Ledi Husky

Девочки, хорошие мои, спасибо вам за советы. Хочу сразу поправиться, чтоб не было недопонимания. Да, характер не сахар, есть и гнидинка, каюсь, с годами пройдёт, я над этим работаю. Я уже писала, что эмоциональная-живу на нерве натянутом(наверно, точно мазохистка, люблю пострадать). Просто мы позавчера-вчера цапались(он сегодня объяснял мне, мы "пар выпускали" видите ли),так для меня сразу мир рушится, выхода нет, ложись и помирай, Шурик. Про работу, про автобус....это была шабашка летом-приезжали командировочные и я у них поваром работала. Но уже всё закончилось. Даньги то я получила, но как хорошо воспитанный ребёнок всё "в баночку семейную"-смотрите, какая хорошая, о себе почти не думаю. Спасибо, много, очень много подсказали. И что ИП закрыть надо, я в этих делах ни бум-бум, и не ныть. Не ныть! Сейчас его собираю в дорогу, конечно, в мыслях его костерю, гоняю чего-то там, в коробке. Но буду брать себя в руки. А дети наши уже давным-давно разъехались. Живут своими жизнями. Про интернет....так он, кажись, везде уже есть. много ли надо-ноутбук и модемку Всё, бегу, нет времени, буду через недельку. Девочки, ещё раз спасибо всем. И за критику, и поддержку. А критика не даёт голове раскачиваться, она очень полезна. Надо и по шерсти и против шерсти

В начале 2000-х снимали квартиру на 9 этаже. Жили душа в душу с мужем, года полтора как вместе, всё в радость, всё налегке. А тут какой-то праздник был, не помню уже, стол накрыли, посидели. Я мою посуду, муж ванну принимает. Лето, окно на кухне нараспашку. Район новый, растительности както деревьев практически вокруг домов нет. Выключила воду и заворожённо иду к окну, голова пустая и практически трезвая(из меня бухарик как из бегемота балерина, я от бутылки "миллера" косею). Молча сажусь на подоконник. Ворон считаю. Выходит муж из ванны и так спокойненько: "Ну чё, слабо?" А меня на слабо нельзя брать-я ведь могу и "за базар ответить". Я ноги перекидываю наружу, и вглядываюсь вниз, прикидываю траекторию, как лететь буду-здесь я ударюсь о крышу балкона, там зацеплюсь о раскрытую раму... и убьюсь об козырёк подъезда. И всё равнодушно это в голове пролетело. И только когда я задницей начала движение, вот тут муж меня поймал и настучал по сопатке. Я как проснулась. Чего посуду то бросила, чего я там не видела? Сколько лет прошло, почти каждую ночь корчусь от ужаса, ведь могла сигануть, могла в лепёху! Жуть! Теперь полной самоконтроль. Я очень самовнушительная. Ночью ноги сведёт судорогой, или сердце пару раз провалится-всё, умираю. Так я красиво вытянусь, полуулыбочку на уста сахарные и жду...от бога дулю.

Вот опять я его ненавижу! Все кары небесные на его голову призываю. Зараза! Эгоист! Рыба дохлая! Вместе мы 11 лет, он постарше с гаком. Военный пенсионер. У нас по второму браку, и у каждого есть по взрослому ребёнку. Когда первй раз встретились были уже не "первой свежести", но втрескались в друг друга как коты-кошки. Первые лет семь была идилия, не могли надышаться-насмотреться друг на друга. А потом что-то сломалось. Всё время копаюсь в себе-где упустили, что не так сказали-сделали? Я очень эмоциальная, не скандальная, могу и молча убить или "башню снести". То есть в том смысле эмоциальная, что со мной надо разговаривать, я ведь не волшебник мысли на расстоянии читать и предугадывать желания партнёра. А он наоборот-всё в себе, всё молча. Меня это бесит! Вот ведь вижу, что рожа набекрень, что проблемы какие-то, похожу, помолчу, потом начинаю издалека, мягко интересуюсь-что, как, может, помогу чем-то, может, вместе разрулим. Так нет ведь-"Не обращай внимания, всё хорошо". Но как внимания не обращать! ведь вместе живём! Одно целое! И проблемы общие! Живём в глухом месте, с работой каюк, не найти, я года четыре сижу дома, уже крыша едет. Но я хочу работать! Я хочу иметь тоже свои денежки, не всю же жизнь от него зависить. Мы не расписаны, квартира его, хотя....одно слово его. Сами понимаете, что большую часть уюта и "дома" это моя заслуга. Он под мою фамилию завёл ИП и шуршит себе на радость, деньжищи гребёт, а мне ни копейки. я не вру-бывают, оказывается, такие дядьки. Я не знаю, сколько чего стоит в магазинах. Не знаю, как он работает, но у нас столько долгов! Мне в петлю иногда хочется лезть. И ведь вижу, что деньги каждую неделю и немалые перечисляют ему на карточку. Куда уходят? Я его уговариваю чтоб снял меня с ИП, хоть на биржу встану, да мало-мальские долги раскидаю. Так он мне прессинг какой-то устраивает, хоть из дома беги. Хотя бывает, что не так посмотрю, не дай бог, завела разговор о деньгах-долгах и ремонте, так и вылетаю из дома. Идти мне некуда, родные все очень далеко, раскиданы по миру, работы нет, доходов тоже никаких. Я поняла, что он какой-то скрытый психолог-мазохист. Так меня обработал за эти года, что я стала в себе неуверенной, боюсь чего-то требовать, потому что могу и на улице оказаться. Бывают и хорошие дни. Я, дубина, опять его люблю, опять же верю ему, предлагаю ему свою помощь, свои руки. Хватает его дня на три, потом опять черти что. Начинаешь претензии какие-то подвякивать, в ответ одно-"Не нравится, вали отсюда, ищи другого." Ещё я поняла, что он страшно не хочет, чтоб я работала, чтоб была полностью от него зависима. Ему нравится быть царьком доморощенным. На любую работу согласна. Ходила тут недавно в УГХ, просилась хоть дворником. Говорят "местов" нет. Ага, а через три дня уже Тарасик-бич подъезды метёт. Я растерялась, даже расплакалась-это что такое-рожей чтоли не вышла? Нет, оказывается, им выгоднее брать бичей, они поработают месяц и забухают, так можно и получку им не выдавать, они же люди бесправные, беззащитные, что хочешь с ними делай. Вот завтра мой зараза уезжает в командировку, почти на неделю. Денег у меня ни копейки. Я и шутя с ним об этом заговаривала, потом слезу пустила, потом начала какую-то пургу гнать, он в ответ руками разводит, типа, нет денег, и на него видите ли, нельзя давить, а то вообще ничего не получу. Вроде обещал завтра тыщонку отставить, если не испорчу ему настроение. Смотрю на него, в горле больно, ненавижу! Как же он так резко скурвился! Где я промахнулась? Знаете, себя жалеть начала. Я ведь не старая, мне 37 лет, хорошенькая, работящая, людей люблю, гостей, животных. А похожа становлюсь...хожу уже как оптрёпыш. Пихорке уже лет семь, весь мех вылез, а шапочка на что похожа...Не, вы не думайте, я сейчас не плачу, а смеюсь над собой, серьёзно. Докатилась, самовлюблённая дурочка. Раньше ведь такая королева была вся из себя, что ты, что ты. А теперь он королева Вот такой у меня принц, защитник, половинка. Загоняет в угол, в тупик, а деться некуда, пыжусь чего-то, реву, чтоб он не видел(стыдно мне). Сейчас я поняла, что все эти года мы жили только его проблемами и заботами, я же ничего себе сверхъестественного никогда не смела просить,хотя как женщине-девочке многого хочется. У меня есть квартира, где я прописана, но жили все года в его квартире, а у меня долг скапливался, он обещал-потом, потом, обязательно, как-нибудь заплатим. Ну и всё-долг около 100т.р. Слава богу,хоть дом расселили и законсервировали(я там так и прописана), но долг никто не списывал, прииставы меня как на работу к себе вызывают. И по ИП он тоже долго наделал....как выкручиваться....как до него достучаться, что нельзя так с близкими. Когда выгоняет, я кантуюсь у подруг, у дальних родственников неделями, начинаю оживать, а тут он появляется, ноет, убеждает, пардону просит, я опять верю и возвращаюсь. Умру я, наверно....что-то я просто небо копчу и никакой пользы не приношу ни людям, ни обществу. Вот теперь расплакалась....

У зятя после Курска появилась: - Так-то поладнее будет У меня: -Епишкины калоши! -Твою дивизию!

Ага, тоже любилась на расстоянии, несколько лет. Бывший одноклассник. Узнала, что он меня когда-то любил сильно, несколько лет его ломало, когда узнал, что проворонил меня и я вышла замуж. А тут встретились в Сети и понеслось...Слюни, сопли, комплименты, надежды. С моей стороны кокетство, флирт, ни"да", ни "нет"... Вообщем, года три так сюсюкались. Я ничего не собиралась с ним строить, так, по-женски играла. Он же на что-то надеялся. Потихоньку перевела в дружеское общение нашу переписку. Как-то он мне пьяный позвонил и поделился проблемой, что познакомился с женщиной на много лет старше его, достаточно обеспеченной(своя турфирма в Питере), да вот беда-он её нет, а она его-да. То есть она как кошка влюбилась, а он вот обо мне думает. Меня, конечно, задело. Какже! Вроде моя собственность! И начала ненавязчиво, так мелко-паскудненько общаться с той дамой, что вроде мы с ним друзья, вы его там берегите, у него очень нежная и слабая душевная организация и всё в таком духе. Промежду прочим рассказала ей, с глазами наивной дурочки, про его любовь ко мне и всякие разные слова о любви и о его планах на меня. Сижу и потираю руки-жду, что дальше будет. Дальше было. Он оказался слабоватым Как он кричал и оскорблял меня! Что я всё придумала, что никогда такого не было, что не общались лет 20! Сижу и хихикаю. Очень вежливо, корректно(но всё равно гнидски) их добиваю. Та тётя подтянулась в эту свару, вела себя как малолетка неуверенная. Летело в меня всё! Я их добила. Разошлись. Я, как собака на сене-сам ни гам и другим не дам. Не, ну, может, я и оставила бы их в покое, если б он так трусливо не повёл себя. Если у него женщина достаточно взрослая и самодостаточная, то всяко бы она поняла бы и его и меня. А так....неинтересно мне стало, даже дальше не хочется им нерв трепать. Недавно опять пришло письмо от него в пардонами и любовями. Проигнорировала. Пусть помучается.

Я со своим "мальчиком" живу в гражданском браке уже 12 лет. Чего только не было... Первые лет 6-8 боготворил, заглядывал в рот, в кровати кормил, начиная с завтрака, закнчивая как попало Со всем соглашался, но...сука, хитрожопый чертила-замутил всё так, что я, вроде и не дура, стала ему во всём верить. В итоге все года мы жили только его проблемами и заботами, а про меня забыли. У меня выросли сумасшедшие долги(он брал кредиты на моё имя), про свою личную квартиру-жилплощадь я "забыла(живём на его территории). Кончилось всё тем, что года три назад стал меня выгонять из своего дома. Не так ответила, не так посмотрела...и всё в таком духе. Да не пошёл бы он!!!! Я ушла к маме. Через месяц своих выпендрёжей вернул меня обратно. Но не прошло и полгода я опять "вылетаю" из его личной квартирыю Да сколько можно!!!!? Теперь мы с ним находимся в поре букетно-шоколадной. Говорит, что лучше меня не найти(а это правда-я сама себе нравлюсь-я работящая, красивая, покладистая, могу быть и "мамочкой" для него и стервой) Раньше мы с ним часто переписывались....Например, он на работе или в командировке, мы посылали друг другу не просто СМС, а писали на бумаге письма. Все его письма и записочки я сохранила, а он то в стирке уничтожит, то ещё где-нибудь... Это я ему тоже вспомнила. Сейчас мы живя порознь уже второй месяц, похоронили одну из наших волчиц. Очень больно, жить не хочется. Но, может, из-за этого(мы очень Бланку любили), мы стали ближе, роднее, на каждую мелкую проблемку, которую могли и сами решить, мы обращаемся друг к другу. Чего писала? Наверно, хотела объяснить, если есть куда бежать хотя бы на время, бегите! Проучите! Не говорите ни "да", ни "нет". Пусть, засранец, боится, что может потерять тыл, плечо, "мамку"....

Есть ещё такой способ консервирования. Мы брали таёжные и тундровые ягоды( клюква, морошка).... Берём ягоды, уже перебранные, засыпаем в банку, заливаем их водой холодной из под крана, если есть, то колодезной или родниковой. Залили, добавили столовую ложку чистого спирта или две ложки водки(на литровую банку). Закатали. Хранится вечно, пока не откроем. Если открыли, ягоды как свежие, но есть и готовить надо практически стразу. Попробуйте. Вам понравится такой способ консервирования.

Мне было шесть лет, когда я приготовила первый борщ. Я его делала на курице. Её же надо было разделать....Я её раскурочиваю и плачу-похоже было, что я дербаню тельце новорожденного ребёнка. Как я плакаль!!! Папка мне мне по шеям навалял, типа, надо обед готовить и быстрей-скоро мама с вахты придёт..... Вообщем, я борщ сварила за полчаса(ещё и " Гардемарины" начались, а какже без Харатьяна, моего любимого мужчины!) морковка и свекла необжаренные, из тушки курицы кровь идёт.... Спала стоя....