Знатный холостяк

Я тоже считаю, что несправедливо оставлять все женщине только потому, что ты мужчина. Даже если настоящий. Мы когда расходились все совместно нажитое добро разделили пополам. Решили, кому что нужно, прикинули сколько стоит, посчитали. Естественно, мелочь, типа одежды и т.п. личные вещи, подарки не в счет. В полном соответствии с кодексом... Справедливо? Наверное да. В любом случае мне так спокойней. Хотя поспорить можно было бы. Посчитать, кто больше зарабатывал. Вспомнить, кто больше виноват в распаде семьи. Это важно?

Право СОГЛАШАТЬСЯ или нет отдать ей ребенка у меня есть по определению. Как и у нее право требовать ребенка. Вы путаете с правом ОСТАВИТЬ ребенка себе. Вот.

Вы неправы. Этого нет, ни сознательно, ни подсознательно. Я уже писал, за боль, причиненную мне, я ее простил. А за боль причиненную детям - не мне ее судить. Скорее наоборот. Соглашаясь оставить ей одного ребенка, я, должен признаться, думал не только о том, что лучше для детей, но и о том, что лучше для нее, что у нее есть права на детей, даже если она некудышняя мать. Предупреждая возможные вопросы, о себе тоже думал, я вам не анегл во плоти.

Mira Арабеска Вы спрашиваете как делили детей. Вопрос КАК разделить детей не принципиален. Правильный вопрос НАДО ЛИ было делить детей, или надо было воевать друг против друга, ибо никто не соглашался отдать обоих детей другому? На этот вопрос нужно отвечать исходя из того, что лучше (читайте 'менее травматично') для детей. Дети живут раздельно. Уже полгода. Но видятся друг с другом пять дней в неделю по четыре часа, пока все на работе. Такая вот диспозиция на данный момент.

НЕКТО Спасибо. А оправдываюсь, потому что переживаю. Арабеска Как и Mira, вы правы, когда пишите, как тяжело детям. Но вы неправы, что об этом не думали. Вы также неправы в том, что лишь констатируете последствия, но не сравниваете их с другими возможными вариантами. Если вы имеете ввиду, что детей разделять нельзя абсолютно никогда, то я с этим не соглашусь. Уже не согласился. Не факт, что им, детям(!), будет лучше. Зависит от ситуации. А вы ее не знаете... Например, второй раз дети друг с другом не расставались. Вообще, для них этот второй раз прошел незаметно. Они как виделись полдня пять дней в неделю , так и продолжали. Вы можете упрекать меня, что я принял неправильное решение, не начав бороться против бывшей за обоих детей. Но вы ошибаетесь насчет манипуляций с использованием детей и остального. Кстати, если бы ребенок был один, мне было бы в некотором смысле легче. Выбирать не пришлось бы. Выбор был бы один - война, в смысле через суд. А сравнивать, скажем, Мещанский суд и суд Соломона...

Mira Вам легко клеймить, вешать ярлык. Легко осуждать со стороны. Но я вас понимаю, поверьте, мне самому как никому больно, когда я вижу, как мой родной мальчик живет отдельно, с дядей... И мне ему смотреть в глаза, когда он вырастет... И мне объяснять, чем я руководствовался, когда 'выбирал'... Кстати, у меня тоже родной брат есть. Однако вы не написали, как, по вашему мнению я должен был бы поступить. Как поступилы бы вы. И почему это было бы лучше ДЛЯ ДЕТЕЙ. А я был поставлен перед выбором. И честно старался руководствоваться именно их интересами. Причем, даже если вы правы абстрактно, вы ведь не знаете ни детей, ни меня, ни моей бывшей, то есть насколько это применимо к нашей конкретной ситуации. Почему вы считаете, что мы обязательно останемся врагами? Вы не знаете, сколько и как дети сейчас общаются друг с другом и будут общаться в будущем. И как они общались раньше, какие у них были проблемы. Вы не представляете масштабы и последствия конфликта, если бы он возник. Поверьте, тут не было однозначного ответа...

Ситуация разрешилась. Вчера бывшая сама признала, что переспектив нет и ушла обратно к любовнику. С одной сторны, чувствую облегчение, с другой - пустоту, скорбь, боль, что шансов венуть семью больше нет. О самолюбии даже не говорю... Зато греет мысль, что я действительно сделал очень много, совесть чиста; да ум тешит понимание того, что определенность всем пойдет на пользу... Domino Вы абсолютно правы. В одну реку... сами знаете. Только понять-то это легко, а принять - ой как сложно. Особенно, когда объективных причин для расставания не было, ни внутренних (собственно отношения внутри семьи), ни внешних (любовник). Горчица Васёна Насчет причин, по которым она пыталась вернуться, возможно, вы правы. Хотя в первый день мне показалось, что она искренне говорила о переосмыслении... потому и согласился попробовать. Есть и другие варианты. Но это уже не важно. Арабеска FOG Ну не так все просто. Она отказалась отдать детей мне. Когда она уходила к любовнику, я хотел оставить обоих детей. Я считал и сейчас считаю, что могу их воспитать лучше, чем она. Сразу замечу, что мы оба работаем, поэтому времени на воспитание детей у нас было бы одинаково, она не согласилась бы бросить работу. Поэтому варинатов было два: либо война, затяжные действия, суды и, в итоге, возможно, дети вместе (не факт), но родители - враги навсегда; либо разделить детей мирно, сразу, но сохранить конструктивные отношения.

Спасибо всем. Попробую внести ясность, в том числе для себя. Все абсолютно верно. Думал об этом. Я просто страшусь представить, как будет тяжело. Господи, а мне с этим жить. Могу еще добавить от себя. Я только-только начал наслаждаться плюсами холостяцкой жизни, а теперь - так и не вкусив всех прелестей - назад? Я прозрел, в смысле увидел все недостатки своей бывшей, которые раньше, как и любой любящий человек, совершенно не замечал. А их немало. Терпеть? Признаться не боюсь. Все еще люблю. А как может быть иначе, если 10 лет любил безумно? Но далеко не так сильно, как кажется. Остаточные чувства. Только ради этих чувств я не буду пытаться. Такая цель не оправдывает затраты. Не стоит. Да и не справлюсь. Моих чувств не хватит, чтобы найти в себе силы. Все было по-другому, когода она уходила. Но не сейчас. Думаю, не было бы детей, не стал бы пытаться. Не буду говорить о любви к ним, звучит очень уж идеалистически, отсюда и ваши вопросы. Скажу по-другому. Может быть воспитание не позволяет не учитывать их интересы. Может быть слишком ценю семейные ценности и хочу, чтобы у мих была настоящая семья, с родными родителями, как у меня в свое время. А может быть делаю это для себя, боюсь, что когда они вырастут, не смогу им сказать: дети, я сделал все, что было в моих силах. Вот ради этого я и готов на многое. Согласен. Нечего пытаться, если не будет чувств у меня к ней, а у нее ко мне. Это необходимое условие. Но еще нужно желание и силы исправить ситуацию. С обеих сторон. Что касается меня. Принципиальная возможность, наверное, существует. Я сильный человек и, наверное, смогу с этим всем справиться, если очень постараюсь. Если будет, где черпать силы. Если это оценят, поддержат меня. И чувств к ней осталось достаточно, и возродить их в нормальные отношения еще можно. Это меня и волнует. Все ли я сделал? Что касается ее... Когда возвращалась, я согласился попробовать, потому что она сказала, что осознала, через ежедневную боль, что скучает по мне, что не может там жить, что любит меня. Это были хорошие посылки. А теперь она опять сомневается? Мне казалось, полгода вне семьи с другим - достаточный срок, чтобы определиться. Значит неправда. Ничего не изменилось. Настоящей любви ко мне нет. Думаю, что если к ней не вернулись чувства сейчас - не вернутся никогда. У меня тоже больше нет той любви к ней. А сейчас зачем пытать себя, возрождать свои чувства к ней, если она меня не любит? Не справлюсь. И детям это не нужно. И мне. Но она не уходит обратно к нему - типа, думает. Говорит последний шанс. Так должен ли я ей сам сказать: Довольно. Уходи. Или я должен дать ей этот еще один шанс разобраться в себе, а сам сидеть и терпеть. Чтобы она сама это сказала. Хотя разумом не вижу, как что-то может получиться. А мне очень тяжело, я ведь только-только начал спокойно жить самостоятельно... Вот и мучаюсь, все ли я сделал?

Не подумайте, я не пытаюсь сделать из себя отца-героина. Глупо. Речь идет о судьбоносном решении, надо быть объективным. Кончено, первый раз, когда узнал об измене, не только ради детей. Процентов на 40%, никак не больше. Сейчас, когда согласился попробовать еще раз - на 90%, когда понял, что чувств у нее не прибавилось - на 99%.

Не для печати. Вот такая ситуация. Хотел покороче, но никак не выходит, чесслово. Прожили вместе больше 10 лет. Двое детей - девочка 4 лет и мальчик 2 года. Мы - образованные, обеспеченные, моралисты, любили друг друга, были лучшими друзьями, не ругались, доверяли друг другу как себе, прошли вместе огонь, воду.. Вдруг, выяснил, что у жены любовник. Что само по себе казалось невозможным. Не буду его особо поливать, так скажем, человек очень другой. Поговорили. Сказал, что прощу, если останется. Решила остаться. Выяснил, что все-таки не была уверена в этом решении и продолжала с ним общаться. Поговорили. Решила уйти. Разделили детей, девочка осталась со мной, мальчик - с ней. Детей видели часто, но друг с другом общались мало. Шесть месяцев спустя возвращается. Говорит, не может забыть, хотя с любовником все хорошо. Хочет вернуться. Я сказал, прощу, возвращайся, если раскаиваешься и любишь меня как раньше. Согласилась. Это факты. Теперь чувства. Я любил ее. Сейчас чувства остаточные, но достаточные, чтобы возродиться вновь, если будет воля/благоприятная почва. Я вообще могу подчинять чувства разуму (в пределах). Она - нет. На следующий день после возвращения вижу, продолжает думать о нем, но не уходит, ибо опять не уверена в себе, в своих чувствах.. и не хочет упустить последний шанс. Умом понимаю, она изменилась бесповоротно, перспектив мало. Но я очень люблю детей. Я готов на очень многое ради них. Может быть даже был бы готов жить с несовсем любимым человеком, но ИМ это не нужно, знаю. Я хочу быть уверен на 100, что сделал все, что мог для них. В этой связи хочу услышать мнения. Должен ли я дать ей шанс попытаться разобраться в себе окончательно, или пора сказать нет. Мне ведь очень тяжело терпеть и ждать, я ведь тоже живой человек. Сделал ли я все, что мог для детей? Если бы не дети, думаю, уже сказал бы нет... а так?