерика, депрессия ... ЗЫ. Уважаемые модераторы прошу прощения за дублеж темы, в печалях и радостях я просто поделилась... а здесь прошу помощи...уж хуже не бывает просто...

Надо очень хорошо из в панировке обвалять, а еще проще кляр сделать и ничего не растекается

Я сырные палочки делаю... сыр толстыми брусками режу.. где-то 2см. в объеме, и в длинну где-то пять, в панировочный сухарях обваливаю и во фритюре буквально минутки 1,5. Вкуууусна)) А еще с любимым любим креветки с соусом, из сметанки, маонеза с чесночком и свежими огурчиками. Мнямка!

Стих замученной деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать , ни читать, Чтобы валяться круглые сутки ... Чтобы смеяться на глупые шутки ... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ... ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать " гиниратор ", Чтобы Дом 2 - " зашибись передача ", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - " Шпильки " с Биланом, Чтобы трусы - только " Дольче Габана ", Чтоб " кибернетика " - страшное слово, Чтобы " политика - это не клёво ". В общем , хочу быть набитою дурой, Брать не умом , а лицом и фигурой, Всё достигать , раздвигая коленки ... Стать бы такой ... И убица ап стенку Эт называется "я хочу в отпуск..."

Лагман Спешл фо Фрукта Способов готовки лагмана море, я готовлю его в двух вариантах. Добавляйте свои! 1. Когда времени в обрез и 2. когда повозица есть время Вариант 2. Ингридиенты: Говядина (много) Нужно для варки бульона и + еще хороший кусок в само блюдо. Помидоры, перчик болгарский, лук, чеснок, морковь, картошка, домашняя лапша (толстая, я иногда покупаю готовую итальянскую), приправы я беру для гриля и перцы красный и черный + Много зелени. Варим бульон. Делаем лапшу (ну стандартную обычную, домашнюю только толстую)) Режем мяско квадратиками и лучок аналогично вместе с морковкой (морковку как на плов) Лук на сковорду – обжариваем, добавляем морковку - тушим. Мяско добавляем и тушим под крышкой минут 10. Добавляем перчик, чеснок и тоже тушим. Минут через пять добавляем помидорки и немного томатной пасты..+ Приправы и перец черный, красный, соль. В готовый бульон, засыпаем порезанный кубиками картофель и варим, когда картофель почти готов добавляем содержимое сковороды. Отдельно варим лапшу и добавлем в кастрюлю + много зелени. Вуаля! Лагман готов! Зы. Лапши должно быть больше чем картошки ))) Вариант 1. Для ленивых. Ингридиенты те же, только я не варю бульон, а тушу и обжариваю все в кастрюле, потом заливаю водой, добавляю картошку и лапшу и все)))

Неее я не там прочитала, а именно там откуда все это берут, есть ЖЖ где гинекологи общаются))))

SinnerCat Синдром Жильбера– наследственная мутация в гене UGT1A1, проявляющаяся повышением билирубина в крови. Заболевание чаще обнаруживается в раннем возрасте. Симптомы: желтушность склер, слизистой оболочки полости рта, кожных покровов различной степени выраженности, слабость, повышенная утомляемость, дискомфорт и незначительные боли в области правого подреберья, тошнота, горечь во рту, изжога, отрыжка. Возможно также вообще отсутствие каких-либо визуальных проявлений болезни. Повышение уровня билирубина только в период обострения, изменение печеночных проб - повышение активности аланин-трансаминазы, щелочной фосфатазы, снижение уровня белков альбуминов. Примерно у каждого второго больного синдромом Жильбера отмечается сочетание с другими заболеваниями: хроническим гепатитом, жировым гепатозом, холециститом, холангитом, язвенной болезнью, хроническим гастритом, энтероколитом, которые определяют изменения клиники. Повышение уровня билирубина при СЖ провоцируется значительными физическими и психоэмоциональными нагрузками, пищевыми погрешностями, приемом некоторых медикаментов, инфекционными заболеваниями. Симптомы схожи с гепатитом, поэтому путают иногда, а вообще это странный синдром... вот так

Незнала куда поместить... да простят меня уважаемые модераторы (если сочтете совсем похабным удалите) пожалуйста)... читала тут "ЖЖ" и наткнулась вот на ТАКОЕ всем кому давала почитать, чувства противоречивые)))) выношу на ваш суд Мой светлый вагинальный путь Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз. Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам: Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство. Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, , рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, , как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, ! Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля. Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! , какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает. Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю. Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем. Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались? Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!... Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны. Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого. Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить! Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться. Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно. В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою. Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы. Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе. Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще. Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут. Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями. Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа. И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой.. Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили. Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить. Все. Я высказалась, мне полегчало. На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Спасибо за внимание. Приходите рожать. ))

Пока опасности нет, то есть у него в крови вирус есть, но он (вирус) как бы "дремлет" то есть не разрушает печень и не наносит вреда организму. Гепатит С передается половым путем в 5%, случаях, а в период ПЦР- риска вообще нет. Под воздействием различных факторов (их может быть море, от черезмерного употребления алкоголя до сильного стресса) ПЦР из минуса, может стать плюсом. Лечение гепатита С назначают только при ПЦР+ и смысл этого лечения в том, чтобы ПЦР ушел обратно в "минус". Антитела гепатита С, будут всегда, вне зависимости от того ПЦР + или - . Вашему брату, нужно, просто поберечь здоровье, не кушать сильно жирного, соленого, копченого, как говорит мой врач можно по чуть-чуть, также не советуют сауну и солнцепек в жару. Вот... незнаю понятно или нет объяснила.. у меня тоже гепатит С и тоже как и у Вашего брата ПЦР-..