Львица

Соласна с Катюшей. Вы работаете? Если да -то какая шея у родителей?. Если нет - срочно ищите работу. Жить кстати первое время можно и с родителями. Девушка о Вас спрашивает - значит не все равно. То что так про платье сказала - представьте ей же обидно было. Эта обида вышла наружу. На самом деле ей было приятно что Вы так ночью сказали. Я бы действовала так: если все дело только в деньгах (как Вы говорите) - начинайте зарабатывать больше. Сколько ВЫ думаете Вам надо? Если женщина готова жить с Вами в нищите и в нужде - это говорит о том что она Вас любит. Так сверните ради нее пару гор. Что Вам - сложно? И срочно делайте ей предложение. Например так: в этом месяце мы свадьбу позволить не сможем, но вот я устраиваюсь на работу и чере 6-8 месяцев пишем заявление. Или есть какие возражения? Тогда дело не в том что Вы пока мало зарабатываете.

Составьте примерно такой план: Сначала выждите недели две-три-четыре. За это время девушка забудет почти все плохое и запомнит что Вы ее любите и хотели вернуть обратно. Дальше, если все же у нее чувства есть - она найдет способ вернуться к Вам. Но и Вы именно в этот момент можете ей помочь. Дальше: вдруг случайно встретившись (а ей тоже буджет интересно как Вы там без нее - новая обувь, прическа, загорелый...) пообщаетесь, и Ваша задача вспомнить милые конкретные вещи из Вашей жизни когда Вы были вдвоем. Можно даже про платье, прямо такими словами как на форуме написали. Только уже говоря "дурак" - без эмоций, как бы спокойно, как констатация факта, мельком. И если Вы свои "а помнишь" выберете правильно (и то что ее волновало) и то что вам двоим очень нравилось, и даже что Вы ей никогда не говорили - это ЗАЦЕПИТ. Женщине просто жизненно необходимо чувствовать себя НУЖНОЙ. В это слово мы вкладываем и понятие любимой и желанной. Побольше конкретики в разговоре -мы это любим.

Готовились к свадьбе морально или материально тоже? Я бы на Вашем месте (при дефиците денег) - вместе с женихом прикинула -сколько денег нужно ЗАРАНЕЕ и заранее стала бы откладывать. Если сейчас нужной суммы нет - отложите пока. В чем проблема? Хорошо что такой вопрос возник сейчас: выяснилось и различие в ожидаемых моделях поведения друг друга. Он хочет чтобы вместе на равных. Для него возможно свадьба не такое значение имеет. Например то что Вы вместе - уже счастье. Из-за этого и не парится. Или может вообще по жизни особо напрягаться не привык. Родители всегда выручали (или кто-то другой). Вы его лучше знаете чем мы. У Вас же модель немного другая: Вы-подарок для мужчины, который надо ценить, ухаживать, Вы женщина, а не партнер, тем более не ломовая лошадь. От мужчины ожидаете много подвигов ради Вас (или хотя бы ценили за подвиг Ваш жертвы на которые идете). ------------------ Я бы предложила как вариант спокойно сесть и подумать как Вам вместе выходить из ситуации: 1.Что сможете сделать Вы (пока кроме платья Вы еще особо ничего и не делали, да?) 2. Что может сделать он. 3. Сколько реально денег надо. В какой момент (коретно дату) они должны быть. И что делаем если в этот момент денег не будет. А кому эта свадьба важнее Вам или ему? Честно. Если Вам - сделайте так, что она ему ВОТ ТАК! была необходима.

А почему Вы часто говорите про нее "он", а не "она". Возможно своими уходами она пытается от Вас что-то получить. Что-то что ей не хватает. "Не люблю" может быть из серии - не хватает что-то, а оно мне очень нужно, а ты дать не хочешь. А без этого вся жизнь - это ж ужас. Попробуйте не слишком серьезно воспринимать уходы. Очень часто человек кричит что уходит, а на самом деле хочет остаться. Еще женщины более чувствительны, а мужчины не видят и не чувствуют как случайно обижают, делаю больно. Спросите ее об этом. Если она останется, спрашивайте ее об этом почаще, вслушивайтесь в ситуацию. Улавливайте настроение. И когда мало начинаете уделять внимания, запарка на работе(учебе) - женщине это нужно рассказать, проговаривать, что Вы сами скучаете, что мало видитесь по такой причине, а мало ухаживаете по такой. И почаще говорить что в такие минуты(дни) от нее нужна подержка, помощь. Если она будет знать что она Вам НУЖНА -не будет никаких обид даже если Вы на работе круглые сутки будете. Это нужно делать, говорить. Вы не очень подробно описали ее, ее характер (достаточно размыто), ее желания, мечты.

У кого есть опыт. Поделитесь! 1. Сколько Вы платите домработнице 2. Какие обязанности у нее (какой объем работы: сколько комнат) 3. Сколько часов в неделю работает 4. Как ее искали. Какие варианты оказались более удачными и из какого Вы города Заранее спасибо!

Послений мой психолог - это супружеся пара: оба психолога, но один специлизируется в одном направлении (гештальд, НЛП, терапия), другой в другом (социальное поведение и т.д.). Консультируют вместе.

Смотрите, цели у "шухера" могут быть разные: 1. Рассказать всем как я недовольна, какой он свинья - а что делать ни слова и дальше до сл. раза. Т.е. просто поругать. Шухер? Шухер! 2. Или. Очень четко и подробно с надрывом рассказать что Вы пережили. Он переживает, анализирует - хорошо. И на этом подъеме - НАМ НАДО СРОЧНО к психологу. Именно потому что я тебя люблю, прощаю, с тобой, поддержу и т.д. Т.е. его переживания используются (и направляются Вами) в нужное русло на благо Вашей семьи. То что он сам психолога будет искать - СУПЕР Сейчас главное - Вам не перенимать у него инициативы. Но и не сопротивляться. (А ты думаешь поможет? А ты найдешь еще если этот окажется не такой сильный? А как ты думаешь мы финансово выдержим?) Потому что у психолога даже если Вы и не соберете свою семью обратно - Вы в любом случае залечите много душевных травм намного быстрее чем одни. Он же вам обоим объяснит, что пообщаться полгода-год без секс. и семейных отношений, а просто на фоне воспитания ребенка и дружесих отн. - очень даже неплохо. Сначала его стало мучить чувство вины. "Бессилие". То что он плохой. От этого потом раздражение - ничего не хочу слушать. Отрицание самой проблемы. Злость на Вас как на свидетеля его "плохого поведения". Потому что почти любому нормальному мужчине и в голову не прийдет (пока почти совсем все не развалиться) обращаться за помощью к чужому мужику (а еще хуже тетке) под идиотским названием "психолог".

Как-то на одном из тренингов одна девушка спросила психолога: все что я делаю - не ценят, не воспринимают как подарок! Ответ: забери все свои подарки обратно! ========== Вас будут ценить тогда, когда все это достанется с трудом (ну хоть с какими-то усилиями) Забирайте все свои подарки и дарите только тогда, когда это не воспринимают как само собой разумеющееся. ====================== Понимаете, самая эффективная стратегия была бы СРАЗУ поднимать ТАКОЙ шухер, раздувать такую проблему из этого - чтобы сразу всем стало понятно, это серьезно, Вы не шутите. И оправдания - "война" должны были встречать только слова "тогда ищем специалиста". Вы как никто другой должны знать ЧТО там происходило, ОТ ЧЕГО у ребят крыша едет. Со всеми подробностями. Одним пониманием и поддержкой тут не обойтись. Вы на себя сколько надеялись - что сами сможете ситуацию вырулить! Это была главная ошибка(ИХМО) Кстати, после некоторого перерыва в отношениях - эту стратегию уже можно применять. Сразу и Жестко. Ни каких скидок на то что отец ребенка, на то что .... Или так или никак. Я не думаю - что Злобынюшка имеет ввиду под "халявой" все то что Вы пережили. Скорее всего это подход в целом. Ваша ситуация уж очень непростая.

Бывает и так, что мужчина в новой семье (или оставшись один) что бы доказать (прежде всего самому себе) что он не такой уж и плохой - начинает делать те вещи (или не делать те вещи) которые стали камнем преткновения в прошлой семье: бросает пить, заботиться о женщине, перестает ругаться матом, кладет свои вещи на место и т.д. Плюс женщина новая не позволяет с собой так обращаться. (И если мужчина в глубине души понимает что вообще-то он неправ ведя себя так - но раз проходит - и нет "наказания" -делает, в этом случае дурака валять перестает) И в таком случае можно только порадоваться. И за ту женщину и за бывшего мужа. А можно было радоваться вместе. Но за это приходиться платить. "Сами себе поможем" часто не срабатывает. Нужны более эффективные методы. И бывает что не всем вообще можно помочь и голову(психику) на место поставить.

Lacuna Тогда так и скажите мужу: Я тебя очень любила. И хочу сохранить нашу семью ради ребенка и нас. Но я очень долго боролась, терпела - ты же сам понимаешь через что я прошла. У меня просто кончились силы. Я бежала длинный кросс -как бы ни хотела - сил нет. Мне нужна передышка. Восстановиться. Отдохнуть. Потому что начинать сейчас -заранее обрести наши попыти на неудачу. (какой бы спортсмен сильным не был - два марафона ему сразу не пробежать - а так за год он бегает их много). А неудачи я как раз и не хочу. И ты тоже, правда?. Если тебе (мужу) хочется сохранить семью - подожди. Дай мне силы на восстановление. Есть, правда, другой вариант чтобы прямо сейчас начать - тогда мне нужен акуумулятор - хороший специалист. Который во-первых, даст диагностиу нашим отношениям - есть ли шансы. Во-вторых, даст силы, вдохновит. Даст такие аргументы кот. мы с тобой не видим. Просто если у нас сломалась машина - да, мы много лет чинили ее сами, но не получилось. Она все-равно не заводиться. Мастер починит ее быстрее раз в 20. И тогда если ты выбираешь работать прямо сейчас -мне нужна твоя поддержка: в том что мастер нам нужен в поиске этого мастера в оплате услуг в том что если не первый попадется хороший- ты не будешь обвинять меня, а поддержишь. Возможно, хорошим мастером окажется второй или третий. Но без твоей поддержки и участия я не справлюсь. Я не специалист - тоже не знаю как различить хорошего мастера от плохого (наверное если бы умела - и не понадобился). Но если мы не будем пробовать, искать, перебирать - как мы его вообще найдем. Правда? (ты же меня тоже не сразу нашел - сколько "не тех" было) ===================================== Теперь смотрите если у Вашего мужа позиция: Я не буду тебе помогать, это все глупости, хочу все сейчас. - сколько шансов у Вас что Вы после первых 200 м. очередного марафона не сломаетесь? Семья - это усилия двоих - какая бы сильная Вы не были - опять работать за двоих- ??? И тогда вариант: Да, хочу, но пока... Если же поддержит и тоже начнет САМ что-то делать: в вашей семье не все потеряно. И пусть сил нет. Но на то чтобы прийти к психологу найдутся. ==================================== Дальше: Я понимаю что афган-это специфика, но от Чечни по сути мало отличается (ребята там видели одно и тоже). Но. Если Вы сами понимаете НЕОБХОДИМОСТЬ в этом мастере - ищите активно. Ищите хороших семейных психологов. Начните с них. (Были бы ВЫ в Москве - порекомендовала бы.) Хотя и я при всем кажущемся выборе - не сразу себе нормального и подходящего нашла (др. ситуация требовала разрешения). =================================== На самый плохой вариант: Есть такая поговорка : "Можно привести лошадь на водопой - но никто не заставит ее пить, если она не хочет". И тогда Ваша прямая обязанность ИМЕННО РАДИ ребенка - найти ему папу который своим примером Ваших с ним отношений даст НАМНОГО больше чем папа с кот. Вы постоянно ругаетесь и который пьет. А уж с Вашим жизненным опытом - мужчины Вас будут на руках носить - потому что нормальные отношения Вы будете ценить ТАК как ни какая другая обычная женщина.

Отпустила бы. Именно! И были такие ситуации, когда меня спрашивали. И отношения не страдали. Я ждала. А уж как радовалась когда приезжал - Тут надо смотреть что для ВАШЕЙ семьи лучше.

Lacuna "...До конкретного лечения дело не дошло: ремонт, работа, беременность, ребенок... " Во-первых ОЧЕНЬ ЖАЛЬ что после Афгана Ваш муж не пошел с серьезному прихотерапевту (психологу). И очень жаль что Вы его туда не отвели. Ребята, которые оттуда возвращались - возвращались с серьезными проблемами психики. Это - работа для специалиста. С другой стороны мой муж в свое время вернулся из Чечни (спецназ). Мы тогда начали только встречаться. Что было: ночами он начинал рассказывать такие вещи! И меня он не видел, а видел ТАКОЕ (не буду здесь подробно). Я убегала в ванну - мне было страшно-он видел вокруг врагов, а не меня. Потом постепенно он начал отходить, я его отогрела. То что мы начали встречаться - для него был очень важный момент в жизни. С другой стороны - нельзя сказать что все ребята из афгана ведут себя по-скотски. У каждого свои "тараканы вылезают". Вполне возможно, что через год Вы опять станете вместе. Желание может вернуться к нему как только он станет Вам человеком немного новым, немного чужым. Проработайте свои обиды, отдохните, отпустите ситуацию. И если Вам понадобиться для этого специалист - работа пройдет просто быстрее. Пусть заживут немного раны. Оборону Вы сняли - муж вроде изменился (или нет? а тогда кроме как специалиста ему никто похоже не поможет). А под ней раны не зализаны - у Вас на это элементарно времени не было. А секс - это когда человек открывается и доверяет другому. Это и бесзащитность и уязвимость и чувства. Сознание Вас бережет. (ну просто что б у Вас крыша не съехала) На мой взгляд - если ничего не связывает и сил нет - расходиться. Если есть надежда, есть желание - к психологу вдвоем.

Из моей личной статистики: на объявление по интернету (я размещаю обычно на 2-3 основных всем известных сайтах) приходит намного меньше народу чем по объявлению в газете "Из рук в руки". У Вас она выходит?

по предложениям от работодателей: 1. По телефону Вам обязательно должны сообщить: - График работы - Зарплату - Обязанности (конкретные) - Место работы (офис, дом, улица) И все что Вам интересно. Телефон компании обязателен (они же не враги сами себе стопорить поток кандидатов из-за отсутствия тел. - мобильные в крайнем случае у всех есть -значит что-то не то) Если Вам на какой-либо вопрос отвечают - подъезжайте - узнаете на собеседовании - это значит на 99% будете продавать на улице или еще где какие-нибудь товары. (Гербалайф, ТНП, косметику и т.д.) Искать работу через агенства - дольше по времени. В каждом Вас попросят приехать, привезти фото, заполнить кучу анкет - и это не значит что у них есть что-нибудь подходящее - просто в базу данных. После 3-4 агенства без конкретного результата и предложений Вы морально устаете и изматываетесь. Этот вариант скорее подх. для высокооплачиваемых сотрудников. В Москве еще есть спец. фирмы специализирующиеся на предоставлении студентов для временной/сдельной или постоянной работы. Они активно дают о себе рекламу. Поищите у себя такое. ======== (в предыдущем сообщении вместо пол-Москвы втавляйте пол-Ростова-на-Дону)

Аз@зель Давайте немного дальше. Вам же нужна работа? Совет проверенный мной когда я сама искала работу 10-12 лет назад (17 лет) и сейчас когда набираю сотрудников: ДАЙТИ ОБЪЯВЛЕНИЕ САМИ. Можете в разные рубрики. В чем суть: когда я сама звонила по объявлениям и когда мне - огромная разница. Когда мы сами звоним людям кот. дали объявление (кладовщики, секретарь, менеджер) и когда нам звонят - тоже огромная разница. Плюс бонус: после того как Вы позвонили по 10 объявлениям и не нашли ничего подходящего (или перезвоните попозже или ну мы уже в принципе набрали или ну и что Вы умеете) - как Вы чувствуете себя? Скажем ну нормально. А когда после выхода объявления Вам позвонило пол-Москвы! Ощущения: Вы всем нужны, предложения есть, я востребована - УРА! Еще совет: дайте в рубрики и секретарей и помощников менеджера и на дому. И не бойтесь описать график учебы, возраст и т.д. (не знаю как сейчас - без интима-фраза очень помогает отметать сомнит. предложения-ну просто чтоб время не тратить) Если воспользуетесь советом - напишите свое объявление. Поскольку секреты его написания и удачные фишки тоже есть. Мы Вам поможем сделать его супер-эффетивным . (Читайте мою подпись!)