Анаконда

Уважаемые Администраторы, смените мне ник на новый: на Летиция Муриаза, пожалуйста. Это очень важно.

Дедом! Пожилым беспомощным человеком. И вы - ЖЕНЩИНА, т.е. физически устроены иначе, неужели не видите разницы? Когда женщина ухаживает за лежачими, это более естественно: Но опять же, повторюсь - а вот чтоб сыновья сидели с матерью, врагу не пожелать. В любом случае, какая б такая любовь не была к близкому, она выражается не желанием менять памперсы, адекватный человек если это и делает - то вынужденно, а не потому, что у него имеется на то горячая потребность это делать всенепременно самому, ИМХО. А тут отец по очереди! (с работающей женой) принимает участие в уходе и не желает допускать к этому делу посторонних, а наняв сиделку, необходимость совершать уход лично самому наедине отпадёт. Нормальные люди бы сами стремились к подобному раскладу, а он почему-то против. Склонна не согласиться. Хотя, впрочем, что спорить? Если уж в Нежном возрасте обсуждали темы, как 2-летние малышки на коленях у папы играют-скачут, а у пап наблюдалась эрекция. И даже это многие находили нормальным: да типа, это ж просто непроизвольная физиологическая реакция (даже при том, что папы имели горячее стремление к подобным играм и инициировали!) Да, гадость и мерзость, но от того, что люди не желают в это верить и замечать неладное (там, где есть предпосылки), от этого гадость из жизни не исчезает, к сожалению. Фраза автора про любовь отца и "штанишки", вызвавшая наш праведный гнев (ну а со стороны реакция и не могла быть иной), возможно, это просто корявое выражение своего непонимания, на уровне интуиции... досада странным отношением мужа к уходу за взрослой дочерью... уж автору виднее всего эти "странности". На этом фоне, вероятно, и вылезла такая озабоченность всей ситуацией в целом и перспективами на будущее.

На протяжении всей ветки следила за дискуссией, и вроде Вы первая озвучили то, что мне пришло в голову сразу по прочтении. Причём ситуации "наоборот" (когда, например, женщина ухаживает за лежачим противоположного пола) воспринимаются нормально, а когда мужчина - почему-то неловкость вызывает сама мысль. Как-то это противоестественно, что ли. У меня 3 сына, и не хотелось бы мне, чтоб кто-то из них, не дай Бог, за мной ухаживал, хоть и родные дети. Ну а там родитель - взрослой 28-летней дочери, которая к тому же ничего не осознаёт, да ещё последние 10 лет секса с женой нет... Что-то как-то не по себе от этого Особенно, в сочетании: Золотая Осень Сильно тапками не бейте, но с такими исходными данными я б тоже насторожилась.

Кармэн, опять я вас процитирую, нравитесь вы мне Я считаю, что нет никакого инстинкта у мужчин, "отцовские качества" и "отцовский инстинкт" - не одно и то же. Инстинкт размножения - это да, наличествует у них. А отцовские качества - это уже издержки социума: ответственность и забота о тех, кого любишь... а любишь, естественно, того, с кем живёшь и попу подтираешь, с их мировоззрения. Банально, но факт: Конечно, исключения лишь подтверждают правило, но если в такие исключения копнуть поглубже, чаще оказывается, что и там - или вырастил, или ответственность и чувство долга (как склад характера, тип личности)... но не инстинкт.

Кармэн Да, это я сама неверно поняла - подумала, о желаниях речь, что вы даже этого не допускаете. Чертовка Добавлю: и не обязательно втайне от жены, запершись в ванной

(С)Нежный Маньяк Да дело не в том, какой мужчина муж автора от природы, а в том, что их отношения построены на принципах, одним из которых является обоюдная верность - что предполагает обуздывать свои инстинкты. Если они столь сильны, что обуздывать их не просто не получается, но и нет никакого желания в браке - честнее проповедовать свою полигамность сразу и искать уж супруга с похожим отношением, не претендующим на верность.

Я в ауте... Начиная с того, что не было секса 5 месяцев (ну ладно, вам половой покой, но мужчину-то удовлетворять можно по-разному? ) и заканчивая вашим мнением, что вариант при воздержании "сам с собой" - удел не здоровых и не крепких Впрочем, это уже тема для иного раздела. Алена kz А должно быть иначе? Мне кажется, вполне логично.

Кармэн, всё верно. И в целом я придралась лишь к одному: если муж начал смотреть налево (не важно открыто или тайно), то это уже конец семьи. Вот про ваше "тайно", главным образом. Можно жить в иллюзии, но опыт показывают, что счастливы больше те люди, чьё мировоззрение наиболее близко к реальности. Ваше заблуждение в том, что вы и помыслить не можете, что любимый человек может кого-то захотеть, кроме вас, даже тайно захотеть. Однако, вы не можете залезть к нему в голову и не знаете, какие мысли и желания у него в этой голове имеются. Как минимум, изменяет в мыслях 5 раз на дню А те, кто сбрасывает напряжение в онанизме (при воздержании, например), те, кто любит иногда порно - неужели, вы полагаете, что они в этот момент грезят о своей любимой? Отнюдь, отнюдь.... Но самое главное - это вовсе не показатель того, что мужчина не любит и вытирает ноги. Это здоровое, естественное желание поиметь всё, что сексуально привлекательно в его понимании. Показатель - это открытые измены, когда человек действительно не дорожит отношениями и если уж так сложилось, что согрешил (умышленно или случайно), спокойно в этом признаётся, не щадя самолюбия любимой, рискуя потерять её. Потому я и говорю, правильно что отпирается. Для меня это показатель в ЭТОЙ, конкретно рассматриваемой ситуации автора.

Я не буду критиковать вашу позицию, но такой максимализм мне кажется наивным заблуждением. Наивно предполагать, что даже в мыслях жена на всю жизнь одна-единственная у мужчины. А в реальности это так: Лана И одни мужчины имеют возможности и обстоятельства, другие не имеют, третьи слишком ленивы; одни дорожат женой чуть больше, другие чуть меньше, одни по привычке... А есть ещё и мужчины, у которых преобладает краткосрочный гедонизм: получать удовольствие, не задумываясь о возможной отсроченной цене таких удовольствий, но извините, это ПРИРОДА, с которой трудно тягаться. И смешно думать, что у тех, кто успешно контролирует природное начало - это заслуга исключительно его великой любви к жене и о другой не грезит даже в мыслях. Вовсе нет. Это определённый склад ума и характера + определённая физиология. Кому-то достаются такие мужчины, кому-то обычные. А на мой взгляд, говорит. Будь я на месте этого мужа, и знай, что моё признание приведёт к большим проблемам - я бы тоже молчала даже под пытками, если мне дорог этот человек и отношения с ним. Если не дорог - могу и сказать, не велика потеря.

Кармэн Каждый надеется, что жена останется в неведении. Когда это делается открыто и демонстративно, тогда уже, согласна - "плевать на жену". Но её мужу не плевать, он до сих пор не признался ей, потому что ему как раз НЕ плевать, ИМХО.

СобачкаСоня На мой взгляд, надо оставить всё как есть - на такой ноте, что он не признался. Не надо клещами эту правду из него вырывать, если принять эту правду не готова. Как потом с этим жить? Одно дело, "поверить" и остаться, другое - простить официально измену, "благословив" этим прощением на следующие. Зачем? Вина у него в любом случае есть, обида у жены - тоже, но вот до конца с мужем раскапывать не надо, не будучи готовой смириться с этим. Всё что можно, она и так уже знает.

Самую первую странность (а всё остальное, как логическое завершение) усматриваю в том, что через 10 дней после регистрации муж заключает контракт на год (!!!) и уезжает в соседнюю страну. Я не буду спорить - бывают такие ситуации и такие семьи, но не после регистрации сразу. Молодожены, да ещё детьми не обременённые, обычно не рассматривают вариант расстаться так надолго, либо вообще отвергают такие варианты заработка, либо уезжают вместе обосновываться на новом месте во время такой работы. А у вас как-то сразу слишком просто... ну вот и итог. Что ж, не "ваш" это был человек, всё ещё впереди )))

хрюха, ну как вы там? Мужик жив ещё?

Продолжу отдельно, чтоб удобнее для восприятия. Вам надо другое - заинтриговать собой, такой ЧУЖОЙ, далёкой от него. Демонстрировать равнодушие к нему и жажду жизни, но к иной жизни, не той, которой вы жили. Когда люди расстаются, хранят привычные образы, и иные, новые образы (казалось бы изученного вдоль и поперёк человека) сильно интригуют. Несколько лет назад мы сильно поссорились на материальной почве, он взбесился и ушёл. Мы были в разрыве 2 недели. Но поскольку у нас были общие друзья, приходилось пересекаться. И хотя я ночами выла в подушку от боли, нашла в себе силы привести себя в порядок и дать добро на свидания с давно добивавшимся меня ухажером, поступила заочно на вторую вышку (как раз осень была), кардинально изменив свою жизнь за считанные дни! И знаете, когда мы встретились на празднике общих знакомых, он поразился, как я изменилась, я стала недоступной, чужой, совсем не страдающей по нему, и даже ужас! - за мной приехал кавалер, чтоб отвезти меня домой. У мужа были вот такие глаза: Потом рассказывали, что после того, как я уехала, так его перекосило от осознания, что я вся такая-растакая, не мучаюсь, а устраиваю уже свою жизнь без него, причём весьма успешно! С того момента он стал делать всё, чтоб опять "завоевать" меня (хотя в принципе, вина в разрыве была тогда обоюдная, моя не меньше, чем его). До сих пор попрекает меня, что я тогда так быстро сориентировалась, не растерялась и даже кавалера завела. Не скажу ж я, что это было единственным вариантом, а сидела б я дома в своих страданиях и искала бы способы выяснять отношения, так бы наш брак и окончился печально. Потому что человек так устроен. И вы сейчас так себя ведёте, потому что это он манипулирует вами. А для вас лучше б, наоборот...

хрюха, но вы для себя что решили? Я так понимаю, ОН вам нужен. А если нужен, надо действовать так, чтобы не вызывать жалости и не унижаться, это плохой попутчик в таком деле. Надо наоборот, продемонстрировать независимость от него (пусть и ложную), вызвать ревность (ага, у вас тоже предложений выше крыши!), интерес к себе и своей НОВОЙ, без него!!!! жизни... чтобы ОН САМ захотел обратно и был готов на ВАШИ условия отношений. Задачка-то трудная, потому как эмоции задавить это не раз плюнуть, в такой ситуации... И дров наломать, как нефих делать. Что вы и собираетесь, на мой взгляд. Я всё думаю, чтобы я сделала? Наверное, я бы в качестве той "незнакомки" просто не пришла, продинамила (потом можно написать, мол, прости милый, но в тот вечер изменились планы, встретила первую любовь и гудбай навеки), впоследствии никогда не признавшись в данной интрижке. А вместо того, в то самое время и в том месте сама бы "случайно" организовалась при полном параде под ручку с симпатичным кавалером... Правда, я живу в городе-миллионнике, имею большой круг общения (куда муж не вхож) и мне это реализовать было бы пара пустяков (найти кого-то подходящего для инсценировки), а в вашем случае не знаю... Решить надо для себя раз и навсегда - на что вы готовы. Понять, что как бы нас не устраивала реальность, нам остаётся либо смириться с ней, либо искать ИНУЮ реальность! А не пытаться жить в иллюзии, выдавая желаемое за действительное. Надо знать твёрдо свои цели и идти к ним так, чтоб ничего не рушить на своём пути. Если вы и у разбитого корыта оставаться не хотите (по крайней мере, сейчас) и такое поведение вас не устраивает, а он уходит - увы, надо принять как факт, что эти отношения нужны больше вам, чем ему. Ну и действовать соответственно, чудес-то не бывает, хотя когда-то мы и в Деда Мороза все верили... Но жизнь - такова, какова она есть, хочется нам этого или нет, есть факты: он вам предоставил выбор - или жить так, или никак (ушёл в поисках другой). А вы с этим ещё не смирились. Вы ещё раз всё обдумайте, свою тактику поведения. Вот будь я мужиком - честно-честно!!! - меня б только повеселила и потешила подобная ситуация: моя бывшая меня подставной уткой выслеживает и веником по морде, мол, "ах ты гад! знакомишься!" Унизительно и нелепо... Уважения не вызывает, площадки для чувств данная ситуация тем более не имеет. Только польстите его самолюбию (о я какой перец, как она ко мне неравнодушна) и всё.