Лидеры общественного мнения

Умерла моя собачка. Дождалась меня с работы. Я ее вынесла на улицу, она пописала и даже немного покакала. Домой пришли, водичку попила. Потом я уколов ей наставила, болеутоляющее и Лигфол еще, Ронколейпин выпоила. Пообещала собачке, что ей сейчас станет легче. Держала ее на руках, а она все слабее. Дышала часто и тяжело, а потом все. Минут сорок я всего с ней побыла. Умерла на руках у меня, я ее целовала и гладила. Бедная моя собачуня. Как мы сейчас без нее? Беги моя Алисонька, у тебя уже не болит ничего.

Надо было скрасить время ожидания. Ну и 2 часа в Супер хенде на Смольной на 50% скидки пролетели незаметно. Чуть не взяла вискозный костюм платье футляр с жакетом на лето синий легкий очень красивый, мой размер, но чуть великоват в талии и бедрах, не критично, но мне бы сносить то, что есть, почти не ношу платья. Пара джинсов Зара чуть великоваты, но хороший крой и модные обрезанные штанины. Но цены задрали на них что то круто, не готова отдать 430 и 560 рублей за Зару, хоть и новую. Ну и не очень то и хотелось. Были две одинаковые по размеру, но с разными рисунками футболки Desigual, одну взяла. Хлопок с эластаном, а по ощущению прям шелковистая вискоза. 210 рублей. И взяла флиску Jack Wolfskin, попала в мой размер. 210 рублей. Посмотрела цены на них на сайте - 6000. Все описываемое новое, без бирок, но явный сток. Там с бирками не бывает, все срезают на сортировке.

С недоумением наблюдаю тут крокодиловые слёзки жалости к чужим детям. Утибоземой. Аргументы улёт у таких жалельщиков - климат ужас, лица серые, работа денежная только в самых грязных городах. Серьезно? Люди Уральские!!! Ау?! Вы серьезно там плохо так живёте с серыми лицами? Ведь на форуме море людей с Урала, и дети есть у них и лица свежие и красивые. Ну к чему тут это кликушество? Первая же пришла на ум @Интеграция с ее румянцем во всю щеку. Но самое странное, что создаётся впечатление такое, будто комментаторы здешние знают обстоятельства жизни Ани, ее мужчину, ее детей, положение мужчины в новом городе и его зарплату лучше, чем сама Аня. Предостерегать - одно, а тут бьют по рукам. И очень многие опытные, умудрённые и главное благополучные форумчанки тут дали много дельных советов и поддержали Аню. Аня, слушай благополучных, они сумели. И ты сумеешь.

Отписываюсь, как и обещала. Не выписали нас домой, в пятницу должны. Утро, четверг. Тало плохо. Реанимация. Не могу писать пока, очень плохо. Вечером. Умер.

Обожаю бренд NEXT. Ещё с тех времён, когда у нас в городе был их магазин. Теперь, если выбираю через интернет, их размерная сетка мне знакома и всегда идеально подходит. Есть замечательная модель джинсов, с широким поясом и фигурной вытачкой на корме. Для меня - просто супер. Купила себе две пары - средне-синие с потёртостями и тёмно синие. Сидят замечательно. Заодно и юбку NEXT-скую приобрела. С высокой талией, кроеннная по косой. Суперская. Всё вышло 9,40 евро. И ещё - у джинсов застрочены передние карманы. Сразу. Я с этого всегда начинаю, когда покупаю любые джинсы. Ибо у меня всю дорогу эти передние карманы выворачиваются и расходятся, зрительно увеличивают мою тушку. А верх задних карманов укреплен чем-то типа эластичной проволоки. Не растянутся и ничего из них не выпадет.

У меня ещё возник вопрос. Какую жизнь должна прожить Аня, чтобы она считалась хорошей дочерью и внучкой? Всю жизнь, до самой их смерти ухаживать за матерью и бабушкой, даже если это продлится еще лет 25? Итого 40 лет ухода и людям не стыдно в глаза посмотреть. Так , что ли? Ужасная , жуткая участь, честное слово...

⁸

Я сегодня с покупками. Джемпер хлопковый, что-то жутко итальянское со срезанными бирками, нашла только то, что сделано в Италии в Исернии. Он сделал мою фигуру, и буду ходить немодной в обтягивающем джемпере, но с талией Шарф. Очень похоже. что Кензо. Явно там шелк и шерсть. Может. и копия. но очень хорошая. я бы его в любом случае взяла. Все по 200 рублей.

Про климат и экологию. У нас тут тоже далеко не рай. Ростовская область- это шесть месяцев дикой жары, от которой постоянно шум в ушах и желание сдохнуть. Еще четыре месяца грязи, ветра, гололеда и прочей каки. И только пару месяцев рай райский- не жарко, не холодно, комфортно. Про экологию. У нас тут есть парочка ОЧЕНЬ вредных производств. Уровень онкологии- страшный. Грязь благодаря мусорной реформе, живем как на свалке. Вода плохая. А то место куда я планирую ехать, даже считается каким-то курортом. Для меня "курорт на севере" звучит диковато, но оказывается есть и такое. Меня не пугают трудности с переездом, переменой климата и прочим. Вот мама и бабушка и уход за ними- тут да, ломаю голову как лучше все устроить.

Нет, не видела. Она же практически недвижима. И боли практически не чувствует. С чем это связано- с психикой или с тем что у организма поражена нервная система- трудно сказать. Но вот тот огромный пролежень ( огромная дырень, в которую входило три моих пальца, и по глубине еще больше), она просто не ощущала ( и слава богу, если честно). Я не представляю, как бы она это пережила, если бы оно еще и болело. Просто смотреть на это было, мягко говоря, невыносимо.

Начинаааааается Нету смысла в замуже самостоятельной тёте у которой и так всё прекрасно Разве что по большой любви А большая любовь - она и в молодости, пока ты в розовых очках - не со всеми приключается, а уж во взрослом возрасте, когда ты любого можешь на десять лет вперёд просканировать и просчитать, в том числе и свою жизнь рядом с ним - кому оно надо? Кому надо - у тех давно есть. А у кого нет - тому не надо. Неужели в это так трудно поверить? Что за проблемы с доверием к миру?

Я была тем самым диванным теоретиком, когда у нас вдруг повально в конце 90-х начале нулевых некоторые резко стали срываться и уезжать кто в Москву, кто еще куда-то. Ну я такая, я никогда не решусь на радикальные перемены. Но меня и тут неплохо кормят. И ладно, когда срывались без детей или со взрослыми детьми. Но когда сорвалась вот так наша скромная бухгалтер с двумя маленькими детьми в Москву, буквально в никуда, да, я была среди тех, кто охал, крутил пальцем у виска. . ВСЕ устроились, никто не вернулся и не собирается. Все довольны. Потом был поток вот таких сорвавшихся и изменивших свою жизнь, когда у нас на работе новое начальство пришло и стало шашками махать. Это был 2006-2009 годы. Это был кошмар. Уволиться - потом работу не найдешь. Ну от специальности зависит, разумеется. Простым бухгалтерам было сложнее всего. И вот они, доведенные до отчаяния, просто бросали заявление на стол, увольнялись и с семьей срывались. В Белгород, Старый Оскол, Краснодар, Москву... И буквально через полгода готовы были благодарственные письма писать нашей замше (заместителю управляющего), которая их вот так выжила и вынудила совершить столь решительные перемены. Все устроились по-разному. Но ВСЕ устроились хорошо. Никто не пожалел. Кстати, среди уехавших есть и семья с двумя маленькими детьми, переехавшие в Екатеринбург, в Челябинск. У каждого своя история. Но повторюсь, хорошо устроились ВСЕ. Немного вру - вернулась только одна семья. Но там чисто личностные качества. Дело в мужике, ненадежном и пьющем.

Для автора это реальный шанс изменить жизнь и нужно хотя бы попробовать. Сначала нанять бабулям соцработника, даже если с переездом не выгорит, все равно потом полегче будет. Может маму надо пролечить пока, раз автор ездит перевязки делать. Короче, потихоньку приводить дела в порядок. Детей, в принципе, можно с собой взять, если оставить не с кем. Заодно и посмотреть, как это на практике все будет работать, а не в теории.

И снова весёлая подборка...

А чего Москва и ее климат. Можно подумать, тут рай земной, ога. Дышать нечем что зимой, что летом. Работа есть, это да, но жить в перегруженном мегаполисе не каждый сможет. Одно метро в трафик чего стоит, а если ещё и наземка, то вообще труба. И климат у нас не фонтан, давление скачет, голова болит практически постоянно. Выедешь за город - кислородное отравление, хоть под выхлопную трубу ложись и отдыхивайся. Мы привычные, а приезжим поначалу очень плохо. Везде есть свои плюсы и минусы, что делать.

Совсем нереально. Копейки. А что делать? Дом без людей внутри погибнет. (и не надо, девушки, с дачей сравнивать. то дом, а то дача) Никакую. У нее патовая ситуация. Если ее похоронят впереди "девчонок" соседи скажут: "Дура. Детей осиротила". Они и сейчас, если в ответ на вопрос "Как дела" слышат: "Нормаль", то за спиной говорят "Кашеш, .нормаль. Ни фига не делает, пенсию сосет". А когда слышат "Спину сорвала", то за спиной судачат: "Дура. О себе не думает, о детях бы подумала"

Как к чему? Очень сложно пережить чей-то возможный шанс на лучшую жизнь. Ведь поддержать в горе все горазды, а вот в радости... Это как это так? У Ани вдруг появился мужчина, с хорошей должностью, и дети не отпугнули, и зовет к себе, и за садик хлопочет! Нет-нет, Аня должна продолжать загибаться у ног своих "девчонок", поставить на себе крест как на женщине и зарабатывать где только можно по копейке круглосуточно. От тогда несогласных практически не будет!

А вот в суровом крае и устраиваются на хорошую работу . Тоже на примере семьи сына. Начинали с крайнего севера, дошли до "глубины сибирских руд", сейчас четвертый город сменили. Ребенок, правда, один, но он есть и с ним мотались. Меня в этой теме удивила позиция некоторых, что планида у автора такая - посвятить жизнь досмотру за родными. Как-то сразу хочется возразить. Про мать и бубушку нельзя так сказать? Вот такая у них незавидная судьба. Бабушке не повезло с остолопом-сыном и больной дочерью, а маме не повезло со здоровьем. Справедливо бы эту цепь невезенья оборвать. А то она дальше тянется. Дочке-внучке не повезло с больными родными, мальчишкам не повезло с матерью, потому что у нее родные требуют присмотра. И так до седьмого колена.

Давайте отделим мух от котлет. Я исхожу из написанного автором и не ставлю под сомнение ее слова. Есть молодой мужчина, работающий в крупной компании. Для продолжения карьерного роста ему предлагают переезд в другой регион. Так вот я и пишу - это абсолютно рядовая ситуация. В большинстве крупных фирм так и делают - на топовые позиции кандидатов ищут не на месте дислокации вакансии, а по всей стране. Могу предположить, что отказ от переезда поставил бы крест на его карьере в этой фирме, имею примеры. Тут, кстати было несколько постов «такой-сякой слился и сбежал от трудностей на Урал». Не сбежал и не слился. На перспективу работает. Далее - он предлагает любимой женщине поехать вместе с ним. У неё дети - он их от неё не отделяет, едем все вместе. Готов дать ей возможность стать домохозяйкой, но разине домашняя она, то помочь с работой. Что не так? Может обмануть? Автор считает его человеком верным и надежным. Почему я должна верить не ей, а тетенькам, которые ни того мужика, ни Аню в глаза не видели, да и тему им лень читать. И так уже простыня получается, историю в другом посте расскажу. Я в молодости в преферанс играла. Одна из любимых присказок игроков - кто не рискует, то не пьёт шампанского. Да, есть шанс проиграть. Но это же не очко, и не бура - многое зависит от умения просчитать ходы и оценить все возможные последствия рисков. Модель жизни, практически. Все, что касается ухода за бабушками выношу за скобки - это другая история.

Не возьмусь ванговать. Но очень может быть, что человеку в ближайшее время понадобится немалая сумма денег. И с просьбой перед вами он уже предстанет с "чистой кредитной историей". Люди иногда весьма незамутненными бывают. Причем, по моим наблюдениям, это уже сидит внутри сызмальства. Как пример, из детства моего сына. В первом классе, через три месяца после начала учебного года на день рождения впервые пригласили, кроме старых друзей, еще и одноклассников. У сына к тому времени была огромная подборка дисков с фильмами и мультиками. У нас был доступ к высокоскоростному интернету (а тогда у людей были еще только dial-up модемы), мы торрентами качали из сети все детское, что попадалось на глаза. У одного из одноклассников глазенки загорелись на такое богатство. Подобрали ему с десяток самых интересных дисков с уговором, что папа его все это скопирует и в течении недели они нам их вернут. Неделя прошла, о возврате молчок. Напомнила сыну, чтобы спросил. Этот мальчик ответил, что он все уже вернул. Оппаньки. Я сына все дни сама приводила в школу и сама забирала прямо от класса. Никаких дисков не было. Они тогда еще без портфелей на каждый день ходили, и такая стопка мимо меня бы не прошла. Следующим утром пришли в школу, позвали мальчика из класса (шкафчики для переодевания детей были в коридоре, я в уличной обуви в класс войти не имела права). - Дима, когда, где и как ты отдавал диски? - Я в классе положил на подоконник и сказал Косте, что отдаю. Короче (уже обращаясь к сыну), диски я тебе отдал, а ты делай, что хочешь! Развернулся и ушел в класс. У сына слезы на глазах. "Мама, этого не было!". Я сама понимаю, что не было, но воевать с этой наглостью, неожиданной для первоклассника, не захотелось. Проверили торрент-сайты, убедились, что все пропавшее можем восстановить, и закрыли эту тему. Где-то пару месяцев спустя, в разговоре с воспитательницей продленки что-то тема вывела на то, что я рассказала ей об этой ситуации, которая оставила странный и непонятный осадок. Она тут же подхватилась, что знает маму, и спросит у нее. Я ответила, что меня это уже мало волнует. Диски восстановлены. Выводы по поводу мальчика сделаны. На следующее утро мальчик ждал нас возле шкафчиков в коридоре и торжественно отдал сыну диски. "Вот! Держи! Возвращаю!" И тут же ко мне. А принесите мне еще.... И начинает называть списком другие фильмы, которые видел у нас. Я, мягко говоря, была удивлена. "Дима, а ты полагаешь, что после всего, что было, мы будем тебе еще что-то давать?". Далее следует великолепный ответ: "Но я же вам диски вернул!" Воспитательница потом сказала, что мама удивилась, что диски требуют, а сын не возвращает. Они лежали, давно скопированные, на видном месте на столе. Но с тем мальчиком и с той семьей, как потом показало время, были и другие, крайне неприятные моменты не только у нас..

Я вот, смею надеяться, использовала такую ситуацию, как трамплин, не то, чтобы очень высоко прыгнула, но улучшила свою жизнь по всем фронтам. Есть на форуме моя история, муж ушел к другой, когда я была на последнем месяце беременности за третьим нашим ребенком, деньги сразу перестали поступать в семью, но о его уходе я узнала только через пол года - вахтовым методом работал. Пострадала, конечно три месяца плотно, и похудела за эти три месяца на 18 кг (после родов как раз не за год справилась, а быстрее - и то хлеб). И домишко наш в деревне пытался прибрать к рукам, а нас выселить, машину забрал, хоть 60 процентов за нее я заплатила, и денег не было - я не работала, дети, как сговорились - болеть начали, из больниц не вылезали, и проблемы с водой, и отоплением были - все в кучу, смотрю назад и не представляю, как я выгребла. Но послал мне Бог работу моей мечты, ттт, пусть она дает мне еще долго, сколько возможно, и потихоньку жизнь начала налаживаться. Прошло уже 4 года, я многое сделала - развелась с ним, через суд отвоевала дом, переделала полностью отопление, проводку полностью - все было в аварийном состоянии. Залила везде полы, постелила ламинат, поставила стеклопакеты, потолки сделала гипсокартоном (то есть мастера сделали), сама заштукатурила, пошлифовала и покрасила стены и потолки, междукомнатные двери поставили, крышу - вместе с балками поменяли, плиточные полы мне сделали в кухне и веранде, мебель обновила. В Турцию три раза с"ездила, малых не беру - папа разрешение не дает, 1 раз малых на море в Одессу свозила. Дети почти ттт не болеют, кушаем и одеваемся сейчас лучше, чем при папе, раз в два месяца вывожу их в столицу, везде практически они побывали - аквапарки, кинотеатры, пониленды, детские планеты и т.д. При этом папа на всех платит 110 долларов в месяц - судился, нанимал адвокатов, возил липовые справки. Видится с детьми раз в два года, звонит им где-то раз в 4 месяца, живет в столице за 150 км от нас, при этом даже когда я их туда вожу и они пару раз сообщали ему об этом - не встречался с ними. Да, первое время тяжело было перестроиться, смириться, перестать думать о нем, даже с психологом работала, чтобы перестать вести с ним в голове постоянные диалоги, было первое время очень больно, особенно в мой день рождения (в этот день я все узнала), на годовщину свадьбы нашей, на его и ее день рождения. Но уже два года этого нет - я знаю эти все даты, я их не забыла, но о них я не вспоминаю в эти дни, просто не помню. Я уже года три совсем с ним не общалась - ни лично, ни по телефону - никак. Я реально вижу, что он тянул меня вниз, что ему нечего дать моим детям - ни примера, ни помощи. Что это к лучшему, что такой человек ушел из моей жизни. Я уже знаю, что есть много мужчин хороших и достойных, что есть секс лучше, чем с ним, что я могу любить и нравиться. Сейчас детям 9, 7 и 4, я уже все себе доказала и пока взяла паузу в личной жизни - хочу не отрывать свое время от детей, да и мне как то лень бегать на свидания, разрываться между детьми, работой, домом и мужчиной, успею я еще. Но дверь, как говорила @Эни Сай, держу приоткрытой. Мне очень нравится моя жизнь сейчас - я живу спокойно, вольготно, легко получаю желаемое (небольшое), то, что побольше - мечтаю всласть (жить в своем удобном красивом доме возле теплого моря с любимым любящим человеком и детьми и иметь пассивный доход, которого на все нужное и немного сверху, хватает). Но я больше никогда не буду зашивать себе трусы, потому что муж говорит - что зачем тебе новые трусы, я ведь все равно тебя больше голенькой люблю. И с одеждой была та же история. Я больше никогда не буду принимать за любовь слова и то, что меня ночью одеялком укрывают. Только поступки, только свое ощущение радости и безопасности с человеком, а слова - да, но только вместе с поступками. Даст Бог, вырощу детей достойными людьми, они мне обещали по машине и по вилле в Испании купить. По одной себе оставлю - остальные сдавать буду. Сори за простыню, увлеклась. Так что всякое бывает, все у вас будет хорошо, думаю, еще пол годика помаетесь, да и успокоитесь. Присоединяюсь к советам - стрясти с него по максимуму и живите для себя, любите свою дочь. Сами устраивайте свою жизнь наилучшим для вас образом, не ждите принца, не ждите бумеранга мужу, живите здесь и сейчас, не ставьте вашу жизнь на паузу. Горько, обидно - это все понятно, но вы сможете, с каждым днем будет все легче и радостнее, используйте эту возможность себе на пользу.

И ситуация идиотская, и я отличилась. Вызываю лифт, и что-то долго он не идет - у нас он такой, что если вниз идет, то на промежуточных этажах останавливается, а вот вверх не идет, а еще можешь ведь попасть так, что он до первого дойдет, а там уже ждут... В общем я на девятом (конечном) и слышу, что лифт максимум до восьмого доходит и сразу вниз (это потом выяснилось, что соседи на восьмом мебель купили и возят ее, поэтому выгрузят партию, выставляют на площадку и сразу вниз спускаются за новой). И вот я от досады вслух говорю что-то вроде "да так твою разэтак, надо было давно пешком идти", собираюсь уже спускаться, как лифт останавливается. Слышу, как еще при закрытых дверях механический голос сообщает "девятый этаж", радуюсь, дверь открывается, я собираюсь заходить... Опаньки - в лифте мужик в рабочем комбезе... Я стою, жду, пока он выйдет, мужчина выходить не собирается, наоборот - делает мне приглашающий жест рукой и говорит потрясающую фразу "Вам тоже вниз? Садитесь"... Блин, логично, что мне вниз - я уже писала, я на последнем этаже живу. Но мужик в лифте, который на этаж приехал и не выходит - ну не иначе маньяк, который в лифте катается и ждет одиноких женщин, детей и стариков... Стою, не захожу. Мужик уже нервничает: "девушка, садитесь уже". И тут у меня что-то перемкнуло, я ему говорю "Мне мама не разрешает с посторонними мужчинами в лифте ездить". Сама понимаю, что что-то я не то говорю - я сама мама, и сыну у меня уже 20 лет... Мужик тоже офигел... И так жалобно: "Я не посторонний, я вашим соседям мебель привез, услышал, что вы ругаетесь, решил подняться"... Ну что, поржали, спустилась я с ним вместе и в магазин пошла, а мужик дальше стал кресла грузить.

Несколько раз порывалась написать, все не решалась. Однако, все же расскажу. Возможно, это кого-либо мотивирует или станет предметом к размышлению. Первый муж умер молодым. Горе не сломило, ведь на руках остался маленький сын. Много, очень много работала. Мама выручала, присматривала за ребенком, когда того требовали обстоятельства. Отношения с мужчинами были, и в какой-то момент поняла, что все они, в сущности, однотипные - партнеров я не любила. Не любила по одной причине: все они не дотягивали до уровня мужа. Не было в них ни харизмы, ни высокого интеллекта, присущих Андрею. Тяготило ли меня это, а также отсутствие статуса замужней женщины? Нет. Со временем совершенно искренне говорила (в том числе и на форуме), что брак мне совершенно не требуется. Зачем? Грязные потники стирать, да борщи варить? На фиг, на фиг! Тем более, что со временем у меня вся необходимая материальная база появилась (квартира, машина и т.д.) Сын вырос, я жила в свое удовольствие. Хотелось - работала, хотелось - отдыхала так, как душа желала. Не жизнь, малина... И вдруг, как снег на голову, роман с коллегой. С тем, кого знала много лет и на кого никогда не обращала женского внимания. Отношения развивались стремительно. Как я переехала к нему в дом, как согласилась в ЗАГС идти - толком и не скажу, все произошло очень быстро. Иногда ловила себя на мысли: а зачем тебе все это надо, Лалочка? Сидела бы сейчас в отмытой до блеска домработницей квартире, ела бы приготовленную ею еду и в ус не дула. А ты сейчас валандаешься с банками-закрутками, носишься по дому с волосами назад. Зачем тебе это все?! Ответ очень простой: люблю. И мне больше не нужна прежняя жизнь только по одной причине - там нет любимого. Хоть в золотой дворец пересели, не нужна. Впервые поняла, что могу не принимать ответственных решений, за меня все решат и это решение будет правильным. Меня берегут, жалеют, балуют и любят. Только сейчас дошло понимание выражения "жить как за каменной стеной". Оказывается, так тоже можно. Сейчас могу сказать, что работать над отношениями в семье необходимо. В молодости я этого не понимала, сколько же мы дров наломали с первым мужем, не сосчитать. Не было к тому времени опыта, не умели ценить любовь, не понимали, что жизнь так коротка. Глупые, глупые... В актуальном браке перестраиваюсь внутренне, наступаю на горло излишней категоричности в суждениях. Понимаю, что порой говоря "да" достигаешь куда большего, чем когда говоришь "нет". Вижу, что муж тоже меняется. он очень суров по характеру, но его дети внуки удивляются переменам. Да, о возрасте. Мне 52, мужу 60 и у нас действительно любовь. Вернее, прям любовь-любовь. Это большое счастье и в таком зрелом возрасте она, оказывается, тоже бывает.

Ничего, как сказал Дмитрий Медведев:" Денег нет, но вы держитесь!" А по теме скажу так. В основном отговаривают от радикальных перемен в жизни те, которые никогда даже не пробовали ничего менять в своей. То есть это не та история, когда: я переехала, у меня не сложилось по объективным причинам, я вернулась обратно, поэтому не советую. В основном отговаривают диванные теоретики! Я когда в Москву собралась и заявление написала на работе ( один из лучших ВУЗов в ЮФО, на секундочку), мне тоже крутили у виска. А я задавала два вопроса: а вы что, уехали и вернулись? Оказывается, нет. Но знают, что у меня не сложится. А, ну и второй вопрос: назовите мне того, у кого не сложилось и кто реально вернулся назад? Тоже молчание.

@Нюра Вадимовна, Ань, читаю урывками тему. Много уже правильного написали ( прислушайся к советам дам постарше, они жизнь видели). Скажу так, очень сложно морально уехать от больных матери и бабушки, но придется сделать выбор в пользу детей. Аргумент для себя и для мамы с бабушкой должен быть единственный и железный: я еду на заработки. Здесь я денег не заработаю, карьеру не сделаю. И мы все помрем голодной смертью ( образно). Посему, деуки мои родные, давайте думать как нам с вами все это дело организовать! Ты знаешь, я в Москву когда переезжать собралась, меня все отговаривали. Потому что в плане работы по моей специальности начался швах: вакансий не было ( как раньше), цены на аренду резко подскочили. Тоже пугали - не устроишься, что будешь делать? Да, были проблемы по началу, но я тут почти 9 лет и полет нормальный. Не скажу, что считаю Москву своим домом, скорее офисом, скажем так. Но жилье здесь, моя семья здесь, работа и востребованность тоже здесь. Нет, в моем городе тоже есть жилье и работа, но на 15 000 я уже не знаю как жить и знать не хочу. И да, в Москве по 6 месяцев зима ( до апреля лежит снег), и климат так себе после моего солнечного города. Летом можно проходить в куртке все 3 месяца. Ничего, нормально. Знаешь, я бы поехала. Все хорошо будет! Устроишься, детей в сад устроишь ( вон, мужчина хлопочет), не сможешь забирать - найдешь того, кто сможет. В конце концов, ты за рулем, купишь себе недорогую машинку и будешь везде и все успевать. Уезжай. Ради себя, ради детей. И да, чай не на луну. Вернешься если что-то пойдет не так!

Отдыхаю с подругой в санатории на море. Пошла я на дискотеку, натанцевалась, познакомилась с мужчиной лет 65. Столько комплиментов за всю жизнь не слышала, оказалось, я красотка) К тому же он бизнесмен, при своей гостинице здесь же около моря- прям не верится) Чо делать, че делать, продолжать ли знакомство, повезло так повезло мне на склоне лет.

Дочь и немного её заслуг

Сказали же нам всем русским-понятным-чёрным-по-белому языком: подарок под ёлкой утром первого января. Именно утром, именно под ёлкой, и именно первого января. Это была первая причина. Вторая причина: цветы восьмого марта утром под ёлкой именно утром и именно восьмого марта. Третья причина: поздравление с днём рождения именно первого января под ёлкой и именно под ёлкой именно в день рождения. Вы тоже думали, что речь пойдёт о чем-то другом? А вот и нет. Рыдать, конечно Что ж нам ещё делать-то хоспади Рыдать будем, да, решено! именно под ёлкой, конкретно под ней

Вот, вооот, о чём и я говорю! Оборвать цепь невезенья и негативной кармы, и переезд тут вещь эффективная. В 17 лет 40 лет назад я так же рванула за полстраны, с ускорением от пинка маман- и только так смогла разорвать связь с ней и её влиянием. Ага, а когда пришлось-таки снова туда год ездить- она-таки откусила от меня такой шмат здоровья, что теперь я с ней даже говорить боюсь опасаюсь.

Но ухажёры все ленивее с возрастом (), а муж как выбран один трудолюбивый, так ведь стопроцентные гарантии у людей, что так всегда и будет. Поэтому и при наличие всех неленивых пока ещё ухажеров и хотели замуж Только странно, где дают такие стопроцентные гарантии, что муж это нафсигда каменная стена. В каком-то определённом загсе, не иначе Я признаюсь. Меня никто для меня подходящий не зовёт. Мало того, я даже с такими и не знакома, чтобы мне идеально подходил. Почему не признаться? Что стыдного?

Мне тоже стало интересно и я прочитала несколько ее постов. Под павлиньим хвостом, как говорила знаменитая Раневская, кроется обычная куриная жопа. Посиделки на сайтах интернет-знакомств (видать, в поисках бэушных трусов, как автор элегантно выразилась, новые там не околачиваются). И поверьте мне, даю голову на отсечение, что как только эти трусы появятся, то никакие подруги к этим не подойдут и на километр, иначе, судя по тону автора и стилистическим замашкам, типа не обойдется без физических увечий. А пока автор в поиске и занимается кошками. Их у нее....питомник. Ой, бабы, бабы. Пыжатся в этом интернете, пыжатся. Кому чего доказать хотят?

А о чём тогда спор- то? Заглянула случайно. То есть, Вы действуете только по своим желаниям и интересам. Если Вас шуганёт жена друга- это плохо. А если к Вашему мужчине приклеится подруга- шуганёте уже её Вы. Может быть, Вы хорошо знаете эту дружбу, так сказать, изнутри? А зачем тогда дружить с ними изо всех сил? Ну честно, без иронии даже, мне интересно. Мужик не нужен, секс не нужен, деньги не нужны, разговоры только. А о чём говорить с мужчиной, который в принципе не нужен? Мне мой сосед вполне положительный, абсолютно не нужен, хотя мы живём рядом очень давно, биографии известны. И как- то не приходит в голову с ним вести разговоры кроме здрассте. Он просто не интересен, жена у него есть, о которой я вообще не думаю до того момента, когда увижу её в магазине. У меня есть друг, давно уже. Ничто, отдалённо напоминающее интим, с ним невозможно. Мой муж тоже любит этого человека, там тоже дружба. Но он нам нужен и интересен. Мы взаимно нужны друг другу. А если нет, то о чём с таким вести разговоры? Водку, что ли пить? Расскажите, если не секрет. Но чувствую, Вы дама резкая, поэтому если можно, сдержанно. Ваш опыт подруги, уверена, интересен не только мне.

Ржака. Песня о том, что мы - то ему даем, что ему жена недодает - вечна. Но здесь она обряжена прямо - так и белое с кружевами.

Мать моя женщина... @Волшебная на всю голову, вы откуда Краснодарский край взяли? У автора в профиле что стоит? А читать пробовали тему? Не? Вы что с чем сейчас сравниваете? И главное- зачем? Не... если вам надо, могу я рассказать, поскольку мы с автором живем в одной области. У нас... кххммм, в нашей "краснодарской области"... такие ветра зимой, что ой. На улице -5,ощущается как -25. Ледяной ветер с дождем, снег в лицо, а ты по лужам в сапожках резиновых идешь- все хорошо. Нормально, мы привыкшие. И дети наши болеют, так же как остальные дети России. Дополнительные бредовые вопросы о "краснодарской области" есть? Я правильно понимаю, что погодные аргументы сейчас отпадут, бо не страшно? Тээкссс, что имеем: - Погода -Моральные качества Аниного мужика Адаптация детей тоже обсуждалось. В садик будет далеко добираться.... Аня, а вдруг и правда в садик возить будет далеко? ЧО делать? Люди, простите. я не знаю, как читает автор некоторые посты, но я уже насмеялась. Это ж надо так... ой.

Вчера утром, настроение себе подняла. У нас было морозно, -25. А надо на работу ехать. В пуховике, на остановке стоять неуютно, пришлось достать из шкафа шубу. В карманах обнаружились пластинки от моли, которые я весной туда запихала. Выбросила их. На остановке простояла минут двадцать, даже капюшон поверх шапки натянула, чтобы не замёрзнуть. Захожу в автобус, расчитываюсь за проезд. Кондуктор при этом, как-то странно на меня посмотрела. Ну, думаю, мало-ли... В автобусе было холодно, и капюшон я снимать не стала. Села, позвонила коллеге, почитала форум. Перед своей остановкой, встаю у двери и боковым зрением замечаю, что-то белое по обе стороны от шеи. Да что такое, думаю. Снимаю это что-то с шубы, и несколько секунд таращусь в непонимании. А это те самые пластинки от моли. Я же ведь и в капюшон несколько штук положила, да и забыла о них. Вот они выпали и так живописно на плечах лежали. Пока до работы дошла-ухихикалась.

На недельку до второго я уезду в Казаново...

Доча, участвовала в квесте организованным университетом, её команда заняла 1-е место! Выиграли торт! Моя Лиза слева.

Смеюсь уже второй день. Вчера пошла на автовокзал купить сестре билет на автобус на сегодня. Народу не было, но подвернулась (за мной стояла) знакомая. Ну какая знакомая... Когда-то очень давно, лет 20 назад она работала в типографии, а сестра в редакции. Т.е. в смежных организациях, разумеется, знали друг друга. Ну меня она просто знала, как сестру. И все. Даже не всегда здоровались. Спрашивает у меня, куда еду, что покупаю. Ответила, что купила билет сестре, она завтра по делам едет. Дальше диалог. - А чего твой муж ее не возит? У вас же есть машина - Возит по возможности. Он работает и не всегда может. - Не, ну пусть он ее завтра отвезет, ему трудно что ли? (Очень возмущенно) Пока я соображаю, что ей ответить на это ее гневное заявление, то ли послать, то ли еще что, она выдает - И я бы с ними поехала! Еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, сказала - Не-не, он не взял бы. Когда меня или ее везет, посторонних не берет! - Не понимаю, и зачем вам тогда машина? Рассказала сестре, та говорит, что дама всегда такая странная была. Вопросами подвоза частенько доставала не только имеющих машины, но и считала, что служебная машина редакции (не типографии даже!!) предназначена в т.ч. и для таких вот как она, просто работников, если им надо куда-то ехать. Ну а зачем тогда машина-то нужна? Очень возмущалась и обижалась, когда ей отказывали в подвозе.

Вы знаете, не стыдно. Я поняла это на прошлой неделе. У меня есть коллега - мальчику 30 с небольшим. С того момента, как я пришла работать он подбивает ко мне клинья, говоря одну и ту же фразу: "Ну мы люди взрослые". Типа по-дружески согрешить, все равно всем надо сексом заниматься, это же по-взрослому, а мы - люди взрослые. А на той неделе он мне задал вопрос, хочу ли я детей. Я стала уходить от ответа, ибо это не тот человек, с кем я могла бы обсуждать эту тему. Так он мне на полном серьёзен выдал: "Тебе лет-то! Ну не 30 же лет ты еще будешь ждать!". Я в ответ промямлила нечто только потому, что подбирала слова, чтобы на три буквы не послать, т.к. еще работать надо. И я видела, что ничего он в этом хамского не видит! Наоборот, он мне одолжение делает, предлагая свою кандидатуру. Он. Мне. Одолжение. И я еще кочевряжусь. Ранее в этой ветке я "возмущалась" подобным кадром с сайта знакомств, а тут "свой" такой под боком. У "моего" ума лет на 15. Там чёткое осознание, что взрослость - это секс. Самое страшное, что ТОЛЬКО секс. На большее там ума не хватает. Склоняюсь к версии, что ему никто не дает, и он уже не знает, что делать. Маменькин сынок, любимый внук, из богатой советской семьи - мир вертелся вокруг него. Там по жизни весь ум на 15 лет. Страшно... У него все ухаживания сводятся к "приходи на сеновал", если хочешь любви. Самому ухаживать за женщинами - ума не хватает. Другой мой бывший коллега - позёр страшный, но язык подвешен, с букетами, билетами и прочей атрибутикой. Там я со счету сбилась, сколько он девок перепортил. И тоже ко мне подкатывал, но я не захотела быть очередной. Ладно, если б не знала о предшественницах, а так - нет. Но и цветы-такси-кино-кафе были. Пусть по-дружески, но общий ритуал был соблюдён. Чувствовала себя женщиной, а не ... непереводимая игра слов. ППКС!!! Я вам передать не могу, как мне стало противно после тех слов. Захотелось помыться.

Да! Должна положить жизнь на досмотр, забив на собственных детей. А как же иначе? Вдруг счастливой станет? Непорядок!

Да, если от него ждут каких-то действий и решений, то это и вправду мужика не красит, но если никому ничего от него не надо (ну, любовнице хотя бы, с женой нужно отдельно разбираться - что там надо конкретно ей) ну и вот, если любовница не ждёт от него никаких действий - то хотя бы относительно неё всё ок Мне, например, никогда не нужно было такое количество мужчины в моей жизни, что бы он уходил от жены и жил со мной Меня всегда устраивал формат женщины-праздника, а жить вместе - никогда не имела в планах да и вообще мне не до них как-то всегда было Потусили вместе и досвидули Когда случались редкие наши ночи вместе, когда они (или я) оставались до утра, я мечтала, что бы скорее утро и что бы он ушёл или я уехала. Никогда не хотелось мне вот это вот продлевать, я от них очень устаю Кстати, чем хороши были мои любовнички - с двумя из них никогда не нужно было прятаться: в силу их образа жизни мы всегда могли появляться вместе где угодно, ну разве что целоваться не нужно было с одним, а со вторым вообще можно было делать что угодно Очень удобно было. Ко мне когда на сайтах женатые клеятся, мой первый вопрос: ты свободен в перемещениях? Прятаться нужно будет? Все перепуганно отвечают примерно одно и то же "я не публичный человек, тусовки не люблю" Ну и на фих ты мне тогда нужен? - спрашиваю. Для любви, говорит. Ой, говорю, иди со своей любовью на хутор бабочек ловить, такие все любвеобильные - сильно жирно вам будет, что б вас кто-то любил кроме жены Обижаются А чего? Не понимаю...

Номер 46, опубликованы следующие форумчане под своими никами: Родня @АлСеАл Отправил родителей хвастаться Жизнь и кошелек @Травиата Вор явно не дурак @Чёрное небо И наступила благодать Любовь, измена, ревность @Босиком по траве Молодой человек остолбенел На что жалуетесь @Осторожность Мама сыночка послала @Клопёнок Врач написал всего два слова Любимцы @Ересь какая-то Расстроенный попугай (убило, ржала в голос на работе ) Только для взрослых @Одесситка Заберите своё тело @Морра Не ночевал дома - неси справку Не для печати - впервые моя двойная публикация - про Димбила и губозакаточную машину Нас мало в этот раз, но мы в тельняшках Поздравляю всех опубликованных

Зая, такое, как вы, не гнушается пополамщиками беспортовыми даже. Чего уж говорить о нормальных зарабатывающих мужиках. Так что да - бдили и будем бдить.

Если. Если бабушка перестанет отдавать свои деньги сыну, а пенсия у нее по влзрасту после 80-ти повышенная, около 20 тысяч рублей или больше, а направит их на себя, плюс чтобы этот сын сам помогал матери как и должно, тогда на Анечке останется мама (хоть и с бабушкой ее оставит), у которой 16 тыщ пенсия- ее вполне хватит для так сказать жизнеобеспечивания мамы. А на оплату сиделке пойдут деньги от сдачи жилья автора (не помню, правда, собиралась ли сдавать) и средства от Ани. Повторюсь, на бабушку если и нужны средства, пусть обеспечивает ее сын, так будет справедливо. Здесь бабушка должна понимать, что и как, и не наседать на автора с желанием заботы от нее. Бабушка конечно продуманка- работала до 75-ти вместо того, чтобы ухаживать за дочерью. Моя мама мне советовала: а ты работай и работай, как я долго работала, чтобы внуков не нянчить.

Вот как то так обновила маникюр, ничего более на ум не пришло

Тоже подтверждаю! Мы впервые в Сочи в ноябре (отмечаем годовщину знакомства), говорят, нам повезло с погодой в эти дни - сегодня было просто ослепительное солнце, очень тепло и даже жарковато, мы в открытом бассейне с подогревом плескались днем и еще вечером сходили поплавали (на улице +15). Море +18, плавать, конечно, чересчур холодно для нас, а люди плавают, закаленные. В отеле, где остановились, большой парк, ухоженный, все еще цветут азалии, камелии, розы, еще какие-то неизвестные растения. Прекрасная наша страна, невозможно принять, что в Москве холодрыга и снег выпадет со дня на день, деревья лысые, а в Сочи все зелено, цветы еще не завяли, вокруг всякие-разные пальмы, магнолии, кипарисы, любуюсь, не переставая. А море - оно и есть море, прекрасно во все сезоны Снимали сегодня 15.11.2019 г., обалдеть, какое солнце!

Я не про Сочи, про Геленджик скажу, у нас там друзья, встречали там 2018 год. Это конечно экзотика, даже по сравнению с нашим югом. У нас в городе снег тоже явление редкое. Но тут всё совсем по другому, город украшен по новогоднему, и при этом цветущие клумбы (в основном растения похожие на капусту с ярко розовой серединой), юкки, видела даже цветущие ирисы, и все это в начале января! Ходили в полусапожках, лёгких куртках, спортивных костюмах... От дома всего 5 часов езды, а какая разница. Впечатления конечно незабываемые. Хотим и в этом году поехать. Надеюсь получится.

При этом собственным детям такие благожелатели не желают и всячески хотят избежать для них подобного счастья

Подруга указала сыну на дверь, когда стала его бояться физически. Рассказывала мне, что стоит он над ней, громадный мужик под 190 ростом и кулаки сжимает. Ему нужны деньги. А в ней массы 65 кг соответственно росту и болячка на болячке, по два раза в год в гастроэнтерологии лежит, вся жизнь- приём недешёвых лекарств. У него глаза белые, чувствуется, что он не видит, кто перед ним и где он. Когда наступил более-менее спокойный период- она его выгнала и забрала ключи. Боялась, что ночью подушкой придушит, что кулаком сверху по макушке врежет. Один раз от его толчка вполсилы она улетела в двери санузла. Деньги пришлось дать. В общем, давай деньги и не отсвечивай. Он ушёл и вскоре погиб от передоза, она ездила на опознание. Живёт мать, а что остаётся. Жалеет только, что выгонять надо было лет 10 назад, тогда он ещё мог одуматься. И ни копейки не давать- и семья бы не разорилась. и он бы поменьше кололся. Думаю, родители Автора- умные люди, они всё просчитали наперёд. Сестра хочет оказать медвежью услугу брату и подставить под удар себя с ребёнком. Людей мне жалко, а наркомана почему-то уже нет. Вернее, не совсем так: жалко того человека, который оказался слаб и стал наркоманом. Но он остался в прошлом, то, что сейчас- уже не он.

На детские деньги, будучи в разводе и на птичьих правах в чужой квартире с грудным ребенком? Вы правда не понимаете, что с рождением ребенка приоритеты нужно сместить с ресниц, кафе и спортзалов, тем более когда у самой за душой ни метра, ни гроша? Ну да, с младенцем прямо так и не выжить без полноценной тренировки, на олимпийское золото идет дева, не меньше. А фоточки в инстаграмм откуда сбросить??? И вообще как такую красоту дома запереть, уже вон предложили поликлинику за выход в свет считать! Я поняла, кого мне автор напоминает, Илону. Такая же тягучая и непробиваемая.