Leaderboard

Вот такое чудище у нас завелось)

Откуда у этого кота такая любовь к обуви?

Поверьте - этот котенька сейчас поёт самые нежные песни）

Доброго времени суток. Прочитала всю ветку и не нашла похожей ситуации. Мои родители хорошие. В этом году 40 лет совместной жизни. Есть младшая сестра. Родители всегда о нас заботились. Материально. Еда, одежда, обувь... Жили небогато, а в 90-е в нищете. Но я закончила 11 классов, колледж и университет. Все на бюджетной основе. Кормили-одевали - родители. Работать не заставляли, хоть я и подрабатывала в каникулы с 15 лет. Пишу об этом, потому что все посты о том, что мама-папа бросили ребёнка. Меня никто не бросал. До сих пор поддерживают материально. "Живых" денег не дают, отец сам покупает стройматериалы (я живу в частном доме, делаю пристройку) и помогает строиться. С рождением сестры я стала не "старшей", а "большой". Я должна её любить! Описывать долго. До сих пор сестра маленькая, худенькая и т.п. Короче говоря детская ревность присутствует в моей жизни до сих пор. И не на пустом месте. Это я, уже будучи взрослой, убедилась многократно. Доверительных отношений с родителями и сестрой у меня нет. Всю жизнь есть ИХ СЕМЬЯ и я. Мы общаемся, что-то празднуем, делаем семейные советы. Все как в обычной семье. Мужа у меня нет. Мне надо было учиться. Денег на свадьбу у меня тоже не было. Я же не работала, а училась. Детей тоже нет. Всю жизнь мне внушали, что замужем тяжело, а дети это самое страшное, что может быть в жизни. Беременность тягчайший грех. В реальности, родители имели ввиду, что надо выучиться, пойти работать, а там уж и замуж выходить. Вместе с мужем обзавестись отдельным жильем. И только после всего этого рожать ребёнка. Но преподносили все так, как я уже описала. Страх, внушенный в детстве остался навсегда. К чему эти подробности? Чтобы было понятнее следующее. Полгода назад маме делали операцию по замене эндопротеза коленного сустава. Через двое суток после операции у неё случился инсульт. Через 10 дней второй (скорее первый "дошёл"). Все это произошло в другом городе за 1000км, т.е. мы не могли её даже навещать. Я туда сьездила, но жить там негде и не на что. Наняли сиделку. Когда до поезда оставалось несколько часов, позвонила сестра и сказала, что я должна там пожить. Где она не знает. " Найди чего-нибудь "! Как это и на что сделать? Она не знает. Сама бы она съездила, да муж не пустит. Через 1,5 месяца мы (отец и я) привезли маму домой. Лежачую. Даже вспоминать не хочу как это было. Папа ушёл на больничный потом в отпуск. В феврале вышел на работу. Оба родителя уже пенсионеры, но у папы хорошая зарплата. Сестра и я работаем. Все по очереди были с мамой в рабочее время отца. Папина сестра помогала. Мама уже начинала ходить. Но в марте мама встала и упала. Сломала шейку бедра. Месяц в больнице. Сейчас выписали. Лежать 3 месяца. Опять памперсы, пеленки... Отец хочет увольняться, но на их пенсии с такими тратами не проживешь. Мы с сестрой материально помочь не можем. Сидеть с мамой тоже проблематично. Я работаю в другом городе, здесь меня нет ежедневно по 11 часов. У меня печное отопление и домашние животные. Работа тяжёлая. У сёстры работа и маленький ребёнок. Она тоже не может разорваться. Уговорили нанять сиделку, чтобы отец мог работать. Ведь это мамино состояние не вечно? Такую работу в своём возрасте он уже не найдёт. Короче, проблема в том, что на меня все обижаются, что не нахожусь с мамой круглосуточно. Люди просто не понимают, почему я не сижу у её постели постоянно. У меня же " ни спереди, ни сзади ". С самого начала вся родня, а она у нас большая, намекала на то, что я должна уволиться. А что? Зачем мне деньги? На еду? Так вон, иди на кухню, поешь! А что ещё нужно?! Я готова помогать!!! Я хочу помогать!!! Но именно помогать, а не сидеть у постели. Разговаривать мне не о чем. А там надо именно развлекать! Тётка так и сказала " поговори с матерью". А о чем? Если мы никогда не разговаривали? А все, что я изредка рассказывала, становилось достоянием родни! Сестра отказалась сидеть. У неё ребёнок. А я должна, ведь я же ОДНА! Да, мотивация именно такая! Я чувствую себя противно. Но с другой стороны, я сделала, что могла. Организационные вопросы, пока мама была с инсультом в больнице и её перевозка были на мне. Конечно мне помогали, но не отец с сестрой. Это было сложно, находясь за 1000 км... А теперь я должна бросить все и сидеть рядом. А у меня нет такой возможности! Я понимаю, что уход за мамой отцу даётся нелегко. Я готова помогать в свободное время. Именно помогать! Делами! А не развлечением больной. Но этого времени о-очень мало! Его почти нет. А родня (отец, сестра, тетки, дядьки) не понимают этого. Все уже давно на пенсии. Времени вагон. Кроме прочего у меня есть серьёзные проблемы со здоровьем. Но я же ОДНА! Какие могут быть проблемы! Я должна быть здоровой как бык! Ещё хочется устроить личную жизнь. Но я же не скажу, что "извини, мама, я пошла на свидание"? А сейчас ещё лето начинается, огород... Я совсем запуталась. Депрессия накрыла с новой силой. Мне очень нужны советы! Любые! Пожалуйста!

Морду зовут Рик (такой же вертлявый как мангуст Рикки-Тикки-Тави), ракета на ножках.

Доченьке 15 апреля исполнилось двадцать лет！ А для меня она все равно - моя малышка, хоть и выше меня на 20 см）

Весна у нас с мастером уже

Лежу. Болею. Семен ни на шаг не отходит, целыми днями рядом, развлекает и спит на мне, рядом со мной, или в ногах. И добросовестно мурчит, лечит (хотя, у меня имеются смутные подозрения, что рыжику просто пришелся по душе недавно подаренный мне плед, легонький, тепленький, мягонький).

Ленивая суббота

На прошлой неделе 《мама》 был с со старшим, а сегодня младшего братца на ручках таскает） БольФые мальчики （у мужа рост 182）

Скоро нам год! Нашли вчера первый цветочек. А это обкатываем новую коляску, а заодно и сестру в сад провожаем.

Выходные на позитиве у нас традиция.))) Наша милашка - улыбашка .

Я забыла написать (эмоции), что у мамы парализована левая сторона. Нога отошла немного, а рука еле шевелится. Недели за три до перелома шейки бедра она научилась садиться и пересаживаться на стул-туалет, который закрепили к кровати. А также, передвигаться по поручням до кухни и с помощью отца уже обратно. Сейчас она не может даже сидеть, поэтому кормим с ложечки. Ей самой есть неудобно, хотя правая рука действует нормально. Вода, пульт от телевизора, телефон, зубочистка и проч., все лежит на столике рядом с кроватью. Вообще, чисто физически она может довольно много для своего положения. Но взять кусок хлеба в здоровую руку не хочет. Отец отщипывает кусочки и кладет ей в рот. Нам следует также делать. Я на это ругаюсь. Она может что-то и сама сделать! (например почесать здоровой рукой здоровую ногу). Но не хочет. Говорит: "Вы должны за мной ухаживать". Недавно,когда отец на работе был, позвонила на работу сестре, а затем мне. Я только домой зашла. Говорит, что надо срочно приехать. Я думала памперс поменять. Прихожу, а она говорит - открой форточку и поправь одеяло. Я говорю, что ещё. А она говорит, ничего, иди поешь, возьми рыбку, отец купил. Что тут можно сказать?! Сестре она звонила по тому же поводу. Я самое главное забыла написать - мама очень капризная. Всегда была такой, а после инсульта ещё больше. Теперь она чуть что, сразу рыдает. От этого повышается давление. Боимся слово поперёк сказать. Третий инсульт нам не нужен. А по поводу работы... Они давно говорят, чтобы я увольнялась оттуда, чтобы искала работу ближе к дому. Но у нас зарплаты очень маленькие, около 10 т.р. Они считают, что мне хватит. Я же одна! Пять лет назад, когда я была безработной, я попросила у мамы в долг. Я уже нашла работу, проходила медосмотр. Хотела 5 т.р. занять, думала через месяц с зарплаты отдам, неуспела озвучить сумму, она говорит, ну возьми 500 руб. Мне за коммуналку надо было заплатить, стиральный порошок, шампунь и т.п. купить. А она 500 руб... Мне через день их просить? Думаю их бы устроило моё попрошайничество и зависимость от них. Им удобней будет мной помыкать. Поэтому, что то объяснить очень сложно.

Любопытная Варвара - Муська на ручках у внучки - что там гудит?! А вот я тебя ка-ак укушу (любя) Хватит таскать на руках!!!

Нежности мои. Любимости. Алиса и Евочка. 7 лет и 1 год 4 мес.

Девочки, хорошие мои, спасибо вам за вашу душевность и неравнодушие! Явился в умат нетрезвым. Я его таким сто лет не видела. За стенку держится, сначала думала, что плохо с сердцем. Напихала таблетками, включая энтеросгель. Пока укладывался вытянула (еле языком ворочает), что тот, который положительный герой уехал, а он остался в кафе с мужиками с его прежней работы (положительный герой тоже с прежней). Потом сел в метро, уснул и куда-то в другую сторону уехал. Телефон , как оказалось, не мог из куртки достать. Там куча карманов на одном уровне, ну, да - в таком состоянии нащупать можно, достать - нет. Вот сижу думаю, как завтра разговаривать будем. Вот что это было?

Вы в чем то правы. Каждому человеку хочется родительской любви, но это очень объёмная тема. И для другой ветки. Я просто описала то, что было всегда. Так и есть. Бабушка её родила в 35. До этого было два мертворожденных мальчика. После этого бабушка родила ещё двух здоровых сыновей, маминых старших братьев. А папа был шестым и последним ребёнком. Бабушка родила его в 43. Я давно об этом думаю. Но у меня здесь своё жильё, домашние животные. Пока ищу работу и устраиваюсь на новом месте, их даже раз в день кормить некому. Года три назад меня часто отправляли в командировки. Приходилось просить постороннего человека, чтобы кормил животных и отапливал дом(дело было зимой). Отец и сестра наотрез отказались. После института я работала и жила в другом регионе. Каждую неделю меня по телефону мама спрашивала, когда вернусь домой. И горько вздыхала. Отец не молодой, мама инвалид. Рано или поздно, но придётся возвращаться... Ага, именно мои разносы их и нервируют. Мама рыдает, отец обижается. Им другое надо. Чтобы я плакала и сокрушалась. А я не хочу это делать. В этом и разногласия. Маме хуже сколько я себя помню! То она на работе устаёт, то люди ей все нервы подняли. С 11 лет уборка на мне. Каждое лето поездки на огород за урожаем. 7 км на велосипеде в одну сторону. Мне не тяжело было, но этого никто не помнит даже! Последние 10 лет мама на инвалидности. Из дома не выходит. Ноги болят. Когда я сломала лодыжку, а это произошло зимой, то никто(!) не захотел помочь мне съездить в соседний город за ортезом. На машине я бы сама не смогла, на педаль не нажмешь. Пришлось на автобусе, а по городу пешком в гололёд плестись, с высоким риском упасть, т.к. нога постоянно подворачивалась. Никто не помог натаскать дров хотя бы на неделю. Никто не почистил мне снег во дворе. Все это было мне очень сложно делать с сломанной ногой! Никто не захотел помогать мне, когда я валялась с температурой 39,4 и отсутствием голоса без лекарств, еды и нетопленом доме. А я просила помочь! Я им помогаю чем могу, но сидеть рядом и обсуждать сериалы я не хочу. А все ждут именно этого!

Моя ситуация. Мне должно было хватать декретных, а их хватало на пару пачек памперсов. Ребенка я, конечно, кормила, а сама высохла до 47 кг, кольца с пальцев падали, коленки выпирали как у жеребенка. А ведь я грудью кормила в то время. Свекровь прятала от меня продукты, даже масло подсолнечное, жили мы в одном доме, питались раздельно. Я картошку поштучно в магазине покупала. Это для меня такой страх и ужас - ребенок тянет ручки к яблоку, а я его не могу купить, у меня нет денег. Мужа всё устраивало, он отказался уйти на съемную квартиру, то есть фактически выбрал маму, а не семью. Естественно, вскорости муж стал бывшим.

В Твери выставка ретро-автомобилей, случайно попали.

История эта началась давно. После того, как мой рыжий наглый, бесцеремонный, обожаемый кот Феникс ушел на Радугу, я сказала, что больше никаких котов в моём доме не будет. Потому что настолько тяжело переживать потерю любимца, что… Прошел год. Сложно даже сказать, с чего всё началось. Мне начало казаться, что я вижу в квартире кота. Крупный, сильный кот тенью мелькал то тут, то там. -Показалось, - говорила я себе каждый раз. Потом «кота» начали видеть мои знакомые, приходящие в гости. -Ты кота завела? – спрашивал меня каждый приходящий. -А что? – уклончиво отвечала я вопросом на вопрос. -Не успеваем разглядеть, такой быстрый. Ты бы хоть показала. Кис-кис! Объясняешь людям, что кота нет, всем показалось. Не верят, ждут, когда кот в кухню выйдет, покажется. Апофеозом стала история с Ольгой, которая пришла на чашку кофе в промозглый мартовский день. Села в кухне на лавочку, сделала глоток кофе и замурчала от удовольствия: -Какой у тебя кот чудесный! Большой и тёплый! -Да? – приподняла я бровь и спросила, - и где он? -Под лавкой сидит. Я на него лапки свои поставила, он не возмущается, греет. -Отлично, - усмехнулась я, - только не у меня никакого кота. Надо было видеть, с какой скоростью Ольга запрыгнула на лавку с ногами после того, как убедилась, что под лавкой никого нет. Успокоила ее, сказала, чтобы не пугалась. Не оттоптал же ноги, а погрел, значит, всё в порядке. Просто кот, которого нет. Прошёл еще год. Я даже привыкла к тому несуществующему «коту», присутствие которого ощущалось вполне реально. Сидя вечерами в кухне за работой в сети, чувствовала, как «кот» запрыгивал на лавку, усаживался рядом, и от него шло теплое и уютное ощущение спокойствия. Иногда я «на автомате» пыталась погладить этого кота, но каждый раз спохватывалась, что никого нет, когда рука пролетала в воздухе. Два месяца назад совершено случайно, листая новостную ленту, увидела объявление в группе «Лёхин дом для рыжих и не только». Начала смотреть фотографии разношерстных котов. Листала, листала. Смотрела, смотрела… Каждое утро начиналось с просмотра новостей в «Лёхином доме». А я всё чего-то ждала. На днях, возвращаясь поздним вечером с тренировки, открывала ключами дверь и ясно услышала мяуканье за дверью моей квартиры. - Сейчас, сейчас! – пробормотала я, быстро открывая дверь. В темноте мелькнула тень кота. Кота, которого нет. На следующее утро я набрала номер телефона представителя «Лёхиного дома». Сказала, что хочу посмотреть кота. -Какого? – уточнили у меня запрос. -Того, который пойдет со мной. И пошла я смотреть котов да кошек. Первой ко мне подошла важная породистая кошка. Потерлась об ноги, лапой разогнала всех остальных. Заметив, что я проявляю интерес к другим хвостатым, запрыгнула на подоконник, отвернулась и сделала вид, что меня в том мире не существует. Я заглянула в комнату и вдруг увидела рыжего кота, сидящего у стены. Подошла, погладила. Поговорила. Кот поднялся и направился к двери. Мяукнул, мол, чего ты, пошли! -Погоди, - сказала я коту. – У меня дома ни лотка, ни корма, в выходной день уже всё закрыто. Но я приду за тобой завтра! Надо было видеть глаза кота. Он опустил голову, мельком взглянув на меня. -Вот так и бывает. Ходите, обещаете, потом уходите и не возвращаетесь, - говорил его взгляд. Отработав сегодня смену, я пронеслась тайфуном по городу, закупив предметы первой необходимости, созвонилась с девушкой по имени Мария, и с переноской пришла за котом. Он сидел у порога. -Вас ждет. Всё это время ждет, - сказала Мария. И мы с котом пошли домой. Шиэн - большой ласковый кот, лет трех от роду, которого требуется гладить. Сидеть, никуда не бежать, и гладить, гладить, гладить. Он мурчит и тихо тарахтит, подставляя то один бок, то другой, то ныряет под руку головой, прижимая уши и щурясь, как махонький котенок. Кот, который есть.

Бабушкин 《поджопничек》）

У меня тоже помню было, не знала чего делать вообще, тогда ещё и сотовых не было, пока отвлекалась с подругой по телефону домашнему трындела на кухне, закрыв дверь, чтобы ребёнка не разбудить, он успел просочится в квартиру, разуться и лечь на не разобранный диван завернувшись в содранную с окна занавеску и всё в темноте, света не включая, я выхожу из кухни - штиблеты стоят его, куртка висит, заглядываю в комнату, лежит, даже не храпит, ручки под щёку сложил, прям - ангел во плоти. И главное вижу, что в комнате что-то не так, настольную лампу включила - гнездо посередине комнаты из брюк и одной занавески нет на окне, лежит патриций завернувшись в "парчу"... Паразиты они!

Зося у меня - кладезь дурындости. Они теперь Даная.

Сегодня скромно, покороче, ибо начался огородный сезон, "миндалем" своим я резиновые перчатки рву - только в путь! Да и рисунками удивлять особо некого, я пока в отпуске.

Не завидуйте. Нам тоже спать не дают. Молли нас будит в 7 часов независимо от дня недели. Потом, поев, ложится на мою кровать досыпать. В данный момент на кровати сына дрыхнет.

Тишка и Масяня, по русской народной традиции дежурят у мисок. Тихон залез за холодильник. Мася чутка подросла.

Я опять с сэконд-луком, если надоела, скажите, перестану. Куртка ХеллиХансен, теплющая, платье трикотажное, хлопковое, чулки по 50 рублей за упаковку. Это я случайно в день завоза днем попала, чулков и колготок несколько упаковок хапнула. С утра, по словам продавщицы, было и новенькое белье, но расхватали мигом.

Вот где она сидела тогда Знакомьтесь, Тазик - питомец моей сестры, весьма плотоядное существо. Все то время, что Кис сидела наверху аквариума, Тазик активно проявлял к ней гастрономический интерес. Уверена, упади моя коша в воду, черепаха не растеряется и сразу начнет жрать её.

Вот такая любовь... А здесь мы волю тренируем.

Марина, если бы это было в вашем стиле, уже давно бы ему надавали по роже и прогнали...Но это не ваше. Он вас разводит на эмоции, перевернет так, что виноватой останетесь. Даже нормальные мужчины ( ваш к ним не относится) умеют так развернуть конфликт, что еще оправдываться придется... Вы все делаете наоборот. Неправильно. Вам надо его исключить из жизни-вы ему звоните, смс пересылаете. Два дня назад хотели на лишение родительских прав подавать, а сегодня ждете, чтобы он денег переслал за танцы. У него повадки гопника, и увы, задатки алкаша. Просто ему еще мало лет. С него не будет толка. Никогда. Пусть платит алименты, видится с дочерью-нечасто и не на вашей территории. На этом все. Как только он поймет, что с вас больше не высосешь-эмоций, нервов, денег, вы ему больше не будете подымать его говняное самомнение (а вы это делаете постоянно!), ему и дочь будет особо не нужна.... Тут много опытных женщин-верьте им. Они вам все расскажут про бывших мужей. Это, мы женщины, многообразны, а мужики клишированные. Действуют под копирку. И ждать нормальности от сына маргиналки-алкоголички...Ну право слово. Мало-мальски устойчивый в моральном и этическом плане не будет выносить крупы из дома. Заберет комп, инструменты. Но не еду ребенка... Да оглянитесь уже вокруг, откройте глаза! Что же вы живете с закрытыми... Вам надо по капельке выдавливать из себя жертву. Научитесь черпать эмоции в общении с дочкой, находить себе развлечения. Сейчас и сезон года подходящий. Если вы пашете круглосуточно, вы мало знаете свою дочку. Мало. А вот ее папенька проводил с дочкой много времени....Задумайтесь. Расставьте правильные акценты. Я бы все счета до копеечки подбила, рассчитала бы все, сколько нужно денег на все строго необходимое, и возможно, сменила бы работу, чтобы больше быть с ребенком, чтобы выспаться, подлатать нервную системы. Двум девочкам много не нужно-коммуналку заплатили, курица, творог, яблоки, овсянка...Трусики, кремчики. Для кого вы пашете??? Не для себя и дочки... У вас поведение созависимой жены алкаша и абьюзера.. Поверьте. Вам это все, кто в теме, подтвердят. Вы пока в зоне риска и возврата к прежнему. Риск огромен.

А у меня как раз все нежно и воздушно в этот раз Я вообще хотела немного другую цветовую гамму, по крайней мене в исходнике был серый с сиреневым, но мастер моя сказала, что у нее есть другой вариант с вербой, в общем, получилось так: Мне прям очень нравится, а уж от длины кайфую, наконец-то печатать нормально могу.

Я со своими солнышками - Лисой и Георгинчиком

Извините, веточку всю пока не осилила, только начало и конец. Присоединяюсь к: Я тоже прошла. Марина, вам надо идти до конца. В смысле - донести до мамы две главные вещи. 1 - Мама, всем вокруг очевидно, что ты брата любишь больше, чем меня. Это заметно невооруженным взглядом. 2. Я тоже человек, у меня есть ребенок, здоровье и силы мои имеют предел. Хотя, возможно, вы уже и говорили ей это, я еще не в курсе всего ( почитаю всю ветку обязательно). Будет плакать, отговариваться и т.п. Я со своей мамой так поговорила года 3-4 назад. Всю мою жизнь она прикидывалась, что у неё "сердце" ( плохо так говорить, но правда притворялась). Этот день исключением не стал. Фокус не удался, я больше не девочка. Сделала вид, что ничего не замечаю ( хотя сердце у самой ёкало). Правда, мне было чуть проще, у меня не было "яиц с курями", но мне все равно пытались завидовать, потому что у меня свекровь в деревне живет и я "могла бы" брать туда племяшку на лето, и вообще моя сестра с мужем "пусть поехали к тете Маше (свекрови моей), а то денег на Египет нет в этом году", приходи к нам по ночам делать уколы ребенку ( медсестре платить надо, а я побегаю так - и даже провожать меня не обязательно), я приду к вам жить, а то мама зятя приезжает, хочу ей свой диван уступить.... Т.е. использовали меня как ресурс по полной. Это продолжалось 15 лет в разных вариациях. Вот когда она решила отправить мою сестру с мужем к моей свекрови пожить, не спросив ничьего мнения, а они радостно сели на чемоданы - я не выдержала. Знаете, я была еще наивнее вас всегда. Компромиссы - это моё ВСЁ с яслей. Это надо было меня довести окончательно, чтобы я начала неприятный разговор и высказала все, что на сердце. Но кое-что из того разговора я взяла себе на заметку на будущее. Во- первых, оказывается, это совсем не страшно. Нервирует, да, сильно. Просто потому что нет к этому привычки. Но надо заранее определить то, что хотите донести до мамы. И лучше всё за один разговор сказать. Во-вторых, можно (нужно) даже голос повышать (не кричать, конечно), чтобы дошло, наконец. В-третьих, если вы абсолютно уверены, что маму вы не оскорбляете, не унижаете и не доводите до смерти - то все получится ( тут главное - самой быть уверенной в этом, вы же не орете и не оскорбляете). И главное - постоянно делайте шаг назад и повторяйте: мама, я тебя люблю, я люблю брата, он у меня один, вы мне дороги, но... ( ты избаловала брата, мне плохо, все мной пользуются, мне обидно и тяжело и т.п.) И так много раз. Чтобы не было повода у неё свести всё к тому, что на вас можно обидеться. А его не будет, потому что вы сто раз повторили и донесли, что вы не жадная, а "потерпевшая". Эмм..ну вот напрашивается аналогия с перевоспитанием маленького эгоистичного ребенка. Спокойно, последовательно, не отступая. Вы должны быть сильнее. Сильные на поводу не идут. И не боятся сделать "что-то не то". На шантаж и угрозы не поддаваться. Не может быть ничего плохого потом, если вы будете спокойной и непоколебимой. Конечно, конкретные ситуации и примеры приводите. Обидится. Переварит, куда денется. Подумает и поймет, что вы в своем праве. И пора маме уже вспомнить, что вы - тоже её ребенок. Иначе быть не должно между родными. Брату хорошо будет, когда родителей не станет ( извините), а он привык у вас на шее сидеть? А вам? Он у вас один, но и вы у него одна. ПС. Сестра у меня младшая. Я ее сильно и не виню, мама нас с её рождения поставила на разные ступеньки, сестра другой жизни и не знала.

Выбирали очки( видно, что для малышки большой стресс, вся зажатая, ручки в кулачки. Обычно она всегда с улыбкой, а тут, как напуганный котёночек. Остановились на последних Любимый мой лепесточек.

Я опять без мастера. Это её последний маникюр мне. Она уходит из салона на дом, а на дому на Luxio она работать не будет, очень накладно. А на моих руках ничего кроме этой марки не держится :(.

@Юлемна То, что вы описываете надолго, и вы в какой то момент сдадитесь и будете единственной, кто будет обслуживать маму в ее болезнях или разругаетесь со всеми вдрызг. Зачем затягивать все до точки кипения? И самой впрягаться не хочется, вполне вас понимаю и ругаться тоже. Но по другому не получится. Уезжайте, далеко и навсегда. Хоть в ту же Москву, под предлогом - денег заработать на лечение маме. Родственники говорили же - увольняйся? Вот и увольняйтесь, только молча вначале ищите куда и подальше от дома. И пожелания родственников частично выполнила - уволилась, но и свои тоже - уехала и немного освободилась. И это будет очень хороший предлог - работа в другом регионе - ну вот так получилось, вы говорили увольняйся, я искала работу куда уволиться, предложили туда, место хорошее, я не могу отказаться. Знаете, ваше последнее сообщение и некоторые моменты - о, том, что мама всегда была капризной мне видятся как то, что это пожилая маленькая девочка, младенец - не ходит, есть не умеет, плачет, и ваш папа для нее не как муж, а как папа сейчас, а вы должны быть как мама. Кормить с ложечки, на горшок садить, мыть, капризы выполнять. Понимаю, что обычному обывателю трудно увидеть модель, которая сейчас есть у вас, но сами посмотрите отстраненно на это, по фактам - какие обязанности выполняете вы, ваш папа, родственники. Снова парентификация, перепутывание ролей, незрелая психологически женщина вышла замуж, родила детей, удочерилась к мужу и старшей дочери... Уезжайте. Просчитывайте каждый шаг, финансовый, жилищный и уезжайте. Плюс в том, что у вас нет мужа и детей, уехать легче и одной устраиваться тоже. А обживетесь и своя семья появится

У меня зазвонил телефон, утром, в 7.30, я ещё спала, честно говоря. Ненавижу утренние телефонные звонки, у меня они ассоциируются с будильниками, которые придуманы, чтобы людям нервы портить. И что приятного могут сказать рано утром? Да - промямлила я, едва отыскав трубку. - Это Надежда Ивановна, второй этаж? - спросил бодрый женский голос. - Нет, это первый этаж, - ответила я, - вы не туда попали. Чуть полежала, но всё равно пора вставать, пошла умываться, в это время зазвонил телефон. Я снова «дакнула», утираясь полотенцем, и опять слышу: Это Надежда Ивановна? Я на второй этаж попала? - Нет, - говорю терпеливо, - этаж тот же, вы неправильно набираете номер. - Извините! - ойкнула дама. Я сварила кофе, попила, посмотрела в окно, подивилась на чудачества погоды и тут снова раздался звонок, ну как вы поняли, я третий раз прослушала уже знакомую песню: Это Надежда Ивановна? - Нет, это снова я и этаж тот же, набирайте правильно номер! - почти рявкнула я. - Ой, а почему у вас каждый раз разный голос? - возмущённым тоном заявила дама. Да откуда я знаю, почему? Так ему хочется. Первый раз голос спал, второй - спросонья, а третий вообще уже «кофе напившись». По-моему, логично, чего удивляться, странная какая-то.

Иду с тренировки. Устала, как собака. А до дома - три километра, и я традиционно с собой беру только обувь, попить и блокнот. Замечу, что в спортзале треплемся обо всём на свете, и попрощались мы на дружелюбной ноте о религии. Ну, все свои. Я, говорю, неверующая. А Саня такой - а зачем по штанге постукиваешь? Ой, ладно, говорю, ну вас. Бог, если и есть, вам не фокусник. Что ещё за шуточки. Он вообще серьёзный. Иду домой, вся неверующая. В кармане одиноко четыре пятака брякают. И вот прямо не идут ноги после восьми километров и часа силовых! Божечки, говорю, ну пошли мне пять рубликов, как же идти-то не хочется! Ну пять вшивых рубликов, чтоб на автобус хватило! И ржу. Дохожу до остановки. Червонец валяется. Ах ты ж блин! Поозиралась я... Да и подобрала. Пятак сдачи положила. Ну мало ли кому пять вшивых рубликов на автобус не хватит. * ****

У Вас требовали, чтобы отдавал, а моя свекровь просто приходила на фирму, где работали мой муж и его отец (их дома почти никогда не было, командировки сплошные), и получала деньги за своего мужа и... за своего сына. То, что сын был женат, как-то не упоминалось. 97-й год, жрать было практически нечего... Как вспомню, как пыталась выжить, как муж командировочные деньги экономил, чтобы домой привезти... Ой, все...

Мои новые медведи и кролик. Мини коллекция Сиреневые сны. Винтажный плюш и немецкий мохер, тонировала маслом, набиты опилками.

Самое омерзительное - я не сомневаюсь, что муж ни на килограмм не похудел. Сыночку мама кормила, а картошкой поштучно без масла питалась кормящая жена и ребенок. Жуть. Чуть не разревелась, как прочитала.

Тут ещё такое дело, если учитывать «эффект бабочки» или «эффект домино» в экономике... Всех рано или поздно эти «эффекты» коснутся, даже нынешних оптимистов. До поры до времени оптимизм будет срабатывать(у меня долго работал), пока та косточка домино плашмя на оптимиста не ляжет или волна от взмаха крылышка бабочки не коснётся конкретно его кожи. У каждого своя болевая точка, свой порог терпимости, у кого-то по ним уже ударили теми же недавними реформами, до кого-то пока не добралось, но в конце концов отразится на нас всех - мы все в одной лодке и если тонут одни, то тонущие и остальных на дно тянут, пытаясь выкарабкаться и цепляясь за ту лодку. Они ее просто опрокидывают борясь за свою жизнь, увы. И делать вид, пока крепко сидящим в лодке, что все отлично и никто тут рядом не тонет и за борта не цепляется, раскачивая суденышко, по меньшей мере не практично и не дальновидно, да и жестоко к таким же ещё недавно крепко сидящим пассажирам данной лодки. Хотя конечно можно и делать вид, что никто там за бортом не барахтается, отбиваться от них вёслами и баграми, заткнуть уши плейером и не слышать их криков и бульканья. Таки куда-то плывем же.

Ага. И только рассказы, как "всю жисть для детей", "самой-то мне ничО и не надо". А копни по факту - какие-такие подвиги? Чего такого лишились во имя детей? Жили ровно так, как хотели. Жаль, выматериться нельзя. Но хочется. Не надо жертвовать собой, когда тебя не просят!!! Со вчерашнего дня нервы опять в клочья. Как дура - всё понимаю и каждый раз ведусь на это и подпрыгиваю. Все эти прощения и "этожемама" ведут к безнаказанности, хамству и распущенности.

Зашла сегодня в местный спортивный магазинчик, купилась на вывеску: "Скидка 50% на одежду и обувь". Прослезилась, увидев футболку за 2500, и пошла в секонд родимый. На днях ещё одну домашнюю мужнюю футболку на тряпки порвала, обновление понадобилось. Купила аж три штуки, одна найковская белая (для сна будет), другая чёрная с прикольной картинкой с Улицы Сезам, третья ничем не примечательная болотненькая. Себя тоже не обидела. Невесомый батистовый халатик с надписью на ярлычке "Music collection by" (дальше неразборчиво). Халатик мне маловат, но мужа совращать самое то. Очень аппетитно всё, что нужно, обтягивает. Платье трикотажное с укороченным рукавом &Other Stories", хлопок и вискоза. Говорят, не самая дешёвая дочка HM. Рубашку примерила, вылезать не хотелось Только дома разглядела, что она ещё и фирменная, Classic Blues by WRANGLER. Шлёпки-сланцы кожаные с бисерной вышивкой. Красивые, пусть будут. На море пригодятся. Всё удовольствие обошлось в полторы тысячи ровно. И всё нужное.

Поругались и сидят обиженные.

Дочь с внучкой ходили на концерт в... библиотеку. Там и лица разукрашивали, и стихи читали, и песни пели, и шоу мыльных пузырей смотрели.