Слоновая груша

Вот терзают меня смутные сомнения, поэтому и писала в кавычках. У нас же считают себя "в теме" даже те, кто просто где-то картинки видел, а значения в интернете подсмотрел, не углубляясь, как и что. Да! И расхлебывать теперь приходится даже не ложкой - половником!

Вот именно что, вопрос вопросов. С напалмом на нее же не пойдешь. Может, при переделке оговаривать деактивацию?

Это не моя татуировка, а подруги, про то, как она у нее появилась я писала ТУТ. А позицию Вашу полностью разделяю, считаю, что не стоит лезть куда-то не зная о правилах, ответственности и последствиях совершаемых действий, если это не форс-мажер, когда без вариантов уже. Я предполагаю, что о таких "мелочах", как чистка никто и не думал. Став пришел к ней во сне, да не один раз, после этого Н. пообщалась со "специалистом-рунологом", который не мигнув поддержал ее идею с татуировкой. Якобы "специалист" что-то там делал то ли с Н., то ли со ставом, но я не настолько знаток, поэтому даже представить не могу, что именно, при том, что "специалист" из далекого города. Тату-салон обычный, но, якобы, девочка-мастер, которая делала татушку тоже "в теме". Спасибо! Суть моего обращения как раз в вопле "что делать?!!". Я ведь правильно понимаю, что переделка - это единственный вариант в данной ситуации? Я конечно понимаю, что глупо обвинять во всех бедах своих руны, но уж больно круто жизнь ее долбает практически без перерыва. С такими кульбитами во что угодно верить начнешь и куда угодно побежишь, лишь бы прекратилось уже.

Иллюстрация к предыдущему сообщению (извините, почему-то не получается отредактировать его)

- А я татуировку сделала! Всегда хотела, наконец-то мечта сбылась! – радостно сообщила мне подруга как-то морозным зимним утречком. - Ого! – откликнулась я удивленно. Мы общаемся очень давно и очень близко, всегда были откровенны друг с другом, но о том, что Н. хотела татуировку я слышала впервые. Нет, конечно же это здорово, когда мечта сбывается! Начинаю расспрашивать какую да где. -На шее, - отвечает она, - Руны! И феникс. - Руны?! Татуировка? – глаза мои округлились, - Ты разбираешься в рунах? Почему-то мне стало тревожно за подругу… Не то, чтоб я боялась рун, но, скажем так, отношусь к ним очень серьезно и, хотя они меня всегда привлекали, изучив вопрос, сейчас предпочитаю любоваться ими издалека. Это по молодости могла перед экзаменом или каким-то серьезным мероприятием, а иногда и просто обычны свиданием, нарисовать на ладони ту или другую помощницу, о значении которых узнала из девчачьих журналов, потом образумилась. - Конечно, разбираюсь, - уверенно заявила мне Н. – Я эти руны во сне видела несколько раз, потом по памяти зарисовала и в салон бегом. Славянские, на привлечение богатства и материального благополучия! Пойдем, покажу, какая красота получилась! Открыла она шею, а там… - Слушай, да это же став, даже не формула, - . - Что? – было мне ответом. Ой! (рука-лицо). Задав несколько не самых сложных вопросов, я поняла, что Н. по уровню знаний, если брать от «бог» до «девчачьи журнальчики», совсем близко ко второму. Новичок с вытатуированным на шее руническим ставом, под которым красуется феникс, как бы обнимающий своими крыльями этот став. Это было в 2019 году. Прошедшие пару лет в жизни Н. произошли события, некоторые из которых принять и пережить человеку очень тяжело, неимоверно тяжело. Разгон от потери работы до потери близкого человека, приемного сына, совсем юного чудесного парня (автокатастрофа), а еще проблемы со здоровьем, проблемы с женским здоровьем, проблемы с родной дочерью, родителями. И деньги, деньги, которые как будто сами идут к ней в руки… Идут, но по разным причинам не доходят! Татуировку все это время мы практически не обсуждали, да и забыла я про нее, если честно, она же на шее, ее же не видно. Н. сама завела разговор и озвучила свои мысли и сомнения, которые у нее накопились. С учетом этого длинного предисловия я пришла спросить, может ли татуировка так серьезно оказывать влияние на жизнь человека (а Н. именно это уже и кажется) и если это так, то есть ли хоть какая-то возможность повлиять на происходящее? И еще, могу ли я разместить в этой ветке фотографию самой татуировки (по просьбе самой Н.), чтобы знающие люди подсказали, насколько она «правильная»? Потому что вроде все руны красивые и добрые, а что-то как-то набив ее человек жизнь себе очень уж круто осложнил.

Есть такие женщины... Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь «Наполеон». Готовить плов. Правильно рисовать стрелки. Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни все меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво — это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют. Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди. Им давным-давно пофиг, мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить — не вредно. Вредно — не дышать. Не хотеть. Им все равно. Пришел он в 18:30 или в 21:00. Если он любит. И торопится. Главное — он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает. Им есть что сказать. Есть о чем молчать. О чем молиться. У них все от души. Они — чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть. Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснешь. Даже если очень хочется. Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине. Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой. Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что живут. Есть женщины, которым уже поздно бояться. Мне — еще рано. Или страшно. (с.)

Наверное, я должна об этом написать. О врачах. О людях в белых (голубых/розовых/зеленых) халатах (пижамах)! С благодарностью! Может быть, будет немного сумбурно, слегка эмоционально, местами бессвязно… заранее прошу прощения, не отошла еще просто. Но я попробую. И это будет много-много текста. Часть первая. Прошлый ноябрь. У сына оскольчатый перелом бедренной кости со смещением (дети! никогда! не суйте свои конечности в крутящие элементы и механизмы оборудования детских площадок!). И хотя мы этого еще не знаем, мы мчимся в больницу, мы очень спешим…я с работы (две станции метро) и скорая от детской площадки, на которой все произошло (из ЮЗАО в ЦАО). Скорая была в больнице первой. Мои первые слова благодарности вам, дежурная бригада и уважаемый водитель! Приемное отделение… Не помню. Поднимают в Отделение травматологии и медицины катастроф. Сестринский пост. Ждем палату. Подходит девочка 13-15 лет, спрашивает, что с нами, успокаивает, говорит, что все будет хорошо, что у нее вот тоже так было, а сейчас…Я ей не верю. Я вообще в тот момент не верю в реальность происходящего и очень хочу проснуться. Палата. Врачи пытаются осмотреть, пытаются как-то снять джинсы. Сын поднимает крик на все отделение, любое движение ногой ему «мама, это ОЧЕНЬ больно!». Приходит наша хирург. Опять попытки манипуляций с ногой, попытки снять джинсы, опять крик и слезы. Наша хирург ругается, грозит порезать джинсы (сын роняет слезы теперь еще и по джинсам, потому что «это подарок, с подаркам так нельзя»). Очень хочется ее стукнуть! Провожаю сына до операционной, он опять плачет – ему страшно, наша хирург снова ругается, отгоняет меня от операционной. Пытаюсь притулиться в коридоре, так, чтобы было слышно, что происходит в операционной, но, видимо в операционной камеры, потому что через короткое время появляется наша хирург и со словами «Вы мне мешаете!» прогоняет меня ожидать в палату. Очень хочется ее стукнуть! Через неопределенно-бесконечный промежуток времени сына возвращают в палату, перекладывают на кровать, правая нога у него в гипсе от пальцев до паха. Наша хирург, как ни в чем не бывало (т.е. напрочь забыв про мою неадекватность), подробно рассказывает о ходе операции, что все получилось, что все собрали, что поставили две спицы, что все будет хорошо, что сын будет как новенький, и «бегать будет и прыгать и в футбол играть, если хотите»! Очень хочется ее обнять крепко-крепко! И плакать. Не решаюсь, просто благодарю от души. Спрашиваю, можно ли остаться, мне разрешают. Сын, очнувшись от наркоза, первым делом спросил про…джинсы. Штаны оказались целыми. Ночь в больнице. Медсестры, обнаружив меня скрюченной на кровати рядом с сыном, привозят раскладушку и постельные принадлежности. «Все будет хорошо, не переживайте!» - говорят ободряющим шепотом и уходят. На следующий день приходили (осматривали и консультировали) хирург, лечащий врач, физиотерапевт, невролог, а пока я ездила домой за необходимым, сына поставили на костыли. Опять ночевала в больнице (просто осталась, не спрашивая…как медсестры посоветовали). Меня конечно же на утреннем обходе пропалили, сказали «Баста!» «Девять лет мужику, какая мама?» и «Не положено!», но разрешили весь день быть и только на ночь выпроваживаться, хотя ведь это тоже, знаю, «не положено». Оформили мне больничный! А медсестры разрешили им звонить вечером, после того, как уеду, телефоны дали свои, успокаивали… Через неделю домой, а через сорок дней – обратно – гипс снимать, спицы вынимать. Минут через пятнадцать из операционной вернули сына. Только на кровать переложили, он и очнулся (анестезиолог – волшебник!). Ногу без гипса увидел и расплакался первый раз после перелома…«От счастья!». Потом сразу реабилитация…Страх и ужас!...Занятия с физиотерапевтом, на тренажерах, массажист, самостоятельные занятия… Строгие врачи не довольны результатами. И, кажется, что ничего не получается, что ничего не получится. Слезы (сына), психи (мои), крики (мои)…Физиотерапевт мне: «Мамочка, поласковее!». Я: «А я как вы…». Она: «Нет. Мы – это мы, а вы – поласковее!» Стыдно так… Наш хирург мне: «Не торопитесь! Не перенагрузите ногу. Мало ли, что там он у них (взмах рукой в сторону физиотерапевтического кабинета) «должен»! У всех свои сроки восстановления.». И я перестала терроризировать ребенка занятиями, ведь я ей верю... Как-никак это она собрала «пазл» из осколков кости, так что ей виднее. Потом был специализированный реабилитационный центр (две смены по совету главврача Центра, пятидневка, полный пансион), где разрабатывали ногу, избавлялись от хромоты. Там тоже работают врачи – специалисты и мастера своего дела. В конце марта наша хирург сняла сына с учета (раз в месяц ездили к ней на плановый осмотр и консультацию). Перед этим ребенок продемонстрировал ей все возможности «починенной» ноги, в конце эффектно соскочив с банкетки. Наша хирург, слегка побледнев в этот момент, похвалила сына и попросила его быть все-таки пока поаккуратнее…Наша строгая, порой суровая, малоулыбчивая хирург с золотыми руками и отзывчивым сердцем (последнее – великая тайна!))…нам с сыном с Вами очень-очень повезло! Чуть не забыла. Полис ОМС, весь спектр оказанных услуг – бесплатно (включая реабилитацию в Центре), залог за костыли, которые сыну выдали «погонять» дома, вернули чуть ли не насильно, платные услуги не навязывали, на вопрос «может что-то нужно?» один ответ – «у нас все есть!». …Нет, я, конечно, понимаю, что это нормально, что так и должно быть, но читая соседнюю ветку начинаешь сомневаться. ******* Часть вторая. Конец июня. Маму увозят в больницу с подозрением на инфаркт (до этого она несколько раз отказывалась от госпитализации с высоким давлением). На следующий день мы с сестрой дежурили под дверями кардиологической реанимации, когда нам сообщили, что маму переводят в отделение. Перевелись. Отделение чистое, светлое, в палате соседки веселые, мама бодра-весела, врач тут же пришла, обо всем расспросила, назначения сделала. Мы с сестрой выдохнули и отбыли «до завтра». На следующее утро мама, позвонив, предупредила, чтобы мы ее не теряли, ибо она убывает на какую-то процедуру «по разбиванию тромбов» и после нее сама нам наберет… А на следующий день мы с сестрой сидели под дверями уже другой реанимации. Если писать не медицинским, а упрощенным человеческим языком, то у мамы во время процедуры пара тромбов «улетела» в мозг. Существующая вероятность такого осложнения от данной процедуры равна 3 %... Геморрагический инсульт с кровоизлияниями в обоих полушариях, поражение ствола головного мозга…Ну нет, это слишком просто, добавимка еще тромбоэмболию легочной артерии, тромбоз глубоких вен и подтвержденный инфаркт, операционное вмешательство невозможно! И вот перед нами головоломка с идеальными условиями (ну, например, как разжижать кровь (для избавления от тромбов) не разжижая кровь (гематомы в мозгу) держа давление в определенных рамках). О случившемся, о том, что происходит сейчас и о том, что будет, возможно, происходить дальше нам с сестрой рассказывали врачи реанимации (мы их потом так и называли Наша доктор (ее имя я не забуду никогда) и Наш доктор (его имя я, к сожалению, не то что не запомнила, выговорить без ошибки так и не смогла)). Я знаю, что они делали ВСЁ, что могли не делая при этом никаких прогнозов… Еще Наша доктор говорила, что многое зависит от нас, от маминого желания поправиться и от Всевышнего, что результат зависит от их, врачей, работы (50%) и работы нашей «команды» (50%). Часы посещений в реанимации (утром и вечером) мы проводили с мамой. Она была в сознании, разговаривала, ела, двигательная активность нарушена не была, даже смеялась… просто у нее болела голова и спать хотелось постоянно. Мы с сестрой воодушевившись увиденным уже было решили, что худшее позади. Но врачи с многолетним опытом нашего оптимизма не разделяли, они были честны, говорили, что это только начало и прогнозы делать рано. Маленькое отступление. Так сказать, штрих к общей картине. Реанимационные медсестры, говоря о перспективах, всегда говорят «Когда вас переведут в отделение», никогда не говорят «если», только «когда»…Может это везде так, я не знаю, но это так... правильно, что ли. И ведь так и случилось – через положенный срок маму перевели в неврологию. И здесь инсульт показал себя во всей своей «красе». Гибли пострадавшие клетки мозга, и мама менялась прямо на глазах. Присущую ей активность сменяла полная апатия, ухудшалась кратковременная память, замедлялись реакции, она не хотела больше говорить и двигаться, по-прежнему много спала, а ее бодрствование больше походило на полузабытье с отсутствующим, равнодушным ко всем, взглядом, плюс к этому другие проблемы – организм сбоил по всем фронтам. Случались дни улучшения, когда казалось, что, вот оно, наконец-то, все налаживается, все будет хорошо! Но следующий день разбивал все наши робкие надежды вдребезги! А потом следовал день еще хуже… А потом опять короткая передышка… Эти бесконечные качели сводили с ума, хотя мы уже знали, что это нормально. Нервы сдавали и порой мы с сестрой уже срывались друг на друга, рыдали, кричали… Но никто за тебя не сделает то, что можешь сделать только ты, так что «соберись, тряпка!», иди и делай! Врач-невролог разработала схему лечения, сделала необходимые назначения и каждый день отвечала на наши бесконечные вопросы. Я знаю, мы ее безумно раздражали, великовозрастные девочки с круглыми от испуга и непонимания происходящего глазами, которые умудрялись за ночь начитаться в интернете очередных басен и побасенок, а потом атаковали ее с бешеным энтузиазмом или упадническими настроениями… Но всегда она была с нами предельно корректна и старалась отвечать-отвечать-отвечать на наши вопросы. В больницах есть регламент определяющий срок нахождения больного в том или ином отделении…а потом больного из отделения обязаны выписать. Однажды к маме в палату пришла врач-невролог и сообщила, что она со своей стороны сделала все от нее зависящее и теперь считает возможным перевести маму в реабилитационное отделение…а потом пришел заведующий реабилитационного отделения и сообщил, что учитывая мамины сопутствующие заболевания он в настоящее время считает реабилитационные мероприятия невозможными! Мама на тот момент все еще оставалась лежачей и апатия ее никуда не делась, плюс другие проблемы, включая катетер, без которого ее организм не желал функционировать, единственное новое - она очень просилась домой. Мы с сестрой сжались в предчувствии неотвратимого. Как осуществлять качественный уход и досмотр лежачего больного, когда у ребенка каникулы и после его перелома куда-то отправить его нет никакой возможности, а сыну сестры на тот момент и двух месяцев не было… но об этом мы врачам не говорили, естественно. И вот через несколько дней нас вызвал к себе заведующий отделения неврологии, который еще раз рассказал, что в отделении было сделано для мамы все возможное, что теперь все зависит только от нас и что завтра маму выписывают. Самый жуткий момент беседы, который я вряд ли забуду, это когда он для наглядности на расстоянии между большим и указательным пальцами показывал нам с сестрой «шанс на выживаемость» при маминых диагнозах, а с каждым называемым им диагнозом это расстояние сокращалось… «Ваша мама - настоящий боец!» - сделал он в заключении вывод. Но на следующий день маму не выписали. На УЗИ сосудов в ее ноге был обнаружен огромный, длиной в 40 см, тромб, понадобилось оперативное вмешательство «по жизненным показаниям», которое было удачно проведено. Под это дело маму попытались перевести в другое отделение, чтобы продлить ее нахождение в больнице под наблюдением врачей, но не сложилось…в другое отделение маму принимать отказались (я их не осуждаю, слишком уж она проблемная была). Маму вернули в неврологию – сначала на денек в реанимацию к Нашим врачам, потом в отделение. Через несколько дней опять возник разговор о выписке… Мы с сестрой в панике заказывали специальную машину-перевозку, готовили квартиру к маминому возвращению, очень боялись, как мы будем справляться сами, одни… к ночи взяли себя в руки и поняли, что справимся, никуда не денемся… А на следующее утро заведующий неврологией позвонил и сообщил, что считает возможным перевести маму в паллиативное отделение, с заведующей которого он уже обо всем договорился, не по показателям, а с целью наблюдения врачами! Это для меня был поступок не врача, но Человека! Паллиатив… В паллиативе мама пугала нас уже новыми вводными – начались слуховые и зрительные галлюцинации, она стала раздражительной, капризной, требовала, чтобы ее отвезли домой, на увещевания, что все делается для ее блага, не реагировала, самостоятельно делать ничего не желала… А потом «вдруг» все начало улучшаться и тому была живая причина – профессионал своего дела, мой союзник! В неврологии и паллиативе у мамы были сиделки и о них тоже нельзя не рассказать. Д. из неврологии – мягкая и заботливая, она круглосуточно была рядом, делая для мамы все необходимое в наше с сестрой отсутствие, она сделала мамино пребывание в отделении по возможности комфортным. Т. из паллиатива – дневная, сильная, волевая, напористая, моя любимая, она «перенастраивала» маму, когда поняла, что ей просто уже нравится такое положение вещей (лежать, а вокруг «танцы с бубнами»), боролась с ее капризами, возвращала ее нам, а также учила нас многому, что нам могло бы пригодиться уже дома, но, к счастью, благодаря ее же стараниям, не пригодилось… Нам с ними очень повезло, каждая из них была, что называется, к месту и ко времени. …В день выписки, в конце июля, мама уже одетая и причесанная сидела на больничной кровати и ждала, когда мы с сестрой закончим «благодарственный» забег по отделениям, когда Т. привела в палату Нашего врача (в реанимацию нас бы не пустили, поэтому Т. вызвалась помочь). Наша врач, не зная о причине ее вызова в паллиатив, с удивлением выслушала наш сбивчивый рассказ, недоверчиво вглядываясь в улыбающуюся маму, а когда поняла, кто перед ней, прослезилась. Она сказала, что это чудо, она сказала, что они с Нашим врачом тут совершенно не при чем, она сказала, что это все мама-боец, мы с сестрой – герои и еще помощь Всевышнего… но мы-то знаем, кого благодарить! И я безмерно благодарна всем Нашим врачам, другим врачам, младшему медицинскому персоналу и просто людям, которые были рядом в этих сложных и страшных для нас ситуациях, за глобальную помощь, за чуткость, за человечность, за профессионализм, за поддержку и за «пустяки и мелочи», которые так важны бывают, когда парализует ужас от случившегося и мозг отключается и не знаешь, что делать, куда бежать! Наверное, можно было просто написать: «Спасибо за то, что спасли моего сына от инвалидности, а маму от смерти!», но, если можно, уважаемые модераторы, пусть здесь останутся мои «простынки».

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года стоял на подоконнике, ни разу не цвел и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут. В приятных раздумиях о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала, как обычно, с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась: — Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты. Мрачный мужчина решил не озвучивать то, что собирался сказать по этому поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, сказал ей: — Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике. Продавщица отдала бесплатно два журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Довольный старик пошел домой и встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», посмотрел и удивился: — Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет. Соседка пришла на работу в регистратуру и не стала возмущаться на бестолковую бабку, что записалась на прием к врачу на вчерашний день, но пришла сегодня, а произнесла: — Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять. Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: — Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу. А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку. Он подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь. — Я тут подумал, ну зачем мы все ругаемся, словно дети. Жизнь так коротка. Можно я войду? — Конечно входи, — ответила женщина. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

Обычная энергетическая привязка, скорее всего. В таких привязках плохо то, что эмоционируя в отношении человека, к которому идет привязка (даже если глубоко внутри, без внешних проявлений) вы отдаете ему свою энергию. То есть, получается, что человек от вас подзаряжается ничего при этом не давая взамен, а вы, наоборот, опустошаетесь, разряжаетесь, чахнете, блекнете... А оно вам же не надо, да? А советов вам много хороших дали. Жаль только, что для того, чтобы вернулось равновесие в вашу жизнь-сердце-душу время нужно и не мало, не по щелчку такие вещи решаются, не за секунду от простого "хочу чтоб не болело". Мне самой в подобной вашей ситуации помогла медитация "Обрывание связей" (на просторах интернета много ее разных вариантов). Не знаю, чего в ней больше, магии или психологии, но работает же, а это главное. Не с первого раза получилась у меня медитация. Тут и эмоции от рыданий до безудержного смеха и невозможность правильно выполнить технику (ну, вроде того, что вместо слов "благодарю тебя" глядя в глаза мужчине представлялось членовредительство в отношении его, а после слов "прощаю и отпуская" мужчина отправлялся не на корабль, предусмотренный техникой, а в глубины морские запакованный в тазик с цементом, а уж если мужчина и попадал на корабль, то после отплытия тот был затоплен самыми разными способами). А смысл-то этой медитации в том, чтобы простить и отпустить, да еще и с любовью и благодарностью, да еще и ИСКРЕННЕ! И когда однажды у меня это все-таки получилось стало очень легко и спокойно на душе. А еще мне понравилась техника с отниманием одеялка (вроде даже в этой ветке давали и по-моему @Физендра). У всех бывших я эти одеялки отобрала и как будто и в самом деле свое себе вернула, ощущение наполняемости чем-то теплым, ярким, сильным непередаваемо...даже если это эффект плацебо, пущай - он мне нравится! Я очень хорошо понимаю, как вам тяжело сейчас, и искренне желаю скорейшего "выздоровления"!

Ой Спасибо! Мой первый раз...Как волнительно! Как приятно! А подпись-то, а подпись! Как с меня списанная (иногда еще то Г.)!

Не хочу и не могу писать в страшные ветки. Можно здесь? Ибо про гордость... В 23.50 встретила своих маму и сына после десятичасового путешествия на дневном поезде. Путь вокзал-метро-дорога до дома бабушки, потом погрузка бабушки с вещами в лифт и вот уже времени почти час ночи. Марш бросок от подъезда моих родителей до подъезда моего дома от силы 50 метров по не очень хорошо освещенной дорожке (с одной стороны тянется 12-тиэтажка, с другой - небольшая стоянка для машин и детская площадка, кругом деревья). У сына за спиной рюкзак, у меня на плече небольшой рюкзачок, в руках зонт и пакеты с пирожками. Все замечательно. Мы так скучали друг по другу и теперь очень рады встрече. До подъезда уже совсем чуть-чуть и сын устремляется к нему, чтобы по традиции открыть для меня дверь, а через пару мгновений на мое плечо ложится чья-то рука, и я слышу над ухом мерзкий голос «Заорешь – убью!». Ну, орать я начала еще до того, как до меня дошел смысл сказанного, потому что, решив, что хватанием за плечи в ночи развлекается какой-то знакомый, обернулась и увидела черное лицо без лица (кепка, очки, все остальное скрывала повязка). Сначала я просто заорала от страха от увиденного, а когда до меня дошел смысл происходящего из меня понесся такой поток отборной брани, о знании которой я даже не подозревала, а еще я лупила этого ублюдка зонтиком (в пылу борьбы я даже не заметила, как и когда он порезал мне подбородок). Услышав шум, мой ласковый и нежный сынуля обернулся и сразу поняв, что происходит что-то плохое, с криком «Отпусти мою маму, гад!» бросился мне на выручку, а когда поддонок, выпустив меня, пустился наутек, кинулся за ним в погоню, не прекращая кричать, только уже «А ну, стой, гад!». Мне пришлось срочно подниматься с асфальта, лежащей на котором я, не помню как, оказалась и бежать за ребенком, потому что на простые увещевания остановиться он не реагировал. Моему сыну 8 лет! Нет, преступника он, конечно же, не догнал, но… Я уверена, что благодаря его отважному поведению я сейчас жива. И я горжусь им безмерно! Он мой самый настоящий маленький Мужчина! Мой Герой!

Леди Ястреб, у моего сына, который тоже учится в первом классе в начале учебного года мальчик пнул девочку на уроке физкультуры. Насколько все серьезно было у девочки не знаю - врать не буду, но ее родители просто пошли и написали заявление в полицию. После этого вся школа стояла на ушах, всех взяли в оборот - помимо родителей мальчика и мальчика администрация школы, классный руководитель и учитель физкультуры писали объяснительные. Мальчик извинился и все потихоньку успокоилось... Насколько были оправданы такие меры в той ситуации - решать не мне, но вот на месте вашей подруги я бы поступила именно так, раз уж ситуация имеет свойство повторяться, значит школа попустительствует этим хулиганским выходкам опасным для жизни и здоровья маленьких детей, за которых несет ответственность во время учебного процесса - так вот пусть и несет ответственность наравне с "неадекватыми мальчиками" и их родителями!

Переписка 31 декабря: ххх: Сегодня выяснилось, что детский сад - самый явный показатель незаменимости и ценности родителей, как работников... ххх: Детей там было трое (!!!) ххх: Ю-ху! Я - избранная!

Ну что ж, если кому-то уже поднадоели словопотоки оранжевого фрукта, я тем поведаю историю «про другую сторону баррикад». Почитала я, почитала, да и перекрестилась – таких благодетельствующих Апельсинов и врагу не пожелаешь. Развелись мы когда сыну только исполнилось три года. История о разводе – тема для других веток, потому здесь я широко ее затрагивать не буду, скажу только, что чем больше времени с тех пор проходит, тем больше я убеждаюсь в правильности сего юридического действия. Когда мне сообщили, что он уходит и мы разводимся (ну, или наоборот), я еще была в декрете (с детскими садами, вах, какая проблема), и соответственно без своих денег. Потому, обмозговав все как следует и наступив на горло собственной гордости, попросила товариСЧа дождаться моего выхода на работу, а потом еще месяц, до первой моей зарплаты, а потом уже «на все четыре стороны» или «куда глаза глядят» – это уж как ему будет удобно. Согласился, спасибо и на том, тем более, ждать оставалось всего ничего – два месяца, не больше. Сколько раз я потом себя корила за свою просьбу – не сосчитать. Хамство и гадское отношение коснулись не только меня, но и сына… Дык, я ж не знала, что страдал он тогда неимоверно – хотелось быть с любимой, а приходилось быть с нами. Это до меня дошло уже потом, а тогда мне ж твердили, что кроме меня никого и никогда, даже при учете нашего неизбежного разрыва, не любили и не любют… Но, чего-то я не в ту степь… Так вот! Ушел он, на развод подал, но с сыном продолжал общаться ежедневно. Мы договорились (люди ж цивилизованные, типа), что в садик водит ребенка по утрам он и в выходные приезжает. Инициатива отводов - встреч полностью от него исходила, я противиться не стала, не смотря на то, что любимое обращение к сыну в те злополучные два месяца было «Отвали!», но ребенок папу обожал, а я надеялась, что психоз после развода у мужика пройдет. Ладно. Живем – не тужим, я уже начала привыкать к новым жизненным обстоятельствам и тут новая вводная: бывший переезжает в другой город! При чем, меня об этом грядущем событии известили чуть ли «вот-вот и…». И тут уже я не сдержалась. Вы представляете себе, как тяжело изо дня в день пытаться найти приличный и без мата ответ для ребенка на вопросы «Где папа?» «А почему папы нет?» «А когда он придет?» А каково утешать его после ухода ЭТОГО в выходные? Не знаете? Желаю вам никогда этого не узнать! Но это я себя сейчас жалею, а каково было маленькому мальчику, который не мог понять, что происходит и почему все вдруг изменилось, я даже представить не берусь. Но, в то же время, сынишка был счастлив, когда папа приезжал в нормальном настроении и, как в почти забытом «раньше» играл с ним! И я надеялась, что со временем малыш тоже привыкнет к изменившейся реальность. Но… В общем (та-да-да-да! готовьте кирпичи покрупнее!), я запретил папаше видится с ребенком! Аргументы? А мой ребенок не зверюшка в зоопарке, на которого можно приехать посмотреть раз в пол года и забыть о его существовании еще на пол года, а мне потом опять вытирать ему слезки и пытаться придумать какие-то внятные объяснения происходящему. Мало того, я запретила общаться с ребенком вообще! Аргументы все те же… Думаете, я упертое обиженное создание? Нет, не то. Хотя изначально бывший был просто идеальным папой (не буду кривить душой), но мое доверие к нему, как к отцу было подорвано определенными событиями (если кому-то будет интересно, я расскажу эти истории) – это первое. Второе – я очень переживала за психику сына. Мужчине я позицию свою объяснила спокойно и без истерик, он ее принял, подрыгался, правда, немного, но, думаю, просто для порядка, и все. Честно, я потом какое-то время размышляла над правильностью принятого решения. Ведь не самый плохой отец… Да и то, что выставляют меня теперь перед знакомыми отъявленной бессердечной стервой, я даже не сомневалась. Но… Опять-таки случай. Сыну нужна была операция, на операцию нужны были деньги. Папаня узнав об этом предложил финансовую помощь. Окей, хорошо, я с радостью согласилась, потому что зарплата у меня не большая, а расходы на операцию превышали не один мой месячный дебет с кредитом. Назначена была дата, когда мне бывший должен был привезти и передать деньги. Весь тот день я просидела дома не расставаясь с телефоном и …ничего! Только через неделю, когда со мной соизволили связаться, я получила ответ на свои претензии про «хотя бы позвонить, что ничего не жди, ты мог!» сакраментальное «А чё, ну не предупредил, что теперь?» И, вы не поверите, дамы и господа - меня попустило! Я как представила, что мой ребенок вот так же будет безнадежно ждать встреч, которые не случаться, так все мои сомнения как ветром сдуло. Сейчас мы живем с сынишкой вдвоем, и никто нас не беспокоит и не дергает. Ни одной просьбы о встрече с сыном или попытки переубедить меня от бывшего ни разу не поступало! И пусть для каких-то особо заботливых Апельсинов я сущая дрянь с комплексами и обидами, я-то так не думаю, да и результат моих "гнусных" действий налицо - мой ребенок спокоен, доволен жизнью и слезки проливает только по обычным «детским» поводам! И (пять копеек в ранее начатую дискуссию) я уверена, что проблемы общения родителей с ребенком после развода должны решаться родителями и только родителями, какими бы глобальными эти проблемы не были (пусть даже с привлечением соответствующих госструктур). а вмешательство личностей с благими намерениями и субъективными представлениями о ситуации абсолютно не допустимо, если эту самую личность об этом не просили оба родителя! Извините за много-много букв!

Башира, слушайте, стукните уже себя чем-нибудь тяжелым по голове что ли! Ну нельзя так убиваться из-за подлеца! Нельзя себя в гроб вгонять из-за какого-то мимо проходящего "эпизода". Конечно, если нравиться страдать - на здоровье, кто ж против. Только решите для себя, сколько своей жизни вы готовы угробить на эту "невыносимую" жалость к себе? У Вас лишние годы завалялись? Что такого уж выдающегося Вы потеряли? Вдов наших почитайте. НАСТОЯЩИЕ мужчины уходят, а эти девочки находят в себе силы собрать себя по кусочькам и ЖИТЬ дальше. А Вы...тьфу! Можно реветь, можно плакаться в жилетку, но никогда нельзя думать - это навсегда, лишь он один был светом в оконце, а без него - ночь и пустота и никто, никто больше не сделает меня счастливой! Там, наверху, все видят и слышат и потому, считаете Вы, что не будет в вашей жизни больше ничего хорошего, так так оно и будет! Будьте уже своим Мюнхаузеном - за волосы себя хвать и вперед, через силу и боль... к своему СЧАСТЬЮ, к завташему светлому дню!