Лунное сияние

Кино и немцы Хотите меня протестировать? Я не против. Вы не учитываете, что я могу быть обучена и логике и этике. Еще у меня может быть хорошо развит эмоциональный, вербальный интеллект, общие способности и некоторые специальные (в том числе и логика с математикой ))) Я могу оказаться амбидекстером (одинаково владеющей обеими руками) и у меня может быть в равной степени развиты оба полушария мозга (то есть эмотивная сторона личности и логическая). А еще высокий самоконтроль, который может помогать мне скрывать одни стороны личности и открывать другие, например. Я все к примеру говорю, чтобы Вы понимали, что не все в этом мире однозначно. Так вот как минимум три разных теста, пройденные в разное время, показали на мне, что я интроверт с высокой степенью экстраверсии))) Да-да, бывают и такие, думающие, размышляющие, внутренне духовно богатые люди (пардон, это не похвальба, а общепринятое описание интраверта), скрытные, но при этом активно общающиеся как в реальности, так и в виртуальности. Куда Вы меня поставите? Не возможность. Меня Вы по соционике не вычислите. А вот я Вас считаю по своей системе. Причем на дистанции. Присмотрюсь еще немного и считаю))) Пока не буду торопиться. Не обижайтесь. Соционика хороша. Но можно и проще. Я понимаю, что Вам это помогает ориентироваться в людях, но ей Богу, какой Вы этик, если так все усложняете?))) Пытаетесь логикой проверить гармонию. Весь интернет забит описаниями шизоидов и истероидов. Очень адаптированно. Мне кажется, что мы уходим в сторону от темы ветки. Вот что-то подсказывает мне, что не поможет ему Вас понять логическое объяснение необходимости резать лук мелко. Он не услышит, потому что его мотивы не совпадают с Вашими. Если будете учитывать мотивы людей, которые, как Вы пишете, Вы легко считываете, тогда и к особенностям подачи информации, может даже, и прибегать не понадобится. Ведь на самом деле это, как витаминки при гриппе. Как дополнение к основному лечению. Впрочем, соционикой нужно переболеть. Она соблазнительна возможностью обходить каналы защиты человека. Но на самом деле она не дает полного доступа. Хотя я могу Вас понять, иногда это выход. Давайте вернемся к мужу. Он Вам пообещал, что будет резать лук мелко. Как Вы считаете, он сделал это искренне или под Вашим давлением?

Жаконя А здесь нужно разбираться в чем причина. Бывает, что мужчине требуются совсем не те радости, которые ему даются, бывает эгоцентризм, бывают завышенные требования, бывает это даже связано с агрессивностью мужчины или склонностью к алкоголю, бывают зависимости, а бывает, что причина в самих взаимоотношениях или в уровне интеллекта мужчины. Это другая задача. Извините, прошу не переводить на свои отношения, я про них ничего не знаю. А еще хочу сделать небольшую ремарку: Не угождать бы надо, а одаривать. Я бы так сказала.

Кино и немцы Люди еще на мужчин и женщин делятся))) А не только на логиков и этиков. Кроме того))) лично меня вообще некуда по той системе отнести))) Бывает и так. А еще логик женщина не тоже самое, что логик мужчина. А еще... мало классифицировать людей и понимать их мотивы. Надо еще знать, что же с этим знанием дальше делать. А еще людей можно классифицировать по устойчивому настроению, в котором они находятся, можно по акцентуации, можно даже по форме черепа или фигуре (тоже есть такие классификации). И все это имеет место быть. Ученые старались, классифицировали, пытались нам помочь. По классификации можно прогнозировать поведение человека в привычной ситуации. Прогнозировать. Но не управлять. Можно научиться управлять, учитывая качества человека, укладывающиеся в выбранную Вами классификацию. Этим занимаются в НЛП, например. Но лучше строить отношения, опираясь на общечеловеческие качества. Мы все люди. А значит и есть общие подходы. Соционика - вещь хорошая, но на мой взгляд, перегруженная и усложняющая. 16 типов - это слишком много для быстрого реагирования. В принципе, когда Гиппократ придумал темпераменты, то придумал наиболее удобную классификацию, которой хоть считается, что давно никто не пользуется, однако пользуются все. Лично мне больше нравится классификация устойчивых черт личности (это близко к акцентуации)Истеориды, паранойяльные, шизоиды, эпилептоиды... очень удобно ориентироваться. Их различия видны по внешнему виду. Да, хорошо. А делать то что? Надо подход искать, верно?

Кино и немцы Там рассказано, почему он рассуждает именно так: Эта книга о различиях в поведении и восприятии мужчин и женщин. Частично она использована мной в статье (читайте в подписи). Лучшее понимание половых (скорее гендерных) различий облегчает взаимопонимание в семье. Кстати, мужчинам тоже очень полезно бывает почитать такие книги. Тогда они лучше начинают понимать своих жен. Если мужчина достаточно развит интеллектуально, то ему вполне под силу понять о чем там речь. Книга написана супругами, поэтому представлена абсолютно объективная беспристрастная картина на типичные ситуации взаимоотношений. И мужской и женский взгляд.

Кино и немцы А как Вы думаете, не может такое суждение быть Вашей проекцией его мыслей и желаний? Есть хорошая книжка. Психологи супруги Аллан и Барбара Пиз написали. Называется: "Язык взаимоотношений". Не читали? Там описаны многие стандартные ситуации семейных отношений и показан мужской и женский взгляд на одну и ту же ситуацию. Книжка написана легко. Вообще рекомендую ее прочитать даже просто так. В сети она есть. А я весь разговор веду к тому, что сначала нужно порадовать мужа, а потом. он, возможно, порадует Вас. Если настойчиво, но не навязчиво радовать, то отдача обязательно будет. Ну это как вариант.

Кино и немцы Вы слишком буквально восприняли мои слова. Я всего лишь приводила предметы, как понятный каждому пример. Это немного противоречит тому, что Вы говорили ранее, что срок отношений у Вас не очень большой. Это противоречит тому, что, по Вашим же словам, он "забывает" некоторые Ваши просьбы. Если бы все было так, как Вы здесь написали, то ситуаций с луком, кулером и так далее, не возникало бы. Скрытый текст Последний курс МГППУ. Второе высшее. Общая психология. Знакомство с соционикой поверхностное. Я не работаю в этой парадигме.Но обсудить можно попробовать

Кино и немцы Ну если по Павлову: держать взаперти и не кормить, то воспитывается. Я все-таки вернусь к разговору. Если муж регулярно "забывает" (читай вытесняет) определенные Ваши просьбы, то это значит, что ему не все-равно, как тут уже говорили до меня и ранее. Под Вашим давлением он, возможно, как тактичный человек, сдается и подчиняется при Вашем напоминании. Но он не хочет так поступать на самом деле. Поэтому я просто уверена на все стопроцентов, что в данном случае от похвалы толку не будет даже и через 20 лет. Если человек поддается похвале, то максимальное количество раз для закрепления у здорового психически человека полезного навыка от 3 до 10 проб. Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы финансово от него зависимы. При этом предъявляете требования на уровне безусловной любви. Люби меня любую, хоть такую, хоть такую, и делай так, как я прошу, иначе закачу скандал. Примерно так это выглядит со стороны. Уж не знаю, как это видится Вам самой. Конечно, каждому из нас не хватает безусловной любви и каждый стремится к ней, но желание это на самом деле абсолютно инфантильно-эгоистичное. Это желание ребенка в родительской безусловной любви. Которая, кстати, способна развращать, поскольку прощает все недостатки в поведении. К сожалению или к счастью безусловная любовь на свете редкость даже среди родителей. Да, не каждый может сказать за что он любит своего ребенка, но не это является критерием безусловной любви. Безусловная любовь прощает все проступки, какие бы они не были, вплоть до убийств и других гадких вещей. Поверьте, это большая редкость в нашем мире. Человек - социальное животное и у него есть моральные принципы, этические и даже свои собственные принципы, сообразно которым он строит свою жизнь. У меня к Вам вопросы: Вы ведь хотите, чтобы муж любил Вас и продолжал любить? Что в Вашем понимании есть любовь к Вам? А что нужно дать взамен такой любви, которую бы Вы хотели? Ведь взамен обязательно что-то нужно дать. Равноценное. В одном из своих постов вы сказали, что муж самодостаточен, у него все есть, что ему нужно. Ваши слова вызвали у меня чувство досады и удивления. Мне показалось, что вы совершенно не знаете потребностей своего мужа. Ведь у каждого человека есть мечты, маленькие мечты и мечточки на сегодняшни й день. Например, сегодня поспать подольше (мечточка), купить в скором времени какую-нибудь вещь (это маленькая мечта) и стать нефтяным магнатом (это уже большая мечта). Я могу предполагать, что Ваш муж не обращается к Вам за помощью в осуществлении своих мечт и мечточек. Он может так поступать недоверяя Вам или Вы не давали ему повода думать, что можете ему помочь. Но если бы вы наблюдали за своим мужем, приглядывались к мелочам, обращали внимание на его потребности, пытались узнать его мечточки и мечты, то вы бы так никогда не сказали. У каждого человека есть маленькие потребности и большие потребности, ежедневные и на будущее. И я не говорю сейчас о том, чтобы не ходить голодным и раздетым. Это самый низший уровень базовых потребностей:удовлетворение голода, защита от холода и радость секса. А чуть повыше если забраться, то там потребность в признании, потребность в социализации, потребность в развитии, самоактуализации. Эти потребности очень важны для человека и уж кто-кто как не близкий человек - жена, может способствовать развитию и удовлетворению этих потребностей. И похвала здесь только побочный, дополнительный инструмент.

Кино и немцы Я не сказала, что хвалить не нужно. Я сказала, что это не работает, если человек не хочет изменить свое поведение. Работает сотрудничество, помощь в делах. Тогда и срываться не придется и даже долго просить и усиленно хвалить. Ну давайте я Вас похвалю за то, что Вы съели тот суп с крупным луком. Давайте сыграем в роли. Вы - это Вы, я - это... я, собственно. Приготовила Вам суп с крупным луком и хвалю. Вы такая молодец, что едите мой суп! Я делаю это с целью, чтобы Вы "нучились вести себя правильно" с моей точки зрения. Представили свои ощущения? Вам хочется проявить инициативу и съесть этого супа еще больше? Может да, а может нет. Но я продолжу Вас хвалить каждый раз, как Вы попробуете моего супа с луком. Вы можете ответить мне, сколько раз я должна Вас похвлить, чтобы положительное подкрепление сработало и Вы стали с удовольствием кушать суп с крупным луком? Понимаете))) Между стимулом и реакцией находится еще одн неизвестная позиция - собственно сама психическая деятельность субъекта. Как он захочет, такова и будет реакция. Захочет подкрепиться - подкрепиться, не захочет - нет. Кстати, даже некоторые собаки Павлова, которых он мучил экспериментами, наотрез отказывались выполнять задания тестов. Ни за еду, ни под ударами тока. Были случаи истощения. Павлов относил эти случаи за счет дефектности испытуемого образца. Человек обладает набором личностных черт, которые влияют на принятие решения. Поэтому нельзя все отношения строить без учета мотивов и желаний самого человека. Вы предъявляете требования, ничем, практически, не подкрепленные. Только словами похвалы, которые могут восприниматься, как манипуляция. (Кстати, если бы собак Павлова просто бы хвалили (гладили, например) за правильное решение, то... не знаю каков был бы процент выполнения тестов))) наверное очень низкий. ) Я больше не буду Вам приводить примеры. Я предложила, Вы меня услышали. Может быть когда-нибудь попробуете. А может нет. Это Ваше право. И Ваш выбор.

Вы правильно сказли слово "дополнительной". Все-таки похвала должна дополнять отношения, а не быть основным источником их. А принцип "ты-мне, я - тебе" на самом деле действует везде, и в дружбе и в любви, а не только в маркетинге. Было бы странно дружить с человеком, который не дает тебе отдачи. Любить того, который не любит, тем более невероятно сложно.

Кино и немцы Так я и предлагаю Вам положительное подкрепление, способное вызвать инициативу. Похвала по сравнению с этим методом... минутная радость. Могу предположить, что Вы не испытываете сильного отвращения к приготовлению пищи? Иначе бы Вам чужая похвала была абсолютно безразлична. И чужой аппетит и положительное подкрепление вызывали бы огорчение, потому что пришлось бы снова выполнять ненавистную Вам обязанность. Ну Вы же поняли, что я это к примеру. Я могу предложить только основную схему. Я написала, что детали разработайте сами. Вы можете удовлетворить любую потребность мужа, которая Вам под силу. Ну сделайте же ему по настоящему приятно. А не словами и гипотетически, как в случае похвалы. Вы просто еще не думали в эту сторону. И не стоит торопиться. Присмотритесь к мужу. Чего он ждет от окружающих, чего ему не хватает в людях, в друзьях? Какие у него интересы и чем можно ему в этом помочь? Может быть Вы могли бы раздобыть для него какую-то информацию, может быть помирили бы со старым другом, может быть сделали его маме приятный малобюджетный сюрприз (кто-то вышивет, кто-то вяжет, кто-то картины маслом рисует или пироги печет). Фантазия Ваша. Что произойдет, если Вы похвалите за тонко нарезанный лук? Ему будет приятно? Какие у него будут мысли в Ваш адрес? И что он сделает в следующий раз? Только честно. (Еще нужно поймать момент, когда лук все-таки нарежется тонко. Кроме того, он будет знать, зачем Вы его хвалите. А это банальная манипуляция. И он это знает. Поэтому-то часто похвала и не работает.) А что произойдет, если Вы решите его какую-то проблему, пусть маленькую? Ему будет приятно? И какие у него будут мысли в Ваш адрес? И что он сделает в следующий раз? Я не предлагаю подкупать человека. Подкупать - это не любить его. Купить, использовать и бросить. Вы же строите долгосрочные отношения. Я предлагаю: взамен своей просьбы сделать что-то приятное человеку. Не просто словами, делами. Впрочем, решать Вам самой.

Кино и немцы Похвала? Гм... Просто похвала? И за то похвала и за это... Теряется ценность слов. Сделайте мужу приятное. Решите ему какую-нибудь его маленькую проблему. Это может быть что угодно. Вот мы женщины дарим им на 23 февраля пену для бритья, а они мечтают о новой магнитоле в автомобиль или о новой удочке для подводного лова. Мечтает лежать под пальмами?))) Можно небольшой тур в жаркие страны устроить. Ну это уже тогда не только лук просить потоньше резать, но и полы пылесосить, например, целую неделю))) Я Вам описала общий принцип, по которому можно получить то желаемое Вами от мужа внимание к Вашим привычкам и уважение. Детали продумайте сами. Это работает с детьми или со взрослыми, для которых Ваша ценность и авторитет находится на запределеной высоте. Например, если Вы высокий начальник, а он дворник на Вашем участке. Тогда да, уважение и почет обеспечены. В обычной жизни супругов, где позиции практически уравнены... с чего бы было достаточно просто похвалы? Вы ему не мама. Вы не находитесь в более выгодной позиции. С таким же успехом он может Вас похвлить один раз за то, что Вы все-таки съели суп с крупным луком и, по Вашему замыслу, Вы должны положительно подкрепиться и кушать его потом за обе щеки. Не получается? Конечно. Ведь этого недостаточно. Вот если кольцо с бриллиантом подарит... Тогда может быть еще подумаете, верно? Ну это я в качестве шутки, не обижайтесь, пожалуйста. Хотите достичь успеха - приложите усилия. Знающие? Работает? То есть достаточно похвалы, чтобы переучить взрослого человека? Без учета его собственных желаний, мотивов и целей? Подумайте над моими вопросами. Как бы было в жизни просто управлять другими и достигать всего чего хочется, если бы было достаточно уметь хвалить. Вы же сами чувствуете, что не работает похвала. Ведь наверняка много раз пробовали. А результата нет.

Кино и немцы Насчет отрицательного и положительного подкрепления))) Ученые в отрицательное подкрепление заносили удар током, а в положительное - еду. Все это делалось на собаках. Потом, почему-то перенеслось и на человеческую популяцию. Для собаки еда имеет жизненноважное значение. Они с рождения учатся ее добывать различными способами и весь их интеллект развит на то, чтобы придумать способ добыть еду. И способов ее добыть у людей существует только два - украсть и выполнить требуемое. Удар током, конечно же, не был для собак таким действенным стимулятором. Теперь давайте посмотрим на человека. Человек хитер, изворотлив, социально разнообразен, в достижении цели использует фантазию, умеет сохранять и передавать информацию. Еда важна, но скорее как средство, а не цель. А вот удар током сразу осознаваем на совершенно понятном уровне: "Не лезь! Убьет!" Это я не к тому, что нужно человека током бить. Это я к тому, что ученые, конечно, молодцы, но жизнь вносит свои коррективы. Если подкреплять нужно по принципу "здесь и сейчас", то на человека лучше всего действует шантаж. Если же пытаться строить какие-то долгосрочные перчпективы, то, конечно же, нужно избирать положительное подкрепление, но его нужно правильно выбрать исходя не из средств, к которым обращается человек, а исходя из цели, к которой он стремится. Определите какова цель в жизни у вашего мужа. Сформируйте из цели проблему. (Например, он хочет стать нефтяным магнатом. Проблема в том, что для этого нужно?) Решите для него эту проблему. И требуйте за это мелко-нарезанный лук. Система Карнеги работает и спустя 100 лет. Времена меняются, а в людях ничего не меняется. Только добвлю от себя, что я бы ради мелких просьб не стала бы замахиваться на решение проблемы магнатизма супруга. Масштабы не те))) Я вижу, что Вы владеете психологическими терминами, думаю. что Вам понятно будет о чем я сейчас написала.

Кино и немцы Разве я сказала, что он специально? Он это сделал на уровне своих привычных реакций. Вы сами все хорошо понимаете. Его психологическая проблема - лень. Поэтому вытесняются некоторые Ваши просьбы. Лень (безразличие) как фактор поведения имеет несколько причин под собой, основной из которых является сниженный уровень активации (состояния активности в бодрствовании). То есть в данном случае можно говорить об определенном уровне его активности. Возможно по каким-то причинам снижена активность самого человека или снижен интерес человека к чему-то (тогда и снижается его активность). А вот первое в данном случае или второе играет роль, думаю, что Вам самой виднее. Насчет эмпатии))) Конечно у мужчин эмпатия развита несколько ниже, чем у женщин. Это если брать среднестатистического мужчину и среднестатистическую женщину. Однако насколько они эмпатичны бывают в период ухаживания (иногда предугадывая самые малейшие наши желания), то есть тогда, когда точно есть высокий интерес и активность мужчины, обычно, повышена))). Иногда мы бросаем такую фразу: "Может же, когда хочет!" И эта фраза не случайна.

Кино и немцы Вы правильно выделили слово "забыл" в кавычки. Это называется в психологии "вытеснение". Фрейд считал, что человек, обычно, забывает все как раз в нужный ему момент. То, что он "забывает", является травмирующим его психику фактором. Обычные и нетравмирующие нас вещи, обычно, не забываются))) Ваш муж определенным образом реагирует на некоторые Ваши просьбы, считая нужным их "забыть". То есть именно в этих местах находится некая травмирующая для него ситуация и чтобы не мучить себя, он ее "забывает". И что удивительно, как раз во время! Но ведь на самом деле он наверняка осведомлен о том, что Вам будет очень неприятно есть такой лук и, собственно говоря, какая разница в данной ситуации то, что ему самому-то все равно какой лук кушать. Ключевое значение имеет тот факт, что он знает, что Вам такой лук неприятен на вкус. Он не может не знать, ибо разговор уже возникал и даже принимал конфликтный характер. Просто подумайте над этим.

Кино и немцы Ну вообще-то да. С точки зрения психологии, то Вы правы. Я не углублялась в Вашу историю, но могу сказать, что постоянное сопротивление обычным просьбам можно рассматривать, как скрытую враждебность. Скрытая враждебность подразумевает, что человек, выбравший в жизни эту тактику, желает каким-то образом навредить другому, но не желает за это отвечать. А если к такому поведению примешиваются и другие агрессивные импульсы и скрытоагрессивные порывы, ну, например, частые жалобы на несправедливость жизни или несколько агрессивное принуждающее поведение в постели, то можно говорить о том, что рядом с Вами потенциальный агрессор, который способен поднять руку на женщину. Хотя я бы не торопилась делать выводы, лично я слишком мало знаю о Вашей ситуации.