ПессимистичныйОптимист

Крошка хлеба Вы очень красивы. Я посоветовала бы вам просто расстаться с этим мужчиной. Можно на время. Оставьте вы все мысли о мести и о том, чтобы сделать его свидетелем ВАШЕГО счастья. Неужели вы настолько в себе неуверены? Ну мелко мужчина поступил... Хотя и тут могут быть вопросы. Вот и дайте остыть себе и ему. А потом посмотрите спокойным взглядом и оцените. Не гоните волну.

Александр Невеликий Вот честно, хоть обхихикайте меня! Отпустила бы, раз так приспичило мужу любимому, но вот переживала бы страшно!.. Ну вот боюсь я за мужа все время! Допустим, работает допоздна, потом телефон разрядился, не отвечает часа два, я с ума схожу... Я даже недавно ему говорила, что как хорошо, что он никакими рыбалками-охотами не интересуется! Я бы его, конечно, отпустила мужской компанией, а сама в кустах сидела.... Помните, как Король про свою дочь Принцессу в "Обыкновенном чуде" говорил: "...А я за камушком..." ...А ездит мой муж куда ему надо. И без меня. И надолго. И с моего согласия. Но все равно я за него все время переживаю....

На мой взгляд, если уж он вам не стесняется угрожать "решением его вопроса на стороне", то о чем тут речь может идти? о КАКОЙ ЛЮБВИ к жене?! Нет ее. Или вы его так распутили, потакая его желаниям за совместную жизнь... Вот хорошо, рожаете следующего ребенка. Пусть, без проблем со здоровьем у мамы и ребенка. Так жизнь проблемы подкинет! А вот их решение ТАКОЙ муж может на вас оставить. А у вас трое детей. Готовы? САМИ? И не тешьте себя "любовью" мужа к вашей старшей дочери. Тоже нет ее. Врочем, криминала я в этом не вижу и вовсе. Но вот что он ее запросто из числа детей выпихнул (аргумент про одного ребенка), тут уж как ваше материнское сердце позволит... Впрочем, есть же мамы, которые разрешают и дочерей своих насиловать...

Бианка Прочитала всю Вашу историю и хочу выразить Вам свое восхищение: ни агрессии, ни мстительности, ни жадности, ни..., ни.... От Вас идет сила, спокойствие и мудрость. А это значит, что Ваша жизнь будет полной, счастливой и солнечной. Вот увидите!

Проблема в том, что не выплачивают в срок з/пл? в отпуска отправляют только на 2 недели? 1. З/пл должны платить 2 раза в месяц (ТК РФ). 2. По поводу отпусков. До конца 2010 года в организации должен был быть утвержден грфик отпусков на 2011 год. В этом документе должны быть указаны периоды и длительность отпусков для всех работников организации на 2011 год. Согласно графику работниками не менее, чем за 2 недели обязаны выдавать под роспись уведомление о дате начала и количестве дней очередного отпуска. По поводу задержек выплаты з/пл и несоблюдения графика отпусков можно обращаться в РосТруд и прокуратуру, они обязаны контролировать соблюдение ТК РФ. Можете им отправить письма с уведомлениями и описью вложения. Только имейте ввиду, что жену Вашу после объявления войны просто "съедят". Однозначно.

Воспоминания детства А что Настя имела ввиду под этим "из-за вас"? Даша виновата? В чем? Мне очень интересно ИМЕННО мнение Насти. У меня ощущение, что Даша набирает себе проблем на всю оставшуюся жизнь, вникая в проблемы этой Насти... Зачем? Ей своих мало? У "девочки" аппетит уже немалый, а потом только расти и расти будет...

Старая ведьма Почему?! Мои родители считали, что ребенок должен знать, КАК деньги зарабатываются (я сними согласна и благодарна им за это, теперь и на других такое же убеждение проецирую, чтобы не было потребительского "Я ВОТ ЭТО ХОЧУ, а вы уж напрягитесь!"). Я с 12 лет работала, в период "летнего отдыха". Меня никто, разумеется, не заставлял работать все лето подряд, но по 1-2 месяца работала всегда. И подрабатывать в период учебы стала курса со 2-ого, когда последние лекции стали заканчиваться не в 20.40, а по-раньше, а с 4-ого курса так и постоянно работала...

Первомайская Так это же со слов женщины, которая СОМНЕВАЕТСЯ в своей правоте. А так как я часто сталкиваюсь с тем, что люди себя просто выгораживают, то и ситуацию могу с разных сторон рассматривать, не только со стороны Ольги! Не верю я в то, что Ольга так поступила, как описано... ... У меня первая свекровка просто помешана была на том, что я сплю и вижу, как бы в ее доме обосноваться - прописаться - кусок откусить. О таких своих мыслях я от нее же и узнала. Сказать, что удивилась - ничего не сказать. Про то, что меня это оскорбило, и говорить нечего. Но вот свекровка-то, поди, делилась "моими планами по захвату" с подругами, и те ей тоже так кивали...

Господи! да хватит уже! никто никому ничего не должен! все довольны?! ВЫ ВСЕ хотите, чтобы ВАМ лично никто и ничем был не обязан? Я не про то, что надо расчитывать заранее и предугадывать: вот вкладываться здесь буду! а там - мне не нравится! Да речь-то про то, что КАЖДЫЙ сам решает, как и кого ему любить! и кого больше! Проблема лишь в том, что ставите себя и свое удобство на первое место, тогда СРАЗУ и определитесь, что ДРУГИМ В ОТНОШЕНИИ ВАС тоже будет ВСЕ РАВНО! Что могут от вас просто деньгами (алиментами) отстраниться! Просто признайте за другими такое право! А потом поживите с этими мыслями и решите: надо вам ТАК? Мне вот написали в репутацию про то, что свекровка - мама мужа (я не могу пока в репутации никому писать, отвечу здесь). Так знаю я! И не только это! Знаю также, что она с мужем развелась, когда мужу 3 года было и передала его бабушкам на воспитание до самой школы и потом ещё. Знаю, что замуж вышла (отчим, по словам мужа, был дядька классный), да мешал ей сын. Она его на все лето девала куда-нибудь до 14 лет, в 14 лет в морехоное училище выставила. И не надо ей было ни его обраование, ни его развитие! И видела она его потом со стороны, практически. Жила в свое удовольствие. С внуками не возилась, они ее "...утомляли и раздражали". Без проблем! Никто к маме, свекровке и бабушке не навязывался. Меня, кстати, жутко все время удивляло, что живя у моря и имея 2 разные квартиры, она ни разу не пригласила на лето к себе ни свою РОДНУЮ внучку, ни внука, ни сына (я лично - без обид, мне это и не надо). Но вот внучку малолетнюю!!! НЕ ПОНИМАЮ! Я к своей бабушке рвалась всегда, хотя никакого моря рядом и не было, а вот внучке и в голову не приходит к бабушке запроситься... По жизни-то лргично: не было бабушки, так и нет. Я - вторая жена у мужа. Видела ее, вообще, 2 раза (или 3), меня покоробило отношение ее к собственному сыну, потребительское было, до сих пор передергивает. Так мама же теперь почему-то не хочет логического продолжения "банкета"! Она хочет под присмотром жить! Мужу она мама, а мне - ЧУЖАЯ ТЕТЯ. Она даже понятия не имеет, когда у меня день рождения ( да мне и пофиг), но зачем жить со мной хотеть?! ... ...Я про то, что каждый может делать со своей жизнью что хочет! У всех есть права! Только не забывать надо про то, что и другие имеют те же права! ...Только мне так приятно читать посты ЛЮБЯЩИХ женщин... Они мудрее всех рационально мыслящих, но ХОЛОДНЫХ или УСТАВШИХ и не способных больше любить кого-то, кроме себя (их право! кто спорит!). Жаль только, что они не застрахованы от нелюбви или предательства...

Лана Так сказать "каждый за себя". Все живут сами по себе. На самом деле совершенно идеальный вариант, я не утрирую, я так считаю. Но все в нашей жизни можно рационально оценивать?.. Я вот немало ЗНАЮ примеров, когда невесток гнобили откровенно, а потом у них же и жили. В старости, разумеется. Когда уже мразм. И невестка, приходя домой (в СВОЙ ДОМ, между прочим, ЗАРАБОТАННЫЙ, не завещанный и т.п.) начинала говно со стен и батарей соскребать, белье перестилать, свекровку мыть и переодевать, кормить и поить... А муж ее, сынок великовозрастный, СВОИМИ делами занимался, ОТДЕЛЬНЫМИ от маминых проблем: жена все сделает... А почему не он, мне так и осталось непонятно... Я вот прочитала тут все и никак понять не могу: ну с чего ВСЕ решили, что ситуация представена реально? Описана-то она со слов самой Ольги, несостоявшейся свекрови. Которая, между прочим, сомневаться стала в правильности своего решения, могла и ситуацию повернуть в сторону своего спокойствия. Мать Кати могла и спросить, а не НАСТАИВАТЬ по поводу проживания несостоявшейся семьи молодой с Ольгой, Ольга могла Кате наговорить такого, что себе вспоминать не захочет, не то, что чужому человеку рассказывать! А парень мог тоже не молчаливым столбом стоять, а сказать что-то такое, что для Кати уже однозначно было: не надо мне вас!!! Может, пока Катя ходила в гости ходила, у нее и впечатление сложилось, что здесь ей рады, что можно на маму пожаловаться или совета спросить... Может и было так. А потом Ольга ситуацию вживую оценила и обозначила свою четкую позицию (тоже ведь вопрос, ЧТО она им там говорила!)... Вы же все здесь взрослые, умные и опытные! Мало вы в жизни встречаетесь с тем, что каждый ПОД СЕБЯ одну и ту же ситуацию описывает?! Лишь бы в выгодном свете себя представить...

Уэльс А где Вы видели, чтобы эти повзрослевшие птенцы потом за своими птичками-мамами-папами ухаживали? Выетели и УЛЕТЕЛИ! Чувтвуете разницу? Между прочим, я как раз отношусь к тем, кто не садится на шею. И помощи ни у кого из родителей не просила. Со своими так и ругалась еще за гиперопеку, но все равно помогают, чем могут и ХОТЯТ. Так вот. Я точно знаю, что своих родителей, если понадобится, буду обихаживать и жить будут со мной, если случится такая необходимость. А вот свекровку свою даже со всеми ее квартирами жить с собой брать не хочу: чужой она мне человек... Вербена Один в один!

Fata Вот знаю я такую даму! Свекровь моя! У нее 2 квартиры: в 3-х комнатной сама живет, а однокомнатная (вторая) простаивает! (Оговорюсь сразу: мы с мужем НИКОГДА не претенловали на ее квартиры, "Хотите, "мамо", самостоятельно жить, ок". Так не поверите: стала свекровь разговоры вести ( до истерики меня доводит!), что "старость не за горами, надо, чтобы вы за мной ухаживали и вместе со мной жили!" И не хочет она принимать МНОЙ предложенный вариант с уходом за ней кем-то другим в обмен на все ее квартиры!!! Вот ни в какую! На своем стоит...

Я прочитала и задумалась... Здесь ситуация, на мой взгляд, прозрачна: не захотела мама сына с семьей К СЕБЕ домой жить пустить - это ее выбор, ее право. Дети, к тому же, после такого маминого решения вообще отказались от сеиейных отношений: аборт и разбежались. Хотели бы семейных отношений оба, так и поступили бы по-другому! Разве наличие ИХ СЕМЬИ должно зависеть от решения МАМЫ?.. Про последствия маминого решения стоит задуматься той же маме: не хочет жить с семей своего сына (допустим, решение было бы принято, дети поженились и выкручивались бы сами), нет проблем. А вот прошло много лет, дочь куда-то уехала или вообще умерла (дай Бог ей здоровья и долгой счастливой жизни!!!) - это я для обострения ситуации, мама живет себе замечательно в своей 4-комнатной квартире, а потом заболевает, да так, что ей требуется постоянное внимание и неусыпный контроль. Что женщина будет ОЖИДАТЬ от своего сына и его жены? Что они тоже скажут: "Дорогая мама! У нас жизнь налажена и устроена, но ты в наши планы в смысле совместного проживания и ухода за тобой (высыпаться хотим, в квартире находиться только своей семьей) НЕ ВХОДИШЬ! Мы можем выделять тебе на самостоятельную жизнь 3-5 тысяч рублей, живи, мама, долго и счастливо!". Согласитесь, логично? Женщине этого хочется?.. Могу от СЕБЯ лично добавить, что каждый имеет право на отдельную жизнь от своих детей, их детей, их вторых половинок. Почему нет?! Но тогда и на себя пусть проецируют аналогичное отношение. И еще. Совершенно правильно тут заметили: можно все планировать и выстраивать, а потом в 40 лет или ЭКО делать, или не хотеть уже ничего, так как привыкли, устали и прочее...

Согласна с тем, что поругаться можно не только с братцем ( а можно попробовать и не ругаться, а высказаться и любить друг друга дальше, но на других условиях уже). А вот с тем, что можно и потерпеть - не согласна. Братец привыкнет, потом будет уже со своей семьей также ездить... Как снежный ком... А вот сам может и не додуматься никогда. Я жила у бабушки уже, а к ней тетя ходила, иногда пожить оставалась. Тетя была "в любой бочке - затычка", ее не спрашивали, но она считала своим долгом высказывать свои взгляды по любому поводу в чрезвычайно категорической форме, ОБЪЯСНЯЛА, как жить надо и прочее. На самом деле она приезжала продать бабушке те свои вещи, которые ей стали не нужны по какой-либо причине (причем, задорого), денег в долг взять (да побольше! инфляция тетей учитывалась в свою пользу: денеьги брала сейчас, отдавала когда-нибдь потом, когда совсем сумма вся обесценится), поесть с огорода (как только начинало расти - тетя тут же переселялась, а потом с сумками уезжала), да с бабушкиных припасов, себя никогда покупками не утруждала, а бабушка считала, что родственникам потакать надо во всем . Для меня позиция бабушки была непонятна, а поведение тети оскорбительно. О чем я и стала ей (тете) постоянно сообщать в неотредактированной форме . Результат: тетя в гости стала заходить очень осторожно... Но вот меня теперь уважает сильно

Баба Бабариха Беспардонность, халявность и прочее родне прощать и самим беситься ЗАЧЕМ?! Сядьте с ним в очередной его приезд к Вам, поговорите после бани, что: 1. в гости ПРИГЛАШАЮТ, а потом ЕДУТ; 2. Ваш холодильник - он ВАШЕЙ семьи, тех, кто его заполняет, как минимум, плюс детей, а тем, кто проживает отдельно, лазить в него запрещено, ну не нравится это Вам! Что поставят на стол, то и ешьте, мало или другого хочется - сходите и купите, нет проблем; 3. программа мероприятий хозяевами ПРЕДЛАГАЕТСЯ, а гостями либо принимается, либо нет, причем, гости МОГУТ ПРИГЛАСИТЬ хозяев куда-нибудь, например, в сауну и т.д. 4. а зачем ты, братец, строишь жизнь нашей семьи по своему плану? у нас свой есть. Разумеется, все это в любовной редакции, максимально необидной для восприятия братцем, а обозначающей рамки дозволенного... И объясните ему, что разговор этот Вы затеяли именно для того, чтобы не накапливать до критической точки негатив до "видеть - слышать не могу!" по отношению к ЛЮБИМОМУ, но незадумывающемуся о чувствах любящих его людей, брату. ...Чем дольше живу, тем больше понимаю, что для продолжения отношений с людьми надо учиться с этими людьми разговаривать. Раньше считала, что если мне человек недорог, то можно промолчать и ничего не объяснять. Можно, конечно, но тогда он даже задумываться не начнет...