Противоза

Арссе Вы так подробно описываете примеры воспитания животных. Курсы что ли заканчивали? А насчет балкона... Мама Вас так же "воспитывала"? Кошки от природы высоты боятся. Где гарантия, что после такой процедуры животинка еще больше гадить не начнет?

Девушки милые! Да ведь усталость присуща всему живому! ( И неживому - усталость металла, стекла и т.д.) Я нашла для себя выход. Бросаю мужиков своих на пару дней и уезжаю на дачу одна. Нет у меня материальных возможностей поехать "на моря, на юга". Запасаюсь газетами, журналами, книгами. Даже телик не смотрю - не хочется! По-обломовски валяюсь на диване, купаюсь на речке, не утруждаю себя НИЧЕМ! Ну просто тупо бездельничаю. Поверьте, помогает! А мужикам своим предоставляю на этот период шанс стать посамостоятельнее. Короче, на время стряхиваю их со своей шеи.

Есть у меня знакомая супружеская пара, которая, прожив почти 25 лет вместе, воспитав двух сыновей, решили, что они не подходят друг другу! Вернее, решила там все супруга. Она всю жизнь была катализатором и побудителем всех начинаний в семье. Муж изначально принял роль третьего ребенка. Много лет всех все устраивало. Подруга была примерной женой, отличной хозяйкой и любящей матерью. В частном доме она держала кур, козочек, коров. Успевала ухаживать за огородом. Принимала активное участие в школьном родительском комитете. Я всегда поражалась ее жизнелюбию и выносливости! И вдруг она резко меняет в своей жизни все! Устраивается на работу в супермаркет, где в напарницах - двадцатилетние девочки. И пускается "во все тяжкие". После смены в час ночи Ларка едет не домой, а с девчонками в кафе или на природу. Стала следить за собой. Похудела, из седоватой брюнетки превратилась в яркую блонди. В свои 45 Лорик выглядит на 35. Казалось бы, замечательно! Женщина обрела себя и почувствовала вкус жизни! Если бы не одно паршивенькое "НО"! Пытаясь запрыгнуть в "последний вагон", подруга цепляет ради секса кого попало. В ее "послужном списке" только молодые гастарбайтеры из Таджикистана (до 30 лет). Она периодически в каждого влюбляется, зачастую оплачивает их расходы, совместные посиделки. Оправдывает это так: "Да он бедный, зарабатывает мало, семье все отсылает на Родину." Встречи происходят на стройках, в бытовках, в ремонтируемых квартирах, где "любили" друг друга на газетах посреди крашеного пола. Муж терпел год, думал, что "само пройдет"! Этой весной ушел к другой женщине. Мне очень жаль, что эта семья распалась. Но..."Чужую беду рукой разведу..." Подруга говорит, что муж часто отказывал ей в сексе, а она очень темпераментная. Вот и лопнуло терпение у сильной, порядочной женщины! Скрытый текст Употребив фразу про "последний вагон", я подразумевала не возраст, а состояние души подруги. Ну кажется ей, что ее поезд вот-вот уйдет!

alya_belka Да там такой вонизм был, что не подойти! Ничего она не выбрасывала, какие-то наши выброшенные вещи обнаружились у нее в комнате, а все остальное - на балконе! Остатки пищи за зиму тоже! Мы после этого нашли другую квартиру.

Никитке 2 года. Шкодник ужасный! Обожаемые " игрушки" - сигареты, спички, зажигалки у дядьки в комнате. Прибегает ко мне и тихонько присаживается рядом, абсолютно "невинное" дитя! Я говорю: - Ты чего это притих? Накосячил что ли? - Неть! Кися! - Валит свои "косяки" на кошку, которая воообще не при делах, мирно смотрит кошачьи сны. Из соседней комнаты раздается грозный рык моего братца: - Та-а-ак! Это кто мои сигареты распотрошил?! Кому я сейчас ремня дам по попе? Пришел, отчитал племянника, погрозился. Я: - Вот так! Получишь в следующий раз по попе! Мой детеныш выдает в ответ: - Дядя - с*ка! Правильно, не фиг жадничать! Куришь сам - дай покурить другому!

Одна очень известная советская актриса ( к своему стыду, я забыла кто) вспоминала свою гастрольную поездку на Украину. Поселили их в гостинице. И вот когда стемнело, она подошла к окну. В доме напротив зажглась неоновая вывеска. Там был мебельный магазин, а по-украински мебель - это "Мебля". Актриса не знала, что там магазин. Она испытала шок, читая вывеску! Потому что ПЕРВАЯ БУКВА НЕ ГОРЕЛА!

В конце 70-х годов в моду вошла обувь на "платформе". И вот приходит к нам в гости моя супер-модная тётя, которой самой-то всего 16 лет. В моднячих лаковых туфлях на та-а-а-акой платформе! Ну мне сразу приспичило в них куда-нибудь выйти! Да хотя бы мусор вынести! В те времена бытовой мусор забирала машина по расписанию (стояли, как дураки с вонючими вёдрами на улице и ждали машину). А пищевые отходы складывали в отдельные бачки, которые стояли у подъездов (может кто помнит из детства?) Так вот, я решила надеть красивячие туфли и вынести пищеотходы (какая умница-дочка!) Благополучно спустилась с 4-го этажа, выхожу на улицу, вся такая из себя фря гордая и деловая! Перед собой несу тазик с очистками. Сама так кошу глазом - какой эффект произвела во дворе? Интересно же! Ну и пока загляделась на публику, потеряла бдительность - споткнулась на ровном месте! Жаль, что меня никто не снимал на камеру! (какие камеры в 70-х?). Раскорячилась посреди огромной лужи, туфли порастеряла, тазик - гад металлический так загремел об асфальт, что даже глухой обернулся бы! А кожурки - веером вокруг меня и на мне тоже! Да уж! Продефелировала!

Хочу рассказать как мы преподали урок сыну за воровство. Это случилось, когда ему было 7 лет. Деньги у нас всегда лежали в условном месте, о котором знали все домашние, в том числе и сын. Однажды обнаружила, что пропали последние 500 руб., на которые мы рассчитывали прожить до зарплаты! Спросила у всех обитателей нашей квартиры. Никто не брал! Дотошно спрашивали у сына, просила, уговаривала : "Сынок, если ты взял, скажи пожалуйста, мы не будем тебя ругать, только скажи ЧЕСТНО!" Не сознался! Смотрит "честными голубыми глазами" и отрицает факт кражи. Мы привыкли доверять друг другу, никогда ничего не пропадало. Поверили ребёнку. Дом у нас гостеприимный - всегда полно гостей, друзей, детей. На кого тут думать? Да и неприятно думать плохо о людях. Для себя решили, что деньги будем теперь убирать подальше, чтоб знали только муж и я. Денег не было даже на булку хлеба! Пришлось занять. Сын всё это видел, знал, как я переживала, но молчал, словно партизан. Через 3 дня приходит соседка и говорит: - Ты знаешь где твои деньги? - Где??? - А ты лучше у сына спроси. Соседка, оказывается, "расколола" своего мальца. Выяснилось, что наш сынок взял деньги и решил угостить друзей всякой всячиной. Дошли они до ближайшего магазина, а там, на моё счастье, оказалась знакомая продавец. Знала меня, как постоянную покупательницу. Забрала у малявок деньги и сказала, что отдаст только маме. Мы поговорили с сыном, взывали к его совести и т. д. и т. п. Вижу - а ему всё фиолетово!!! Набычился, сидит, как бирюк, ни тени раскаяния, только досада, что друг его "сдал"! Хоть бы прощения попросил! Чувствую, что вся мораль зря читается! Разозлилась я тут. Говорю мужу: - Мы с тобой думали, что у нас растёт замечательный мальчик, а у нас в семье растёт обманщик и вор!!! Папа, тебе нужен сын - вор? - Нет! - Говорит муж. - И мне такой сын не нужен! Сейчас нас обокрал, а потом у людей будет воровать! Я не хочу позориться из-за него! Поворачиваюсь к сыну с серьёзной миной: -Собирайся. Мы тебя сдадим в милицию. Там тебя определят в колонию для детей-преступников. Ты же преступник, раз воруешь! Одевай свои самые старые вещи, потому что в тюрьме тебе всё равно дадут другую одежду. А твою красивую одежду мы раздадим хорошим детям. Садимся в машину, едем в ближайшее РОВД. Сын понимает, что шутки кончились, начинает просить, чтоб его не отдавали в тюрьму. Да такие слёзы! Да так искренне! -Мамочка! Папочка! Пожалуйста не отдавайте меня в милицию! Я туда не хочу! Не надо! Мне там будет плохо! У нас с отцом от жалости слёзы ручьём! Но ребёнок не произнёс ни слова раскаянья, ни слова о том, что БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ВОРОВАТЬ! Только то, что ЕМУ ТАМ БУДЕТ ПЛОХО! Чувствую, что надо доиграть спектакль до конца. Заходим в отделение. Излагаю дежурному вкратце ситуацию. Там такой хороший усатый дядька, сразу понял нас и подыграл. -Да, воров мы сажаем в тюрьму. Ну а пока ваш сын посидит вон в той клетке.- И показывает на "обезьянник", в котором уже беснуется какая-то пьяная "обезьяна". Сын как увидел это, запричитал по-новой. А дядька-дежурный говорит: - Не хочешь в тюрьму? - Не-е-ет!- Размазывая слёзы по мордахе говорит наш сынок. - А воровать ещё будешь? - Нет! Честно-честно! Никогда-никогда-никогда! - Сам прижался ко мне. - Мамочка-миленикая, прости! Никогда не буду воровать! Всё! Финиш! - Ну что, папа! Поверим сыну? - Конечно! Прощаемся с дежурным, он нам подмигивает и говорит "грозным голосом": - Если что, сразу его к нам привозите! Не сочтите меня жестокой. Я действовала интуитивно. Метод для нас оказался эффективным. Никаких краж, слава Богу! Сыну 14 лет. Нашёл подработку - хочет иметь собственные деньги. По-моему нормальное желание и стремления. Как вы считаете?

Хочу поделиться замечательным рецептом вкусного тортика. Затраты небольшие, готовить не очень долго. Торт "Черепаха". Тесто. 5 яиц, 1,5 стакана сахара - взбить миксером. 2 стакана муки 1 ч.ложку соды загасить ванилин - 1 пакетик Крем. 1 литр сметаны банка сгущёнки 1 стакан сахара Всё взбить миксером. Противень смазать маслом и наливать столовой ложкой аккуратные круглые лепёшечки размером с детскую ладошку. Выпекать в сильно разогретой духовке 200 град. Пекутся они очень быстро, не прозевайте! Готовые лепёшечки "утопите" в кастрюльке с кремом. Они пропитаются. А в это время готовьте следующую партию в духовку. Пропитанные лепёшки укладываем внахлест, как чешую у рыбы - это панцирь черепахи. И так слой за слоем, этажами, пока тесто не закончится. Верх полить растопленным на водяной бане горьким шоколадом (можно смешать его с остатками крема). Украшайте на ваш вкус. Лучше всего торт сделать вечером. Поставить в холодильник, за ночь он пропитается, а утром домашних за уши не оттащите! Попробуйте, не пожалеете!

Самса из слоёного теста. Тесто раскататать (только в одном направлении!), нарезать на квадраты. Положить начинку, свернуть треугольником, защепнуть красиво края. Начинка: филе любого мяса, можно и куриного, очень много лука полукольцами, специи, соль. В каждую самсу для сочности можно положить кусочек масла. Смазать взбитым яйцом (но не края, а то тесто не поднимется). Выпекать в разогретой духовке до золотистого цвета. Приятного аппетита!

У меня замечательная мама! Раньше мне казалось, что брата она любит больше, чем меня. Дело в том, что я была нежеланным ребёнком. Мама ушла от моего отца, не подозревая, что беременна. Ей нужно было устраиваться на новом месте, искать работу, жильё. А тут известие о беременности! У неё месячные шли 3 месяца через плод, поэтому момент был упущен. Аборт было делать поздно, вот так я и родилась. А брат был долгожданный, желанный. Уже от второго мужа, который и удочерил меня. Вниманием меня не обделяли, но над братом тряслись всю жизнь. Когда я вышла замуж, то супруг иногда обижался на тёщу за то, что она сына любит больше, чем меня. Я его убеждала, что это не так. Просто у меня всё хорошо в жизни, за меня не надо беспокоиться. А вот братец очень проблемный, поэтому мама ему больше внимания уделяет. Теперь муж изменил своё мнение, очень уважает свою тёщеньку - живём вместе уж около 20 лет. Даже в телефоне написано - тёщенька. У мамочки скоро юбилей. Я придумала стишок в её честь, можно напечатать? Вот и выросли мы все. Стали взрослые совсем. Но случится заморочка Хоть у сына, хоть у дочки, Кто куда бежит тогда? К милой мамочке всегда! Хоть мы под 2 метра ростом, В жизни нам не очень просто! Мы, как маленькие дети! Кто за нас за всё в ответе? Ну конечно же мы сами! С благодарностью мы - к маме. Живи долго, не болей! И подольше не старей! Нам всегда нужна ты очень! Внук, зять, сын и твоя доча!

Закуска сытная. Сушки горчичные - 0,5кг. Фарш мясной - 0,5кг(со специями и солью) Майонез, сыр тёртый, чеснок - смешать. Пока готовите начинку,сушки замочить в молоке. Начинить серединку сушки фаршем и сверху положить сырно-чесночно-майонезную заливку. Запечь в разогретой духовке до золотистой корочки. Приятного аппетита!

За этот рецепт я выиграла кофеварку. ГОРЯЧИЕ БУТЕРБРОДЫ. Нарезать мелким кубиком: 1.Перец болгарский - 1шт. 2.Солёный огурец - 1шт. 3.Колбаса варёная -200г. Майонез смешать с тёртым сыром и чесноком. Все ингредиенты соединить, намазать погуще на кусочки батона - и в разогретую духовку на 7- 10 мин. Следите, чтобы не подсохло. Бутерброды должны остаться мягкими. Вкусно, поверьте! Делаем и на праздничный стол - улетают "на ура"!

Мы с мужем на заре наших отношений снимали квартиру у одной пожилой дамы. Мадам - бывшая актриса Драмтеатра, дама приятная. Квартира была хорошая, в центре. Из трёх комнат мы занимали одну, вторую - сама хозяйка, третья комната была общей гостинной. И жильцы и хозяйка полностью устраивали друг друга. Заехали мы жить осенью, и всю зиму тётя Капа (хозяйка) не разрешала нам выносить пакеты с мусором на помойку. С милой улыбкой она говорила: - Да бегите скорее на работу, а то опоздаете! Мусор я сама выкину, хоть прогуляюсь заодно. И буквально силой выхватывала пакеты из рук! Ну сама так сама. Не воевать же за право выноса хлама! Но вот пришла весна. Тётю Капу положили в больницу. На улице стало припекать. И вот тут-то мы стали унюхивать в квартире помойные запахи! Впервые мы зашли к хозяйке в комнату (она никого не пускала к себе, даже дочь), а у неё весь балкон завален нашим мусором! Причём было заметно, что его тщательно отсортировывали, а потом, всё ненужное и неинтересное вышвыривалось на балкон!!! У меня был шок!

Мне на днях муж "раскусил" кольцо по моей настойчивой просьбе. Замуж выходила стройняшкой, кольцо даже укатали на размер, чтобы не спадало. Теперь сильно поправилась (по болезни), и кольцо стало давить. Не снимала 18 лет, со свадьбы. Снять теперь совершенно невозможно! А неделю назад онемели пальцы на правой руке. Я испугалась, что начнётся некроз тканей. Кольцо-то муж разрезал, а онемение не проходит. Может дело и не в колечке вовсе? А я суеверная насчёт обручалок. Может быть зря разрезали? Теперь только чёткая продавленная полоска на пальце осталась. Я смеюсь, говорю мужу: "Посмотри, какое кольцо у меня теперь классное - не ограбит никто, дёшево и сердито!"