Leaderboard

Я, что-то подустала и сообразить не могу. Девчат, помогите все по полкам разума распихать. Не знаю, как быть. У меня есть родители и семья брата, которые кормятся с моего огорода. Ладно, родители где-то помогут, мать так, вообще, полозиет, но помогает с огородом хорошо (продергивает, пасынкует, жуков собирает, подкармливает) она поднимать ничего не может, но старается. Батя между запоями то вспашет, то столб какой вкопает, то ведра поднесет. Брат не помогает, от слова совсем, еще и инструмент мой растащил, не успеваю следить, но тут мать:"Бери, сыночка, бери". Вчера хватилась, бензопилы нет, ладно, думаю, возьму дисковую пилу, а ее тоже нет. Я испугалась, подумала, что воришка какой залез, ан, нет, братишка с позволения мамы забрал, главное не для себя, а тестю на дом отвез (он там, типа строится). Тесть не бедный человек, но инструмента себе купить не может, а я тут, самая богатая, блин. В итоге, он еще и электрорубанок еще зимой забрал. У меня их два, я стареньким пользовалась, а новый в коробке был, подберегала. Так, новый и забрал. Бензопилу вернул, после того, что я ему сказала, что она старенькая, там масло подтекает. Она у меня и правда на ладан дышит. А тут, наверное, последняя капля. У меня появились клиенты на яйцо (сама не ожидала), до 100 штук в неделю готовы брать. У меня, конечно, столько нет, да и деньги не великие от продажи, но все равно, мои труженицы свое зерно окупили бы с лихвой. Проблема. Я яйца продать не могу, потому что мои пушистые только и успевают нестись на две семьи: родителей и брата. С одной стороны, не жили богато, нечего и начинать, а с другой...мне не просто дается содержание кур, все что-то пилю, строю, горожу, одной сетки тысяч на десять ушло. Да, это мое хобби, а хобби не окупается априори Но, что-то меня начинает "ломать" от того, что я яйца, битую птицу отдаю. А как не отдашь? Брат только губы перестал дуть. Мама очень рада. В принципе, я брата терплю, только ради нее, меня так достали его вечно поджатые губы. Мать с племянником каждые выходные приезжает ко мне. Целый день чем-то его кормит. Это ладно, но она после себя оставляет такой срач, что я вечер отмываю плиту, кафель, пол (такая она у меня). Я устала? Как мне отказать брату в яйцах? Вот, именно яйца я не хочу ему отдавать (бзик?). ****

Постараюсь объяснить. Я пишу с телефона, поэтому без цитат. Вы сказали, что мама за вами как за каменной стеной и что вы для нее как муж. Царапнуло меня. Я думаю что ее партнёром вы стали ещё раньше: когда были совсем маленькой. Думаю, что многие заботы о семьи, о брате легли на ваши плечи. Может ходили на собрание, или должны следить за братом и прочее. Как предположение. По существу вы стали рано взрослой. Так же думаю, что у вашей мамы были перепады настроения. Иногда она вас пугала, что а вдруг она заболеет чем-то и умрет, а кто же за ней будет ухаживать. Когда начали работать, то многие финансовые вопросы решали вы. Вы всегда были палочкой- выручалочкой. Мама могла спихнуть кучу проблем на вас и не думать ни о чем. Ей не важно было что вы хотите, она сказала - вы должны сделать. Сейчас, тут же. А если вы не могли или не хотели, то у мамы менялся цвет глаз. Вам давали понять, что вас любить будут в том, случае, если вы будете такой, как хочет мама. К тому же когда появился брат, а я думаю, что вы старшая, то вам меньше стали уделять внимания, меньше играть. Почему-то вы решили, или вам дали понять, что меньше вам внимания уделяют потому, что вы плохо себя вели. И вы стали заслуживать любовь мамы. Так же думаю, что ваша мама хороший манипулятор и как только вы вы говорите о чем-то, о чем она не хочет говорить, то у неё приступы и скандалить она не может, потому что ей плохо становится: трудно дышать, сердце заходится и дальше говорить она не может. А вам ставилось в вину, что вы маму довели своими сксндалами, а вы ощущали вину. Оставаться себя вы не хотите именно потому, что вас замечает чувство вины и вы себя сгрязете. А зависимость ваша в том, что вы зависимы от настроения вашей мамы, даже в ущерб себе. Пусть это плохо, ну просто совсем плохо для вас, но лишь бы не ощущать вину, не чувствовать как сосет под ложечкой и не чувствовать себя последней гадиной. Пусть все берут, несут, тащат и везут, только лишь бы цвет глаз у мамы был соответствующий. И та, маленькая Маришка, с косичками и в зелёном платье, с розовыми слониками, все ждёт, что ее мама скажет ей, что она молодец, что всегда ей помогала, что она умница. И наконец, девочка услышит: " Маришка! Доченька моя, ты самый близкий мне человек. Я люблю тебя!" И разрешит или позволит жить своей жизнью. Вам очень трудно будет поставить маму на место. Придется отрывать с мясом. Но подумайте: она взрослый человек и должна проживать свою жизнь, а вы свою. Поверьте! С мамой все будет хорошо и она не умрет и не упадет от болезни от того, что вы не дадите яйца или пилу, запретите без вас входит в ваш дом. Но это же ваш дом: кого хотите, того и впускает. Почему ваша мама распоряжается вашими трудами и прости Хосподи вашими яйцами? Потому что вы это она и для нее саморазумеющее, что вы должны хотеть помочь брату. Я думаю иногда, что она говорит вам такие вещи, типа: " А я бы на твоём месте сделала вот так". Звучит это как: делай как я говорю. Поэтому и у вас такой колхоз. Нет понимая, что они вторгаются в ваш дом. Они приходят к себе. А у себя разве нельзя взять? И если вы не дадите понять, что это ваш дом, ваша территория, на которая вы хозяйка, то вас ждёт и делёж имущества и яйцами распоряжаться будете не вы. Сделать вам это будет не просто, но это возможно. Это сначала трудно, даже трясти будет, колбасить. А с каждым разом будет легче. Но помните, что попытки продавить вас будут: они слишком долго кушать с вашей руки и пока им было и есть вкусно. Вы говорите, что пытались отстаивать себя. Верю что вы это делали. Просто вы это делали так, как будто скандали, типа оторваться вам надо. А дальше не шли до конца. Сказали убью, если яйца возьмёте, сдались мне яйца, значит как только взяли, вытаскиваете ружье. И так каждый раз. То есть не скандалить, а настаивать, что взяли вот столько значит должны, деньги на стол. Да, с родных людей возьму и не поперхнусь, корма тоже денег стоят. И лучше было бы если вы из этого вылазили с психологом. Одной трудно вам будет. Понимаете о той маленькой девочки, Мариночке позаботиться можете только вы и никто больше. Так смелее, Марина! Все получится. Я знаю не легко. От всей души обнимаю вас! Все что я написала только мое предположение, я могу ошибаться. Я просто предположила и ни в коем случае не говорю, что это именно так.

Ничего она не терпила. У нее характера на десятерых хватит - вон, как она мне написала, что отобрала бы козу у хозяйки, которая морила козу голодом. И рассказала, как отобрала щенка у соседа, который его мучил. И я верю, что действительно, пришла бы и отобрала козу, и фиг бы кто ее остановил. Потому что это беда сильных людей - они способны без раздумий кинуться защищать слабого, но не могут защитить себя. Может быть, потому, что знают, что сильнее окружающих, а связываться с заведомо более слабыми как-то не комильфо... Но все-таки, Морская тень, то, что вы написали, что не хотели бы видеть мамину смерть настолько, что готовы сама умереть раньше нее, это что такое на самом деле? Это любовь такая сильная к маме, что вы готовы подвергнуть ее самому ужасному испытанию в жизни, которое только может быть - похоронить своего ребенка? Это вы ее так любите? Нет, дорогая, это эгоизм самый натуральный в вас говорит, тот же самый, что и у мамы вашей, только с другой стороны. "Те же яйца - вид сбоку", ой, каламбур получился...Это вам так хочется вашу маму наказать, по-детски - вот я умру, тогда все поймете, кого потеряли. Заканчивайте, пожалуйста,страдать ерундой. Моя мама тоже манипуляторша та еще. Прошлым летом они с папой поругались, он обиделся и пошел в лес, погулять, выпустить пар. А ко мне как раз приехали муж с другом, целый день с утра до обеда они что-то делали, не помню уже что именно, но какую-то трудную работу. И вот, только мы все втроем сели оедать и мужики перевели дух, прибегает мама с выпученными глазами - папа ушел в лес! Его уже долго нет! Надо идти его искать, вдруг у него инсульт! А я давно уже научилась на мамины выпученные глаза "Надо....!" отвечать - мамочка, ну, раз надо, делай, конечно, я разве возражаю? Поначалу было трудно. Приходилось себя заствлять не подрываться бежать выполнять мамины указки, а спокойно выговаривать эту фразу. Потом стало легче, а потом само стало выскакивать, как по накатанной. Я, конечно, сразу стала плохой дочерью - раньше ты такой не была! Это твой муж так на тебя подействовал! Нет, я не стала плохой и муж непричем, это я научилась правильно реагировать на мамины манипуляшки, без криков, слез и обид, а как взрослый человек. Поэтому, я сказала - конечно, мама, если надо идти искать папу, конечно, иди! - И что, вы не пойдете его искать? - с дрожью в голосе. - А вдруг у него инсульт? - Нет, не пойдем. Мы с ним не ругались и до инсульта его не доводили. Ты с ним ругалась, ты и иди. Пошла. А надо сказать, что мой папа в этом лесу провел всю жизнь, и бывал в таких местах, о существовании которых ни я, ни мама, даже не подозреваем, и идти его искать в том лесу - безнадежное мероприятие. Походила мама, побродила, папу, ясное дело, не нашла, минут через сорок вернулась. А через полчаса пришел и папа, живой, здоровый, безо всякого инсульта, грибов набрал. Что характерно, о том, что мой муж уже далеко не мальчик, и что ему в возрасте за 50 самому необходим отдых после работы на жаре - ни тени мысли. Нет, мы должны все бросить и не жравши, бежать искать папу. Которого, вообще-то, она же и довела. Так вот, со мной такие номера больше не прокатывают. -

Вот этой фразой вы сейчас все себе сказали, Марина. ВЫ боитесь обидеть маму, а маме на вас, простите, насрать. Ей нужно отобрать у вас, чтобы отдать второму ребенку. Я помню вашу тему, когда мама пыталась выкружить у вас кусок дома ( не путаю ничего?) для братика. И сейчас она его хозяином в вашем доме назначила. ИМХО, я бы матом и метлой поганой нагнала всех. Никаких копаний в МОЕМ огороде, никаких кормлений в МОЕЙ кухне, ни гвоздя чтоб не смели вынести. Бойкот на годик с отлучением от подвала, банок, яиц и прочего. ЗуП вам даю, сначала будут вас гнуть, губы жопой складывать, а потом шелковыми станут... До очередного раза. Нет и не будет безболезненного способа снимания халявщиков со своей шеи, и не было никогда. Ни один халявщик без боя не сдаст позиции у кормушки. Помните об этом. Вы же уже проходили это, Марина. И никто не умер и кушать не перестал. Вас не боятся обидеть- а вы чего боитесь? "Сколько там маме осталось"... Простите, кому осталось немного, те по огородам не лазят, траву не дергают. А вообще все в руках Божьих, никто не знает, сколько кому осталось жить. Не думайте об этом. А яйца эти... Так и объяснить маме, что это не "на три семьи живем", а вы, мама, с меня сосете все . Но теперь- увольте. Яйца- на продажу. Огород мой, помогать не надо. Банки, закрутки- все мое. Берите с братом себе огород где хотите и растите себе сами. Инструмент не брать. На его тестя мне насрать, я его дочь не трахаю, чтоб на стройке помогать. Всем спасибо, все свободны.

Прочитала три страницы, потом дочитаю. И знаете что, дорогие форумчанки... Мой личный жизненный опыт, очень суровый, не каждому данный к счастью, говорит, что проблема внутрисемейных конфликтов не решаема до тех пор, пока страдалец никого не любит кроме своей семьи. Вот всё- в семье, снаружи никого, только куры, ну или дом, теплицы, квартира, не важно. Как только Автору станет дорог какой- то другой человек- всё решится. И мама станет всего лишь мамой, а не второй и главной хозяйкой- распределительницей, папа- милым старичком, которому конечно же дочка благодарна за жизнь и за детство, но не более, брат- обычным родственником, который по закону наследник двунадесятой очереди и пускай командует в своей семье... Вот где- то так. Любящий и любимый человек сходу отстаивает свои интересы и в цвет глаз мамы не заглядывает, здорова, двигается- и ладно. А капризы мамины пускай папа разруливает, он ей муж. Автор, влюбИтесь, ей- Богу, всё само собой образуется. Я не знаю, замужем ли Вы, но это обычно не мешает. По теме- инструмент в приказном порядке не брать, а то с пенсии высчитаете и огорода лишите. Тесть братов- ого родня какая, трепещу прям.. Немножко добавлю: с учётом громадных хищений банок ( 24 банки вкусной икры- ужас ), я бы на следующий год закрыла всего 4- по одной на каждый праздник. День народного единства, новый год, 8 марта и 1 мая. И попробуйте взять хоть одну. Аналогично и другие особо любимые соленья. Или как я делаю: я вам грибы, вы мне абрикосы. Все довольны. Нет, я лишний раз убедилась, что надо выходить со своей любовью за рамки семьи.

Все про маму, да про брата... Про дочь где? Одна фраза, что лучше самой вперед умереть, чтобы смерти мамы не видеть - это пипец полный. Как можно так не любить дочь? Автор, Вы в погоне за собственным недолюбленным ребенком творите редкостную чушь. Долюбите себя сами, купит куклу красивую, чьорт побьери! Очень помогает, кстати. Мама Вас не долюбит, нечем ей. Все место занято другим человеком. И не умрет она из - за Вас, не переживайте. Такие люди многих переживают. Вампиры всегда живут дольше жертв.

Ваша дочь-ваше зеркало. На самом деле это вы жестки с ней. Не любите ее. Девочка это знает. Мстит и будет мстить. Поделом, че... Это же вы писали, что не туда поступила-дура. Меня это царапнуло. Дочь дура- а весь этот сонм упырей сосущих-племянник, маменька с папенькой, брательник-любимые и дорогие. Эка, не успели вы глаза продрать-на пороге дорогие родственнички..Утю-тю. Колхоз " Маринкины потрошки". Это как вам надо не уважать себя, свои границы, свое здоровье, драгоценные выходные. У них что, своей хаты НЕТУ?! Сцепка у вас крепкая. Отношения сверхтоксичные. Только специалист вас может вывести из этого. И то не факт. Мой совет-продавайте ваш дом, и в регион другой, подальше. Сотня-две километров-ни о чем. Дочь вам будет очень благодарна. В будущем. Только она и есть ваша СЕМЬЯ!

Ротом отказать, ротом. Можно матом. Скажите - злая тетя Данжи сказала, что братик вконец попутал берега, пусть сам все выращивает-выкармливает и вообще пшли все в лес за подснежниками.

Чо-та ржу, деффки... Зафрендилась-расфрендилась с одним мужиком.. И знаете, чтО я вам скажу, какая часть мужского населения самая жалкая? Это женатик, переживающий разрыв с любовницей У меня уже двое таких было, это реально очень жалкое зрелище, более жалИстным будет только маленький продрогший котик под дождём, или другая какая мелкая животинка в аналогичных условиях - крохотный замерзающий клочок шерсти, который вот-вот отдаст богу душу....Женатые мужики, которых только что (пару месяцев как) бросила более-менее желанная любовница - такие же умирающие лебедята: раздавленные и распотрошённые с оплёванной душой чистейшей и искренней..... Ну до того жалобно и заунывно стонут о жестокости женщин и несправедливости мироустройства - ну нет сил вообще Омманули же ж его, бенного, поматросили и бросили: говорили, что замуж не захотят, а взяли и захотели, поиграли, получается и выбросили, когда жениться отказался, и как теперь верить людям и жить дальше, рассказывает, аж носом хлюпает и ком в горле стоИт.... Хочется пристрелить из человеколюбия, что б не мучился Но из женской солидарности не буду: ему ж ещё жену содержать. Пусть живёт, чучелко

Нет, не только это. Если доли отдадите, а потом не дай бог что случится с вами раньше мамы (ну как вы мечтаете), и на часть дома будет претендовать мама ваша. И дочери вашей придётся ей выплачивать. Если у неё на это денежка? А это неудивительно, вам давно все говорят, что конфликт создаёте не вы, а мама. Она его и поддерживает, пока не вынудит вас отступить. Чувствуете, вы же считаете, что ваше неподчинение - это причина того, что она может прямо умереть. Не ее желание конфликтовать, не желание у вас отобрать и брату отдать всё, а именно ваше неподчинение.. Это и есть вина на себя за всё на свете. Вас приучили, что вы во всём виноваты с детства, вот вы и боитесь этой вины. Ха, от брата вам не тащит ничего нет? Как так? Она же больна (реально), но пашет при этом и у вас забирает брату, так почему на брата не давит, чтоб вам что-то давал? Я понимаю, что вам может и не надо особо, но она-то поддерживает брата, а не вас. По поводу любви - любовь это взаимные отношения, основанные на чувствах положительных друг к другу и взаимной помощи, поддержке. Любовь в одни ворота - это уже не любовь, а зависимость. А она просто вас не любит. Вернее не любила даже толком в детстве, так за алкаша держалась, что плевала на детей. Кровь он вам портил исключительно с её попустительства и халатного отношения, т.к. если бы она от него ушла - сразу бы потерял такую возможность. Было ей жальчее здорового мужика алкаша больше, чем деток маленьких, а сейчас опять здоровый мужик ей жальчее и больше нуждается, чем вы. Она вас тупо предаёт всю жизнь, а вы за неё всех предать готовы. Вы не подумайте, у меня у самой и мама такая же, и папа-алкоголик-тиран-скандалист-абъюзер, и брат, которому нужнее. Только я как-то рано и давно увидела, как они ко мне реально относятся, хотя мама меня настолько не мучила, чтобы я вылавливала цвет глаз и на какую сторону козырек у кепки.. И ушла в 16.

Ваша мама не замыкается, она вам устраивает примитивный игнор, а он является одним из тяжелейших видов психологического насилия. Такая вот тяжеловесная манипуляция, когда человек молчит, типа ему плохо ион замкнулся, а на деле он просто давит психологически, выдавливая свои интересы. А чтобы не считали агрессором и насильником - делается вид, что типа расстроилась, что дети в конфликте, ага, конфликте, но кто создал и продолжаетсоздавать тот конфликт?? А вообще круто, за сердце хватайся, когда не по-твоему идёт, и всё, покорная дочь будет трястись в страхе, что это она виновата, если что случись, а значит будет по струнке ходить, вечно виноватая в маминых огорчениях. И гороскопы тут не при делах..

Выдержит еще как. Еще и у Вас из глотки будет Ваше вырывать для брательника. Вы имеете полное право не отдавать Ваше. Скажите маме, что лавка прикрыта. Брат сам отвалится. Будут уважать. Вам эти люди судьбой даны для того, чтобы Вы выучили урок-не бояться защищать себя и свои интересы. Пока не выучите-ситуации будут повторяться бесконечно. Так что у Вас есть шанс прекратить все прямо сейчас. А по огороду мать лазит для удовольствия, сто пудов ей это все нравится. Плюс это один из способов подтянуть к Вашей кормушке семью брата. Вас жрут в прямом смысле слова, а Вы менжуетесь.

Живу как видите, работаю на благо своей семьи. Мама переодически мне пеняет на мою непримиримость, что ей очень жаль, что мы не общаемся с братом хорошо. Мы же родные! Ага, только родная я ему, а он мне даже не троюродный на делах получается. Я должна терпеть, глотать его фырканья и насмешки. Никакой помощи от него нет и не было. «А чем он тебе может помочь?» мама вопрошает. Ну не может помочь, пусть хоть не оскорбляет и не фыркает в мою сторону. «Ну такой он»! опять мама отвечает. Какой? Говнявый? Ну так почему я должна это терпеть? «Ты умнее и благополучнее, кто-то же должен идти навстречу и терпеть!». Почему это должна быть я? Не буду и не хочу больше. Я теперь тоже «такая» и меня это устраивает.

Да блииин же Иду мимо секонда, никого не трогаю... Не пойму, троллят нас что ли? Опомнилась. Минус 1000 из кошелька, я с пакетом, как в тумани...

Хех, прям моя тема. Братец обнаглевший и мама, переживающая за него очень сильно. А за меня не хочет переживать, чего за меня беспокоиться? У меня же все ок. Иногда прям виноватой себя чувствовала, что у меня все хорошо, а у брата всегда плохо. И помогала, тянула лямку вместе с матерью. Пока не надоело. Но вдруг надоело, когда в очередной раз мама за меня решила, что я хочу брату обои поклеить. Я ж умею, а он нет. Чего мне, тяжело что ли? А мне пипец как тяжело было. Я ж своё «ок» горбом своим зарабатываю, пашу как лошадь. А тут ещё эти обои. Осерчала я и послала из всех в лес с их обоями. И стала сразу очень плохой и неудобной. Но мне уже плевать. Наелась говна, теперь выплюнула им его обратно. Брат ещё и старше меня ведь. Чего я должна за ним хвост носить?

Я бы еще попробовала отзеркалить маме и брату их поведение - пришла бы к брату, забрала бы инструмент, ковер, телевизор, унесла, маленько попортила, а потом спросила - а те че, жалко, че ли? И глаза такие голубые-голубые... И к маме бы наведалась, выгребла у нее из холодильника все, что в нем есть, и унесла. И тоже спросила бы про "жалко".

Страшная тема какая. Автор же просто ресурс для своих родных, консерва. Не личность, не любимая дочь и сестра, а просто консерва. А кто думает о чувствах еды? Да никто. Едят не спрашивают.

Тогда бедный ваш ребёнок останется без штанов и на улице. Уж ваши замечательные родственники постараются. Почему вы думаете о родителях и семье брата? У вас есть ребёнок, где место вашего ребёнка в вашей жизни? Ни в одном посте нет ни слова о нем. Не думаете, что милые родственники постараются обобрать её быстрее, чем вас? Ужас. Уж как я к маме привязана, но тут и правда, какие-то больные отношения.

Сначала определитесь, хотите быть спокойной и счастливой или всем хорошенькой за свой счет? Дело-то не в Кащее, а в отношении к Вам и Вашим ресурсам. Вас не уважают, с Вами не считаются, Вас потребляют и будут потреблять ровно до тех пор, пока Вы даете и с Вас что-то можно будет взять. Судя по Вашим описаниям, благодарности они к Вам не чувствуют. Считают, что Вы обязаны давать им все блага по умолчанию. А Вы упорно не хотите понимать, что это Вы сами так плохо к себе относитесь. А в родню смОтрите, как в зеркало. Изменитесь Вы-изменятся они. Ссориться не нужно. Нужно оградить свое имущество от потребителей. Для этого достаточно сказать, что так как Вам не нравится больше не будет. Ограничить доступ матери к Вам в дом. И не объяснять зачем-почему. Просто сообщить о своем решении. Но для этого Вам нужно его принять. А Вы опять увиливаете и не хотите взять на себя ответственность за свою жизнь и решения. Потому что, видимо, считаете, что ОНИ в своем праве, а Вы так..."тварь дрожащая" (с) И брат у Вас один, а у него, видимо, сестер видимо-невидимо. Что Вам хорошего в жизни от того брата? Не Вам его рожали, а мать себе. Родные люди не обязаны целоваться в десна. Ваш брат это знает и практикует, а у Вас пазл не сходится.

Семейный уикенд в детском центре.

@Морская тень, вот всё, что Вы о родне пишите, я очень хорошо понимаю. Я похожа с Вами где-то. Мне самой не комфортно в состоянии конфликта. Поэтому я терплю долго. Меня в принципе не напрягает изначально "радостно-благостный колхоз". Ненуачо... Дети мелкие вместе играют, мама-бабушка вроде как при деле и не грустит одна в своей квартире, мы со снохой стали приятельницами, брат инструмент, правда, не тырит, а иногда и помогает чем-нибудь в виде физической работы. Но иногда в колхозе у кого-то зашкаливает борзометр. И приходится ставить на вид и проводить партсобрания. Обидятся, понятно, дело. Но колхоз - дело добровольное (с). Я ж никого не похищаю и с мешком на голове на дачу свою не привожу. Слава Богу, партсобрания редки. И основной нарушитель - мама. Я с ней придумала хитрость такую. Вы вот про цвет глаз. А я по размеру ориентируюсь. Цвет мне по причине моей близорукости не разглядеть. Так вот. Если у мамы глаза как глаза, значит все у неё нормально и даже если она чего-то там недовольно говорит, слушаю как радио. Если глаза-щелочки, значит степень недовольства крайняя, надо быстренько куда-нить удалиться, отдалиться друг от друга, чтобы не слушать. Если глазья распахнуты, значит прёт идея. Это надо послушать. Вдруг чего полезное. Поэтому я теперь своей, чтоб донести важную информацию, делаю большие глаза и с энтузиазмом сообщаю: "Тааакк! Старые полы в бане нафиг, будем перестраивать-переделывать. Хочу пол плиткой и водосток новый. Поэтому все тазы-тряпки - мочалки оттуда убираем. На майские бани скорее всего не будет" "Вау! Я придумала теплицы соединить, воду в теплицы провести и сделать капельный полив как в Израиле. Потому что мне нельзя больше тяжелее яблока поднимать. Поэтому, к теплице сейчас даже не подходи. Все, что сделаешь - затопчут нафиг пока перестраивают. Хочешь помочь - займись рассадой. Сиди, сыпь землю в стаканчики, а то у меня аккуратно не получается. " И всё. Мама занята, зона ответственности определена, рассада успешно дохнет, она читает про это в интернете, чего-то им досыпает, чем-то обливает. До конца мая ей теперь есть чем заняться, о чём печалиться и чему радоваться. Вы к вашей маме попробуйте тоже с большими глазами: "Вау! Мама! Радость в нашем доме! Я бизнесом займусь! Буду яйца продавать! Покупатель есть. Это будет 1000 рублей в неделю, а в месяц 4000. (ну или побольше скажите). Мелочь, а приятно! Я на эти деньги куплю бройлеров, корм, новую пилу, косилку! Аааа... Хочу-хочу-хочу! " И прям складывайте яйца в корзину, демонстративно выделите полку, считайте. Пару раз посокрушайтесь, что до нужного количества не хватает, придётся у соседки КУПИТЬ, а то я ж договор подписала, я не могу по количеству меньше дать". Если начнёт отговаривать, что на фига тебе копейки эти, делайте упор на то, что это начало, дальше кур увеличите и планируете ещё больше продавать. Главный упор, что Вам это для дела надо. А с братом поговорить по поводу инструмента. Вот прямо позвонить и сказать: "Вася, там мои пила и рубанок у тебя загостились. Гони их домой. Они мне завтра с утра нужны. И вообще, давай договариваемся. Если тебе инструмент край как нужен, то давай как в библиотеке - одну книжку сдал, другую получил. Эти инструменты, вообще-то денег стоят, а у меня их лишних нет. Короче, завтра, чтоб инструмент весь привез." И уж на единственную дверь, за которой будет инструмент, замок повесьте.

Человек желающий найдет тысячу возможностей, не желающий тысячу причин. Начните вслух хотя бы говорить - мама я больше тебя не люблю. Я люблю себя и буду заботиться о себе. Это трудно, даже сказать в первый раз трудно. У вас не только с мамой созависимость, у вас жестокая сцепка ребенка, выросшего в семье алкоголика. На эту тему есть хорошие книги, по моему одна из них так и называется - дети алкоголиков. Там такая созависимость... Вы ж маму и в этом оправдываете, тем что папа ваш хитрый... Это ваша мама приняла решение жить с ним. И я вас уверяю, если бы ваш отец бросил пить, мать с ним развелась бы или сделала все для того, чтобы он начал пить. Первое что происходит - отрицание, это очень страшно и больно, когда вдруг понимаешь что той мамы, которую вы себе придумали, просто напросто нет. Посмотрите на свою маму как на постороннего и чужого человека, со стороны, вы много в ней нового увидите

Младшее солнышко примеряет форму, которую выдали для военно-спортивных соревнований. Такой взрослый!

Да. Именно это я и имела в виду - возьмите и попритесь. Сначала зайдите в сарай, посмотрите на тяпку. Или лопату. Посмотрели? Вот такое же лицо сделайте и идите, безо всякого приглашения. Двери распахните, ввалитесь в дом и возьмите на что глаз ляжет. В охапку сгребите и унесите. Уходя, бросьте - через недельку занесу. Может быть. А вообще, сходите в мистическую ветку, почитайте про борьбу с вамипрами - красные треугольники и прочее. Я, со своей стороны, вижу, что вас, в первую очередь, энергетически едят, лишая сил и воли к сопротивлению. Вам почиститься бы ( почитайте про выкатку яйцом и правило трех дней). Думаю, что если вы сделаете, то все три дня "карантина" вся родня с мамой во главе будет завывать под вашими дверьми, не хуже вурдалаков. Вам в голове нужно менять настройки, в первую очередь. Внушить себе мысль, что вы можете все, и вам за это ничего не будет. Вот вы щенка у соседа забрали, ни дрогнув, потому что были уверены в собственной правоте - вы шли на помощь, шли защитить слабого. А себя почему не можете защитить, как этого щенка? Вы считаете себя хуже собаки, менее достойной помощи? В целом да, вам нужен хороший мозгоправ, сама вы не справитесь, потому что действительно в глубине сознания у вас сидит убежденность, что вы хуже всех в своей семье. Отсюда все проблемы. А убрать это может только специалист.

Мыш в образе. "Хануму" сегодня играли, Акоп, эдакий кавказский Фигаро.

@Морская тень, скажите пожалуйста, почему вы решили, что, если лишите маму возможности давать брату ваш инструмент и портить его, вы ее потеряете? Что, неужели она у вас такая жадная, и лишившись доступа к вашему хозяйству, ее вот прям на месте жаба задушит до смерти - "инфаркт микадра, воот такой рубец!" Мне кажется, вы несправедливы к маме. А если справедливы, то, господи, прости меня, грешную, но на кой хрен такая мать, которой нужны не вы, а право обирать вас ради брата? Где ее материнская любовь и забота о вас? Как вы можете лишиться того, чего у вас и так нет? Дельных советов могу дать два - либо режьте птицу, раз достало всех снабжать бесплатно, либо увеличивайте поголовье. Совет запретить маме шарить по вашему хозяйству без вас вы уже давали, вам он не подошел, "маму потеряете". Знаете, я бы в вашей ситуации пошла на такой риск, и спорим на что хошь, никуда мама не потеряется. Ее от вас дубиной не отгонишь. Пы. Сы. За инструмент убила бы. Всех. Долгой, мучительной смертью.

Тяжёлая тема. Читала очень хорошие советы и рассуждения, форумчане на редкость единодушны, но в голове всё время мысль, что бесполезно всё. Если автор и отвоюет кусочек себя ради самой себя, то потом всё равно все вернётся на круги своя. И она ведь не за советом по поводу замкнутого круга со своей роднёй пришла спросить, а только про то, как ловчее с яйцами придумать. Меня больше всего тронуло, что Марина на самом деле хочет быть одна, безо всей родни, друзей. Моральное опустошение. Это ужасно - не иметь ни кусочка личного пространства, где ты себя можешь почувствовать в безопасности, покое. И не иметь сил отстаивать это своё желание побыть одной. Иметь дом, но при этом им распоряжаются другие. Зачем его тогда вообще иметь? Если в нём спрятаться невозможно?

Какая страшная психологическая зависимость. От цвета глаз, ауры, папиного напряжения, запоя и сжатых губ брата. Годами - в одни ворота. Марина, а хоть кого-либо их них волнует ваш цвет глаз и позиция губ? Что ж вы так себя-то не любите и не уважаете? Напрасно волнуетесь, ни у кого из них не будет никакого сердечного приступа и жизнь не укоротится. Думайте о своей жизни, ее продолжительности и своем здоровье, которое вы тратите безвозмездно, зарабатывая деньги на тот же инструмент, а могли бы отдыхать. Вампирские родственники, простите, сосут из вас все, что есть, икру, инструменты, яйца, манипулируют вами как кукловод марионетками, а вы их своим бездействием поощряете. Я не знаю как вам выйти из этой ситуации и никто не знает, кроме вас. Должна быть твердая уверенность, что все делаете правильно, разрывая эту пуповину - зависимость. Внутри не должно быть сомнений. Тогда и не будете терзаться от того, огорчили маму, а будет только радость от того, что все по вашему, что где положили инструмент, икру, яйца, там и взяли, вы, а не ваши родственники.

@Сан Саныч хорошая фраза, точная очень - любила маму до потери самой себя. В этой слепой созависимой любви теряешь себя. @Урия Гипвы писали про автора как она спасала коз, щенков и это не удел сильных. Она спасти себя не может и через спасение беспомощных как бы спасает часть себя. Себе не может помочь, другому, того кого она считает более слабым, помогает. Причем если читать то, как вы это описываете, это тот самый способ ей спасти себя @Морская тенькто то в сообщениях вас назвал просто Тень, я не сразу поняла что меня царапнуло... Марина - морская, Морская тень - Марина тень. Не отсвечивает, не мешает, удобная укрывает от зноя и палящего солнца, уходит бесшумно и т.д. Как вы лодку назовёте, так она и поплывет (с) Я не призываю вас менять ник, но обратите внимание, как вы, не осознавая этого сами, видите себя. Тень. По имени Марина. Выйдите из тени, перестаньте быть тенью, объявите всем что вы есть, что вы живая, настоящая, что вы чувствуете и вам бывет очень больно.

Ох... Трудно это, сочувствую. Но либо вы идете вперёд, либо это тупик. Конечно вы не можете любить себя, если не любите маму. А вы попробуйте. Возьмите ее фото и скажите - мама я не люблю тебя, но при этом я все равно люблю себя. У вас отношение к себе через призму отношения к маме. Вы не разрешаете себе относиться к себе хорошо, пока не "наполните" маму, любовью, добротой и ещё чем то хорошим. Вы ее никогда не наполните, никогда!!!! Образно - дна нет, все что вы даёте, проваливается в никуда, вы даёте, даёте, даёте, а наполнения нет даже на толику... Сизифов труд. Поэтому хочется тишины и одиночества, нет сил совсем, и самое грустное, что их нет на своего ребенка. Все ушло в ту бездонность... Силы надо как то восстанавливать, интуитивно вы понимаете что силы уходят на мать и ее сына, на дочь, на друзей и интуитивно вы хотите изоляции от тех, кто силы вытягивает. Но уверяю, что от друзей и дочери отдача есть, но вы ее не замечаете даже, потому что все хорошее что они дают вам, все уходит туда - в бездонную яму. Хорошо, что вы понимаете распределение ролей в ваших больных отношениях. Но я говорила посмотреть со стороны на мам, как на постороннего человека, безотносительно к вам. Есть вот такая женщина, у нее есть сын, муж и дочь. Как в кино посмотрите. Вы увидите не добрую женщину, а волка в овечьей шкуре. Это ваша мама создаёт все эти траблы, этакий серый кардинал. Она вроде как ни при чем, отец алкаш, брат хороший, вы ресурс и мама рулит этим все, молча, одним изменением цвета глаз. И предъявить то нечего, не пьет, не бьёт, не орет, глазами повела и все все поняли. Она вас дожрет и за вашу дочь примется, и дочь сожрет - не подавится, а потом найдет кого жрать. Умрет она... Вначале она вас укокошит. И уж она точно не переживает на тему, дочь умрет если я ее буду нещадно юзать. Плевать ей на вас, ну помрете и помрете, сыну после вас много чего достанется. Встряхните себя, и если вам на свою жизнь плевать, дочь свою пожалейте. Если вы себя не пожалеете и дадите дожрать, ваша дочь после этого на улице останется. Выше написали, что вы консерва - это очень точно сказано.

Сходила на привоз. Скоро лето, . футболки сами в руки прыгают Прыгнула шелковая спереди, сзади вискоза. Этикетка сверху срезана, марку не знаю. а сбоку информация - сшито в Милане. Мне достаточно Расплачиваюсь на кассе, показываю кассиру, вот какую красотищу у вас отрыла. Она смеется. говорит. вчера разглядывали и думали, кто ее купит Я, я куплю 300 рублей.

Она играет сильную и самостоятельную. А чтоб не выглядеть бабо-танком, (которая и дом постороит и халявщикам отпор даст) она добавляет в характер женственность и щедрость. Нет, на самом деле она действительно и добрая, и щедрая, и женственная. Но вот ей бы перестать стесняться своей силы и самостоятельности. Вот смотрите, @Морская тень , на чем вас ловят. Вы по движению воздуха знаете, в каком состоянии брат (рот куропопой), мама (глаза стали серыми), папа (трезвый или всем прятаться). А вы? Про вас кто-то что-то знает? Типа "Вооот Морская тень свела бровки, надо вернуть назад бензопилу"(с). Уверена, что нет. Больше того, они уверены, что чем хуже у вас настроение, тем больше они получат. Вам же стыдно потом будет? Попробуйте говорить с мамой о себе. "Я расстроилась, я устала, мама, ты меня огорчаешь". Не "Ничесе сто мешков картошки сожрали, совесть надо иметь", а "Как можно было со мной так поступитты, я расстроена". На мамино "Считай, что это ты мне отдаешь" - "Мама, ты выжимаешь меня для брата, я расстроена твоим отношением ко мне". (О! Прям, слышу текст своей мамы!). Послушайте, маме огорчительно, когда было-было, а теперь нет. Вы же отдаете все на свете, а потом... взбрыкиваете. Это огорчительно. А если бы с самого начала ничего не давали, то и расстраиваться было бы не от чего. Вот смотрите, вы их любите всяких. Пьющих (зато помогает ), халявщиков (брат, чё ), несправедливыХ (зато добрая). Почему вы стараетесь быть идеальной? Думаете, они вас жадную любить не будут? Будут! Будут любить и считаться с вами! (блин, я бы за список инструментов убила бы! Да еще не себе, тестю отпер. )

@Морская тень, читаю ветку и мне вас так жалко.. Мне скоро 55 а я наверное только лет 10 назад поняла что мама мной всю жизнь манипулировала. Я ее тоже любила и тряслась над ней и в глаза заглядывала и малейшие нюансы настроения изучила и по взглядам и жестам понимала в каком она настроении. Сейчас очень жалею что не было этого форума когда мне 25-30 было иначе я бы свою жизнь по другому устроила. Сейчас я понимаю те ошибки которые совершила просто по незнанию, недопониманию, отсутствию опыта и просто отличного от моего взгляда на ситуацию. Вы эмоционально несчастны, вы несвободны, вы в плену своих страхов. Страхи абсолютно надуманы. Я тоже боялась маму обидеть, боялась скандала, боялась поджатых губ, как вспомню какая я была дура.. Все это чистая игра на наших дочерних чувствах. Я все это прошла и осознала уже в очень зрелом возрасте. С тех пор как я это начала осознавать моя любовь к маме планомерно исчезала... да, именно так. Вот ушло, прошло и никакого чувства вины не испытываю а испытываю досаду от упущенных возможностей. Поняла так же что не у всех конечно, но у многих кто маму в свою жизнь пускает потом не знает как высвободиться из этих отношений, как вы пишете там все приварено, не отодрать. Эти женщины от таких отношений с любимой мамой почему то несчастны. Тут верно писали, это не любовь, когда любят всегда легко и хорошо. Когда люди друг друга любят, пусть это мать и дочь им друг от друга ничего не нужно. Вот вам от мамы ничего не нужно а вот вашей маме от вас нужно все, вот в этом и разница. Советов вам дали огромное количество, ваше счастье в ваших руках. Захотите, будете счастливой, у вас для этого есть все. Не захотите , будете о маме думать и о горячо любимом брате, которым на вас плевать, вы для них ресурс, источник их благ, им главное у вас урвать, поиметь от вас что то. Зачем вы помирились с братом, чтобы он вам опять сел на шею? Он и сел и сидит и будет сидеть пока вы будете рефлексировать. В общем, Марина, прекращайте заниматься мазохизмом, удачи вам сделать первый правильный шаг, он самый трудный.

За инструмент я бы голову откусила. Мы покупаем дорогой, качественный, выбираем тщательно. И все просят! У вас же есть! Есть. И мы хотим, чтобы был. Родным муж сам приедет сделает, когда время будет. А остальные вообще не наша проблема. Я не понимаю, как вообще чужую вещь можно взять. А отдать ее другим? Даже не сам воспользовался! Левому чуваку дал! Ну настолько пофик людям на автора, настолько это не сестра и не дочь, что оторопь берёт. Раб. А у раба не может быть своего имущества. Все принадлежит хозяевам. Закрутки, дом, инструмент, продукты - это не ее, это общее! Сначала тратим твоё, потом каждый своё.

@Морская тень Вы все время пытаетесь купить мамину любовь, оттуда и болезненные отношения. А мама ваша, уж простите великодушно, занимается мерзкими вещами - кормит семью взрослого мужика за счет одинокой женщины с ребенком. Самое печальное, что вы сами это прекрасно видите, но продолжаете играть в те же игры.

Дождя не дождалась, но куртку выгуляла. Джинсы и шарфик оттуда же Папарацци спит, пришлось самой себя щёлкнуть.

Сходила сегодня в Секонд, заодно Бенеттоновское пальто выгуляла. Как же оно мне нравится. Ничуть не меньше, чем статусное (со слов подруги), которое я в аутлете купила не за три копейки. Пошла я за футболками для отца. Ну и себе посмотрела. Вцепилась в толстовку Scotch @ soda , поняла, что без нее не уйду. И так же в пиджак Cecil. Это были самые дорогие покупки. Все остальное по цене 990 руб. за кг. Юбка Зара, футболка Эсприт и платьице.

Я сама за креатив, отношусь к проблемам с юмором и оставляю людям право на любые поступки. Но и люди должны понимать, что ответная реакция тоже может быть нестандартной. Ты пьющий, с похмелья нетерпеливый, тебе надо в туалет и ты приехал в гости? Отлично! А я хозяйка, я сропсонья , не в духе, слегка испугалась и сильно разозлилась! А ну-ка вон отсюда! (потом извинюсь). Зачем маме, вообще, хоть когда, на вашей кухне готовить? Что за зуд такой? Какая необходимость? Сегодня - чтоб племянника покормить. И, типа, достижение великое, что перекус ему привезли в тормозке. Ага, я тронута. А что он тут, вообще, делает? Не в смысле "пошел вон", а хотелось бы цель понять? Он по дому помогает? Огород? Или просто бабушка выгуливает внука? Мамочка, даешь семье сыночки отдохнуть от ребенка? Они сильно устали от него? Вот ты заботливая: приперла мне племянника в мой выходной, надеюсь его родители хорошо отдохнут, и обо мне позаботилась - тормозок для него привезла. Мамочка, а помнишь, как ты у меня дочку забирала и везла к брату ( к своим сестрам), чтоб я в выходной выспалась! Неужели не помнишь? Вот и я не помню. Очень мне обидно, мама, что ты совсем обо мне не думаешь.

Они не вампиры, никто из них. Мама всю жизнь пахал на сестер, они ее пользовали как ресурс, выжимая до донышка. Автор подманила ее к себе, как бы, спасая. Типа - мама, ковыряйся в удовольствие, тут и объемы поменьше, и отдача побольше, и ты на глазах будешь. Подспудно автор держала про себя "а я тебя любить буду и удерживать около себя всякими кайфами". Ну вот так мать оказалась на территории автора и так она постепенно все больше и больше расширяла список нужных ей кайфов. И батю сюда, и сыночке всё, и инструмент, и прочее. Они никто не вампир, и автор сильнее их всех вместе взятых. Но раз она сильнее, значит это ее выбор - находиться именно в этом месте социума? Она сама это установила? Автор, разберитесь в себе - Зачем? Зачем вы это делаете? Да, они вас жрут. Но вы им это позволяете! Вы суете им в рот куски своего мяса, делая неплохих людей людоедами! Так они вас и любят. Но вы для них... как вокзал для гопников. Не просто "не свое", "чужое", "проходное". (Ведь даже в чужом месте, куда ты уже никогда не попадешь снова, нормальные люди не гадят по углам и не ломают ветки у пальм? А гопники гадят у вас и ломают). Вы их развратили. Вот эта история, когда влезли к вам на второй этаж, чтоб вас разбудить. Как вы могли не дать отпор? Почему вы не пошли на поводу у эмоций?! Отряхнитесь! Оглянитесь вокруг: с кем еще можно так свински поступать? Почему вы не воткнули спросонья руки в боки и не заорали то, что думали? "А ну Геть отсюда? Вы что себе позволяете? Это человеческий дом, мой дом! А не забор в парке! Какого вы лезете?! Если я не открываю, значит Развернулись и уехали? Вы кто такие? Гости? А хозяева где? Вы у хозяев спросили... гости? Совсем охренели...". Как можно было спустить эту историю? Как теперь восстанавливать ваши права, ваше самоуважение? Вы кто такая? Вы хозяйка (умница, красавица) или сторож, прислуга на семейной даче? Когда вы перестанете выслуживаться, когда вы поймете простую мысль - они и так будут к вам лезть! Вы все равно останетесь центром притяжения, так выйдите из состояния ресурса! Это не они, это вы про..... ете свою жизнь. Вы все больше закольцовываетесь на людей, для которых вы ресурс, вас уже не хватает на нормальных! Нормальные люди не могут пробиться в ваши плотные ряды, у вас в голове уже не помещаются нормальные отношения.

Ну если предположить мягкий вариант- то ваша мама простодырая. Как говорила моя мама о себе .И все действия вашей мамы- идут оттуда- от ее забот о сестрах. Ею пользовались, и она не имеет понятия личного пространства. Обособленности этого пространства. Вы для нее- часть ее самой, и у вас поэтому не могут быть другие мысли или желания. Потому и были у вас с ней скандалы, что она искренне не понимала- КАК ВЫ ТАК МОЖЕТЕ. Я не знаю сколько вам лет- я бывало сажала свою маму напротив и очень душевно с ней разговаривала- что нельзя платить соседке за снятую в банкомате пенсию 250 рублей (в эквиваленте) от 2500. Что соседка эта- просто непорядочная. ну и многое такое.Вот просто садилась с ней и разговаривала как с большим ребенком. У нас, лично у нас, в нашей семье было точно так же. Только давали по собственной инициативе золовке, в ответ на ее трагические нотки- есть нечего, сажать нечем, зарплату не платят- давно это было, даже вспоминать не хочу. И вот момент мне открылся- свекровь приезжает в гости (а жили рядом) и сразу к дочке- а мы ни сном ни духом что она уже там))) Послала за чем то дочь к тете- а она с квадратными глазами приехала и говорит- Там бабушка!ВЧЕРА приехала. Вскоре недовольная свекровь на порог с претензиями- не того КАЧЕСТВА продукты даете! СЕБЕ луччше оставляете. Это при том, что сумки я всем набивала регулярно, середина 90-х. Я на ..опу села просто. Отрезвела от благожелания раздавать и выстилаться. И сразу стало легчче. Но предварительно озвучила- что есть, тем делилась. Плохое- больше навязывать не буду.Много лет были в хороших отношениях как бы сказать- духовных)))Без всяких подношений. И по сей день если что и предлагаю- то спокойно. Берут с дорогой душой. А маме вашей просто дайте заадание- ничего не трогать, яйца собирать клиентам. Клиенты расплачиваются зерном (кормом), не будет яиц- не будет кур. Хочет брат яйца- пусть привозит корм. Нету корма- нет яиц. Все понятно, мама? Вам с отцом десяток в неделю наверное смогу выделять. Брат картошку хочет- помогает сажать и выкапывать, и покупает отраву для жука. Тогда имеет несколько мешков. Хочет четверть урожая- тогда работает еще и на прополке. О картошке. Тогда же в 90-х приехали всей семьей картошку помочь нам копать- выкопали 7 мешков и на следующий день попутной грузовой отправили домой и сами уехали. Сказали приедут через день. Картошку мы выкопали сами с маленькими детьми, а родственников больше не видели на уборке)))) Нет, я не ругалась. Ругался мой свекор))) Не трех- девятиэтажным. Дочь свою призывал к совести.Потому как до выкопки не появлялись на той картошке- так получилось что выкопали просто себе))) Как вспомню- до сих пор смеюсь. Какая я была молодая дурочка- все хотела хорошей быть новоявленным родственникам. И кстати, вместо спасибо- как и вы -услышала- Что, жалко? У нас проблемы были, не до вашей картошки. Так что не надо откладывать, не надо взрываться- спокойным, безразличным, усталым голосом по телефону извещаете брата- чтобы привез весь инструмент и больше НИКОГДА ни у кого! кроме вас- его даже не спрашивал. Начнет верещать- кладите трубку. И маму предупредите- чтобы инструмент весь вернули. Если потребуется ремонт- озвучивайте сумму. Маме не запрещайте приходить- да вы и не сможете. Но как бы сказать? Если есть возможность врезать куда то замок- вот там и должно лежать то, что вы не хотите отдавать. Сарай ли это хороший, или кладовка-ключ один и у вас на связке.

Так я написанное читаю и где чья душа мне неведомо, потому и заглянуть в нее не смогу))) Ну если у Марины все отлично, наверное ей можно даже позавидовать и яйца попросить выслать, ну и инструменты пригодятся многим, да и пожить в ее доме думаю желающие найдутся. Чего бы счастьем со всем миром не поделиться? Возможность баловать родителей... Мда... Поколение нынешних 40-50 летних людей называют поколением сэндвич, с одной стороны дети, с другой родители. И если детей баловать хорошо и правильно (до определенного возраста) то родителей баловать это противоестественно, это парентификация, перепутывания ролей, это изматывает и это не правильно. Пожилые дети, которых принято баловать, которые не научились жить свою жизнь и тянут жилы со своих детей, это чудовищно. Не вижу в этом ничего хорошего.

Не бойтесь, никто не сдохнет. Разве только вы. Меня тогда такой приступ сухой истерики долбанул на глазах у мамы, что ой. ОНа испугалась, но не на долго, дочь ведь семижильная. Пришлось конкретно отказать. Конкретно, ясно и не вестись на голубые глазки. Прошло 4 года, все живы и здоровы.

От любви всегда хорошо, легко. У вас не любовь, там микс самых гнетущих эмоций и самая большая - страх что мама умрет, из-за вас... Я параллельно ветку читала, в родне, где маму форумчанки случайно умершей объявили и ей сообщили, и она о своих чувствах коротенько написала, о том, что мама ее в детстве пугала - вот умру, узнаешь... На что она ей в свои 11 лет ответила - ну и умирай, всем только лучше будет. Пугалка не удалась)) Эта фраза - умру, вот тогда узнаешь - была любимой пугалкой мам советского периода. И знаете, я и сама внутри подобного была и много об этом читала, знаю, так вот многие, кто решился разорвать отношения тоже очень боялись этого - мама умрет и... Они говорят, что однажды настал тот день, мама умерла и неожиданно пришло облегчение, больше не надо участвовать в этих уродливых играх мамы и причастных разных родственников, больше не надо себя прогибать и т.д. Предполагалось этой пугалкой, что дети от горя умрут и виной себя изгложут, что маму "мало" любили (читайте - жрать себя мало позволяли) а оказалось что это такое облегчение. По разному может быть. Так что подумайте, страх ваш откуда?

У меня такое чувство, что вам нравится эта роль всеобщей благодетельницы. Потому что если бы не нравилась, вы бы давно уже и инструмент под замок закрыли и в собственном доме порядок навели. В принципе, ничего ужасного в этом нет. Лишь бы все были довольны. Хитрить не надо, надо просто маме сказать, что если куры не будут окупаться, вам придётся от них избавиться. Пусть выбирают, члены вашей семьи, раз уж вы все одной семьёй живёте.

Я, вроде справилась на сегодня. С "колхозом" все произошло не одномоментно. После той "великой "гнрызни", когда я была в ссоре с братом, он решил купить другую квартиру, продав старую (не нашу). Купил одни стены, въехать в нее было нельзя и он подселился со своим семейством к матери. С месяц жили у нее табором, но мой батя своим привычкам изменять не стал и в очередной раз ушел в запой, а это треш, белка, обоссаный туалет и все "прелести", а там двое парней, одному 2 года. О чем брат думал переселяясь к матери я не знаю... Девочки, я пожалела этих детей, по себе знаю, каково это наблюдать, и на время запоя забрала родителей к себе. Раз забрала, другой...в общем, по-тихоньку они переселились ко мне. Ну, там нереально жить вшестером было. Поясню, пожалела не маму, не брата, а его детей. Прожили они у меня больше года, отсюда, видимо и вытекает все это "общее". Мать привыкла, что тут все ее. Одно скажу, я не совсем уж и терпила. Пьяного я в дом не пускаю, ключи от дома требую, чтобы мать у него забирала. Он, кстати, и не приходит ко мне в запое. Как-то пытался валятся под забором на публику (для привлечения соседей), но я одну сильно сердобольную отбрила, сказала, если тебе его жалко, забирай. У него своя квартира есть пусть там и стонет. Еще я отвоевала свой дневной сон. Когда я ложусь днем покемарить, все ходят на цыпочках. Единственно, ни как не могу донести до них, что если я звоню и говорю, не приходите, все равно припрутся. На 22 февраля скандал я закатила матери, когда она пришла с племянником, а у меня гости были. Надеюсь, что она поняла. Вот, как баран упертая. Пятьдесят раз говорила, нет же ж пришла. Любопытство? Я понимаю прекрасно, что моя мать - манипулятор, правильно тут кто-то написал: один шаг назад, три - вперед. У меня нет, как бы это сказать...гена интриг, что ли...а прямо с ней нельзя. Она прямую линию с легкостью обойдет своей кривой. Как-то так. Яйца я продала. Демонстративно, утром, при ней, все до единого переложила в ведерко на продажу. Ничего не сказала, но я же знаю Затихорилась. Что-то будет.))) Еще сказала ей, чтобы племянника в следующие выходные не привозила. Но, мне его жалко, он такой хороший ребенок, синий, как пупок, ест плохо, ему реально свежий воздух нужен. Побегал сегодня за мной: то траву на костер носил, то отпилки собирал, то сетку держал. С одной стороны жалко их всех, с другой стороны мне так хочется побыть одной.

А это не ваш дом, как бы жестоко это не звучало. Это дом мамы, где вы обслуживающий персонал с проживанием. Захотела приехала, захотела и взяла. Вы держите эту землю и этот дом не для себя, а для них. Вам по остаточному принципу достается. Распоряжаетесь в итоге-то не вы, получается.

Придется пояснить. Я построила дом, мой, собственный, денег ни у кого не брала, ни у кого ничего не просила. У родителей есть квартира: 5 частей, 2 моих, 2 родителей и одна -брата. Несколько лет назад ко мне пришел брат и сказал, чтобы я отписала свои две доли ему или маме. Я отказалась, потому что знала, что, как только я отпишу доли он сбагрит родителей ко мне в дом, а квартиру продаст. Жить с ними я не смогу (батя алкаш буйный, я с ними с 18-ти лет не живу, по съемным квартирам полжизни провела) и опять уйду на съемное жилье. Практически, я оставалась без жилья. Девчонки на форуме мне помогли, я была еще хуже, чем сейчас)))) За маму, родину продам А затеяла тогда все это мама. Ляпала языком брату, что квартира ему достанется, после того, как я дом себе построю. После всего этого с братом я не общалась года три (если не больше), потом, вроде помирились, тему эту не вспоминаем.

Шла я сегодня на маникюр, а поскольку приехала немного раньше,, то решила зайти в Столичный Гардероб, чтобы убить 15 минут. Там распродажа, на вес 500 рублей за кг. Все унылое какое-то, ничего не согрело. Прошаталась я минут десять, времени уж не осталось, направляюсь к выходу и вижу куртку кожа. Быстро примерила прям в зале, а она Завесила, потянула на 400 рублей, быстро расплатилась и побежала бегом. Новая, всю просмотрела, совсем не ношенная, подкладка не тонкая, теплая стеганая. Единственное, пояса нет, надо опять что-то придумывать, сзади шлевка в глаза кидается. Или отпороть ее, или плюнуть и забыть и носить так.

Это возможно вариант передышки, но не решение проблемы. От себя не убежишь. А @Морская теньн настолько зависима от мамы, что взгляд ловит и отмечает как меняется цвет глаз. То есть мама с ней так "разговаривает" и автор ее понимает, без слов. Это ужасно, на самом деле, это очень созависимые отношения и даже если автор уедет, ее ломать будет хлеще любого наркомана. Ни скандал ничего не решит, ни побег, ни игнор. Только сама @Морская тенььесли сможет понять насколько она нафиг не нужна и не вспомнят о ней если не даст себя гнуть...выпнуть к черту и маму и ее сыночку. Грубо может быть, но меня вымораживает это - она же моя мама, ну и что, что она меня не любит, я же ее люблю, поэтому жри меня мамочка, пока до смерти не загрызешь, и сыночку своего любимого корми, лишь бы глаза у тебя голубые были. Капец.

Вы можете ее отредактировать через первый пост. Мне кажется, вам нужно просто навести порядок. Один раз. Я сейчас вам неприятную вещь скажу, простите. Понимаете, когда мама без вашего ведомо отдает кому-то ваше имущество это называется воровством. Так нельзя. Нужно с этим что-то решить. Нельзя, чтобы без вашего ведома это происходило. Я бы без всяких скандалов обозначила, что мне это неприятно, когда что-то отдается без моего ведома. Это элементарная вежливость, поймите. Нельзя настолько потакать пагубным наклонностям любимого человека, вы его этим развращаете.