Фиалка

Здравствуй, мой дорогой… Я знаю, что ты никогда не прочитаешь это письмо, но и молчать больше нет сил… Прости меня…Если можешь….Я сделала кучу ошибок…Я разорвала ту нить, что нас связывала… Когда-нибудь ты поймешь, что причина была не в тебе. Я тогда оправдала сама себя тем, что не хочу делить тебя с бывшей.Хотя о том, что ты готов с ней порвать я знала….Я не от тебя тогда бежала.. А от себя. Твердила себе, что я гордая. Что раз не разорвал с ней сразу как начались наши отношения, значит просто не любишь. А ведь видела, что любишь. Как горят твои глаза при моем появлении. Это все видели. И мои глаза вспыхивали в ответ…Подожди я хоть недельку…Когда говорила тебе прощальные слова, я не знала, что ещё вчера ты расстался с ней. Боже, как я запуталась…В себе, в своей жизни. Испугалась, что влюбляюсь, что снова будет больно…И порвала наши отношения. С головой ушла в учёбу и работу. Заняла себя так, что когда приходила домой с ног падала от усталости, только сердце невозможно заставить замолчать…Почему мы не боролись за наши чувства? Почему Я не боролась? Мне казалось, что я сожмусь в комок и остро переболею тобой, как простудой. Новые люди, новые увлечения…Жизнь закружит и все забудется…Но нет. Я помню твои руки, твои губы, твою улыбку и смех…И сердце внутри сжимается до сих пор от мысли, что это уже не повториться никогда… А ты ничего так и не понял…Решил, что я поиграла с тобой…И мне надоело. И при наших редких встречах пытаешься уколоть меня какой-нибудь мелочью…И не понимаешь, что я и так себя уже достаточно наказала… Да, я знаю, что жизнь продолжается…И что ничего не вернешь уже и не исправишь…Мне остается только молиться за тебя…И дай Бог тебе счастья, чтоб таким же огнем горели твои глаза как в те наши дни и ночи…За этот огонь я б все отдала…

Расскажу вам свою историю. Мы встречались 5 лет. Все было: И плохое , и хорошее. Но в какой то момент я поняла, что не могу больше. Устала. Уехала в другой город. 2 месяца не общались. Потом он приехал, и все закрутилось опять. И продолжалось полгода. И все таки я поставила точку. Отношения очень изменились, а может это мы изменились, а не отношения?....Не зря говорят: в одну реку дважды не войти, особенно если это река обид, у которой, как известно, нет переправы...

Осмелюсь поспорить, А как же безответная любовь? Ведь в ней отдаешь, но ничего не получаешь...Только боль... Красиво написано, только бы кто сказал как? Да несчастливые отношения можно разорвать...А если ты одинока...Что делать? Не говорите искать! Ищу, но находиться не то, что мне необходимо...И, если чесно, каждый раз понимая, что это не то, все больше и больше впадаю в депресняк... Пришла недавно к выводу, что это, наверное счастье-никого не любить...Кроме себя, конечно. Да простят меня мужчины, но по-моему их осталось очень мало(да и те в основном заняты уже), а от мужчинок устала. Они любовь не ценят. Они ею пользуются... самуся Поделитесь опытом?

А знаете так очень часто бывает...Что имеем не храним...Мы часто очень быстро принимаем решения, а только потом понимаем, что были не правы. Правда иногда, о счастье, мы можем что-то исправить,но чаще оказывается, что поезд давно ушел...Вот тогда то и приходиться укусить локоток, до которого не достать....Как бы было здорово знать, что вот оно, твоё счастье, кто б подсказал, где подстелить соломки...Но это, похоже риторический вопрос...

Hatallika Спасибочки вам за поддержку. Только вот иногда мои мозги, которые, слава Богу, мыслят более или менее трезво думают: а буду ли я счастлива с человеком, который уже сейчас, когда у нас ещё ничего не было, причинил столько боли? Ведь отношения легко начать, а ой как непросто их строить! А может плюнуть на все. Просто пережить, перетерпеть все это. Я оптимистка неисправимая, я знаю, что все наладиться...А может это как раз тот случай, когда ты видишь в витрине куклу, денег на которую тебе никогда не накопить...Но ты её так хочешь! Ты рвешь когти, копишь, занимаешь под бешеные проценты...все, только б она была твоей! А когда она будет твоей...она будет уже не интересна! Знаю, может мои размышления выглядят, по меньшей мере странно...И может вы покрутите мне у виска... Просто сердце твердит мне одно, а разум другое. Прямо раздвоение личности какое то!

Пробовала. Он знает, что меня как магнитом тянет к нему. Когда я призналась ему в своих чувствах, он сказал: я знаю, что делаю тебе больно, но я НЕ МОГУ. После чего развернулся и вышел. Но все это было сказано с дрожью в голосе. При этом он не сказал, что он кого-то любит...Да, наверное вы правы,именно то, что я не понимаю истинной причины произошедшего меня и мучает...Эти вопросы меня и тянут назад...Но истины, похоже я не добьюсь. А очень бы хотелось услышать от него, если уж не признание в любви, то по крайней мере что-то вроде: ты хорошая, но я люблю другую... Тогда все стало бы на свои места...

Марфушечка Как я вас понимаю. Желаю силы духа...Это, пожалуй самое главное. А у меня все очень похоже. Познакомились мы с ним, когда были вместе с подругой.Общались в одной компании. Всего не расскажешь. Только они стали друзьями и она мне рассказывала, что он влюблен в меня, но первый шаг не делает, потому что обжигался не раз и решил, что следующая его девушка будет судьбой всей его жизни... А я девушка серьёзная и поразвлекаться со мной не выйдет. Были нежные взгляды, его ревность, наш поцелуй, который доставил нам обоим радость...И все. А потом я поймала подругу на лжи. Она как раз не относиться к особо серьёзным девушкам. Не знаю насколько далеко все зашло, но между ними что-то есть. С ней мы больше не общаемся. Иногда видимся с ним. Он всегда рад меня видеть. Но как же больно бывает после этих встречь!Я все понимаю. Что не заслужил он всех этих моих переживаний. Что не мой это принц. Но сердце из груди просто выпрыгивает, когда его вижу. Ревность душит, когда вижу, что он подвозит её к дому на машине. Не понятно, почему же сразу не расставил все точки над и...Зачем подруга, которую считала лучшей мне врала. И не говорите, что ради меня. Лучше горькая правда. И все же не смотря ни на что я хочу быть с ним. Хотя и понимаю что этого никогда не будет. Хорошо у вас написано: не ставьте точку там, где сердце ставит запятую. Только это глупое сердце не понимает, что не найдет оно к нему пути. Нет, я не раскисла, я держу себя в руках, я не ищу встречь, не звоню...Хоть и с великим трудом мне все это дается. И теплое весеннее солнышко почему то не радует...

Так бывает. Я сама в такой же луже сижу. Встречаешь человека и кажется вот он-принц. А он на твои чувства не отвечает. И тогда присоединяется уязвленное самолюбие: как же я такая распрекрасная, а ему не нужна. Этот вопрос мучает и ответа на него найти невозможно. Постепенно находишь в нем недостатки, он уже "не на коне", но то, что не любит -это как заноза. Сама себя загоняешь в угол и выхода нет. Простите, может это и не про вас. Просто я о наболевшем.... Напишите поподробнее: общаетесь ли вы? Как познакомились и почему тогда 15 лет назад не оказались вместе?

Знакомо. Уже который месяц так мучаюсь! Заняла себя, забила работой все дни так, чтоб не было сил даже думать о нем вечером. Общаюсь. Не зацикливаюсь. Нашла новых друзей. Даже МЧ другого. Умом понимаю все, а глупое сердце не может понять ничего. Целуюсь с другим а перед глазами тот, кого люблю...Не зря говорят любовь это болезнь. И единственное лекарство от неё это время. Это просто нужно пережить. И не упасть духом. Все наладиться. Пусть не с ним. Пусть с другим. Но будет все даже лучше чем сейчас можно представить. Не зря говорят, что ночь особенно темна перед рассветом. Главное верьте и ждите...

Думала. Я решила, что если это действительно моя судьба, то препятствием это не будет. Я по образованию педагог, поэтому постараюсь найти с ребенком общий язык. Был бы человек действительно хороший. И любимый! Мне думается, что все препятствия преодолимы, если люди действительно хотят быть в месте....

Поподробнее. Он работает в такси. Там мы и познакомились. Оказалось что есть одна общая знакомая...Дальше больше. Сейчас мы общемся...Я звоню ему, он отвозит меня куда надо, денег упорно не берет, сидим во дворе часами, разговариваем(плюет на всю работу), у общей знакомой очень про меня интересуется...Пробовала назначить встречу. Был рад. Сам назначил время. А в последний момент позвонил, сказал, что не может...Вижу, что при встрече рад меня видеть...Но больше ничего. Вот так...

Нравиться мне один человек! Не просто нравиться,можно сказать влюблена….И Я ЕМУ НРАВЛЮСЬ, ВИЖУ ЭТО(ПРИЧЕМ НЕ ТОЛЬКО Я)… Но у него был развод, неудачная семейная жизнь (причем ребенок остался с ним...)Я вижу что он хочет отношений...Но просто боиться...Что делать не знаю...и спугнуть боюсь и навязываться не хочу... Тупик! Подскажите...

Настоящие мужчины не рождаются...их нужно воспитывать! Но не пытайтесь меня переубедить, что можно исправить человека лет в 20-30. Настоящего мужчину должна прежде всего мать воспитать. В глубоком детстве заложить в него основы как нужно относиться к людям и женщине в частности...А жена может лишь слегка подкорректировать...А горбатого, как говориться, лишь могила исправит...

Здесь на одной ветке прочитала, что попадаются нам (и мне в частности) мужики-придурки, потому что мы их не там ищем...или не ищем вовсе... И вот что хочу обсудить с вами: где ж их искать? Только не говорите, что принц и сам тебя найдет. Я уверена, что человек сам кузнец своего счастья! И кую его уже много лет. А последнее время вообще от наших мужчин в отчаяние впадать стала! Инфантильные, только и норовят сесть на шею, либо кроме секса им не нужно ничего. Поверьте, это многолетние наблюдения за довольно большим числом мужчин (не только моих). Набаловали их женщины,я так думаю, не дорожат они ничем и никем, ни к чему не стремятся(кроме дивана)... Может я ошибаюсь(очень хочу в это верить, но не получается)?Может вы мне расскажите, что не вымерли настоящие мужчины, с которым будешь, чувствовать себя как за каменной стеной? И я снова в это поверю и обязательно его найду...

Вот этого делать не советую. На 200% можно быть уверенной только в себе самой...И то не всегда,а уж про других я вообще молчу.