Лидеры общественного мнения

Форумчане, размышляла, писать или не писать... Но решила написать, потому что верю в наш форум. Я стала терять физические силы, всё больше уставать. Бывают дни, когда энергии становится совсем мало. Простые дела, которые я раньше делала легко, сейчас делаю гораздо медленнее. Мне в новом году хочется сил, здоровья, энергии, бодрости, активности. Вот такие мечты. Возможно ли это? Дорогие форумчане, огромнейшая благодарность за вашу поддержку. Пусть ваши мечты и желания сбудутся в новом году!

В выходные успели и выступить и отдохнуть... Первый раз с этим номером.

Сегодня провожаем, через час уже люди придут, немного, но близкие Кремировали (мы не христиане, отец коммунистом был всю советскую жизнь), у всех свои традиции, прошу понять. В области нет собственного крематория, поэтому агентства желающих увозят, касательно праха - его со временем найду возможность увезти на отцовскую родину, а это на другом конце государства Анечка, был Виктор он, но см. выше Мама уже не плачет, глядя на портреты, расставила возле стола (хвала *цифре*, сколько моментов я за 10 с лишним лет нашла). Старшая внучка сказала: теперь по праву можно выражаться *мой дед говорил...* Много забавного вспоминается, светлого. Много еще вспомнится. В делах и бытовой суете почти не накрывает - раз было остро и до истерики на улице, когда я в один из дней ждала печати большого портрета, дождь шел, темнота, а я прямо на остановке в углу рыдала и стискивала челюсти, чтобы не в голос Спасибо всем, хорошие мои, кто был рядом. Берегите близких. Лишний раз сказать что-то ласковое, принести мелочь, которая важна именно этому вашему родному человеку - пусть будет конфета, или сигарета, или сканворды, то что важно именно ему - всегда найти время можно ведь Сами знаете, не успеть потом - вот так разом С благодарностью Я

А сегодня был утренник в саду. Снежанка - снежинка. Платье мое собственносочиненное. Ребенка честно завивала с утра, плойкой, с лаком = ни-че-го. Видно, так и будет, упрямые волосы. А здесь прямо на меня похожа в мои три года. отсюда

Еще вчера я хотела написать сюда, что все хорошо и год заканчивается на позитиве. Но сегодня получила результаты анализов... Плохо год заканчивается, очень плохо. Всем желаю счастья и здоровья! Прорвемся.

Моя дочка. 23 года уже.

После соревнования, карнавального конкура. Дочь в костюме червовой дамы. Красивущие перчатки сняла, скользили, без них образ не полный. Главное, соревнованиями почти довольна. Был и Дед Мороз на коне, и Снегурочка тоже на коне, подарки, поздравления, и вообще, праздник удался!

У меня в планах на 2018 год - очень удачно выйти замуж! И чтобы счастливой « до не могу» быть!)

Поспать. Спокойствия. Финансового баланса. А если совсем хорошо помечтать, то солнца и моря. Или хотя бы отпуска - солнца и речки.

Да. Самым страшным годом был для меня 2016, когда ушла моя любимая мамочка..Год, полный тревог за ее здоровье, борьбы с болезнью, надежды, сменяющейся полным отчаянием, и все же это страшное случилось. Навсегда он останется в моей памяти, тот год жизни в деревне, в мамином доме.. Но время идет, притупляется горе, надо жить дальше. И вот уже наступил 2017. В целом год оказался неплохим, можно даже сказать, хорошим. Я, наконец то сделала в квартире ремонт, на который раньше не хватало ни сил, ни времени, ни возможностей. Весной купила дачу своей мечты, на которой провела замечательное лето со своей любимой собакой. Осенью с младшей дочкой съездили на море, во Вьетнам. Это была моя давняя мечта, но осуществить ее получилось лишь в этом году. Незабываемые две недели рая - думаю, это компенсация мне за тяжелый 2016 год. А весной у старшей дочки родилась прелестная девочка. Я стала бабушкой в квадрате, а у моего солнечного внучика Егорки появилась сестренка. Огорчает лишь то, что я не могу их видеть так часто, как хотелось бы, потому что живем в разных городах. Из негативного: стала часто и тяжело болеть моя собака. Да и я не отстаю от нее, так и болеем, то по очереди, то вместе. Это очень огорчает и я не знаю, как с этим справиться. Еще одно огорчение - я потерялась в творчестве. И время есть, и возможности, но вот такого большого желания творить, как раньше - нет. За что бы ни взялась - все не то. Но это все мелочи, конечно. Мне есть за что сказать уходящему году СПАСИБО! Пусть следующий год будет не хуже 2017-го, а во многом даже лучше. От 2018 года жду стабильности, здоровья. Хочу увидеть новые интересные места, хочу встретить новых хороших, близких душой людей. Желаю всем форумчанам самого главного - здоровья! А еще главнее - Мира! Пусть закончатся все войны, пусть не гибнут люди, пусть дети живут под чистым, мирным небом! Остальное будет.

А то. Дальше ещё круче будет. Девочки очень "дорого" родителям обходятся.))))) Стройняшка. -------------------------------------------------- А это моя дама. Скоро Новый год.

Не могла понять, почему после физического ухода близкого, остальные начинают вспоминать то, что недосказал, недоделал, не подарил, где мог бы сдержаться в словах ли, делах Собственно, это невозможно понять в теории, вообще невозможно До своих 15 я почти его не знала, советские моряки-дальневосточники ходили в рейсы по 8-10 месяцев, так было принято. Всё моё детство я знала, что папа придет неизвестно когда, будет много сумок, каких-то диковинных конфет, что потом нельзя шуметь по утрам, потом надо будет провожать в аэропорт, там самолеты. Будет телефонная будка очень редко, там надо будет постараться что-то услышать и что-то сказать, а потом уже будучи школьницей, обязательно написать письмо - не приписку печатными буквами в мамином, а свое отдельное - пусть видит, что дочь-отличница и может писать сама. И новости о том, что я помогаю маме гулять с собакой и мыть посуду - это важно У нас не особо любили посиделки, но память всегда подсказывает застольную мамину фразу *за каменной стеной*. Я совершенно не хочу сейчас преувеличивать хорошее и рисовать лубочную картинку, в каждой семье было всякое. Сколько же они прожили - родители? Одно свидетельство о браке 1976 года, но это было после фиктивного развода, в советское время, кто помнит, часто так делали, когда подходила очередь на квартиру, сделали и родители, а поскольку фамилия не из распространенных - в загсе удивились тогда одинаковой. На самом деле прошло больше 55 лет, только на один или на два года, я не помню. Годовщин брака как-то было не принято отмечать у родителей, сколько я себя помню. Просто жили Курил всю жизнь, всю жизнь мама ворчала, подсовывала умные статьи и звала к экрану на передачу о вреде курения, никогда не ходил лечиться, после последнего переезда 7 лет назад даже не пошел карточку заводить в поликлинику. Заставить, ну-ну... Отшучивался *я уже итак зажился, никаких больниц, никаких врачей* и напрасно матушка уговаривала/убеждала/ругалась *я сам всё знаю и вообще отстаньте* - ушел курить. Помню, что последние несколько лет при встрече кого-то из общих знакомых, на вопрос, как родители, я стала отвечать *по возрасту* Возраст, две семерки Нелюдимый, ритуальный - в еде и привычках. Не пил вообще, водку не признавал, мог в праздник полбокала вина или рюмочку коньяка, так и стояла открытая бутылка в шкафу год, пока я в выпечку не расходовала, но курил-курил, много, часто. Каждую среду утром обязательно баня, после бани поход на рынок за мясной обрезью для собаки и обязательно за салакой для себя, салаку отец жарил сам - на сковороде, в масле почти до сухарей и каждый раз матушка выскакивала с воплем: - Ну, ой же!!! Жареное есть вредно, ну как же Однажды мы решили запечь отцу рыбу в духовке, вроде и жареное, но без жуткого количества жира и полезнее. В результате противень рыбы со словами *рыбу испортили, я такое есть не буду* был отдан котам, которые не возражали. От мамы был нужен только борщ. Собственно, на завтрак была собственнолично приготовленная яичница с салом и гречкой (тут повторить матушкино *жареное есть вредно*), а еще был кофе в 4-5 утра и сигарета на ступеньках. На гугл-картах до сих пор осталась старая местность и наш старый дом, на ступеньках сидит отец. В выходные шел на рынок за соленой килечкой, в четверг я обязательно приносила две нужные газеты про футбол и обязательно искала самый черный хлеб, похожий на бородинский из СССР (ох, хреново сейчас хлеб делают-то), всё равно ворчал *не такой сейчас пекут, ну разве ж он черный*. За газетами и проводил все последние 7 лет, пока внуки позволяли себя отводить в школу - делал, но куда там - самостоятельные все, а школа через пару улиц. Много читал, в его комнате 4 книжных шкафа, в два слоя полки заставлены. Всегда сидел с книгой, историю очень любил. У него на удивление росли комнатные цветы - отломит черенок где-то - воткнет в землю и нате вам - кустище уже через полгода, да жирный, а ведь из ухода только полив был. Иной раз трясешься над растением, удобряешь-ухаживаешь, а на выходе нечто невнятное, а у отца - зеленое, да здоровенное Мечтал о доме, о своей земле, всё получилось. Всё говорил - вот когда ремонт сделаем, подаришь мне кресло-качалку, буду часами сидеть во дворе и ничего не делать - я заслужил. Я не успела купить это чёртово кресло, думала, что на круглую дату Он заслужил отдых: адский, почти 30-летний труд в море - результатом инфаркт в 93 году и списание на берег без вариантов, потом больше 10 лет работал на хозяина (хороший человек был, ценил отца очень, сердце в 50 с небольшим), потом подался в сторожа, пока я 10 лет назад не сказала *сиди дома, внуков досматривай*. Вот и сидел, читал, курил, пил кофе, днем спал часто. Из-за многолетней работы в машинном отделении был глуховат, но каждый раз высовывался из своей комнаты на наши *тихие мирные кухонные посиделки* (это когда мы толпой - 2-3 ребенка и я собирались под какое-то печенье смеяться в несколько голосов и орать наперебой) с фразой: - Вас всех надо отправить в дурдом!!! После этой фразы мы смеялись каждый раз еще громче, а недовольный шумом дед уходил на улицу с сигаретой. Он никогда не был сентиментальным, не научился, либо не умел, почти не улыбался, но мы с мамой знали, что за своих он убьет - не фигурально, буквально. Убьет обидчика и ему будет все равно, что будет с ним позже. Он встал за меня, когда один из бывших мужей распустил руки - не тайно уже по обыкновению, а нагло, думая, что дозволено всё. Мы знали, что несмотря на возраст, на кажущуюся физическую слабость, мы не одни, мама знала, что не одна Мы все поддерживали в нем осознание того, что в доме есть главный, старший, отец, дед. Так и звали - дед - он был дедом 17 с лишним лет. Гордился средним внуком, который надел погоны кадета-моряка в 10 лет, гордился умницей - старшей внучкой, любил шумную *девочку-девочку* младшую - всегда держал в своей комнате, на полочке только для нее соки в пакетиках Конечно, не раз поднимались шутливо-настоящие разговоры об уходе, о возрасте, о том, как всё это будет. Да кто ж на самом деле ждёт. Я не ждала, никто не ждал. Так шутками и откладывали. Достойно жил, ушел одномоментно, соблюдая свой ритуал выходного дня - за рыбой на рынок, полностью оделся, кроме куртки. Потому что сигареты остались на полке, без сигарет это был бы не наш дед Младшая забежала за соком как раз Остальное было стандартно-страшным, неименуемым, незабываемым и непоправимым, неизбежным. Понимающие взгляды врача 03, агенты, бумаги - осязаемая концентрация скорби в бюро, запах корвалола дома, огромные глаза младшей дочери, сжатые челюсти сына, чёткие действия старшей - моего второго я (кто, если не мы с ней) Церемония впереди, потом проводим, как водится. Это всё потом. Сейчас надо как-то понять, что семья стала на одного меньше и это навсегда. И никаких слёз, потому что мама на грани, потому что там тоже возраст, потому что кто-то должен быть сильнее. Две семерки всегда теперь Моя первая личная собственная смерть - в теории нельзя понять, нельзя представить, нельзя подготовиться - только сожалеть, что не сказала, не купила, не заставила, не заметила, не, не, не... НЕ исправить Всё

Снежанке - 3 года. С утра должен был быть утренник в Центре детского творчества. Нарядились. Машенькой. Передумали. Пошла в обычной одежде. Всегда удивляюсь - кАААК у папы дочь расплетается? В итоге - на празднике упрямая дочь без наряда, еще и без косички почему-то. Дома уже Фотоаппарат сдыхает уже, фото хороших все меньше получается.

А я хочу, чтобы каждый получил то, чего ему очень хочется или не хватало для полного счастья! А для себя лично хочу, чтобы побыстрее закончилась эта череда испытаний. Устала. Хочу, чтобы близкие были живы и здоровы.

Всех с наступающим! Давно меня тут не было, сегодня начала украшать дом и вспомнила, что новогодними сапожками не хвалилась. Тут четыре, пятый будет в следующем году. Пока будущая владелица пятого сапожка времени на вышивку не дает.

Я в 2018 году хочу многого. И гороскоп на год в МС полностью совпадает с моими желаниями. Мой дом превратится в конфетку, с финансами будет легко, и в конце года я встречу своего человека. Хочу в новом году встретить своего человека, взаимно влюбиться и завязать с ним длительные счастливые отношения с хорошим сценарием. Хочу улучшить свое финансовое положение, хочу уверенности в завтрашнем дне, хочу закончить все запланированные ремонтные работы в моем доме, хочу несколько раз с удовольствием поехать отдохнуть за границу. Хочу машину, хорошую и красивую, и мне легко выделять деньги из бюджета, чтобы ездить на ней всюду. Пусть мои дети и родные здоровы и счастливы. И всем желаю улучшений во всех сферах жизни в новом году.

Второй год участвуем в Международном конкурсе "Лучики надежды". Дипломы за участие по традиции вручаются на новогоднем утреннике. В этот раз из рук Дедушки Мороза И конечно 1 место!

Две подружки, одна душа, принимают за сестёр） Лето в Турции, у моей （слева）носопырка обгоревшая. Две 《паразитки》 только сейчас показали фото.

А у меня все те же пожелания, что и на 2017 (которые, увы, не сбылись) Закрыть все кредиты, встретить мужа и отца будущих детей и отчима настоящему сыну. Доехать наконец на Кипр и насладиться его красотами

А мы новый салат сделаем, должен быть очень сытным и по времени займет совсем ничего Рецепт:

2017. Разнообразный год. Но все же хорошего больше. Начался он с дикого гриппа у всех членов семьи. Я на 18 неделе беременности... Выкарабкались. До мая тихо - мирно. В мае родился СЫН, роды на нем неудачно отразились, две недели страхов, капельниц и уколов - пережили. Ничего, хороший такой мальчишка получился. Лето прошло в бешеном темпе - финиш строительства, трое детей... Я его не поняла. Дальше выиграли суд по важному делу. 10 октября зашли в новый дом. Да, новое, построенное по своему плану и желаниям это круто. Купили всю мебель, заменили некоторую технику. Финансы относительно стабильны(ТТТ три раза) Это практически первый год в моей жизни, когда я могу себе позволить практически все, что я хочу(Но у меня и запросы правда скромные, но все же) За это спасибо мужу. А судьбе за него. Дети болеют временами, Орви, гастрит, простуды - все как у всех, ничего особенного, слава Богу. Но под конец года сильно сдали обе мои бабушки - прямо резко, и у меня большие переживания, переживут ли они хотя бы следующий год? Еще, пусть не совсем касается меня, но все же - у лучшей подруги получилось забеременеть после многих лет ожидания я за нее рада, как за себя. Био Мать Тани вышла из мест заключения, забрать ребенка не пытается - и на этом спасибо. Большую проблему мне в жизни доставляет отец, чем дальше, тем больше у него едет крыша. Тут да, тяжко пришлось. В принципе, 2017 есть за что сказать спасибо. Пусть все дальше идет как идет только бы здоровья всем побольше.

Миша и Аня в милых костюмах. Мы их называем «скелетоны».

Люблю ее бесконечно)))

Домовенок

Новогоднего настроения не было. Да и откуда бы ему взяться, если работа близка к круглосуточной, благодаря усилению, выходные у меня были в начале декабря на мой день рождения, ребёнка вижу только спящим, а мужа-засыпающим. А ещё не было снега, который я очень люблю. Он засыпал бы белым грязь и слякоть, гирлянды новогодних ёлок отражались бы не в лужах, а в белом и искрящемся, и настроение стало бы лучше. Непременно стало бы, вот только снега не было. Даже предчувствие праздника, которое я очень люблю и жду даже больше самого новогодья, обошлось меня в этот раз стороной. Устала как собака. Хотя нет, собакам далеко до моего трудового подвига на благо Родины. Когда я уезжаю на работу, Дарий из солидарности лежит у моих ног во время завтрака, потом бодает тяжелой лобастой головой у двери, тычется в ладонь мокрым носом и уходит досыпать. Да-да, он зарывается в одеяла, подгребает под себя мою подушку и сладко спит ещё 2-3 часа. Боже, как я ему завидую. И вот днем, поняв что не осознаю прочитанное, взяла кружку с кофе и пошла в уличную курилку. Она далеко от моего кабинета (в котором я обычно и курю), и есть в ней два больших плюса - естественное проветривание и стеклянная стена. Выбираюсь из своего подвального бункера, долго иду подвалами и лестницами, выхожу, а так, за стеклянной стеной, идёт снег! Настоящий новогодний снег, мягкими крупными хлопьями! И как то сразу поднялось настроение, и стало меньше хотеться спать, и месяц, который осталась проработать безвылазно, стал просто напряжённым моментом, а не бесконечностью. Наступил вечер, я поехала домой, муж меня встретил, и я ему рассказала, как радовалась сегодня снегу. Зашли домой, (я успела удивиться отсутствию света, мы в коридоре обычно оставляем, чтоб собакам не было грустно), а дома меня ждал праздник) Муж и дочь нарядили ёлку, и повесили гирлянды, и весь дом мерцал разноцветными огоньками, и пахло ёлкой и мандаринами, и ванильным кексов, который они со второй попытки смогли испечь, спасибо создателю интернета! Меня посадили за стол, дали чая, который по-новогоднему пах яблоком и корицей и тарелку с куском кекса (а тут цукаты как ёлочка, видишь, мам? А то что обгорела, мы теркой стёрли, как в интернете написано, а чтоб мандаринами пахло надо коробки на батареи положить, а ёлку кипятком обварить, но нам её жалко и мы сосновое масло накапали, а пахнет как должно, праздником!) И на кухне, в свете гирлянд, запивая сладкий кекс сладким чаем, я вдруг поняла, что все будет хорошо. У мужа заживёт рука, а у собаки - лапа, мечта о переезде исполнится, и график конечно же войдёт в норму) А следующим вечером муж привезет дочь ко мне, в центр, они встретят меня с работы и мы пойдём гулять по украшеным бульварам, и к чёрту режим) А утром на работе я обнаружила на двери своего кабинета новогодний баннер. Зашла и онемела - сослуживцы украсили мой кабинет! Знаете как к вопросу дизайна подходят офицеры? О, это надо видеть, словами не описать)) Ёлка занимает стратегически важную высоту, снежинки стройными колоннами маршируют по стенам, бумажные гирлянды висят симметрично друг другу и параллельно потолку, а светодиодные светят патриотичными бело-сине-красными огоньками. На столе меня ждала записка "Тебе не хватало снега, так он в холодильнике". Заглянула в холодильник... Там стояла бутылка шампанского, украшеная самодельными снежинками, торт в зимних тонах и салатник, полный аккуратно слепленных снежков)) Шпана моя престарелая) И ведь работают не сильно меньше меня, а нашли время, накупили мишуру, как то уломали охрану, чтоб кабинет открыли) Любые трудности преодолимы, пока есть друзья, и дома ждут с чашкой чая.

Не устану благодарить вас, мои хорошие, за внимание, поддержку, за то, что мне есть с кем поговорить. Как уже написала в мечтательной ветке, осталась я в подвешенном состоянии, даже не пойму что чувствую. Попросили позвонить снова, в четверг. Но кое- что новое я узнала. Дети могут там оставаться и в выходные, посещения родителями свободное, в пределах разумного. Пенсия ребенка остается у родителей. Самый непонятный момент. Почему? Зачем, если родитель может уже пойти на работу? Но вопрос на эту тему задала ввиду того, что он не такой праздный, как может показаться со стороны. Нужно же бы быть готовой к любой неожиданности. На мои попытки поговорить обстоятельнее, директор отвечал, что я должна позвонить в четверг, мне всё расскажут, в том числе от какого органа власти я должна буду получить направление. Мы договоримся, когда я приеду к ним с сыном для ознакомления. Припоминая свой визит в соцзащиту, вспоминаю, что там и вправду говорили, что нужно конкретное учреждение, чтобы выписывать направление. В свое время меня сильно удивил такой порядок. Думаю, будет задействовано и управление образования, как - никак это будет школа- интернат. Не отвертятся на этот раз, как тогда, когда меня послали в управление соцзащиты. В общем, подытоживая сам разговор, скажу, что чувствую себя как приговоренный к смерти. То ли помилуют, то ли казнят. Так что пока до наступления полной ясности писать мне больше нечего. Но думаю, что мой личный визит туда состоится после новогодних каникул взрослых и детей. Но без праздника мы не останемся- завтра поедем в свой районный центр реабилитацию на утренник. И готовый паспорт пришла пора забрать.

Дай вам Бог здоровья! Конечно, возможно! А я хочу новое направление в новой работе попробовать. Скоро полтинник, не буду же я до пенсии массажем и шугарингом заниматься. Переехать хочу в нашу столицу, здешняя летняя жара меня доконала уже. Здоровье поправить, вот, пожалуй, всё. Родичам моим всем здоровья, и кошакам своим в следующем году здоровья. Главный лейтмотив моих просьб- это здоровья всем нам!

Да оно правильно вообще - то, трудно держаться в правильном направлении, если ключевое слово - держаться. Я тут шутила, тут не то что год Петуха боевой, никогда не судитесь люди, под Новый год! Я ж в прошлом году суд выиграла по ЖЭКУ, аккурат год назад они у меня начали ремонт. Нового года и дня рождения у ребенка не было - двигалась мебель, все в аврале, суета, чужие люди, и так почти весь январь. Год назад на работе обрадовали грядущими изменениями. Все вздрогнули, но поползли в Новый год. Февраль - переболели младшие девчонки и я сама. март - разгребаю на работе за весь период больничного. Аврал. На день рождения сваливаюсь с травмой руки. Не перелом, но осложненный ушиб локтя. День рождения встречаю раненая. В марте прошу отпуск, просто по причинам и болезни, и с ребенком надо было проходить очередной курс реабилитации. Не дали. Отпуск достался мужу. бегал лечил дочь, а во время прохождения медосомтра выяснилось, что ему нужна срочная хирургическая операция, иначе могут быть вполне неприятные последствия. Операция платная, неожиданная. И ребенок. Муж допроходит курс лечения с ребенком, несмотря уже на свои повязки. В это же время пыталась возместить затраты по ипотеке, собрала пакет документов, справки из которых стоили больше 12 тысяч. Не успела. Программа закрылась, деньги тупо выкинула. К маю грозятся всех сократить. Массовая подготовка к этому мероприятию. Параллельно идет работа, и дополнительные обязанности ко всему прочему, ибо никто не решился на себя взвалить что-то непонятное. Массовые поездки и сдачи документов. Просто своя работа. Просто своя семья. Сын решает броисть учебу. Не хочу, не мое. Никакие беседы, увещевания не помогают. В мае увольнение затягивается. все в напряжении - что будет, как будет, где кто будет. В июне выпрашиваю отпуск. Досталось три недели. Почти весь отпуск приходится работать, потому что движуха началась, и документацию никуда не отменишь. Все уже все в большей панике - что будет? Июль - вроде как уже точно, от сокращений не отвертишься. Ломает спину и едет голова. Садят на дневной стационар, куча диагнозов - общая характеристика которых предынсультное состояние. Капаюсь, бегу работать. У меня уже все закручено, отвественность несу только я и право подписи у меня. Документацию не бросишь, везде сроки и суета. Август. Страх перед неизвестность., дергание всех вокруг. Увольнения, сокращения, массовые задержки выплат. Опять дергание. Что и как это будет? Неожиданно заболевает муж. лечение не помогает. Кладут в больницу - выявляют псориаз. Это постоянно. Наблюдаться, забыть про свое донорство,не нервничать. В сентябре забираем документы с техникума. Готовимся к отправке сына в армию. Девчонки периодически заболевают, то одна, то другая, то одновременно. Октябрь - медосомтр у сына приносит не очень хорошие новости. Отправляют в ноябре на обследование. Я сама поймала непонятный вирус, три недели температура, лающий кашель, кое как успокоила, уже сев на антибиотики. Декабрь. Сына отправили в запас, признав ограниченно годным. Поставят ли куда на учет, еще непонятно. Чем отразится в дальнейшем - тоже. Зарплату задерживают максимально, народ не выдерживает, увольняется. Куда бежать мне, неизвестно. Ну и куча вещей, которые просто не могу описать. Настроения нет ни у кого. Одно радует - относительно все живы-здорово, и они все рядом. А больше никого и не надо. В друзей я уже давно не верю, в чудо уже тоже. Но позитива все- таки хочется.

О! А я боялась вслух сказать такую ересь. А когда не одна такая, так и не страшно озвучить. У меня все зашибись, мне ничего менять не хочется. Мне лениво.

А я хочу чтоб ничего не менялось в моей жизни. Вот только зубы доделать, это мой масштабный проект и все! Пусть останется все как есть.

Мне нужно из декрета на работу выходить. На старую не хочу, поэтому мечтаю в 2018 году найти хорошую работу. Чтобы с удовольствием туда ходить, ну и зарплата. Здоровья всем, всем. А так у меня все замечательно, пусть и дальше так будет!

Если глобально, то хочу мира и стабильности. А лично для себя и своих близких здоровья и финансового благополучая. Хочу чтобы у меня наладилось с работой, а то я прыгаю на граблях и ничему меня жизнь не учит. Хочу чтобы у дочки наладилась личная жизнь. Вот так многого я хочу. И буду надеяться что все так и будет.

Хочу-хочу-хочу: Здоровья моим близким, мои деткам! Стабильности и спокойствия на работе Повышения зарплаты (я заслужила, шеф ) Хочу, чтобы мамины документы приняли, процесс получения гражданства начали и мама осталась жить у меня Хочу продать квартиру и купить виллу (да. губозакаточная машинка есть, но пусть подождёт до конца 2018, может и не понадобится ) Хочу в Эдинбург Но самое главное, это мир. Хочу мира в своей стране и на планете Земля. Хватит войн, хватит терактов, хватит тревог.

В этом году у нас появился свой дом. К концу 2017 задор поубавился. Мы уже с мужем не так радужно смотрим на недоделки, которые казалось легко и просто исправить. Но все равно счастливы. У нас же вся жизнь впереди. Успеем сделать ремонт и все остальное. Главное, чтобы дети не болели. Мы в этом году с сыном и дочкой побегали по врачам. И вроде бы все хорошо, а какая-нибудь болячка да вылезет. Не хочу ничего загадывать и мечтать. Пусть просто все идет своим чередом. И пусть все будут живы и здоровы.

Замечательная темка! Главное сейчас уметь хотеть. Хотеть хотеть! Пока есть желания - мы живы и бодры! Правда же? Поэтому я тоже построю для себя замок из "хотелок": ремонт на даче и в квартире, ремонт своих конечностей и глаз (стало зрение падать, вместо того, чтобы вверх подниматься и укрепляться!). Хочу, чтобы мои дети и внуки были здоровыми и счастливыми, потому что их папа найдёт наконец приличную работу! А я буду радоваться за них. Эта хотелка должна исполниться обязательно. Ну и последнее: хочу съездить с семьей на малую Родину, в Сибирь восточную, в Иркутск. Тут материальные сложности возникают, но будем хотеть! Это же главное! Чую очень приятные предчувствия: всё сбудется! Девочки, всё равно "хотеть" начинайте, пусть будет еще более лениво, например! Возможно и еще как возможно! Главное в ваши желания поставить визит к врачу, пусть поможет разобраться что и как "тикает" в организме, то есть захотеть часики организма отрегулировать. И параллельно все остальные хотелки обязательно исполнятся! Я точно знаю!

Дальше мне и мужу. Спасибо за крем для рук, кожа сухая, они у меня улетают просто. И гели для душа всегда пригодятся. Полотенца тоже клёвые! Много вкусняшек, зефир великолепный! Моя радость-давняя хочушка-вышивка с великим космонавтом. @lisaalisaИ пледище!!! Он огромный, моих любимых цветов и очень теплый! Его теперь по квартире ловить надо - то дочь сперла, то муж закуклился и за компом сидит. Огромное спасибо!!! Прошу прощения, неправильно написала ник феи- конечно же @Lisaalica Огромное спасибо за радость для всей семьи.

Лоси новогодние. Всего лишь разная длина шеи, а совсем разные товарищи.

У меня в прошлом году после болезни началось. Сейчас еще более-менее восстановилась, но все равно не так. Очень тебя понимаю и тоже этого желаю. Что хочу от нового года? Здоровья для себя и родных, стабильности во всем. Хотелось бы большей материальной отдачи от работы, съездить отдохнуть на море. Жду выхода трех новых книг - на них подписаны договоры. Надеюсь, что по факту будет намного больше. Ну и литературные премии пусть будут, особенно денежные. Хочу, чтобы у сыновей все сложилось с учебой, а старший очень удачно сдал ЕГЭ и поступил в хороший институт. В общем, приземленные желания.

@Делла Стрит Вы сильная, надо быть сильной. И все будет. Но сейчас да, никакие шоколадки и покупки не изменят ваше состояние кардинально. Найдите в себе силы не мусолить это, это нужно Вам в первую очередь, вам @Нюра Вадимовна все правильно написала: @Делла Стрит Вика, очень плохо, что вы много времени проводите одна. После первого выкидыша мне предложили на работе взять отпуск и я взяла - с больничного и в отпуск. И это была моя ошибка. Я прокручивала ситуацию, снова и снова, вновь и вновь. И я довела себя до ужасной депрессии давление, тахикардия, панические атаки, нарушение сна. Я похудела до 43-45 кг при росте 160. Как выбиралась отдельная история. Поэтому после второй чистки я на работу бежала просто. Чтобы не вогнать себя в такое состояние. Чтобы быть среди людей. Весной 2016 года у меня мир рассыпался второй раз, долгожданная беременность - я готовилась, анализы сдавала, все, которые назначили - все идеально было, а с 5 недели закровило, Я даже обрадоваться не успела как ситуация повторилась - на 8 марта, на мое день рождение. И начались больницы, уколы, УЗИ.... 8 недель - и я ждала очередного УЗИ есть сердцебиение или нет (я понимаю, это маленький срок, как врачи говорят - да там нет ничего еще, а для меня было) я не верила что нет сердцебиения, и чистка,. Вторая. Сдохнуть не то слово. И я вернулась домой и собрала себя в кулак. Ни маме, ни сестре ничего не показывала - еще и убеждала, что все хорошо. Муж меня любит, но слез не выносит, я на него в тот момент очень обиделась, он поддерживал, утешал, но мне казалась недослушал, что я не выплакалась, но наверное это к лучшему - начни тогда говорить все бы заканчивалось истерикой. Все вокруг ненавидела - не понимала почему?! Почему со мной? Я не пью, не курю и т.п. Сестра, которую люблю всем сердцем, звонила мне выливала мне все проблемы - у них с мужем очень все плохо было. Я слушала. А она меня нет. Очень обидно было, она в тот момент переживала свою боль так остро, что меня не слышала. Приехать и маме поплакаться? Я не хотела. Она переживала, я видела за меня за сестру и места себе не находила и я не могла так поступить. И я говорила все нормально. Хорошо, что так. Я здесь на форуме выливала все, писала и ревела, ревела и писала, но не хотела, чтобы кто-то видел. Все меня поддержали, но в какой-то момент меня уже встряхнули здесь. @Нюра Вадимовна я помню, именно Вы отрезвили и Вам за это огромное человеческое спасибо, а тогда казалось, что вы резки. Жила без эмоций сначала мне кажется, мне кажется, что внутри эмоции перегорели. Мужу со временем донесла все, и все-же упрекнула его. Пережили это. Ценю его больше. С сестрой тоже был разговор, она чувствовала себя виноватой потом, сама не могла понять как так. Я помню, что вы уволились, отдохните на новый год и ищите работу. Иначе вы истерзаете себя. Время идет. И время лечит. Поверьте, Вика это так. Сейчас у вас открытая рана на душе, но все затянется, все пройдет. Время лучший доктор, но и вы должны помочь себе ради самой себя, ради вашего будущего. Отвлекайтесь, через силу, через не могу. Все будет.

Мы уже встречались с мужем, и поехали вместе на море. Гуляли по Воронцовскому парку, что в Крыму, я присела возле фонтанчика на лавку и он начал мне показывать фотографии из этого же места несколько лет назад, он приезжал сюда еще со своей бывшей семьей. Ревности к прошлому ни у него ни у меня не было, потому я спокойно рассматривала изображения парка и отмечала, что поменялось. Все фото практически были из его прошлой жизни, он разошелся с женой не очень давно. И вот летние закончились, я прощелкнула вперед и увидела новогоднюю фотографию. На ней была его бывшая жена в нарядном платье на фоне елки, которая была очень своеобразно украшена, потом еще несколько фото в интерьере ресторана. И я понимаю, что я тоже была в этом ресторане и видела эту елку. Более того, я там встречала Новый год, как раз последний, со своим бывшим мужем. Начинаю у него расспрашивать, что за фото, он говорит, что со встречи нового года (!). Я вообще ничего не понимаю. Уточняю, какого года. Ага, год сопадает. И я его там встречала. И он. То есть мы встречали новый год в одном месте. При этом я не жила в этом городе, просто решили встретить там Новый год с друзьями. И, самое главное, я вообще его не помню. Начинаем выяснять, за каким столиком кто сидел. Продолжаем рассматривать фотографии. Понимаем, что сидели через стол друг от друга. Потом он начинает рассказывать , какие были конкурсы и в каких он принимал участие. И я в тех же самых! Но я его не помню! Совсем! Потом я начинаю искать свои фото того периода, но не нахожу, рассказываю, в чем была одета. И тут он спрашивает : "А какого цвета у тебя были трусики? Фиолетовые?". И тут я понимаю, что он меня вспомнил! Потому как меня в танце раскружил мой нетрезвый партнер, и какого цвета у меня трусики, видел весь зал. Более того, его бывшая жена сделала ему замечание, что он слишком засмотрелся куда не надо и сказала, что я развратная дамочка. Дамочка я на тот момент и правда была развратная, честно говоря. Но в тот вечер никого соблазнять не собиралась. А вот я его так и не вспомнила. После того случая судьба нас еще несколько раз пыталась свести пока однажды ей не надоело и она взяла нас за шкирку и просто столкнула лбами на площади пять квадратных метров в маленьком помещении. Чтобы поняли наконец-то. ****

Почему вы позволяете родственникам гадить вам в мозг? На все рекомендации один ответ - "мама, если мне потребуется твой совет, я его у тебя спрошу". И переводите тему. Вы же взрослый человек, а не маленькая девочка, которая должна слушаться маму. А по поводу процитированной фразы. Какие вредные советы вам дает мама. Чтобы создать крепкую связь мужчина-ребенок, как раз-таки почаще надо ребенка мужу доверять. У мужиков нет природного родительского инстинкта, у них любовь базируется на привязанности. Не будет крепкой привязанности, мужик о своем ребенке в случае развода и не вспомнит.

Спасибо всем, кто приходит, дорогие женщины, дочери (как же теперь назвать, когда ты дочь только по документам), я ценю, от всей нашей маленькой семьи - спасибо. Мама осталась, пока помогают травки/таблеточки, старшая читает второй вечер бабушке книги вслух. Та даже улыбается периодами и ругает за что-то младшую внучку. Все вдруг заболели - горло, сырость, ОРЗ, ну - мелочи, пройдет. Папа очень любил и умел готовить холодец , уже почти всё купил для него на новогодний стол, вот и поставлю, когда провожать будем. Не знаю, почему, но мне постоянно лезут в голову воспоминания о том, что мог готовить отец, а он мог многое и вкусно. Еще явно стала слышать запах одеколона Консул (кто моего возраста и старше, должны помнить), отец любил парфюмерию, но этот Консул - запах детства. Мы еще не разбирали вещи, единственное, с дочерью убрали то пронзительное из его комнаты, что заставит маму сорваться - футбольный календарь (он был заядлым футболистом), полупустую пачку сигарет и зажигалку и его личную кружку с недопитым чаем. Чай он всегда оставлял - питал свой гриб - жуткую жуть в громадной банке на подоконнике - полила сегодня. А мама так и не зашла в комнату больше, ходит мимо. Приходят понемногу ее подруги (небо милостивое, ну всем же от 75 и старше - страшно), пришел и единственный - с Сахалина еще и совместных морей - друг отца (попросила позже забрать себе хорошую одежду). В понедельник придут все - немного, но никого случайных, близкие. Хвала *цифре*, сколько кадров я нашла с 2004 года, сделала три крупных фотопортрета в рамки, и стопку кадров для мамы, пусть перебирает Я же чувствую себя пока будто на работе, ничего не принимаю, я привыкла к сводкам, горю и бедам - не геройствую, я должна сохранять трезвую голову, потому что я теперь - взрослая, не только по возрасту, но и совсем А сорваться хочется, я до сих пор слышу истерический крик младшей дочки в трубку, а фоном мамин *не дышит, не дышит*, всё потом, когда проводим. Пока вот так. И 12.41 отпечаталось в памяти навсегда, я ехала домой по пробкам и по журналу звонков восстанавливала хронологию, потому что с персоналом *скорой* я встретилась у калитки, я из такси - они уже всё сделали. Детали, детали, а смысл в них - нет его, а лезут. Завтра четверг - выходит его футбольная газета, которую покупала лет 12, я покупала всегда, так было заведено. И черный хлеб больше купить некому, дома его никто не ел, кроме отца У каждого свои какие-то мелкие домашние мелочи есть, которые только их собственные, ну вот Спасибо всем

Хочу развестись. И как-нибудь без проблем для детей. Хочу сменить работу. Люблю свою, нынешнюю - но зарплата... Слёзы. Энергии и сил хочу. Но это после развода придёт. Может быть.

Мне хватит МИРА, и хочу увидеть сына

У меня мечта - хочу, чтобы моя мамочка осталась жить рядом со мной. Мне так хорошо с ней. Но это невозможно.

Я вообще не верю, что где- то может существовать женщина, которая при абсолютной уверенности в том, что у неё родится неизлечимо больной ребёнок, будет беременеть. Вот если она точно знает, что будет УО, дебильность, олигофрения- и решает забеременеть всё равно. Одно дело- решать вопрос, когда ребёнок уже родился, нежданно- негаданно и совсем другое- сознательно беременеть в ожидании особых детских групп и классов. А чисто по теме- лично мне всё равно, как будет воспитываться и социализироваться особенный ребёнок, лишь бы его социализация не травмировала моего, которого я не в капусте нашла, а в муках рожала и лечила от детских болезней. И на эмоции его мамы мне параллельно, что она там считает. Пусть хоть рядом со своим сидит и отводит его шаловливые ручонки от обычных детей. Вас в теме никто не оскорбил ни разу, все более чем предупредительны. Но я думаю, со свойственной мне бестактностью, что у мам с вашей упёртостью и получаются из обычных в общем, деток с диагнозами такие Ясики, Марики и Вовочки. Когда до мамаш не достучаться ничем и никак.

Большинство тех, кто отписывается здесь про Вов, Ясиков, Мариков- общались лично. Я в том числе. И вы сейчас мне чем-то напоминаете маму Ясика. Чихать она хотела на остальных родителей и на остальных детей- именно под лозунгом "мой ребенок имеет право", водит своего "особенного" в обычный сад. Диагноза родители не знают, конечно, да мне и не принципиально это знание- УО у него, ЗПР, или что-то еще. А заведующая блеет про инклюзию, и про "воспитатели посещали курсы", и про "мама его лечит". И я вам скажу так- как маме Ясика чихать на наших детей, так же и мне чихать на ее Ясика. Что он будет посещать, как будет учиться. Я хочу, чтобы моя дочь спокойно ходила в сад, не рискуя ежедневно быть искусанной, придушенной. Не хочу, чтобы она видела и нюхала дерьмо по стенам. Не хочу, чтобы видела вечно дрочащего (извините уж, из песни слов не выкинешь) мальчика. Вы бы хотели, чтобы ваш ребенок в такой обстановке пребывал каждый день?

Планов нет. Я на все возможные проценты исполнитель, будут мне готовенькие планы. Мечты - чтобы у младшего поколения моих родных всё становилось всё лучше, а остальным родным и мне чтобы не плохело.

А вам обязательно нужна эта поддержка, это одобрение? Вы маленькая девочка, которая протягивает маме дневник с пятеркой и ждет, пока та ее похвалит? Или вы все-таки уже взрослая женщина, которая не нуждается в мамином одобрении своих действий? Я, впрочем, тоже через все это проходила. У меня эмоционально-черствые родители, которые меня не хвалили, но вот покритиковать мой выбор за ними никогда не ржавело. И "спустить с небес на землю", когда ты вроде ждешь, что с тобой разделят твою радость, а получаешь совсем другое. Расскажу один случай. Еще накануне моего первого брака, мы с первым мужем решили пожениться и, восторженные, пришли с вином и тортиком к моим родителям сообщить эту радостную новость. В голове я себе нарисовала шаблон, как должны реагировать родители - ну там, например, расчувствовавшаяся мама в слезах обнимает дочь, папа с доброй улыбкой дает важные напутствия и все такое. Но в результате реакция была холодно-отстраненная, и даже критикующая - да зачем вам это надо, да вы дурака валяете, да живите просто так, зачем вам этот дурацкий штамп и т.д. Я помню, как я себя ощущала тогда, и вопрос "ну почему так?" в голове, и обида. А потом я поразмыслила и вот о чем подумала. А на что я обиделась? На свои несбывшиеся ожидания? А кто сказал, что все наши ожидания должны сбываться? И с какого перепуга я вообще нарисовала в голове эту "реакцию идеальных родителей", в глубине души прекрасно зная, что такой реакции все равно не будет? Да - сама придумала, сама обиделась. Даже смешно стало от своей наивности. И что интересно, как только я все это разложила в своей голове по полочкам, как только перестала ждать от родителей соответствия придуманному мной образу, меня совершенно перестали волновать их реакции и их поведение. Нет, ну бывает раз в пятилетку, когда кто-то из них совсем уж перейдет грань и выбесит, но при этом я ощущаю просто злость и агрессию, но не обиду и не жалость к себе. А в целом, как-то в последние годы мы достаточно ровно сосуществуем. Я просто приняла для себя, что они - такие. Со своими особенностями. И другими не будут. И изменить я их не могу, я могу только выстроить границы и не пропускать в душу всю критику, непрошенные советы, манипуляции, попытки лезть в мою жизнь и все такое. Да и они уже во многом поняли, что в отношении меня бесполезно долбиться головой о закрытую дверь. Это определенная работа над собой и над своими границами, и это действительно помогает. Ну прокомментировал там кто-то (пусть даже и мама), что мы живем не так, как ей хочется - ну и что? Это нас к чему-то обязывает? Нет. Где написано, что все мы обязаны жизнь так, как от нас того кто-то ждет? Нигде. Вот как только человек это для себя принимает - жизнь становится намного проще.