emma

Прошло 2 месяца, как я ушла от мужа. Развод еще не оформили, не общаемся совсем и настолько мне все равно, что с ним происходит, что даже удивительно, никогда не думала, что так легко его забуду и не буду испытывать чувства вины, что провожу ночи не с ним, что не жду поздравлений с 8 марта. Думаю о нем, как о недоразумении в моей жизни, скорее жалею, что выходила за него замуж, неудобно всем поклонникам рассказывать о том, что еще замужем, понимаю, насколько это банально звучит - отношений у нас с мужем нет, но мы не разводимся. - а почему? - потому что... Меня больше волнует мой сложный служебный роман, романтичные свидания и разговоры по ночам с новым мужчиной, чем какой-то там развод... Но какая-то жесткая обида осталась, не хочу ни видеть его, ни слышать. А ты только представь... Она не твоя. По утрам с ней рядом просыпаешься не ты. Её сонные глаза целуют не твои губы. А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе. И не к тебе спешит на встречу. Не тебе рассказывает,как прожила день. Не с тобой делит проблемы и радости. Не тебе пишет те трогательные SMS. Не тебе посвящает стихи. И по ночам дарит наслаждение не твоему телу. И не только по ночам. И не только телу. И вот здесь...за ушком...целует не тебя. Так,как умеет целовать лишь она... Так,как любил ты. Не с тобой мечтает о будущем. Не тебя ждёт дома с горячим ужином. Улыбается не тебе. И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку. Не ты утираешь эти наивные слёзы. И открытки,и подарки-не тебе. Не ты бредёшь рядом по ночным улицам. Не твои привычки она знает лучше своих. И нежное...шёпотом...не тебе. И ногтями...по спине...не твоей. Не твоя жена.Мать не твоих детей. Не твоя. И ничего уже не исправить. Она совсем не твоя. Страшно?....... Поздно.

хочу выговориться.... после психолога в голове что-то "перещелкнуло", больше я о муже не думаю и уж тем более не хочу, чтобы он начал возобновление наших отношений. На работе я познакомилась с молодым человеком, работает в другом отделе, начали общаться и он занял все место в моих мыслях, как магнитом к нему тянет. Вчера мы были на мюзикле всей компанией, набрались прилично, состоялся первый поцелуй, потом больше, немного поговорили, он знает, что я замужем, пока на развод не подавали... после мюзикла он просто сбежал домой, а сегодня мы поехали кататься на лыжах... Что-то в нем есть такое, совсем противоположное моему мужу, уверенность в своих силах, я чувствую себя рядом с ним просто ребенком и в то же время боюсь, что он поматросит да и бросит. Понимаю, что очень много ошибок уже: все коллеги видели наши поцелуи, я просто заикаюсь, когда он рядом со мной, сама на себя не похожа, понимаю, что бегу впереди паровоза, но это спасает меня от мучительной привычки быть рядом с мужем

Блинкомом Мне нравится жизнь с моим мужем, я не скрываю этого, мне с ним комфортно и хорошо. Но все, что нас окружает - все это против наших отношений, быт, родители, деньги - все это разрушает их. Я не готова возвращаться в то, как было до моего ухода, я готова начать новую жизнь, где мы перестанем зависеть от внешних обстоятельств, конечно, нельзя идеализировать, что все вдруг изменится. Изменится, только, если он захочет. Если не захочет, то смысла нет. Сегодня психолог задала замечательный вопрос: "А сколько вы готовы ждать этих изменений и как вы поймете, что он готов?" Я не знаю ответа на этот вопрос

вчера ночью впервые почувствовала свое одиночество, очень тянуло написать ему смс, решила лечь спать, вроде бы уснула Сегодня была на первом приеме у психоаналитика, договаривались на 1 час, проговорили 2 часа, я хоть выговорилась, ей практически не давала даже слова вставить. Но ее прогнозы относительно моей семейной жизни не очень радужные, каким бы он не был замечательным, всю жизнь он будет воевать со своими родными, только вопрос со мной или без меня. Конечно, есть шанс, что именно сейчас в кризис он поймет, что для него главное и начнет вокруг себя созидать гнездо, но только сам, все сам. Если нет, то останется он на том же уровне, если только не сопьется. Для меня перспектива все же более радужная, я борец и с постановкой и выполнением целей у меня проблем нет никаких Но все равно нужно над собой работать, перестать зажиматься, контролировать свои эмоции, понять, что моя жизнь зависит только от меня, а не от кого другого. Все меня поддерживают, говорят, не беда, найдешь другого с твоими-то данными, но такое спокойствие давал мне только он. Надо с ним поговорить , но я все еще не готова, не могу принять никакого решения, везде есть и плюсы и минусы. Что ему сказать? С чего начать или дать ему возможность начать этот непростой разговор?

Куралеся Я так подумала и действительно решила, что нужно положить всему этому конец. Восстанавливать все нет никакого смысла, все равно развод будет только вопросом времени. Мы прожили вместе 5 лет в одной комнате, все время вместе в четырех стенах, все время в ожидании лучшей жизни, новые впечатления были только на отдыхе. Сейчас он остался один, так получилось, что все друзья его далеко, один друг переехал в Финляндию, второй попал в неприятную ситуацию и сейчас в СИЗО. И видимо не скоро будет на свободе, если вообще будет. Остались только родители, мне кажется, что он может запить, хоть и не пил особо. Я записалась на первый прием к психоаналитику, хочу разобраться в себе, что мне сейчас нужно, к чему действительно нужно стремиться, чтобы не растрачивать себя на все. Хочу понять, как мне жить. Не понимаю, как я могла быть такой глупой и не видела всего, что происходит вокруг. Скрытый текст Спасибо всем за поддержку, мне она сейчас она очень нужна.

Katakomba Я, честно говоря, вообще не уверена, что он будет что-то предпринимать, чтобы меня вернуть или что-то исправить. Но теперь уже я не уверена, хочу ли я снова ему верить и на что-то надеяться. Блинкомом Так я и ушла, не могу больше выносить такого давления, в чем-то он, конечно, молодец, я не могу приуменьшать и его плюсы, но вот быт у нас просто ужасный, я не такую семью хотела. И выбирала его, наверное, все же по этим критериям, и умный, и хозяйственный, веселый. Но минусы вот как проявились... Я ведь никак не думала, что выхожу замуж не за него, а за его семью, так счастлива была тогда, ни о каких деньгах даже и не думалось. Куралеся Меня просто убивает мысль о том, что я стала "дойной коровой", а совсем недавно я еще была любимой женой, о которой он нежно заботился. Сегодня звонил мне, но я не стала брать трубку, прислал смс о том, что хочет встретиться, чтобы отдать деньги за кредит. Не знаю даже что ответить, но встречаться я пока не готова, думаю, что он ничего не понял и зачем мне только лишний раз переживать и слушать про его "новую жизнь". Все время держалась молодцом, даже радовалась, что живу в своей семье, а сегодня сильно занервничала, что нужно что-то решать.

Что ж, теперь и моя очередь рассказать о развале семейной жизни. Мы прожили 1,5 года гражданским и 3,5 года в официальном браке. Когда сходились - страсть такая была - некого не видели и не слышали, так прошло 1,5 года. Все это время мы жили с его родителями, хотя с первых дней велись разговоры о переезде родителей в их квартиру. Стоит ли говорить, что окончательный их переезд так и не состоялся. Теперь я очень жалею, что мы не обсудили жилищный вопрос до совместного проживания. Ни тогда это все казалось такой мелочью: Мы подали заявление в ЗАГС, и в этот же день состоялся разговор с его матерью, она ясно дала понять, что я пришлась не ко двору и нашу свадьбу лучше отменить. Конечно, отменять мы не стали, хотя сейчас я думаю, что это был не просто первый звоночек - это был звон колоколов: Родителей его на свадьбе не было. Мы жили в одной квартире и не общались около года, меня они просто не замечали, да и я платила им той же монетой. С весны по осень они уезжали за город, но возвращались каждые 2-3 дня и каждый раз неожиданно. Не знаю, что они хотели увидеть, как мы оргии устраиваем в компании таджиков? Контроль был полный: Его отец начал выпивать, мать его всячески унижала, иногда даже била, права голоса он не имел, хотя жалел меня. Мать винила во всем только меня, что я навела порчу на их семью. Муж меня защищал, часто ссорился с мамой. Я не знала, как реагировать. Училась, работала, а потом поймала себя на мысли, что не хочу возвращаться домой, хотя хотела быть с мужем, но жить стало совсем невыносимо. Дошло до того, что все выходные сидела в комнате, выходила только в туалет. Начала читать книги по психологии, искала причину в себе, старалась все исправить, дарила подарки к праздникам, общалась с ними, не реагировала на провокации. Конечно же, на фоне происходящего начались у нас с мужем ссоры: я уговаривала его поговорить с родителями о жилье или снять квартиру. Свою квартиру они сдавали, что позволяло им работать на несложной, низкооплачиваемой работе. Квартиру снять тоже не получалось, т.к. у мужа начались проблемы с работой, в итоге 8 месяцев просидел дома, жили на мою зарплату, денег катастрофически не хватало еще и платили кредит за машину. Тогда казалось, что все наладится, он найдет работу, родители перестанут лезть в нашу жизнь, у нас будут дети. На работу муж вышел, но ненадолго, спустя год все повторилось, муж без работы, все финансы на мне, его мама говорит, что ее сыночка несчастен со мной и мне нужно только его квартира. За это время мы сделали ремонт в нашей комнате, 2 раза полностью меняли мебель, выплатили кредит за машину, обставили загородный дом, купили кучу бытовой техники. Хотя почему мы? Из 3-х лет брака 2 года он не работал, родители его нам вообще не помогали, только с ремонтом в нашей комнате. Спасибо им и за это, я не просила их не о чем. Перед новым годом у меня случился нервный срыв - я наорала на него, высказала все, как было на духу, в ответ услышала о том, что у него ничего не получается, да и не хочется ему уже ничего делать. Но я, же книжек начиталась правильных, о том, что супруги должны помогать друг другу, проходить через все трудности вместе, деньги дело наживное. И вместо того, чтобы послать его куда подальше, я умоляла подумать, решить проблемы с работой. Через неделю он предложил поехать в ЗАГС, чтобы оформить развод, снова поговорили, решили до нового года постараться все решить. Но утром, же меня ждал сюрприз - его мама решила поговорить со мной о нашем разводе, как скоро я собираюсь уехать. Я же, дура, начала извиняться, что мы так долго не прожили, как в коммуналке, хотя видит Бог, я столько раз пыталась все изменить. Все, что я услышала: <Я тебе не верю, ты сейчас будешь извиваться, как уж на сковородке, чтоб тебя не погнали метлой>: А мне все мало, все о какой-то мифической семье думала, Подарков накупила всем, продуктов, даже новый год предложила встречать вместе. Муж съездил на одно собеседование и на этом его старания закончились, никуда его не взяли, все праздники прошли скомкано, когда я хотела его поцеловать - подставлял щеку, сам мне не звонил, играл в компьютер до утра, а потом спал до обеда, а иногда и до вечера. Наверное, нужно добавить, что я работаю в крупнейшем холдинге России от рассвета до рассвета, устаю ужасно, сплю по 5-6 часов, деньги зарабатываю только я, но никем это в расчет вообще не принимается. В прошедшие выходные муж снова начал разговор о разводе, что чувства у него уже охладели, что он хочет начать новую жизнь без меня. Тут уже и я не выдержала, собрала свои вещи, собаку и поехала к маме. Такая злость распирала, на себя, на него, на его родителей. Теперь не знаю, как быть дальше, все, что у нас было, заработала я, во все вложила душу, любила его, все время оправдывала и вот, что вышло... Я живу у мамы,он мне и не звонит, мне, конечно, тоже нет смысла звонить, я всегда как будто убеждаю его, что нам нужно быть вместе, потом снова случается рецидив и мне еще больше скидывают ноги на шею. Дура, я дура, наверное, нужно как-то жить дальше, я пока не понимаю как верить мужчинам, каждый теперь мне кажется таким же, если не хуже.

А мы легко можем прожить на эти деньги, даже меньше Муж сейчас не работает, моя зарплата 27 тыс. руб, 2 кредита по 5 тыс каждый, т.е. 27000-10000=17000 руб. Жилье свое, работа недалеко, иногда подвозят друзья с работы, иногда общественным транспортом, обеды в офисе по 70 руб в день, еще и интернет и собачка совсем с недешевым кормом и ветеринарным обслуживанием. Я не могу сказать, что живем плохо и в чем-то себе сильно отказываем, хотя и живем в Москве, все равно можно одну и ту же вещь купить за совершенно разные деньги. За последние полгода доплатили кредит за машину, сделали в одной комнате ремонт (правда до сих пор нет шторок и люстры), оделись, обулись к осени и частично к зиме, еще и более нуждающимся стараюсь хоть немного продуктов, одежды отправить, посылки нынче совсем недешево стоят. На 12 тысяч на одного можно жить вообще припеваючи, я сейчас на новую работу перейду, надеюсь, что потом в декрет, а декретные будут около 15 тыс - так что нам точно будет хватать.

Каста Дива Я тоже не думаю, что у нас есть проблемы, но человек я по натуре такой, что пытаюсь просчитать все риски, потому что жуткая трусиха и не знаю, как вести себя в форс-мажорных ситуациях, поэтому и пытаюсь все умом понять и ко всему прийти.

Я вот тоже очень люблю наш форум и форумчан за неоценимый опыт, который я не устаю черпать. В основном на форуме я как раз больше читатель, но для себя до конца не могу уяснить, как же нужно поступать в той или иной ситуации, где та самая грань, когда нужно мужчину именно поддержать в сложный момент, а где уже "садятся на голову", где любовь, а где привычка... Мы вместе почти 5 лет, женаты 3 года. Я вышла замуж совсем рано в 19 лет, сейчас ни капли не жалею, как мне кажется, у нас получается хорошая семья, где оба созидают, а не разрушают, любовь и уважение к друг другу на первом месте. Конечно, бывают и темные дни, как же без них, но уже более-менее научились выходить из стресса, быстро все "разруливаем". Но вот не могу я понять кого я больше люблю себя или мужа... Очень сложно так сказать... Недавно, в одной из передач на тв девушке задали вопрос о том, зашла бы она в горящий дом, зная, что там погибает ее муж, она без сомнений ответила, что нет. Я без сомнений зашла бы и сделала бы все, что смогла. Значит, его я люблю больше, чем себя, неужели наша семья обречена и рано или поздно он поймет, что я способна многое ему простить?

vedunja Очень интересно, если можно я немного понаглею Про себя и мужа спрошу Не знаю нужна ли вам наша фамилия, имя, лучше, конечно, в личку, а а фотка наша есть в профиле. я: родилась 31.05.1988 в Донецкой области, Украина муж: 21.10.1981, в Москве, РФ То, что будем вместе навсегда - я уверенна - все преодолеем! Хотелось бы узнать когда и сколько нам ждать деток - это конечно же самое главное и не менее важна материальная стабильность

У нас чихуа-хуа, 1500 граммов и 9 месяцев от роду, спит только с нами. Когда забирали ее от заводчицы, она нам наказывала купить домик-будку, часики и грелку и что мол положите все это в большую коробку - там она жить будет до полугода Мы выдержали неделю детких криков через каждые 2 часа, когда грелка остывала. Даже мужественно несли дежурство ночь-муж, ночь-я. Это был кошмар, я даже призадумалась о своих материнских инстинктах, очень спать хотелось Так она и попала к нам на кровать, сама запрыгивать не умеет, поэтому мы смастерили мягкую подставку - лесенку. Держит режим ровно, в 9 вечера отбой, в 8.00 подъем родителей на работу. Обожаю нашу доченьку

Чимяка Вот уж точно, если не умеешь обращаться с животными, не понимаешь ничего в дрессировке и воспитании, то можно купить говорящую куклу или черепашку, а вы на собаку замахнулись. Это не жестоко?! Это жестоко и глупо, как минимум, собаки отлично поддаются дрессировке с самого малого возраста и любой кинолог и ветеринарный психолог вам разъяснит, что если какие-то случаи нападения на ребенка или хозяина бывают, то это вина только хозяина. Горчица У нас всегда были коты и они очень независимы, впервые слышу о такой ситуации, что кот сам нападает на ребенка, как правило, они обороняются, но не в этом суть, если у вас не одна комната, то кота можно закрывать, пока ребенок не под вашим присмотром,мы так делали, когда у нас были попугаи, т.к. кот постоянно покушался на их жизнь. Но усыплять, отдавать или лишать когтей кота - конечно зверство, мы отвественны за тех, кого приручили.

Посторонним В. у меня была та же беда, уже начала грешить на наших админов, что забанили мой любимый форум Слава Богу, все обошлось

я на озоне несколько раз заказывала, но ничего так и не появилось в наличии. Если найдете где-нибудь, напишите, пожалуйста.