черничка

Вспомнила по поводу страстной люби к женатому мужчине одну историю. У моего бывшего мужа был коллега по работе. Около сорока лет, женат, двое детей. И, как часто бывает, начало ему сносить крышу по поводу – я ещё о-го-го и в жизни не всё успел сделать. В связи с этим он завёл любовницу – девушка очаровательная, с красивой фигурой, вся такая ухоженная и нежная. Всё красиво – цветы, шампанское, безумные ночи (когда он, типа, в командировке) и клятвы в любви. Ну, и следуя логике, девушка в него влюбилась. А, влюбившись – решила, что она женщина его мечты и он непременно должен бросить семью и жениться на ней. Какое-то время он придумывал подходящие для неё поводы, чтобы отсрочить это радостное событие. Потом она начала решительно атаковать его. О ней знали все его коллеги по работе. Она звонила или приезжала к нему на работу, рыдала, обещала немедленно броситься под поезд и всё рассказать его жене об их отношениях. Коллеги его все её знали, звали Анна Каренина и страшно веселились, наблюдая за ходом событий. А он мчался к ней, уговаривал, обещал, снова клялся в любви. Всё, что угодно, только бы не узнала жена. Однажды он зашёл к нам в гости, выпили они с мужем и он, опустив, устало голову, задал вопрос, от которого я сползла под стол: «Нет ли у вас знакомого киллера?».

Есть у меня знакомая. Вся такая очаровательная. Образование, манеры, достаток присутствуют. Мужики на неё очень даже западают. Разговариваем недавно. Она говорит: Познакомилась с мужчиной - маленький, лысый, с животиком. Обожаю!!! Вот ведь, как не рекламируй идеал красоты, а вкусы остаются от природы.

Вот, что я хочу сказать. От меня муж ушёл, тоже, после того, как прожили 15 лет. Вечером пошёл на деловую встречу. Часов в 11 вечера я ему позвонила, узнать, как дела. Он ответил, что отчитываться передо мной не обязан, я его достала, жить он со мной не хочет и домой ночевать не придёт. Я кричала в трубку, что мы столько лет прожили, что я мать его единственной дочери, что он не может со мной так поступить, что мы прошли вместе через такие трудности, что у меня, кроме него нет никого на этом свете. На что он ответил: «Мне на это наплевать» и отключился. Это всё эмоции. Было это 5 месяцев назад. Дальше- его месячная командировка, собирание вещей и полнейшее равнодушие ко мне. Потом узнала, что спит он с моей подругой, с которой дружили мы 30 лет. На пустом месте это всё произошло? Тогда мне казалось – да. Потом, только, начав анализировать, я поняла, что два года он готовился к этому, и было всё у него на лбу написано, только я, любя его, не замечала или не хотела замечать. Ну, ладно, хватит про меня. Я даю практические советы, как выбраться из этого кошмара. Сейчас у Вас одна задача - спасти себя и сына. 1. Не вините себя ни в чём. То, что произошло не Ваша вина. Если Вы устраивали его 15 лет, а на шестнадцатый год перестали – то это его проблемы, а не Ваши. Можно признаться в своих ошибках. Но, не ошибаются только мёртвые, брать вину на себя – ни в коем случае. 2. Объясняться с ним сейчас бесполезно. Запомните – его чувство самосохранения удалило из сознания всё, что касается вашей прошлой любви, нежности. Все самые лучшие ваши совместные впечатления он уже обесценил, переиграл. Это очень страшное чувство- чувство вины. И он его испытывает, поэтому, чтобы спасти себя он во всём обвиняет Вас. Что бы Вы ему сейчас не сказали, он не воспримет адекватно, но воспримет против Вас. 3. Не видьтесь с ним. Не продлевайте агонию. «С глаз долой- из сердца вон». Сын уже большой мальчик. Может общаться с папой и вне дома. Чем меньше Вы его видите, тем быстрее станете отвыкать. Никаких надежд, что, мол, он меня увидит всю такую нарядную и снова полюбит. Нет, не полюбит, а станет относиться ещё хуже, потому, что совесть мучает, а виноваты опять будете Вы. 4. Возьмите столько работы, сколько можете унести. Берите подработки, очень хорошо, если возникают форсмажоры на основной работе. Здесь три плюса: заработаете деньги, нет сил на страдания на диване, отвлекает от грустных мыслей. 5. Пишите ему письма. Я написала десятки писем. Письма полные нежности, любви, проклятий, издевательств, рассуждений, воспоминаний. Плачьте, или материтесь, когда пишете, смотря по состоянию. Я один раз даже клавиатуру сломала. Но, ни одно письмо, естественно, не должно быть отправлено. Срок хранения- не больше одного дня. Они несут только психотерапевтическую функцию. Через какое-то Вы поймёте, что сказать-то Вам ему нечего, уже всё сказано. На том и успокоитесь. 6. Ни в коем случае не подавайте на развод сами. Он ушёл, он разрушил семью. Пусть этот грех на нём и останется. Пройдёт время, Вы успокоитесь, и будет совесть Ваша чиста перед собой, перед сыном и перед Богом. Не Ваша в этом вина. Вы пытались сохранить семью до последнего, а муж пусть и отвечает. 7. Прятаться от ребёнка и не показывать, что Вам плохо? Нет. Но тут очень тонкая грань. Не пытаться ребёнком лечить мужа, не перегружать своими проблемами, но и не показывать сыну, что всё превосходно. Ему не пять лет. В этом возрасте подросток уже должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо. И давать оценку поступкам. Тут я конкретных действий не подскажу. Есть смысл сходить к психологу. Хочу только сказать, что за это время моя четырнадцатилетняя дочь из беззаботной свистушки, которая считала, что ей все должны превратилась в вменяемую ответственную девушку и начала учиться намного лучше, чем раньше. 8. Материальные проблемы. У меня так: я осталась на съёмной квартире (которую оплачивает муж), с десятью тысячами кредита в месяц (который брал муж на моё имя, и денег я не видела). Пока он платит, но может и перестать. Так вот. Я проконсультировалась и решила: если он перестанет давать мне деньги на кредит, то я просто не буду его платить. Испорчу кредитную историю, но взять с меня нечего, кроме моих цепей. Насчёт квартиры: четыре тысячи в месяц я смогу выплачивать за комнату гостиничного типа? Смогу. Так что чего плакать? Будем жить. Материальные проблемы решаться, главное, чтобы было здоровье. 9. Если сможете, если осознаете. Сходите на исповедь. Я готовилась четыре месяца. Я всю жизнь считала, что я обычная женщина, и ничего страшного не совершила. Когда начала писать свои грехи – ужаснулась. А ведь, всё в жизни приходит по грехам нашим. Грехи, естественно, не перед мужем, а перед Богом. Я пришла на исповедь с тетрадью, потому, что на листе это всё не уместилось. И потом всю службу боялась глаза поднять – так стыдно было. И повторяйте всегда: «Господи, на всё воля твоя». Это я пишу о том, что сделала я. Может, что и пригодиться. Скажу только, что после пяти месяцев после ухода мужа я осталась в здравом уме и твёрдой памяти, сумела адаптироваться к финансовой проблеме, стать абсолютно равнодушной к мужу, выглядеть намного лучше, чем в период брака и дать возможность появиться росткам надежды на будущее. Не знаю, как для остальных, но для меня это многого стоит. Так что дай вам Бог сил осознать, принять, смириться и начать строить новую жизнь.

Вчера на первом свидании решила себя стервой показать- успешной и независимой. Кавалер сказал на прощание: "Женщина должна быть нежной и податливой". И слинял, гад. Муж от меня ушёл, потому что я нежная и податливая, а ему стерву надо стало. Чего им надо-то?

Как-то книгу прочитала про стерв, и про отношение к ним мужчин. Общий смысл такой: если мужика не кормить, не стирать ему, не обращать внимания на его проблемы, а заниматься только собой, то мужчина будет вас обожать, восхищаться и считать самой лучшей на свете. И наоборот: если ему готовить, помогать ему и поддерживать его, то пропадёт у него интерес и сбежит он в скором времени. Я тогда похихикала над такой глупостью. А оказалось, правда. Я и готовила, и дома порядок, и проблемы мужа разруливала, а он ушёл. Вот помню, ужин приготовила: на первое борщ, на второе курица с овощами, на десерт яблоки в слойке. Когда ел, показалось им, что я не так что-то сказала. Тарелка с борщом в стену полетела. Так вот, пока оне визжали и ногами топали я этот борщ, стоя на коленях, от стены отмывала. И слёзы глотала. Потому как очень оне моих слёз не любили и от этого очень раздражались. Так вот, что я сейчас думаю: почему тогда я не надела ему кастрюлю с борщом на голову и не украсила сверху яблоками в слойке? И не клуша ведь я, а тётка умная и самодостаточная. Так чего ж молчала то? Ну всё, ребята. Обжегшись на молоке, буду дуть на воду. Следующему мужику сосиска варёная за радость будет. Если тоже пошлёт, то не так обидно будет за бесцельно прожитые годы.

У меня отец обалдеть, какой красивый. Я, в детстве, когда родителей в школу вызывали отца всегда приглашала. Учительницы в обморок падали, и всё мне прощали. Мама рассказывала, что даже стеснялась с ним по улице ходить - все смотрели. Но он скромный такой парень был, деревенский. Но, не выдержал жить под постоянным женским напором - ушёл из семьи к другой женщине (наиболее активной). Ему сейчас 65 лет, а до сих пор его женщины осаждают. Недавно тётеньки ко мне в гости с работы пришли, и тут отец с моими братьями подходит. Братья у меня, вроде так тоже ничего, но все женщины вцепились в отца. Самой младшей нет и тридцати, а она от него не отходит. Он, паразит, мало того, что хорош собой, так он ещё галантный и обходительный весь такой. Но, хотя, жил он с двумя женщинами - моей мамой и нынешней женой, ни одну счастливой сделать не смог.

Вот хочу сказать по поводу встреч бывшего мужа с детьми. Мой отец, уйдя от мамы, навещал нас очень часто. Его новая жена устраивала по этому поводу истерики. На её претензии он ответил: «Это мои дети и я буду встречаться с ними тогда, когда посчитаю нужным. Тебе придётся либо жить с этим, либо расходиться со мной». Об этом разговоре я узнала недавно, от его жены. Двадцать лет они женаты, а ей этот разговор покоя не даёт. Ушла она от него? Нет, конечно. Проглотила, и дальше жила, делая вид, что всё в порядке. Ну, не сложилось у отца с мамой, мы это поняли и простили. А отец наш настоящий мужик. За то и уважаем его, и помогаем ему, и окружаем любовью и заботой.

Рассказываю кратко: живём в своём доме, муж занимается бизнесом. Денег немного, но я работаю тоже, так, что на скромную жизнь хватает. Мужа развели на деньги. За долги отдаём дом (моя половина), за долги приставы описывают имущество. Я работаю, он девять месяцев без работы. Он находит работу. Переезжаем в родной город, снимаем квартиру. В течение трёх лет он делает небольшую карьеру, появляются деньги, друзья и подруги. Из этих трёх лет два года он "разъясняет" нам с дочерью, что он крутой чел, а мы отстой. Уходит от нас со словами: "Я ещё молодой, я ещё пожить хочу", и снимает квартиру для себя, где и проживает один. Через три месяца я узнаю (вот эта ситуация, в которой я просила помощи), что имеет он не не молодую длинноногую девушку из офиса, а мою подругу - даму возле 40, не очень красивую, без определённых занятий, с неудавшейся судьбой. Я с дочерью на съёмной квартире, с долгами. И ничего я в этой жизни не понимаю. То ли радоваться, что от него избавилась, то ли волосы на себе рвать, что осталась одна без мужа, без квартиры. На развод он не подаёт. Но, может сделать это в любой момент. Тоже тут определиться не могу. Он через дочь передаёт мне, что не вернётся ко мне никогда. Я то впадаю в дикие комплексы, что оказалась такой плохой женой, что от меня муж сбежал, то впадаю в манию величия - он меня не достоин. А если честно, то мне скоро уже 40, и хочу я уже покоя и стабильности, хочу ночью прижаться к его тёплой спине и не бояться ничего на свете. Не хочу никого я, кроме него. НО, я сильная, я не буду драться за мужика, я не покажу ему своей слабости, и мне надо растить дочь. Не отпустила я его в душе и не отпущу. И это плохо, сама знаю.

Спасибо большое за советы. Прочитала, немного в себя приходить начала. Да, Новая Белка права, надо перестать жалеть себя, избавляться от позиции жертвы, только кто тогда я? Определиться не могу. Сальвия Очень Вам сочуствую. Да и я сама после развода родителей попала в больницу с диагнозом "фобиальный невроз". Взрослые, устраивая свою личную жизнь бьют друг друга телами своих детей. Ужасно это всё. Дочь папу очень любит, когда он ушёл она фокусы уже устраивала, потом вроде бы всё устаканилось, успокаиваться начала и опять такое. Проревелись мы с дочерью сегодня и приняли с некоторые решения: 1. Имя тёти Наташи не вспоминается у нас в семье никогда. Ну, уехала она, скоропостижно скончалась, улетела в космос. Короче, исчезла. 2. С дочерью долго разговаривала, объясняла, что люди сами принимают решения, и сами за них отвечают. Они сделали свой выбор, так мы-то тут причём? У нас и своих проблем хватает. С дочери взято честное слово, что не будет больше ничего предпринимать против тёти Наташи. С папой все разговоры на эту тему прекратить, если начнёт сам, то отвечать: "Мне это не интересно". 3. Я категорически запретила посещать папу дома, хотя бы полгода. Пусть он орёт, что я не могу успокоиться и создаю проблемы, но тут я думаю только о наших с дочкой нервах. Пусть встречаются хоть каждый день, ходят в цирк, кино, боулинг, куда хотят, но только не к нему. Если у него не хватило мозгов убрать вещдоки от глаз ребёнка, то пусть обижается на себя. 4. В начале следующей неделе пойдём в церковь на исповедь. Будем просить у Бога прощения за наши грехи. 5. В каникулы дочь отпущу к подруге в соседний город. От нас недалеко- 80 километров. С родителями подруги я хорошо знакома, созвонюсь, договорюсь, чтоб встретили. Пусть отвлечёться на три дня, с друзьями пообщается. Ну, вот это пока всё, что пришло мне в голову. Правильно или нет, не знаю. Но, проблему надо как-то решать.

Я работаю и всегда работала, но специальность моя не очень высоко оплачивается. Сейчас взяла три подработки. Немного раздала долги, по минимуму хватает, но кредиты и оплату квартиры мне пока не потянуть. Платить ещё два года. Я на развод сама боюсь подавать, потому что будет так: захотела жить свободно- живи, и от меня ничего не требуй. После истории с подругой я ожидаю от него всё, что угодно. Зарплата у него хорошая, но официальная часть- копейки, так что на алименты особо не расчитываю.

Николетта Да не могу я им манипулировать при всём желании. Он съёмную квартиру нам оплачивает и кредиты, которые на моё имя брал. Я один раз пыталась что-то против ему сказать, так он ответил: раз ты так со мной разговариваешь, пеняй на себя. Вот и трясусь оплатит он в этом месяце квартиру или нет. Если нет, то с чемоданами на улицу. Я дочь-то ещё из-за этого и пытаюсь успокоить: пусть, мол папа живёт, как хочет. А так перед ним я само спокойствие и доброжелательность. Ну надо мне ещё немного времени, чтоб самой на ноги встать. Мы не в разводе и разводиться он не собирается.

Прошу совета. Я уже писала раньше, на другой ветке, что от меня ушёл муж. Прожили вместе 15 лет. Муж снимает квартиру, дочь наша его навещает по выходным. Мы с ним не общаемся и не видимся. Я так была уверена, что у него есть молодая девушка, коллега по работе. Пережила я всё по полной программе, как и положено брошенной жене. А на днях приезжает от папы моя дочь, трясётся вся и сообщает, что папа спит с моей подругой. Я до этого поссорилась с ней, потому что после ухода мужа она очень жалела его и говорила мне об этом. Но у меня и в голове не было, что так всё будет. Дружим 30 лет. Вместе выросли, родители наши дружили, вместе детей растили. Подруга-то единственная. В семье нашей она своей была, сколько помогали и поддерживали её. Я ей все тайны поверяла, на мужа плакалась, когда в ссоре. Когда ушёл я ревела у неё, говорила, что люблю его, потом проклинала его, потом жалела. Ну всё, как в таких случаях бывает. Выходит она слушала, говорила мне утешительные слова, а потом бежала к нему. Это два самых любимых и близких мне человека. У меня в голове такая каша сейчас. Ну нет их поступку ни объяснения, ни оправданиия. Ну разлюбил жену, ну ушёл, пережить можно. А с этим-то как жить? Но дело-то даже не в этом. Дочь беснуется, пишет ему по аське и звонит по телефону, просит объяснений. Пишет ей всякие гадости. Сегодня приклеила ей на окно похабный рисунок. Завтра пойдёт бить окна. Три дня она бьётся в истерике, орёт на отца по телефону матом (нежная девочка, отца, как огня боялась). Он ей отвечает: с кем хочу, с тем и сплю. Так папа даёт объяснения дочери. Она ему говорит, что мама ничего не знает. Я торможу её, как могу, но силы чего-то оставляют меня. Мне не стёкол жалко, а того, что дочери исполнилось 14 лет и несёт она уже уголовную ответственность. Подругу я готова убить. Может нам вместе пойти стёкла бить? Или в церковь идти и прощать их, ибо не ведают, что творят? Я уже согласна, пусть будет у него гарем, но только не она. Возможно избавиться от неё или нет, и как мне успокоить дочь? Ну, коряво так написала, но общий смысл, надеюсь, донесла.

Дочь мою тут милиция задержала. Пила в кустах пиво. 14 лет, в 8 класс пошла. Такая форма протеста у неё. Бегаю неделю: из милиции в инспекцию по делам несовершеннолетних, оттуда к наркологу, от нарколога в школу, из школы снова в инспекцию. Штрафы, беседы, характеристики, обещания, расписки, чтобы не ставили на учёт. Объясняю, ситуация у нас такая, папа ушёл, у ребёнка переоценка ценностей. Ей говорю, ничего, прорвёмся, ты только папе не рассказывай. В лучшем случае скажет: «Ай-ай, так делать нехорошо», в худшем: «Это тебя так мать воспитывает, отстаньте со своими проблемами». От того и другого толку не будет. Классная руководительница дочери со мной ходит. Ей 59 лет. Ей бы отдыхать уже на пенсии и внука растить, а она работает. Смотрю я на неё с надеждой и упованием, поскольку осознаю, что это единственный человек после меня, которому не безразличен мой ребёнок. Она защищает эту свою непутёвую ученицу во всех инстанциях. Нарколог беседу проводит с дочерью. Дочь по малолетству дрожит перед ним от ужаса, от содеянного ею. А у него обречённость на лице. Я прямо чувствую, как он устал. Муж бывший должен был передать деньги на оплату нашей квартиры (съёмной) и кредитов, передал только часть: зарплата, видимо, небольшая была, сам без денег остался, всё нам отдал. Я тут книгу прочитала, как познакомиться с мужчиной и обрести своё счастье. Еду на автобусе сегодня и заходит мужчина вполне подходящий мне по внешности. Смотрю на него и думаю: «Вот давай, я тебе улыбнусь, плечиком поведу, познакомимся. Дома, небось, жена надоела с проблемами, детей учить надо, на работе неприятности, ты только и думаешь, как до дивана дойти. А я тебе покажу небо в алмазах». И вот вышла я из автобуса, а за остановкой кусты. Я в этих кустах полчаса белугой ревела в голос. Так мне всех жалко было: и дочь, и учительницу её, и нарколога, и мужа бывшего, и мужика этого из автобуса, его жену и детей.

Ну не могу я так. Во-первых, зачем людям мои проблемы? У всех своих полно. Во-вторых, как бы не писали и говорили, что это не так, но присутствует мысль, что оказалась плохой женой, от которой муж сбежал. В-третьих, найдутся ведь и недоброжелатели. В общем, мне кажется, что демонстрируя свои страдания сделаю себе проблем ещё больше. Сегодня провела такой блиц-опрос на работе (в виде бесед) с разведёнными женщинами. Выводы такие: мужья просились через какое-то время обратно у 100%. Пустила только одна, но ничего хорошего из этого не вышло, впоследствии разошлись навсегда. У всех дети, от одного до трёх. Ни один папа не надрывается достойно поддерживать детей материально. Все эти женщины имеют подработку и тянут детей своими силами. Достойного спутника жизни во второй раз нашла только одна (и то из семьи увела), у остальных были недолгие романы, которые не приносили ни морального, ни сексуального удовольствия. В настоящее время живут одни и от мужчин шарахаются, как от чумы. Вот такая статистика в отдельно взятом учреждении. Я тоже нашла подработку. Буду работать с 8 утра до 9 вечера с одним выходным. Очень хорошо. Пока занята делом страдать некогда, после работы падаешь от усталости, и деньги заработаю. За дочкой тётя моя присматривать будет. Мы вчера с дочкой легли спать, она залезла ко мне под одеяло, и мы стали мечтать в темноте, как скопим денег, накупим к лету нарядов и поедем отдыхать по Волге на белом теплоходе. То есть, начинаю немного строить какие-то планы, появляются мечты. Так, что жизнь потихоньку налаживается. Конечно, морально тяжело ещё, но, по крайней мере какие-то улучшения настают. Спасибо вам всем ещё раз за поддержку.

Спасибо большое за хорошие слова. Хорошо, что есть возможность здесь на форуме сказать: "Да, мне плохо". В жизни никогда я не показываю своей слабости никому. У меня всегда всё прекрасно. На работе сразу сказала, что развелась, чтобы сплетни не ходили, но сказала, что сама так захотела и чувствую себя прекрасно. Всегда при макияже и прекрасном настроении. Родным тоже сказала, посмеялась даже. А домой прихожу и в прихожей падаю от бессилия. С мужем и подругой прекратила всяческие контакты, удалила данные из телефона и компьютера. Так, мне кажется легче забыть. Ну, подруга-то похоже пятая в очереди. Роман у него с сотрудницей, девочкой 24 лет, замужней. Да о новом мужчине я даже не помышляю. Мне вообще почему-то сейчас кажется, что с мужчинами у меня больше ничего не будет. Мне сейчас всякие дикие мысли в голову лезут, что, например, делать в Новый год? Дочь уйдёт к друзьям. К родственникам не пойду- у всех свои семьи и я здесь бедная родственница. Подруги нет. В кафе одной идти неприлично. И вот буду я сидеть одна у телевизора. Ерунда в общем.