Щит на вратах Цареграда

Лисса Видимо, надо, Лисса. Иначе бы я просто вычеркнула его из памяти и все. Что мне теперь память, если я однажды с болью и кровью вычеркнула его из своей жизни. Но все же на протяжении всей жизни без него я была с ним. И это мне очень и очень мешает... Попробую пояснить так, как понимаю. Дело в том, что мне всегда казалось, что в нем, несмотря на его неприглядную жизнь, есть крохотная искорка человечного, которая могла бы разгореться в пламя, окажись рядом с ним нужный ему верный и любящий человек. Именно нужный ему, а не та, кто считает себя нужной. Мне тогда казалось, что я для него тот человек... Он не идеализированный образ и не выдуманный герой, я пишу его таким каким помню и понимаю. Вполне возможно, что уже тогда я неверно все понимала... Но может и нет. Люди видели в нем худшее, а я видела ту самую слабую искорку... Ведь могла же она быть у него, могла?? Артур Линник "Так годы скушны без права любви" )) И этим все сказано. Жизнелюб А не будет ли потом всю жизнь попытка догнать ушедший поезд? Нет уж, я доеду до станции назначения. А там всегда будут обратные поезда... Спасибо! И Вам) Правая нога Вы знаете. Нет. Я далеко не мать Тереза, о, нет. Я эгоистичное, порой жестокосердное существо. Но видите ли... Вытащить из дерьма камушек, отмыть его и увидеть, что это по крайней мере полудрагоценный камень - не есть ли иногда самая суть и смысл нашей жизни? Я за ним пойду куда угодно, если увижу, что в нем горит та самая маленькая, полузадохшаяся искорка человеколюбия... И тогда - домик окнами в сад и вот оно глупое счастье...с белыми окнами в сад... Я не думаю приносить себя в жертву, но если я могу спасти душу человеческую, то может быть оно того стоит? Он вернется из тюрьмы совсем осатаневшим, как мне думается... И вот тогда я не знаю... Будет ли в нем хоть что-то от того прежнего... Крюшон Я знаю это и буду помнить. Спасибо.

Лисса Сложно сказать. Я стала вполне самодостаточной личностью, которой не требуется мифическая каменная стена в лице пресловутого мужа. Не то, чтоб я железная леди, но наличие мужа в моей жизни в приоритеты мои не входит и основополагающим не является. ... В общем, как на духу признаюсь - я хочу быть для него тем, кем стала для Мастера Маргарита. Надо ему это или нет - только время покажет. Тут я имела в виду, что теперь мне по барабану кто и что мне будет о нем говорить. Даже мамины слова.

Хищный Зайка Этот секрет мне известен. Но - я ведь тоже не пишу ему и ни разу не собралась навестить, а ведь моя родная тетка работает в этих структурах и занимает не самый маленький пост. Я бы запросто могла прийти к нему на свидание, хотя по факту я ему никто. Я это говорю к тому, что моя тетка очень влиятельна в тех кругах. Для свидания простым смертным надо пройти семь кругов бюрократической волокиты, тогда как меня провели бы туда без вопросов по одному звонку моей тетки. Но ведь не делаю никаких шагов. Просто жду. Так и он. Впрочем, кто знает. Может, у него там куча так называемых "заочниц", и ему, право слово, не до меня, столичной штучки)))) Потому я хочу просто подождать, а там посмотрим..

бабаня Хорошо, бабаня. Давайте так. Вы женщина мудрая, рассудите. Возможно ли любить человека, отсидевшего немалый срок в лагерях? О нем, этом человеке все, кто знает его, говорят лишь самые отрицательные вещи. Странные и ужасные порой. Я, мало верившая сплетням, но свято верившая в правоту и здравый смысл своих родителей, умудрялась таки видеть в нем и хорошее, и доброе, и человечное и отказывалась думать о нем так, как думала моя мать. Но умом своим понимая, что три ходки в места не столь отдаленные за просто так не даются.... И спустя столько лет, я все-таки храню в себе тепло и нежность к этому сумрачному и молчаливому мужчине. Так может ли быть любовь к такому человеку?

Лисса Жанры-жанры... Что же, посмотрим, какой узелок завяжет жизнь. Право, это даже интересно. Хищный Зайка Сейчас я уже вполне самостоятельно выстраиваю свою жизнь, и от родителей ни в какой степени не завишу. Мнение родителей... Ох. Это больная тема. Я им даже не говорю, что собираюсь встретить своего любимого, когда он выйдет. Иначе будет опять скандал, слезы, хватания за то место, где у людей находится сердце... Моя мама - человек очень умный и волевой. И она моего этого чувства не понимает и даже не принимает и слушать об этом не хочет. Видимо, ей и в голову не приходит, что я могу любить такого человека, поскольку для нее он не человек (потому что сидит). Будь на его месте кто другой, я бы сказала так же... Но... Я бы не назвала это чувство одной лишь страстью. Мне иногда казалось, что ему нужна именно такая любовь - чистая, бескорыстная, безоглядная и доверчивая, какой была моя. Я помню, как он старался мне угодить, боялся лишнее слово сказать. Взрослый, зрелый мужчина. Нет, там не была одна лишь страсть... Совсем нет. Я помню, мама отчаянно запрещала мне ходить с ним куда-либо, так как боялась, что он меня где-нибудь в темном уголке того...оприходует без спросу. Мамины опасения не оправдались совершенно. Напротив, он даже меня спас однажды от пристающих хулиганов. Я к тому, что не тот он вовсе, за кого его все принимали, и каким мне пытались представить. В нем была маленькая капелька человечности. Была-таки. Мы с ним не переписываемся... Но я бы адски хотела с ним поговорить. У меня есть возможность достать его адрес и написать ему в колонию. Вот только не пойму - надо ли... Может, просто подождать пока он выйдет... Что там эти письма, они мне всего не скажут. Только его глаза.

Карьерист Я с ним хотя бы увижусь. Да. Мне хочется с ним встретиться, при этом я не жду от этой встречи каких-то глобальных перемен. Но без нее моя история будет как незаконченная картина, в которой не хватает лишь нескольких мазков и легкого штриха. Пусть это будет. В конце концов, эта встреча никого и ничем не связывает.

Карьерист Спасибо, Марк. Вы - утешение для меня, ей-ей. А то я после постов бабани что-то захирела враз. Сразу в голову Понтий Пилат, кесарь, две тысячи лун за одну луну когда-то.... )))))) Но да.. я забыла ответить на Ваш вопрос - "не боюсь ли я его такого, какого угодно?". Не знаю, если честно. Уже столько лет прошло. Уж если я изменилась - наивная мягкая девушка стала, как это обычно и бывает, циничной и жесткой женщиной, то насколько же должен измениться он? Я лишь надеюсь, что его чувства ко мне не потухли. А тогда мне все нипочем. бабаня Но тогда что же движет мною сейчас, как не полузабытые чувства, которые все же были. Ведь столько хороших молодых людей вокруг, но почему-то ни к кому не тянется сердце. А только он в памяти. Согласитесь, будь то не любовь, а простой каприз, разве помнила бы я о нем сейчас, столько лет?

Лисса А что могло быть причиной, как Вы считаете? Я так плохо понимаю себя, если честно. Но Вы дьявольски правы снова, когда говорите о схожести принципов...

Карьерист А вот это вы хорошо сказали. Но вот только передо мной не вставал вопрос таким образом... Значит, все же, стоит быть последовательной и пройти уже этот путь до конца. Все же, если уж и суждено мне будет закрыть эту дверь, то по крайней мере с финальной точкой. бабаня Простите, если я приписала Вам несуществующие эмоции)) Но, по правде говоря, Вы задели меня за живое, и самое больное, по сути. В жизни каждого человека есть непростительные слабости и ошибки. Ошибки, сделанные глупостью, еще можно понять по происшествии лет, и обретенной мудрости. Но вот слабость... "Трусость - один из самых страшных пороков... " Мог ли Понтий Пилат во имя бродячего философа пойти наперекор кесарю? ... И да, и нет... Любить я и не переставала. Единственно, за что я корю себя столько времени - за мою эту непростительную трусость и слабость. Лисса Вам все правильно кажется, Лисса)) совершенно правильно.

бабаня Мне в Ваших словах слышится осуждение и упрек. Это так? Не знаю, можно ли оправдать мою тогдашнюю слабость моей молодостью, мягкотелостью и зависимостью от родительского мнения? А? Можно? Я не первый раз слышу такие слова в свой адрес... И мне не по себе от таких слов. п.с. Эмм.. я в принципе и не старалась подчеркнуть, что он уголовник. Просто рассказала то, что есть. Но самое паршивое, Бабаня, что для меня и тогда и сейчас имеет значение статус моего любимого. Вот только тогда я - да, отказалась от него. Но сейчас - я готова принять каким угодно. И это только по отношению к нему такое послабление. Если говорить о других мужчинах, то здесь, увы, я довольно избирательна.

Карьерист Да я, собственно, тоже считала, что когда дело касается чувств, то я очень хорошо - и даже слишком - умею их попридержать и поразмышлять на досуге. Я и тогда, в пору моих отношений с этим горе-сидельцем говорила себе, что я сделала не самый лучший выбор. Я это понимала, осознавала, и все же не могла себя удержать, не могла, ну никак. Это было выше моих сил... Может, в том была моя слабость. По сути наш разрыв случился лишь благодаря тому, что я уехала из одного с ним города. Приходило ли вам в голову, Марк, что есть такие чувства, перед которыми отступит даже самый холодный и практичный ум? Такие чувства редки, тяжелы и не каждому под силу. Спасибо))) я буду помнить об этом. Бабаня. Ну вот где Вы видите идеализированный образ уголовника, я не пойму? Неужели я его и правда идеализирую, сама того не замечая? Оо...Нет, такого быть не может. С моим-то трезвым умом и такой фортель????

Лисса Интересно, долго ли выдерживает такая любовь на практике? К сожалению, у меня не было столько времени проверить ее на деле. Интереснее всего то, что я вообще к людям "оттуда", вернувшихся с тех мест, отношусь если не негативно, то с опаской по крайней мере. А этот запал в душу. Дурацкая ситуация. Вот я и не могу понять, что вообще происходит со мной, и как это назвать. ) Карьерист А это плохо? Когда так? В конце концов, все не могут быть счастливы одним счастьем... И потом, мужчина если любит, разве он не будет надежной опорой своей семье, своей любимой? Впрочем, может быть, вы и правы. Я, к сожалению, не из тех, кто счастлив покоем и безмятежностью. Да, я такая смятенная душа, что в общем-то и неудивителен мой выбор любимого человека.

Лисса А ведь Вы правы. Мне всегда так хотелось его "отогреть" что-ли... А может, я его жалела. Даже не пойму - то ли жалость к нему, то ли любовь это... Иногда эти чувства смежны и неразличимы. Карьерист Чего Вы совсем уж)) всю романтику портите) Не такой уж мой любимый человек зверюга. Не знаю, конечно, как на нем скажутся проведенные годы в тюрьме на сей раз. Но в пору нашей с ним недолгой совместной жизни он на меня и голоса-то не повышал, не говоря уже о рукоприкладстве. Он далеко не подарочек, но все же...

А правильно ли это - ждать его? И нужно ли? Неконструктивно, на мой взгляд. Ох, я вроде и понимаю все, а с сердцем никак не совладаю. Тяжело это, в самом деле тяжело.

Потерявшаяся Ох, нет. Я знаю его с 15 лет. Но встречаться стала с ним на втором курсе, то бишь где-то в 18 лет. Сначала я с ним встречалась тайком, потом все открылось (мне тяжело было обманывать маму), и в конечном итоге закончилось быстрым и неожиданным для него разрывом. А вот это и вовсе ошибочно, к счастью. Я была младшей в семье, и самой балованной и любимой, росла как оранжерейный цветочек. Так что дело вовсе не в нехватке внимания. Даже не знаю, чем он так зацепил меня тогда. До него у меня был парень, мой ровесник, неплохой парнишка. И нравился мне. Но вот как-то тянулась я к другому, и в конце концов, сошлась с ним.