Лидеры общественного мнения

Да потому что у многих были ситуации в детстве, когда от них втихаря "своим" вкусняшки "совсем незаметно". Дети - не идиоты и не слепые/глухие. У меня тоже бывали случаи, моя "кукушка" любила меня на лето отправить к родне, или к подругам когда постарше стала. Я всякое отношение видела - и когда все последнее/скромное лакомство всем поровну на стол, и прикармливания "своих" и наоборот - гостю послаще, хозяйскому дитя поскромнее. Я очень помню один эпизод, хотя он не совсем про еду. У меня есть бабушка по отчиму, и на лето меня отправили в деревню к ней. В компании с моей сродной сестрой, родной внучкой той бабушки. Характер у Иринки был капризно-принцесский такой, чуть что - топнуть ножкой хоть на бабушку с дедом, хоть на соседку - в порядке вещей. В общем, поссорились мы с Иринкой однажды из-за ерунды, та ушла домой, а я осталась еще посидет у ркчки. Вернулась позже и застала картину - бабушка Иринку чем-то вкусным кормит, утешает (та не плакала, просто злющая сидела). Меня увидела и говорит - ну, Аня, раз вы не уживаетесь (первая ссора по сути была за пару месяцев), придется тебя обратно домой отправить. И строго так, поджав губы, сказала это. В общем, в тот вечер я слонялась одна - Иринка с бабушкой телевизор легли смотреть, я там лишняя была. Гуляла одна, потом сидела в срубе и так горько было - родители сбагрили куда-то, отсюда гонят, никакой родной души нет, поддержать некому. Вот то чувство до сих пор помню. Границу эту - "свои/чужие". И отказ в кружке кефира дабы не нарушать свой привычный ритуал - то же самое. Кстати, дети потрясающе умеют разыгрывать показную беспечность - мол, все нормально, ничего не произошло, ой какие вкусные оладушки. А внутри разрываться от чувства обиды и покинутости в этом мире. Вот так. Я понимаю, жизненные обстоятельства - война, беда в семье, голод тотальный или еще что - когда найден приют чисто чтобы выжить, быть обихоженным и относительно сытым - травмирование от ощущения себя нахлебником и лишним ртом может и отойти на задний план. Но в сытое время, на короткий период (две недели разве это срок?) попрекать ребенка куском (прямо - отказывая в злосчастном кефире и ныкая вкусняшки, или косвенно - жалуясь на форуме) - это днище. Других слов у меня нет. И такое не забывается. Дай бог, если комплексов пацан не наживет - из таких ситуаций и вырастают потом люди, готовые с себя кожу содрать и отдать, лишь бы их приняли, приласкали, назначили "своим". И правильно у автора есть сомнения и гложет чувство вины. Это своеобразная проверка на вшивость - и не глобально, перед Богом там или Вселенной. А в первую очередь перед самой собой. Соответственно, проверка не пройдена, а наша совесть - наш главный судья и палач.

Маша с поделкой. Почему-то нравится эта фотка. Какая-то она модно-французско-зефирно-девчачья.

Марку 5,5

Неа. Ситуация возникла не потому, что шестилетка не сказал "дайте, пожалуйста", а потому что три взрослых человека: мать, автор темы и ее муж решали каждый свою задачу, в которую был включен ребенок. Он тут с самого начала жертва. У него одного не было выбора. У остальных был. Поэтому ребенок заложник ситуации, а не автор с ее кефиром.

Имеют большой резонанс, собирают кучу коментариев видео и посты о бесчеловечности современных людей. Но задуматься на минутку, не тот ли перешагнет через лежащего человека, кто с детства думает, что лопать что-то в комнате с закрытой дверью чтобы не обделить себя - норма? Вот эти все мелочи складывают ментальное мышление. Ну разве это не так? Человек, которому требуется помощь может нуждаться в телефонном звонке, который стоит денег, в бутылке воды, которая стоит денег. Да в конце концов просто требует затраты времени, а время стоит денег как правило. В данной теме я не зря не касалась детей автора. Это дети. Это то, что растим мы. Мы удобряем их ментальное мышление. Поэтому поведение детей в данном обсуждении нормально. Они ведут себя только так как умеют. Предупреждая сразу негатив к моему высказыванию, пишу, что я ни в коем случае не говорю, что данные дети вырастут морально жестокими. Но вот эти мелочи, они складываются в какой то внутренний стержень. В восприятие окружающего. В ощущение своего эгоцентра. А этот центр есть у каждого из нас. Сейчас взращивание понятия "никто никому ничего не должен" очень модно. По мне это бич. И деградация нации. Никому не внушаю своего мнения. Просто мнение мое именно такое. А спор этот будет расти и расти с геометрической прогрессией.

Автор вообще любитель страдать в свое удовольствие по хронике событий 1. Месяц почти ее подруга обрабатывала, но мы не удосужились ее спросить, сколько она оставляет на ребенка, что делать, если ребенок заболеет и надо вызвать врача, а врач спросит: "Вы этому мальчику, кто, простите?". Что отвечать органам опеки, после того, как врач услышит ответ, и обязательно в эти органы позвонит (это активно практикуется). Ах да, мальчик тихий, и тихонько помрет и будет лежать до скелетированного состояния. Зачем нам задавать лишние вопросы, есть же сумасшедший долг, поэтому мы будем страдать. Кстати, задай она подобные вопросы мамаше, так может у той сразу нашлась бы возможность взять ребенка с собой. 2. Автор ужасно не хочет этого ребенка к себе в дом, подруга давит, но муж тоже против. Судя по тому, какие условия выдвигает муж автора (ребенок должен не отсвечивать), что кефир там на таком учете, что даже автору нельзя, семья патриархальная. Казалось бы руны пали удачно: я против, но и САМ МОЙ ХОЗЯИН против, ура! Можно подругу послать с ее долгом, сославшись, на патриарха семейства, но нет! Мы будем ЕГО уговаривать. Зачем? А пострадать? Ведь, потом видеть недовольную рожу мужа, наливать кефир по линейке, терпеть мозговынос, а потом раздражаться на ребенка это удовольствие, понятное только автору. 3. Мы не ищем легких путей. Яблоки съели. Казалось бы, скажи: "Артем, это яблоки для всех". Или организуй выдачу фруктов на эти две недели. Нет. Зачем? Мы будем покупать дорогие продукты, организуем процесс тайного поедания, глотая праведные, скорбные материнские слезы, что шестилетний монстрик, вынудил к тайноедению. Я ж у себя дома, и поэтому из принципа мы будем покупать дорогие продукты в экономических стесненных обстоятельствах, вместо того, чтобы покупать, что подешевле, тем самым остаться человеком в своих же собственных глазах, сберечь нервы и бюджет. 4. Кефир! Амброзия в данном семействе! Напиток патриарха и наследника. Не сметь всяким плебеям его просить! Казалось бы, ну сорвалась первый раз, глупость сморозила, самой стыдно. Мальчик, видимо, принял ответ без относительно себя, действительно, тетя не знала, что я тоже хочу кефира и поэтому хватило только на этого смурного дядю и на ее сына, но теперь-то тетя знает, но у тети принцип, ничего не менять и не платить за свою глупость экономией, тетя знать не знает про то, что такое ребенок шести лет, она психует на свою глупость, но отдуваться должен ребенок. Поэтому и второй раз ребенок 100 гр кефира не получил, но слава богу, получил йогурт, так как, почитав форум, можно понять, что как-то несерьезно это все. Все страдания Автор создала себе сама.

Этому человеку вы не нужны. Как личность, как женщина, как человек - не нужны. Вы ему нужны как источник эмоций, которые он хотел бы от вас получать на своих условиях. Для того, что бы эти условия вы воспринимали как "хорошее и настоящее" он проделал с вами определённого рода психологическое насилие, которое вы приняли за благо, не имея перед глазами нормального шаблона что такое добро и что такое зло. Это не вы "сволочь которая все портит", это у него правила игры такие, где вы - сволочь, просто потому что ему так выгоднее, и где вас заблокируют, если что-то пойдёт не по плану. Вы ему не нужны. Стройте свою жизнь так, как буд-то его нет и не было. Потому что его и вправду нет и не было, вы себе все придумали. Ни одной минуты он вас не любил, он любил себя рядом с вами - закрученой в психологический узел девочкой на две жизни моложе, в своих глазах он - великий соблазнитель и знаток женских душ, а вы тут не при чём, вас там не стояло, это его личная игра с самим собой и со своей угасающей потенцией, а вы - декорация. Выбирайтесь из этого: много чести быть декорацией в чужом поганом спектакле, у вас будет ваш собственный спектакль с главными ролями, а не роль бессловесного реквизита, как сейчас.

Вот смотри, как я вижу разницу между "попросить" и "потребовать". Если мы с ребенком в магазине, и он показывает пальцем - я буду вон те конфеты! - то это требование, и дитю будет дано объяснение, что просьба звучит иначе - "мам, купи, пожалуйста, вон те конфеты", при этом непременно нужно добавлять - "если есть возможность". А если я сижу дома на кухне и лопаю конфету, то слова ребенка "я тоже буду" уже расценивается как просьба. Потому что это уже есть, потому что у нас в семье так принято, потому что еда в холодильнике - это не предмет "прошения" для меня, членов моей семьи, гостей. В этой теме форум разделился на два лагеря: одна часть считает, что ничего страшного не случилось, вторая не допускает для себя ситуации, когда можно не поделиться с ребенком. И для меня стало откровением, что довольно немалое количество людей (женщин!) считает вполне допустимым носить втихаря еду в комнату в обход чужого ребенка, оказавшегося волею судьбы в этой семье. Да, женщина молодец, за ребенком присматривает. Но вот это крысятничество как-то резко обесценивает весь ее благородный поступок. Я правда не понимаю, когда пишут, что нет ничего страшного, что вкусняшка съедается в одно лицо и гостям не предлагается. Это как? Посидите, гости дорогие, телек посмотрите, я сейчас подойду - а сама бегом на кухню и давай колбасу жевать? Даже со взрослыми гостями такое недопустимо в моем окружении, а уж дети - это тем более. Не хочешь делиться - жди, пока гости уйдут. Не можешь терпеть, или гости надолго - делись. Но не жри в одну харю под одеялом.

Наконец, я поняла, чем руководствуются мужчины, когда отталкивают других (детей, женщин, стариков), чтобы усадить на свободное место свою жену., а жена, в свою очередь, этому потворствует. Или, когда мать расталкивает всех, чтобы усадить свое чадушко. Какое там, уступи место старушке, беременной, маме с младенцем...Это не моя старушка, не моя беременная, не мой детенок - гари оно все гаром - это чужое. Я думала, такое только в "Крокодиле" печатают. Джунгли. В одной ветке над свекровью стебались, жадная, денег на новую простыню пожалела, здесь - стакан кефира, зажатого шестилетке оправдывают.

Какую посылку? Вот бабы наши совсем уже, мужик только слова написал, всего лишь слова, а они уже посылки шлют.. Ну конечно, ему нормально, эмоционально уже привязал, посылочки получает, командует., Не, я ничего больше писать не буду. Вы сейчас вляпываетесь по самое немогу, оглянуться не хотите, разум слушать тоже не хотите. Играйтесь, получайте опыт.

Вот лучше и не скажешь! Читаю-читаю и не понимаю, ну как, как можно унизить маленького человека, ведь дело не в кефире, дело в том, что на нем отыгрываются. Не могли сказать его матери Нет, но отрываются на ребенке. Кто пишет, что он сыт, обут, а вы бы так хотели? Жить в семье среди людей, которые вас терпеть не могут. С тобой не общаются, никто не спросит, как ты и что, всем просто наплевать. Ты - обуза, расплата за долги. Он же малыш совсем, видит это отношение, мамы рядом нет, заступится не кому. Это же ужасно все(( И ребенок ведь там, судя по описанию автора нормальный, не избалованный, сидит себе спокойно, не мешается. Вы знаете я равнодушна к детям, но я знаю точно - нельзя обижать ребенка. Нельзя. Ты взрослый человек, принял решение принять его у себя, дак держись с честью. Не надо на ребенке срываться. он же не может себя защитить, ну как так можно(( Я, как представлю, что есть такой не нужный никому ребенок, вот прямо жалко его, слов нет. И люди, которые пишут, что автор молодец и четаково, вот просто на самом деле - нищие духом. Любить кроме себя и своего потомства, как продолжение себя больше никого не умеют. И встать на место другого человека не могут. Печально(

Угу. Если на меня "жаба" напала (а она может, она у меня такая) кого-то деликатесами кормить, то вместо осетрины или сёмги, куплю и засолю горбушу. За две недели никто не пострадает. Но есть её будут все желающие за столом, а не избранные по углам втихушку. И не потому, что мальчик без деликатесов не обойдётся (я к чужим детям отношусь ровно), а потому что своих не хочу жлобами растить: "Кушай, сыночка, скорее, я тебя фартушком прикрою, чтобы твой сладкий кусочек никому не достался". Пацан ещё несколько дней посидит "на шее", да дальше пойдёт. А семья со своими отношениями останется. Понимаю, в каждой избушке свои погремушки. Но не завидуется что-то таким отношениям.

Была тема про 18-летнего пасынка, которому отчим отказал в суши, отправив есть кашу. И там писали, что ребенок, мальчик - 18-лет (!) хотел вкусняшек, растерялся, еще не умеет реагировать на жизненные ситуации. А тут от шестилетки, и так, в общем то без особых капризов, ужинающего гречкой, требуют, чтобы он был уже мудрее папы римского.

Дак она и делает- то это все из-за договоренности, думаю, ни с того ни с сего что-то делать для этого мальчика ей бы и во сне не приснилось. Конечно, ей приходится это делать. Наверное надо было мальчика у мамы из рук вырвать, и приняться его ласкать и баловать изо всех сил, вот тогда правильно. А тож ребенок обделенный. Странно так, матери на него плевать, а автор виновата. Меня вот это вот "делиться" со всеми, а то , мол, жизни не будет нигде, вообще сильно раздражает. Нет необходимости выживать, разделяя корку на всех, ну можно уже людям съесть или купить себе, что хочется, не делясь со всеми, кто видит? Почему ребенку нельзя есть то, что ему дали или угостили, не разделяя на всех в округе? Я считаю, что таким образом воспитывать, это значит учить ребенка приманивать к себе всяких обжирал. Дома, с родными надо делиться. Я например никогда и не хотела дружить "со всеми", ужас какой. И дочь моя не хотела и не хочет. В школе, в лагере, я угощала соседку по парте, двух- трех подружек, никто меня не гнобил и не обижал, что это еще такое за зоновские порядки, дели на всех, а то с тобой дружить не будут. Да не надо, от горе-то! Мечта дармоеда какая-то, чтобы все делились. А про то что своего ребенка обделить в пользу чужих, отнять внимание, какие-то блага - вообще резко отрицательно отношусь. Все эти "я бы и своим две недели не покупала и на карусели не водила" для меня темный лес. Окажи любезность, присмотри, накорми , ухаживай, да еще за счет своих детей? Он этот мальчик что, из плена приехал, голодал? Что случилось такого? Если дети автора могут две недели "потерпеть", то и он может и потерпит. Я с дочкой подолгу лежала в детской больнице. Примерно лет с трех. Мне на тот момент было 22, а выглядела я лет на 15. Палаты были на 6-8 человек. Сначала дочь положили в больницу одну - в то время с двух, кажется, лет дети лежали без мам. Но через день позвонили мне - ребенок "тяжелый", приезжайте, вас госпитализируют с ней вместе. Тогда это означало, что для меня положено место и питание. В палате на 8 кроватей мы с ребенком заняли 2 места. Была кроватка для младенца, но второй мамы не было - кроватку в основном занимали отказники. Остальные дети, девочки от двух до 15 лет, лежали тоже без мам, и были не в таком тяжелом состоянии, как моя. Сколько же я за это время повидала мерзавок, которые нагло, свысока требовали от меня, девчонки, чтобы я занималась их детьми. От наглого "Вы обязаны, если здесь лежите ", до беготни к администрации с требованиями заставить меня (!!!), чтобы я их девочек кормила, подмывала, носила горшки, следила хорошо ли они поспали. Я же нахожусь в палате - значит должна смотреть за всеми детьми, о как! А на свою, обшитую катетерами, наплевать - лежит и лежит, не убежит. Приходили откормленые бабищи к детям, и закатывали глаза - нет, но ведь моя дочь лежит одна, без меня! Кто же должен смотреть за ней?! Ощущение, что рассчитывали прикрикнуть, и я брошу свою дочь, и побегу всех кормить, причесывать, укладывать, мыть письки и прочие дела делать. Такими взглядами одаривали и так косоротились, не передать. Из обязанностей мне вменили одну, и то негласно, "нувыжепонимаете" - поддерживать чистоту в палате. Ее я и выполняла. Мамаш с их пожеланиями отсылала к медсестрам и санитаркам. Идите и выясняйте, кто будет смотреть за вашими детьми. Я могу посмотреть, только чтобы не дрались и не орали - это в моих интересах. За отказниками ухаживал персонал, как - меня не интересовало. Потом, когда дочери стало лучше, я стала принимать участие, кормила из бутылки, пеленала, смотрела чтобы дети не таскали малышей, не уронили. А поначалу просто шла на пост и сообщала, что отказник плачет, медсестры сами занимались. Мы лежали долго, одних детей выписывали, поступали другие, и снова здорово, прибегает очередная яжемать с возмущениями, что ее малыша я не покормила с ложки, не развлекла и штаны ему не поменяла. Как под копирку, меня, постороннюю их детям женщину, лежащую со своим тяжелобольным ребенком, считали должной заниматься чужими детьми. Претензии были иногда вообще закачаешься, почему ребенок играет на полу в коридоре, почему я не ношу ребенка (другого уже) на физио на руках, ага, с третьего этажа на первый, здания с шестиметровыми потолками, и правда, почему же это? Почему я не ношу судки придурошной еле ходящей бабушке, которую мамаша положила вместо себя с ребенком, и да, почему я не даю конфеты и шоколад, который у меня, как ни странно, не чемоданом под кроватью лежит, а всего лишь для своего ребенка куплен в небольшом количестве. Всего не перечислишь . В общем, не буду я пестовать чужих детей в ущерб своим, и все тут. Моя мать, когда мне было лет шесть, купила мне ручку-сигаретку - была такая ручка, которая в сложенном виде выглядела как сигарета с фильтром. Я выпросила. А вскоре мы пошли поздравить какого-то ребенка маминой знакомой с днем рождения, и мать эту ручку забрала, чтобы подарить ему! Тоже наверное хотела научить делиться и решила что я перебьюсь. Какая это гадость, забрать у своего ребенка и отдать чужому, словами передать не могу. Тому ребенку ручка не досталась - я орала так, что мать со злости изломала ее и выкинула.

Мужчина, который приезжает говорит по-русски или он иностранец? Если иностранец - можно даже ничего не отключать: пишут и пишут. По работе Всем остальным претендентам говорите, что на два дня уезжаете на тренинг по повышению квалификации, отвечать будете реже, потому что вы заняты учебой, а вечером - банкет и встреча с единомышленниками Или поезд и дорога домой и связи нет Ну как-то так И о моральной стороне вот вообще не думайте - с какого перепугу вы должны брать первое попавшееся и хранить ему верность? Вы свободная женщина в процессе выбора, чем больше претендентов - тем выше шансы выбрать что-то приличное, и вы никому из них ничего не должны. А кто претендует на роль единственного, пусть поднапряжется и проявит себя так, что бы у вас и тени сомнений не осталось, что он и есть тот самый А кто не напрягается, тот болтается в режиме ожидания и спросу тут с вас никакого - имеете полное право держать таких хоть три дестятка

Почему-то до сегодняшнего дня я вас почти не видела на форуме, видимо не те темы читала. Жаль. А сегодня читаю - и вижу какая вы замечательная, добрая, искренняя!.... И доверчивая. Очень прошу, послушайте, что вам девочки говорят. Они все эти подводные камни уже сто раз проплывали, знают, где надо подстраховаться, чтобы здоровье и себя в целом сохранить. Вы сейчас на сайтах знакомств тот самый лакомый "свежачок", на который будут слетаться жулики всех мастей, начиная от банальных сексуальных потребителей-дрочеров до самых изощренных финансовых аферистов. Которым ОТ ВАС много чего надо. В одностороннем порядке. Вы им - все. Вам в ответ - ничего. Кроме лапши на уши. Просто поймите это - и затаитесь хотя бы на время, зажмите себя в кулачок, скажите себе: стоять, Мухтар! нет, я не буду бежать впереди паровоза, я сначала посмотрю, что ОН для меня сделает, а потом уж буду думать, чем я сама могу его порадовать. Не раздавайте никаких авансов НИКОМУ !!! Поймите, мужиков, желающих вас поиметь и воспользоваться - во всех смыслах - миллионы! А вы у себя - одна! Ну уйдет этот штатный-заштатный (если он и вправду тот, за кого себя выдает), придет другой на его место, не успеете глазом моргнуть. А вот ВАС другой такой не будет. Полюбите СЕБЯ, как главного человека в вашей жизни! Особенно сейчас. Все, что вы делаете, делайте только для СВОЕГО комфорта и удовольствия. Остальные сами подтянутся. Если будут заинтересованы. Не волнуйтесь за них. Если мужчине что-то действительно НАДО, он из штанов выпрыгнет, но сделает. Вот и пусть ДЕЛАЕТ, соответствует. А ваше дело только сидеть на попе ровно и наблюдать с улыбкой, как он старается. Всё! Жизнь суровая штука, увы. И в 99% случаев работает закон: или ты кого-то имеешь, или тебя. Вам охота себя вот так, задешево, задаром, себя каждому желающему проходимцу раздавать? Простите за грубость, но это действительно так. Вы им ничего не стОите. А должны быть затратной. К сожалению, в наши дни это практически единственный способ понять, насколько мужчина действительно не равнодушен к женщине. Думайте. Думайте больше, чем общаетесь. Присматривайтесь, прислушивайтесь, что сказал, что сделал, для чего он это делает - и какие бонусы ВАМ от этого. Размышляйте. Делайте логические выводы. Но не давайте ни единой возможности вас использовать! Становитесь жестче. Удачи вам.

Какая-то у вас проблема с личностными границами Никто не имеет права устраивать вам никакое "нехорошо", даже мысль такую не допускайте. Случайный знакомый приехал, друг по переписке, вы ему ничего не должны, он вам - никто и никакого права с вас что-то требовать у него нет и не будет до самого загса

@Зона Музона Не буду оригинальной и скажу древнюю поговорку: "Взялся за гуж, не говори, что не дюж". Взяли ребенка, не вымещайте на нем злобу за его непутевую мать. Не нужно его любить, но и обижать нельзя, вы взрослый человек, а он малыш. Про кефир эпизод: на мой взгляд, не так хотел мальчик именно кефир, а побыть членом семьи, поучаствовать в ритуале: отец и сын пьют напиток вместе, они это делают регулярно, это подчеркивает их причастность друг к другу, семье. У мальчика, я так понимаю, папы нет, ему тем более этого хочется... Как знать, может быть, потом, в более старшем возрасте, этот ритуал, сопричастности к семье будет для него приятным воспоминанием, примером. Не лишайте его малого, подарите радость.

А на меня муж орет. Гад орет, а потом говорит что это у него голос такой и вообще 10 лет в машинном отделении отработал и глухой. поэтому и громко говорит. А на самом деле он не громко говорит, а орет, так что дети в свою комнату дверь закрывают. И учит и учит меня. Даже в тех случаях куда мужику и вникать не надо. Например, умерла свекровь, 9 дней делали в ее квартире. Я мыла пол. Муж прибежал и как давай орать что я пол не так мою, надо тряпку так мочить и вот так выкручивать и вот так шваброй тереть . За рулем ездить с ним не возможно:поворачивай, набирай скорость, тормози, куда прешь -тут пешеходник, ты когда-нибудь приедешь. Я его даже посреди путепровода высаживала, не помогло - орет и все тут. Хочется переехать туда-суда три раза подряд. Последний раз расскандалились в воскресенье вечером и опять по пустяку. Так я уснуть не могла до 3х ночи, а в 6 мне ужа вставать. И положительных качеств у него много - готовит, гладит, со мной на вторую работу ездит полы мыть. Мы не расписаны, так он на меня завещание оформил. Но вот этот его ор перебивает все достоинства.

Классная тема. Я думала, ветка свекровей - апофигей маразма, но нет. Матери!!! За своих удавят, чужие пусть хоть сдохнут, даже в одной квартире. Не от кефира, а от того, что их место - хомяк в клетке. Тут к собаке с танцами подходишь, потому что она от тебя ЗАВИСИТ! Она слабее тебя, ты ее можешь пнуть, не дать воды, еды, не погулять, не вылечить - и меня реально трясет от такой зависимости. А тут ребёнок, человеческий детёныш, пусть он перетопчется без кефира и ласки. Бабы, вы чокнулись. Не голод же, куски считать.

Да понятно. Будь благодарен. Напомнило две ситуации. Скажи спасибо, что твой муж вообще тебя не бросил с ребенком (ого просто! А должен был?) И что собак с тяжёлыми, но излечимыми болезнями лучше сразу усыплять, фигли деньги тратить. Я тут как бэ сноб тут в последнее время. Поэтому отснобирую: нищие духом, только они, не понимают, о чём речь. Об унижении человека, заведомо слабее тебя.

Мне не понятно, почему мальчика постоянно называют гостем и твердят "семья, в семье". Он - не гость, его никто не звал в гости. И уж тем более, не член семьи и даже не дальний родственник. Гостя приглашают по зову сердца и благорасположению. А данного ребёнка никто в гости не приглашал. Мальчик находился у Зоны Музона на коммерческой основе. Пусть не за деньги, в счёт отработки каких-то старых задолженностей, но сути дела это не меняет. И правила приёма гостей на данную ситуацию не распространяются. Автор, по сути, была няней с предоставлением пансиона, как сказали бы в 19 в, а ребёнок - пансионером. (Не путать с пенсионером!). В стоимость пансиона входило определенное меню, прогулки, поддержание одежды в чистоте и другое, перечисленное Зоной Музона. Думаю, уместно было бы сравнить пребывание ребёнка в доме автора с пребыванием в домашнем частном детском саду. Надеюсь, никто не убеждён в том, что содержательница домашнего детсада обязана кормить своих детей ровно тем же, что и воспитанников, и делить на всех то, что купила для своих детей ? То же самое относится и к пребыванию на дому у няни. Все, что даётся ребенку сверх оговоренного с родителями - сугубо жест няниной доброй воли, и к жадности не имеет отношения вообще, потому что это уже совсем другая область.

@Пачули, вы добрый и совестливый человек. Не сердитесь на меня, но уж слишком добрый и совестливый. Никому Маша не была нужна. Никому! Иначе у Вас бы не оказалась. Так зачем эти люди ЕЙ теперь? Вам развлекать некого? Отчитываться не перед кем? Теперь так хорошо и здорово беспокоиться о девочке, интересоваться ее здоровьем, успехами - ведь это "беспокойство" "ничего не будет стоить"(с.) Не стесняйтесь отказывать в визитах и в общении. У Вас своя семья, свои дела и маленький ребенок. Вы взяли на себя ответственность за нее, а не за чужие ожидания.

Это она с подругой играла на открытой веранде в отеле, видимо, пытались устроить фотосессию вдвоём. Любит иногда покривляться перед объективом...

Все-таки все мы разные) Представила, что шла домой, хотела поесть персиков, пять. Легла с планшетом на живот на диван в дальней комнате - тишина, благодать. Тут пришел кто-то из домашних и попросил персик. Или три. Возьми, ладно, если так захотелось, чтобы меня найти и привязаться.... Чтобы из-за кружочка колбасы (персика, трети стакана кефира) кино не смотреть и не релаксировать? Я себе такого позволить не могу - я устала, я хочу поваляться вдали от основных маршрутов квартиры, можете из-под меня диван унести, не то, что колбасу или персик - я сказала, что буду отдыхать? я буду отдыхать. И ни один проглот не испортит мне отдыхательного настроения)

У меня тоже муж умеет делать всё: очень вкусно готовить (бузумно любит этот процесс и подходит к нему творчески, хоть и не каждый день он стоит у плиты), убирать, стирать, и гладить бельё, отремонтировать квартиру может от и до, собрать и разобрать автомобиль, отремонтировать и настроить любую бытовую технику и электронику... Мы дома не делим работу на мужскую и женскую. Она сама как-то поделилась: уборка и мытьё посуды на мне и детях, в магазины мы с мужем ездим вместе и закупаем продукты на неделю, ежедневный скоропорт покупает сын по дороге со школы. Стирает машинка, гладит утюг, готовит плитка. А кто всем этим управляет, зависит от того, кому это больше надо и сподручно. В гараже с машиной, в погребе (спустить или поднять картошку, овощи и банки с консервацией), в огороде с мотоплугом, с пилой, с косой, воду питьевую со скважины домой привезти... мои мужчины управляются сейчас вместе. А мне по дому дочка очень помогает. Поэтому я не считаю себя домашней обслугой. Но если чем-то могу помочь мужу, то делаю это с удовольствием. И муж мне помогает. В этом году консервировали вместе. Купил новую соковыжималку, перекрутил помидоры, довёл до кипения, заправил, закатал в банки томатный сок. Довооольный. Сейчас на корзину с перцем ходит облизывается: "когда лечо делать будем?" Ну нет у нас такого: "ты должна", "ты должен". Единственное, муж может очень на меня обидеться, если я вдруг ухвачусь за молоток-отвёртку или что-то тяжёлое тягать начну: "Что, мужиков в доме нет?" На днях муж услышал тему о жиниховстве, об ухаживаниях. Услышал и погрустнел лицом: "А вот я за тобой практичнски и не ухаживал..." (Ну да, букетно-конфетный период у нас с ним был очень своеобразный, жили мы в разных городах и общались от самого дня знакомства и до свадьбв всё больше по переписке). На это я ему ответила: "Знаешь, не известно, как наша жизнь сложится, и кому за кем ухаживать придётся..." Но я точно знаю, что быт наш семейный не был нам в тягость все наши совместные 30 лет. И, даст Бог, не будет в тягость и в будущем. А иначе зачем жить семьёй, если всё делать с упрёками, укорами и через одолжение?

Ирина, вы чего? Боитесь реакции человека, которого даже ни разу в жизни не видели и скорее всего и не увидите? Прихоти его учитываете, круг общения ограничиваете ради виртуального мозготраха какого-то? СкажИте ему: я буду занята учёбой и не смогу тебе отвечать. Да, вот такая у меня учёба. (а себе держите в голове он НИКАКОГО!! права не имеет говорить мне ни единого слова, ни единой претензии, ни единого фе - он - картинка, виртуальный онанист, который МНЕ угоден, тогда когда МНЕ удобно. А если мне неудобно - мне неудобно и разговор окончен. Ирина. Атата вам по жопе Учитесь отстаивать свои границы, они вам ещё пригодятся

Даже моё совсем равнодушное к детям сердце дрогнуло, что мать может вот так подкинуть маленького ребёнка чужим людям, которых он будет только раздражать. Ещё мне интересна оценка ситуации. Вот я бы налила рёбенку кефир и конечно, угостила любыми лакомствами, я сделаю такую мелочь, но я никогда не стану делать то важное, что делает Автор для чужого ребёнка. Ребёнок приятельницы никогда не окажется у меня дома даже на сутки. Вот 100%. И я ещё считала себя излишне мягкой, позволяющей чужим людям воспользоваться моей не практичностью и безотказностью. Если вдруг муж приведет ребенка приятеля, то будет только сам заниматься маленьким гостем, как и другими своими гостями, поэтому ему в голову не придёт взять малыша даже на один день. А "плохая" Автор взяла и заботится о чужом ребёнке? И это значит, что я могу себя причислять к не жадным и белопольтовым? А Автор две недели заботится о мальчике, потому что больше не кому, не нашлось желающих. И да, Автор сполна отдала все долги приятельнице, только вот у приятельницы, в отличии от помнящей добро Автора, навряд ли благодарность будет. Ведь уже Автора попрекают отсутствием лакомств, а то что ребенок накормлен, присмотрен, в безопасности, а Автор терпит большие не удобства это мелочи?

Осподи, как женщины про стирку говорят, так им презрительно - Сейчас стирка это две кнопки нажать, не тяжкий труд! Но если эти две кнопки нажал мужчина, то это приравнивается труду прачки, стирающей вручную и полощущей в полынье в мороз.

Первая поездка на электричке. Ехать 2 часа, жевать начал ещё до того как электричка тронулась: Алло, это телевидение? Новый вид связи - тройник! Братики

Все, как говорят, я пацталом от такого отношения к еде. Ну если пять кусочков колбаски, глоток кефира имеют такое сакральное значение... Люди, скажите, что вы прикалываетесь, а? Пожалуйста!

А чего бояться левого мужчину, который никто пока . Если он сам не понимает, что не имеет права спрашивать отчет, надо ему объяснить, значит Оправдывается на ровном месте и отчитывается о своих действиях в отношениях тот, кому больше эти отношения нужны. Как начал оправдываться, все можно считать сам себя поставил в невыгодное положение. Исключение родной муж или почти муж и если действительно есть за что.

Я брала ребёнка подруги на неделю, ей нужно было срочно в Питер, а мы в Турции были. Вообще без проблем. Единственно попросила дать с дочкой молока и картошки, и то только потому, что это очень тяжело таскать по жаре было, а поглощалось это быстро и много. На пару дней хватило Никаких неудобств не испытывала, своего сына и дочку подруги не разделяла и водила-возила их везде двоих, кормила одинаково. По теме—или не брать, или уж взяла, то не ущемлять по сравнению со своими детьми. Когда финансовый кризис, то верно почти все подметили—деликатесы не покупаются. Какая-то идиотская ситуация, в которой разменной монетой стал маленький мальчик((

Идем утром с собакой по опустевшей дачной улице в лес. Дачники съехали, а следы пребывания некоторых в виде объедков, костей, пакетиков и баночек остались у ворот. Около первых с кормушкой пся притормаживает, автоматически хватает какой-то отвратительный кусок и под мой рёв "Не жрать!!!" роняет его из пасти, бежит галопом вперед. Возвращаемся той же дорогой. Около ворот с кормушками (старыми кастрюлями, обрезанными пластиковыми пятилитровками, доширачными коробками) пся бойко, гарцуя, переходит на другую сторону улицы, заглядывая мне в лицо и крутя хвостом. Так и бежит до перекрёстка восьмёрками, с одной стороны улицы на другую. А за перекрестком наш околоток, там уже засранцев нет, но и цирка нет тоже. Допишу про другое. Выкопали картошку, а также пакетики из-под кошачьего корма, коробочки из-под плавленного сыра, сметанные баночки, оболочки от сосисок, кости от мамонтов и курей и т.д.- большое строительное ведро. Картошка, к слову, росла плешинами из-за этих кладов - семенной клубень выкапывался из лунки, замещался пакетиком и валялся снаружи, не давая плодов. И захотела наша бабушка сделать пюре из свежей картошечки, она умелица и мелочиться не любит: кладет в кастрюлю с толченой картошкой пачку сливочного масла, льёт сливок, сколько картошка возьмет до пышности... Короче, наелись все вкусного пюре, все улыбаются, обмениваются впечатлениями - диво-дивное, райский восторг, дожили, наконец-то! И тут я ради шутки дала попробовать пюре Казе - на пальце, т.к. она картошку осознанно не ест, разве только в случае невозможности выудить ее из своего собачьего блюда. Псяка чуть не откусила мне палец. Пришлось бабушке угощать собачку, выпучившую глаза и заволновавшуюся не на шутку, что ее могут обнести такой прелестью. Наелась псяка и тоже выразила восторг такой степени, что вдохновлённая оценкой ее кулинарного шедевра бабушка оделась и пошла с мисочкой пюре во двор, угостить и дворового пса - последнего не охваченного. Тот распробовал, пришел в исступление и побежал за бабушкой в дом, грохоча цепью, хотя он очень скромный и в дом его не заманить. Бабушка разошлась, положила в его миску горку пюре и залила сверху щами. Пёс съел и вылизал до блеска миску, хотя тут он противный - непременно оставляет на дне какие-то кусочки и комочки, на которые слетаются птички, мухи и моя домашняя псяка. Знала бы Казя, сколько она пюре на корню сгубила своими несъедобными пакетиками и коробочками, ушла бы на реку и утопилась.

Умерла моя свекровь. Во сне, оторвался тромб. Дочь звонила ей весь день, та не брала трубку. Приехала к ней домой. Лежит укрывшись пледом, телефон рядом. Значит ничего не почувствовала, когда уходила.. Хоть и лет ей не мало и всякое между нами было, с ее сыном мы давно в разводе. Она была незаурядной личностью, и мне казалось что она будет вечно, не может быть так что ее НЕТ. ПлАчу.. Ушла часть моей жизни

Позволили себе навязать - никуда не денешься, надо вести себя по-человечески. Видимо, сильно должна, раз через себя и через мужа переступила. Вот только отрабатывание долга - это не благодеяние ни разу. А именно отрабатывание долга. И долговые отношения между автором и ее подругой. А ребенок тут ни при чем. Он в качестве гостя, как бы то ни было, оказался в доме. Нежеланного, но гостя. Назвался груздем - полезай в кузов и не показывай малышу, что он второй сорт для тебя и твоей семьи. Да тут, думается, не в авторе уже дело. Как раз автор со своими угрызениями совести (ведь понимает же, как некрасиво поступила) выглядит гораздо порядочнее некоторых ее защитников. Я столько шокирующих открытий в ветке сделала!

И очень плохо. Для морального здоровья семьи гораздо лучше на эту сумму купить карамелек, но для всех. Глядишь, не придётся потом сокрушаться: "Я для них всю жизнь старалась, кусок не доедала, а они..." А они, как раз, с полным осознанием своей правоты будут считать, что всё должно быть только для них. Так ведь всегда было.

Уже несколько дней читаю эту тему, думаю. Мне жаль ребенка, который оказался заложником безответственной матери и черствой материной подруги. Я совсем недавно читала некоторые главы сыну из аксаковского "Детские годы Багрова-внука", и в связи с этой темой, вспомнилось описание маленького Сережи, когда его оставили на попечение бабушки и тетушки. Там тоже с неохотой взяли детей на время, тоже из-за долга, но родственного. "Своих" внучек у бабушки веселили, баловали, ласкали, и, как писал Аксаков, "им даже чай наливали слаще". Очень хорошо описаны чувства маленького мальчика, его ощущения, что он "чужой", ненужный, докука, а те девочки "свои", любимые. Автора не понимаю совсем, мне дико такое читать. Если я приняла решение взять в семью на время чужого ребенка, то на это время в части ухода и питания становится как бы моим, и ухаживать я буду за ним, как за своим, не разделяя. Пихать украдкой своему вкусное мне бы лично и в голову не пришло, я с таким, слава Богу, никогда не сталкивалась. Тут высказывались мнения, типа, что я, своего должна ограничивать из-за навязанного мне чужого ребенка. Ну вот, например, я обещала своему пойти в парк на аттракционы в конкретный день, так что я возьму детей, своего и подруги, свой будет кататься на аттракционах, веселиться, а шестилетке скажу: "Твоя мать денег не оставила, поэтому стой и смотри", да мне такого окаянства не хватит. Есть деньги - развлекаются оба, нет денег - поход в парк переносится. Так же и в отношении еды: есть деньги - все едят вкусняшки, нет денег - потерпим эти две недели, это не смертельно.

Кстати, это слово "буду" вполне логично. У детей частенько спрашивают: "ты это будешь есть?" Особенно, если вкусы ребёнка не известны. И у Артёма хозяйка могла спрашивать так. Например, я готовлю гречку, ты будешь? Странно предъявлять к дошколёнку, который полжизни то один, то в саду, то с чужими, требования знаний этикета. Если бы Автор хотела дать ему просимое, то она бы поправила его: "надо говорить дайте пожалуйста" и налила бы. Что бы и как бы мальчик не сказал- ему бы не дали.

Влюблялись. Такое бывает. Но. Во-первых, нельзя реальную жизнь ставить после онлайна. Во-вторых, тот, с кем не было встреч - не имеет права корректировать вашу реальную жизнь. Только помогать в ней вам же. Если вам проще быть управляемой - вы будете зависеть от машинки под названием телефон. А тот, кто через этот пульт вами управляет - будет жрать ваши эмоции и это уже психика полетит.

@Буль-Булька Поговорите с преподавателем Вани- обычно они сами и подтягивают. К тому же это и хорошо- он сам видит какие пробелы - над этим и поработает. Не хотела писать, но на фоне ваших новостей- звонила Машина тетя по матери- в соседнем городе в медучилище с сентября учится Машкина сестра, родная, по матери. Ее воспитывала бабушка по отцу. Та еще история- два гражданских брака, у обеих папы вписаны в свидетельство о рождении со слов матери. То есть, документально- отцов нет. На старшую дочь Машкина биомама была лишена родительских прав и с 7 лет она была под опекой био бабушки по отцу- документально чужого человека((( как то вот так. Там своя грустная для ребенка история. Бабушке часто не хватало терпения, потому что старшая девочка темпераментная как и Мария. Сложный подросток, протестующий, нетерпимый и очень экзальтированный. Второй год я наблюдаю в инете очень откровенные снимки. Бабушка- в поселке человек очень известный- завучем в школе была, ее это естественно шокирует, тем более она получает новости от всех желающих поделиться. Нервы, скандалы, упреки. Фразы типа- Ты такая же гулящая как твоя мать- еще никому тепло в душе не добавили. Но пока это так, из песни слов не выбросишь. Папа там тоже не подарок, но тот папа к Машке не относится, Бог с ними. В чем суть тетиного звонка- Настя наконец решила познакомиться с сестрой. Сама тетя- ровесница моих дочерей, строгостью нравов не отличается, генетическое это ли или просто следствие одного образа жизни нескольких женских поколений- не знаю, я не психолог.Двое детей в гражданском же браке ( не в моде у них что ли было браки регистрировать??) мальчик 10 лет и дочь первоклассница- матерью неуправляемые абсолютно- как то мы встречались у сестры мужа- как только забрали Машу . Мальчик ведет себя как хочет, берет что хочет, даже то, что сестра запретила- планшет достал со шкафа, куда сестра во избежание затолкала. Включил дорогущий комп племянника ( тот в от езде был) . Короче посмотрела я на такое дело, длящееся часами, с двумя обедами и беготней сестры за детьми- и вы знаете, я отнекиваюсь от таких гостей.Вот честное слово- не улыбает((( И домой к себе отказываю- предлагаю чудесный городской центральный парк- чем плохое место?? Разве что тем, что все хотелки своих детей придется удовлетворять самой маме?! Так как только речь о парке- сразу у тети не складывается. А у себя - я складывать не хочу. У нас дочь с маленьким внуком, дом не хоромы, буду я скакать вокруг как загнанная лошадь- ну зачем мне это все?? Готовить на всю ораву , подавать, убирать- ведь попытка прийти в гости озвучена- на день. НА ДЕНЬ((( Да ну на фиг . И Машку потом в кучу собирать дня три- попав в центр внимания- она срывается с катушек. Вот вроде мелкая а любые гости, оказывающие повышенное внимание ей- и лапушка становится неуправляемой в течении получаса и до отхода гостей. С последующей нервотрепкой. Наверное я стерва(((

К концу ветки понимаю, что автор намного порядочнее чем многие, в этой ветке отписавшиеся. Да, для меня ее поведение фу и бее, но ей хотя бы стыдно за сво поступок. А вот многим дамам, которые пишут о "нечего от своих отрывать" и прочее - не стыдно, для них норма.

А тут пора к психиатру. Вдруг кто-нить принесет кефир, нальет, автор увидит и сорвется? Патологией попахивает. Вы в стремлении защитить автора ее уже в психи готовы записать. Что у нас гость и вы поделили на всех. Адекватный деть не сойдет с ума. Ну если для него вся жизнь - не сплошные ритуалы и нет отклонения в психике, когда строго чай до ризки, яблоко желтое определенного размера.

Тю Там в основном - сброд, понос и куницы; раз в сто лет, может, нормальный попадётся, но попадаются, люди даже женятся потом, у меня вон, клиентка замуж вышла недавно Я бы посоветовала не общаться с теми, кто не показывает своих четких фотографий, ну и свои фотографии тоже никому не слать, а то там много любителей-фоткодрочеров Еще я бы предложила сразу созваниваться, не терять время на переписку, но это не всем подходит (девочкам я имею в виду) А мужик который не хочет сразу созваниваться - сразу идёт в пень, это не вариант, нормальный мужчина сразу готов рваться в бой, всё остальное - отмазки и отговорки. Is it my problem, bro? You should visit your psychologist

Очень плохо Потому что люди от которых вы будете зависеть, и которые будут вами управлять, будут делать это так, что бы от этого было хорошо в первую очередь ИМ, а вам (при отсутствии сопротивления) - по остаточному принципу. Это они не вас будут любить, нет. Это они будут любить себя посредством вас Знаете, есть такие силиконовые вагины для онанизма? Вроде бы мужчина делает с ней ровно то же самое, что и любимой женщиной, но любит он не силиконовую вагину (естесственно), а себя - посредством её С людьми так тоже иногда делают, поэтому сопротивляетйсь

Ой, вы меня на мысль натолкнули. Гипотетически развернула ситуацию на 360°: мамашка дала солидную сумму автору с тем условием, что её сын привык употреблять исключительно дорогие продукты: ну, сыр там с плесенью, хамон, трюфели. Интересно, от своих детей автор бы тоже тайком в зал бегала гостя подкармливать? Или всё-таки пару ломтиков хамона им на бутерброды выделила? @Зона Музона, если вы читаете эту тему, ответьте, пожалуйста. Любопытство распирает.))) "Крысятничество" у вас только в одну сторону действует?

Практически все фото на памятниках делаются именно так - объект "смотрит" в камеру. То, что лица на памятниках меняются даже обсуждать не собираюсь. Факт. Моя коллега рассказывала, когда приходят к отцу на могилу у него всегда лицо грустное или сердитое, к концу посещения - умиротворенное. А я думала, что только я одна такое вижу.... Однажды, они не приходили к отцу очень долго, наконец, собрались в день его смерти. Лето было засушливое, жара под сорок, а у него на памятнике - слеза из уголка глаза. Медленно сползающая капля воды... Пока они в себя приходили с братом, капля испарилась. Не удивительно - памятник черного мрамора, представляете температуру поверхности на такой жаре? Да, они смотрят - это факт. Ну и пусть себе смотрят и видят, вреда в этом нет. Я знаю похожий случай - однажды, очень давно в лихие девяностые, моего троюродного брата обуял на кладбище такой ужас, что человек, прошедший Афганистан, достаточно повидавший, бросил красить оградку, прыгнул в машину и умчался... В отличие от Вас, он даже кисти не собрал... Когда рассказывал - трясся крупной дрожью - говорит, сначала было ощущение, что все покойники уставились на него, а потом - такое чувство, что в спину выталкивали... Через два дня узнали, что несколько могил в том месте были изуродованы - топором порублены... Душевнобольной бродил по кладбищу с огромным топором, напугал нескольких посетителей, потом впал в неистовство и крушил все подряд вокруг... Пока подъехала милиция и санитары, он много чего успел наделать... К счастью - пострадали только надгробия. И - да, если бы брат не уехал так поспешно, они бы встретились. Как позже выяснилось, он разминулся с тем психом буквально на несколько минут. "...Наши мертвые нас не оставят в беде..." Ключевые слова - "трасса недалеко".... Загуглите "инфразвук" и "источники инфразвука", я флудить не буду, - это на случай, если мистическое объяснение Вас смущает. Вполне возможный вариант. * ****

С какого это перепугу? Он что - муж? Благодетель? У вас есть договоренности какие-то? Левый штрих, никто и звать никак, первая встреча, какое такое "показать телефон"??? Будет мужем - вот тогда будет требовать отчётностей, а сейчас имеете полное право сказать: милый, ты что мне не доверяешь? Может нам тогда лучше и не начинать ничего? (ну как они сами обычно делают ) Ну позакрывайте всплывающие окна, что б меньше светиться, что б не тратить время на разборки, да и все

Манюсенька Конечно, ему придется научиться. В принципе, учат плавать разными способами. Можно скинуть за борт, можно отдать с бассейн или заниматься ребенком самому. В голове одна мысль - в войну солдатиков женщины кормили, приговаривая: ешь, сынок. Может, и моего кто покормит. Последнее отдавали. А тут обучение шестилетки кефиром. Дёшево как по мне.

Девы, кто сможет это прочитать, расскажите, пожалуйста, о чем речь? Сложно поверить, что человек, давно читающий форум, так и не удосужился заметить, как оформляются посты.