Лидеры общественного мнения

Муж у меня далёк от социальных сетей. И запрещено и не зацепило. Сидит, читает что-то и вдруг спрашивает у ребёнка: Ксеня, а что такое инста гел ( пишу, как услышали) Ксеня: объяснять долго, сейчас покажу))

Моя любимая несмеяна

С ума сойти - сыну 21 год. Вот 21 год назад в это же время он был еще "в проекте", а я - как сейчас помню - перехаживала третью неделю, и уже, кажется, даже поверила, что уже так и будет, поэтому отправилась с мужем на вечеринку к друзьям, где даже ухитрилась сплясать рок-н-рол (ага, это с пузом-то 120 см по окружности при своем росте 160 см), вернулась домой в третьем часу ночи, а в 7 утра поехала наконец-то рожать. И вот я сама себе родила и сама себе воспитала совершенно офигенного товарища по всем моим безумным идеям, неутомимого тусовщика или - когда другое настроение - чуткого друга, способного выслушать, понять, пофилософствовать... Вот он - мой взрослый сын. Коллаж из фото за последние 10 лет.

Душа моя Василисушка. Рисует. Талантище!

Вот. Вот чем людей зацепила эта тема, а не шестью несчастными котлетами. Ну ладно тогда молодая была, чего-то не понимала, обиделась на свекровь. Но когда бабе под 60, и она на голубом глазу мелет, что свекровь на халяву всю семью накормила за ее счет... Это днище. Навоз в башке. Она до сих пор не понимает, что если бы не свекровь и ее дочь зятем, у нее не то что котлет, картошки-то могло не быть. Ее детей КАЖДЫЙ день забирали из садика, и водились с ними, дав ей возможность заработать на кусок мяса. Не говоря уже о том, что их еще и кормили каждый день полноценным ужином, дав опять же ей возможность не ломать голову чем накормить детей, где взять на это денег, не бежать по магазинам в поисках продуктов, и не стоять каждый вечер у плиты. Ей нужно свекрови ноги мыть и воду пить, включая и золовку с мужем. А эта чума всё 6 котлет забыть не может людям, которые не дали сдохнуть с голоду ей и ее детям. Картошку видишь ли пришлось 2 дня есть.

Была вчера на очередной встрече из старых запасов (познакомились давно, но тогда мужик был ещё женат, да ещё и из другой страны, эмигрировал в молодости) Сейчас вроде как (по легенде) вернулся и развёлся - кто ж его проверит: сказал и сказал Ладно, был у меня свободный вечер, пригласил он меня в хорошее место, пришли, сидим, общаемся и всё хорошо, кроме того, что у него в зубах всё время чёрные семечки (кунжут) от суши застряют. Я-то знаю, что у меня тоже могут, поэтому достала зеркальце и заглядываю потихоньку, а этот весь уже сидит в этих семечках, улыбается и всё у него хорошо.... А потом в ресторане как-то совсем жарко стало (мы недалеко от камина сидели) и дрЮх мой начал плохо пахнуть В этот момент я поняла, что буду просить раздельный счёт... ( когда мне мужик не нравится, я прошу посчитать меня отдельно) А так хорошо всё начиналось Но поговорили хорошо: я их всех стала расспрашивать чтО им в женщинах сайтовских не нравится (все же говорят, что женщины в интернете тоже - сплошь неадекват, не только ведь мы на них ругаемся, но и они на нас) Все говорят одно и то же: женщины всё время жалуются. Жизнь тяжёлая, мужики - говно, страна - говно, бывший муж - туда же, начальник - вместе с ним; бесконечный, короче, поток жалоб. Не, так-то понятно, что у нас тут радоваться особо нечему, но можно же не вываливать это всё друг на друга, правильно? Надо сказать, что ситуация совершенно зеркальная, потому что мужики жалуются точно так же и всем от всех при этом тошно и грустно.... И стало мне тоже тошно и грустно: люди же ищут в друг друге поддержку и раз за разом не находят Печалька же? Ещё какая... Для примера рассказал: был, говорит, на встрече с девушкой, она тоже вот так вот ныла-ныла, нудила-нудила, а в конце вечера сделала официанту дополнительный заказ и попросила завернуть ей его с собой Суши там какие-то, тортик (Ай, молодец! Ночной кошмар любого пополамщика: мало того, что в ресторане обожрала, так ещё и с собой котомку собрала ) Я говорю: слушай, ну человек же рассказал тебе, какая у него жизнь тяжёлая, может, говорю, там ребёнок дома голодный, взяла накормить, ну что ж теперь - забирать у неё что ли? Нет, говорит, мне не жалко, но как-то это было очень и очень некрасиво.... И не поспоришь, конечно же - некрасиво ещё как... А мне всё-таки нужно было с ним по видео пообщаться для начала, потому что зубы похоже, что вставные, а я этого очень не люблю, можно было и время не терять.... Счёт разделить отказался, молодец: есть ещё у мужиков гордость слава Богу.... Ещё ни один не соглашался, я ж теперь всем предлагаю и пока никто... А значит - не всё пропало И разводятся они тоже каждый год. Сидишь бывает, сидишь и думаешь "щенками разобрали" и всё вот это вот, а они - раз - и поразводились У меня в этом году все встречи были со свежеоткинувшимися Круговорот людей в природе Так шо, всем кому надо - всем будет, не отчаивайтесь если кто вдруг приуныл: будет и вам мужик, всему своё время

Как по мне, не каждый имеет такую роскошь, как повеситься. Если знать, что твои дети не попадут в детдом, а в семью, где их худо-бедно но вырастят и не дадут помереть голодной смертью - отчего ж и не вздернуться. У меня такой "роскоши" не было, хоть и желание было. Не на кого оставить ребенка. Папке он даром не надо, свекровь, которая так хотела внучку, аж кушать не могла - заявила, что нет у нее внучки, нет и не будет. Помню я прекрасно и 90-тые, и голодные обмороки и отчаяние, но представить свою кровиночку в детдоме - нет, не могла. Человеку мало надо для счастья, правда это понятие у каждого свое. Так вот, когда моего ребенка хоть иногда накормит досыта кто-то - это счастье, потому что и я могла пожрать. И было почему-то стыдно, что кто-то может накормить своих детей, а я не могу. А они не обязаны кормить моего ребенка, а накормили - низкий поклон. Одна картошка, вот сказали. Это барство - для меня, но и этого не было. Не было бабушки, которая бы несла "крест" за сына-оболдуя, не было возможности на кого-то оставить своего ребенка, тем более, на постоянной основе, чтобы спокойно и полноценно работать. Если дети мешают работе - увольняйтесь, за воротами очередь, эти слова начальства я тоже помню. Запах котлет мне мог привидеться только во сне в то времечко. Насколько бы легче мне было, если была вот такая "фиговая" помощь. Не было. Нет у этой Галины сравнения, что было бы с ней и ее детьми, не будь вот этой бабки и семьи золовки, не с чем сравнивать, а потому и не повесилась.

Вы сначала один раз возьмите парочку детей, разбудите их утром, умойте-оденьте, нагрузите рюкзак и по городу пешочком пройдитесь до других двоих деток, один из которых болен. Еды вам там не оставлено, решайте по ходу действия все проблемы. Вечером возвращайтесь домой и со следующего утра вас ждут куры/свиньи/огород/хозяйство с двумя внуками, вечером бодренько так сбЕгайте за еще двумя в садик (их там заберите по разным группам, если они не двойняшки) и весело так возвращайтесь их всех четверых кормить. Только не рассказывайте мне, что детки после сада не едят ничего и что в 90-х дети были малоежками. Уверяю вас, это очень леХко и ничего не будет вам стОить. Поживите в таком темпе недельку и приходите нам рассказать как это чудесно и замечательно. Совсем не подвиг, не.

Дамы, можно я слегка вклинюсь в ваш спор? Я как та абизяна, не знаю, куды мне податься, к умным или к красивым. Мне и та, и другая точка зрения кажется правильной. С одной оговоркой: рассматривать надо каждый конкретный случай применительно к конкретным условиям. В этой теме нет общего знаменателя: лучше в браке или лучше одной. Для одной и той же женщины в разные периоды жизни и с разными мужьями может быть по-разному. И каждая женщина вправе сама для себя определять, как ей сейчас больше нравится жить - одной или вместе с мужчиной. Вот как она чувствует себя лучше - значит, так ей и правильно. Я вот тоже жила и в браке, и одна, и сейчас опять живу с мужчиной, не в браке, но совместно, с общим ведением хозяйства и все такое, так что по факту все то же самое. Что могу сказать: пока дети были маленькие, мне без мужа было бы хуже. Я вообще даже не представляю, как без него обошлась бы. И с ним-то, вдвоем, было нелегко с детьми управляться, а уж если я была бы одна - вообще мрак, вот даже хотя бы по кружкам их водить - в одиночку не набегаешься. Еще и учились в разные смены. Да и работу никто не отменял, и работать как-то было надо и детей растить. А когда обязанности делишь на двоих, то как-то легче. Опять же, на отдыхе, даже не представляю, что я делала бы без мужа. Это ж ни на секунду не отвлечешься, только и следи, куда они побежали, какую медузу вылавливают, а так хотя бы один родитель на песочке спит, второй с дитями играет, потом местами меняются. А уж сколько еды готовить - в большой семье действительно как-то большой разницы нет, шесть картофелин чистить или восемь, сорок пельменей в кастрюлю закидывать или шестьдесят. Ну может на пять минут времени уйдет больше, ну и что. Зато пока я на кухне кашеварю, муж с детьми уроки делает. Все равно это в плюс. А вот когда с мужем разошлись, то дети уже практически выросли, сын уже жил в другом городе, дочь в старших классах училась, вот тут-то я и разленилась. И так мне это дело понравилось! За руку водить уже никого не надо, кормить, по большому счету, тоже: что нашли в холодильнике - то и съели. Ребенок сам себе уже может приготовить, что хочет. Получилось так, что дел сразу стало наполовину меньше. И без мужа я отлично справлялась, и даже больше того, кайфовала от состояния ленивой неги. До поры до времени. Сейчас зачем-то опять ввязалась в совместное житье-бытье. И в этом есть и свои плюсы, и свои минусы. Оказалось, что за время "вынужденного простоя" я совершенно разлюбила готовить. Нет, варить борщи ведрами мне не приходится, мне досталась редкостная редкость - мужчина-малоежка (да, такие тоже бывают). Но, блин, он не хочет есть два дня одно и то же! Себе бы я сварила тот же борщ на неделю - и радовалась бы жизни. А ему два дня есть одно и то же - лучше вообще ничего не есть. Вот и приходится каждый день изобретать что-то новое. При этом мы можем заказать покупную еду на дом, и достаточно часто так и делаем, но каждый день питаться таким ведь не будешь, и дорого, и не совсем полезно, да я и сама хочу чего-нибудь домашнего, вот хочешь не хочешь, а опять вставай к мартену, ломай голову, что приготовить... При всем при том, что никаких изысков я не делаю, мне надо, чтобы блюдо было быстрым, чтобы обед или ужин был приготовлен максимум за час, но все равно... Задалбывает. Ну и остальные хозяйственные дела, в основном, тоже на мне. Потому что он на работе, а я дома. Вроде как-то логично же, да? Но когда я жила без мужчин в доме, я занималась стиркой-уборкой намного реже. Не знаю уж почему так, то ли я меньше пачкала (-сь) , то ли в том городе, где я раньше жила, было меньше пыли и грязи - не знаю, но убирать квартиру приходилось намного реже. В общем, проживание с мужчиной реально "накладывает". Но! Плюсы-то ведь тоже есть! Жить вдвоем с ним мне многократно веселее, чем одной. С ним я постоянно смеюсь. Вот просто всегда! При том, что я сама по себе склонна к депрессиям и раздумьям "о грехах своих тяжких", он как-то умеет считывать мое настроение и управлять им в положительную сторону. Он не дает мне скучать, он меня бодрит, у меня даже мышцы с ним расслабляются. В комплекте с ним я ощущаю радость жизни. Хоть времени на "его обслуживание" уходит больше, чем на меня одну, это факт. Я думаю, вот этот момент - и есть главное в отношениях. Пока женщина чувствует себя счастливой с этим конкретным мужчиной - есть смысл жить с мужем. Но если ощущение счастья сменилось усталостью от него - тогда какой смысл все это продолжать? Тогда лучше жить спокойно жить одной, без унылых обязанностей, в своей уютной комфортной квартирке - и наслаждаться свободой. Тогда эта свобода женщине только на пользу. Выть в кастрюлю при этом совсем не обязательно.

Такая тема актуальная для меня, как для человека, которого буквально вчера позвали замуж, сделали предложение жениться официально). Очень не ожиданно для меня, ну точнее ожидаемо, но все равно не ожиданно), мне 44 и два развода позади и жизнь давно устроена. А сейчас он уехал и я понимаю, что хотела бы его рядом с собой сейчас. Выпить вина за ужином, поговорить, вместе лечь спать и вместе проснуться. Не знаю пока, что мне это все даст и как это все будет, но согласилась, на всякий случай( здесь ржущий смайлик). Наверное это просто любовь. Других объяснений я для себя не нахожу ( опять ржущий смайлик). Не, ну я надеюсь, что этот человек сделает мою жизнь лучше и интереснее. Посмотрим).

У меня с подругой состоялся разговор на тему: как так, почему это постирать-приготовить на себя и на ребёнка намного (НАМНОГО) легче чем на себя, на ребёнка и на мужика. Те кто замужем, они же не понимают: ты, же, говорят, всё равно стираешь и готовишь на двоих, ну так будешь на троих - в чём, типа, разница? Ты, просто, говорю, не жила одна Вот поживёшь - тогда поймёшь, так-то оно действительно кажется - ашотакова? А вот такОва и ещё какОва Те, кто пару лет пожил один - прекрасно понимают о чём речь Конечно, в брак есть смысл идти, если обоим в нём стало лучше. Брак - это делегирование каких-то полномочий другу другу, когда каждый делает тО, что у него лучше получается и люди при этом взаимно рады результату. А я, например, свою жизнь выстроила таким образом, что мне и делегировать-то нечего: улучшать только портить. Поэтому оно мне и не надо. Зачем я буду что-то кому-то делегировать, если не факт, что человек справится? Мне же в ответ придётся тоже какие-то новые функции на себя брать и зачем это всё, вся вот эта перемена мест слагаемых, от которых дай-то бог, что б хоть сумма не изменилась А то ж можно вообще в минус уйти Поэтому не знаю, не знаю.... За много лет свободы мне не встретился человек, с которым было бы лучше чем одной, поэтому пока будем жить как есть, посматривая на кошачьи питомники

Мне одно интересно, почему, как только в других ветках женщина говорит о том, что муж ей нужен и она его ищет, чтобы облегчить свою жизнь, то тут же налетают обвинители в меркантильности с криками - аррря, ищешь, кому бы на шею присесть? ПрАститутка бытовая. И тут же, оказывается, что главное счастье в семейной жизни - это то самое облегчение той жизни, защита от невзгод и от всяких потрясений, в том числе финансовых, которые обеспечивает женщине мужчина.. Я вот никак не сложу эти противоречия А вообще тема такая, скользкая. Мне кажется, если счастливые жёны перестанут налетать на разведённых, уничижительно отзываться о сильных и самодостаточных (без кавычек!), цедить сквозь зубы "нечего хаять мужиков, если жили только с плохими", тем самым показывая свою исключительность и радость, что "меня взяли , а ты дура", то, глядишь, и споры утихнут. Потому что спорить - то особо не о чем. Все разные и все хотят разного. И кому - то хорошо быть замужем и жить в большой семье, а кто-то содрогнётся от такой перспективы, потому что отдыхает и расслабляется только в состоянии покоя и удалении от людей А муж нужен, как я понимаю, чтобы любить, быть любимой и радоваться жизни. Все! Если что-то одно выпадает из списка , то -уже нет счастья, уже терпение и мучение. Тогда лучше одной. Уж одной всяко лучше, чем мучиться в непонятном браке, надеюсь, с этим никто спорить не будет? Одной, без мужчины, можно жить просто отлично, проверено

Вот. Цитатами подкреплено Чтоб если что - про вранье и непонятки не пошли отмазы. То есть если бы не муж и не рождение детей с этим мужем - нормально бы справлялись с жизнью и логистика была бы не нужна? Но как вышли замуж - так жизнь настолько усложнилась с мужем и детьми, что теперь одни сами вы без мужей не справитесь? Или будет много сложнее все? Вот, чтобы жить так, чтобы не было сложно - некоторым и замуж не надо выходить. Мне, чтобы понять эти аргументы - получается надо выйти замуж, родить, ухаАйдокаться с детьми-работой-бытом и неумением самой это все вытянуть и детей организовать и тогда оценить, что это все с мужем - будет легче? Почему и нет веры в эти доказательства, что жены, вот две в частности, находясь в физической зависимости от мужей и сами пишущие об этом - нахваливают, как с мужем это будет легче. Но такие как я - ни от кого и так не зависят и жизнь не усложнена настолько. Единственный плюс я прочитала, в который верю - это улучшилось материальное положение. Да, и про этот плюс и свободные женщины говорят, что он - обязателен. Еще момент. Веточка же - про мужа? Не про распределение обязанностей в семье? Верно все? Ну вот. Одна из жен не написала о заболевшем муже - Я так за него переживала, жалела его, молилась, чтобы он быстрее выздоровел. Неа. О том - как ОНА без его помощи упахалась на том, что сама же и создала с ним же. Вторая жена - не скучает когда муж в командировке - по мужу. Неа. Ей сложно с детьми, которых она же с тем же мужем и родила. То есть про человеческую ценность мужей во первых строках и доказательствах - ни слова. А вот как теперь без них сложно - да и еще раз да. А так - брак облегчил жизнь, я лично верю У меня, если мой мужчина уезжает - жизнь не усложняется ни на йоту. Ни в чем. Но вот первые два-три дня, пока не привыкну, что он в отъезде - я его теряю. То есть вижу - время позднее, его нет дома, надо позвонить - где он... И вспоминаю, что уехал. Мне его(!) не хватает. Для эмоций, для тех красок, что с ним появляются в жизни. И это для меня лично в моем положении и возрасте - да, аргументы для совместной жизни. А которые про то, что вот если жизнь с мужем усложнить, а потом с ним же преодолевать и не дай бог его помощи не будет - капец - увы, не подходят. Не то это, не мое

Я держусь, все понимаю, что для него так умереть лучше. Думаю даже не понял, что с ним. Ведь все было хорошо, настроение, планы на дальнейшую жизнь. А теперь? Вроде отпускаю, а сама вспоминаю, как чай пили и болтали по два часа. О чем? Обо всем. Если по телефону, то по полчаса, а то и часу. В больнице была с ним по полтора-два часа. Все рассказывала, про детей, внуков, чтобы ему повеселее там было. С кем теперь чай пить и говорить. Позвоню по телефону на его номер, только мелодия.....

Восемь лет назад, когда я пришла на форум, в топе как раз висела тема про трудовое воспитание школьников. Что то типа «дежурства и отработки». И там десятки женщин активно отстаивали право своих детей не заниматься в школьные годы никакой работой, делились опытом - как нагнуть школу, какими справками обзавестись, у всех сплошь аллергия и 100%ная занятость в секциях, кружках и прочих творческих занятиях. И вот до 17 лет рос принц, не прикладая рук ни к чему (домашними делами и присмотром за младшими тоже нагружать нельзя, этожеребенок), а потом эдакий пердимонокль - иди работай. Но его же никто не предупреждал! Нет, начальником чего-нибудь, креативным продюсером или блогером-стотысячником он бы, пожалуй, согласился. Но работать (пахать, вкалывать) ежедневно, да ещё за довольно скромные деньги - это не для центра вселенной. А мама... а что мама? Ясно, что она виновата - не обеспечила красной дорожки для вступления во взрослую жизнь, вот пусть и платит теперь частями. В виде содержания, до тех пор пока у деточки бока от дивана не заболят. Мамам юных дарований я сочувствую, конечно, лично они ни в чем не виноваты. Процесс запущен, и будет только нарастать. Плоды детоцентризма. Что со всем этим делать - не знаю. Подросшие принцессы еще могут удачно монетизировать плоды воспитания, если богатых женихов найдут, а как поднять котиков с лежбища?

Заглянула между делом в недавно открывшийся маленький секонд у дома, вроде завоз, продавец разбирала мешки, но товара мало, сказала, что еще сегодня поедет. Что-то оцененка, что-то на вес, причем, по разной цене. Я там в прошлый свой заход купила платок шелковый, показывала, с бабочками. Сейчас вытянула яркий платок, вся в раздумьях - шелк - не шелк, Карден - не Карден. Подшит вроде вручную (или это такая машинная подшивка, имитирующая ручную). На ощупь не пойму - вроде плотный такой. Еле утянула с уголка кусочек на поджечь - горит, пахнет жженой бумагой, чуть спекается в комочек, который легко растирается в пальцах. Одна засада - нет никакого шильдика с составом. В принципе, платок красивый, буду точно носить, даже если не очень и Карден, за 90 рублей-то, чего б не носить. Фото для иллюстрации прилагаю.

Мне вообще этот «спор» не понятен. Зачем муж, зачем жена? Почему то обсуждение начали с каких-то бытовых вопросов. Мне кажется все вполне дееспособны как мужчины так женщины , обслужить себя в быту, решить вопросы с ремонтом, машиной, отпуском детьми и далее по списку. Лично я все могу сделать и сама, что то быстрее с чем -то придётся повозиться, но сделаю в любом случае. И без мужа/ мужчины. Но с мужем на все дела тратиться в два раза меньше времени, потому как каждый отвечает за свой вопрос, свою сферу. Но я хочу быть замужем, с мужем со своим. Он мне нужен для любви, обнимашек, поцелуев. Я обожаю наши вечерние разговоры за чашкой чая или бокалом вина. Да просто поваляться всем втроём в кровати, посмотреть фильм. Люблю наши отпуска вместе, выезды на море и в горы. С ним хорошо, он знает как меня развеселить, сделать приятно. Я рада, что наша дочь растёт в полной семье. Для неё это очень важно. И для меня важно. Она папина доченька, папина принцесса. Любима и обожаема им. Мне комфортно с моим мужем. Во всех делах, во всех сферах жизни.

Вот долго думала, ну зачем, зачем мне нужен муж. И быт и проблемы и ответственность, деньги - все вместе. Да могу я одна их решать, вообще не напряжет. Муж для меня мне и нужен. Мне тепло и уютно рядом. Мне с ним комфортно. Люблю его и хочу с ним быть рядом. И что бы ему было рядом со мной так же , тепло и уютно. Я уже и забыла, как это жить без мужа, я с ним в два раза дольше прожила, чем до него. Детей вырастили, внучки подрастают. Смотрю как он с внучками балуется и сердце замирает. Одна на меня похожа, как две капли воды, вторая на мужа.

Как не помогали? Ужины были оплачены только бабушкой? Каждый вечер дети Гали были у них доме и они их не видели, не слышали? А на огороде с живностью они не работали? У них по всей вероятности все деньги в общий котел шли. как и работа, все вместе. А это ваша Галя жила бы сама, не лезла бы за помощью к бывшей свекрови. Никак не помогали. Такая свекровь-бэтмэн. Одного детку в зубы, второго на спину и на огород! Вспашет/посеет и на крупорушку. Туда мешок зерна, оттуда пакеты с крупой . Детей от груди отстегнула, еду кипятком запарила. Детей спать уложила, от свиньи копыто отпилила, холодец вариться поставила, полезла на чердак крышу осматривать. Эх, ей бы детей отстегнуть, она бы еще на работу бы сбегала. Это Галя где попало работает, а свекровь могла бы до 17 работать, по дороге с работы Галиных детей из сада забирать. Это дочь, зараза, виновата. Из-за ее детей свекровь не выполняла как следует свой святой бабушкинский долг - не помогала копеечкой вместо своего не путевого сына. Фактически семья золовки (это правильное слово?) объедала нищасных Галиных детей. И только благодаря невыносимым усилиям Гали они не померли, как большинство вокруг!

Ну как. Дочери купила брошь, и невестке должна. Дочери связала кофточку, и невестке должна. Настоящие порядочные свекрови вот так должны поступать. И половину урожая невестке отдать, и пол-туши от свиньи. А еще дочь в доме матери с мужем живет и детьми. А невестка в малосемейке. Непорядок. Должна пол-дома отписать. Должна. Своя мама никому ничего не должна. Разосралась с дочерью и живет спокойно, никому ничего не должна, и на заборы никто не ходит вешаться.

Дочь-десятиклассница приболела и скучает, поэтому без устали мастерит игрушки: девочка - осьминожка, объевшийся медом мишка, и немного мышек к грядущему новому году Крысы.

Ну расскажИте тогда сначала вашу занимательную историю Приехали вы, значит, в посёлок дом покупать. Навели справки, кто да где живёт, нет ли одиноких, все ли в округе люди семейные, можно ли среди них поселяться приличным людЯм в приличных шортиках. Вроде всё норм, переехали. И тут вдруг выясняется, что муж-таки нашёл какую-то одинокую женщину и таки пошёл к ней шортики свои выгуливать. Не, ну кто ж ей поверит, конечно. Где она, а где приличный глава семейства, который даже картошку вовремя в шкаф подкладывает. Затравили бедную всем посёлком, ей аж дом пришлось продать, потому что среди ваших мужей от домогательств приходится каждый день отбиваться - оно ей надо? Она может, котов любит и вообще асексуал, а тут жены-мегеры за своего носителя картошки убивать готовы ни в чем не повинную женщину, у которой, может и климакс уже давно (ранний, от стрессов бесконечных) и в гробу она видела ваши брачные танцы. Так и съехала бедная, вытравили, добились своего Теперь ваша версия. Сумасшедшая бабища и верный, ни в чём не повинный муж - как-то так?

Вооооот. Муж - это вечная оглядка назад: ой, а одобрит ли покупку пятого бежевого лифчика, не заругает ли за лишние траты на мой бюст? Ой, не будет ли потом три дня не разговаривать за то, что я с подругой Олей в ресторане посидеть пошла и .....посидела почти до утра и на ....нную сумму? Ой, а не обидится ли, если я с дочкой своей замужней на шопинг на полдня срыгну? Наверное, обидится....потому что никто ему котлетки в обед не разогреет.... Короче - плавали, знаем. Ну вот живой пример из моей жизни: у меня маме 72 года сейчас. Очень любознательная и бодрая женщина, путешествовать любит безумно. Мы с ней в последнее время из поездок не вылезаем. В Турцию часто ездим, да и по России тоже. Но не в этом суть. Сидели на юбилее у родственников. Там все замужем-женаты глубоко и прочно. Парами , короче. Я - одна такая из разведёнок. Ну вот сидим , общаемся. Мама про последнюю поездку турецкую рассказывает, про экскурсии и тэдэ. Её двоюродная сестра (чуть младше мамы) мечтательно так говорит своей замужней дочери(моей ровеснице практически): давай и мы с тобой тоже ВДВОЁМ куда-нибудь поедем, здОрово же. Дети уже взрослые, муж твой на работе круглые сутки. Да и сто лет вы с ним никуда не ездили» А её дочь отвечает: « мам, ты чО, с ума сошла? Меня Вася (муж) не отпустит» Обнять и плакать, честное слово.

Ну так может тогда надо спрашивать ту цену, когда просишь об услуге? Ничего себе цена - поесть. Это просто наглость - просить сидеть со своими детьми, и еще рассчитывать, что человек со своей едой придет. Наглость и тупость. Нет у тебя возможности накормить человека, который пришел к тебе на ЦЕЛЫЙ день, так и сиди сама тогда с детьми. А то вишь ты еще цену ей надо озвучивать. То есть свекровь должна сказать Гале, что она за еду придет сидеть? Такова цена? - Посижу я с твоими детками, а ты уж покорми меня за это, касатушка. Ну и что бы в ответ сказала Галя? - "Нет, меня не устраивает ваша цена, буду искать другого специалиста. " так что ли? Кому какую цену нужно озвучивать? Человек ничего не просил, просто поел. Как ей еще эта котлета в горле не уперлась. И мне все-таки интересно. Вот Галя поняла, что еды не принесли, и все равно надеялась, что ее продукты не тронут?

Я как раз тот человек, у которого случился развод. Нюанс лишь в том что я не искала снова мужа никаким образом - не потому что поставила крест на себе и семейной жизни, и не потому что брак был ужасен и мне страшно было подумать чтобы снова в это ввязываться', нет, просто по жизни считаю что если судьбе угодно - потенциальный муж сам себя найдет.))) Я не сидела на сайтах знакомств (вообще на них ни разу в жизни не заходила)), не ходила по компаниям в надежде встретить ЕГО, не пыталась тусоваться в мужских сообществах. Просто расслабилась и жила в свое удовольствие -освоила вышивку, маникюр, по нужде -освоила шуруповерт, электролобзик и шлифовальный машинку (заодно научилась худо-бедно выпиливать электролобзиком забавные вещички), вспомнила что умею вязать крючком и спицами - вобщем наслаждалась жизнью по мере возможности. Были несколько приятных романов, но мне сразу было ясно что эти вполне милые мужчины на роль мужа лично мне не годятся, поэтому расставания были по моей инициативе. Со всеми осталась в хороших отношениях. А в возрасте "сильно за 40" таки нарисовался мой "прЫнц", сам проявил инициативу познакомиться ( я еще недели три кобянилась и нос воротила), сам инициировал свидания и немудреные для деревни развлекухи. .... Почти четыре года мы сожительствовали, а потом благополучно расписались. Ничуть не жалею о содеянном. Мне стало легче физически и морально - меньше самой приходится таскать воду и дрова, не надо самой бегать договариваться с трактористами с весны до осени пахать/боронить /окучивать/ копать картошку, не нужно самой думать с кем договариваться насчет дров, платить за то чтоб их распилили и раскололи, не надо самой ходить воевать с алкашом-соседом. Много чего не надо делать самой. Просто приятно подходить к дому и видеть что свет в окнах горит и тебя ждут, и печки уже стоплены.) Согласна целиком и полностью.))

Вот и я сюда. Читала и плакала. При людях, детях, я держусь. Вчера было 9 дней. Все вспоминали, только хорошее, да и сам он был неплохим человеком. В пятницу должны выписать домой. Он ждал очень соскучился по дому. Два слишним месяца в больнице. Диабет, отрезали ногу по колено. Но быстро пришёл в себя. Мы тоже ему говорили, не переживай, мы с тобой, я, дети, внуки. Даже мыслей плохих не было. Давление в норме, сахар 8, никогда такого не было. Настроение бодрое, выписывают, все хорошо. А в четвёрки стало утром плохо, увезли в реанимацию, инсульт, вечером умер. Я весь день звонила, думала телефон сломался, приехала, а мне врач - "Он умер." До сих пор эти слова в голове. Он умер, он умер. Как же это страшно услышать, когда не ждёшь. Даже попрощаться не успели, ждали выписки домой, мечтали, как будем на даче летом. Сил нет, когда одна, то накрывает, прожили почти 40 лет. Как-то сидели, болтали. Если бы опять вернуться назад, то я бы выбрала тебя, а он, а я бы тебя. Каждый вечер молюсь, его фотография меня не пугает, я как бы с ним говорю. Как я буду жить дальше, я не представляю. Наверное научусь, у всех моих двоюрдных сестёр, уже нет мужей, у дачных соседок тоже. Но как больно и обидно за него. Так хотел жить и домой, внуков маленьких посмотреть. Не успел. Даже на пенсию не успел, предпенсионер, остался месяц до неё. Царство небесное мой дорогой тебе. Говорят он в доме, т. е. Его душа. Говорю с ним. Может он слышит.

Уважаемые любительницы синематографа, пишу новый график. Правила (по согласованию с модераторами): 1. Каждую пятницу открываются 2 (две!) веточки с новыми фильмами. Просьба прописывать в названии веточки полное название фильма, год выхода и страну. И обязательно указывать хэштэг "видеосалон". 2. Каждую среду начинаем обсуждать фильмы, открытые в пятницу. 3. Фильмы я расположила в графике ниже в порядке живой очереди. Если участник предлагал несколько фильмов, я старалась их разместить в графике так, чтобы предложения одного участника "разбавлялись" немного остальными. Если будут возражения по графику, пишите, поправим/уберём/добавим/поменяем. Мне редактирование доступно лишь в течение этих суток, модератор (по вашей просьбе) может отредактировать график в любое время. _____________________________________________________________________________________ @Болие Лимения - "В джазе только девушки" (США, 1959) @Ладимира - "Танцовщица" (Франция, 2016) @Rettka - "Год собаки" (Россия, 1994) @Малышуля - "Сладкий ноябрь" (США, 2001) @Морская тень - "Счастливые люди" (документальный) @Пиначета - "Догма" (США, 1999) @Ладимира - "Попугай, говорящий на идиш" (СССР, 1990) @Апрельское утро - "Законопослушный гражданин" (США, 2009) @Rettka - "Это было у моря" (СССР, 1989) @Азучена - "Искушение" (Россия, 2007) @Малышуля - "Легенды осени" (США, 1994) @@heaven - "Невидимая сторона" (США, 2009) @Морская тень - "Монах и бес" (Россия, 2016) @Пиначета - "Филадельфия" (США, 1993) @Ирго - "Ходячий замок" (Япония, 2004) @Ладимира - "Бразилия" (Великобритания, 1985) @Rettka - "Лучшее предложение" (Италия, 2013) @Апрельское утро - "Список Шиндлера" (США, 1993) @Малышуля - "Зелёная миля" (США, 1999) @@heaven - "Невозможное" (Испания, 2012) @Морская тень - "Шоугёлз" (США, 1995) @terra - "Бурлеск" (США, 2010) @Прованс - "Часы" (США, 2002) @Огнёвка - "Перелом" (США, 2007) @Rettka - "мама!" (США, 2017) @Апрельское утро - "Побег из Шоушенка" (США, 1994) @Малышуля - "Мулен Руж!" (Австралия, 2001) @@heaven - "В погоне за счастьем" (США, 2006) @Морская тень - "Убить Билла" (США, 2003-2004) @Ямана - "Что гложет Гилберта Грейпа" (США, 1993) @Огнёвка - "Великая тайна воды" (Россия, 2006, документальный) @Rettka - "Паразиты" (Корея, 2019) @@heaven - "Прислуга" (США, 2011) @Морская тень - "Остров" (Россия, 2006) @Ямана - "Поймай меня, если сможешь" (США, 2002) @Сила Воли - "Тёмная гавань" (США, 1998) @Не судья - "Мосты округа Мэдисон" (США, 1995) @Японамама - "Облачный атлас" (Германия/США, 2012) @Пиначета - "Принцесса специй" (США, 2005) @Малышуля - "Сибирский цирюльник" @Княжна Инстасса - "Исчезнувшая" @бабаня - "Вторая жизнь Уве" (2015, Швеция) @ЖеЛе - "Предчувствие" (2007) @Дальние Дали - "Сестры Магдалины" (2002) @бабаня - "Барака" (1992) @Ладимира - "Том Джонс" (1963) @Болие Лимения - "Мемуары гейши" @бабаня - "Ищите женщину" @ЖеЛе - "Эффект бабочки" (2004) @Дальние Дали - "Моя маленькая принцесса" (2011) @бабаня - "Малыши" (2010) @Ладимира - "Большая прогулка" (1966) @Принцесса Турандот - "Девушка на мосту" (1999) @бабаня - "Достучаться до небес" @Малышуля - "Давайте потанцуем" @Дальние Дали - "Пианистка" (2001) @бабаня - "Хронос и Самсара" @Японамама - "Старикам тут не место" (2007) @Дальние Дали - "Прелестное дитя" (1977) @бабаня - "1+1" @Серенада солнечной долины - "Бессмертная возлюбленная" (1994) @Фея хлебных крошек - " Все ушли" (2013) @бабаня - "Иван сын Амира" @Дальние Дали - "Грозовой перевал" (1992) @Японамама - "Большая афера" (2013) @бабаня - "Запах женщины" @Виноградина - "Вам письмо" @Малышуля - "Осень в Нью-Йорке" @бабаня - "Пена дней" @Виноградина - "Молчи в тряпочку" @Rettka - "Один день" @Сила Воли - "Фанни и Александр" (1982) @бабаня - "Пока не сыграл в ящик" @Виноградина - "Место на кладбище" @Сила Воли - "Все о Еве" (1950)

Я тоже тему читаю и удивляюсь, оказывается, есть люди которые всерьёз считают, что за помощь можно не благодарить, что если ты "богатый", то априори должен "бедному" и это ничего не стоит. Я уже много лет прикусываю язык всякий раз, когда брат мужа заявляет, что родительская квартира ему отойдет, потому что сестре родители купили квартиру, а "у вас и так и дом, и квартира большая есть - куда вам ещё". Неважно, что в дом много лет вкладываемся, отказавшись от дорогих заграничных путешествий и сильно сократив расходы на хобби (автоспорт), что квартира в ипотеке и конца ей не видно. Братик же путешествует по всему миру, питается только в ресторанах, живёт на съеме в центре Москвы и ждёт, когда освободится родительское жилье - продать себе на первый взнос "ну не с нуля же начинать". Когда напоминаем, что у нас трое детей и ипотека, он парирует: "Ну сами же детей назаводили!" И форумские защитницы Гали себя показали... чтоб не обидеть, скажу - интересными.

Да. Очень мне интересна эта тема. Я теперь понимаю, что есть такие люди, которым, что не дай - все мало. А я на брата обижаюсь. Может, он также думает - сестра богатая, пусть делится яйцами, картошкой, птицей. Не обеднеет, не переломится ухаживая за птицей и огородом, а у него двое детей, ему помощь нужна. Блин, у меня волосы на голове шевелятся. Такое бывает?

Я живу в квартире, но вот вчера.. Приехали с сыном из бассейна уже в половине седьмого вечера, а в духовке курица почти готова, на плите гарнир, на столе - овощной салатик. Белочки уже сытые, спят в домике, который тоже НЕ в зоомагазине куплен, а сделан неравнодушным человеком, моим любимым супругом. Да, для меня это тоже важно И никаких ужасов с ежедневными борщами, которые жена, умирая от усталости, варит для невнятного туловища на диване

Ну да, ну да. Ладно там передвижения. Из последнего: встречаю свою бывшую институтскую одногруппницу. Слово-за-слово. И про работу и про семью. Она замужем с юности и, похоже, до смерти. С деньгами всё в порядке, дети взрослые. Муж молодец: не пьёт, не бьет, не гуляет, всё в семью, зарабатывает хорошо. Ну прям не муж, а мечта. Она мне говорит: «блин, классно выглядишь. Вообще не изменилась. Как замороженная прям. Какой косметикой пользуешься?» Я отвечаю: «Альфия, блин, ты чего? Какая косметика? На игле сижу.» Она : «блин, какая ты молодец... Мне бы так...» Я : «какие проблемы? Давай я тебе телефон косметолога своего дам.» Она: «да не в косметологе дело. Мне муж не разрешает» Я : «дык ты ему не говори. Пошла и сделала. « ОНа : «нееее, ты чО! А как я объясню, КУДА деньги потратила? Он же знает, сколько я получаю. У нас общий кошелёк. Я уже с ним на эту тему говорила. Он считает, что баловство это всё. Говорит, что и такую меня любит» Ну вот разве не обнять и плакать?

Вы просто ужас какой-то описываете и за прелесть выдаете. Представляю - утро, двое маленьких детей, один в коляске, в ней же сумка с продуктами и бабушка, собравшая все это хозяйство весело скачет по утреннему городу, чтобы, придя к больному внуку, бодренько встать к плите и начать готовить в присутствии четверых малышей. Я уже писала как сидела три часа со своими четырьмя внуками, даже представлять не хочу, что мне еще и готовить при этом пришлось. Жуть какая-то. А люди так легко рассуждают, что женщина лет 60-ти это должна была непременно сделать. Сами-то не пробовали? А то так чудесно рассуждать - "у меня один шестилетний внук, но я бы леХко притащила через весь город и рюкзак, и малышей" и т.п... Дети не голодали, благодаря бабушке, для которой еды пожалели. А вот благодаря маме, которая готовит в голодную пору как при коммунизме, они могли бы и ноги протянуть.

Ну это-то понятно. Только не понятно, что вас так удивляет? Меня вот вообще удивляют отношения с ЖЕНАТИКОМ. Какие с этим пЭрсонажем отношения могут быть? Только односторонние и энергозатратные. Если женатый мужик ищет отношения на стороне, значит что? Значит, что он устал от своей обрыдлой ему жены и хочет отдохнуть. А нафига я ему отдых должна обеспечивать? Чтобы он со мной от семьи отдохнул, удовольствие получил и слился обратно в семью? Я в принципе не намерена облегчать жизнь чужой мне женщины. Пусть сама своего ловеласа развлекает. На шесте учится вертеться там, или пластику тройного подбородка сделает к слову. Так что это вполне себе нормальное человеческое желание посомневаться, а не кидаться в омут с головой. Мысли - они разные бывают. Это нормально. Ненормально, когда хватают штаны, абы схватить. Чтоб были. Вот это- да- ненормально в любом возрасте и независимо от социального положения. А вот это вот Вы реально сидели? И выглядите как ...простигосподи, в конце написано? Ну тогда почему вы это с трудом представляете? Не, ну я понимаю конечно, не каждый может объективно на себя в зеркало смотреть. Поэтому сомнения с обеих сторон более, чем понятны. Присмотреться надо. Даже элементарно шмотку выбирают люди, посмотрев состав, прощупав все шовчики и всё равно с сомнением в душЕ (а не будет ли катышков после первой стирки) Я вот не еле-еле свожу концы с концами, но мужчина мне реально не нужен. Слишком энергозатратно в мои 46 даже преданные анафеме борщи готовить , учитывая, что у меня совсем другие вкусовые предпочтения. Да и остальное всё мне не надо. Ну вот не хочу я заморачиваться налаживанием отношений с его детьми от первых (вторых-третьих) браков, с его престарелой (пусть даже и не в маразме) матушкой, с его друзьями (видевшими его первую...двадцать первую пассию до меня) и пытаться им всем понравиться. Да на кой мне это ляд надо. Были у меня отношения (длительные) с разведёнными мужчинами, имеющими детей от предыдущих браков в анамнезе. Пусть я буду последней стервой, но я в принципе ЧУЖИХ детей не люблю. Да и не обязана любить. Но меня активно толкали на сближение и налаживание отношений. Устала я от этих не нужных мне коммуникаций. По хозяйству все проблемы решаю сама. Благо есть брат троюродный, с которым дружим, который ремонтами профессионально занимается и живет в шаговой доступности. Ах, да, ещё недавно и зять появился. Так что штаны в доме для решения бытовых проблем мне не нужны от слова «совсем». Досуг у меня тоже всегда организован на месяц вперёд. Так что каждому-своё. Кому мужчину, а кому - вольные хлеба.

Ура! Увольнение! Прогулка по прекрасному городу Казани.

Вот и я же о чем же)) Вброс про то, что дочери и ее детям все равно больше доставалось, так вообще роскошный)) Ща еще страниц 40 накатаем на эту тему. Впрочем, у классиков уже все было, как всегда Старшая дочь решила несколько убавить этот порыв чувств и попыталась перевести мысли матери на тот факт, что они теперь в долгу перед мистером Гардинером. – Таким удачным завершением дела, – добавила она, – мы обязаны, прежде всего, дядюшке. И, кроме того, нам кажется, что ради согласия Уикема ему пришлось выложить перед ним определенную сумму. – Что ж, – воскликнула миссис Беннет, – все очень справедливо; ибо кто, в конце концов, должен о ней позаботиться, как не собственный дядя? Знаешь ли, если бы у него не было своей семьи, то все его деньги достались бы мне и моим детям; да и вообще мы, между прочим, в первый раз что-либо от него имеем, не считая нескольких подарков, которые он сделал раньше. (Гордость и предубеждение).

То же самое. Муж недавно был в десятидневной сложной командировке - я извелась вся. И из-за беспокойства за него и от тоски по нему. Быт вообще не важен: мы вдвоём сейчас, а муж неприхотлив, и вчерашнее спокойно поест. А вот сам он мне очень нужен. Да, совместные эмоции, разговоры, разные обсуждения, досуг тоже. Хотя вполне могу и сама куда-то отправиться, меня никто не "не отпускает". И интересы тоже разные есть: мы никогда не смотрим кино вместе, обнявшись на диване потому, что не существует такого фильма, который был бы нам одинаково интересен. Муж рассказал, что в полёте его фильмы, которые он закачал, уже кончились, а лететь ещё долго. Ну он решил глянуть моё кино, чтобы скоротать время (я как-то в поездку закачала свой сериал на его планшет, чтобы свой не таскать). И он не смог это смотреть! "Что за хрень ты смотришь, Котота!" (Это был сериал "Благие знамения" вообще-то, а не хрень.) Я знаю, что если что-то плохое случится с нашим браком, то больше замуж не выйду. Не нужно просто. Мама мне говорит, что когда иногда общается с другими пенсионерками на лавочке возле дома, она одна вспоминает своего мужа, моего папу. А ведь все вдовы. А нечего тем вдовам вспоминать, ещё и маме моей удивляются, а она - им : "Что, даже о муже нечего вспомнить?" Пожимают плечами: "Умер и умер". Как говорится - очень исчерпывающе о семейной жизни длиною в жизнь. Ужас.

Верить вам - конфликтному и непоследовательному человеку - нет ни единого основания Так-то вы можете сколько угодно размахивать незапятнанными биологическим материалом приличными шортиками - но то такое Не доказательство, короче Поэтому тут ещё разбираться и разбираться - кто врёт а кто нет....

Все подсказки о том, что взрослый парень возможно болен напомнили "Трое в лодке, не считая собаки", классика о лени и подзатыльниках: "В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду». Как меня мучил этот недуг – невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошел в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что у меня больная печень. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда все это сваливали на лень. – Как? Ты все еще валяешься в постели, ленивый чертенок! Живо вставай да займись делом! – говорили мне, не догадываясь, конечно, что все дело в печени. И они не давали мне пилюль – они давали мне подзатыльники. И как это ни удивительно, подзатыльники часто меня вылечивали, во всяком случае – на время. Да что там говорить, один тогдашний подзатыльник сильнее действовал на мою печень и больше способствовал ускорению движений и незамедлительному выполнению всех дел, которые надлежало выполнить, чем целая коробка пилюль в настоящее время. Видите ли, нередко простые домашние средства более радикальны, чем всякие дорогие лекарства." А если ближе к теме, то вряд ли вы что-то сделаете с его нежеланием работать, вырос потребитель. Видит, что мать приходит усталая с работы, но даже приготовить поесть не в состоянии, ему в голову не приходит снять хотя бы домашнюю работу с матери.

Ну вот, а мы картошки не едим в принципе И в шкаф мне её запасы класть не надо - я не люблю запах в квартире, как в овощном магазине советских времён Ни картошки, ни морковки, ни лука мне не надо запасы делать, я поштучно покупаю, а все эти мешки с овощами дурно пахнут Вместе со свининой, ага

Не, оригинальная такая математика. Свекровь, значит, еще должна была догадаться по полкотлеты дать. Я б вот в жизни не догадалась котлеты делить. А форум догадался, значит, и свекровь обязана. О чем еще она должна была догадаться? А Галя, блин, ни о чем догадаться не должна? Конечно, нет, ведь на основании того, что ты бедная, можно вообще не думать ни о чем. Пусть другие думают, как котлеты разделить. Еще лучше, пусть додумаются, как их вообще не тронуть))

Я, бабушка четверых внуков, даже не подумаю с рюкзаком за продуктами идти, мне тяжести дети возят, потому что я всегда на подхвате и готова помочь с внуками. И не накормить меня за целый день им в голову не придет. Если бы мне запретили обедать, пока я сижу с внуками, то я бы сильно расстроилась. Не важно что приготовлено - каша так каша, но я должна понимать, что обо мне позаботились, а не ждут, что я притащу лук, томат и курицу, да как начну готовить! Я считаю, что тарелку супа в день я заслужила, так же как и свекровь из данной истории.

Онлайн консультирование - шарлатанство, и банальное выманивание бабла. Либо приют дрочеров, называющих себя консультантами и секс-инструкторами. Коррекция сексуальных проблем, кроме сексолога, требует участия как минимум трех специалистов - от гинеколога и эндокринолога с терапевтом. А иногда и еще кого.

Меня так умиляет фраза "принести с собой еды"... Напоминаю - нести ее должна пожилая женщина, которая должна при этом с утра (очень рано! чтоба успеть к Гале к тому времени, когда ей выезжать на работу - а Галя работает, вроде как, в райцентре? то добирается плохо и редко ходящим общественным транспорто?) растолкать двоих малышей, что-то запихнуть им в рот, умыть, одеть, собрать и затемно потащить, видимо, не в соседний подъезд, да? Взяв за руки двух детей (рук у бабушки тоже две). При этом надо еще взять с собой припасов из расчета на 3-4 приема пищи на троих. Пластиковых контейнеров тогда, вроде как, не было особо. Стало быть: - литровая банка каши на завтрак (ибо дети, скорее всего, в такую рань толком не поели дома). Чай, сахар. - литровая банка супа на обед на троих. - что-то на троих на полдник - как минимум второе блюдо, та же каша. Еще баночка. - ужин - что-то из мяса плюс баночка гарнира. Все это, помним, тащит на себе в авоське немолодая женщина. Которая еще и двоих детей ведет за руки. Которой еще и приготовить все это надо. И если бы не одолжение Гали - она бы на свою семью все это с утра спокойно приготовила бы. А для того, чтобы Гале помочь, должна была подорваться на ночь глядя либо спозаранку, часиков этак с очень рано)) - вроде как было там, что Галя "метнулась" к свекрови с просьбой помочь. То есть, скорее всего, отнюдь не заранее за несколько дней, а очень даже незапланированно.

Ну я уже писала - Галя ведь "не просила", чтобы детей после садика кормили, но их кормили, именно поэтому она решила, что свекровь догадается, что и когда свекровь не к себе детей приведет, а сама придет к ним сидеть, то еда будет. Правда встает вопрос - если Галя встретила свекровь, а не ушла на работу, оставив детей одних до ее прихода, то она должна же была видеть, что бабушка явилась без судочков с обедом и сумок с продуктами, почему не спросила, что они есть будут, почему не сказала, что еды у нее - только эти несчастные котлеты, рассчитанные до понедельника? Хотя и на этот вопрос я могу ответить - потому что Гале изначально было плевать и на свекровь, и на остальных детей - она просто не думала про какие-то удобства для свекрови, ей просто надо было на работу, и чтобы дети были присмотрены. тут работников приглашают ремонт делать и, если люди целый день работают, заботятся хотя бы о том, чтобы чаем и сахаром их обеспечить, обозначают - вот чайник, чай, сахар - это берите, вот микроволновка, где вы можете свою еду разогреть (и становится понятно, что своя еда должна быть), вот тут печенье - к чаю... А тут же не работник - тут свекровь, которая бывшая... С ней-то можно не обговаривать, она по умолчанию Гале обязана, тем более, что это ее сын Галю бросил - и свекровь, конечно, в этом виновата.

Память - такая вещь, которую ластиком не сотрёшь, это правда. Если бы Галя рассказав о злополучных котлетках и борще добавила, что в тот момент была в шоке и обиде, но спустя много лет поняла, что помощь свекрови перевешивает все её обиды. Думаю, реакция и сотрудников автора и нас была бы не такая острая.

А, по-моему, это жены счастливые сами себя убеждают, насколько они счастливы А вот в свободной жизни одни ужасы и расстройства, прям жуть А потом бегут в разводную ветку под масками и плачут, что думали, что хорошо живут, а оказалось - показалось. Разведённые же безо всяких масок говорят одно и тож же. Хоть одну ветку найдите, где бы разведённая женщина плакала под маской, что много лет себя убеждала , что ей хорошо, а оказалось -плохо. Найдёте? Нет А почему? Поому что не те себя убеждают, о которых вы говорите, а совсееем другие Лично вашего мужа никто не считает козлом. Вам этого недостаточно? Кстати, удивительно, что это слово вы употребили, а не кто-то из свободных женщин...

Так она и завтрака детям не приготовила. Ни своим, ни чужим - на это и ушла часть крупы и опять свекровь впряглась к плите. Кукуха тупая. Просто эталонный манифест халявщиков из серии "если тебе жалко, ты так и скажи....". Запросто. У вас детей нет? Четверо детей детсадовского и близко к тому сожрут все что найдут, а что не найдут - то отыщут и сожрут. Это они поодиночке ничего не едят и то не ем и это не буду - а в компании метут все.

И я не знаю. Но точно знаю, что молчать нифига бы не стала. Нет у меня терпения ни грамма. Девушке той гель я бы отдала в тот же день, с ехидными комментами. Про белье и стирку его - сыночку все темечко выклевала. Готовить тоже стала бы намного меньше, да и вообще - два лося дома, а готовит мама, которая еще и работает - ну что за блин то? Как говорится - на ужин рыба, удочка в коридоре. Нужна девушка - идите и ищите квартиру и работу. Оба. И девушке в глаза бы сказала - Не вздумайте в моей квартире расплодиться. Помню забавную историю, когда в школе в 11-м классе девушка загулялась. Она и так не страдала скромным поведением, а тут вообще уехала в другой город - замуж выходить. А у школы же головная боль - все 11классники обязаны сдать ЕГЭ, не отмажешься. И вот на дворе конец апреля, уже все на носу - а она хвост дудкой и уехала. И уже собрались составлять комиссию из администрации школы, представителей органов опеки и полиции, чтобы за ней ехать и возвращать, а тут она сама приехала и ужасно недовольная. Оказывается будущая свекровь вовсе не обрадовалась новому статусу и устроила деве черную жизнь - заставила делать уборку во всей квартире, готовить с утра поднимала, посуду за всеми мыть. И когда дева развозмущалась, что она не рабыня какая-то и вообще, ей сказали что ее никто не держит, дверь вон там. Недомуж что-то попытался вякнуть, ему тоже напомнили про дверь, и он тихо сел на попу. Дева вся в расстройстве уехала домой, экзамены сдавать, а мы поржали, что молодец та мама сына, все правильно - нечего привечать в своем доме все игрушки сына, выросла женилка - иди, добивайся своего жилья и там крути любовь с кем хочешь. Но я думаю, мамы еще и боятся сынков таких. Иначе почему ждать когда сильно накипит, почему сразу не говорить? Чего там ждать, какой погоды у какого моря? Кто не боится - у тех порядок дома, ежовые рукавицы на руках. А не доведения до диких скандалов и бессмысленных выгонов-возвратов. Смысла нет гнать, если знаешь - что примешь обратно. Только свое здоровье гробить.