Лидеры общественного мнения

Какие ж они прикольные! В лесопарке рядом с домом. Последние денечки уходящего бабьего лета. У Алены очередной скачок развития. Болтушка страшная. Ложится спать и болтает, болтает, болтает.... Пришлось ей песенки петь, только так молчит. Всю жизнь мечтала, как я буду колыбельные внукам петь, вот, дождалась. Никита уже спит, а она встает и кидает в него пустышку или игрушку, чтобы разбудить. И ржет. Прикольные...

Плачет и спит. Спит и плачет. Мужики с молодыми спят, они радуются, а женщина с молодым спит, горько плачет. Он к ней с поцелуями, а она в рев. Ну и гвоздь последний - еще и соседняя комната есть. Значит, живет несчастная без стабильности и уюта в двушке как минимум, вино пьет и плачет.

Запомните эту девушку - будущая звезда российского женского футбола. А пока бабина звездочка и бесконечная любовь.

Я много лет торговала на рынке цветами. Однажды шла мама с ребенком лет пяти, и мальчик схватил пятерней большую белую хризантему. И раздавил ее. Стоил тогда цветок рублей 50 или около того - это было дорого. Хозяйка товара, Лена, ухватила мамашу за рукав и потребовала оплатить. Та взвыла - этожеребенок, тебечежалко?! Ну как обычно. И дернулась уйти. Ага. Лена баба здоровая, с мужиком справится, если надо. А если ее разозлить, то легче вырваться от взбесившейся обезьяны, чем от нее. Короче, цирк. Яжемать орет, ребенок вопит, а Лена свое гнет - давай полтинник! Та стала уже орать - помогите, позовите милицию! А Ленка ей - вот хорошо, придет милиция, свидетелей 20 человек, что твой ребенок товар испортил! Закончилось тем, что яжемать вытащила откуда-то полтинник, и швырнула его Ленке с воплем "подавись!", а та кинула ей вслед разбитый цветок со словами "поздравляю с покупкой!" Судя по реакции мамы ребенка и ее изумлению, когда Лена потребовала заплатить за испорченный товар - ей, видимо и в голову никогда не приходило запрещать ребенку трогать чужие вещи, и тем более то, что испорченное ребенком могут заставить оплатить. Да вот только что, на прошлой смене у меня, яжемать с девочкой с криком "я не буду ничего здесь покупать!!! такое отношение!!!" вылетела из магазина на метле, хотя ее всего лишь вежливо, со словом "пожалуйста" попросили следить, чтобы ребенок ничего не трогал руками.

Привет всем. Ввели мне изотоп, жду Остеосцинтинрафию. В 13:40 обследование. Результаты через 2-3 дня. Сделала с утречка маммографию. Знакомые ее тут же посмотрели. Все хорошо. Есть уплотнение, но другой природы. Сказали придти через пол-года посмотреть динамику. Как я рада! Осталось это обследование, оак и УЗИ ОМТ. Но с каждым днём уверенности, что все это ошибка- все больше.

Вон как покорежило мужичка, что женщина одна живет в свое удовольствие и винишко попивает вместо того, чтобы очаг вокруг мужика создавать. И как хочется ему верить, что ночами она воет в кастрюлю. Почему, интересно, без мужчины у женщины не может быть очага стабильности и уюта? Мужик, что ли, уют создает?

Я тоже отказалась от всего, и имущества, и алиментов. Но до сих пор виновата в том, что обманула беднягу, и смогла спасти свою квартиру, в которой выросла. А если судиться - да меня бы просто уничтожили бы. Для меня главное, чтоб меня просто оставили в покое. И деньги в семейной жизни - сколько бы их не лежало у мужа, я не могла взять ни копейки. Любую покупку надо было очень аргументированно попросить, и чаще всего, услышать отказ. Так тоже бывает, да. Я потом, когда сама жить и работать стала, офигевала, что могу просто потратить деньги. Ремонт сделала, стиральную машину впервые купила! При богатом муже до этого вручную стирала! Ибо нефиг на ерунду деньги тратить.

У меня тоже так же, потом я вот это чувствую навсегда, просто мы расстались и какое то время всё ок, а потом резко сердце в пятки падает - он ведь умер. По настоящему. Я не умею передать это словами. Да. И какой то хаос в душе... я хочу начать жить - начинать выходить куда то, радоваться как раньше. Взяла себе неделю выходных. Расписала их, что буду делать и никуда не поехала и ничего не сделала. Тупо проволялась в кровати смотря сериалы - никого не хочу видеть и слышать. Мозгами понимаю, что так нельзя, душой мне нафиг ничего не нужно.

А мне уже ееесть, целых 51. Правда, ребенок у меня есть. Но когда ребенок, выйдя замуж, жила отдельно, мне одной аж в целом доме было ну вот совсем не до вытья в подушки и прочие предметы интерьера. Хотя подушек у меня целых пять, вот так кто увидит, и подумает что специально для вытья купила. Все дела какие-то находятся, создать уют вокруг себя любимой хочется, и работать надо, и отдохнуть хочется. А ночью я имею обыкновение спать как сурок. Плохо представляю слезы и горечь по поводу отсутствия у меня мужа. Я еще понимаю, рыдать над неудавшейся судьбой, выйдя в 50 лет из тюрьмы с одним глазом и на улицу, ну или что-то вроде того. Но живя в теплой квартире, будучи здоровой, красивой и сытой, имея возможность делать что хочешь и жить как хочешь, еще и быть недовольной? Я все думала раньше - ну вот до 30 погуляю на свободе, и выйду замуж. Потом - ну вот в 40 лет найду себе дяденьку какого-нибудь, старость скоротать. Ну вот уж и 50, а чего-то не сильно хочется.

Такой ресурс пропадает! Плачут и разочаровываются судьбой те, кому хочется плакать и разочароваться. А еще тетки бывают плачут в ПМС. От тут да, как вспомнишь про бабулю... Или про котенка... Или про бабулю с котенком - и навзрыд. А потом - да, высоко поднять грудь - и вперед. Главное - штоб было что высоко поднимать На мужичков 40-50 лет посмотришь - они и днем унылые и ночью с них нефиг взять. И - ничего, у них полноценная жизнь, то и ищут, кому из теток на шею упасть. А как женщина красивая, с квартирой и молодыми любовниками - так горе у нее горькое...

Эх, раз пошла такая пьянка, раз Зоммеру всё интересно... Мне было 23, когда я разошлась с первым мужем и с маленьким ребёнком уехала к матери. В тот момент я вообще не думала о соплях и слезах, мне же надо ребёнка растить и работать для этого, какие слёзы, е-маё, НЕКОГДА. Это мужчина развелся и снова иванцаревич, а у женщины чаще всего на руках малолетние дети. А с ними не до печалей: то приболел, то коленку расшиб, то рисунок принёс - надо порадоваться, то погулять надо и так долго-долго. Функции мамы и папы исполняешь в одиночку, правда в тот момент о том не думаешь, некогда, помните же? Когда ребёнок вырос и стало побольше времени, я думала, что неплохо бы выйти замуж, ну как положено, чтобы жить вместе, ну не зря же есть мужчина и женщина, значит, должны они жить вместе. С одним я жила и долго пыталась быть хорошей женой, но потом, через шесть лет, очень радовалась, когда вернулась к себе домой. Короче, я вообще поняла, что главное, чтобы было место, куда человеку можно вернуться. Мне вот баскетбол нравился до тех пор, пока мячом по башке не получила, если понятна аналогия. В итоге поняла, что лучший вид спорта для меня - полежать на бережку. Вот сейчас я лежу на берегу, мне тепло и комфортно, хотя не зарекаюсь, мало ли, вдруг снова баскетбол привлечёт. Хотя ленивая я.

Такие разные...

Я просто похвалиться своими красавицами. Все сортовые, купленные в Доме фиалки, только вот названия потерялись.

Да ты что! Я так тот домик полюбила... Ностальгия до сих пор по нему. Денег не было вааще, нищая была, один раз с детьми без телека месяц сидели. Слушали радио и все. Зато мы там жили как хотели. Мы придумывали сказки и рисовали газеты на праздники и дни рождения. Мы смотрели на звезды, дружили, пережили там и горе и радости, совершенно другими стали и в отношении друг к другу и по раскрытию характеров. А главное - это было и есть мое и никому туда хода нет без моего разрешения. И да, спалось там спокойнее, панические атаки по утрам прекратились.

Да, с Ниссаном все закончено. Мне это не нужно. Я больше потеряла. А может, нашла... Я сейчас собрала вещи и сын меня привез в свою квартиру. Мальчики в садике. Муж карточку отобрал. Он мальчишек в садик уводил и встретил меня с котомками в подъезде. В подъезде он драться не может. Боится. Отобрал карточку и пошел домой. Я уехала домой. Теперь уж точно: домой!

Мне всегда интересно, почему, если ты говоришь о том, что одной жить это не страшно и не плохо, что есть свои плюсы в этом, то обязательно кто-то ехидненько тыкнет сайтами знакомств Ну или не ехидненько, а так, типа непонятно-неясно, как же так, живёшь одна , говоришь, что вполне довольна своей жизнью, и сидишь на знакомствах, врешь, значит, что хорошо живёшь Если женщина живет одна и не стремится в брачные отношения, то это не значит, что она в монастырь себя определила. Личную жизнь никто не отменял. Мне неясно другое, почему эти понятия так настойчиво смешиваются, личные отношения и брак. Люди не знают, что отношения между мужчиной и женщиной без совместного быта- вполне возожны? Это какая-то фантастика или как?

Замок Гарибальди. 100 км от Самары. Строится местным бизнесменом, колбасным королем, в честь своего отца.

Читаю веточку и понимаю, что у Татьяны много лет было подумать, поразмыслить, нужна ли такая семья, где муж и не муж, и не друг, а так - жабкин, да ещё и дерётся. Конечно, я тоже, как и многие здесь другие, буду держать кулачки за вас, особенно, если примите решение уйти, но очень сложно поверить, но я лично надеюсь ( что же ещё делать) на лучший исход. Для вас лучший! А вот что для вас это - лучшее, вам решать Люди не меняются, с годами чаще только хуже становятся, помните об этом . А насчёт кровати. В день, когда я развелась с мужем, пришла свекровь, села на стул и сказала, чтобы мы с выродком ( ее внуком) валили, раз не хочу жить в браке. А она будет следить, чтобы ничего лишнего не забрала. Ну, к слову, общего то почти и не было: стиральная машина, телевизор и ..ну и всё . За семь лет. Машину записывали на отца, чтобы прав не имела ( кредит свёкор номинально брал, платил муж). Забрала только свою же мебель (мамину даже), вещи и через два часа меня там будто и не было. Ещё и оставила стол и тумбочку. Не отдал муж потом, с другой женой за ним ужинают, ну их дело . А мы полгода потом с сыном спали на матраце. Не заболели. Зато каждый вечер не начинался со слов мужа, выпившего пива ( всего то пива, это же не алкоголь, я так поняла, что кто-то так думает), какие мы плохие, и моя родня плохая, ну много чего. А утром не слышать, что это я сама придумала, потому что не помнит. Решайте сами: иметь или не иметь .

Хм, ну если в соседней комнате лежит молодой и красивый любовник, то квартира уже не пустая, и тетка выглядит будьте-нате. И да - что в этом утопически несчастного? Да еще плюс племянники, значит есть сестры братья, есть где всю эту колготню получить, а потом отдохнуть с тем же бокалом вина. Вот уж не знаю - с чего плакать в такой ситуации.

Я их называю Бабайками, а оказывается-это Ханики. Их шьет моя дочка. "Лица" лепит из полимерной глины, шерсть на прически вычесывает из нашей кошки Маши.

Помню я со своим отцом спорила. Он постоянно твердил, что женщины красятся и наряжаются исключительно для мужчин, а когда по улице идут, то думают исключительно о том, до какой степени они привлекают мужчин. Он искренне жалел соседскую семью, состоявшую только из женщин. Скучно, дескать, им, тошно из-за того, что нет в семье мужчины. Как я не пыталась ему объяснить, что это не так, всё было бесполезно. Но больше всего меня поразили дедки в районе 70 лет, постоянно сидевшие на лавочке возе подъезда и беседовавшие в стиле пикейных жилетов. Дедки наслаждались жизнью, а их жёны как заведённые мотались в магазин, гуляли с внуками, выбивали ковры и т.д., периодически подбегая к дедка и интересуясь всё ли хорошо и не надо ли тем чего-нибудь ещё. Однажды я услышала как эти дедки стали обсуждать прошедшую мимо и поприветствовавшую их соседку. Эта очень симпатичная и приятная женщина давно уже развелась с мужем, её дочь недолго побыла в браке и тоже развелась, после чего они решили, что им гораздо лучше будет жить без мужчин. Вот так вполне счастливо они жили. Дедки же высказались в таком духе. - Какая приятная женщина, а мужчины нет. Есть такие, мужчина согласится с ней жить, а она давай выпендриваться, вот и одна. А кто виноват? Эти престарелые бездельники искренне считали себя подарком судьбы. Любовь - это редкий дар. Семьи, где супруги счастливо прожили жизнь в любви и взаимоуважении, встречаются очень редко. У большинства брак ассоциируется с тяжёлой работой, психологическим дискомфортом (неплохой вариант) или домашним насилием (вариант достаточно распространённый). Никто не будет спорить, что иметь крепкую семью, верного и заботливого мужа, успешных, здоровых и почтительных детей - просто замечательно. Но сколько вокруг таких семей? Поэтому неудивительно, что вместо того, чтобы терпеть под боком чужого по мыслям и духу мужчину, многие женщины предпочитают обустраивать комфорт и уют для себя одной.

Люблю в октябре ездить на нашу ярмарку. Жаркое кубанское лето укатилось, а холодная осень приходит только в конце ноября. Тепло, солнечно, деревья в листьях всех осенних расцветок, хризантемы заполоняют всё пространство, что освободилось от летних цветов, люди, отдохнувшие от летней жары и уборки урожая, поэтому довольные и спокойные, покупают на ярмарке всё не скупясь.))) Мы вывозим кролей, молодых кур, утей и даже котят, но котят в добрые руки, не за деньги. Подходят знакомые, родственники близкие и далёкие, со всеми можно говорить на любые темы, смеяться, горевать- лишь бы была причина. Хорошо! У мужа, поскольку он жил в станице с его слов- с пупинок, знакомых очень много. Я даже иногда сбегаю в сторонку- пусть говорят, а я по рядам поброжу, поищу диковинок. Тут их полно- есть павлины, белки, чудо куры, похожие на роботов убийц из американских боевиков, что стреляют из обеих ... крыл? рук? Утки, у которых не только перья и клюв синие до черноты, но и такого же цвета мясо. Есть утки с пушистым хохолком на голове, зачем он, спрашиваю, ведь всё равно её убивать, трепать и есть. Для красоты, отвечают. Не поспоришь, красота- это страшная сила.))) Сидит дед, торгует живыми раками, пьёт тут же вино и закусывает раками же, но варёными. Спросила, а как же он поедет пьяный, тут же из недр жигулёнка материализовался сын- всё под контролем! а дед рассказывает про рака, что лежит на столике и ужасно шевелится: то, девчатко, батька, а диты у багажнику. Покупай, наши раки, не привозные, земляки.))) Иду назад- муж с о знакомым всё болтают, вспоминают минувшие дни. (оба предпенсионного возраста) Мой говорит: теперь до пенсии ещё на полтора года больше, а я уже не тот, год за два идёт. В прошлом году ещё бегал с утра, а в этом разминаюсь, хрустят косточки. Его знакомец говорит: а помнишь Панфила? Тот как- то мне говорит: ты знаешь, я шо-то после семидесяти пяти уставать начал, шо за фигня? Ржут оба. И я с ними. Этот Панфил, оказывается уже помер, и речи такие вёл в девяностые. Работал на циркулярке, в стройучастке. Мой и знакомец его там же. Я заинтересовалась и они мне мал по малу рассказали. Был Панфил маленького роста, но жилистый, до работы зверь. Уже на пенсии, но всё работал и многие молодые парни отказывались вставать с ним в пару: да ну его, говорили, без перекура работает. Как встанет за циркулярку и прёт- маленький, глаза бешеные. Отдых давал только когда запивал, валялся в опилках под циркулярной пилой, парни бегали по участку и ради смеха пускали слухи: Панфил помер. Бригадирша всполошившись кричала: вытащите его! тащили, а он пяткой шевелил, показывал, что живой. и бормотал: черти, встану ведь сейчас. Смотрю сестра идёт, с ней родаки, аж с самой Москвы, издали машут, улыбаются, а где ещё увидимся только на ярмарке. Сегодня не только Покров, но и ещё один праздник- день Колхозника. Да, у нас такой сохранился. Ото с Москвы люди к нам и потянулись. На ипподроме сегодня скачки- казачки будут гарцевать. Поэтому мы потихоньку начинаем собираться, машины выруливают с рядов, муж спрашивает: выедешь? та не вопрос. На скачки-то надо успеть, это незабываемое зрелище. Хорошо!

А как появится мужик постарше - так сразу стабильность, уют и счастье Правда, в двушке своей теперь ни винца не выпить спокойно, ни любовника молодого - красивого привести, зато счастье, да.

Вот просто не смогла смолчать. Я лично знаю множество абсолютно счастливых женщин, никогда не бывавших замужем, никогда не имевших детей. Более того, по моим наблюдениям эти женщины гораздо более счастливы, нежели те, у которых в анамнезе есть/были мужья и дети. Также знаю многих женщин, очень долгое время (лет 20-30 и более) проживающих отдельно - без мужчин и детей (мужей похоронили, дети выросли и разъехались). Они тоже имеют более крепкое здоровье, устойчивую нервную систему, они жизнерадостны и намного лучше выглядят, нежели женщины их возраста, проживающие с семьей, совместно с детьми и внуками. Конкретно, сужу по трем поколениям женщин - по своим приятельницам и подругам (~50 лет), по коллегам и одноклассницам моей мамы (~80 лет), и по ее преподавательницам (90 и более). До самых преклонных лет в добром здравии и бодром настроении доживают только свободные (подчеркиваю, не одинокие, а свободные!) женщины. Обремененные семьями как-то быстро сдают, чахнут и отправляются на тот свет раньше своих незамужних подруг. Понимаю, что вам, как мужчине, хочется убедить женщин, что женское счастье заключается в наличии мужчины в ее жизни. Но на самом деле, как мне видится, все с точностью до наоборот. Если что, я как раз из детных и несвободных. Не хочу сказать, что жить с мужчиной это ужас ужасный, вовсе нет. В семейной жизни есть свои преимущества. И наличие детей хоть и укорачивает жизнь женщины (вам, мужчинам, этого не понять, вы просто не знаете, что такое перманентная тревога за детей, без разницы маленькие они или большие, просто это бесконечное изматывающее чувство, как тяжелая хроническая болезнь, с которой живут годами и десятилетиями) - так вот, дети хоть и укорачивают жизнь женщины, но без них жизнь становится пустой и бессмысленной. Конечно, вы можете зацепиться за эту мою последнюю фразу. Но я вам сразу возражу: нельзя потерять то, чего не приобрел. Поэтому женщины, не имевшие никогда детей, и не чувствуют никакой потери. Это абсолютно не мешает их счастью! Невозможно печалиться из-за того, о чем ты даже не знаешь. Вы ведь не плачете из-за отсутствия инопланетян в вашей жизни? Ну нет их - и нет, и что вам до этого? Жизни не мешает. Вот у бездетных/безмужних примерно то же самое. А выйдя замуж, родив ребенка, женщина отныне и навсегда не принадлежит себе больше. Она служит своей семье. И поверьте, это служение отнюдь здоровья не прибавляет. Да и нервную систему детки и мужья расшатывают, будь здоров. Хотя, со стороны посмотреть - все семьи вроде счастливы, жены улыбаются и держат лицо. Но почему-то умирают раньше свободных. Вот что им не живется-то, а?... Хотя, для вас это конечно не аргумент. Вы же в такое не верите... Вот это и есть настоящий мужской шовинизм. Имхо.

Еще о способах знакомства и местах) Бежали мы в субботу с Максим Максимчем в банк с пачкой платежек - школа, шахматы, борьба. Увидели лежащего на пешеходном переходе мужчину лет 45, остановились вызвать скорую. Служба спасения, конечно, долго меня уверяла, что мужчина пьян, поэтому надо оставить его и их в покое. Но я, в свою очередь, настояла, чтобы приняли вызов, потом с прохожими организовали спасательную операцию, потому что, видимо, одна из всей толпы знала внешние признаки западания языка и они были все налицо. Мужчину мы спасли до приезда скорой, он задышал хорошо. Все же нельзя при таких состояниях лежать навзничь. Потом связалась по его телефону с какой-то знакомой, выяснила, что инсулинозависимый, домашний адрес, ФИО. Не в эту ветку, конечно, но жизнь - такая грустная штука. Просто по результату трех звонков на номера семьи потерявшего сознания мужчины. Как можно быть ненужным никому. Но ветка о знакомствах. Когда подъехала скорая, стали делать анализ крови на сахар, а затем инъекцию, я поднялась с колен и вытирала влажными салфетками джинсы, стоя в стороне от врачей и толпы. И тут ко мне подошел какой-то мужчина лет сорока и говорит - я никогда не был женат, но на вас бы женился. Я поднимаю на него глаза и вообще ничего не понимаю. Мужчина поясняет - вы надежная! Вот они - миновавшие этапы мотивации жениться на приятной женщине: Этап1 "Женюсь, потому что она красивая". Этап 2 "... потому что она умная и работает"; Этап 3 " .... потому что она хозяйственная". Сейчас, видимо, этап 4 - надо брать, эта на мне мастерски поменяет памперс))

Я себя без мужика чувствую лучше чем при мужике, потому что даже тот минимум, который от меня хочет получать мужчина (например, звонить мне тогда, когда он хочет) - меня уже до чёртиков напрягает. Даже когда мужчина сильно нравится и я рада его звонку, я всё равно всё время смотрю на часы и невольно подсчитываю, сколько он сожрал моего времени: 15 минут, 20, 30, а на сороковой минуте меня начинает плющить, особенно если время - после 11-ти вечера. Очень люблю быть свободной, очень. Я живу, я летаю, я сама по себе и я от этого кайфую. Не люблю состояние влюбленности, оно равно для меня состоянию зависимости, я становлюсь тупой курицей с коровьими глазами, которая всё время думает о сексе, переносит клиентов и отменяет учебные мероприятия, и я не нравлюсь себе такой. Как болезнь, честно.

Они и стабильность не создают. Стабильность и уют женщины создают, одна или в семье -все равно женских рук дело. Насмотрелись мужики "Москва слезам не верит", и до сих пор уверены, что каждая директор завода плачет без слесаря Гоши А уж женщины попроще так и вообще, лишь бы что подобрать , иначе и жизни нет И молодые любовники, по их мнению, что - то прямо ужасное для женщины От безысходности с молодыми спит баба, не иначе Конечно, если он молодой и красивый, то какая разница, Петя он или Вася? Лишь бы был пригоден к использованию по назначению

А я с розами. Вот не люблю их вышивать, а что-то потянуло. Сама вышивка вроде симпатичная, а на фото не очень... Фотографировать что ли не умею? Розы вышиты полностью, потом раскрашены, листочки вырезаны, раскрашены, потом пришиты ( аппликация)

Я помню, когда в институт поступила, у нас в группе был чудесный мальчик Степан, симпатичный, тихий, воспитанный, спокойный и умный. Мы месяц всего проучились. Только познакомится успели, как приходит в институт милиция и мама этого мальчика. Он под поезд бросился. Записку посмертную написал, точно не помню содержания, но что-то типа "не могу быть не лучшим". Нас тоже спрашивали, не говорили ли мы ему чего... Куратора допрашивали, администрацию института, бабушку, у которой квартиру снимал. с медалью закончил, поступил на бюджет, месяц, всего месяц учебы и не выдержал. Он не мог быть лучшим в этот месяц, потому что в нашей языковой группе была тройка девочек, которые уже учили язык до этого, все остальные с нуля, с азов, но преподавательница ориентировалась на тех троих, остальные учили-учили и учили. Мальчик не смог держать свою планку и решил вот так. Ему казалось, что жизнь на этом остановилась, раз учеба не идет так, как хотелось. А он еще и один был у родителей. Жалко до сих пор его глупого. Мы все закончили институт, все состоялись, и кто там и как учился, теперь такая фигня.

В выходные всех повидали, все у нас побывали. Дима - серьезный парень. Диван ему наш кухонный понравился. Васена тоже по нему полазила. У фиалок оборвала ненужные листья. . Голубоглазки мои. Макса отвожу от нас домой, пешком идти полчаса - минут сорок. Нам нравится. Автобус мы игнорируем.

Дикобразик мой.

Дочке было 6 лет, в плохом поведении замечена не была, магазинных истерик тоже не было. Но был один случай. Пока я в магазине тканей выбирала пуговицу, она подошла к какому то ящику, достала там шар и грызанула его) Продавец подала мне этот шар с вмятинами, сказала - Вы понимаете, что у меня его никто не купит? Я без слов достала деньги, рублей 150 он стоил, заплатила. Ребенок был наказан. На просьбу купить киндер, я говорила, что может еще шар погрызть) а денег на киндер не осталось. За шар заплатила. Очень подействовало. Больше ничего в магазинах не хватала и не портила.

Ой, я очень настроенная на семью изначально. У меня и мама с папой уже очень много лет живут в любви и согласии, и вообще разводов в нашей семье не наблюдалось. Вот и я так жила, строила семью, все в дом, все для близких и тд. После ухода мужа мне было очень плохо, можно сказать, ужасно мне было. Но я помнила и другие сложные ситуации в жизни и что они имеют свойство заканчиваться тоже помнила. Сначала таскала себя за волосы в спортзал, к друзьям, на шопинг или процедуры. А потом втянулась. А потом вообще понравилось. При этом у меня неплохой муж, он помогал во всем по дому, например. Только без него этой работы стало намного меньше, я справляюсь гораздо быстрее. Плюс появилось больше денег, расходы на питание уменьшились практически вдвое. Вдвое! При этом на еде я как не экономила, так и не экономлю, просто того же качества продуктов нам с дочкой хватает половины. Ну и деньги на дочь он теперь даёт, больше, чем раньше. Дом стал чище, этого я вообще не поняла, ведь мы с мужем оба целый день работали и мусорить вроде как не было времени. Однако же, факт остаётся фактом. Проблему со снятием сексуального напряжения я решила с помощью очень хорошего вибратора. А уж про нервы я вообще молчу. Больше нет раздражающего фактора в виде сына мужа или свекрови и жизнь заиграла новыми красками. При всём при этом у меня действительно неплохой муж, он помогал, мог приготовить, у нас масса общих интересов. Не пьёт, хорошо выглядит, отличный любовник и заботливый отец нашей дочери. Я все это понимаю, но заново жить с мужчиной мне почему-то совсем не хочется, и чем больше времени я живу с дочкой, тем меньше желание жить с мужчиной.

Овчинка выделки не стоит. Сейчас перехватит у кого-нибудь. потом аванс. потом на алименты, зато нервы целее без лишнего скандала. Оно надо? Мама в свое время ушла совсем без ничего. Разве что со мной. И то от нее долго не отцеплялись. А с имущественными спорами всю кровь из нее выпили бы.

Да уж. Не написал же - женщина мечтает, чтобы жить стало легче, чтобы мужчина зарабатывал, баловал, возил в путешествия, одевал-обувал, лечил, украшал. Построил или купил ей дом там, где она хочет... Не-не, вот если бы он пришел в ее вторую комнату вместо молодого пети, раскидал там свои носки поуютнее да обнял там - вот и наступило бы счастье ейное...

Закон Мэрфи для воспитателей (выведен на собственном опыте): в пятницу вечером из полной группы детей первыми забирают самых спокойных девочек. Мальчишки ещё долго будут греметь своими машинами и шумно ссориться, воплощаясь то в полицейских, то в роботов. Наконец помещение, где мы с детьми проводим по 12 часов всю неделю, пустеет. И в этом есть что-то неправильное... Или, наоборот, правильное. Теперь свои детские мысли они будут выкладывать своим родителям, а не мне. Целых два дня. Очередная неделя закончилась, слава богу без серьёзных происшествий, и в этом тоже есть доля невероятного. Дочь гостит у бабушки, поэтому на меня сваливается целых два счастья: пятница-вечер, и возможность идти и молчать. Брожу среди полок супермаркета. Взгляд ни за что особенно не цепляется... Ага, объявление: ''Требуется менеджер чего-то там, зарплата от 22 000 тысяч рублей''. Ух ты, в два раза больше, чем нам сейчас платят. Что ж я купить-то хотела? А! Вот настоящее сокровище, классная коробка, из неё получится отличный макет телевизора, я уже голову сломала, как лучше его сделать! В коробке конфеты, которые никто у нас не любит, но это же не важно совсем. А не взять ли мне шампанского? Тем более дома из еды лишь купленные только что конфеты. Не успела я протянуть руку за бутылкой, как слышу за спиной: -Марьиванна, здравствуйте! А мы вас все время вспоминаем! Ванечка сейчас ходит в развивашку, как думаете, полезно ему будет? ....! .....? .....! Киваю, улыбаюсь, беседую, благополучно проходим мимо стеллажей с алкоголем (нельзя разбивать светлый образ первой воспитательницы) Ладно, раз с шампанским не вышло, возьму перцев, нафарширую. Вырезаю у перцев ''донышки''. Вдруг замечаю, в одном перце внутри болтается маленький перчик! Как ребёнок в животе у мамы. Как это получилось? Пошла гуглить. Надо завтра детям показать и рассказать. Ах, да. Завтра же суббота... *******

В нашей Ленте продают Лего фигурки "Гарри Потер". Илюшка очень хотел заполучить сову из этой коллекции. Но пакетики непрозрачные, не видно что внутри, даже на ощупь непонятно. Все же купили, совы там не оказалось, ребенок расстроился. Через день, забираю из школы, он мне страстно шепчет: - Мам, пожалуйста, давай зайдем в Ленту, купим лего фигурки, я чувствую, что точно сегодня сова попадется. Не хотела я деньги тратить, но ладно, уж больно горячо просил. Подошли к витрине, он пальцем мне показал какие надо взять, повертел, выбрал два. Дома открыли, а там в обоих по сове, одна белая, вторая коричневая. Радости было до небес. Сегодня после школы опять этот же диалог, мол пошли в ленту, хочу кубок. Там еще какой - то кубок есть в этой коллекции. И что? Выбрал, принесли, открыли, ну таки кубок там! Я после такого повторения предложила Илюше выбрать лотерейный билет, дескать выиграем много, купим двухэтажный дом. На что ребенок ответил: - Мам, дом это хорошо, но мне наша квартира очень нравится, я бы не хотел переезжать никуда. Ну вот, значит не видать нам дома. * ****

Ну, я испытала подобное, и тоже в 50 лет. Страсть с первого взгляда, да такая, что башку снесло начисто (я уже и не думала, что способна на такое). В животе не бабочки порхали- серная кислота плескалась, так хотела этого мужика. Он, правда, был свободен и постарше меня. Ухаживал, как за молоденькой. Но я вот каким-то древним бабьим инстинктом чувствовала, что эти отношения - не на долго. И менять заботливого, надежного мужа и стабильную семью, которую строила 30 лет, на временную любовную связь... Короче - я сбежала. От него, и где-то от себя. Уехала к сестре на Украину на 3 месяца, поменяла номер телефона. Как меня ломало первое время - это невозможно рассказать, сестра думала, что у меня онкология (так я похудела и почернела). Но со временем эта "болезнь" ослабла, и в Москву я вернулась почти здоровой. Сейчас вот думаю - как хорошо, что мне удалось устоять перед этим наваждением и не разрушить под старость лет самое дорогое, что у меня есть! (Муж, кстати, так ничего и не узнал) А обсуждать тут нечего. Если у женщины нет благодарности к мужчине, который как теплым коконом окружил ее своей любовью и заботой, помог вырастить ее ребенка, обеспечил материально, если она готова предать такого человека ради временной страсти, то пусть. Потом поймет, "что имеем - не храним, потерявши - плачем". ****

Поздняя осень, грачи улетели Лес обнажился, поля опустели...(с). Последняя красота осени.

А я считаю, что готовить должна домработница, потому что мужик рано или поздно начнёт попрекать свою бабу, тем что готовит именно он. Я всем мужикам так и говорю: я не готовлю. И мужчине готовить не дам. Я могу помогать мужчине в его бизнесе, я готова работать везде, кроме дома, а дома я хочу отдыхать. Я, могу, говорю, тебе красиво подать и убрать со стола, а готовить - нет. И даже посуду мыть - нет. Домработница или посудомойка, а с меня ХВА-ТИТ. Их, конечно, всех плющит и разрывает на запчасти от такой подачи информации, но со мной по-другому не получится, я взрослая девочка и я решила, что или по моим правилам, или я живу одна и радуюсь жизни. По их правилам у меня радоваться не получается, я пробовала, не зашло.

Уважают или не уважают за что-то, не важно кого. Свекровь тоже далеко не все уважают только по факту её существования за звание мамы мужа. Просто уважать можно, если есть за что, если есть желание. Выбор сына (как и дочери) может быть не всегда безошибочным, а в ряде случаев даже несколько сумасшедшим. У знакомой сын длительное время сожительствовал с запойной алкоголичкой (при этом сам сын заядлый трезвенник от природы, вот и пойми его, с чего и почему он сделал такой выбор, это любовь...), и у них родился общий ребёнок. Проживали вместе со свекровью в одной квартире, до тех пор, пока не расстались. Но знаю не один пример, где продолжают жить в такой паре всю оставшуюся жизнь. Свекрови её тоже надо уважать за выбор сына? Я уже как-то писала своё мнение по поводу уважения: если сын сошёл с ума в своём выборе, то свекровь не обязана устраивать всеобщее сумасшествие с ним за компанию. Просто - никого не уважают, уважение ещё надо заслужить (собственно, это относится ко всем людям, не только к невесткам, и к свекровям в том числе). Поэтому просто уважать только за выбор или за родственные связи - да, сложно. И у каждого может быть своя причина, за что он не уважает конкретного человека.

Да. Но вообще, если она соберется - у нее неплохие шансы. Хотя за детей может муженек пободаться, но ему не светит. Зато она может пободаться за алименты в твердой сумме, есть два плюса для этого - дети требуют постоянного лечения и коррекционных занятий и у него непостоянные заработки. По МРОТу на ребенка - и уже жить можно и кровати брать. Это конечно не манна небесная, и само не упадет, но побороться - можно. Даже если он не будет платить - возникший с первого месяца существенный по сумме долг завяжет ему руки на пакости и кредиты. И на требование свиданий с детьми. Невозможно... И трудно. И страшно. А вытаскивать себя и детей из этого болота надо...

Я уже ржу с таких высказываний. Между прочим, будучи замужем, я все пыталась подругу бездетную-незамужнюю туда же запихать, взамуж. Нет, ну ладно бы сама счастлива была, так ведь нет! А подруга все равно должна была быть со штампом, патамушта должна... Ой дуууура - сейчас понимаю, что дура была. Вот зачем это непременно и обязательно? Еще никто не ответил мне на этот вопрос и вряд ли ответит. То, что можно не выть в подушку/кастрюлю незамужней женщине, я на себе испытала. То, что можно быть счастливой без мужчины рядом, и даже гораздо счастливее, чем с ним - я сама живой пример. И что если кому замуж хочется, та замужем - это уже аксиома. Свободная, красивая, счастливая, ленивая, делающая всё что левая пятка пожелает, ну немолодая, да - это я. С удовольствием знакомлюсь с мужчинами, но замуж - вряд ли, слишком мне хорошо сейчас, чтобы менять свою жизнь. Посчитаю, что будет лучше мне замужем - выйду. Это трудно, но при желании выполнимо. И с чего бы мне выть?

Вот она я До 50 осталось немного совсем. Нет, Вы можете утверждать, что я несчастна и по ночам вою в кастрюлю подушку... Дело Ваше. Ведь люди, которые нас не знают и даже не видят, всегда лучше знают, что чувствует тот или иной человек. Я встречала достаточно людей с таким мировоззрением. И все они оказывались унылыми, скучными и неинтересными. Без мечты и целей. Им - да, скучно, когда под боком кого-то нет, вот они и судят по себе.

Любим с дочкой по выходным в кино ходить. Но пока все никак не получается - то ей некогда, то мне. В прошлое воскресенье утром она говорит: - Можно сходить в кино на 11-50 без меня. Ну ладно, думаю, одна пойду. Спрашиваю ее: - А фильм какой? - Без меня. - Я поняла, что я одна пойду, фильм как называется? - Без меня!!! Как в анекдоте. Фильм называется "Без меня", идет сейчас на киноэкранах

Есть две Тани - одна описывает адекватную жизнь работящей мамы двоих детей, со своими радостями и сложностями. Например, муж помогает (ремонт делал сам в прошлом году, детей отвозит, Татьяну часто на работу доставляет и т.д.), фотографируется в адекватном, даже симпатичном состоянии для статьи о семье на работу Татьяны, душа родительского комитета в садике у детей. Вторая - это женщина-киборг, которая живет сразу несколькими шокирующими жизнями (пили мы как-то у знакомой несколько суток, из еды была гречка и соленый огурец, а ребенок знакомой постоянно просил еды, представляется майором Тугосировой, муж импотент, а еще пьет-бьет и имеет провалы в памяти). Такое впечатление, что Татьяну периодически накрывает и они то ли выдает правду, которую для форума обычно приглаживает, то ли дает свободу фантазии. Потом приходит в себя, думает, блин, в этот раз жесть была особой жестью, пойду напишу, что изверг исправился и дал карту, а я вообще умудрилась накопить кое-что.

Если вам скажу в ответ: После 50 чаще всего мужчины искать начинают - куда бы приткнуться, чтобы забота-ласка-сыт-пьян и нос в табаке. Порастаскают волосы по чужим подушкам, а потом - вот он я, плешивое счастье, кому комиссарского тела? - вы в такое поверите? Думаю нет, потому что, это точно такая же точка зрения, как и ваша, только с женской стороны и в точности так же, в чём-то не лишена оснований. Всё зависит от того, где примеры искать и какие конкретно нужны.

Произошло перевоплощение?! Женщина, оченно добрая супротив форумских злючек, которая готова была принять на свои метры незнакомую тетку из Узбекистана с ее детьми, вдруг зашла поплевать ядом в женщину, которая ПЫТАЕТСЯ собраться с силами и уйти из разрушающих отношений... " Поднимите мне веки!" (с) Зиры на плов не хватило, что ли?

Четырнадцатая страница, четырнадцатое число- совпало как. Покров сегодня, раньше снег первый выпадал, а сейчас помидоры в теплице продолжают цвести. Этот куст вообще неубиваемый, оборву, несколько дней не заходишь, а зайдёшь- опа, опять весь в жёлтых шариках. Как в той сказке, горшочек не вари, довольно... Единственное, сегодня обкорнала всю листву с него, крона, как у дерева хорошего, руками не обхватишь, верёвками в пяти точках подхвачен. А этот вьюн, забыла даже, как называется, воскрес из мёртвых и выжил, и цветёт до сих пор. Весной он у меня обгорел на солнце, я и вытряхнула его вместе с землёй, а он оклемался- во тяга к жизни, позавидуешь... Кстати, из однолетников- верхолазов, я равных ему не встречала, ипомея в подмётки ему не годится, и посохла уже давно, а этот, даже первым морозцем шарахнутый- отошёл, и опять цветёт. Всего лишь один кустик, а площадь какую он захватил огромную! Сегодня с тыквой наконец- то до конца разобрались, это- крайняя тележка, попробуем сохранить её на чердаке, лук же там прекрасно лежит до лета. Каким способом перемещали её на чердак, это отдельная история, мне же лень за мешком сходить, я и говорю своему, давай, я тебе буду их подбрасывать, типа мы в боулинге, только в вертикальном, они же маленькие После двух удачных бросков, что- то пошло не так- то ли рука устала, то ли глазомер подвёл, короче, чуть мне тыковкой по тыковке не прилетело. Если я употреблю даже эту тележку, эту маленькую часть от всего урожая, печень моя родится заново.

Причем заметьте, не машут на себя рукой, не только те, кому надо детей поднимать, но и незамужние-бездетные. Хотя, по мнению мужчин, жить-то им не для чего, только и остается бухать с тоски. А они вон чего, сиськи задирают. Порушили, блин, вековые устои, мужикам повелевать охота, а негде. Сдается мне, что как только мужчины об этих самых устоях вспомнят - содержать семью, строить дом, растить детей, не бегать по девкам, пока жена с пузом ходит, быть хозяином и решать все проблемы - то и женщины подтянутся.