Флегматичная

Теперь и я в сей упряжке. Ситуация классическая - рассталась со своим первым. Опыт секса не так уж велик - пять месяцев, да и график такой был, что раз в неделю друг до друга могли дорваться. Но хотела его бешено всегда. Могла бы сутки, наверное, напролет. И вот теперь настал ахтунг. В бытность отношений-то им не насытилась ни разу, а теперь к исходу второго месяца на стенку лезу. И время еще такое - в поиске работы, упахиваться не получается. Дошла даже до того, что предложила ему просто секс, учитывая то, что девушки новой не завел. Отказался. То ли совсем не хочет меня, то ли слишком уважает, чтобы просто т.....ть, простите мой французский. Скоро, наверное, познаю дзен, ибо сил терпеть нетути, а с другим себя представить сложновато. Плюс парень был хорош в постели, на мой неискушенный взгляд, - чуток и техничен. Опасение возникает, что следующий может быть хуже. Вою, плачу от досады, но надежды на лучшее не теряю. Благо потенциал разбужен огогошеньки какой! =)

В чудеса верить начинаю, побывав у Нее. Совсем муторно на душе стало - загнала себя в какой-то угол и там просто самоедством занималась. В первый раз любила, душу отдала, но не сберегли мы чувство. Он за двоих решил и ушел, а я на развалинах осталась. Полтора месяца тоска грызла - чужим человек стал и все тут. Обманулась страшно. Своими силами пыталась раны зализать, но бесполезно. Поползла за последней надеждой. И подругу взяла, которую тоже уныние грызет. Первое событие произошло в стенах монастыря - связалась со мной двоюродная младшая сестричка, которая завтра замуж выходит, а меня не позвала. Извинилась, пригласила. Родня же все-таки, причем близкая. А у иноны сил просила, чтоб успокоиться. И за него просила, чтоб любить его Бог научил и грех гордыни умерил. И чтобы простили его за грех этот. И в этот же вечер его потянуло. Решился вещи мои довезти. Улыбался, сказать что-то хотел, хотя до этого редко колебался. Не решился и уехал. А из дома позвонил. Сказал, что стало нужно это именно в сегодняшний вечер. И озвучил то, что покоя мне не давало - что не чужая, что не выбросил из памяти как ветошь. Что просто хотел узнать, как я, и голос услышать. Мне не нужно было лишний раз уверяться, что Матушка все слышит и обо всем Богу передает. Просто заслужила, видно, покаянием своим, наконец, душевное спокойствие. Спасибо Ей и низкий земной поклон.

Тему эту для себя пришлось переосмыслить некоторое время назад. Я вообще визуал. Художественное чутье, любовь к гормонии, какой-то болезненный эстетизм - это все про меня. Раньше клевала исключительно на внешность, был определенный любимый типаж, и пускались слюни литрами. И даже не представляла, как встречаться с молодым человеком, если у него будет хоть какая-то черта, не подходящая под мои идеалы. Ну вот примерно такой загон. А потом сама резко переломила собственную глупость. Встретился вьюноша с довольно специфической внешностью - на узком скуластом лице как-то удивительно уживались резкие, крупные черты. Буйная такая физиономия, меня поначалу пугала. Был бы черняв - сравнила бы с Рогожиным из "Идиота". Не урод, но поначалу никак не могла поставить точный "диагноз". Хотя фигура - ой-ой-ой, держите меня семеро (в положительном смысле). Но эстет во мне был шокирован выбором. Сопротивлялся и стеснялся сего "буйного" субъекта. Ну субъект цеплял - чувствовала я что-то такое, от чего слабела. И глазищами серыми с прищуром как посмотрит - никакие красавцы забубенные не нужны. Ну и плюс мало-помалу просила то волосы чуть отрастить, то щетину не брить чуть дольше. Короче, трансформировался в голове образ этого чудного парнишки в то, что мне нужно. Так что дело все в харизме. Харизма и мужественность, которая изнутри идет, - вот что больше всего красит мужчину в глазах женщины. А на писанных красавцев клюют довольно поверхностно, как на вещь, на шмотку, которую непременно хочется примерить на себя. В принципе до сих пор сама от такого не излечилась)

Кукла Колдуна Истину глаголите. Поэтому, как ни больно, надо переболеть и успокоиться. Проанализировать все плохое и перенести это плохое в раздел жизненного опыта. А то не вылезти из прошлых ошибок. В тему: у меня не богатый опыт отношений. До этого все были какие-то безнадежные девичьи влюбленности. Две. Но такие они, не слабенькие. Но вот парадокс: все, кто оставил след в моей душе, родились в один день. Все тельцы, все рожденные дурацкого 13-ого числа. На первого сама запала, а два других свалились на мою голову. Правда, на крайнего и в то же время первого своего, клюнула потому как его увлечения почти полностью повторяли увлечения предыдущего. Внешне не похожи, но принцип "Бери от жизни все" и движуха нон-стоп идентичны. Вот так на грабли в третий раз. Жду четвертого тельца, чтоб таки разбить об него лоб))))

Странная такая, знаете, я за это время поняла, что лучше всего в период расставания жить здесь и сейчас. Этой минутой. Ведь невозможно целыми днями ничего не делать. А больно нам как правило от того, что мысли все время возвращаются в прошлое, когда было хорошо. Легчает. Будто с самой собой договариваешься. Четвертая неделя идет. Отпускает. И еще. Маниакально преследовала идея о том, что надо срочно найти замену. Представляла кого-то рядом, пыталась убедить себя, что полюблю другого. Не надо так делать. Все равно образ другого держится недолго, к нему возникает тут же отвращение и рядом нарисовывается любимый, но невозможный человек. Любят обычно утешить тем, что, мол, будет у тебя еще сотня таких, как он. Найдешь ты свою любовь и прочее, прочее, прочее... Да, это будет. Но это равносильно утверждению "мы все когда-нибудь умрем")) Факт есть, а сей момент толку с него мало.

Вы знаете, я никогда не думала, что может ТАК душа болеть. У меня вот три недели с момента расставания прошло - почти ничто, но впечатление такое, будто вечность. И встречались недолго, и не жили вместе, но настолько глубоко человек вошел в мою жизнь, что сейчас в ней огромная дыра, от которой тоскливо до ужаса. Я долгое время боялась любить и доверять мужчине. Просто не завязывала отношений и все. А тут решила попробовать - что же это все же такое? Не любила его большую часть наших отношений. Даже не влюблена была. Ну как не влюблена - бабочки в животе не пархали, голову не теряла, смотрела на все трезво. Но очень ценила, и доверяла. Настолько, что в душу впустила. А два месяца назад стала ловить себя на мысли "люблю". Держалась, не говорила, потому как была уверена, что раскрывать свое сердце стоит лишь тогда, когда он будет готов раскрыть свое. А он молчал. Но говорил, что повстречал лучшую из всех. И когда смотрел на меня, я читала в его глазах если не любовь, то нечто глубже, чем прошедшая в первые месяца два влюбленность. Однако не могла и не замечать холодность, грубость местами и откровенное желание видеть меня не больше раза в неделю - будь то будни или выходные. Но я не знаю - человек склонен заблуждаться... Списывала это не на то, что больше он не хочет видеть меня с собой рядом. А теперь он ушел - глаза открылись. Но все равно. Я его не долюбила, не дообнимала, не доцеловала, не додарила свое тепло и нежность, которых у меня, оказывается, в избытке. Осознаю прекрасно, что на данный момент мы не пара. Что мне нужно "мы", а ему - игрушки. Игрушки и адреналин. Со мной уже наигрался в серьезные отношения. И понял, что хоть я и не ограничиваю его свободу, тем не менее сам себе внутри он ограничения ставил. Будущего наших отношений не вижу - понимаю, что навряд ли приняла бы его обратно, приди он сейчас. Простила уже это предательство, но оно же повторится, раз имело место быть. Но и прошлое наше отпустить не могу. Берегу его в душе как зеницу ока, вспоминаю все хорошее, что он меня дарил, будучи хотя бы просто рядом. Счастьем он для меня стал. Как это вытравить теперь из себя - я не знаю. И теперь временами то отпускает, я дышу полной грудью, вглядываюсь в лица прохожих молодых людей и понимаю, что смогу еще полюбить, потому как обожглась, но не смертельно. Вижу рядом с собой человека. который будет держать меня за руку 7 дней в неделю, а не жалких два, в лучшем случае. Но в то же время безумно хочу, чтобы это был он. Потому что научил любить, научил отдавать, может, сам того не желая.

Девственности я лишилась за Полярным Кругом, среди Хибин. Специально привезла ее туда из Москвы и без сожаления оставила) Терять девственность в 23 года - не самая простая задача. К молодым людям присматривалась очень пристально, а этот зацепил своей мужественностью, внимательностью и терпением. Встречались на тот момент 4 месяца - первые серьезные отношения, да и по сути первый мой парень. Жалею лишь о том, что с недавнего времени он ушел в прошлое. Все произошло аккурат за пару часов до Нового 2010 года. Я, вся чистая и благоухающая, вышла из ванной, намереваясь заканчивать марафет, а в комнате поджидал возбужденный юноша. Попыток было до этого несколько, но не получалось - больно и все тут. Но в этот раз он меня взял - я решительно терпела, отворачиваясь от его поцелуев, чтобы он не видел искривленного лица своей барышни. Казалось, это никогда не кончится. Я пребывала в когнитивном диссонансе - парень, который был всегда так мягок, нежен и заботлив, шепча всякие милые глупости, делал мне очень больно. А когда все завершилось, я еще минут 10 лежала в шоке, без движения. Только на грани сознания было очень приятно от того, что он, счастливый, крепко обнимал меня и целовал. Кровищей испачкали хозяйские простыни, и пачкали до конца отдыха, а потом еще и дома пачкали - заживало как-то небыстро, и каждый следующий раз он будто лишал меня девственности по-новому. И хоть в дальнейшем удовольствие я стала получать лишь через пару месяцев, очень довольна своим первым опытом и бесконечно благодарна молодому человеку за то, что он ждал, был терпелив, нежен и ужасно сексуален.

Раньше не обращала внимание на эту часть тела. Оценивала фигуру в целом, в основном замечала красивые плечи и торс. Но задница моего первого и на данный момент пока единственного молодого человека меня вводила в какой-то священный трепет. Подтянутая, аккуратная, кругленькая... ммм... щупала и с ума сходила. Он недоумевал все время (льстило конечно, но и удивляло) и спрашивал, мол, "чем тебя так привлекает мужская попа? Волосатая какая-то, неаппетиная". Ну как объяснить, что я щупала ее, шлепала, щипала, кусала, наглаживала и какой-то эстетический оргазм получала! Это просто что-то! Наверное сродни тому, как мужики по груди женской слюни пускают.

А мне кажется, что это не "отсечка" единомоментная. Понимание того, что с человеком тебя связывает только привычка, происходит постепенно, а не сиюминутно. Konstantin`e, оглянитесь на свои чувства и свое отношение к девушке. Что-то, наверное, потихоньку, незаметно, сводило ваши чувства на нет. Может, вам показалось, что вы прочитали человека как книгу, и больше вам нечего от нее взять? Может, я неправильный вывод сделала относительно мужчин, но: нет интереса - нет любви.

А не в диване дело. Думаю, это лишь частная ситуация. Те же мысли могли прийти в голову молодому человеку в какой угодно обстановке. Я вот хренову тучу километров на мотоцикле нажопником отмотала, была готова сорваться в любой момент хоть на край света. А вся проблема в том, что добиваться девушку уже не надо. Спортивный интерес в отношениях пропадает. И думаю, что проблема во многом действительно в возрасте - не наигрался парень еще по жизни, в том числе в завоевание женских сердец.

Stella Polare Увы, приватно ответить пока не могу. Знаете, я придерживаюсь мнения, что "черенка" надо ждать от каждого мужчины - рано или поздно. Другое дело, как говорится, "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней". Суть безгранично доверяться и жить только им не стоит. Но эта фобия у меня еще наверное из детства - "черенком" наградил когда-то так же ушедший папенька.

В схожей ситуации нахожусь - в положении оставленной девушки. Ну а что сказать могу - обманулся молодой человек. И себя обманул, и барышню свою. В спокойных, ненапряжных отношениях такой тип ребят видит семейное болото. Ну или в крайнем случае скорое к нему приближение. А изначально ведь было сознательное стремление к серьезным отношениям. Ну что поделать, не дорос еще. Мой тоже мне сказал: "На такой как ты я бы женился. Но сейчас не готов еще. И не знаю, что мне надо". Только не понятно, почему бы не обсудить со своей девушкой подобное положение вещей - уверена, что вот такой идилией можно было бы пренебречь ради сохранения отношений. Вывод один: не любил. И не очень-то хотел вообще быть вместе.

Раньше была фобия надуманная, теперь стала вполне реальная. Боюсь доверяться. Серьезных отношений ни с кем не заводила очень долго - сбегала как черт от ладана. Плюс еще и насмотрелась на страдания подружек, которые выли волком после расставаний. И для себя решила, что никакой любви. Никакого растворения в молодом человеке и прочих любезностей. А что до привязанности - так это вообще чума. И когда молодой человек появился, аккурат в прошлом году, расслабиться себе не позволяла очень долго. Но парень оказался терпеливый и деликатный. И постепенно я сдалась. А вот когда я еще и успокоилась и призналась себе, что, не смотря на прочную установку "не любить", все же люблю, он решил, что нам пора расстаться. Меня никогда неожиданно не били черенком лопаты по затылку в темном переулке. Но ощущение, наверное, примерно схожи. Только болит не затылок. Теоретически понимаю, что дичать после этого не стоит, что никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь, но тем не менее: как теперь доверять?

Социолог Есть такая категория людей как быдло. По-моему, это классический его представитель. Тут и у бабке ходить не надо. Отсюда и манеры, и внешний вид, и гонор. Словом, не принимайте близко к сердцу.

Было дело. Уходила со свидания смустя минут 10 после его начала со смехом. Познакомилась с парнишкой в вагоне метро. Возвращалась из института вечером, сидела полностью погруженная в книгу как классический книжный червь. Крендель этот сначала меня разглядывал, потом присел рядом и разговорил. Разговорил в итоге на номер телефончика. Ну а что, свиду приличный паренек, симпатичный, вроде адекватный. Как оказалось, ключевое слово "вроде". Неделю спустя выудил меня на свидание. Договорились встретиться вечерком в большом торговом центре - как я полагала, чтобы сходить в кино. Пришла, на всякий случай минут на 5 опоздала и на еще более всякий случай спряталась за елкой (Новый год был на носу), дабы посмотреть еще раз на сего вьюношу и все взвесить. Вьюноша был на месте. Не один - с ним щебетала миловидная блондинка. Приняв ее за случайно встреченную знакомую, вылезла из укрытия и подошла. Тут и началась комедия. Для начала молодой человек никак не мог вспомнить моего имени. Хотя по телефону обращался по нему. Ну да ладно. Затем познакомил с блондинкой, фамильярно положил руки нам на плечи, оглядел нас, как мне показалось, стеклянными глазами и предложил водить у елки хороводы. О_о Мы не изъявляли желания и переглядывались. Затем радостно схватил нас за руки и попытался продемонстрировать, как же это весело. Весело не было. Да и охранник попросил не трогать новогоднюю атрибутику. Вьюноша не расстроился и начал задорно предлагать втроем посидеть в кафе за столиком, который он специально заказал на троих и чего-нибудь выпить. И тут я не выдержала. Высободилась из довольно цепких лап странно возбужденного паренька, помахала ручкой и, стараясь не ржать в голос, быстренько ретировалась, перебирая в уме возможные причины случившегося - скрытая камера, слабость к наркотикам, откровенное пикаперство. Выбор пал скорее на наркотики. Было стыдно и смешно. И еще любопытно - решила подождать ту девушку по дороге в метро, поскольку она была удивлена еще больше моего происходящим, но так и не дождалась. Либо она ушла другой дорогой, либо приняла приглашение этого невысокого симпатичного наркомана с волосатой грудью. Жаль, было интересно ее расспросить. В принципе похоже на классический съем двух телок под аккопанимент какой-нибудь веселящей травки, но никогда бы не подумала, что придется побывать на месте снимаемой телки, учитывая то, что не обладаю агрессивной сексуальностью. Особенно в холодное время года))