Шанди

Хочу научиться играть в мафию. Подскажите, пожалуйста, как это сделать.

Jera Ещё смешнее! Покупала фрукты на рынке. Сперва вынула кошелёк из сумки, чтобы не завалить его покупками и сунула подмышку. Мне всё взвесили и выдали. Потом ... мы вместе с сочувствующим мне продавцом судорожно всё вынимали из сумки и искали кошелёк! Потом ....весь ряд продавцов сочувствовал мне на предмет того, как же я, такая растяпа, за кошельком не углядела и его у меня стырили! Потом...я обнаружила кошелёк , который, на манер градусника, торчал у меня подмышкой! Потом я красная от стыда, но счастливая с кошельком и покупками позорно бежала с рынка!

Шафрановый кекс С шафраном не заморачиваюсь, хотя по рецепту положено добавить вытяжку, но...и без него вкусно и красиво. 1 стакан молока. 2/3 стакана сахара 2 яйца 100 гр. маргарина (я беру "Хозяюшка") 100 гр. изюма 1 чайная ложка соды 2 стакана муки. Рецепт: Молоко подогреть и растворить в нем 1/3 стакана сахара. Пусть слегка поостынет. Оставшийся сахар взбить с белками яиц. Потом добавить желтки и продолжать взбивать. Продолжая взбивать добавить все ингредиенты. Всё! Однородную массу выложить в смазанную форму и запечь в духовке. Быстро и вкусно! Приятного аппетита.

По рецепту Магдалины засолила семгу. Получилось прекрасно! http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...dpost&p=2710729 Не вышло у меня по-другому скопировать ссылку, но...я научусь. Магдалина, спасибо!

Танита Приехала по делам в другой город. Зашла в гости к подруге детства. Дело было 9 мая. И обнаружила у неё в зале...пыльную новогоднюю ёлку во всей красе! Т.е. в игрушках и блескушках. Оказалось, что подруга договорилась с фотографом (под Новый год), что он её ребёнка сфотографирует на фоне ёлки. Но он заболел. Потом ей было некогда. Потом то да сё. Короче ждёт она его.

Дело было в 1987 году в Узбекистане. Мы с мужем жили в авиагостинице, потому что квартиру ещё не получили. А там летом холодная вода по часам, а горячей не было вовсе. Мы ходили за дом на стадион. Муж качаться, а я играть в волейбол. Потом потные бежали в командирскую баню-грязь и пот смывать. В Узбекистане летом 45 градусов в тени. В этот день мы пришли тогда, когда командир тоже в баню собирался, но милостиво разрешил нам помыться, пока он с начальником штаба и замполитом в бильярд сражались. Муж пошёл в парилку, а я, вместе со своими вещами пошла в душевую, чтоб побыстрее всё с себя смыть. Ну, помылась и вытиралась огромной махровой простынёй. Тут дверь в душевую открывается и... на пороге стоит офицер соседней часть а-ля натурель. Голый абсолютно. Видит меня, вежливо так "здрасьте" и пытается пройти дальше в бассейн (ещё дальше парилка). И тут у меня голос прорезался. Я как заору! Он, как в обратной съёмке попятился назад, "звините" и исчез за дверью! Через секунд 15 за стеной громкий ржач наших офицеров! До сих пор непойму, то ли они его не увидели, что он к нам идёт, то ли специально решили посмотреть как он из бани лететь будет! Мужу я нажаловалась, о результатах никогда его не спрашивала. Хотя... командир извинился.

Мне было тогда 21 год. Я была замужем, жила в Германии (группа советских войск) и умудрилась получить работу на армейском продовольственном складе. Старшим бухгалтером. Склад этот был в соседнем городке и, поскольку в ГДР населённые пункты довольно близко понатыканы, ездила на работу на велосипеде. Можно было бы и на автобусе, но тогда бы я всё время чуть-чуть опаздывала бы. Дело было летом 1983 года. Еду я на велике, вся такая из себя невероятно модная и...на каблучищах. Но, как-то в этот день звёзды были ко мне неблагосклонны. Короче, я упала и растянула связки на лодыжке. Ну, дохромала я до работы, попыталась отпроситься, но не тут-то было. День был отпускной, понаехали получатели за продуктами и некому было выписывать накладные. (Никаких компьютеров, что вы!). К обеду нога распухла и посинела. Стала похожа на переваренную сардельку. Ступить я на неё уже не могла и ...мне разрешили ехать домой.)))) Но как? На чём? Теперь уже без посторонней помощи я сделать этого не могла. Первое моё сногсшибательное появление было, когда меня вынесли на руках из штаба и усадили в машину командира. Всю в слезах и соплях.))) Приехали в нашу часть. С КПП я стала звонить в поисках мужа (врача!), но в медпункте его не было, сказали, что на полётах (часть лётная!), на полётах сказали, что ушёл в медпункт. Делать нечего. Меня сгребли в охапку и загрузили в другой УАЗик, теперь уже нашей части. К финскому домику меня привезли, но на второй этаж винтовой лестницы (мы жили на 2-м этаже старого немецкого дома, где по одной квартире на каждом этаже) меня опять же тащил на руках солдат. И прям в такой позиции (на ручках!) я и стала открывать дверь, когда она распахнулась сама. Муж ( о, счастье!) был дома! Вот такое эффектное появление. Куда испарился боец, я не заметила, а меня транспортировали дальше в дом. Спасибо, что помог, солдатик. Тогда мне было не до этого, а сейчас я представляю ЧТО ты пережил. Доктор Вова (мой муж) был фигурой очень похож на молодого Терминатора.

Злая панда Точно! Как-то я об этом не подумала.

Во "Всё остальное" в теме про Гарри Поттера я случайно заняла два поста. Прошу пост от 20.12.2011 - 17:11 неинформативный удалить как дубль. Спасибо! +

Шпунька Ну тогда чей патронус был на конторке у Амбридж в зале суда в министерстве, когда Гарри с друзьями пришли туда за медальоном? Это была кошка. Я думала, что это патронус Амбридж, Ведь под потолком летали дементоры. Кстати, название окаянт мне понравилось больше, чем крестраж. Здорово, что Вы так много рассказали неизвестного. Спасибо! Недавно на одном из каналов прошёл фильм "50 лучших эпизодов из Гарри Поттера". Муж смеётся надо мной, а мне нравится. Смотрела с удовольствием. Комментировали всё и рассказывали про съёмки актёры. Очень хорошее впечатление. Из книг читала только последнюю. И книга понравилась тоже. Поймала её в ужасном переводе. Практически подстрочник. Пришлось поправлять текст для удобочитаемости. Приятные ощущения. И читать потом вдвойне забавней.

Пламя Это ужасно. Несчастная подружка, ещё более несчастная её мать с калькулятором в голове. Человеческое тепло и родственные связи бесценны. Нет цены любви и дружбе. Сочувствую. Моральное уродство гораздо беспощадней физического.

Как бы хотелось, чтобы на телевидении следили бы за теми словами, которые попадают в эфир. Нет в нашем языке слов "засор" (реклама средств от засорения раковин), "легкоусвояемый" (реклама собачьего корма) и "перестир" (реклама моющего средства) и т.д. Не говоря уже про "ихний" и "ихий". Нельзя "обладать интеллектуалом", если только не в физическом плане. И хотя из контекста понятно, что имеется ввиду интеллектуальный потенциал, именно так и надо было бы сказать, чтобы было ясно.

Половинку курочки режем на куски, нарезаем лук (средняя луковица) и пару средних морковок. Лук и морковку кусочками, как в первое блюдо. В казан средней величины на дно наливаем подсолнечное масло (можно хлопковое), чтобы хорошо покрыло дно и чуть больше. Пусть накалиться и насыпать в масло соли. По вкусу, пару щепоток. Курицу, лук и морковь положить в накалённое масло. Добавить специи. Хорошо, если будет карри, зира. То, что получилось протушить под крышкой. Потом засыпать рис, чтобы покрыл курицу. Посолить рис, но не слишком много. Помните, что соль вы уже раз положили. В рис можно понатыкать дольки чеснока, прям в кожурке. Залить горячей водой на 2 фаланги указательного пальца над рисом. Количество воды зависит от качества риса. Он при варке должен пропариться и разбухнуть до готовности, но не потерять форму (как при варке плова). Не перемешивать ничего! На среднем огне и под закрытой крышкой пусть стоит где-то полчаса-40 минут, т.е. пока вода вся не выпариться. Проверить можно ножом. Курицу можно заменить мясом свинины или (классика!) баранины. Рис можно заменить на гречку или картофель. Казан нельзя заменить ни на что. Можно, конечно, попробовать что-то с толстым дном, но, это не то. После того, как я пожила в Средней Азии, без казана не могу. Очень советую.

Посторонним В. Я тут сама людям два дня мозги выносила, аж совестно. В одном из салонов сотовой связи муж приобрёл видеорегистратор. Счастью нет предела! Приятная цена, хорошие опции, приличный вид. Давно хотели. Вещь нужная, но не сиюсекундного применения. 10 сентября купил. 24 сентября обновил. Всё прекрасно. 26 сентября приходит, как в воду опущенный, видиорегистратор не включается. Ни через прикуриватель, ни через компьютер. Ну никак! 27 идём в салон. Вдвоём. Я-группа поддержки. Нам предложили или ремонт, или сдать на экспертизу. Короче, как-то не убедительно. Потому что не показали образцы документов, которые будут заполнять и я не поняла, что же у меня на руках останется. 28 с утра изучала официальный сайт компании-хозяина салона, в котором мы этот злосчастный видеорегистратор купили. Сначала на меня нагнали ужаса отзывы типа "отправил на экспертизу, ни гаджета, ни денег...". Потом я "нагоняла ужас" на их московское начальство, потом меня уговорили на экспертизу в моём присутствии. Час составляла претензию и изучала Закон о защите прав потребителей. Вечером -опять в салон. Продавец, которому видно начальство уже сообщило, что у меня не все дома, общался со мной осторожно и настороженно. Претензию принял и начал оформлять документы для приёмки на экспертизу. Выяснилось, что муж дома паспорт забыл. Бегал за паспортом. Зависла программа и мы торчали ещё часа полтора. На бедного парня было жалко смотреть. Мы откровенно устали. После работы не присели. Присесть там некуда. Короче, кто-то с нервным смехом предположил, что регистратор, если он порядочный, в таких обстоятельствах, должен бы уже и заработать. И он заработал! За-ра-ботал! Муж был в шоке! Я не говорю уже про продавца... Видно что-то было со шнуром и он не мог зарядиться нормально. Или...не знаю, короче, но он заработал и это было ...не знаю как назвать. Вернулись мы домой в темноте, уставшие и измученные. Но счастливые. Нас провожал очень счастливый продавец. Тоже уставший и измученный. Во дела...

Жалко девчушку безмозглую. Узнайте у неё контакты с её роднёй и объясните, что это необходимо. Она ж не может жить у Вас вечно. Ничего. Могло бы быть хуже (для неё). Гораздо хуже. Хорошо, что у нас есть люди, которые не проходят мимо чужого горя. Ответственно всё это, но, куда деваться. Эта карта выпала Вам.