Сюсик-Пусик

Новогодние костюмы Новый год не за горами, и поэтому стоит задуматься, о том в каком наряде вы его встретите. Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов. Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно. Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки. Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов. Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут. Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка. Светофор Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов. Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света. Собака (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

я предпочитаю водочку можно в чистом виде, но чаще всего коктейлем водка+сок (лучше вишневый) почему то "дамские" совсем не люблю хотя все от компании зависит

Я работала как-то в круглосуточной справочной службе. По ночам повадился нам «такой» звонить А в конце он всегда повторял «спасибо я кончил» Ну а потом ему видимо не интересно стало - он нам звонит, мы трубку возьмем, слушаем, а реакции никакой. Вот и отстал мужчинка. А в парке я как-то видела: парочки на скамейках целуются, а рядом с ними в кустах стоят «дрочуны» (простите не знаю как по-другому назвать) смотрят на парочки и наяривают.

Карта личности Солнце Удача, судьба Бог, Абсолют, Центр, созидание творчества, удача, позитивный исход, Воля. Одна из самых благоприятных карт. Ее значение очень похоже на значение соответствующей карты Таро (аркан 19, Солнце). Так же, как и упомянутый аркан, Солнце колоды Ленорман предвещает удачу и успех, славу, богатство, признание, исполнение желаний. Солнце символизирует жизненную энергию, способность человека к самостоятельным действиям, здоровье и оптимизм. 31 - как у Билла Гейтса

Мы с ним встречались десять лет назад (мне 20 ему 30) расстались из-за ерунды, мне не понравилось, как он сказал, ему надоело за мной бегать. Совсем недавно случайно встретились, помог с переездом, с ремонтом. Сейчас общаемся, мои родители к нему всегда хорошо относились, что дальше будет, посмотрим, но в любом случае у нас у всех будет все хорошо.

Просто я подошла так, что он меня не заметил и весь напрягся что-ли, не знал как себя вести покраснел-побледнел-позеленел и давай все окна закрывать. Вы не подумайте, что я всех призываю "бить лицо" за такое приветствие. В моем случае он для нее был действительно"милым и дорогим". И, когда мы расстались, он жил с ней (он нас что-то вроде познакомил). Каждая ситуация индивидуальная и иногда безобидное приветствие "привет милый" именно то с чем никто не хочет столкнуться, как у меня.

Я узала из "аськи" он долго прятал свой пароль, а потом "по-пьяни" мне его сообщил, видимо хотел, чтобы я все прочитала. Она знала, что на новый год мы едем к его родителям, она знала про меня. А в "аську" я залезла - подошла сзади, он меня не заметил, а она написала "привет милый" Я дала ему время на выбор, он не мог решить кто ему нужен и поэтому ушла я. А сейчас они расстались, не прошло и пол-года...

Говорят, когда нашел деньги их себе возьми, а на это метсо положи хотя-бы копеечку и "будет тебе счастье". Я так и делаю, вроде ТТТ ничего плохого не случилось. А вот золотые украшения "как пришли так и ушли". Уже давно заметила

В школе меня звали Сусликом а подружку мою Тушканчиком (от фамилий) мы даже не обижались. Когда выросла то я стала Сюсюндрой, а потом более Сюсик-Пусик или Сюся-Сюсина.

В мой день рождения коллеги по работе подарили розы, хотя я их предупреждала, что цветы не люблю. Я их действительно не люблю и они мне платят тем-же, сразу увядают.

Всегда всю свою жизнь я носила обувь без каблука и ни одной юбки в гардеробе не было. А после развода надела каблучки, надела юбочку и прямо самой стало приятно в зеркало посмотреть. И сейчас брюки практически не одеваю, кроссовки пылятся. Мне удобно, первые недели две конечно было тяжело переходить на "женскую обувь". Но каблучки или танкетка у меня 7-8см, не больше

У моей сестры кошка сошла с ума. Была добрая-ласковая-игривая. Потом спряталась пот диван, сестра ее там и кормила. А потом муж в магазин, а сестра на том диване сидела и рассказывает: "Слышу рычит, а потом как заголосит (страшно так кошки орут когда деруться). Приходит муж из магазина и видит я реву, спуститься боюсь, кошка шипит-рычит-голосит. Он кошку из под дивана шваброй загнал на кухню. А на кухне двери со стеклом, она на двери стала кидаться шипит-рычит-голосит, а потом выпрыгнула в окно...

Каждый должен реально оценивать свои способности. Собака НЕ ИГРУШКА. И не надо смотреть фильмы и мультики про животных (Король Лев симпатичный Симба), надо читать про породу, узнавать характер животного. И только после брать. Смотреть есть ли условия для содержания животного. Но... У нас был боксер (собака, с которой можно было делать все, добрейшее животное). Я пошла с ней на прогулку, идет алкаш с газеткой в руках и БАЦ газеткой ударяет мою собачку по мордочке (легонько типа поиграться). Хорошо, что она чуня - добрая, ласковая, лопоухая, а если бы это была "злюка". Пипец был бы мужичонке.

У моей сестры бывший муж - гуляка (она в роддом - он бабу в дом). А любила она его до дрожи в коленках. И решила приворожить капала кровушку свою и в чай, и в суп, и в пироги, и в компот. Развелись. Не бегал он за ней. Тут-же женился детей настрогал. Ничего плохого с ним не случилось, как и сестрой моей. Чего и Вам желаю.

Согласна полностью Все смотрели "Любовь и голуби" вот там и ответ на уход Посидела, поревела, маме с подружками рассказала и вперед жить дальше