Савра

Самма-эль-Мэсс У меня тоже самое. Еду в машине - считаю фонари, деревья, облака, в общем все что глаз прихватит - будет обсчитано. Сижу дома - считаю дверные ручки каждый день по-новой, как-будто их количество изменилось за ночь... Цветочки и листики на скатерти кухонной считаю, птиц пролетающих мимо считаю, про узоры из квадратиков - вообще молчу, особенно когда узоры на коврах и одеялах. На мраморном полу нахожу столько интересных портретов, пейзажей, столько всего абстрактного. Что интересно - это то, что числа совершенно не запоминаются. Несколько лет назад мне казалось это чем-то навязчивым, но не избавлялось это никак. Сейчас привыкла. Ну считаю и считаю, кому какое дело. Никто об этом не знает, кроме меня и дверных ручек...

Гусёк Если бы это было так просто - выпил из "беременного" стакана и пожалуйста. Я пытаюсь забеременеть хоть разок уже целых 22 года. Мало того, что я не могу, так еще и муж попался бесплодный. От отчаяния все приметы испробовала. И на "беременном" стульчике сидела, и с "беременного" стакана пила, и фикус воровала, который засох сразу. В новый дом переехали. Напротив кухонного окна, на елке, жила парочка голубей, которые исправно каждый год приносили потомство. Кормила их каждый день. Но через несколько месяцев они оставили свое гнездо и поселились на крыше соседнего дома. Про нас забыли. Делали искусственное оплодотворение. В тот решающий для нас день, после семи месяцев разной терапии для нас с мужем, случился блак-аут по всей большой области. То есть, после урагана вся территория осталась без света на несколько дней. Ни до, ни после, такого события в истории не было. Даже врач опешил. Хотели усыновить ребеночка - все дороги наглухо перекрыты. По фен-шую все испробовали - ни фига. Но я, как совсем отчаявшийся человек, продолжаю верить во все приметы. Так что, девочки, пишите все, что знаете. Не дайте последней надежде умереть. Блин, пойду сигаретку покурю.

Я - ленивый, комфортный Водолей. Я - домашний Водолей, фиг с места сдвинишь. Подайте все к моим ногам. Но... если меня вдруг посетила муза, тогда... тогда оставьте Водолея все в покое, чтоб он закончил ХОТЬ ЧТО-ТО, начатое им. В голове полно идей на сто лет вперед. Эта голова вечно живет отдельно от тела. Тело ночью спит, отдыхает, а голова вся идеями опутана. Она не спит. Она постоянно что-то думает, что-то выдумывает, что-то решает , что-то вычисляет и все в глобальных размерах. Водолеи непонятны своей нестандартностью. Например, если все будут идти вперед, я ОБЯЗАТЕЛЬНО пойду назад.

Мой муж - Козерог, а его брат - Весы. Братских отношений никогда и в помине не было. Совершенно разные люди, не понимающие друг друга ( как бы не пытались) ни в одной сфере жизни.

В последнее время, разглядывая себя в зеркало, вдруг поняла, что я недовольна своим носом (маленьким и аккуратным). Хотелось иметь нос чуть побольше, как у других, чтоб было видно издалека сильную натуру человека, гордость человека - НОС. По приходе весны меня первый раз в жизни скосила аллергия на цветущие деревья. В последствии чего вылезли полипы в носу. Дышать стало трудно, но зато нос значительно увеличился. Вначале меня охватило недоумение, а потом смех, что все-таки мечты сбываются и , неважно каким способом, главное - результат. Теперь, глядя в зеркало, хочу обратно свой маленький дышаший нос. И, по-моему, мечта начинает потихонечку сбываться.

Я вообще до двадцати лет была прописана в разных больницах. У меня даже свое койко-место было везде. Но это было еще в советское время, тогда еще почти все бесплатно было. Почти все врачи меня знали. Удалили гланды, которые мне дали осложнение на почки, сердце и желудок.Привязали крепко-накрепко к креслу. Даже ноги привязали. Этой несвободой я возмущалась очень долго. До сих пор помню укол в горло. Помню, как во время самой операции я дернулась от боли и чуть не задохнулась от только что отрезанной гланды. Когда удаляли аппендицит... мне все понравилось. Только стеснялась очень быть голой перед врачами-мужчинами. От наркоза отошла под конец операции. Слышала разговоры врачей и инструменты. По гинекологии операций было много. Даже вспоминать не хочу. Жива и Слава Богу. Была операция на пальце правой руки. В пионерском лагере я работать не хотела в то лето, поэтому свой прооперированный полупустой от мяса палец, я носила гордо. Шрам большой остался. Кость была здорова, мясо наросло. Но самое страшное для меня был перитонит. Спасали меня все кто мог. Кроме постепенного возвращения к жизни больше ничего не помню.

Turbulent Bell Вот и я себя уже целый год спрашиваю: нафига я себе такого пожелала. Но, как говорится, проверено на себе. Теперь умнее стала. С бумажками под подушку - это был мой первый опыт. Не очень-то и верила в это. Где-то недавно слышала, что под каждое желание нужно обязательно добавлять фразу: Не причиняя вреда никому.

Было время - заработалась не в меру. Четырнадцать часов каждый день без выходных плюс два часа на дорогу. Дома меня практически не видели. Недосып был на лицо. Отработала так три месяца. И вот результат. Возвращаюсь вечером домой и понимаю что хочу в туалет. И чем ближе к дому, тем больше мои глаза лезут из орбит от напряжения. Вбегаю домой и сразу беру направление на унитаз. Встала к нему задом и... снимаю туфли и стою чего-то жду. Простояла так минуты три в каких-то глубоких раздумьях, не меняя позы и смотря в потолок. Надела туфли и вышла из туалета, так ничего и не поняв.

Может не в тему, но про желания. Решила я на Новый год написать десять желаний на бумажках и положить их под подушку,чтобы утром выбрать наугад только три. Вообщето-то нужно только пять написать, но в тот вечер я была щедрая, поэтому отписала десять. Проспав полночи на этих желаниях - утром, не открывая еще глаза, достаю. Любопытство прямо распирает. Открываю первую бумажку и читаю : в новом году привести свои зубы в порядок. Зубы у меня нормальные, хочу сказать. Ну может где пломбу поменять, отбелить , так по мелочам. Мне это желание с утра не понравилось и решила я его запихнуть назад и выбрать другое. Выбрала, успокоилась и стала ждать. Прошел месяц. Неожиданно в ночи просыпаюсь от зубной боли. Половина лица опухла. Я в панике. Воскресенье. Врачей не найдешь. Бужу мужа. Нашли какую-то аптеку. Запаслись лекарствами. В понедельник бегом к врачу. Выписал еще лекарства. Боль на лекарства не реагирует. Я от боли уже ничего не вижу перед собой. Через три недели опухоль с одной стороны спала, и тут же у меня на глазах появилась на другой стороне лица на целых две недели. Я в шоке. Врач мой тоже. Муж тоже. Не буду описывать как мне было плохо и больно. Я в прямом смысле билась головой об стенку, хотелось уже умереть. Зубы разрушались сами по себе. В итоге: каждую неделю я вырывала по одному зубу. Кушать не могла, сидела на одних таблетках, похудела себе на радость. Год уже подходит к концу, а я до сих пор бегаю к зубному врачу. С маленькими перерывчиками. Один корень сломался от выдернутого зуба, будут осенью резать, пломбы вдруг выпали. Зуб мудрости не понравился почему-то врачу. Вообщем, до конца года мое желание еще в действии. Вот и привела свои зубы в порядок - половины зубов нету. Остались только передние. Не хочу я больше никаких желаний - ни в новом году, ни в старом году. Хотя кто знает, может на Новый год опять отпишу десять желаний и под подушку до утра...

Год назад я подсела на шоколад. До этого я была абсолютно равнодушна к нему. А тут прямо какое-то увлечение новое - по три шоколадки в день, никак не меньше. Где-то недельки через две я начала чесаться, с каждым днем все сильнее и сильнее. Это было похоже уже на пытку. Спать не могу, сидеть спокойно не могу. Чесалось абсолютно все, кроме подошв ног и лица. Особенно чесалось вдоль позвоночника и ноги. Причем сама кожа была абсолютно чистая - ни высыпаний, ни воспалений. Я готова была разорвать себя на части. Мои нервы были на пределе, ведь я работала руками, обчесывая себя, БЕЗ ПЕРЕРЫВА. В конце-концов, у меня был вид как-будто по мне прошлись ну очень крупной наждачкой. Вдруг до меня дошло - это все он - шоколад. Бросила его, нафиг, немедленно. Чесаться постепенно перестала. Успокоилась. Выспалась. Решила сделать эксперимент - съела приличную шоколадку. "Чесотка" вернулась тут же. Опять я как после наждачки. Виновник был найден, но... На днях был конфликт со свекровью - я чешусь. Помыла всю летнюю обувь стиральным порошком голыми руками - чешусь. Немного замерзну - чешусь очень. Где-то пахнет хлоркой - чешусь. Надоело. Чувствую себя каким-то инвалидом.

У нас кровать не заправляется никогда. Кому это надо. Спальня у нас - самая дальняя комната. Детей нет, гостей нет. Одеяло встряхнул, подушки поставил на место - вот и вся заправка. Это же непрактично целое утро заниматься одной кроватью, когда на кухне тебя уже ждут кофе и муж. Даже коту нашему не нравится заправленная постель. У него свое место там - в ногах. И одеяло в ногах должно быть обязательно в форме домика.

Allisa Я тоже Водолей-Обезьяна. Ваше описание про себя точно соответствует мне. Прямо добавить нечего. Свое собственное пространство я берегу очень трепетно, иногда до бешенства, когда люди понять не могут, что это самое пространство должно быть у каждого. Терпеть не могу когда указывают что делать. Сама знаю. Еще говорят, что Водолеи холодные. Нет, не на ощупь, а на чувства. Я думаю, что это не так. Скажу про себя. Никогда, ну просто никогда на людях я не покажу как мне плохо или как я люблю своего мужа, или как мне хочется плакать, или как мне хочется визжать, хотя вся кровь внутри бурлит. Муси-пуси и прочая фигня на виду у всех - это вообще из мира фантастики.А вот дома оторваться на тему муси-пуси -пожалуйста. Сколько хочешь. Мы, Водолеи, не холодные, мы сдержанные аристократы

Я -Водолей, муж - Козерог. Двоюродный брат - Козерог, его жена - Водолей. Все живы - здоровы и счастливы. Мы с моим Козерогом уже пятнадцать лет вместе. У нас вообще полная гармония. Ни одного дня друг без друга не прожили. Вообще, мужчина-Козерог - это что-то очень стабильное и терпеливое. Такой защищенной я себя еще никогда не чувствовала до него.

Помню размечталась я заиметь у себя дома настоящий портновский манекен. Обрисовала его мысленно в деталях и чтобы, самое главное, был моего размера. А потом подумала: мечтать так мечтать! И мне уже хотелось иметь целых два манекена. Один для шитья, другой для вязания. Мысленно я их уже пристроила у себя дома на самом хорошем месте. Где-то через месяц иду я по дороге, по которой у меня никаких дел нет. Было ощущение что ноги сами меня туда ведут. И что я вижу. Один магазин закрылся насовсем и все магазинные манекены просто выбросили на улицу как ненужный хлам среди прочего хлама. Я не верила своим глазам. Удостоверившись что дела обстоят именно так, я помчалась домой на всех парусах, чтобы сообщить мужу о своей " находке". Через пять минут мы были уже на месте и выбрали из восьми манекенов два самых лучших. Привезли их домой, отчистили от пыли и поставили в тот угол, который их ждал. Хочу сказать, не бойтесь мечтать. Только мечтайте очень-очень продуманно.