Ани

я понимаю mariss... я сама очень хотела второго ребёнка, хотела, чтоб разница была небольшая, только после кесарева нужно было подождать. Подумай о том, хочешь ли ты второго вообще... У меня тоже муж не помогал с маленькими детьми совсем, только я знала, что решение родить второго- не только наше желание, но и моя ответственность. У нас стройка и у мужа всегда была причина не помогать мне- даже если он дома- он всегда "устал", если прошу присмотреть 5 минут или не собраны сию минуту игрушки- я обнаглевшая лентяйка. Старалась мужа лишний раз не просить, чтоб потом не расстраиваться. И очень рада, что не ждала от него ничего- выросла в своих глазах- я многое могу, старалась больше успевать, планировать заранее дела. Тем более, что ваш старший ребёнок будет рядом и вы можете давать ему поручения, чтоб он вам помогал и чувствовал при этом себя нужным. А то часто ухаживая за малышом мамы забывают о первом ребёнке, ставшем вдруг сразу взрослым. Я даже могла оставить своих детей (6 лет и 0,5 года) вдвоём ненадолго, если нужно сбегать в магазин- уже плюс- не надо мужа ждать. Сейчас мои мальчишки почти выросли- мне уже не трудно, а я для них самый важный, самый любимый близкий человек. И рожать надо пока здоровье позволяет- потом уже не захочется. Если совсем растерялась- можно поговорить с психологом- мне это помогло понять саму себя, разобраться чего я хочу и чего стою.

А мне кажется, что ваша мама так долго мечтала о ребёнке, тысячу раз представляла как это прекрасно быть мамой... когда появились вы- смотрела за каждым движением младенца, как вы первый раз улыбнулись и научились перекладывать погремушку из одной руки в другую...слушала ваше дыхание ночью, когда вы болели... Теперь у неё есть взрослая дочь, от которой она ждёт похожего трепетного отношения. Возможно ей не хватает внимания, заботы. Вы- её выстраданное счастье, её звёздочка. Вы хотите оградиться от неё. Попробуйте хоть иногда, когда мама начинает капризничать, сказать ей, что даже когда вас нет рядом, вы ни на минуту не перестаёте её любить. Мама причитает- а вы- мамуля, любимая, не хмурься, тебе так идёт улыбка! Моя мама мне когда-то сказала- если хочешь что-то изменить в отношениях- не надо ругаться, дуться, всего можно добиться только добротой и любовью!

Мне кажется когда-то и я была такой- строптивой что-ли.... Когда запрещают что-то- ещё больше хочется. Если б были варианты- можно было бы пойти на корпоратив вместе с женой. Не надо было быть таким категоричным- вы её поставили перед выбором и он оказался не в вашу пользу, значит не дорожит жена вами, вашими отношениями. Когда молодые, хочется впечатлений, эмоций, не умеют ещё люди ценить что имеют. Всё ждут каких-то необыкновенных принцев и принцесс. Меняют партнёров. Не все успевают понять, что можно самому стать самым лучшим для своего партнёра, самым незаменимым. Не делать на зло от обиды, потому что обида нарастает как снежный ком, а стать таким, которого не захотят обижать. Вам вот обидно что жена пошла на этот корпоратив, а она может вся в предвкушении праздника и не поймёт почему вы так настроены. Поймите, если жена настроена на измену, это случится... не с этим коллегой по работе, так с другим мужчиной. В любое время и в любом месте. Если сможете не накручивать себя, живите с ней, если нет, то не надо мучить себя, да и её тоже, ни к чему хорошему это не приведёт. И не закатывайте скандалы- не показывайте свою слабость и ущербность. Только любовью можно что-то доказать и достичь желаемого результата.

Девочки, подскажите, а есть ли подобные мультики для мальчика-подростка? У меня вроде скромные дети, старшему 13, но хотелось бы чтоб знали всё, чтоб эта тема не была чем-то постыдным, о чём боишься спросить. Покупала книжку давно уже, там есть о созревании подростка, что может происходить, сын читал...но говорили только вскользь... А папа наш совсем не считает нужным проводить эти беседы с взрослеющим сыном.

Наверное мужчина очень молодой и у него нету опыта в таком деле... а может был печальный опыт, когда "там" лес волос и всё такое, поэтому только от воспоминаний плохо уже... А вы ему минет делаете?

Аллёнка, Ваша золовка видно воспринимала вашего ребёнка как родненького, практически своего, тем более что живёте вместе и своих у неё нет, вот и лезла с советами. Наверняка считает себя взрослой по сравнению с Вами, поэтому поучает. И такие люди не поймут, что Ваша семья- это Вы, муж и ребёнок. Нравится ей так вести себя, игнорировать, может и вам стоит так же вести себя, оградиться как-то от неё. Покажите, что без неё прекрасно справляетесь, когда сажать ребёнка, когда прикармливать. И ещё скажите мужу, чтоб почаще хвалил Вас вслух, какая Вы заботливая мамочка, жена. Чтоб Ваша золовка нос не сильно-то задирала...

Правильно, Смелая мадам, решайтесь как можно скорее поговорить, только ваша решительность не должна перейти в агрессию. Все доводы должны быть убедительны и как-то надо вселить это убеждение в мужа, что приезд надолго его мамы абсолютно не то что нежелателен а просто ненужен. Чтоб когда он будет говорить с мамой по телефону, она поняла, что данная мысль исходит от него.

Вот это свекровь! Большая редкость. У меня у самой два сына и я им уже сейчас говорю- невестки будут мне дочками. Зачем с ними соперничать, лучше стать подругами. И самое главное- не лезть, всё равно ситуацию со стороны не разберёшь, а своими высказываниями можно окончательно рассорить. И ещё Смелая мадам, почитайте книгу "Психологическое айкидо" автор Михаил Литвак, вам будет легче отражать выпады мужа и свекрови и даже для вашей усталой психики это полезно.

Вот-вот, почему-то именно так свекрови и преподносят... И причём для таких какая бы невестка ни была, всё равно- плохая. Я сама столько от свекрови вынесла, можно книгу написать. Читала с самого начала и так мне жаль бедную девочку... Думаю, чтоб ты, Смелая Мадам, смогла что-то изменить что-то в сложившейся ситуации, тебе предстоит ещё не мало вытерпеть от свекрови, и именно потому, что как ты писала в самом начала- хотела хороших отношений. Именно потому что ТЫ старалась быть для всех хорошей, муж и свекровь привыкли, что ты как покорная овечка. И теперь малейший бунт с твоей стороны воспринимается негативно и они пытаются тебя придавить. Не нужно всю жизнь себя насиловать и подстраиваться, сломаешься, будет очень больно. Стань для мужа самым важным человеком в его жизни и делай приятно им только то, что будет приятно тебе. Если приятно тебе вставать и готовить для него с утра по-раньше- делай это, приятно ТЕБЕ спинку ему чесать- чеши, а если себя заставлять- пошли нафиг. И не надо себя уговаривать, что ладно, пусть мамаша его приедет и поживёт- НАФИГ. Можно подластиться, и в такой момент сказать- видишь, как хорошо, когда мы одни. Предложи мужу- хочет чтоб мама его пожила- пусть, тока я тогда пока к своей маме, пока твоя не решит уехать. Пусть спит с ней хоть в одной кровати, тока без тебя. И ещё как вариант- приехать как-нибудь в гости к его маме на пару дней, чтоб внука увидела. А до той поры- фотки присылать, пусть смотрит и радуется.

Мы с мужем познакомились у подруги на дне рождения. Мы с подругой учились вместе в училище, я на тот момент была в серьёзных отношениях с парнем, он в командировке. И вот представьте себе- сидим мы все за столом, а ОН напротив меня- от моего дерзкого взгляда глаза опускает, от шуток краснеет. Мне почти 18, ему 24. Весь такой интеллигентный, в институте учится... Его предупредили, чтоб на меня виды не имел - не свободная. Стали танцевать - ноги друг другу оттоптали слегка... В общем понравился он мне. А когда засиделись до поздна, пошёл провожать меня домой, поехал то есть, это потом он пошёл к себе домой - ни один транспорт не ходил уже. Он сказал мне свой телефон домашний и я позвонила через 3 дня. Когда прибежала на первое свидание с ним, опоздала, а он стоит... С розами, в галстуке! Поняла - всё, он мой! Уже почти 18 лет мой!!!

Расскажу про свою свадьбу... Встречались мы 2 года, пока жених заканчивал институт. Хотели пожениться через год, уже и родителям объявили, а его родители встали в позу- НЕТ И ВСЁ, ни копейкой не поможем, у нас дочка родила, не до вас! Ладно, доучился он, на работу устроился, я работала уже почти 3 года, денег сами на свадьбу стали собирать. Папа жениха моего говорил в присутствии родственников- у дочки была свадьба на славу, а сыну ещё лучше сделаем, а мама его в моём присутствии говорила- ой, зачем нужна эта свадьба, можно отметить по типу дня рождения и хватит. Когда меня выкупали, 2 мои сестры долго не уступали место жениху- просили денег, я шепнула- не наглей, он же недавний студент, да и сейчас з/плата не большая, а сестра так серьёзно говорит- ты сейчас уйдёшь от нас, а что мы кушать будем? У меня аж горло сдавила, я ведь тогда была единственная кормилица в семье и после свадьбы уходила жить к мужу. Свадьбу играли во дворе их дома, готовили и накрывали всё наши мамы. Платье мне пришлось взять у подруги моей сестры, так что хоть и был выбор большой- это был 1993 год, а купить или взять напрокат мы не могли себе позволить. У жениха костюм был который ему на выпускной покупали в 15 лет. Родители даже не потрудились нанять фотографа, а тот, которого пригласили мы(по знакомству), просто забыл. Причёску и макияж делала я сама. Хотелось в этот день чувствовать себя в центре вселенной, запомнить все хорошие моменты, но мне приходилось крутиться вместе с родителями, в итоге к вечеру очень устала- регистрация, потом венчание... Правда ночью очень не хотелось снимать платье- так было грустно, что эта вся суета вокруг нас закончилась. Ему было 26, мне 20 лет. Его родители были уверены, что наше супружество не на долго, а мы вместе уже почти 16 лет. Зато уже точно знаем какую свадьу мы не будем делать сыновьям.

Вообще удивляюсь как автор может сомневаться жить отдельно или нет. Если дествительно появилась такая возможность, нужно пробовать. Если вдруг так уж не понравится, вернуться всегда успеете! Хотя когда попробуете жить отдельно, поймёте, какое это счастье!

Девочки, у наших соседей была такая ситуация: там бабушка умерла, завещания не было, вступили в наследство двое её детей- сын, который прожил с ней в доме всю жизнь и внучка (дочка на тот момент уже умерла), которую никто в глаза не видел. После вступления в наследство эта внучка подала в суд на определение её доли, ей по выкопировке показали какая комната остаётся за ней, она приехала, показала решение суда и с милицией попросила освободить комнату. На следующий день приехала и врезала новый замок. Так же и вы сделайте, если вам сейчас эти пол дома не столь нужны, прийдёт время и у вас будет это жильё чтоб и переночевать если нужно остановиться в этом городе, или продать и потратить на институт дочери. Во всяком случае бабушка хотела так распорядиться и помочь вам тоже.

А мне, если честно, странно, что человек в 19 лет ещё не понимает, что семья- это (конечно не горб), но обязательство, которое он хочет взять на себя. И даже если бы у родителей была возможность помогать- это только помощь, они же не обязаны полностью содержать новую семью. В юности действительно гормоны бушуют, всё острее чувствуешь, особенно состояние влюблённости, оно даёт ощущение полёта. Так пусть это состояние продлится подольше, никто ж парню не запрещает встречаться со своей девушкой. А дальше видно будет... Закончит учёбу, найдёт работу, чтоб можно было снять квартиру. Может и у вас материальное положение поправится, тогда можно будет подумать и о свадьбе.

Девочки, вы сами вдумайтесь- любим мы своих родителей или не любим... Родителей любим по-настоящему только в детстве, пока мы нуждаемся в них, мамы и папы в той или иной степени заботятся о нас. Но когда появляется своя отдельная семья, родители отодвигаются на второй план. И живём мы проблемами семьи и детей, свою любовь дарим им. Автор сейчас в таком возрасте, когда для неё муж и дети на первом месте, с ними ей в первую очередь жить и их мнения прислушиваться. А маму она не оставляет, придумывает разные варианты, чтоб маме угодить. Даже нашего мнения спросила, а не ставит маме ультиматумы. Так что всем бы таких дочерей. И благополучие её семьи не должно ставиться под удар из-за прихоти больной мамы. А вы, Качающая колыбель, даже если будете только навещать маму в её доме, она будет рада вашим визитам, подарите ей в последние несколько лет ласку и заботу, чтоб потом не укорять себя, что "не успели". Моя мама приезжала к своей матери в деревню каждую неделю, привозила ей продукты и лекарства, хотя бабушка практически не воспитывала её. В год мама оказалась в дет.доме, а в 14 лет её мама розыскала и забрала. Три года они прожили вместе- никаких материнских любви и ласки. С 17 лет мама ушла жить в общежитие при заводе. И всё же когда бабушка стала болеть и практически не выходила из дома, мама заботилась как могла, просто из жалости- ведь это её МАМА. Когда бабушки не стало 2 года назад, мама сказала мне- "всё же жаль, что она умерла- когда я приезжала, она мне радовалась". Причём ухаживала мама без переспектив на наследство- после бабушки совсем ничего не осталось.