Сама себе ангел

У меня тема диплома звучала примерно так: " Антропоцентрические доминанты в творчестве Ф.М. Достоевского и Ф. Ницше по философии Н.А.Бердяева". Где-то так. Когда читала Ницше, казалось, что я схожу с ума . Когда начиталась Достоевского, казалось, что все вокруг либо идиоты, либо преступники А так, в принципе, все было не так уж и плохо. Написала быстро, защитилась на "отлично", отметила это дело качественно

Ох, у меня было - с рыночной торговкой, до сих пор в шоке. Ходим с дочкой, выбираем джинсы. Все не то и не то. Наконец, в одном месте увидели - и выбор неплохой, и модельки на нас есть. Зашли, попросили даму показать нам две пары. Дочка меряет, я смотрю. Не наш размер. Продавщица, почему-то скрепя сердце, молча дает нам обе пары другого размера. Мы меряем, она складывает те, что мы отложили. Не подошли нам и те, что она второй раз нам подала. Отдаю ей и эти пары, жду, может, еще чего предложит. Ага, дождалась Она забирает джинсы и молча их складывает. Я: - И это все? Она: - Да, а чЁ вы еще хотели? Вот странно, мы вообще-то хотели уйти с покупкой, а ушли с подпорченным настроением. А джинсы мы купили в другом месте, целых две пары

А я на такие вопросы обычно отвечаю, что моя губозакаточная машинка работает в автоматическом режиме . У моей первой учительницы была приговорка - [/b] убиться веником . Теперешняя моя начальница приговоривает "куцему собаке хвост оторвали" ( это если что-то не так идет).

Наш самый младший котенок боится: 1.когда кто-то чихает; 2.фена; 3.конечно же, пылесоса; 4.обувной щетки, когда она просто лежит, а особенно когда ею чистят обувь; 5.выходить на улицу (там ему холодно). А когда он боится, он делает большие глаза и совершает прикольные прыжки с переворотом

Привет, товарищи по несчастью! Я тоже сова, проблемы те же, круглосуточно хочу спать и иногда даже во сне снится то, как я СПАТЬ ХОЧУ Придумала такую уговаривалку (как в анекдоте про йога): " Я не хочу спать...Я не хочу спать...Я не хочу спать... Это не я сплю..." Тут главное не себя убедить, а окружающих

Моя красавишна устроила мне показательное выступление. Было так - идем из детского сада. -Мам, купи феробинки. -??????????????? _Хочу феробинки. -Женечка, расскажи, что это такое? Смотрит ясными глазенками, хлопает ресницами и пожимает плечами. В азарте узнать, что ж это за "феробинки" такие разворачиваемся прямо у порога дома и идем в магазин. Там моё дитя радостно несется к кондитерскому отделу и показывает пухлым пальчиком на... мармелад. Было ей тогда около двух с половиной лет, и вот уже двенадцать лет ломаю голову над загадкой - почему именно феробинки? Нам уже четырнадцать. Думаем вместе

Дело было еще в эпоху доперестроечную. Жестокие лапы цензуры потихоньку отпускали наше телевидение на свободу. Вечер, почти ночь. Дедуля тихо дремлет перед телевизором. Мы с сестрицей смотрим кино в ожидании, что вот-вот главный герой наконец- то поцелует главную героиню, все закончится хэппи-эндом, и мы сможем пойти спать. И вот ...вот, свершилось. Долгий поцелуй, страсти на экране накаляются, мы, затаив дыхание, следим за происходящим. Как оказалось, дед наш тоже. - Цалуе, падла!!! - таков был приговор. Обжалованию он не подлежал.

Взяла на работе ничейный журнал с кроссвордами. Наполовину разгаданный, ну да ничего, мы трудностей не боимся. В вопросе стоит первая часть слова "Санта-..." В ответе должно быть пять букв. Как бы вы думали, кто был написан? КАРЛО Читаю дальше. Вопрос: Домашнее животное, три буквы. В ответе стоит: МЫШ.