Лидеры общественного мнения

Вовочке вчера исполнилось 8 лет, уже большой сыночка у меня. Желаю моему сынулику любимому здоровья крепкого, хороших людей на пути ,заговорить и замечательных успехов в школе

Спасибо, что подождали. а то я никак за вами всеми не успевала Тем более что, заинтересовавшись, принялась читать всю историю с начала - несколько ночей не высыпалась, старательно вычитывала. Пыталась отделаться только сообщениями Автора, но разговор шел настолько интересный, что плюнула, и принялась читать все подряд. Что хочу сказать... Впечатление о @Russian lady двоякое. Она вызывает уважение своей жизненной позицией и своей принципиальностью, но и несколько раздражает своими завышенными ожиданиями в отношении других людей. И презрением - к тем, кто не оправдывает ее ожидания: ведет неправильный, на ее взгляд, образ жизни и неправильно питается. В первой теме вычитала у нее термин "пищевая распущенность" и обалдела: шо это?! Аж пирожком подавилась (шучу. Не давилась я им))). Про разговор папы и дочки насчет тортов в чужой корзинке, что-то вроде: - Люди сами себя убивают, что ж теперь поделать, - как-то так, вообще слов нет. Не говоря уже о том, что это не ваше или не вашего почтибывшего мужа дело, те люди, возможно, раз в году по большим праздникам тот тортик и едят, и то им умудрились в упрек поставить. Это уже ни в какие ворота. Туда же и упрек к матери пацана, что она, мол, жирная корова. Какая, нафиг, разница, какого она веса? Кстати, жирная - это как? Подозреваю, что вряд ли она весит полтора центнера, поди там десяток - другой кг сверху приемлемого для автора веса, а? Я понимаю, когда человек занимается всеми этими диетами, сушками, спортом и пр., для себя. Но ставить в упрек другим то, что они этого не делают, да еще с удовольствием ловить злые взгляды - вместо того, чтобы ловить восхищенные, - это как-то не того. Вот и царапает, сильно царапает. Буду красивой вам назло! А зачем назло-то?! Просто так, для себя - не? Вместе с тем ситуация в семье автора вызывает конкретное такое сочувствие. Я могу себе представить, что это такое - постоянно раздражающий фактор в виде неприятного тебе человека. А если уж он - это результат мужниных развлекаловок, то ващще... Как заноза, которую кто-то постоянно теребит и не дает вытащить. А нарыв все растет... Уж автор и разводится, чтоб от этой занозы избавиться, но нет - ее все глубже заталкивают! История в аэропорту весьма прозрачна, я не понимаю, почему она вызвала столько споров. Тут приводили пример с пчелами. Нет, я бы взяла пример с фобией. Мне кажется, пацан - это уже личная фобия автора. Ну, вот засуньте того же клаустрофоба в лифт и закройте там. Что получится? Или, нет, не так. Попытайтесь его туда затолкать. Что он вам скажет? При том, что вы отлично знали о его фобии и решили таким образом полечить его, чтобы не маялся дурью. Вот нарыв и прорвался, тут уже не до выбора слов. В адрес занозы - лифта в том числе, хотя они ни при чем. И ненависть девочки понятна - "брат" был постоянным раздражителем в их семье. Родители ссорились, у мамы портилось настроение - из-за кого? Папа постоянно срывался уезжал - к кому? Из-за кого она иногда сиживала на остывающей тарелкой, пока папа наговорится по скайпу - телефону? А с кем папа сейчас? Из-за кого у нее теперь папы стало в разы меньше? Ее и учить не надо, дети сами отлично назначают виноватого - она же видит источник проблем! Да особое отношение к нему она видит тоже. А мне вот что интересно - @Russian lady, а мальчишка хоть сколько-нибудь похож на мужа или на свекровь? Хоть какие-то фамильные черты в нем есть? Кроме того, что он, как вы писали, не чернокожий))

Он ушёл... Самый верный, самый смелый, мой страж и защита! Что такое 13 лет??? Разве этого достаточно??? Я сегодня читала легенду про Мост Радуги. И я всей душой буду верить, что он дождётся меня там. Что он встретит и больше уже не уйдёт. Под конец у него уже не было сил, даже для того, что бы сидеть. Но глаза!!! Они смотрели с той же преданность и любовью, они не сдавались старости, они не сдавались смерти! Мы закрыли твои глаза, так было лучше для всех, прости нас. Баська, мой самый верный ДРУГ! Мы никогда не забудем тебя, а ты, обещай, что встретишь нас у Моста Радуги...

Напишу здесь. Вова моя гордость и моя боль, это моя всежизненная сердечная боль, но я очень горжусь тобой мой сыночек,ты растешь и меняешься, ты замечательный брат и мне помощник, вчера тбее исполнилось 8 лет, мы многое прошли и многое преодолели, впереди еще много преград и гор, на которые нам нужно взойти и мы взойдем вместе с тобой, я всегда буду твоей опорой, я всегда буду рядом, с я горжусь тобой, мой сыночек

Вам нужно с психологом проработать этот момент. А именно желание управлять человеком через чужие руки, не имея возможности это делать самостоятельно. Во всём есть свой смысл, то, что мы делаем. Вот если подойти к ситуации с конца, в чём была ваша цель, чтобы мальчик изменился? Варианты: 1. Вы хотели помочь мальчику, испытывая к последнему тёплые чувства. 2. Вы хотели помочь мальчику, не испытывая к нему ничего, просто ради мужа. 3. Ради мужа, чтобы он оценил вас как мать не в пользу своей бывшей. 4. Ради мальчика (считай, ради себя), чтобы последний перестал доставлять вам хлопоты и проблемы. 5. Другие варианты Я так стараюсь всегда разобраться в себе, в причине ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЙ, чтобы быть честной с собой. Начинать с конца. Не получилось ли так, что реакция на парня - это проекция злости на мужа, который не согласился на удобный вам вариант? Ну и злость, что не только не согласился, но и продолжает общение с ним в том формате, который вас не устраивает? Знаете, вам необходимо ради себя понять - проблема не в парне. Проблема в ваших отношениях с мужем. 50 на 50. Вы строили идеальную жизнь, с идеальными героями. Муж, когда ему было удобно, подыгрывал. Но настоящим он был только с парнем. Когда жарил ему картошку. Мужу было удобно, а вам удобно было с этим мужем? Вы ожидали, что он вернётся к вам на ВАШИХ условиях, Вы ждали его, и я вас понимаю. Но получили опять парня, как щелчок по носу, как показатель своей не состоятельности и низкой значимости в глазах почти бывшего. Вот почему Вы потеряли себя в этот момент. Это просто реакция на правду, которая появилась не вчера, а проявилась именно в такой момент. Вы не виноваты, что так получилось. И муж ваш не виноват, что он вот такой. Вам просто не по пути, вот и всё. И уверяю вас, о муже Вы ещё много узнаете, когда он поймёт, что это всё.

Фото из Карелии. Василиса и Маша, найдите пять отличий. Василиса, как увидела Машу, подошла к ней и долго ее обнимала, как родную. А вот еще и папа с Мишей.

Куколка выполнена на заказ.

@Дашулька-красотулька Я тут пока эту ситуацию с вашим сыном читала, @Крикуша в другой ветке обо мне вспомнила, да, был мой средний кусакой. На самом деле ничего ужасного вам не сказали, действительно, ваш ребёнок агрессивен и с этим надо работать. У моего был предыдущий негативный опыт, ребёнок приёмный, плюс проблемы адаптации - за полгода два переезда, смена садика и рождение малыша в семье, поэтому эмоциональная нестабильность была объяснима. Но я никогда не прикрывалась тем, что мой ребёнок особенный, "звязда" по вашему выражению. Мы работали и самостоятельно, и с психологом тоже, так что не "само рассосалось" - не "перерос", а приемлемое поведение - это именно результат воспитания, совместной работы. И очень важно сейчас вам, @Дашулька-красотулька выйти из очень удобной позиции жертвы "Яри в садике заклевали!", "меня на форуме заобижали!"), здраво взглянуть на ситуацию и для начала принять, что ваш ребёнок - агрессор и это в первую очередь ВАША проблема. Никому не интересны мотивы его поведения, а вот результат - пострадавшие дети, и именно по этому результату будут предъявляться претензии и ребёнку, и вам. И начните с извинений перед пострадавшими. Учите Ярика извиняться за драку, за толчки перед ребёнком, которого он обидел, прилюдно извиняться, а не потихоньку в уголке. Извиняться всегда. Это первое правило. Меня так психолог учила, нам помогло. Пусть ребёнку будет стыдно за свой поступок, это способствует осознанию неприемлемости поведения. К ситуации с Таней. Проговорить, что Таню очень любят в семье, что если Ярика чужой побьёт - что папа сделает? Защитит, накажет обидчика. Вот и Танин папа или старший брат будут Таню защищать, побьют Ярика - приятно будет? Всё он прекрасно поймёт, трёхлетка без отклонений вполне уже осознаёт такие моменты. Мне в своё время здесь тоже писали нелицеприятные вещи, было неприятно, но я смогла отстраниться от эмоций и прислушаться к тем, кто не успокаивал и не гладил. И их слова тоже были полезны, так что не надо всех несогласных блокировать, надо попытаться понять, что именно до вас пытаются донести. Мой ребёнок и теперь не стал ангелом, но в социуме он адаптирован и родительский авторитет для него пока ещё весьма силён. Работайте в этом направлении, не позволяйте ребёнку управлять вами, поймите, что нормальная социализация для маленького человека намного важнее, чем дурацкая придуманная "звёздность". Удачи вам, надеюсь, вы с сыном справитесь с ситуацией.

Два моих солнышка! И еще, лето Крым.

Всех с праздниками!! Прошли и наши. Отмечали дома, семьей (в том числе и с дочкой). На удивление она была вежливая, готовила к празднику. Мы с сыном приехали 31 декабря от бабушки уже в 22.00, дома стол накрыт, атмосфера праздничная... Я 4го на работу уехал, дочку увез к ней домой. Общага пока еще сдается... 7го числа с женой обсуждали развод. Я предложил так: ей наша общага и ее машина; мне мой дом, моя машина и наш долг. Тут то она и заявила, что сына забирает себе, продаст общагу и уедет на родину, там купит однушку и будет жить. Капец, я присел сначала... Потом чуть ли не рассмеялся, у нас цены упали, общагу покупали за 700, сейчас ей цена максимум 500, однушки у нас самые дешевые от 1,1 млн., на ее родине от 800 тыс. Как она ее купит?? Ок, говорю, едь покупай, цены смотрела? Но учти, что сына тебе отдам только через суд. Кстати говоря, работа у меня не официальная, кредит. Да, условия жизни лучше, но доход не подтвержден. Если она в общагу переедет и устроится на работу, то шансов у нее сына забрать больше. По разговору дальше: когда переедешь куда ребенка в садик водить будешь, сможешь ли в частный пристроить, а если заболеет? Ушла думать.... Спим мы теперь раздельно: я с сыном, она с телевизором. Мы утром уезжаем, вечером возвращаемся, она с телевизором. Я практически созрел для развода, но если одумается, то разводиться не буду. Как уже писал, не хочу чтобы мой ребенок рос в неполной семье, по крайней мере сокращу этот срок. Две недели поживем, погоню на работу, если не найдет - на развод. Сидит дома, тараканов в своей голове откармливает.. Спасибо всем за поддержку!!

Мне кажется, тут уже не имеет смысла обсуждать, как воспитывался тот ребёнок и почему. Лично мне было бы полезнее сконцентрироваться на ситуации на данный момент и решать именно ее. Я на истории о воспитании того ребёнка много нервов истратила, пыталась достучаться до мужа, что так нельзя делать, просто нельзя. Книжки подкладывала, ссылки всякие на сайты по воспитанию. А потом сказала, что раз им все равно, то и мне тоже, так как уже самой хотелось поехать и набить там всем морды, начиная с мамаши ребёнка, заканчивая свекровью. И попросила ничего мне о воспитании и о самом мальчике не рассказывать. Так как когда возникала какая-либо ситуация, я не могла себя сдержать и начинала тираду про «а я тебе говорила». Кстати, я согласна с тем, что я слишком спланированная и в чем-то ригидная, но из того, что я предрекала мужу, видя воспитание ребёнка, исполнилось очень многое. Потому что редко бывает так, что воспитание заключается только в баловстве, а ребёнок вырастает нормальным человеком. Бывает, но очень редко.

Ну, если ни сам даритель, ни одаряемый к географическому наименованию никакого отношения не имеет, то да, по мне нелепо это. Приехать из Смоленска и привезти в подарок полотенца с приветом из этого города - одно, подарить просто так - у меня стойкая ассоциация, что передаривают. Хотя, если полотенца были в упаковке и упаковано так, что надпись не видна, возможно, что куплено было из-за темы, а "привет" не заметили. Но все равно, при варианте "от соседки", мне кажется, что это ей кто-то подарил из поездки в свое время, подарок не был использован по назначению, а тут всплыл "в тему". Коллега похвасталась, приятельница подарила свинью - ну, как бы ожидаемо было, что хоть одна свинка должна прийти. В упаковочке фигурка свиньи и шоколадка, между свиньей и шоколадкой - открыточка. Но маленькая пикантная деталь - распаковав подарок (решила шоколадкой воспользоваться), коллега выяснила, что открытка - это календарик. Но календарь не на 2019, а на 2007 год. То есть у дарителя подарок в упаковке пролежал 12 лет, и вот появилась возможность актуального использования. Шоколадка оказалась 2006 года выпуска, ну, в принципе, ожидаемо. Но это ж какая хозяйственная девушка-то, 12 лет хранила свинку. **** ****

Самое счастливое поколение. Наверное, нельзя говорить о поколении в целом. Всегда, во все века было имущественное расслоение. И в Советском Союзе тоже. Я родилась в 1960-м году. Мои родители - дети войны, детдомовские. Мы жили откровенно бедно. В маленькой квартирке на земле, где из удобств была только холодная вода. И та зимой замерзала, приходилось ходить с вёдрами на уличную колонку. Мама, вдова, одинокая женщина с двумя детьми, семь лет была второй (!) в очереди на благоустроенную квартиру. Не получила, уже в 40 лет уехала из большого города в подмосковную деревню, там устроилась в совхоз на должность прораба, заработала свою однушку. Мне, педагогу и работнику культуры, квартира вообще не светила. Не было съёмного жилья, кто-то здесь написал. Ещё как было. И с родителями на съёмной жили, и замужем будучи, довелось с младенцем на руках в съёмных сараюшках ютиться. Образование. Школа, да, бесплатно. Высшее на дневном гуманитарном в наших краях без блата и денег почти нереально было получить. Взяточничество цвело и пахло. На заочное попасть ненамного проще, но хоть шанс был. В технических ВУЗах чуть легче, но и там "мохнатая лапа" играла не последнюю роль. Вот с медицинским обслуживанием мне повезло, Три операции успела бесплатно за советские годы сделать, все на хорошем уровне. Рожала тоже бесплатно. Плохо было с лечением зубов, номерков не достать Удалять - пожалуйста! Поэтому, когда платная стоматология в восьмидесятых появилась, только туда... Да, строили жильё. Получали рабочие квартиры. Но, как выше уже писали, ох как непросто... Очереди, пустые полки в магазинах, невозможность купить молоко для ребёнка, всё это мы проходили. Как раз семидесятые-восьмидесятые. А потом голод и холод девяностых. "Счастливое" поколение так же прошло всё это. Во все времена: кому война, кому мать родна. И да, война, это тоже на долю счастливых нынешних отцов, ровесников которых привозили в цинковых гробах... Моего одноклассника в том числе. Не было у нас счастливых поколений. Были, наверное, счастливые семьи в каждом поколении. Как и во все времена.

Ростислав на конкурсе в Лос Анджелесе получил звание Модель года в своей возрастной категории. Гордимся. )))

Да у нас все хорошо, у обоих. Правда взрослые дураки дурью маются разве что)

Помню, тут в теме одна форумчанка говорила (НЕ дословно): "Мне так плохо, ни есть, ни убирать не могу, не хватает того, чтобы под ногами путались, и хоть ложись и плачь". Вот скажите мне, это разве не чистой воды материнский эгоизм? Ребёнку там, где он сейчас, без мамы, может быть очень хорошо, а мать дома, взрослый человек, накручивает себя, трепет себе нервы. И да, эти эмоции передаются ребёнку, он даже там, на расстоянии, может быть мнительным, тревожным, плаксивым. А потом мать с чистой совестью скажет - вот я же говорила, как ему плохо без меня, он так ко мне привязан. Только хорошо ли ребёнку? Я сама мама тревожная, и зная эту особенность, работаю над этим. Но если уже РЕШИЛА, для себя у меня зарок - дочку не дёргать. Мои нервы - исключительно мои проблемы. Тревожная мать - проблема для детей. По своей маме знаю. В отрочестве и в юности это и правда сложности создавало мне. Мама все свои страхи вываливала мне на голову, слава Богу, потом брала себя в руки, но это до следующего раза.))) Да, контролировать себя сложно, но необходимо. Ради детей, которых, как мы сами говорим, любим. Любишь? Дай право ребёнку быть счастливым без тебя, тем счастьем, которое близко ему. Я не говорю сейчас о глупостях в виде алкоголя и наркотиков, а то придумают сейчас. Почему я так часто привожу в пример свою свекровь? Потому, что это очень яркий и даже утрированный пример, как делать не надо. Она когда-то сказала мне на заре нашей семейной жизни, что мы так хорошо жили без тебя. Цель была задеть меня, в самое сердце так сказать. Тогда это ранило меня, сейчас бы только посмеялась. Надо же - МЫ. Мы покушали, мы покакали, ага. Отпускайте от себя своих детей, начиная с маленького, по чуть-чуть. Если действительно хочется счастья для них, а не потешить своё эго под маской материнской любви.

Не совсем так, она захотела провести именно тот выходной который полгода назад был забронирован как празднование Рождества в санатории. Только и всего. Никто не спорит, что мама это самое главное в жизни маленького человечка, и люди которые здесь пишут, тоже мамы и не один раз. И есть право маме захотеть вот прям сейчас забрать ребенка, не взирая ни на какие трудности, и есть предварительная договорённость и здравый смысл. Не сегодня, а завтра вернут ребенка маме, завтра Карл!!! Ребенок побывает на празднике, получит ещё массу приятных впечатлений, что в этом плохого? Ах мама скучает? Значит маме лучше нужно было думать раньше, и если ей не дышится без ребенка в принципе, то нужно было не отпускать и организовать досуг ребенка самостоятельно. И именно в данном конкретном случае это выглядит блажью и самодурством, не больше и не меньше. ЗЫ. Читая эту ветку я поставила столько минусов, сколько наверное не поставила за всё пребывание на форуме, если что-то не нравилось просто проходила мимо. Но здесь, вот возмутила эта ничем не аргументированная непреклонность и нежелание пойти на компромисс. Девушки, вы мамы да, с этим никто не спорит, но время скоротечно, станете и вы бабушками, и я не верю, что вот будете такими какими хотите видеть своих свекровей. Пройдет время и вы изменитесь, и ваше мироощущение тоже. И отношение к детям тоже изменится, не зря есть такое выражение "дети - это последние куклы, внуки - первые дети.". И отношение к внукам совершенно другое нежели к детям, более щемящее что-ли. Учитесь слушать и слышать, и будет вам счастье.

- Ох, Олеся, страшно мне! А ну, как и впрямь в зеркале Полуночницу увидишь?! - Странная ты, Марья, ты зачем тогда пришла сюда, если боишься? Не хочешь наперёд в судьбу свою заглянуть, так и иди домой, а то страхом своим всё испортишь! И сама не увидишь, и мне не дашь посмотреть! Еле теплился свет от свечей через окошко старой, невесть чьей, заброшенной бани. Внутри сидели две девицы. Зеркала на столе, да свечи церковные и книга старинная с заговорами лежали перед ними. Задумали девчата судьбу свою узнать, хоть на годочек, да заглянуть в будущее. А началось всё с того, что нашла Олеся на чердаке своего дома ветхую книгу. В руки брать страшно было, до того рассохшаяся. Того и гляди рассыплется. Осторожно листала книгу Олеся, слова замысловатые, полуистёртые разбирала. Среди прочих оговоров нашла она заклинание, чтоб в будущее заглянуть. А заглянуть ой как надобно было. Уж как полгода от милочка её, Николушки, писем нет. Уж не случилось ли чего, душа истосковалась по любимому. Уж и свадьбу играть должны были, а война все планы порушила. Всех ребят да мужиков на фронт забрали с деревни. Поначалу Николай Олесе, почитай, по письму в неделю писал, а теперь и шестой месяц на исходе, а письмеца всё нет. Вот в мыслях о Николушке да в хлопотах домашних Олеся и наткнулась на книгу с заговором. Заговор тот вызывал Полуночницу, ей то и можно было вопрос задать, что ждёт в будущем, и в ответ она тебе в зеркале судьбу то твою и покажет... В назначенный вечер собрались подружки, Олеся да Марья, вещицы нужные для заговора прихватили и в место условленное пошли. Вот уж и зеркала расставлены, и свечи зажжены, осталось слова нужные прочитать... Как вдруг Марья на попятную пошла! - И всё же, Олеся, боязно мне! Может ну его это будущее? - Ну уж нет, Марья, ты, если хочешь , так уходи. А я останусь!- Твёрдо сказала Олеся. А Марья возьми, да и правда уйди. Сидит Олеся одна, тишина, сумрак, свечи горят... Взяла в руки книгу и тихим шепотом слова нужные читать начала. Прочитала первый раз и затихла. Сидит прислушивается. Тишина в бане, лишь свеча перед зеркалом потрескивает. Прочитала второй раз. И чудится ей, будто ветерок лёгкий по спине пробежал. Замерла Олеся, и страшно ей, и отступить не может, а ну как и правда сможет узнать что - нибудь о миленьком. Прочитала заклинание в третий раз. Шшшш, зашуршало в углу, как подолы от платья по полу. Сидит Олеся ни жива ни мертва, повернуться боится. Опустила голову вниз, глаза в бок скосила и пытается понять, есть за спиной кто или нет. Да и увидела край платья. Чёрное, лохмотьями рваными на пол сползает. Замерла Олеся. Шелохнуться боится. - Зачем звала? - Раздался из-за спины шипящий голос. - Про Николая своего узнать хочешь? - О нём, о нём! - Ответила Олеся. - Тоска зелёная душу заволокла, тошно мне от неведения, а ну как случилось чего. - Смелая ты, раз не испугалась меня вызвать. Так смотри глаз не отрывай, что увидишь, то и сбудется.- Прошипела Полуночница и махнула перед лицом Олеси рукой костлявой. Смотрит девушка - по зеркалу рябь пошла, будто в воду камень кинули. А как рябить перестало, Коленьку своего увидела сразу. Идёт по полю, мешок вещевой за плечами, да идёт как то странно, ноги подволакивает, голову набок склонил и вперёд смотрит, а чудится - глаза белые, будто пустые. Не подивилась ничему Олеся только и выдохнула тихо: - Коленька. А видение, будто звука испугавшись, исчезло. Сидит девушка, молчит, повернуться боится, чувствует, что не исчезла Полуночница вместе с видением, а позади так и стоит. - Жди, Олеся, - прошипел голос из-за спины.- А как приходить станет, так и не сказывай никому, обратно позовут, никогда его уже боле не увидишь! И Коль дождёшься, так уж навсегда вместе будете.- Сказала и громко засмеялась. Поднялся тут ветер в баньке, потушил свечи, и тишина вокруг настала. Исчезла Полуночница. Наутро Марья застала Олесю у колодца в приподнятом настроении. - Ну что, - спросила она,- смотрю, ты радостная какая! Неужто и впрямь судьбу узнала?! Явилась к тебе Полуночница? - Явилась!- Радостно ответила Олеся, - и про Николая мне поведала. Чтоб ждала да не кручинилась, вернётся он скоро. А ты, Марья, смотри, не сказывай никому, что мы ворожить ходили. На том и разошлись. Прошла неделя, опять Олесю тоска одолевать стала. Неужели обманула Полуночница? Так и нет вестей от Коленьки. Погрустнела девушка, потух взор, из рук всё валиться стало. Как вдруг на следующую ночь проснулась Олеся от стука в окно. Подошла потихоньку, занавесь в сторону отодвинула, глядь, а за окном Коленька её ненаглядный стоит и палец к губам прикладывает, мол, тише, не услышал бы кто. Схватила Олеся шаль тёплую со стула, да в сени побежала. Дверь открыла, а жених уж тут как тут. Бросилась девушка на шею любимому, да как от воды холодной отпрянула! - Коленька, ты почему холодный такой, аж жжёшься? - Замёрз я, Олеся, ночи нынче холодные. - Да и правда, что же это я, Коленька, так скучала по тебе, а пришёл - так я с глупостями! Пойдём, я стол накрою, матушку разбужу, радость то какая! - Нет, Олеся! Нельзя мне на люди показываться. У меня служба секретная, если про меня кто прознает, мне уйти придётся. Будем в бане заброшенной встречаться, по ночам ко мне приходить будешь. Да смотри, никому про меня не сказывай! - Хорошо, Коленька, всё в тайне держать буду. И невдомёк дурёхе, отчего Николай с сёстрами родными да с матерью на встречу не идёт. Смотрит на него глазами влюблёнными, наглядеться не может! Прошёл день, другой, третий. Ходит Олеся ночами в баню заброшенную, с милёнком встречается. Разговоры ведут задушевные. Всё бы ничего, да только стала бояться Олеся Николаю в глаза смотреть. Злые они стали, чернотой бездонной при свете свечи горят, а раньше ведь зелёные были, думала девушка. Да и холод, как не положишь головушку на плечо родное, так стынет пол лица. - Да и пустяки это всё!- Оправдывала она свои мысли. - Ночами чего не привидится, а что холодный, так ведь и баня старая, не изба с печкой! Где ж тут согреешься, коли с пола дырявого ночным воздухом студёным веет. До первой зорьки Олеся с Николаем сидели. А потом он её домой гнал. Чтоб, мол, не заметил кто! А придёт домой Олеся, сядет на кровать свою, и как в обморок без сил проваливается. До обеда встать не может. А как встанет, так, почитай, до вечера, чуть не шатается, ходит, мочи нет, словно жизнь из неё за ночь утекает. Бывало, раньше за водой к колодцу пойдёт, так коромысло с двумя вёдрами вмиг домой принесёт. А сейчас доолго ведро из сруба поднимает, да шажочками мелкими, с остановками еле одно ведёрко до дому доносит. Сама не своя Олеся стала. С каждым днём всё хуже себя чувствует. Вещи недобрые в голову лезут. Всё про Николая думает, да мысли свои в цепочку складывает. Он в последнюю ночь разговоры страшные вёл, предложил Олесе каким-нибудь способом матушку её родную извести. Чтоб Олеся одна в доме жила, тогда бы он к ней в избу перебрался. Да стали бы они день и ночь вместе жить. Как услышала про то Олеся, еле зорьки дождалась, чтоб убежать домой. Прибежала, без сил упала, а как время к вечеру ближе, так опять сердце заныло, с такой силою к Коленьке потянуло, что хоть вой! Так и жила -сейчас от ужаса душа стынет от разговоров Колиных, а к следующей ночи уж невмоготу, как к милому сбежать хочется. Извела себя до того, что и есть почти перестала, иссохла вся, свет белый не мил стал... В один из дней у колодца её застала Марья. - Олеся! Да куда ж ты запропостилася? И не видно тебя совсем! Да схуднула ты так, с чего бы?! Погляди ж на себя, серая вся ходишь! Иль хворь на тебя напала какая. Расскажи, милая, ведь матушка твоя ко мне приходила, слёзы лила, что как тень по дому ходишь. Разговаривать да смеяться совсем перестала. А Олеся, возьми, да и поделись с Марьей своими мыслями. Всё рассказала: и то ,что Коля вернулся, и встречаются каждую ночь. Да как подменили его ласкового да жизнерадостного. Что порой речи страшные ведёт. И бросить она его не в силах. Не просто любит, а как верёвкой её к нему привязали. Ни о чём думать не может, только бы скорее ночь пришла, да к милому убежать без оглядки. Распахнула глаза Марья, побледнела, да и говорит: - А скажи-ка, Олеся, ты давно матушку Николая своего видела? - Да вот, почитай, как Коленька мой вернулся, больше и не встречались. Избегала её, боялась, что прознает о возвращении сына, да родне разболтает. И заберут Коленьку обратно на службу. А ведь помнишь, что мне Полуночница в ту ночь сказала-если уйдёт опять, то боле никогда ты его не увидишь! Промолчала Марья. Попрощалась с подругой и ушла. Только не домой пошла она, а к матери Николая. Поняла сразу, что за беда с подругой приключилась. Избегала матери его, сторонилась людей встречных, чтоб нечаянно не выдать секрета своего. Вот и не дошла до неё весть страшная. Ведь пришла на Николая похоронка матери. Почитай, в то же время, как самозваный Коля у Олеси объявился после того, как она колдовством судьбу свою узнать наперёд захотела. Рассказала всё Марья. И пошли они вместе с матерью Николая к Олесеной матушке. Попричитали, поохали, поняли, кого к Олесе Полуночница в гости послала. Смекнули, что спасать девушку нужно, иначе, по словам нечистой силы, выйдет, и навсегда Олеся с Николаем вместе будут, да только на том свете. Побежала мать Олеси в соседнюю деревню за батюшкой. А Марья да Николаева мать сняли икону со стены, воды святой в кувшин налили и пошли к бане старой. Ночь-полночь на улице. Темнота - хоть глаз коли. Потихоньку две тени к бане приблизились, слышат два голоса. Только один тихий, как ручеёк, Олесин голосок шепчет, а в ответ ей, блеянье козлиное вторит. И течёт "разговор", то речь человеческая, то меканье козлиное. Перекрестилась мать Николая, да как с налёта влетит в баню. Как водой святой начала во все стороны кропить. А за ней Марья, да с громким голосом молитву читает, Богородицу на помощь зовёт. Что тут началось! Заходили стены в разные стороны, скрип страшный поднялся, визг невыносимый. Зашипело всё вокруг, загудело. Вскочил Николай на ноги, и вдруг-как пелена с глаз Олеси спала. Стоит перед ней чёрт рогатый. Весь в шерсти да с копытами. Хотел было в Олесю вцепиться, да мать Колина тут как тут, остатками воды -то и плесканула в его морду. Отскочил чёрт, как ошпаренный, зарычал, да в трубу дымоходную и вылетел. Упала Олеся без чувств. Сколько времени прошло не ведомо. Очнулась она в своей избе, рядом матушка сидит заплаканная. Через пару дней лучше себя чувствовать стала. А через три уже к матери Николая пошла. Весь день прорыдали, сперва от горя, Коленьку оплакивая. А потом от радости, что успели Олесю из лап нечистого вырвать. А книгу ту, Олеся в печи сожгла, чтоб ненароком ещё кому на глаза не попалась.

БАБУШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫМИ. Истории на ночь. ____________________________________________________ Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди. Молодой человек в форме Сбербанка: — У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте! Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается. Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… Наконец, не выдерживает: — Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку! Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь». *** Звонок в дверь. — Кто там? — Мосгаз. В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися с ноги на ногу личностями. Наш, привычный мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком. — Уже проверяли недавно. — У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить. — Никто ни о чем не предупреждал. — Откройте, мосгаз! Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!» Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки. Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей. Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!» Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном: — Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики? *** Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде. — Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба! — Молодец! — Маме только не говори! Мама мне не разрешает. — Не скажу. — Смотри, я еще боком могу и соскакивать! — А на одном колесе? — Ба, ты чего?! Сама попробуй! Бабушка, со вздохом: — Давай. Попробую. (Откладывает вязание.) — Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба! — Не бойся! Я тихонько. — Ба, не надо, я пошутил, ба! Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие. — Разучилась, надо же. Маме не говори! — Не скажу. Круто вообще-то! — А без ног умеешь? Давай, попробую… *** Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью. — Сыграй еще раз! — Не буду. Я и так все знаю. — Сыграй! — Не буду! — Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал! — Лааадно. Нехотя достает флейту, играет пьеску. — Тут не так! — Нет, так! — Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»… Не выдерживаю, подхожу поближе: — Простите, пожалуйста, вы музыкант? — Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают. *** Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками. — Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет. — Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит. — И шея. Шея не поворачивается. — А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!.. — Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров. Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю. —И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься. — Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой! *** Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике: — Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста. — Балансировку делаем? — Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте. Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять. Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление». Ржавое корыто пристыженно замолкает. *** Спортивного вида бабушка с огромной лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки. Наконец самая бойкая из старушек не выдерживает: — Простите, ваш мальчик кастрирован? — Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (Театральная пауза). А кобель да, кобель кастрирован. *** В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту: — Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили! Официант (нехотя подходит, высокомерно): — Что будете заказывать? Дама постарше: — Принесите нам рому. По 150. Официант (растерянно): — Простите, у нас нет. Дама помладше: — Нет? Тогда водки. — Простите, у нас нет водки. — Тогда фуа-гра. — У нас нет фуа-гра. У нас кофейня. — Кофейня? Странно, в Париже в кофейне мы ели фуа-гра, а у вас нет. Вы говорите по-французски? Официант, упавшим голосом: — Нет. — Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных. Официант растерянно отходит. Дама постарше подруге: — Это у них называется «троллинг». Автор - Мария Давыдова

Все уже чокнулись с этим изъятием! Если бы наше детство заснять, так нас всех у родителей отобрать надо было. Заснятие и выкладывание в сеть каждого пука не одобряю тоже.

А если бы тёща повезла девочку отдыхать по согласованию с мамой, а папа решил забрать, думаю его бы приложили самодуром и мужланом, который не жалеет ребёнка.

А это наша "деревня" в Калуге, переправа в Калугу (она в кадрах фильма "20 лет спустя" )

Вас так много в этой теме, что возникает чувство, что именно вы и есть противоположный первоисточник. Раз десять вы написали, что водителей в семье два , и что вот никак невозможно ещё сутки прожить без прекрасно чувствующего себя ребенка.. Ну если невозможно и край, могла невестка сесть за руль и поехать забрать дочь, что ей помешало? Только не пишите, что муж лег поперек двери или ключи спрятал, у вас фантазии на всё хватит, я уж заметила. А так да, была демонстрация, ради демонстрации. Вот если бы мне вожжа под хвост попала, или сама бы поехала, или такси наняла.

Как она вас люто ненавидит, хоть если я всё правильно поняла- вы ей много обещаете из имущества. Дом- то ваш добрачный- при чём тут жена? А общагу пополам, как и долги. Машины не знаю, это вам виднее. Вы не переживайте, даже если она заберёт сына, то вскоре он опять окажется у вас. Привычка- она такая привычка. Потом внук родится, снова мальчик будет мешать. Сын ей не нужен, но она видит, что он необходим отцу, вот и пугает. Дайте бабам насладиться своей самостоятельностью и нахлебаться полной ложкой.

Заболела жена. Муж хлопочет вокруг нее, то давление меряет, то лекарства подает. Жена стонет: - Ох, помираю! Муж говорит : - Все будет хорошо, дорогая. - Даа, тебе-то что, я помру, а ты гулять будешь! Небось и женишься сразу! - Что ты, дорогая, я только о тебе думаю! Никогда не изменял. - Небось и платья мои нарядные новой жене отдашь... - Что ты, дорогая, нет конечно! Они на ней как на вешалке висеть будут!

Читаю-читаю и никак не могу понять складчины эти, высчитывания. Кто кого объел, кто несправедливо мало труда вложил. Не способствует праздничному настроению как-то. Если есть настроение пригласить кого-то в гости, и оно совпадает с финансовой возможностью на текущий момент, то приглашаю. Буду благодарна если мне преподнесут подарочек и сама позабочусь о подарке, если это такой праздник, как Новый год, 8 марта и т.д.

Правильно! Приглашай к себе, готовь, накрывай, заказывай гостям недостающие продукты. Сейчас на форуме опросов нет, но я бы с удовольствием посмотрела результаты опроса, что бы предпочли люди - готовить и принимать гостей или прийти в гости с дорогими деликатесами. Лично я за второй вариант. А я так не думаю. Ничего глобального в этом наборе нет. Бутерброды с икрой, бутерброды с рыбой, мясная нарезка и торт. Ну что тут такого запредельного попросили? Это гостья видимо решила, что достаточно принести бутылочку шампанского, вроде как не с пустыми руками, самой же ее и выпить, вот красота то! Да еще и сыну не готовить, в гостях поест. А хозяйка не дурочка, быстренько все посчитала и поделила.

То ли плакать - то ли смеяться... Я, честно говоря, в ауте... Простите, Чудесное создание, Вы - супермама! А больше - ничего... Без детей - пустое место. Так, что ли?! Я бы тоже не повезла трёхлетку без необходимости, просто развлечь и оздоровиться (ну какое оздоровление за неделю?!). Бэлька - бабушка-герой! Сама придумала (за полгода до!), сама и пострадала... В ее случае инициатива наказуема Если вспомнить прошлые ее посты - вообще удивительно, что невестка дочку увезти разрешила и только на шестой день опомнилась и заистерила Забавно звучит... Т.е. если Вы - бабушка со стороны мамы, у Вас, в отличие от бабушки со стороны папы, "есть на внучку вполне реальные права"? Ну, если папа неизвестен, согласна. И права, и обязанности, если что с дочкой, Ваши, никто и претендовать не будет. А вот если папа есть/был, права у Вас, бабушки со стороны мамы, и у бабушки со стороны папы, абсолютно одинаковы. Кстати, пока Ваша дочь жива и дееспособна, у Вас- бабушки, нет на внучку вообще никаких реальных прав. Сорри... Ну передергивать-то так глупо не надо! И надеяться, что ВСЕ ничего, кроме последней страницы, не помнят, глупство Лично для Вас: Окна вместо санатория продавила невестка. Путевки в Египет покупал сын (не свекровь!), но невестка все равно отказалась.

Вот в этих словах и скрыт тот подтекст, где четко читается - я, я, я... Где интересы детей? Где право детей, которое вы обязаны им дать, когда решили родить детей? Почему вы упускаете то, что кроме прав, вам даны в первую очередь обязанности по отношению к этим самым детям? В данной, конкретной ситуации с санаторием - мать думает только о своих "тараканах". Не об интересах своего ребенка, как личности, а как о праве собственности на этого ребенка. Отступит автор темы или нет - не в этом суть. Здесь прослеживается то, что при принятии каких-то решений в отношении этого ребенка сама мать руководствуется... Увы, как раз только своими интересами. Об этом говорит и столь ранний выход на работу и то же сперва согласие на развивашки, потом когда дело доходит уже до того, что да, ребенку это интересно, но туда надо водить... Далее ребенку нравится в санатории, а дальше... Кругозор ребенка ширится и тут... Это сейчас пока виновной автора темы пытаются выставить, а потом... Потом и дочь может стать не такая и похожая на ту и стремящаяся не туда и... Желание пригнуть, прогнуть у мамы девочки преобладает намного сильнее, если читать те же посты автора темы не с точки зрения противостояния "свекровь-невестка", а просто посмотреть на то, где то же предложение с развивашками, то же предложение с санаторием и где идёт соглашение сперва, потом радость ребенка и... Маму что-то не устраивает и мама начинает гнуть свою линию. Вот это я понимаю и будучи сама такой, в отношениях детей с родными участвовала, исходя из интересов детей. Да и старалась так организовать ритм жизни, пока росли дети, где уж пришлось учитывать интересы всех, где было "мы", а не одна "я". Вот в этой фразе всё то, что на самом деле движет тех, кто выходит на тропу войны, заранее выискивая врагов, выдумывая порою этих врагов.

Вот думаю: как мы то росли? Ключ на шею и вперед. А на лето - в лагерь или в деревню к бабушкам. И родители не убивались, что лишнюю минуту не увидят чадушко, и даже (о, ужас!) телефоны стационарные тогда были не у всех. Мне даже кажется, они тайком крестились, что отдохнут наконец то А тут один день - все, трагедия века, мать ускучалась до оммморока. Конечно, так то до идиотизма можно довести любую ситуацию...

В 90-е годы папа сделал маме, мягко говоря, неожиданный подарок: книги про индийских богов Бхагавад-Гита, около 18 томов. Оформление книг очень качественное: мелованная бумага, яркие иллюстрации, но... на хинди Мама долго удивлялась.

О чём и речь. Как бы сюда. Ничего. Не срослось - не страшно. Ещё момент. Иногда ноша и правда непосильная. Вспомните случай с родами, и его поездками, которые он не отменил. На самом деле о самом главном вы с мужем так и не смогли договориться. Остальное - иллюзия, что всё было хорошо. Проблема была просто оставлена в режиме ожидания, и Вы это понимали. Отсюда и фобии. Только неуверенность в своей значимости порождают их. И не расставленные акценты. Вернее, расставленные, но не в вашу пользу, но это никогда вслух не озвучивалось. Диссонанс между тем, что "я вижу" и "я хочу в это верить" даёт нам расшатанные нервы и позиции, и только кажется, что претензий у вас к мужу не было. Были. Но это проглатывалось, замалчивалось, оправдывалось. Что самое важное, и у мужа претензии были всегда, но он тоже "улыбаемся и машем, а вдруг само рассосётся". Отсюда следует выводы, что прямо вы вдвоём никогда не решались озвучить все свои болевые точки, потому, что понимали - не сможете договориться. А сейчас и вы, и он чувствуете себя обманутыми. А ведь обманули вы сами себя.

У нас с нового года нашествие гостей, как прорвало, только от рождества отошли, опять завтра табор едет на все выходные. Семья с двумя детьми. нет уже ни сил, ни здоровья, ни желания, ни денег. С этими праздниками по миру пойти можно. Хорошо хоть в декабре отложила нычку на праздники и празднования. В этот раз решила все сделать максимально экономно. Детям (они у нас малыши) с утра котлеток на пару и суп с фрикадельками, и пусть стоит. На завтра заказала продуктов по минимуму, уложилась в 2500, купила ингридиенты на карбонару (по приезду поесть),а на закусь - на салаты - крабовый (лет пять точно не ели, что-то захотелось) и помидоры-сухарики-сыр-чеснок, пару банок икры красной на бутеры и нарезки (грудинка, сыр, сервелат), и ещё форели кусок есть, запеку с ананасом , луком и грибами, если успею. Вино отдельно куплю себе, они пусть пьют, что хотят, муж отдельно купит. Больше готовить ничего не буду, друзья мужа, сказала ему, если мало - пусть сам доготавливает, что нужно. А я устала за эти дурацкие праздники. Как по мне - на вечер четверым посидеть хватит, а на воскресенье отбивных нажарю и супа сварю. перечитала сейчас, и вала в уныние, мне и ЭТО лень делать. Как я мечтала в выходные с семьей потюленить перед телевизором со вкусняшками.

У меня тоже такая логика когда-то была. Даже счета в ресторане делили, а он все этим восхищался, типа ах, ах, какая ты самостоятельная, да не меркантильная, а то все вечно денег хотят, а ты вот не такая, исключительная. Оказалось, все банальнее, это не я была исключительная, а он был жмот. Такую логику в себе надо изживать, однозначно.

А что, автор втихушку забрала ребенка у родителей и отвезла оздоровляться в санаторий? Вроде родители согласились и отпустили с бабушкой внучку в санаторий. По поводу невестки. Да, она мама. Она имеет право на ребенка. Но, по моему мнению, у мамы эгоизм прост зашкаливает. Потому что, по словам автора, ребенку было хорошо, ребенок был счастлив. И не будь мама эгоисткой, одни сутки уж как-нибудь перетерпела бы. Моя дочь с двух лет ездила с моей сестрой в отпуск. Также, как и ее сын ездил с нами. Нам неважно было то, что мы будем скучать по детям. Нам в первую очередь важно было вывезти детей с Севера на юг. Бывало, я месяца по три не видела дочь. Да, я скучала, даже очень временами. Но я понимала, что так лучше для ребенка и скучала молча. Дочери было хорошо на юге, в тепле, возле моря. Тепла этого ей хватало на всю нашу длинную зиму. Меньше болела зимой. А большего мне и не надо.

Чем больше читаю тему, тем больше убеждаюсь, хорошо что ни мы в гости не ходим, ни к себе не зовем. Столько открытий. И мало еды, и не разнообразно, и не вкусно, и посуду не ту подали, и не присели вовремя. Одним скучно, другим наоборот может не понравится что их слишком много развлекают. Стол весь посчитают, обидятся если с собой кусок торта унесешь, столько всего надо учитывать, мама дорогая. Уж лучше дома со своими чтоб потом ещё год не икалось.

И некоторые художественные преувеличения в силу творческой натуры Татьяны. Вон как она описывала квартиру со старым диваном. Бомжатник. А выставила фото - нормальная чистая квартира. Чем народ недоволен? Супруги воссоединились. Значит, то хорошее, что было в отношениях, перевесило плохое. Такое часто бывает. Женщина была расстроена, пожаловалась на форуме, дала возможность нам блеснуть эрудицией и знаниями семейной психологии. Потом успокоилась, прикинула все ЗА и ПРОТИВ . Победило За. Это её дело, ей решать, а нам отойти в сторону и промолчать.

@missis N, спасибо. Я в отпуске третью неделю досиживаю. А то у меня в силу личных обстоятельств слишком большой остаток на конец года был. Мне еще не зафиксировали цели и задачи на следующий год. По этим целям и будет все ясно: если "миссия невозможна", то и все понятно. Если что-то подъемное, то, значит, оставят в покое. У нового начальника срок до конца февраля. Здоровье малость восстановилось. Узнала, что имею право на пособие по безработице, поскольку нагрузка снижена до 80%, собираюсь пойти в бюро по трудоустройству, надо что-то на полное время поискать все-таки. Вдруг кто-то захочет престарелого аналитика, владеющего современными средствами анализа?

Желание "воевать", вероятно подсознательно так преобладает, что при слове "свекровь" уже приливает кровь... В ход идёт всё и уже спор ради спора. Сейчас "Ату" работает при слове "свекровь", а дальше... Грустно от того, что столь ярые невестки скоро станут свекровями и здесь уже реально в жизни видала то, что те, кто выискивал изъяны в свекровях, сейчас уже выискивают их в невестках. Поэтому и то, что не статус, а наше личное отношение, точнее восприятие кого-либо в жизни во многом зависит больше от нас самих - это то, что как замечала тогда, так и далее замечаю.

Выкладываю то, что получилось. Как обычно, с котом.

Ну, вот и я купила, наконец-то газету. Ура! И, конечно уткнулась сразу в это письмо - Самое счастливое поколение. Смешное даже письмо, наивное. Читала его, и пыталась понять, какое же поколение с моей точки зрения можно считать полностью счастливым. Сразу же скажу, из какого поколения я, чтобы понятно было. Из почти того самого, про которое автор написала. Только чуть постарше буду, конца сороковых я. Бабушка и дедушка мои? Так они прошли революцию, коллективизацию, голодные тридцатые годы, войну, опять же - послевоенные годы. И всё этому сопутствующее. Спрашивала я у бабушки, когда она была самой счастливой - ответила, что когда была молодой и сильной. Мама и отец? Родились в 1921 году, все детство прошло то в голоде, то в репрессиях, а потом - война. И послевоенные годы - тоже ничего хорошего. Мы с сестрой, 1949 и 1952 года рождения? Помню, как мы жили в самом раннем детстве. Булочки белые и сладкие мечтой были, одно хорошо - все-таки свое жилье родители получили в 1956 году. До этого где только не жили. Помню, когда мне было лет шесть (в школу точно еще не ходила), в наш магазинчик привезли сливочное масло. О холодильниках тогда еще и не слышали, а лето, жара. Масло растаяло, народу в магазине набилось столько, что дышать невозможно было, все с кастрюльками. Купили, кастрюльки как раз для него были. Помню еще, как мама кормила нас с сестрой жареной картошкой, а молока было только половина стакана. На двоих детей, полутора и пяти лет. А однажды нам прислали посылку со сливочным маслом, настоящим, каким оно и должно было быть. Наверное, зимой это было. Посылку открыли, и родители куда-то отлучились. Так я это масло быстренько покусала, все ребро бруска как кружевное стало. Игрушек у нас тоже почти не было. Не буду утверждать, что в 50-е годы все семьи жили так, как мы. Конечно, у всех по разному было, но у нас - так. Мама не бездельница была, она старшим бухгалтером работала. Высшее образование мы с мужем получали заочно, после техникума. У него отец тоже рано умер. Вот для нашей семьи с мужем самые счастливые годы были как раз с конца 1970-х до конца 1990-х. Было образование, была любимая работа и какой-то минимальный достаток. С продуктами у нас в то время терпимо было. Что по карточкам (помню, масло по 400 г на человека в месяц, колбасы по полкило), а если чего-то не хватало, спокойно можно было купить в коопторге. Да, везде все по разному было, у нас - так. А что касается квартир, которые раньше на халяву направо-налево раздавали, стоило на работу устроиться - зачем такое писать? Во-первых, квартиру можно было получить при определенном стаже работы и далеко не на всех предприятиях, а там, где их строили хозспособом. На крупных, значимых для страны предприятиях. И профком, партком и дирекция не бежали ко всем подряд с ключами на тарелочке. Их нужно было именно заработать трудом. А труд - это не халява, мы на работу не чай пить и болтать ходили. Мы дело делали. Читать про халявные квартиры даже оскорбительно было. Мы с мужем вдвоем проработали на заводе восемь лет, прежде чем получили свою первую квартиру. Работающим же в бюджетной сфере и на маленьких предприятиях вообще десятилетия можно было ждать квартиру, при самом добросовестном труде. Что было действительно стабильно - так это возможность работать всегда, вовремя получаемая заработная плата и соблюдение трудового законодательства. Потом начались 90-е годы. Мы ведь тогда еще молодые были, полные сил, отличные специалисты. Любили свое дело, свое предприятие. И большая часть из нашего поколения осталась без работы. Люди привыкли уважать себя, свой труд - инженеры, мастера, рабочие хорошей квалификации. Многие сломались, особенно мужчины. Потеряли себя в новой жизни. Не всякий может ведь после полноценной работы торговать на рынке. Помню, как страшно было встретить в рядах торгующих начальника одного из наших профилирующих цехов с варежками на прилавке. Счастливое мы поколение? Ведь у нас и дети были у всех, их мы не успели полностью поднять. Кстати, вот и до них добрались До детей наших. Многим из них тоже пришлось пометаться в 90-е годы и после, чтобы найти себя. И судьбы у всех разные, жизнь сложилась по всякому. Не могу тоже сказать, что они полностью счастливое поколение. Вот теперь внучка у меня, поздняя. Больше всего хочу, чтобы это поколение стало наконец-то по настоящему счастливым, причем имею ввиду не только кур на прилавках и тряпки. Ведь счастье не только в этом, хотя быт имеет огромное значение. Человек не должен чувствовать себя униженным из-за того, что не может купить себе достойную одежду и нормальную еду. Прошу прощения, тема больная. Расстроилась, мне жаль все поколения людей нашей бывшей страны. Пусть вот сейчас, с наших дней, начинается отсчет счастливых поколений. **** ****

Вот теперь можно порадоваться по полной программе! ЗОЛОТО наше!!! Саша Логинов - МОЛОДЕЦ!!! Красавец!!! Так держать!

В Ивановской области даже в районном центре можно купить дома с газом за 200-300 т.р. Мы бабушкин дом за 200 т.р. продали. Дом и вид от калитки на Красную церковь.

Согласна. Так тут как раз и обсуждалась поездка. Как еще надо обсуждать, чтобы не обидеть никого? Почему люди вообще не имеют право на эмоции? Да обиделась, ибо не робот. В принципе любую сложную ситуацию тут же сводят к манипуляциям. А невестка не манипулирует там ни кем? Или ей можно? Как хорошо было, когда данное слово надо и не надо, не было в ходу. Вообще немного страшно от отношений в семьях , где зорко охраняются границы и абсолютно равнодушные отношения . Грустно. Причем это преподносится, как идеал.

На свою голову подниму тему, но не могу не написать)))) Объявился, все верно написали. Мы не общались месяц, а утром первого января он прислал запись, где поздравлял меня с новым годом. Извинялся "айм сори, сори, вери сори!". И признался в любви. Я довольно сухо поздравила ответном, текстом. Через неделю снова написал, и переписка возобновилась. Скинул фотографии семьи со свадьбы сестры, океан (я просила как-то сфотографировать), признается в любви. Написал, что мы должны встретиться в этом году, обязательно. Это его цель. Шлёт фото дома, друзей, приглашает. Я свой "запас" путешественника, то есть деньги, потратила на ипотеку и ремонт после его пропажи в игнор в декабре , так что сейчас подушки нет, а голяком за его счёт не поеду. Сослалась на то, что перенесла отпуск на лето и нанести визит не смогу. Взрывается смайликами, все долдонит про то, что влюбился и забыть не может полгода. Мне довольно ровно на все это. Живу своей жизнью, игнорить/блокировать не бросаюсь, розовые очки не надеваю. Да, приятно, что пишет о чувствах, думаю, что чем-то зацепила я его немножко по-настоящему Такие новости. Может, мы оба невротики, тем и зацепились?

Я тоже их ждала Пришла просить у всех прощения. Здравствуйте. Я не окапиха, я свинья ((. Потому что не будет штанов . Брюки превращаются они превратились в спальный мешок. Дело в том, что у меня вдруг случился внук. Для конверта я выписала пряжу, но на ней выбранный рисунок совсем не смотрелся. На предназначенной для нашего проекта пряже гораздо лучше. К тому времени дело еще не дошло до полосатого крупа, так что рука не дрогнула распустить. Как раз хватило, не взяла только зеленые и розовый, и добавила белый. Собственно, к одеялу такое изделие ближе, чем штаны, только не температурное, не до того уж было. Но без идеи Тани @Аматэрасу мне и в голову не пришло бы сделать конверт до такой степени разноцветным. И эта попугаистость оказалась кстати, потому что коляска и ее содержимое сдержанно-однотонные, а тут веселуха такая. Спасибо Тане. И всем участницам, с восхищением смотрю на ваши произведения. Прошу прощения еще и за качество фото, это все, на что мы с телефоном способны. А вот все, что осталось от невоплощенного замысла...

Ну пока-то других предложений нет. Зависит от целей и задач на 2019 год. Если не будет откровенно невозможных навязанных задач, то все возможно. Вообще. я собираюсь действовать, как всегда, в нескольких направлениях. Если что-то найду, почему бы не попробовать что-то новое? Если не найду, то ничего не теряю от обращения в службу занятости. Опять же, при бывшем шефе-психопате есть всегда риск мести. Я очень стараюсь не напоминать ему о своем существовании, даже обедаю под предлогом диеты не в кафетерии. Но такие люди мстят. Мне как-то уже не по возрасту и здоровью оставаться в такой ситуации. 70% от разницы со штрафом (ожиданием) в 3 месяца, поскольку я добровольно подписала этот контракт. Нагрузка снижена по инициативе предприятия. И это... У меня, вообще-то, страховку по безработице каждый месяц из зарплаты вычитают. Снижение нагрузки является страховым случаем. Решила дописать. Попинайте, что ли. А то грустно и весело, и смешно, и плакать хочется. Все вместе. Что произошло в декабре? Во-первых, моя группа поддержки сорганизовалась, и мы отпраздновали нашу общую победу в ресторане. Славно посидели. Я им выразила свою признательность. Согласитесь, что надо было иметь определенную гражданскую смелость, чтобы открыто поддерживать меня в течение всего года. Во-вторых, я посетила предновогодний апперитив. Там был розыгрыш призов. Думаю, все представляют, как это происходит. Официанты бегают с закусками (типа канапе и тарталеток на один укус), есть прилавок с винами и безалкогольными напитками. Все разбиваются по группам, человек так 300-400 там точно было. Группы общаются, стоит такой шум из голосов. И где-то там со сцены пробивается ведущий с микрофоном, объявляющий очередной вытащенный из барабана номер. Очевидно, что при розыгрыше десяти призов никто особенно не надеется. все радостно общаются, похлопывают выигравшим. Наша группа заняла стратегически выгодную позицию рядом со входом в зал со сценой, но в уголочке: все официанты пробегали мимо нас, соответственно, у нас был лучший выбор закусок и винный прилавок рядом. Самый первый приз достался девушке из наших, мы счастливые, болтаем, особенно ведущего не слушаем. Объявляется последний приз, по традиции, самый лучший, но нам и так хорошо. Я слышу свой номер... Говорю группе, что типа я пошла, пробираюсь к сцене... И тут меня буквально оглушает шквал оваций. Меня приветствовали все. Блин! Ну кто я такая? Специалист по обработке данных... Приз мне вручили, ведущий, видя такую реакцию на меня от зала, придержал меня на сцене. Короче, для меня праздник на этом закончился: поблагодарила всех, приняла поздравления и через некоторое время слиняла рыдать от счастья (нервы буду еще долго лечить). Прикол в том, что я не знаю, что я выиграла. Это какое-то количество посещений Европа-парка. Ведущий говорил, но кто бы его слушал. Как оказалось, никто не слушал. И да, перед тем, как слинять, я увидела бывшего шефа. Он стоял в одиночестве на задворках толпы, делал вид, что ему не особенно интересно, но я увидела его взгляд. В общем, пойду-ка я в конце января в службу занятости. В-третьих. Вот моя реакция на "в-третьих" меня не порадовала, а даже огорчила. По словам нынешнего шефа, сказанным на еженедельном совещании группы по обсуждения планов и задач на 2019 год, бывший шеф просит дирекцию создать еще одну позицию, чтобы заменить меня. Это было сказано именно так: не для решения определенных задач, не для определенных работ, а "заменить Владелицу нити". И что-то мне так гадко и обидно стало... Нервы-нервы.

@Бэлька, я тут потерялась немного, чем закончилось- то? Внучка догуляла праздничные дни в санатории и Вы её привезли к родителям? Если всё так, то как вас встретили, что сказала невестка, спасибо хоть сказали за потраченные силы, время и деньги? Или всё было не так? Попробуйте всё же меньше предлагать своих услуг в воспитании внучки, на этой почве невестка с Вашим сыном видимо, ссорятся, а это и девочке не полезно. Кому нужны наши представления о воспитании и оздоровлении детей? Пусть растят того, кого им надо, им и жить. Заодно к бабушке претензий не будет, что после её присмотра и занятий... ну Вы понимаете. Это не наши дети, это следующее поколение. По мне- лишь бы здоровы были.

Не, ставить дома на праздничный стол одноразовую посуду, пусть хоть сто раз красивую, это как-то неправильно. Ладно, где-то на отдыхе или на улице. А так ...

Фантазируете здесь вы. Интерпретируете СВОЁ видение. И ребёнок капризничал, и бабушка врёт. Есть озвученные факты. Их и рассматриваем. Все дети разные. Мой сын совершенно спокойно находился у бабушек с дедушками, начиная с самого нежного возраста. Тогда не было современной связи, мы по стационарному телефону общались. Не просился, не куксился, восторженно рассказывал о своих делах и впечатлениях. Домой тоже с радостью ехал. А то сейчас домыслы начнутся, что ему дома с родителями плохо было, поэтому он к маме не просился. Не просился раньше срока ни разу. Следовательно, ему было хорошо. Чужими мы не стали - более того, меня даже беспокоила его, на мой взгляд, излишняя эмоциональная привязанность ко мне. Но когда у него появилась своя взрослая жизнь и собственный отдельный дом (в смысле жильё), мои переживания прекратились. Они оказались беспочвенными. Я верю автору, что внучке хорошо с бабушкой. Как вообще может быть плохо с человеком, который тебя любит? При этом я не принижаю родительскую роль - я её даже на одну ступень с "бабушкинской" не ставлю, но это не говорит о том, что надо проявлять самодурство. А именно блажь и самодурство проявила невестка автора в конкретной ситуации, опираясь исключительно на представленные факты. Что было раньше (окна, Египет, санаторий), мне неинтересно. А вот именно эта ситуация очень показательна - я бы на месте автора сделала выводы. Думаю, она их сделала.