Leaderboard

Отвратительный год. Предложил бы мне кто - стереть его из жизни, не было его никогда - ни секунды не раздумывая, дала бы согласие. С первой минуты все пошло наперекосяк, а дальше - только успевай прикрываться от ударов. Больницы, диагнозы, паника - в прошлом. Люди в грязных сапожищах, припершиеся в мою жизнь и в жизнь моей дочери - в прошлом. Финансовые проблемы и работа до обмороков от усталости - в прошлом. Скандалы и жратье меня родичами - в прошлом. Все! Я закрываю всю боль и проблемы этого года на тяжелую сейфовую дверь. На десять замков. Ключи связкой выкидываю в Марианскую впадину. Ничего, ни одной даже самой крохотуличной проблемки не просочится за мной и моей дочерью в следующий год! А следующий год будет фееричным в своей яркости и пестроте. Удачным и щедрым на радости! И, в конце концов, я не буду, сжав зубы, говорить себе: - "Поднимайся! Вперед, ты должна! Ты выдержишь, вынесешь, сможешь!" А буду говорить: - "Я хочу это сделать - и я это сделаю!"

Всё, я больше не могу. Написала в тему про итоги года, и чувствую, что больше не могу молчать. Не столько молчать даже, сколько - я просто не справляюсь со всем этим, товарищи дорогие, мне нужна помощь, поговорите со мной, я не понимаю что мне делать и что думать. иИкак себя вести. 30 сентября. Он говорит, что Славик (армейский друг) приглашает на свадьбу (1 октября). Второй брак.. да какая нафиг разница вообще. Я пойти не могу - я работаю, на данный момент я единственный кормилец в семье. Короче я отказываюсь идти. Ладно, он идёт один, приходит далеко заполночь. Я сдала смену, мне завтра не на работу, я его просто жду, мне просто интересно - что там было. Он приходит, какой-то весь зачарованный. Не сильно пьяный, но навеселе. И потихоньку, постепенно, начинает - Капец, она такая красивая.. Она такая... я никогда не видел таких... Вот тут маленько поясню. Мой муж, никогда, НИ ОДНОГО слова просто так не говорит. Я его не идеализирую, я просто много лет с ним живу. Если он что-то говорит - значит оно стоит того, чтоб ГОВОРИТЬ. Ну то есть вот представьте - он мне говорит - капец - какая она... (как тут смайлы-то вставлять?!) Я в лёгком недоумении - кто ОНА? Кто красивая? Ты, вообще о чём?.. А он смотрит куда-то в пустоту, и реально какой-то зачарованный. Короче. Красивая - это свидетельница на свадьбе. (а мой муж - свидетель) Ещё короче - он влюбился. Он мне, матери его детей - рассказывает - "она такая красивая!!!..." Нормально? Я продолжу обязательно, есть продолжение, не могу пока продолжить.

Хех, любопытно читать некоторые посты. Сын уже и четвероклассник, и с дружбой он навязывается, и его просто толкнули, и в сад я за каждый синячок разбираться бегала, и даже маму Егора которую "ни разу в глаза не видела" ,оказывается, вруньей назвала. Да уж... Сын не навязывался Егору с дружбой, все как раз наоборот. Просто пока мог, старался уладить мелочи, когда тот стал агрессивней стал минимизировать общение. А Егор как раз стал ломиться к нам домой названивая в домофон раз по десять, не принимая отказов Антона выйти погулять, пока я не поднимала трубку и не рявкала чтоб отвалил. В школе при игноре Антоном общался с ним по дружески, как ни в чем не бывало, если Антон продолжал игнорировать, переходил к обзывательствам и тычкам. И да, Антон пытался дать Егору сдачи, но тот попросту оказался сильнее, еще и боксом занимался. В тот день Егор тоже подошел к Антону с предложением пойти с ним домой, Антон сказал чтоб отвалил и напомнил что не общается с ним, после этого Егор и сбил его с ног. Маму Егора я видела на собраниях, пару раз общалась с ней по телефону (она потеряла сына и искала его у нас), еще тогда она показалась мне крайне странной. Знаю что врет, потому что стала мне рассказывать сто ходит в школу каждый день, а от классной я знаю что она не то что приходит, даже трубку не поднимает. Белый орикс Вы со своим детским садом... утомили уже. При чем тут детсадовское "отобрал игрушку"? Я как раз в детский сад и не бегала с разборками. Говорила "разбирайся сам". Дура потому что была. Мне бы тогда поддержать его, помочь, поговорить с воспитателем, чтобы сын чувствовал поддержку и дома, и в саду. Но у меня ,у ДУРЫ ,мужик ведь рос. В общем была я в пятницу в ПДН Пообщалась с участковой, написали объяснительную, заявление. Она сказала что в на учете у них Егор по-любому стоять будет, через месяц где-то будет какая-то городская комиссия- прокуратура, совет города, управление образования еще кто-то, всего семнадцать человек, будут решать поставить ли его на общегородской учет или нет. Не думаю что поставят, но такая комиссия будет. Зашла в школу, директора не было. Написала за явление на ее имя с просьбой обеспечить безопасное обучение сына, отдала секретарше, попросила поставить печать и дату и снять ксерокопию. Буду ждать встречи с родителями Егора в школе, мне есть им что сказать. До суда пока не буду доводить, но постараюсь объяснить и родителям и школе что могла бы. И любое поползновение их сыночка в сторону моего сына буду фиксировать в милиции. Сыну муж купил боксерские перчатки, будут возобновлять тренировки. Я сомневаюсь в успехе, не того характера ребенок, но пусть пробуют. Нюра Вадимовна правильно написала в своем посте- я должна показать ребенку что он защищен законом. А те кто пишут что мужчина должен уметь дать сдачи, что в таком мире мы живем, задумайтесь о другом- если вы из среднестатистической семьи и ваш муж в ответ наваляет обидчику, а обидчик окажется не так среднестатистичен и у него окажется много нужных знакомых, которых он подключит и снимет побои, то именно ваш МУЖЧИНА окажется агрессором и поплатится за совершенное так или иначе. Именно в таком мире мы живем, где знакомства решают больше, чем справедливое "дай сдачи".

Вот всегда думала, что мужик, если уж его накрыло и он не может перебороть свою страсть, втихомолку эту страсть реализующий и заботящийся, чтобы до жены ничего не дошло, куда лучше правдивого идиота, который бежит домой с радостной улыбкой во всю харю и спешит поделиться с женой радостью: - Свершилось! Я влюбился! Она такая...такая...такая! Как только ты ее увидишь, ты сразу все поймешь!. И потом искренне не понимает, почему это жена не разделяет с ним бурную радость. Еще одна история, подтверждающая мою теорию. Мне правда, вся, как она есть, не нужна. Мне нужна спокойная жизнь.

Тяжёлый был для меня год. Я, почему-то, не решаюсь вынести на форум того, что произошло со мной, хотя очень хотелось-бы. Уход, приход... Как теперь себя вести - непонятно. Я очень надеюсь, что всё это останется в прошедшем году. В новом - всё будет по новому. Детский сад какой-то. конечно ничто не исчезнет бесследно. Впервые в жизни меня бросили. А потом вернулись. Ползком. Когда бросили, я даже не знала как себя вести. Такая растерянность - это не передать. Как теперь вести себя с вернувшимся мужем? У него глаза, кк у собаки - преданные, виноватые. Постоянно, на каждом шагу. Как жить-то с этим теперь, я в каком-то вакууме.

Сын. Вот самое дорогое и главное приобретение 2016 года. Мой славный сын. Частичка меня и моего любимого мужчины. 9.10.2016 дата рождения человечка, который изменил мою жизнь. Так что этот год будет для меня самым важным в моей жизни.

Для меня этот високосный год был замечательным : жива, относительно здорова, дети радовали, муж был почти идеальным . Побывала на Кубе, на Ямайке, на Каймановых островах, в Мексике и в Японии, объехали всю Италию с севера на юг и с юга на север- когда ещё такой год у нас будет? Но были большие переживания за родственников и друзей, у которых этот год был очень тяжёлым в материальном плане. Сегодня поговорила с братом - он нашёл работу. Всё таки високосный год преподнёс напоследок хороший сюрприз .

Мои младшие Солнышки: Юная Екатерина: Катюша на детской площадке:

Очень сложный был год, очень плохой в плане моей работы. Началось с конфликта с новым главным инженером. Самое плохое, что руководитель занял его сторону. Ладно, судьба отнесла от меня этого неприятного человека. Я верю, что не без помощи волшебной нашей веточки. Ушел он. Стало немного полегче. Но не слишком намного, черные семена проросли, по инерции наверное отношение начальства не восстановилось. Чувствую себя препротивно - все, что вкладывала в дело долгое время: силы, душу, энергию - все нивелировано, все зря. Странное ощущение - клиенты, партнеры - признают мой профессионализм, а в своей конторе - человек вдруг стал ненужным, "за воротами таких десяток". Как-то так. Не будь пресловутого кризиса, ушла бы нафиг. А пока приходится приспосабливаться к новой реальности. В результате всего к концу года мой энергетический потенциал даже не на нуле, ниже. Абсолютно нет никакой мотивации. И где ее взять - непонятно. Ничего не хочется. А мне еще год доучиться осталось. Вернее уже полгода. Понимаю, что необходимо. Но так как учиться я пошла по большому счету, чтобы соответствовать своей должности, то проблемы на работе и на учебу отпечаток кладут. С другой стороны, я очень благодарна судьбе, что все-таки эта учеба есть в моей жизни. И даже тому, что пришлось доучиваться в Москве, ездить на сессии. В результате все хорошо получилось. И я имею законную возможность уезжать от не радующей меня работы. И даже проводить время в Москве не только полезно, но и интересно - спасибо моей подруге! В остальном - материальном положении, семье - нет на данный момент провалов и особых проблем, за что судьбе и уходящему году большое спасибо! Мужу отметили юбилей, все получилось, тут есть предмет и для гордости, так как мы с дочкой организовали развлекательную программу. Муж остался доволен. Ну вот как-то так. Осталось немного доползти до конца года. Пусть получится довести до конца дела на работе, все вовремя сдать. Дел еще прорва! Пусть не подводит здоровье и энергетика! Ну и возлагаю большие надежды на следующий год. Год Петуха - мой год, должно же мне в свой собственный год везти! Пусть все проблемы рассосутся, все наладится, появится свет в конце тоннеля, не придется менять любимую работу, и пусть она останется любимой и платит мне взаимностью! Спасибо большое всем, кто прочитает мой опус, а значит хоть немного разделит со мной мои переживания и пожелает мне удачи в Новом году! Спасибо!!!

Наверное, самый тяжелый год за последние 10 лет. Столько неожиданных и не всегда приятных сюрпризов у меня давно не было. Здоровье подвело самым неожиданным образом. Сначала никак не могли поставить диагноз, а потом, пока лежала в окружении кучи капельниц, узнала о том, что у сына не просто временное недомогание, а серьезное заболевание с малоблагоприятным прогнозом на будущее. До сих пор не могу понять, почему это должно было случиться с моим мальчиком... Стараюсь научиться с этим жить и даже строить новые планы, отличные от намеченных ранее На этом фоне отыграли свадьбу старшей дочери, взвалив на себя все заботы. Но будто бы уже замужняя моя деточка продолжает вести себя, как капризный избалованный подросток и со мной, и с отцом, и с мужем... Даже даст фору младшим братьям и сестре, что находятся в сложном переходном возрасте со своими перекосами. Учиться не хотят, заставлять и строго контролировать у меня нет ни моральных, ни физических сил. Только вчера выписалась из клиники после операции. Благо два раза за год выезжали на отдых, иначе не знаю, как бы дотянула до окончания года. Будто бы совсем немного осталось до начала следующего, а меня пугают осташиеся дни - лишь ничего плохого больше не случилось... Главное, чтобы близкие были живы и здоровы. Постараюсь заполнить время громадой предновогодних дел и отвлечься от грустных мыслей.

@Беломорканал Вы сейчас, по горячим следам, понизили бы для себя ценность комплиментов мужа по поводу вашей красоты, а сказали бы ему, что это сотрясание воздуха "красивая - некрасивая" вам по фигу. Чтобы заслужить прощение пусть срочно на работу бежит, деятель. Нет по специальности, пусть полы идёт моет в магазин. Или специальности нет? Отлежал бока, в голову ударило, а жена воет: он не меня красивой назвал! Да станете такой скоро, если всю семью на себе тащить будете, на работе убиваться, а муженёк в это время свидетельниц окучивать будет.

Тема по своей сути очень интересна. Для себя я давно все решила. Как-то попробовала разместить на форуме фото несравненной Коко Шанель в элегантном возрасте. Для меня она божественна - какой стиль, какая грация, какая сила духа в глазах. А мне ответили, что видят лишь старуху и это зрелище отвратительно. Может, я научилась видеть красоту не только в молодом, здоровом теле, но и в душе человеческой? Ник Вуйчич объективно не может быть привлекательным, не смотря на молодые годы. Ни рук, ни ног - глубокий инвалид. Но он потрясающий! Фаина Раневская - далеко не красотка (особенно в юности), но она тоже потрясающа! Лично мне совершенно не важна гладкая морда лица и силиконовая *опа дам за 50, изо всех сил кожылящихся запрыгнуть в последний вагон под названием молодость. Мне гораздо более важна трансформация, произошедшая с годами с душой, с мозгами. Тело становится менее привлекательным, душа - более (должна, по крайней мере). Становится меньше секса? Тогда логично предположить, что шпилиться - апофеоз жизни. Если для кого-то это так, пусть перетягивают себе все, что только можно. Но почему это выглядит со стороны столь жалко? Через несколько дней мне 50 и это серьезный рубеж, который я готова преодолеть с достоинством. Ведь впереди очень много важного и интересного: участие в воспитании крохотной внучки, внучатых племянников. Обожаю этих детей и в состоянии сделать их жизнь более счастливой. Поменяю ли я эти перспективы на то, чтобы по волшебству стать моложе лет на 20? Вот уж нет. Жизнь проходит поэтапно. И если кто-то не в состоянии радоваться ей, утратив упругость бюста, значит, какой-то этап пройден зря. Количественный показатель развития личности не трансформировался в качественный. Извините за многословность...

Наличие мозгов, прежде чем ляпнуть идиотскую троллячью фразу, на себя примерить (да проверить) не? О невольном авторе темы.

А что, когда то по другому было? Кто стал жить хорошо, после того как штатники и ЕС-ники "осчастливили" их своей любовью? Все к этому и шло. Загнать в кредитную кабалу, раздербанить и сплясать на костях и на обломках. Кто тут писал, что в Украине сталелитейная промышленность развита и кому-то (кому???) она может и пригодиться? А в Греции что было? Как была развита та же сталелитейка и где это все теперь? Да ну, даже говорить об этом смешно. Ну ясно же было, ну с самого начала было ясно что так и будет. А кредиты вот они, процентики каждый день капают, удавка на шее затягивается все туже. Надеюсь все давно поняли что это кредиты? Никто больше, как в первых ветках, уже не станет нам говорить что мы дураки и это деньги "просто так", за красивые глаза и красивые кастрюльки. Молюсь только об одном - чтобы наша страна таки не кинулась спасть братушек - ни в Киеве, ни на Волыни, НИГДЕ. Желать чтобы наша страна взвалила на себя чужую, злобную, ненавидящую нас страну может только человек, который ненавидит Россию также, как "братушки" наши. Ну да. За все в этой жизни надо платить, за поскакушки тоже надо.

А конечно, не как в молодости. Лучше! В молодости панически боишься забеременеть, каждый месяц как ни предохраняешься, а всё равно психуешь. В молодости от каждого шороха дёргаешься - а ну как деть сейчас в спальню влетит? не секс, а нервотрёпка. В молодости ложишься с мужиком, а в голове прокручиваешь, что завтра сделать-переделать надо. Ни кайфа, ни расслабухи. Не до секса. В молодости позволить себе весь день из постели не вылезать, можно только в отпуске и при условии, что туда удалось поехать без детей. А это малореально. В молодости опыта сексуального маловато. зато сейчас -пробуй в постели, что угодно. Я,впрочем, это только о себе, за других не скажу. Я "пышка", кости у меня не торчат, морщин мало очень и вся я мягкая и уютная. ВотЬ.

Вывезли вчера первоклашек в Филармонию на новогодний спектакль. Вот такие они классные Моя в зелёной куртке. С подружкой Ксюшкой.

Кстати, да. Красавица видно сразу поставила точки над ё- ей поднимать своего ребёнка нужно. Поэтому безработный чужой муж здесь не помощник, а комплиментами сыта не будешь. Вот и выпучила ему глаза: " Где деньги- то? Чем поможешь?" Так их и учить надо. Побежал назад туда, где кормят. Ромео недоделанный.

Писала уже в этой ветке... Добавлю только, что мне уже 56 и секса не меньше, чем раньше... Добавилась стиПенсия 18 числа...Дети и внуки - моя радость-счастье-гордость. В среду лечу со своим актуальным мужчиной в Таиланд на новый год , то есть романтики даже больше ( о чём я периодически вспоминаю в веточке Открытое письмо любимому))). Но ведь в 14 лет все 30-летние казались стариками... Оказалось, что показалось. Хорошо помню свою бабушку в 90 лет (прожила 95). Стройная, почти без седины, в модном пальто и неизменное: Вииитя, почему без шарфа? На улице ветер. Они с дедом прожили 79,5 лет.

Да щаз Мне за 60 уже, с интимом всё лучше чем в "за 30", между прочим. Ибо тогда не до того было - сын маленький, несколько работ, лихие 90-е и ому подобное. А сейчас - да самое то. Очень я даже существую. Автору посочувствовать могу только. Тяжело жить с таким взглядом на мир.

Сегодня был потрясающий восход солнца, оно всходило горящей свечой, эх, если бы не столбы и чужие крыши.... А через минуту пришла туча и как тот крокодил "солнце в небе проглотил". Захотелось поделиться.

Кто сказал, что детей находят в капусте? Они на деревьях висят.

Год, к сожалению, ужасен...затяжная депрессия, как иллюстация избитой сентенции "не делай добра, не получишь зла"; в одночасье рухнула только наладившаяся жизнь дочери: скоропостижно умер 30-тилетний зять, теперь она со слезами и неохотой помогает обустраивать свежекупленную для них с мужем квартиру для свекрови, которая скоро (надеемся) переедет аж из Хабаровска (обещает найти нам нового зятя, не сидеть же молодой женщине одной)... Сын служит в Москве, вроде хорошо, но пока не вижу никакой определенности по его дальнейшей жизни, жду, когда найдет свою дорогу. Здоровье разваливается, забила на бесплатную медицину, кучу денег вывалила, пока без особых результатов. Впервые в жизни сходила к психотерапевту, аж 2 раза. Вывалила на него всю свою санту-барбару, услышав в результате, что я, похоже, рождена, чтобы делать добро людям, прям мать Тереза практически. Муж без постоянной работы, так, перебивается разовыми заказами (мебель), для знакомых и друзей. Бесперспективняк полный. Из хорошего: только наши путешествия (к сожалению, я теперь одна не езжу, вдвоем с мужем всегда): в новогодние каникулы были в Баку, на майские скатались, наконец, в любимый Севастополь, съездили в экскурсионку греческую и вот недавно вернулись из Рима. Суммарно месяц относительного моего покоя и более - менее хорошего настроения на фоне полной безнадежности и тоски... Ну и "вишенка на торте" - начала писать стихи, ну не вот прям стихи -стихи, но все-таки стала как-то неожиданно рифмовать свои мысли, чувства и эмоции... Иногда даже размер соблюдаю, как положено... Ямб, хорей... Боюсь думать о 2017-м... Лишь бы мама была здорова, да дети жизни свои наладили...

Для нас год был тяжелым-и финансово, и в моральном плане. Много было и мелких неприятностей, и крупных. Начать рассказывать, так и пол-дня не хватит. Я долго думала, почему все это навалилось одномоментно, а потом поняла, что это - очередной урок жизненный. Дан нам, а мне так особенно, чтобы гордыню усмирить, сделать выводы правильные, изменить свое поведение. Опять убедилась, что позитивное мышление работает; что "темнее всего перед рассветом", а значит, надеяться, притягивать позитив, быть благодарными за мелочи, а тогда найдется и повод быть благодарными за большое. Пример первый. Летом с инсультом слегла свекровь. Дотянулась до телефона, позвонила в скорую и упала. Муж мой вылетел к ней домой ближайшим рейсом, провел с ней в больнице около месяца. Когда ее выписали, еще провел с ней дома 2 недели, готовил, убирал в доме, оформлял социальную помощь и многое-многое другое. Я осталась дома с двумя маленькими детьми, на работе меня отпустили на это время без разговоров( за что огромное спасибо), долги накопились порядочные. Сестра мужа, родная наилюбимейшая дочь свекрови, хладнокровно улетела в отпуск, поскольку давно его планировала, не пропадать же деньгам. Потом она приехала, но особенно и не помогала, пока все дела не были улажены. Я просто с ума сходила от стыда за нее, не понимала, как может так поступить родная дочь со своей матерью. Не говоря уж о том, что мне было тоже тяжело одной с двумя детьми, а муж не мог вернуться раньше. Потом до меня дошло, что я смотрю на вещи не под тем углом. Из этой ситуации можно сделать вывод, что мой муж-глубоко порядочный, ответсвенный человек, за эти качества я его и люблю. Дети мои требовали моего внимания, они его получили безраздельно, старшая дочка (7 лет) позрослела, почувствовав, что мне нужна была ее помощь. Начальство на работе приятно удивило, что им важны сотрудники, а не просто наемная сила, рабочие единицы. Ну а долги отдадим, заработаем. Пример второй. Организм мой долго говорил о нездоровье, то "лапы ломит, то хвост отваливается". Я долго эти звоночки игнорировала, думала, то успокаивающего попить, то перетерпеть, у всех так после 40 лет. А потом состоялась грандиознейшая ссора с любимой племянницей, когда она сказала : "C тобой уже невозможно разговаривать, ты так изменилась". Я, конечно, поплакала от такой вселенской несправедливости, да пошла и сдалась врачу. Так и сказала, что люди на меня обижаются, я не могу справится с нервами и раздражительностью, обследуйте меня по полной программе на гормоны. Мне было неловко, что отнимаю время у врача на такую ерунду. Было видно, что она такого же мнения, даже посмеялась, какие ваши годы, о чем вы, но направления выписала. Оказалось, что два показателя в анализах гора-а-аздо ниже допустимой нормы, но все прекрасно лечится. Таблетки, конечно, недешевые, но жить-то теперь как хорошо. И мне легче, и окружающим спокойнее. Надо было бы давно заняться здоровьем, но пока люди в лицо не скажут, все времени не находится. Подвожу итоги...У старшей дочки был очередной возрастной кризис, перечитали кучу книг по детской психологии, стали применять советы-помогло, очень рады. Младшая дочка-еще трех лет нет- неожиданно за месяц выучила все буквы и счет до 10, обрадовала. Мужу удалось получить контракт на год-радость, будет работа. Неожиданно выиграл Трамп, надеемся на перемены к лучшему в международной политике. После многих лет чтения форума и газеты Моя Семья, я наконец-то решилась зарегистрироваться, меня читают другие люди и даже публикуют, БОЛЬШАЯ РАДОСТЬ. Некоторые старые друзья отошли в сторону, но появились новые, с необычными интересами. Все родные живы, и это главное. В следующем году хочу здоровья всем и МИРА, а дальше мы справимся.

Обычный выпад в сторону зрелых жён завидных мужей. Типа, тебе уж на кладбище пора, пенсионерка, а ты занимаешь место рядом с импозантным и вполне свежим небедным мужичком, которого и 30-ти, 35- летняя ещё осчастливит. Так вот жеж зараза, не дОхнешь никак. А дама авторитетно заявляет: нету в тебе жизни, двинься уже. Потому что если кому- то сильно дело до внешности и внутренности другого- есть тут интерес. Доказывать ничего не буду, мой муж ещё боится, что я замуж выйду за другого. Повеселили на ночь глядя.

Ну и, наконец, тада-м-м! Рукодельный часть! Я аж задохнулась от восхищения! Для меня это просто космос! Вкус, стиль, мастерство! Здесь точечная роспись: баночка для кофе, баночка под ватные палочки, расчёска, подвеска на ёлочку, нежная шкатулочка( она просто фантастическая) и баночка с малиновым вареньем (там такие мишки!) в смешанном стиле. Далее декупажная часть: это короб под специи (такой я и хотела!), досочка разделочная, шкатулочка под чай (а в ней иван-чай, собранный мужем Любочки) с символом года. Шкатулочка обмотана джутом, я в восторге! Но и Анютке @ЭннПона кое что перепало! Ей Людмила прислала разделочную досочку с символом года и классное новогоднее мыло. Милая моя Феюшка, Людмила киса! Спасибо тебе огромное за такой душевный, классный, потрясающий сюрприз! У меня уже Новый год!

Если примерять на себя, граждане. Если примерять на себя. А не надо на себя всё примерять, раньше времени. Как со свадебным платьем. В 14, кажется, что секаса нет в семьях с детьми. В двадцать, что у сорокалетних. В тридцать - что у пятидесятилетних. В пятьдесят - что у семидесятипятилетних. В двадцать, кажется что рабочие места создаются для тридцатипятилетних. В тридцать - что для двадцатипятилетних. )) В пятнадцать, кажется что ты совсем без сил. В двадцать, что бессилие выровняло график. В тридцать, что максимум сил остался в пятнадцатилетнем возрасте.))

Интриги больше нет. Урааааа!!!

Тоже как-то фотки по папкам раскладывала. Фотографирую часто и много, в основном внука, конечно, и кошку Обнаружила один и тот же занимательный сюжет: внук на фоне спящего папочки! Фоток восемь и всё в разные дни. Поместила их в отдельную папочку и послала сыну. Не мамаша, а ехидна) Отвечает: специально подловила? - Ага, специально, просто некоторые постоянно дрыхнут на моём диване! Как-то сын уснул, а деть решил поорать. Приставила палец к губам: "Тсссс, папа спит". Малышу так понравился жест, что он подошёл к спящему папе, наклонился к уху и громко так, с выражением пропел: Тсссс, папа спит! Папа вздрогнул, но не проснулся. Утомился от родительских забот. С кошкой дружит, разговаривает с ней, но гладить остерегается - такой трусишка, кстати сказать.. Это меня немного беспокоит. Летом гуляем во дворе, по дороге едет большая машина, гудит, конечно. Он пугается, бежит и забирается как обезьяна на меня. Или: ветер поднимется, у соседей флюгер завертится - шум, внук пугается и на меня опять же. Или собака залает, да просто резкий звук и ребёнок пугается. Не плачет, нет, просто ему нужно забраться на взрослого и обнять со всей силы. Буквально летом ещё так пугался, сейчас не замечаю, может, прошло? Или просто нет пугающих звуков? Так что кошка его интересует, но и побаивается, не гладит, ну разве что бесконтактно, издали делает ладошкой волнистые движения - " я бы погладил, да мало ли что может из этого получится), зато беседы с ней ведёт. -Привет, киса! Смотри, киса. - прыгает на кровати раз сорок, кошка смотрит вытаращенными глазами и не знает что делать - бечь или подождать, потому что прыгает-то он на её территории. Нарисовал какую-то загогулину, побежал: киса, смотри! Уходит из комнаты, прощается: пока, киса! Не знаю, что думает киса, по-моему, чувствует облегчение. Ой, внуку тут на день рождения подарили игрушку - голубого слоника. Такая симпатяжка, какой-то супермягкий и супемилый! Стал этот слоник любимой игрушкой - спать ложится со слоником, за стол - со слоником и в ванну пытается его затащить, мол, слоник тоже купаться любит. К доктору со слоником, потом рыдает, уткнувшись в слоника. Как-то раз забыли слоника у меня, недалеко отъехали, пишу СМС: А слоника-то забыли! Вернулись!)) Вот они приоритеты)))

А у меня в этом году родилась дочка! Я так волновалась, что я буду делать с девочкой, ведь у меня мальчик и я ничего в девочках не понимаю. А теперь не верю, что Бог дал мне такое счатье стать мамой сына и дочки. Год еще не закончился и я все же верю, что мы успеем переехать в свой дом до праздников - документы уже оформляются, но не так быстро, как хотелось бы. Ну и мы купили холодильник

@Беломорканал простите, вы пьяны? Просто пишете бредово. Какая нафиг красота, какие мозги вышибать, когда ваш супруг детей ваших не обеспечивает? Понимаю, вам ущемленное чувство самолюбия застило глаза, но не будьте вы дурой - ваш драгоценный никому кроме вас не нужен! Потому что грошь ему цена, а вы за него зацепились. Понимаю, любовь, чувства, но ведь пройдет все это, вы обернетесь и сама себе удивитесь.

Понять и простить? А с чего бы это? Вообще, насколько же надо быть "понимающей", чтобы подобную гадость прощать? И ещё меня потрясло, что автор сейчас содержит всю семью. Да ещё приходит к ней со свадьбы муж и захлёбывается от восторга про другую женщину... Сюр какой-то. Так сказать, апофигей семейной жизни.

Вот... Придурок, прости Господи. Отведите Вы его к терапевту, что ли. Пусть там анализы какие- нибудь возьмут. Относитесь, как к убогому, нету там любви и не было. Помрачение или как тут любят искать- сглаз, порча.

Поскольку мы опять в ТдВ, я тебе сейчас все расскажу, как родной, без утайки и подробно. Про секс в молодости и в старости. В молодости я в этом сексе вообще мало что соображала. Ну, петтинг нравился да. А сами фрикции уж так себе. А после родов что-то в организмах моих женских поменялось и вот тут то я поняла, что такое небо в алмазах. Вдобавок ко всему, мне очень повезло с третьим мужем. Вот уж кто в сексе толк понимает. И не смотря на возраст, далеко не идеальное тело, он умеет доставить удовольствие партнерше и сам его получить. Но меня само по себе тело отдельно от интеллекта и всего остального никогда не возбуждало, наверное, поэтому мне легче. Я не возбуждаюсь при взгляде на молодых мальчиков, не исхожу слюнями. Могу чисто эстетически оценить, но и не более того. А самый классный секс, Мила, по любви. Ну ты же знаешь, наверное. Как и то, что любви все возрасты покорны. Ну вот. Что еще тебе объяснить?

Он это сделал. Облил себя бензином и поджог. В эфире битвы показывали.

Euhenio В начале двухтысячных в нашем городе был случай - к подростку примотались несколько взрослых парней, как оказалось впоследствии, наркоманы, жившие с ним в одном доме - то куртку кожаную с него сняли и отобрали, то деньги. Мальчишка жаловался отцу, да, тот тоже ему тумака дал и сказал - учись сам разбираться с обидчиками. Спустя какое-то время они его окружили, завели за гаражи вечером, убили. Свидетели говорили, что все стены в гараже были забрызганы кровью и ошмётками мозгов. Единственный сын был у родителей, запасного не было даже. Когда моего несовершеннолетнего сына, проходившего мимо какой-то пьяной компании, избил парень-ровесник пьяный, мы с мужем вызвали милицию, составили протокол, довели дело до суда, и да, сняли какие-то деньги с мамашки его, парня поставили на учёт и да, будущее мы ему видите ли, попортили, а мне на его будущее было пофиг. А быдлоподонку я глядя в глаза сказала, что для нас закон один и он нас рассудит, а законы гопников для меня -тьфу. И если с головы моего сына упадёт хоть один волосок - отвечать теперь будет он, и в его интересах ходить за ним по пятам и охранять его от других подонков. Больше моего сына он не трогал, при встречах здоровался первый.

Я давно не живу в родном селе, но раз или два раза в год там бываю, сестра с братом там живут. В ОК есть группа нашего села. И своя веточка памяти там есть. Сегодня я написала там о смерти моей крестной Вали. Обычно в крестные берут родственников или знакомых, а она до моего рождения была просто коллегой моей тёти. У нее 6 братьев и два сына. Вот и попросила она маму взять её в крестные, если будет девочка. Мама не отказалась и ни разу не пожалела. Семьями дружили, муж крестной был прекрасным человеком. Жаль рано ушел из жизни. Онкология. Он был учителем физкультуры, любил меня как родную. Помню пришла я в школу, а одноклассники все смотрят на меня как-то подозрительно. Стала спрашивать в чем дело, они и сказали о смерти Михаила Ивановича. Так и прожила тридцать лет с лишним крестная вдовой. И та же проклятая болезнь теперь забрала её. К мужу, к безвременно ушедшему сыну. Царствия тебе небесного, моя крестная мама .

Сразу было понятно, что она его бортанет, безработного, а он с криками "прости" назад ломанется. Я бы не пускала в дом, пока работу не найдет и не отдариться как следует. Шубой хотя бы.

Ну есть ведь такое мнение, вот и у нас на форуме часто встречаю, мол, влюбился - скажи об этом и уходи! Считается, что это честно и порядочно, ага. А ведь это глупость полнейшая - прожив много лет в браке, имея общее имущество и детей, семью, в которой до сего момента всех всё устраивало, - влюбиться и тут же заявить об этом. Вот зачем? Даже если ( и скорее всего) после этого всплеска, ничтожного в общем-то, семья сохранится, каково будет жене вспоминать об этих словах? Автору очень сочувствую. Чувства, которые она сейчас испытывает, очень гадостные - ревность, удар по самооценке, соперничество, эмоциональная дыра, в которую ещё долго будет сквозить...

Спасибо вам большое за отклик. Я продолжу. Короче дальше - больше. Я спрашиваю - Митяй, ты влюбился что-ли? Он - Да. Да. Для меня это просто прогремело, как ГРОМ. Вот знаете - ГРОМ. Среди ясного неба. ГРОМ - ДА. Эту растерянность я не смогу описать. И самый прикол - она моя тёзка. Не знаю какое это имеет значение, просто излагаю факты. Теперь просто к фактам. Я говорю - что теперь? Он отвечает - я пока поживу у матери. (мать живёт через дорогу). Ладно, я стискиваю зубы, говорю - ок!. Говорит - мне надо пожить в вакууме и понять - кто для меня важнее.. Нормально? Кто для него важнее - я, его жена, мать его детей, или дева, случайновстреченная . Опять пояснение. Он мне всегда, всю жизнь говорил, что никого, нигде на свете, никого кроме меня красивее нет! Всегда, всю жизнь мне это говорил! А сейчас я спрашиваю - она красивее меня??? Он молчит. Он никогда не молчал! Я понимаю, что это девичий бред, но он всегда говорил, что красивее меня нет и быть не может и вдруг кто-то красивее меня. Ещё раз. Я всё понимаю. Но он всегда ВСЕГДА говорил что я самая красивая, а теперь он это опроверг! Впервые в жизни! Сейчас продолжу. пожалуйста, модераторы простите меня я потом всё объясню

Мой год был разный. Первую половину я привыкала к материнству, а вторую начала активно наслаждаться им. Доченьке в ноябре был годик, это моё главное достижение 2015 и 2016 годов. Активничаю в роли домохозяйки, преуспеваю на поприще приготовления самых разных вкусных блюд, когда выдаётся свободная минутка. Сейчас период, когда постепенно появляется время на это, и, главное, желание есть. В 2017 году должна закончить второе высшее, ттт. Мне очень повезло с родными и близкими,это мой любимый муж, дорогие мои родители. Ну и ДОЧЕНЬКА моя. Моё солнышко, моя жизненная искорка, та девочка, которая даёт мне силы жить, радоваться и заново познавать мир. Новый год жду с любовью и верой в то, что счастья, радости и любви станет больше. Что все мои близкие будут живы-здоровы. И что всё-всё было, есть и будет только ХОРОШО.

Год был такой же прекрасный для меня, как и все предыдущие Никаких негативных событий, все ровно, хорошо и позитивно. По работе всё как всегда, заказы поступают в привычном объеме. Дети растут, радуют своими достижениями - и в спорте, и в учебе. Дочка заняла призовые места в двух беговелогонках, футбольная команда сына заняла первое место во всероссийском чемпионате. Вторая четверть второго класса, кажется, заканчивается у сына по всем предметам на "отлично". Муж молодец, многого добился за этот год в своей новой тренерской деятельности, параллельно пошел учиться на второе высшее по специализации, доходы растут. Получили ключи от новой квартирки, муж самостоятельно занимается ремонтом, все делает своими руками. Летом съездили в Грузию - это было одно из наиболее впечатляющих путешествий, которое принесло массу положительных эмоций! Надеюсь, что 2017 будет еще лучше, принесет еще больше эмоций и еще больше положительных событий, а все члены моей любимой семьи будут здоровы и счастливы! Да будет так!

Ого) Вот это да) Спасибо за новость - приобрету газету. Два экземпляра) Второй пошлю в хирургию ЦРБ)

Всегда есть "осторожные" люди, те кто не умеет ни драться, ни себя, ни окружающих защищать. Плохо это или хорошо знаю, именно такие люди кстати обычно и крутят наш мир, это будущие ученные отдавшие себя науке, будущие гении которые напишут еще одну сонату на века или картину. Да среди них есть и никчемные человечки, но к сожалению в школе не всегда понятно, объяснит ли ваш ребенок теорию струн или так и останется обычным инженером. Но это не повод кидать ребенка "выплывет молодец, не выплывет помрет". Я тоже слабая женщина, но считаю, что мне не нужна сила защищаться, я считаю, что оплачиваемых в госказну денег должно хватить что-бы милиция и внутренние органы меня защищали от таких подросших "Егоров". Расскажите это жертвам разбоя и изнасилований. Объясните мне тупенькой, зачем ребенка с детства надо приучать "Терпеть и молчать" если нападает сильный? Почему с детства не приучить, что есть "специальные люди в нашем государстве" кроме мамы, которые могут тебя защитить? Что за рабская психология с детства?

Все, девочки, завтра переезжаю в свою квартиру. Очень жаль, что в меньшем составе... Не, сейчас опять плакать буду, стоп. Потом. Не все успела сделать, не на все хватило денег. Постепенно буду доделывать. Зато за аренду больше платить не буду по 15 тыс, жаба хоть отдохнет, устала, бедная, меня давить... И вот что еще. Это к тверичанкам нашим. У меня остался собачий корм, вязаный шерстяной свитер для некрупной собаки, погрызушки титбитовские, чуть начатые упаковки витаминов для инъекций (по 1-2 ампулы использовано только, отдам вместе с шприцами). Может, надо кому? И полная упаковка, 10 шт. впитывающих пеленок. Забирайте. Квартирка у меня маленькая, хранить негде, да и срок годности выйдет. Витамины тиамин, пиридоксин, цианокобаламин, и еще никотинка. Никотинка целая упаковка, даже не вскрыла. А, еще бутылочка дюфалака осталась, почти полная. 5 мл использовала только. Может быть, пригодится кому.

Белый орикс А должны? Вот прямо обязательно должны дружить? Или он обязательно должен дружить? Без дружения неужто нельзя учиться в школе? Прямо обязаловка какая-то - дружить с одноклассниками и никак иначе. Вспоминаю свои школьные годы. У нас класс не был дружным. Были отдельные группки, были и одиночки, но не было никаких аутсайдеров. Никто никого не унижал. Не было травли. Как-то равнодушно друг к другу относились что ли. Школа была 8-милетка и после 8 класса многие пошли учиться в 9 класс в другую школу. Там тоже класс получился сборный из разных школ, но опять же не было травли. Дружбы особой не было, но и не травили никого. Если Антон ни с кем не дружит, то его надо травить? Это что же, закон джунглей теперь правит в обществе людей? Как этот мир зверей вписаться Антону? Стать шакалом Табаки при Шерхане? Или стать бандерлогом в стае бандерлогов?

Ровный, хороший год для нашей семьи. Родилась вторая доченька, Виктория, самый позитивный и жизнерадостный ребенок на свете, мой чудесный ангелочек улыбчивый. По деньгам все тоже средне, но позволили себе съездить в отпуск, хорошо отдохнули уже такой большой семьей. Личная жизнь - полный раздрай, не буду пока об этом думать, оставлю на следующий год решение. Подруги потихоньку возвращаются, а то затосковала я без них в своих декретах и других городах. Вот, вспомнила, что плохого год принес - это болезни. Болели все и очень сильно, я, муж, мама, сестра. Надеюсь оставим напасть в текущем году, не нужно нам это в новом 2017. Что-то не верится, что год пролетел. Только вчера беременная салаты стругала, а уже опять садиться надо. Обалдеть.

Ребёнка решили травить. Лидер на это и делает ставку, чтобы самому возвыситься, и он ну совсем не заинтересован в том, чтобы договариваться с ритуальной овцой, которую уже определили на заклание. Что делать? Просить, умолять: "Пожалуйста, ну не надо?". Плакать, изворачиваться, обещать вознаграждение взамен своей спокойной жизни? Вот так получилось, что нет у спокойного ребёнка, который пришёл в новый класс, союзников. Либо тот коллектив на столько разношёрстный и не контролируемый со стороны взрослых, что все общепринятые моральные понятия размыты. Как найти взаимопонимание с тем, который делает всё для того, чтобы твою голову использовать для "прыжка выше"? Ну и далее по теме, здесь много разных историй. Как найти общий язык с тем, кто пытается ударить, унизить? Как договориться с ним? Просто Вы упускаете один нюанс, но ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ - и жертвы, и агрессоры РАЗНЫЕ. И если в ВАШЕЙ ситуации удалось уладить конфликт, то этот способ, ВАШ способ, не будет работать в ситуации Пети/Даши/Маши. Вы говорите - как много желающих, чтобы им хорошо жилось, чтобы их делали счастливыми...Честно, я эту фразу не могу осмыслить так, как понимаете её Вы. Кто просит делать моего (условно) ребёнка счастливым? НИКТО. Желание одно - чтобы никакое чмо (а тот, который травит, унижает, бьёт, чмо и есть, как бы не хотели какашку завернуть в красивый фантик) не портило кровь моему (опять же, условно) ребёнку. А счастливый я уж сама его делать буду, а не сосед за партой. Об этом и говорят - ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью, НЕТ. Это - ЛОЖНЫЙ стыд, из-за которого многие нормальные дети лезли в петлю. И я очень рада, что всё-таки большинство в мире состоит из "антонов", а не "егоров", как бы меня не убеждали, что тихим, добрым и безответным быть стыдно и "не по-мужски", но именно благодаря таким "антонам" мы ещё не съехали в первобытный строй, где прав не умный, а дурак, потому, что дурак - сильнее. Не помогла школа, учителя тоже уходят в "несознанку", как было в моём случае...ну что же, есть другие пути. Автор - молодец. Всё правильно делает. И пусть уже с младых ногтей такой Егор знает, что за свои поступки нужно отвечать, ибо это закон ВЗРОСЛОГО общества. Может, ещё не поздно, и с него получится человек...

МВФ отказал Украине в предоставлении очередного транша в 1,3 миллиарда долларов до тех пор, пока она не решит проблему с выплатой России долга в размере 3 миллиардов долларов, который были взят Киевом еще во времена Виктора Януковича незадолго до Евромайдана. http://www.pravda-tv.ru/2016/12/17/272099/kapkan-zaxlopnulsya-ukraina-v-lovushke У меня такое ощущение, что проблемы Украины всем в мире надоели и ищут любые формальные причины, чтоб больше не давать денег в эту бездонную бочку. А тут и повод такой отличный - пусть начала с Россией разберутся. Президент Порошенко принял участие в открытии специального холодильника для хранении яблок в Тернопольской области. http://peremogi.livejournal.com/25038499.html Сети сразу вспомнили народную поговорку "Шо не зъим, то пинадкусую" .

Золотые слова! Если меня не устраивают правила- я их меняю и придумываю свои, если не устраивают люди и я не могу изменить своё отношение к ним... в общем, избегаю дискомфорта как могу. Всегда надо брать то, что делает жизнь приятнее и легче, а не обременяет тебя необъяснимыми и неподъёмными долгами. У Лазарева есть разумное зерно, но оно закопано под грудой мякины и тягомотной шелухи, заморочено и тягостно. У Свияша всё легче и понятнее, но его тоже заносит фиг знает куда, приходится сортировать- тут используем, тут рыбу заворачиваем применяем по назначению- при нехватке туалетной бумаги. У Правдиной её американский прагматизм и слащавая рекламность как-то нарочиты и целлулоидны, зато она по-женски не давит на мозги, чувство вины и оставляет свободу выбора.

История из 90-х. 1998 год. Наша семья - мама, отец и я с братом жили не богато, но и не бедствовали. Мне было 14, брату 7 лет. Мама работала на водоконале оператором, отец на частной фирме инженером, зарплаты у них были в районе 100 руб. У нас был подержанный жигуль, 3-х комнатная квартира, которую отец получил еще от завода. Дело было весной, отец въехал в БМВ... Стандартная схема подставы на дороге. Это, как позже выяснилось, известная банда, которая работала в нашей области. За помятый бампер и паутинку на фаре БМВ нашу машину сразу не отобрали лишь потому, что она была оформлена на маму. Вечером в наш дом заявились трое амбалов, отца потрясли, а маму и меня в придачу обещали пустить по рукам, если в течении 3х дней родители не заплатят 2800 американских денег... Поставили "на счетчик". Родители были просто в шоке, для сравнения наша трешка в новом доме почти в центре тогда стоила 10 000 долларов. Откуда взять такие деньги за 3 дня. Мама плакала, помнит, что выйдя на улицу кто-то спросил почему она плачет - она рассказала о беде постороннему человеку. Возможно, это повлияло на ход дальнейших событий, а может это череда совпадений - не знаю. На следующий день в парке нашего города была перестрелка. Люди в масках расстреляли участников той банды, находившихся в это время в парке. Стреляли сразу на поражение, живых не оставляли. Родители только много позже узнали, что это была та банда вымогателей. А тогда, в назначенный срок они поехали к хозяину - их главарю - отдать часть суммы и просить об отсрочке.. Денег была ровно половина-1400 долларов, которые одолжил начальник отца. Местом, где жил главарь, был трехэтажный дом с лифтом в центре города - это была его не основная "квартира" - город у нас маленький, а он из областного центра. Представьте, что было в родном городе. Хозяин деньги взял. Но, в этот же вечер, добрались и до него - его расстреляли, когда он ехал в свой город, видимо убегал, от тех, кто расправился с его людьми. Так что вторую часть "долга" отдавать не пришлось....Возмездие, возможно от конкурирующих банд, настигло. Летом того злосчастного года наступил дефолт. Отец тогда сильно сдал, ведь сумма, итак непосильного долга начальнику - выросла в несколько раз... Доллар подскочил с 6 руб 30копеек до 28 руб а потом и выше. Отец с мамой вкалывали до и после работы, чтобы рассчитаться - перекупали и возили мясо на рынок. Всей семьей сидели на водяных кашках и пряниках... Но выбрались, время такое было - хочешь жить -умей вертеться. Удивительно, как то время от СССР до перестройки, породило такое количество нелюдей. Воровали, грабили, подставляли, насиловали, зверски убивали, как в фильмах ужасов... Это время просто страшно вспоминать. И не было в этих людях жалости - была только жадность без границ. В основном разводили беззащитных работяг. Наверное не хватало на четвертый этаж очередной виллы и десятую по счету бэху...