Leaderboard

Прочитала в ветке "Поговорите со мной..." о потере Донюшки. О том, как она сожалеет о раннем и внезапном уходе свекрови, другие прекрасные слова о матерях и почувствовала себя уродкой. Если бы моя мама ушла тогда, когда ей сделали очень сложную операцию, или позже, или даже внезапно, я бы тоже так же сожалела и терзалась о ее раннем уходе и о своем бессилии предотвратить потерю родного человека. А сейчас все изменилось... И я сейчас, ужас что, напишу. Потому что теперь я себя ненавижу за изменившееся отношение к матери. Мне напишут, я знаю, что я очерствела, что мне нужно подобреть. А я и сама ужасаюсь, но это выше моих сил. 7 месяцев я живу с мамой, оставив свою семью. Через день езжу домой, готовлю своим мужикам, но дома я буквально часа четыре. И мне нужно возвращаться в поселок, к маме: колоть укол и быть рядом. Морфий колю уже седьмой месяц четыре-три раза в день! Мама как ходила сама на двух палках, так и ходит. Периодически боли в глазу сильнее, она хуже ест, но потом все опять стает нормально. Мне кажется, ее больше беспокоят проблемы с туалетом. Когда "никак", то тогда ужас.. Она стонет, причитает, только об этом и разговор. Пьется все, что можно, горстями. После страшного облегчения (все и всё в этом деле, куча стирки) она веселеет, прекрасно ест, всем звонит и даже читает тайком от меня. Мне уже кажется, что у мамы нет рака глаза. Так как она категорически отказалась ехать в Одессу в клинику, ей по анамнезу назначили морфий, а не по исследованию. Это, скорее всего, доброкачественная опухоль. Да, она болит, конечно - это глаз, голова. Да, она распадается, кровит, воняет. Этот запах уже преследует меня везде. Самое страшное, что я оказалась брезгливой. Знала, что есть у меня такое, но могла выдержать какое-то время, потому что... надо. Но теперь мне все хуже и хуже. Когда выношу горшки, мне просто тошнит. Когда тряпочки глазные прополаскиваю, поднимается рвотный ком. Если бы маме становилось все хуже, я бы терпеливо все делала, ожидая конца. Ей когда хуже, я стаю прежней: подаю, выношу, укрываю, меняю. А когда ей становится по-прежнему - я схожу с ума, почему-то. Все ее сожаления и причитания, что она своей болезнью мешает моей семейной жизни, давно закончились. Ей сейчас очень спокойно, что я рядом. Бывает, в автобус только села или дома купаюсь, она уже звонит - но не это самое страшное. Страшно то, что мама ужасно привязывается ко мне. И чем больше она привязывается, тем больше я отторгаюсь и ничего не могу с собой поделать. Это как-то уже не нормально иногда выглядит. То ли морфий сделал ее такой, то ли она такая и была. Вчера купаюсь в летнем душе, вечером. Темнеет уже, поэтому я шторку откинула. И чувствую, на меня кто-то смотрит. Так и есть: мама в окно выглядывает. Я ей крикнула: "Что, мама?" Она скрылась, а затем.. идет ко мне. Я штору закрыла и говорю: "Что тебе надо?" А она: "Я тоже хочу помыться". И идет!..Со мной, что ли? Еле отвадила. Так она попросила, чтоб я рядом стояла, кран включала-выключала. Сама может помыться, сама может очень легкий кран открутить, все сама может! Я отказалась. И так мне тоскливо стало. От того, что мама совершенно перестала меня стесняться. Более того, она как-то даже... (слова не подберу), очень уж сближается. Когда подхожу делать укол, она оголяет перед, а не зад. Я уже и говорила (что мне уколоть нужно ягодицу, а не...), и опускала подол, и прямо одергивала его - ничего не помогает. Она может встать с горшка и попросить меня подтереть ей. Она может резко раздеться догола, типа переодеть рубашку. Это вот только при мне нужно сделать! Она очень хочет, чтобы я сидела рядом как можно дольше и слушала ее воспоминания молодости. Я уже все знаю, вот все-все. Даже то, что не хочу знать (интимные подробности жизни с отцом). И я уже не хочу слушать! Садиться на кресло возле нее и слушать - зубовный скрежет сдерживаю, честно говорю. Начала уже пить антистресс, потому что я, кажется, съезжаю с катушек. Резкие перепады настроения - могу резко расплакаться, а потом смеюсь, как истеричка. Могу в дУше начать выть, как собака. Ковыряю себе царапины, расковыриваю до крови. И потом все ковыряю и ковыряю... Сон нарушен окончательно. Укол в 2 часа ночи и нервы разнесли мой нормальный 6-8 часовой сон. Теперь такое творится... Ночь могу не спать вообще, на вторую - пару часов, и только на третью сплю как убитая.. Если засну - просыпаясь, долго не могу понять, где я нахожусь. Не должна дочь в таком возрасте жить рядом с матерью наедине. Это не нормально. И я становлюсь уже ненормальной: потому что я не знаю срока своего служения, потому что мне все надоело. Мама может все сама, а постоянно: включи телевизор, включи "раптор", подай воды. Когда меня нет несколько часов, она же все это делает! Мне страшно от того, что я начинаю ощущать к маме - отторжение. И даже брезгливость. А ведь будет еще и хуже - мама сляжет. И мне предстоят подмывания. Вчера я лежала ночью и вдруг подумала, что совсем не хочу жить, что моя жизнь, оборвись сейчас, ничего не изменит. Значит, она бесцельна? И мне не страшно умереть сейчас. Мне даже хочется попасть в больницу! Ужас, что у меня в голове творится. Когда нет сети, я просто схожу с ума, потому что не могу полгода уже читать книги. Тупо смотрю на книгу и думаю: я ее не осилю. И не говорите мне о молитвах. Я не молюсь сейчас - не молится мне - я просто вою! Смотрю на икону - и всё, пустота. И мама не молится. И собороваться не собирается. Если осудите - выслушаю. Хотела даже написать в ветке "Поговорите со мной, мне плохо". Не хотела писать, начинала и бросала - стыдно. Никому не пожелаю ничего из того, что мне за эти месяцы пришлось перебороть в себе, да только оно возвращается.

Вот мне Вас искренне жалко. Честно. Вы красивая женщина. И так себя загоняете. Создаете сама себе проблемы. Дошли до рецептурных препаратов. Это же жесть. И да, Вы не хотите не видеть, не слышать никаких дельных советов. Вы одно поймите - Ваша свекровь на СВОЕЙ территории, а Вы на чужой. Еще несколько лет и Вы легко окажетесь на одной территории со своей невесткой. Вы поставьте себя на место своей свекрови - она не хочет отползти и не питюкать. И она в своем праве на это. И у Вас ЦЕЛЫХ три комнаты. Вы только представьте, что Вы живете в коммуналке, а по факту так и есть. И все вещи, которые Вы не хотите, чтобы трогали другие люди - надо держать в СВОИХ комнатах. И если стиральную машинку туда не засунуть - то короб с бельем - легко. У Вас больной муж. Вы пишите, что, если сляжет свекровь - Вы к ней даже не подойдете - пусть муж ухаживает. А Вам в голову не приходило, что до такой ситуации может не дойти. За свекровью найдется кому ухаживать в старости. Она вот на рецептурных антидепрессантах не сидит в отличии от Вас. А Вы можете оказаться в своей комнате в общежитии. В ОДНОЙ единственной комнате, где не только спать все вместе будете, но и эта же комната будет и столовой и всем остальным. Вся Ваша беда, что Вы не хотите ужаться. Ни пяди врагу. Вы не хотите уступить свекрови. Вашему муже вообще всегда было удобно с мамой. И, я скажу больше, Ваш муж ДОПУСКАЛ развод с Вами раз больше вкладывался в жилье мамы, которое оформлено полностью на его маму, а с Вами вложился только в комнату в общежитии. Копейками вложился. Вы даже сейчас могли бы поменять свою комнату в обжежитии на хотя бы однокомнатную квартиру. Но для этого придется чем-то поступиться. Ужаться. Отказаться от машины - продать и вот уже начало. Отказаться от отпуска на год, два, тоже деньги. Отказаться от пива, шашлыков - тоже копейка. И не помогать своему взрослому сыну котлетами и пельменями - тоже экономия. И может еще какие ресурсы изыщите. Но как бы Вы сейчас на меня не ополчились - Вы никогда не променяете ТРИ комнаты в доме свекрови на свою ОДНУ комнату. Хотя за это Вы платите очень дорогую цену. Рецептурные успокоительные - это сильно. Если проблему не решать - то так и до психиатрии можно докатиться. Вы можете как угодно на меня сейчас срывать свою злость - мне с этого то что. Хотя повторяю - мне Вас искренне жалко. Это не Ваше. Вы, красивая и молодая еще пока женщина, тратите свою молодость, свою жизнь на эту бессмысленную войну. И Вы проигрываете. Вы уже сейчас проигрываете. Еще через 12 лет Вы согласитесь с тем, что и сейчас еще можно было уйти и начать своё гнездо вить на своей территории. Что же Вы творите со своей жизнью. Ведь Вас - нервную и на тяжелых успокоительных видит Ваш маленький сын. Вы хотите с этим сыном оказаться в той самой комнате в общежитии в переходный возраст этого сына? Ну так делайте что-то. Делайте что-то со своим жильем, а не в надежде, когда ж свекровь наконец на кладбище окажется. Осознаю, что не услышите, не поймете, не вразумитесь. Но вдруг до Вас дойдет.

Мне сегодня так приятно было. В пятницу я заболела, сегодня сходила, открыла больничный, по приходу домой, вспомнила, что забыла сходить в аптеку за лекарствами, а аптека в доме безумно дорогая, а до своей любимой идти мин 10, но, в омерзительно плохом состоянии не хочется. Вскользь сказала мужу в переписке, чтобы вечером после работы, зашел в аптеку, купил мне Стрепсилс, а то горло болит. Сказал, ок. Часа через полтора звонок в дверь. Я никого не жду, но трезвонят настойчиво. Муж, с пакетом лекарств. Выкроил на работе час, совместив поездку по делам, заехал в аптеку и принес домой лекарства, чтобы я не ждала до вечера, а лечилась. И снова уехал на работу. Как же приятная забота

Отличный пост, отражающий действительность во многих семьях, к сожалению. Тем, у кого всё хорошо с родственниками, сложно понять, что бывают совсем другие отношения, где родственники не помощники, а скорее вредители, которых допускать к своей территории - противопоказано. Я от одних только воспоминаний прошлых лет могу вздрагивать: приходишь домой с работы, а мама мой сортовой не укрывной виноград на моём участке весь вырубила, "порядок" наводила. Я за голову схватилась, спрашиваю зачем, получаю ответ вопросом на вопрос: "А зачем он тебе нужен?" Да, действительно, незачем, раз мама так решила. Сватья, наоборот, винный виноград, который, действительно мне не нужен, подвязала к газовым трубам высокого давления, меня, от увиденного, чуть инфаркт не хватил. Сколько мне нервов пришлось потратить, чтобы наконец-то от "хозяек" на моей территории избавиться. Придерживаюсь принципа, что не надо мне помогать, лучше не мешайте. Пусть стоит трава по пояс, но это моя трава, родненькая, травушка-муравушка. Почему такая большая выросла? Моя трава, какая захотела, такая и выросла, хочу так...

Выяснились астры. Из пяти либо шести пакетиков семян разных сортов взошли, получается, только из Фикс-Прайса, "Авиация" - смесь синих и бело-желтых разновидностей. Остальных - карминных, ярко-желтых, разных принцесс и помпонов - нету. Не взошли. А и ладно, и так красота неописюемая.

Сюр, какой-то. У себя в доме свекровь - единоличная хозяйка, хочет - голая ходит, а хочет хоть на баяне до утра играет . Имеет право. Это её дом - не обсуждается. Сын с женой сами-сами заработали, построили, экономили и в этом доме/квартире нет ни копеечки свекров, ни половой тряпочки. Теперь свекровь заявляет: дом сына - мой дом - имею право там посадить, там переделать. Причем подается так под соусом и горделиво: я мать твоего мужа. Вот мне интересно: а где мой дом, где я хозяйка, как в своем доме хозяйка свекровь? За эту смородину свекровь так и не прониклась, нет, ты не так сказала, не так объяснила, не так улыбалась, не спросила какой сорт, ну так, лицемерно, чтобы беспардонной даме было приятно. И пожелания, чтобы сын там выговаривал маме. Представляю: приходит муж с работы, его заставляют самолично выдрать этот куст, пойти к маме и скрупулезно ей на пальцах и по пунктам выговаривать, где она не права.Товарищи свекрови, вы это серьезно? Вы действительно ждете, чтобы ваши сыновья ходили к вам с вашими кустами или горшками с фикусом и объясняли, на кой ляд вы это все приперли в чужой дом. Ну да, невестка дура и ей право голоса не давали в её собственном доме и на участке, ее ни слышать ни слушать не надо. Губа не дура, однако. А в гости пожалуйста: и накормим, и напоим, и обсудим есть ли жизнь на Марсе.

Я по-всякому уже пробовала за эти 7 месяцев. Именно ночью ее основные, глазные боли. Если сделаю в 12 ночи, значит она в 4 меня разбудит не в эту ночь, значит в следующую. Она у нас всю жизнь страдает бессонницей, поэтому для нее 2 часа- это так, тфу. И она сама так просила неоднократно. Я колола и в 4, и в 5. Для меня пытка была вставать в любое это время. Теперь уже мне все равно. Я тоже хотела забрать ее в квартиру свою двушку. Но она тогда изрекла народную мудрость: "никогда не уходи со своего дома. Умереть только в своей кровати". Зятя, мол, буду стесняться. Но у меня есть еще взрослый сын, который не захотел поменяться с бабушкой местами: "Я в село не поеду. Я его ненавижу. Мне на работу оттуда плохо добираться, после 8 вечера ничего не ходит". Вот так. Наверное, мое отношение к селу передалось, хотя я не озвучивала при нем. А теперь я уже и сама не хочу, чтобы мой муж видел эти оголения, 20-разовый поход в туалет, запах нюхал. Он тяжело работает, зарабатывает, он мне очень сильно помогает. Если бы не муж, я бы уже давно кукукнулась.

Простите, если ошибаюсь -вы же в детсаду работали? Совсем кардинально поменяли сферу деятельности? Я когда-то давно ушла со школы. Так сложились обстоятельства. Но - получать стала больше, работать легче. Но тоска одолевала. Когда появился шанс вернуться - отказалась. Завтра тоже выхожу на новую работу. Волнуюсь. Не могу заснуть. Удачи и вам, и мне)))

Бедная вы, бедная. Ваше подсознание изо всех сил пытается вам докричаться. Вы стоите перед выбором, кто умрет, вы или она. Конечно, ваше сопротивляется, ведь это не вы должны умирать. Подумайте серьезно над сиделкой или пансионатом/санаторием. Вам уже край приходит. Она же вас жрет чавкая. И это вы не ужас пишете, это правда жизни. А вы очень смелая или уже измотанная в край, что осмелились озвучить страшно запретные мысли. Я очень надеюсь, что вы выберете себя.И еще. Если захотите еще об этом поговорить, пишите мне в личку, я никого и никогда за такие мысли не осуждаю.

Ну, я же писала что далее не намерена держать всю аудиторию в курсе происходящих со мной событий.) Тем более ничего нового не происходит. Все хорошо.... Люблю, любима). Визу не дали. Пока не дали... Вим сам приезжает на днях. Снова на 9 дней. Но как-то будем решать все эти трудности визовые. Если не решим, значит он переедет в Турцию. Мы решили жить вместе. Только когда и где не знаю. Но то, что решим и наконец будем вместе- не сомневаюсь). Английским занимаюсь, делаю успехи. Вим мне учебники и диски везёт по голландскому. Приступаю к голландскому. Надеюсь, в общих чертах удовлетворила любопытство?.

У нас на рынке одна торговка как-то взяла с собой внучку. А у внучки была губная гармошка. Девчонка нас всех этой гармошкой за полдня извела - моталась между продавцами и пиликала. Или дудка у нее была, не помню уже толком, помню противный звук. Но кажется все же гармошка. Бабы наши в конце концов разорались - да сколько можно, забери ты уже у нее эту пиликалку! Бабушка высказала всем "этожеребенок", на всех обиделась и приказала внучке сидеть рядом с собой. Девчонка села с ней и продолжила пиликать. Бабушки хватило от силы на полчаса пиликанья под ухом - она взвилась, оборала девчонку в семь этажей, вырвала у нее эту гармошку и зашвырнула ее, судя по силе броска, в космос. Как мы ржали над этой бабкой, катались просто, не надолго же ее хватило.

@Средняя школа сочувствую Вам. Вы описываете такой ужас, которого я сама боюсь. В самых бредовых мыслях мне иногда приходят такие фантазии в голову ( как бывшей поклоннице ужасов), но я их гоню, ибо это невозможно, нереально. Оказалось реально. Можно я Вас мысленно обниму? Держитесь пожалуйста и думайте как выбраться из этой западни. Рак не рак, гистологии подтвержденной не было что ли? У пожилых рак развивается гораздо медленно чем у молодых, тем более если это высоко дифференцированный рак. Конечно она уже наркоманка, отсюда такое неадекватное и порой асоциальное поведение. Это уже не Ваша мама, а ее оболочка. Респект Вашему мужу, берегите его. Но все таки мне очень жаль, что вы живете с ними порознь. И сколько это будет длиться. Может все таки что то выгорит с хосписом, тем более я прочитала, что Вам предлагают. Пусть на время. Вам нужен глоток свежего воздуха. Как ужасно, когда начинаешь ждать смерти близкого человека. ********* Напишу про себя. Начала принимать грандаксин, стало гораздо лучше. Мне. И мы стали меньше ругаться. Но какая же она все таки бестолковая, упрямая и беспомощная. Говорит на этой неделе ей нехорошо, она не может выбраться в магазин. С одной стороны любит очень молоко ультрапастеризованное, так как срок хранения большой, а с другой стороны оно дороже (аж на 24 руб литр, "офигеть" можно). Говорю:"Мам, ну что тебе эти двадцать четыре рубля? Когда ты тысячами разбрасываешься на всякие дурацкие ненужные неработающие дымоуловители и газоанализаторы" Тебе самой меня не жалко? Приезжать к тебе среди недели после работы (не по пути совсем) привозить этот дурацкий пакет молока? Я между прочим денег на проезд потрачу больше, чем эти 24 руб. Думает, анализирует. Просить сходить за молоком соседку, дык ей тоже надо приплачивать по хорошему. Кто за спасибо что делать будет. Куда проще накупить, к примеру, этого молока вдоволь сразу и про запас держать пакет-другой ультра пастеризованного. Сходила, купила ей запас молока. Кстати до 5 сентября, обычного, не ультра пастеризованное. Значит можно, если глаза разуть? Как известно на полках впереди стоит то, что ближе всего срок реализации. В задних рядах последний привоз, самое свежее. Тоже стала я жестче. Стала брать деньги за все. Стала считать свой проезд, перестала отказываться от "чаевых" за уборку. Почему я это все делаю бесплатно в свое свободное время в ущерб своей семье, своему здоровью, а об меня еще и руки вытирают?

И снова здравствуйте Ветка N°5 ? На колу мочало? Ну рассказывайте) Теперь еще и дом Вам построят? Вау.. А землю Алекс в браке купил и строить будет в браке, а жить Вы? Ну наверное жена у него натуральный лох, да?

Из свеженького

Кого интересовало продолжение моих возможных гостей, отчитываюсь. Была только подруга с детьми. Приехали во вторник на автобусе, уезжали в пятницу с племянником мужа. Обратно в пятницу ее отец предложил за ними приехать(Ну ну, под выходные) Его развернули что уже есть на чем ехать. "Ну ладно" Время провели хорошо, все дни на речке, дети играли, дома конечно бедлам(Ну еще бы, 5 детей от 9 и до года) Но все хорошо. Готовили вместе, убирались тоже. Никого мне "посылать" не пришлось, осталась Лена в Белом Пальто)))

Покажу два льняных секондлука: Льняной кардиган Банана Репаблик 160руб, топ Сэндвич хлопок 90 руб и брюки ХМ лен 400руб (куплены 2 года назад) Кофточка Эссентиалс лен 190руб и брюки Зара лен 400руб

Так понимаете, в чем тут дело. С вами тут абсолютно согласны в том, что ненормально это все. Орать, голой при детях ходить, лезть в чужие трусы. Ненормально! Но изменить ЕЕ вы не можете, можете только изменить себя или свои условия проживания, разъездом ли, корзиной ли для белья или ещё чем. У вас ситуация, как если бы вы ездили в психбольницу и 12 лет убеждали Наполеона, что он не Наполеон, а Иван Петрович Коробейников. И возмущались бы, что Наполеон этого не понимает. А он больной, вот и все. Нормально ли, что Иван Петрович из Новотитаровской считает себя Наполеоном? Нет! Можно это изменить? Тоже нет. Можно перестать к нему ездить или хотя бы перестать его убеждать, что не Наполеон он, а Коробейников? Да, и даже нужно, а то недолго и самой превратиться в Жозефину.

Онколог просто знает уже все, какие у нас сиделки. Это село. С города сюда сиделки упорно не едут. Разве что в два раза дороже платить. Но я не потяну оплату в два раза больше моей зарплаты. Да что там, здесь медсестру не уговоришь ставить уколы. Разве что на один раз, максимум два в день. Да и смысл какой, какой работодатель будет отпускать меня через каждые десять дней в больницу выписывать морфий? У меня на эту процедуру полдня уходит, да еще бывает, что "лекарства сегодня нет - приходите завтра". У нас тут не было вообще случая грамотных и не маргинальных сиделок! В хоспис сдавали, редко, но слышала. Тут наоборот, все разговоры о том, за кем как дети ухаживают. Да мне сейчас на это как-то наплевать. Хотя очень противно в пригородном автобусе слышать, как не знающие меня люди при мне обсуждают, как я за матерью ухаживаю. Я и так сельскую жизнь давно уже разлюбила, а теперь так просто не переношу. Больному человеку здесь полный... абзац.

Вот примерно такой урожай мы собрали в эти выходные. Свекла - махина эта выросла у меня в теплице. И перчик с какой-то пипочкой. Лучше бы краснели уже, чем пипочки выращивать. А то висят вот такие темно-зеленые и не думают дозревать.

Календарь перекидной - изолентой перемотан, не все даты соглашается показывать, но такой милый! Люблю фигурки (статуэточки?), их есть у меня. Покажу несколько. Батарейка - для того, чтобы был понятен размер.

Спасибо. Вылетело прям из головы. Даже слово "бриды" помнила, а Ришелье - ну напрочь... Почитала - поностальгировала по некоторым духам, особенно Dzintars. Я обожала духи "Желуди" - парочка маленьких флакончиков (фото не моё). Запах мне нравился, я не знаю, с чем сравнить - но похожих я не встречала больше. Ещё есть такая голубая расписная ваза, прабабушкина ещё. Как-то на блошином рынке видела к ней пару - в виде высокой амфоры. Но цена для меня была высоковата, не купила. Ей лет 100, наверное, а состояние идеальное - при том, что она не стоит в серванте, а всё время в работе: используем её под фрукты. Ножка отвинчивается (наверное, можно заначку прятать), а сама ваза делается просто раскидистой тарелкой. Люблю высокий керамический бочонок, купила в комиссионке лет 30 назад. Сахарница оранжевая - моя ровесница, наверное. Ещё была парочка пузатых синих сахарниц, но побились почти одновременно.

Просто автор темы варится в этой ситуации уже давно и не хочет или не может осознать ее изначальной противоречивости. В большинстве случаев современная семья - нуклеарная. МУЖ-ЖЕНА-ДЕТИ. Все остальные тещи, свекрови, девери находятся снаружи. Процесс создания такой семьи проходит иногда конфликтно и не без трудностей, но в целом именно такая семья отвечает реалиям современного мира. Именно поэтому ни свекрови, ни тещи, ни невестки не горят желанием жить на одной территории. Поскольку создается ситуация коммуналки- две семьи на одной кухне. Но у Инны ситуация несколько иная. У них частично воспроизводится архаичный тип "расширенной" семьи. С присмотром за внуком в качестве обязанности бабушки, с совместными застольями, с общей готовкой еды. В этом случае очень трудно провести четкие границы, поскольку каждая сторона отодвигает их в удобную для себя сторону. Инна считает, что раз бабушка, пусть присмотрит за ребенком, а бабушка не заморачивается - пихает все в стиральную машинку. Все советы форумчанок сводятся к способам построения нуклеарной семьи с помощью обособления. И теоретически это совершенно правильно. Есть только одно "НО". Когда и если Инна успешно завершит свое обособление, будет создана ситуация коммунальной квартиры. А свекровь это устроит? А если не устроит, то как она будет на это реагировать? Не пошлет ли всех в ту самую комнату в общежитии? Так-то бабка относительно мягкая. Была бы настоящая злыдня, она бы Инне давно объяснила, что она- единоличная хозяйка всего, а кому не нравится- дверь вон там. Что делать? Деньги копить. Да, трудно. Но нужно. Обособление производить, но без всякого шума и скандала. (корзину для белья я бы, конечно, сразу купила.) Ну и осознать, что такое совместное житье - это твой собственный выбор, а не злокозненный замысел свекрухи, и потихоньку менять ситуацию.

Ой, лицо. Какое там лицо, когда разум застит, а банки не дают? У нашей мамы подруга просила на подарок своему сожителю. Не поленилась к родителям домой приехать. В коридоре на колени бухнулась, маму за ноги схватила и рыдает в голос: хоть десятку дай, иначе он меня бросит!!! Родители перепугались, думали, она с ума сошла. И не фигурально, а вполне медицински. Водой отпаивали, врачей пытались вызвать. Реальная истерика у человека, вся в долгах, банки не дают, сожитель грозит без подарка к богатой уйти. Сразу отвечаю - дали. Сколько не жалко потерять дали. Все равно не вернет. Боялись, что она в таком состоянии что-нибудь с собой сделает после их отказа. А вы говорите лицо, люди разум теряют. НДП

Странный какой-то онколог, так кресты свободно раздавать. С чего бы грамотная сиделка дозу урегулировать не сможет?

Цветут розы, жалко что запах не передается через монитор. Гортензия ну и всякие георгины.

Яна, о чем вы говорите? Я еще 10 лет назад давление её учила-учила себе мерить - никак! Плачет прямо: я не слышу никакого "биения", я не вижу стрелку, я не могу манжет затянуть... Так ни разу себе и не померила. Зато я абы каждый день ей мерила - с удовольствием протягивает руку. Но это мне знакомо. Мой свекор так же изводил своим давлением сестру мужа. Если забыла с утра померить - все! Надуется, не разговаривает, в уголок забьется: его все забыли, всем начхать на его состояние и т.п. Да и все-таки - это больной пожилой человек, с висячей из глаза колбасой-"кровянкой" (простите уж меня, люди добрые, за это страшное, но самое точное сравнение) - какой она может сделать себе укол?

Вот не повторяйте моей ошибки У нас в декабре канализацию прокладывали локальную, осталось много глинозема из ямы. По весне мы все это дело растаскивали по участку - подсыпали и разравнивали. Осталось довольно много *лысого* места посреди двора. *А что если туда клевера вместо газонной травки*. Вот не повторяйте. Семена были просто насыпаны сверху, поскольку грунт уездили тачкой, потом утоптали. Мало того, что были майские морозы, потом жара, потом я с триммером - ровно в 2-3 недели оно стоит лесом и нагло бутонится. Клевер розовый, сочный, высоченный (где единичные остались под яблоней), хоть паси скотину. Теперь долбаюсь, вчера вот по 30-градусной жаре - кошу триммером. Сразу скажу, что это только моя работа - никого не подпущу, иначе без половины кустов и цветов останусь - семейство будет косить по принципу *раззудись - плечо, размахнись - рука* берёзу от клубники не отличит, а у меня нервы)) Какая роскошь А у меня вот этой мелочи ведер 5-6 созрело А это моя погибель и ежегодная напасть - венгерка, ничего ее не берет. В этом году даже червяк не съел. Пастилы таз вчера сделала, сушу на веранде после духовки, на Ставрополье мы всегда ее на воздухе сушили Остальное к чёрту, к дьяволу к курам. А избавляться надо - ос на ней море, окна близко, дети бегают - моя младшая и соседская. Завтра попробую на стремянке всё, что можно - ободрать. Слива шикарная, если честно, она джемово-мармеладной консистенции - расползается в тазу идеально, перетирать почти не надо. В подвале позапрошлогодние банки еще

Долго я держалась, но таки занесли меня ноги в Супер хенд на Смольной на 50% (сегодня уже 70%). По вещам вижу, что завоз был очень неплохой. Сарафанчик на девочку Хильфигер висел отличный, почему никто не взял, непонятно. Себе , как обычно, джинсы, куда ж я без них . Взяла двое - одни джинсово-леопардовые (да да, этот самый спорный принт) от H&M, но какая-то неизвестная мне их линейка SQIN, очень бюджетная, но сидят отлично. Вторые True Religion опять. Фасон мне так себе, но размер мой, сели неплохо, на зиму эти плотные синие штаны пойдут хорошо. Родные американские, сейчас таких фирм уже практически не осталось, чтобы отшивались в Америке, они даже пахнут той краской джинсовой, как надо. За 240 рублей как не взять? И еще двое оставила в магазине, даже трое. Ну не солить же мне их? Шорты итальянские Diesel опять джинсовые (ну маньяк я, да). Джемпер Rinascimento написано, что Италия. Посмотрела цены на их сайте - от 6000. Мне за 190 рублей. Ну вот почему не взять на прохладную погоду? Плюс уж до кучи вискозная яркая футболка Next. Люблю вискозу на лето. Итог - за все 1060 рублей. Жмотно

Да что Вам советовать? У Вас на все советы находятся свое "но". 12 лет Вы живете с ненавистной теткой, вкладываетесь в ее дом и ничего не меняете. Да, сейчас муж болен. А 10 лет назад тоже болел? Вы бы за это время выплатили бы все. Можно было бы у мамы своей занять. Внуку на машину она дала, неужели Вам на жилье бы отказала? Плохо со своекровью жить? Нет возможности разъехаться? Так наладьте свой быт, чтобы не было вот таких столкновений. Уже давно можно было это сделать. Да можно просто корзину поставить у кого-то в комнате и все. Стирать в свой выходной. Зачем на лестнице? В гостиной можно отгородить небольшой уголок, как сейчас делают в квартирах-студиях, поставить небольшую плитку. Не, ну если Вам нравится жить в таком нервяке и пить таблетки, то дело Ваше, конечно. Мне в свое время хватило несколько гостеваний на дачи у свекров, чтобы понять, что никакой помощи от них принимать нельзя. Потом сдерут больше. Так мне и было тогда 27-28 лет. Сейчас 38. Так и держусь. Ничего, даже зелень с дачи мужу запрещаю привозить. Не хочу, чтобы потом свекровь говорила, что она нас кормит.

"А наша-то красивее"

Даже если бы свекровь, без вашего спроса собрала все ваши шкуры и старинные кубки сгрузила бы это в мешок и в кладовку? А на их место поставила то что считает красивым? У меня так сотрудница тоже считала, что плохого в том что свекровь, готовит убирает. У свекрови муж умер, она горевала, а потом переключилась на семью сына. И вроде как и не лишить свекровь, горе у нее, одиноко ей. А потом знакомую накрыло, домой идти не хотелось, так как ее дом( от родителей достался ей) стал чужим. Нам плакалась, что даже спит на постельном которое выбрала свекровь и ей оно не нравится. А начиналось все так мило, ой, ну что плохого что свекровь готовит( в итоге знакомая забыла когда уже ела то что нравится ей), ой, ну купила свекровь скатерть, шторки, и так далее, знакомая только деньги на все это давала. А в итоге потом столько знакомая билась и ругалась, чтоб назад свекровь вытеснить из своего дома и стать там опять хозяйкой.

Маме 76. В октябре будет 77, и мама знает, что она доживет. Она мне, когда я стала жить с ней, сказала сразу: "А если это на два года затянется?" Мне кажется, так и будет. Она же чувствует в себе что-то? Жизнь, способность к жизни. Участковый мне на днях сказал: "У нее здоровое сердце и, на удивление, печень. Но! С камнями, где только можно, с многолетним приемом слабительных и мочегонных конскими дозами, с полиартритом, выкрутившим все суставы, с внутричерепным давлением, с хронической бессонницей, с гипертонией, которая сейчас переквалифицировалась в гипотонию... Да при этом и опухоль глаза с морфием более полугода! Ну, я не знаю..." Сразу можно было удалить глаз. Поехать в клинику в Одессу и попытаться пробиться на операцию с таким анамнезом. Но мама категорически отказалась, собралась умирать когда-то потом. Я плакала и просила поехать. Мы с мужем объясняли и уговаривали. Правда, всего пару раз! Сразу после посещения офтальмолога, который пугал мать будущими болями. Но мама встала и демонстративно, на своих палках пошла к выходу. Правда, обернулась и сказала на прощанье: "Бесплатной операции нет? Нет. А тысяч долларов у меня тоже нет. Сдохну быстрее". Врач ей крикнула: "Будете потом кричать: снимите мне голову! А будет поздно". Мама - ноль ответа. Я реву с перепугу. И дома ревела. И второй раз, когда семейного врача привели. Он ей говорил: "Будете потом дочь винить!" "Никогда!" - патетично сказала ему мама и осталась на своем: "Закрыли тему! Оставьте меня в покое!" Ну, тема и закрылась. До болей через полгода и кровотечения из глаза. Только потом уже онколог молча выписал морфин. У мамы рак сидит с 17 лет. Тогда первый раз на рентгене разглядели пятно на снимке. Нужно было обследоваться, но она, сельская забитая девчонка, удрала с больницы. В 30 - опухоль на бронхах. В 52 - рак груди. В 76 - вот ЭТО. Поздно уже пить боржоми, когда почки отвалились. Но сыну моему мама недавно сказала, что я ее не захотела лечить. Все, как говорили врачи, происходит. Как по их нотам.

Буквально на прошлой неделе наблюдала картину в отделении Сбербанка. Мама сидит, беседует с оператором, а старший мальчик лет 10-ти водит за ручку сестренку лет 3-х по мягким сиденьями, на которых сидят ожидающие приема клиенты. Народу было мало, многие диванчики полностью свободны, детишки развлекаются, как могут. Вроде бы ничего такого, да? Но девочка была в сандаликах уличных, которые, конечно, никто не потрудился с нее снять. Оператор одна увидела и крикнула в зал - Чей ребенок в обуви по диванам гуляет? Никто не отозвался, все предполагаемые мамы молчат, как партизаны. Тут уже старшая какая-то сотрудница вышла в зал, тот же вопрос задала в пространство. Потом подошла к мальчику, попросила или на пол спустить ребенка или сандалики с нее снять. И тут, наконец, обозначилась "королева-мать". Как начала блажить на все помещение - Да чего вы все до ребенка докопались? Вам больше всех надо, что ли? Чистая у нее обувь, мы по грязи не ходим, только по асфальту! "Старшая" спрашивает с иронией - А асфальт у нас регулярно с шампунем моют, что ли? Женщина, вам самой было бы приятно потом сидеть на таких диванах, по которым в уличной обуви топчутся? Мамаша подхватила девочку на руки и с воплем "Да задолбали вы все меня жизни учить!" вынеслась из помещения. Вот у меня, допустим, к детям никаких претензий - старший мальчик просто не сообразил, что нужно было сначала разуть сестренку, а потом ее "выгуливать" уже по диванам. У него задача стояла занять ее чем ни будь, чтобы не капризничала, он решил задачу, как сумел. Но мамаша какой пример детям подает? Она не учит их, как решать конфликтные ситуации, а совсем наоборот - как из небольшой проблемы раздуть конфликт и еще всех окружающих обвинить во всех грехах. А она права просто потому, что это она. А все остальные - идиоты. Бесят такие родители неимоверно просто!

Я давно делю на три многие истории, которые тут пишут. Ни разу в своей жизни я не встречала таких наглых невесток силком сующих свекрови своих детей. Предложит сама свекровь - спасибо, мама. Не предложит и не надо, у невесток свои мамы есть. Ну, это в моей скучной реальной жизни. Эта ветка порой как незавершённый гештальт для бывших свекровей. Думали, небось, невестка после развода пропадёт никому не нужная. А она, сволочь такая, живёт припеваючи с новым мужем, а сыночка платит алименты, а новая невестка ещё похлеще предыдущей. А если она ещё имеет ребенка от предыдущего брака и имеет достаточно опыта в обращении с наглыми свекровями, то тогда вообще жесть. Хоть тут виртуально оторваться надо, в реале то никто не даст.

О чём и речь- кушает жизни близких. Чего ради? Не надо искусственно продлять жизнь- только снять боль и облегчить муки. Но опять же не за свой счёт! Интернат, сиделка, хоспис- что угодно, только не жрать родных! Так вообще не должно быть, надо, как в нормальных странах- холодный профессиональный и только необходимый уход. И никаких долгих умираний дома! Как в той же Испании, например- там никто не умирает дома, как правило- в больнице. Отстраняйтесь, не позволяйте приближаться слишком к себе, избегайте прикосновений. В конце концов, изучите тему вампиризма в "Непознанном" и защищайтесь САМИ!

Живу в новом молодежном поселке, проблемы у всех общие: как новосёлам отремонтироваться и обосноваться, как добиться от УК и застройщика нормальной жизни и чем заняться, т.к. мы в лесу, по-волчьи выть неохота. Благодаря этому всему у нас организовалась очень живая, активная местная группа в синей сети. Через нее многие познакомились, дружат, помогают друг другу, обмениваются стройматериалами, вещами, своими умениями и услугам. Есть свои звездочки - правдорубы, политические активисты, юморные ёрники, тролли, зоошизики и просто шизики, общая мать Тереза, фотограф закатов и восходов над тайгой со своего балкона, даже собственный метеоролог - каждое раннее утро выставляет в ленту фотку своего уличного термометра с показаниями уровня мороза или жары. Но меня всегда веселит форма обращения к массам. По большей части она безликая: "Заберу остатки шпаклевки и линолеума" или "Нужны кому-нибудь пустые банки?". Остальные, кроме меня, обращаются только двумя словами: Господа! или Товарищи! Это очень весело - белогвардейско-рабоче-крестьянский сленг, хотя среди нас все потомки или ссыльно-каторжных, поселенцев или таежных аборигенов. Я обращаюсь "Соседи!". Но есть еще один господин или товарищ - компьютерный мастер, хороший, берет недорого, популярный среди нас. Он, видно, залётный, т.к. обращается так: "Ребзя! Паша кушать хочет." Далее - шаблон рекламы его услуг, с картинкой, перечнем и телефоном.

Выхожу завтра на новую работу. Опыта в данной сфере у меня практически нет. Ох, как я ненавижу эти ощущения, когда надо начинать с нуля, новый коллектив, новые обязанности, чувствуешь себя дурак дураком. Вот идешь и не знаешь, что делать, как делать... Так жаль прежнюю работу, настолько мне там комфортно было, как дома. И интересно, и понятно. Чувство уверенности и собственной компетентности - это так здорово. Но надеюсь, что все у меня получится. Доверяю своей интуиции, когда первый раз пришла на собеседование, прям приняла это место, никакого отторжения не было. Надеюсь, будет интересно. Главное, на прежней работе ждут обратно, так что на улице не останусь.

У меня вопрос про морковь тоже есть. Прошлой осенью я посеяла морковь на зиму, почему-то не взошла она весной. Хотя прошлые года у меня всегда морковь озимая была. Пересеяла весной и нормально выросла. Кто-нибудь сеет на зиму морковь? Стоит вообще заморачиваться им вот так? Покажу бархатцы, которые весной после посадки вроде бы напрочь замерзли. Я решила не выдирать их, а дать им шанс. И вымахали они вот такими красавцами.

@Janochka, бочонком таким до сих пор пользуюсь, сахар в нём хранится. Только я, увы, ручку отбила у крышечки. Хорошая вещь, удобная. И ещё в доме куча керамики, часть коей упаковала и вынесла в гараж (выбросить рука не поднялась). Статуэтки - прелесть. Помню, у подруг в домах подобные были. А у нас - только маленький оленёнок! Как же мне хотелось какую-нибудь балерину! Оленёнка я себе скопировала, как подросла, отлила из парафина. Зачем, не знаю, наверное, хоть что-то своё захотелось

Интересно, что делать людям, которые живут в комнате общежития? У них там все-и спальня, и простите, сральня...И живут люди. Не кашляют. Уж при сегодняшнем выборе корзин для белья...И как же оно пахнет, то грязное белье? Сейчас у всех такое количество шмотья, что мы его меняем не от грязи, а от барства. Оно максимум несвежее. И если грузить стиралку хотя бы через день, то...

Мамины духи из моего детства. Были и Кремль, и Красная Москва, но их уже в теме показывали. А вот таких, "Лель", кажется, ещё не было. Коробочка мне очень нравилась. И ещё "Красный мак". Кисточка симпатичная. Запахи не помню, до запахов я доросла позднее, и это были совсем другие ароматы

С такой, что у нас на форуме всегда виновата либо невестка, либо просто молодая, красивая, успешная и поэтому крайне мерзкая для форума тётка.))) А так сюр, конечно. Особенно про работу. Читала вот с такими глазами. На себя примерила. Хорошую работу менять? И причина (только вдуматься) - он накакал в душу, в итоге сам в какашку вляпался, и теперь страдает, а ему сопли надо вытирать, и попутно с глаз долой, работу новую искать, чтобы душу нежную не травмировать. Да ладноооо... шутите, что ли? Ан нет, серьезно люди пишут. Что не может не пугать.)))

У нас с мужем сегодня 19 лет официального брака. Забавно даже - целая жизнь вместе. Вчера завтракали на террасе на даче, решили, что надо ловить остатки лета, бросили все дела и поехали на Волгу. Провалялись полдня беззаботно на пляже, купались, играли с детьми в мяч, запускали воздушного змея. Возвращались домой - нашли грибную полянку и набрали шикарных подосиновиков. На ужин старший сын пожарил шашлык и колбаски, дети поели и убежали, а мы вдвоём так хорошо посидели на террасе, вино пили, болтали. Утром вместе поехали в город, подъём в 6 утра, завтрак на бегу, попрыгали в машину, я мальчишек отчитываю - забыли сумку, которую я вручила и ещё отбрёхиваются и друг на друга вину перекладывают. На трассе уже муж мне говорит: "Поздравляю, дорогая!" - "И тебя, дорогой!" Дети на заднем сиденье напряглись и затихли, дочка пищит в восторге: - Ура! А у кого день рождения? Так здорово, что много лет назад мы встретились. Весь наш брак - это тихие и не очень тихие радости. Наверное, мой муж не идеален, но именно этот мужчина подарил мне долгие годы счастливой семейной жизни.

Собираются в гаражах по дороге пьяницы и воняют и матом ругаются, а милиция ничего не делает. Нет, обходной дорогой не пойду, это ж на 5 минут дольше. Как заставить пьяниц пахнуть одеколоном Тэрр д’эрмес и говорить «здравствуйте, милая дама, как проходит ваш прекрасный день?» Вчера изнасиловали, позавчера изнасиловали, завтра опять пойду (с)

Саша в танцах))

Со съемной квартиры Аню попросили неожиданно. И, главное, не возразить ничего - договора нет, а без бумажки в наше время ты и в туалет не сходишь, не то что в суд. Да и некогда разбираться было - жить-то надо, а где? - Живи у меня. Предложение Маргариты оказалось неожиданным - они же с ней были не подруги. Но Маргарита настаивала: - Я в отпуске месяц буду, мне же на руку, что квартира пустой стоять не будет - присмотришь за ней, за это и поживешь. То есть без оплаты. Бесплатно. В ее студии у метро. А пока живет, можно и квартиру другую присмотреть... Аня согласилась. - Только Баргеста кормить не забывай, - Маргарита вручила ключи. - Баргеста? А кто такой... Спросить, кто такой Баргест, Аня не успела - Маргарита ушла. Вот вляпалась! Придется теперь кормить кота. То, что Баргест - именно кот, Аня не сомневалась - Марго одинока, а одинокие девушки кого себе заводят? Если не любовника, то кота. Марго держала собаку. "БАРГЕСТ" - гласила надпись на табличке под бронзовой статуэткой пса, сильно смахивающего на Анубиса. Пес даже лежал в позе египетского бога. Только почему Баргест? - Барри, - улыбнулась Аня статуэтке, - я буду звать тебя Барри. Она распахнула дверь холодильника, вытащила яйцо и... вскрикнув, выронила. Баргест шевельнулся! Она готова была поклясться, что шевельнулся, но когда она обернулась, пес находился там же, где и был - на шкафу. И в той же застывшей позе. - Это все нервы, - тут же нашла объяснение всему Аня и потянулась за тряпкой. - Ну вот, теперь убирай... Разбитое яйцо ее огорчило больше, чем собственный испуг. Испуг - это нормально. Новая квартира, да еще этот пес... он и правда жуткий! - И назвала же она тебя... Баргест... Барри, - Аня в упор посмотрела на статуэтку. - Я буду звать тебя... Она осеклась. Бронзовые глаза холодно смотрели на гостью. "БАРГЕСТ" - гласили золотые буквы на табличке. - Да хоть Анубис... - Аня не отважилась называть пса Барри, но не хотела показывать своего страха. Еще не хватало ей пугаться какой-то статуэтки! Она хотела забыть о ней, но забыть не получалось. Баргест стоял на шкафу, на возвышении, и Аня довольно скоро почувствовала себя неуютно - перегородок в студии не было, спальня никак не отделялась от кухни, и где бы она не находилась, она всегда была в поле зрения. Баргест следил за ней. Пока Аня ела свой омлет, ей казалось, что пес смотрит на нее... зло. "Только кормить Баргеста не забывай" Аня вздрогнула. На кончике вилки остался последний кусочек омлета. На тарелке и сковороде ничего нет. Ей надо... нет, это глупо... это вздор, это... быстро взяв салфетку, она положила уже остывший кусочек омлета на нее и отнесла к лапам Баргеста. А затем пошла в душ. Там, в душе, она готова была забыть про свои страхи, списав их на усталость, на поздний вечер, на... на что угодно. Но, вернувшись в комнату, она первым делом взглянула на Баргеста. И застыла. Кусочка омлета больше не было. Салфетка лежала, она была еще чуть влажной от масла, что говорило о том, что омлет на ней все же лежал. Но где он? Упал? Пол был чист. Да и как бы он упал, если нет ветра? Неужели Баргест... Аня юркнула в постель раньше времени. Она не стала даже читать - сразу закрыла глаза. И открыла. Баргест. Баргест. Баргест. Он... Нет. Этого не может быть. Статуи не оживают. А если и оживают, она же его покормила. Покормила. ПОКОРМИЛА!!! Аня вскочила. Врубила свет. Баргест смотрел на нее. Холодные бронзовые глаза. ГОЛОДНЫЕ. Бред. Он не голоден. Он сыт. Он накормлен. Или... - Что ты хочешь? - Аня не узнала своего голоса - какой-то истеричный крик. Подбежала к холодильнику. Там лежала пачка сосисок. Собаки любят сосиски. Бред. Он же мертвый. Нет. Он вообще не живой! Статуя. Баргест. - Вот, возьми, больше ничего нет, - она почти извинялась, и сама себя не узнавала. Она извиняется перед статуей. Перед... Аня вернулась на кровать. Закуталась в одеяло. Теперь у него не будет причин нападать - он же видел, холодильник пуст. Там нет мясного. Только яйца. И сосисок много. Она целую пачку положила. Надо было, наверное, их открыть... да, открыть и почистить. Или... Аня уснула. В широкой мягкой кровати Марго спалось сладко. Проснувшись, Аня не сразу вспомнила о вчерашних страхах. Баргест. Жертвоприношение. Сосиски. Ерунда. Бред. Приснилось. Или нет? Если нет, то сосиски будут лежать... Открытая пачка сосисок лежала у лап Баргеста. Рядом валялись пустые обертки. Сосисок не было ни одной. Зато на полу было полно мокрых собачьих лап... - Что с тобой? - Светка встретила ее на работе. - Тебе нехорошо? - Я... мне... можно я у тебя заночую? - Да ночуй, пожалуйста... - просьба Анны застала Светку врасплох. - А что случилось-то? - спросила она, опомнившись. - Ты ж вроде у Марго ключи брала. Не понравилась хата? Занята? Аня рассеянно кивнула. Она выглядела странно и Светка в кои-то веки не стала лезть с расспросами. Потом сама все расскажет. Но Аня не рассказала. Она молчала весь день, а ночь уже встречала у Светки. Но уснуть у нее не получилось. - Ань, а ты что, Маргошиного пса сюда притащила? - донесся голос Светки из коридора. - Что? - Аня вскочила. - Какого пса? Нет. Не может быть. - Сама посмотри - вон, стоит под дверью. Баргест лежал. На коврике. Не бронзовый. И не маленький. - Плелся за нами всю дорогу, - сказала Светка. - Что делать будешь? Назад поведешь? Забирай, мне тут псов только не хватало! Аня оделась. Она не помнила что и как, но когда вышла, Баргест ее уже не ждал. - Вниз сбежал, пока ты одевалась, - Светка обрадовалась этому факту. - Наверное, домой пошел. Ну что, ты идешь? Она пошла. Она знала, где он будет. И он был там. На своем месте. На шкафу. Он лежал. Бронзовый. Холодный. Статуя. Не живой. Для всех не живой. ... за месяц Аня сбросила 15 кг. Баргест прибавил бы столько же - Аня исправно носила ему сосиски. Каждый вечер по пачке. Самых дорогих. И всегда ночевала. Он съедал все. Как - она не видела. Но находила всегда его следы. Следы от собачьих лап. Маргарита все знала. Как, откуда? Аня не хотела знать. Она хотела только поскорей избавиться от Баргеста. - Не бойся, он за тобой не придет, - Маргарита обожгла ее взглядом зеленых глаз, прищурилась и добавила: - Если ему не прикажут... Она не приказала. Этого не требовалось. Баргест. Зловещий пес. Холодный и беспощадный. Он в душе Ани. Он в ее сердце. Он в ее разуме. Он вошел туда и не вышел. Нельзя выпустить страх, если ты его не впускал. Вы слышите его шаги? Его не услышать. Его не увидеть. Можно увидеть лишь следы. Утром. Ранним утром. Если проснетесь. Если вы клали сосиски. Вы положили сосиски? Проверьте, пока не настал рассвет...

Моя Василиса:

Георгин ворону высматривает в окно.

Увы, я тоже знакома с кубанским менталитетом. Молодёжь уже не так чтобы шикует в плане столов, разве что в угоду старшим родственникам. Потому как им (бабушкам и дедушкам, в основном) не объяснишь. Проще согласиться на семейное застолье, иначе обид будет вагон. Но такое по станицам, в основном. Хотя... Вспомнилась подруга бывшая. Трое детей. Мужу примерно 45, ей 35. Живут лет 15 в "трёшке" свекров. Муж ни кует, ни мелет. И не собирается обзаводиться своим жильём. Ему и так хорошо. Это его родной дом. Его мама, если что, за детьми присмотрит. Как себя жена чувствует, когда две хозяйки на тесной кухне? А не наплевать ли? Зато столы по поводу и без! И созывают на них всех подряд: сватов, кумовьев с женами/мужьями, двоюродных и троюродных (подчас и с детьми, так как их девать некуда), друзей и подруг, коллег... Оооой... И все это в "трёшке". Сидят плотненько, плечом к плечу, еле вилками шевелить могут. Но сидят. Едят. Столы богатые, не по бюджету совершенно. На них копят и ужимаются, чтобы, скажем, отметить годик ребёнку. Годик!!! Кто-нибудь может мне объяснить, нафига устраивать пьянку на год ребёнку? Ребёнок тот не понимает ещё ничего. В квартире бедлам. Мамочка этого ребёнка потом в себя приходит неделю. А ей и готовить, и убирать за гостями потом. Причём жалуется, что подарки так себе... Видимо подруга с чего-то решила, что подарки должны "отбить" стоимость стола. Ответных приглашений мало. А если люди эту семью и приглашают, то семья эта с удивлением замечает, что стол поскромнее, чем у них, да и за столом не орда, а несколько человек. Я подруге много раз говорила, что на те деньги, что они проедают, можно было, добавив материнский капитал, однокомнатную квартиру приобрести в ипотеку. Неее... Я, оказывается, ничего не понимаю. Мы с мужем, оказывается, скучные люди и жадюги. Не умеем жить с огоньком, с песней и пляской. Ну да.... Ну да... А когда она узнала, что мы дом купили... уууу, как человека зависть жрала... Куда вам дом на троих? Вот нам бы дом, у нас трое деток. Ну так копите, как мы копили. Поднимай мужика своего с дивана и заставляй зарабатывать нормальные деньги. И застолья свои прекращайте. На это мне было сказано, что я им завидую. Я глаза выпучила от удивления. Оказалось, что я завидую, что у них постоянно гости, друзья, двери не закрываются. А мы, три интроверта, сидим в своём доме в тишине и люто завидуем их пьянкам.

Под конец лета наконец зацвёл гиацинтовый боб и даже завязал стручки Перчик славный удался Среди семян астр затесался василёк, очень красивое цветовое сочетание получилось