Лидеры общественного мнения

А чего у меня есть У нас теперь есть Виша. Вернее, Виша и Миша. Почти как Гита и Зита

Осенняя рыбалка.

Похолодало, поэтому батарея, и тёплый чайник стали лучшими друзьями. И носик в лапу, тоже поможет перезимовать.

Мафнутия очень заинтересовал внуков новый рюкзак.

Мама приехала!

Сегодня утром не стало моего двоюродного брата. Его мама, моя тëтя, которая умерла в апреле ,забрала самого любимого младшего сына. Их у неë трое. Как в сказке, только наоборот. " Младший умный был детина, средний был и так и сяк, старший вовсе был дурак". С Димой у нас были очень теплые отношения. В детстве, в деревне, он был мне настоящим братом. Учился на отлично, был хорошим мужем и отцом. У него остался сын. Взрослый мальчик. Живёт и работает в Саратове. Дима не пил, не курил. Но так сложилось, что свою первую жену он похоронил ещё в молодости. Я рассказывала давно в рубрике " Неопознанное". Вообще непонятная история, как красавица Светлана, после практики в одном селе, приехала оттуда овощем. Не стало еë. Дима очень долго не мог прийти в себя. Первая школьная любовь. Спустя время он женился на Оле. Красивая девушка, учитель, даже династия учителей. И папа, и мама еë преподавали в школе. Родился сын. Всë было хорошо. Пока Оля не заболела. Рак желудка. Схоронил и еë. Мы все удивлялялись. Как так? Почему ему не везёт? Хорошая работа, квартира, сам очень положительный. Жены тоже красавицы. С образованием.. Спустя 5 лет женился на Олиной подруге. Марина была в разводе, взрослый сын. Но я смотрела на них и радовалась. " Наконец то Диме повезло". Марина тоже педагог, завуч в школе. Пылинки с него сдувала, всегда ходили вместе и держались за руки. Дима в декабре переболел ковидом На фоне этого воспалились лимфоузлы. Проходил лечение. Смерть мамы его очень подкосила. А потом снова ковид. Марина тоже болела, но у Димы получилось с осложением. Его отправили в Уфу, в ковид- госпиталь. И вот его не стало. 53 года. Это очень страшно. В душе пустота и обида. Ну не должны люди вот так уходить. Простите меня. Снова плачу. НДП И знаете, что самое страшное? Удалять телефонные номера со своего телефона. Этот человек у тебя сегодня записан, а завтра ты жмëшь кнопку " удалить . Удалить человека из своей жизни.

Устала Автор от постоянного присмотра за мужем: как и что он делает. Допускаю, что он делает плохо. Некрасиво, не аккуратно, не эстетично. И мыльницу- плошку для вилок- он выбрал по своему вкусу: ему бы подошла, он и купил. Я уже не устаю от поправок. Прошло время, муж чему- то научился бытовому, а я перестала работать. Перешли в другое качество жизни. Ему нравится порядок, установленный мной. Мне нравится то, что моя работа по дому ценится, что если мы вместе планируем уборку- у мужа есть постоянные обязанности. Я не мою окна, не вешаю и не снимаю шторы. Давно это делал сын, сейчас пока ещё муж. Пока- потому что ему много лет, хотя он отлично сохранил здоровье. Научить и подвигнуть к чему- то самостоятельному человека, привыкшего к окрику, по- моему, невозможно. Если орать- то любящий муж оглохнет избирательно на голос жены. Тогда и получаются висящие провода в ванной, мочалка на отвяжись, не купленная простая вещь, не спрятанные ценные вещи на даче. Ну жена же за всем смотрит, её дело- указания давать и трижды проверить, потом наорать и тогда уже надо делать. А не очень любящий или просто уважающий свои собственные решения- ответит так, что мало не покажется. По поводу электрики только замечу, что в таких делах, если муж не специалист- надо нанимать специалиста. Как и в случае с газом- газовщика. С печью или камином- печника. Потому что чревато. И их тоже нужно перепроверять, потому что хочется утром проснуться и из ванны выйти живой. Если у меня муж заберёт все деньги и поставит в соответствующую позу, чтоб я ему выискивала (после работы) по списку расходники для его деятельности и хобби, то я ради интереса попробую, конечно, но потом уйду. Потому что меня учили другому, потому что моя работа, как в этом случае, кормит семью, потому что никто не будет на меня орать ни дома, ни за его пределами. И не надо мне демонстративно с простудой и температурой что- то делать. А ради секса только мужчина может жить с женщиной, женщина не станет, если нормальная. Носки какие- то, крошки... Я когда побыла у своего на работе и в реальности увидела его день- ужаснулась. Мне такого не то что не сделать- даже не понять, как это вмещается в голову и память. Ну вот я умею варить щи, которые ему нравятся только у меня. Он мне всегда говорит, что где бы он не обедал, а у меня вкуснее. Но это же ерунда на самом деле, привык отчасти, отчасти я научилась сто лет назад и уже не совершенствуюсь, да и знающий человек может нос скривить: эка невидаль. Объективно: мне для комфортной жизни необходим этот мужчина. Он проверен временем, он заботлив, терпит мои закидоны и слабое здоровье. Я крошки потерплю, стол вытру, носки брошу в машину. У меня- маленькая бытовая власть. У него- большая власть, он- опора семьи и не только моей, кстати.

Бабушка, возьми меня на ручки! А всё занято, малыш. А мне нужнее, возьми! Ну, и кто здесь наглая мордаха? Наныл!

Вы элементарно несчастливы, поэтому уборка - это хоть какая-то компенсация, хоть какой-то порядок в жизни. Печально, на самом деле. Муж вас не слышит, не интересуется тем, что вам важно, и главное не хочет интересоваться. В этих орах Вы разговариваете сама с собой, это от безысходности. Вы пристали к этим крошкам, потому что ничего поменять в жизни не можете, страшно, и одиноко, это понятно. А дальше что? Болезни и депрессии? Тогда муж пожалеет? Не дай бог подсесть на это. Банальные слова, я понимаю, но на хрена жить так? Для совести? А для радости когда? Дело не в бытовухе. Бытовуха, она на поверхности. А по бытовухе безопаснее орать, типа, а что такого, все ругаются. У Вас очень серьезные причины внутри, и они Вас разрушают. А Вы боитесь их вытащить на поверхности. Опять понимаю, страшно. Но, врать самой себе страшнее. Вот честно.

Я со своими солнышками)). Как быстро выросли.

@Засада, Света, представь, что жизнь - прожита. Ты оглядываешься назад и что ты видишь? Ни радости, ни счастья, куча болячек и стрессов... На хрена ( прости мне мой французский) это все надо? Маму не расстроить? Ужасно это все. Просто ужасно.

Я никогда не лезу в семейные ветки, потому что я тот ещё семьянин, потому что мои проблемы с мужьями всегда были совсем иного рода и потому что у меня свои правила жизни с мужьями. Но тут внезапно забрела и тоже удивилась. У меня те же два вопроса (с дополнениями) и третий. @Засада! 1. Как можно спать с человеком, про которого вы пишете "стоит и лыбится, как дурачок"? Как можно жить с таким человеком я примерно понимаю - ну, могут быть экономические причины, невозможность разъехаться, страх осуждения специфического социума. Но как можно спать с человеком, которого вы до такой степени презираете? 2. Вот да, зачем? Особенно если он не делит с вами бытовые обязанности. Я вот, вроде, не дебилка, но я тоже не понимаю, как может выглядеть губка которая и не для посуды, и не для мытья, а для кафеля в ванной. Вот хоть убейте. И даже если бы вы прислали мне фото этой губки - я бы просто её не нашла. Да Бог его знает, где такие губки продают. Пишу вам как человек, у которого есть домработница и который, соответственно, вообще не обучен думать про разнообразие губок на земле. Человек, который никогда не готовил мяса и утку от свинины не отличит - не выберет вам хорошего мяса на рынке. Человек, который никогда не занимался ремонтом, не купит хорошую дрель, и вообще не факт, что не перепутает с шуруповёртом. Итд. Это же очень простая штука. Человек не разбирается в том, в чём ему нет нужды разбираться. Делите с ним обязанности, или выделите ему личную зону ответственности, или отправляйте за теми покупками, которые можно хоть как-то понять - типа "хлеб Дарницкий, кефир 3,2%". Зачем эти невыполнимые задания? И третий вопрос. А зачем вы "с остервенением драю эту ванную, горло болит, сопли рекой, зло берет"? С соплями рекой лежат в постели и требуют морса и чая, а не кафель в ванной моют. (У меня маменька такая. Ещё в те времена, когда я имела несчастье с ней жить, у неё было два любимых аттракциона. Достать откуда-то из глубин рваный халат, залезть на стол и начать, рыдая, мыть люстру - я этот аттракцион называла "несчастная мать неблагодарной твари-дочери". Причём это был специальный халат, концертный, так сказать. И нужды мыть люстру тоже не было. И рыдать тем более. (Как и у вас нет нужды мыть кафель в ванной, захлёбываясь соплями). И второй аттракцион - при любом моём позднем возвращении, не том поведении итд начинать заливать дом корвалолом. Притом маменька не дура, корвалол ей был не нужен и он невкусный, поэтому она им опрыскивала пространство вокруг себя - пол, домашнее платье итд. И думала, что я этого не замечаю. Этот аттракцион назывался "несчастная мать, которая умрёт на вокзале от горя, голода и нищеты".) Зачем вы устроили этот цирк с домашним заданием для ребёнка? Во-первых, ваш ребёнок сам должен знать, что ему задали в школе. И уж точно может сам сообразить, как именно надо сфотографироваться на фоне музея (если вашему ребёнку больше 4 лет). Ну, или хотя бы сам объяснить задание отцу и попросить о помощи. Что устроили вы? Ребёнка с выученной уже беспомощностью отправили в музей с отцом (с той же выученной беспомощностью) и так разъяснили ему задание, чтобы он точно облажался и вы торжественно впали в истерику. Бог бы с ним, с мужем - он половозрелый дядя. И если его устраивает быть олигофреном в стадии дебильности при презирающей его истеричке-жене - то это его выбор. Но зачем уродовать ребёнка? Ему дали в школе задание по возрасту. Он не выполнил задания, мало того, с этим заданием не справился его взрослый отец, по этому поводу закатила истерику мать, ребёнок пошёл в школу с невыполненным заданием и чувством глубокой беспомощности. Зато вы вся в шоколаде можете похвастаться, как все без вас пропадут. Посреди немытого кафеля и неправильных фотографий музея. Вы не пробовали повышать свою значимость каким-нибудь другим способом?

Шикарный цвет, шикарный сарафан. А я не планировала покупать, но увидела, влюбилась с первого взгляда и не смогла удержаться, купила:

Так мы с вами об одном и том же, в общем, плюс-минус О том, что в отношениях имеет смысл относиться к партнёру, как к ровне. А если одному выгодно изображать из себя инвалида физического и умственного труда, а другому выгодно приосаниваться за счёт псевдобеспомощности партнёра - то нифига хорошего из такого брака не выйдет. (Особенно для ребёнка). И в какой-то момент такой брак станет очень тягостным для обоих партнёров, но вылезти из уже сложившейся парадигмы почти невозможно. Потому что надо менять свою(!) поведенческую модель, а не требовать изменений от другого (путём скандалов и унижений). А таких сложностей никто не любит. (И про ребёнка я тоже не написала, что он должен сам и не надо помогать, а только о том, что хотя бы сформулировать задание и вербализировать, в чём именно нужна помощь, ребёнок вполне в состоянии, и нельзя устраивать семейную трагедию из этого задания, и неправильно, что с заданием для первоклассницы в итоге не справилась вся семья - зато скандал вышел знатный, на пятёрочку). Это если абстрактно и философски. А если конкретно, применительно к данной ситуации, то я вижу властную, сильную, склонную к гиперконтролю и токсичности женщину. Которой очень важно манипулировать мужем и делать из него идиота. (Зачем он на такую модель согласился - я не знаю, его мнения я тут не читала). И ей очень хочется сохранять эту модель семьи, в которой она единственный человек с интеллектом, единственный трудоспособный человек, единственный человек, который поддерживает человеческий образ жизни и не даёт семье ввергнуться в пучину голода и грязи. Но она уже надорвалась на этом непростом пути. И теперь хочет, чтобы муж взвалил на себя часть работы - но так, чтобы он оставался по-прежнему униженным и беспомощным. То есть хочет так хитро дать ему немного самостоятельности, чтобы при этом не выпустить из рук ни капли власти. Из этого, конечно, ничего не получается и всё становится только хуже. Потому что психологически кастрировать мужчину в браке не так уж и сложно (достаточно найти того, кто на это согласится), дать ему заново отрастить отрезанные яйца очень сложно, а уж заставить его себя вести, как будто он с яйцами, но при этом не давать даже думать об их отращивании - вообще невозможно. Ну и плюс подросла дочка. Я так поняла, что автору очень важно (и я её за это уважаю, и поддерживаю) вытолкнуть ребёнка на другой уровень жизни. Дать ей другой старт, другой уровень образования, другие возможности. У Честертона кто-то из героев говорит: "Если ты родился не по ту сторону забора, ты имеешь право через него перелезть". Я это очень понимаю. Автор уже не перелезла (ну, сама для себя решила не перелезать), но хочет перебросить через этот забор ребёнка. И совершенно не подумала о том, что для перебрасывания тоже нужны силы. Невозможно сдать ребёнка в невероятно крутую школу и никак не расти самой. Все эти рассказы о школе, в которой требуют в первом классе писать работы "на уровне мгимо", в которой Автор написала 7 строк за ребёнка - а другие родители целую диссертацию... Понятно же, что это страх не справиться, не просоответствовать. Вот бы Автору те силы, которые она тратит на отчаяние, потратить на себя и свой рост. Или на себя и свою расслабленность. Но это тоже очень сложно. А Автор и так уже с мужем надорвалась. И получилась вот такая вот загнанность в угол. Когда сил уже никаких нет.

Постепенно хорошеет малой. Ест и спит. Спит и ест. И за мной ходит, как приклеенный. Первое и последнее фото - зевает.

Если автор видит "грязный кафель" регулярно, могу себе представить, как она задрала окружающих. Я вот вообще его не замечаю. Кафель как кафель. Чего там намывать - то... Муж у нее еще долготерпеливый. Если бы мне две истерики закатили из - за такого, третьей бы не было. Лучше поживу засранкой, но с улыбкой и песней. Я вокруг вижу таких трех дам. Только одна адекватная. Но она не работала ни дня совсем, потому и не выгорела еще. А две совсем на голову ушибленные. Муж - на порог, вместо поцелуя вой - чО обувь о тряпку не вытер???

Ну не живут же все, как вы. И на газонокосильщиков не у всех деньги есть. Были бы у автора деньги на домработницу и садовника - пусть бы муж лежал на диване. А ежели не зарабатываешь на барский образ жизни, то трудись, у нищих слуг нет. Порой смешно читать, когда тетки пишут "служанку найми себе, это недорого". Форум олигархов. А в соседней ветке миллионеры картошку выращивают и морковкой хвалятся. И никто не похвалился своим садовником. Отчего бы? У нас и вооруженная охрана имеется, на центральной улице. Это не мешает ворам, вот нисколько, обчищать более отдаленные дома. Ну это у вас воры такие сознательные. В Подмосковье тащат все, до чего дотянуться смогут! Так что замки, забор, ружье и мужик - главная защита. Ути-пути. Добро пожаловать на наш форум очередной олигархине! Нам, нищебродам, скоро писать станет неудобно. На любой пост получим ответ: прикажите своему лакею, горничной, садовнику, шоферу и чистильщику бассейнов... Мы все умрем и что? Теперь в сраче жить что-ли? От уборки за собой еще никто не умер.

Я про этот сыр читала с удивлением. Сыр как сыр, не отрава точно и не воняет он. Он просто «не такой, как сказала Мама». Я бы очень посоветовала автору прислушаться к Стелле @Мечта поэта и не превращаться в мать. Про школу и задания вообще аллес. Кому нужен рисунок мамы?! Это задание ребёнка. Ребёнок должен нарисовать. Сам. Кривенько, неумело, но сам. Он же учится. А если мама всю жизнь будет отодвигать со словами - уйди, дай я красиво сделаю, то чему научится ребёнок?! Каким образом?! Эка невидаль, за выполнение задания первоклассника похвалили . Маму взрослую с её рисунком. Стыдно. Лучше немудрящий, но настоящий рисунок ребёнка. Папа решает, а Вася сдаёт. Мама своё уже отучилась, отодвинься и дай дочери самой учиться. Делая ошибки и учась на них. А я ещё удивлялась, когда на собрании учитель сказала - хватит писать и решать за детей, я не глупая и всё вижу. Я подумала - ну неужели хватает ума?! И зачем? А учитель говорит - целые тетради переписанные заботливой маминой рукой были. Прописи. Обалдеть.

Вот этим все сказано. Крошки - мелочь, пока ты не убираешь эти крошки три раза в день ежедневно на протяжении многих лет. Как и разлитый чай, рассыпанный сахар и заварку. Один раз стол за кем-то убрать - ерунда. А когда 30 лет одно и тоже и никакие уговоры убирать за собой не работают? А если человек питается не один раз в день, а чаи эти гонят каждый 2 часа? Уверяю вас, что крошки мелочью быть перестанут. Интересно как? Говорю же, что в период ухаживаний мужик следил за порядком, иначе бы тетки сразу сбегали. Он не такой уж дурачок и это понимает. Это потом, будучи плотно в браке, он начинает расслабляться и делать все на отвали. И сыр купит, который сам есть не будет, и вместо мыльницы - хлебницу. И лампочку, которую он в жениховстве бы сбегал и ввинтил в один день, будет покупать полгода. Зато на гамак с пивом ляжет с великим удовольствием: меня не кантовать и при пожаре выносить первым. И тетки-дуры каждый раз входят в "положение" мужика: ах ,он устал. Как мамочка для сына - люблю безответной любовью! Игрушки носочки за ним убрать, срач после еды (как за годовасиком), самой за сыром сбегать. Получается, что мужику ничего доверить нельзя? В быту - все сама, его задача - хорошо в школе учиться работать и деньги в дом приносить? Причем это не такие деньги, на которые ты себе наймешь штат прислуги! Смысл то какой тогда жить с мужчиной, если он у тебя в быту - еще один ребенок? Да никто их не встречал, на свете нет людей без недостатков. Но если мочиться мимо унитаза, то в квартире настанет разруха. Если надеяться, что жена одна все уберет, приготовит и постирает, то жена сначала беситься начнет, а потом сдохнет заболеет или просто сбежит. Автор уже кричит, чтобы ее муж услышал! Ему бы собраться, а он предпочитает пропускать и крики мимо ушей... Ничего хорошего из этого не получится. Так и умирает любовь, и все хорошие отношения. Когда один может позволить себе на диване с пивом лежать, а у другой уже нет сил (потом и желания) господина обслуживать. А начинается все с малого: подумаешь носки на кухне бросил, подумаешь, крошки за собой не убрал или в туалете не смыл. Мелочь, пустяки и дело житейское. Изо дня в день. Из года в год. Из маленького комка комом, который встает в горле: я так больше не могу! Все, конец семье. Так что и мелочи -это серьезно.

Кошка объелась и легла в уголок (чтобы ненароком не наступили)отдохнуть, а я не могу мимо этого пуза просто пройти.

Вчерашний найденыш, впавший в спячку Ежик-найденыш

Прислали фото с мероприятия от профкорреспондентов. Неожиданные и милые моменты

Читаю и обалдеваю. С позиции мамы маленького ребенка напишу. Почему был взят ребенок в гости - элементарно, ему развлекуха с целой комнатой новых игрушек, на которые он зависнет и получит удовольствие. И да, без контроля он их поломает и испортит с очень высокой степенью вероятности. Автору прямо сказали - надоело убирать бардак за ее доченькой. К себе и доченьке вопросов нет? А так она шикарно устроилась - и сама отдохнет, и ребенок развлечен за счет других детей, которые вынуждены будут за ним присматривать, дабы не сломала ничего ценного. Просто шикарно, но обломали, была вынуждена сама аж за своим ребенком смотреть. Причем к своему сыну никаких вопросов, его комнату на растерзание не отдают, и его в няньки не припахивают. Двойные стандарты, причем такие жирные. И такая мерзенькая месть через год. Кроликов явно сама автор детям показывала, банально похвастаться. Аналогично - с лошадью. Ну очень интересно подросткам смотреть видео на телефоне автора, да прямо. Банально явно все уши прожужжала, Наобещала и обломала. И к себе никаких вопросов нет, это другое. Ей можно свое имущество и сына оберегать, а Агате - нет. Про выступления и т.д., автор, простите, но у вас замашки из СССР со стишками на стульчике. Вы правда не понимаете, что ваш ребенок - это только ваша проблема, и что его выступления (не факт, что идеальные) для ваших гостей, если они не придерживаются таких же увлечений, это банальное изнасилование ушей? Да, взрослый может и потерпит 10 минут показательного выступления, тяжело вздыхая про себя, а дети да, могут и не потерпеть. Ну что же вы не подумали, чтобы условия для всех были комфортными в гостях, а? Детям явно было неинтересно. Но это другое, да. Неужели правда есть родители, которые думают, что их дети кому-то интересны кроме них самих и их близких? Вообще очень интересная тема, мама так обиделась, что пришлось заниматься аж своей дочерью пару часов, аж до разрыва отношений. Ну очень интересная мама, да. Ну неужели не понятно, что маленький ребенок - это или сидишь с ним дома, или оставляешь с кем-то, или тащишь в гости, где точно будет кем ему заниматься. И это не дети хозяев вынужденно.

Ох, @Засада, я протупила и не почитала ваши предыдущие темы... Для таких же несообразительных цитирую: Это 2013 год. С тех пор вы многого добились, так-то. Не отчитываетесь в финансах, перестали бояться мужа, он вас не контролирует, по пятам не ходит. Теперь вы полностью рулите финансами, контролируете мужа и орёте на него, ходите по пятам. Да вы великий манипулятор, если честно. Так перевернуть ситуацию - это талант, почти гениальность. И теперь вам мало, и вы хотите стать Владычицей морскою чтобы он был самостоятельным, ответственным и перестал вас так бесконечно бесить? Кому бы другому сказала, что не получится. Но с вашими талантами не факт, что ещё через 8 лет вы не выкуете из него гибрид Фицуильяма Дарси и робота-пылесоса! Счастливее точно не станете, но я так поняла, это в принципе не входит в список ваших приоритетов. Поберегите дочь только. И сами не надорвитесь. Очень вам этого желаю

Если человек спать не может, надо идти к психиатру. А не стеклянную панель натирать за мужем, которому на эту панель плевать сто раз.

Звонила по маме. Её перевели в другую палату, потому что пришёл отрицательный мазок Кт ей пока сделать не могут, потому что она на маске лежит, но немного снизили поток кислорода, потому что сатурация растёт, сейчас 96. Надеюсь на положительный исход.

Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают". Муж: "Что? " Иногда я думаю, что я монумент. За всех помню, всем напомню, тыщу раз скажу. Недавно муж купил мандарины пацанам, положил в холодильник в ящик. На следующий день полез в ящик - а чего ты пацанам мандарины не дала? - А ты чего не дал? - Я забыл. - Да ты штооооо? Правда? А я, итить -колотить еще и про мандарины помнить должна? А ты просто забыл, прелесть какая. @Засада, да научитесь вы расслабляться и почаще забивать на чистку ванной во время болезни, срач и всё остальное. Помогает сберечь нервы. Я вас немножко повеселю, хотите? У вас дочь одна. У меня дочь тоже одна. И три сына. А три сына, это как муж, только в кубе ну и плюс сам муж, который это потомство нам обеспечил. Ну, как Задорнов говорил - дети у вас хорошие, но всё, что вы делаете руками... Носки. Сейчас два ребенка, старшие отдельно. Чьи носки? Тима, твои носки? Нет, я свои постирал. Лёня, твои носки? Нет, я свои убрал. Йолки, по запаху определять будем или что? Ой... Сахар. Постоянно на столе рассыпан сахар. Сто пудов, знаю кто трясет ложку, стряхивая горку. Но что? Правильно - не я. Вчера смотрю, чай наливает, заварник поднял чуть не выше головы. На фига? Как вы говорите, как собака из под лавки? Во-во. У кого две ложки супа в кастрюле не оставляют, чтоб кастрюлю не мыть? Счастливые вы люди. У меня оставляют. А еще Тимон, например, эти две ложки перельет в другую кастрюлю, меньшего размера, чтобы подогреть. Хосспаде, а первая кастрюля чем не угодила тебе? Сколько пунктов запоминает ребенок, когда отправляешь его в магазин? Помню старшего. Начинаешь с простого, например - купи литр молока. Купит кефир. Купи морковку - купит лук, купи сахар - купит соль. Ну, что, пишу список. Не напишу список, значит купят не то. Недавно, купи холодный чай. Ты уже его сто раз покупал. Купил вообще не тот. Почему на сто первый раз ему тюкнуло купить другой, я не знаю. Игрушки. Боль. Детская комната - сынарник (от слова сын). Я иногда дверь открою, посмотрю и снова закрою. Глаза закачу под лоб и сама себе - иди уже, не нервничай. Ибо - чьи носки? И понеслоооось. И еще немыслимое количество пунктов, до бесконечности. Как говорит мой муж - правда с нами весело? И вот к этому всему веселью у меня теперь тоже два кота. Один маленький совсем ребенок котячий. Вечером плакал, взяла к себе спать. Утром орали оба - жрать давай. Чую, скоро будет как в видео про енота Илюшу, обожаю его. Вот где срач, так срач эти еноты устраивают. У меня по сравнению с ними просто хирургия. Так и живем. Но когда у меня что- то болит, сердце обычно, я забиваю на все. Сердце болит давненько, а я только недавно обнаружила, что помогает - лежать. И лежу. И плевать мне на всё. И, если я попаду в больницу, то хуже будет мне. Ибо сердце не купишь как чай или кефир. Так что, либо относиться ко всему проще, либо половина обязанностей вообще не так срочно необходимы.

У меня тоже немножко Севастополя. Жареная барабулька на залитой солнцем набережной. Неожиданно оказались на встрече брига "Херсонес" И я влюбилась в Фиолент. Это непередаваемо...

У Беляша новая фишка появилась - он теперь сам о щеточку чешется. Полный кайф - когда на задние лапки встает - снять не удалось, камеры стесняется. Но в целом процесс понятен.

Как то все нехорошо пока идёт. Мужа обследовали, у него тоже ПЦР +. Сидим теперь как кукушки.

Тут в любом случае получается круговорот негатива. Всем всё надоело, но все продолжают ходить по тому же кругу и собирать этот негатив. Жена пилит, муж идиотничает. И никто не меняет алгорим, как вы говорите. Проблема в том, что не может быть муж одновременно и бытовым инвалидом-дурачком, которого жена таскает в зубах, и взрослым ответственным человеком. А предоставить мужу больше простора для проявления ответственности жена не может, потому что он не то купит, не так вытрет, не так, как надо, дочке с уроками поможет. Но при этом ей надо, чтобы он таки был взрослым ответственным человеком. И далее по кругу, и эта музыка будет вечной.

Давайте все-таки не сравнивать. Я сама - аллергик, и некоторые парфюмы, особенно если ими человек облился от души, мне не только неприятны, я на них реагирую - перехватывает дыхание, начинается кашель, слезы из глаз. И да, я в таких случаях покидаю заведение. Но тех, кто не переносит запах парфюма в разы меньше, чем тех, кому отвратителен запах мочи. Более того, я посмею предположить, что в реальности, а не на просторах интернета, этот запах чувствуют и испытывают к нему отвращение 9 из 10. Поэтому запахи парфюма к зловонным не относятся, а вот амбре мочи, каловых масс, рвоты - как раз наоборот. Поэтому как-то нелогично говорить, что коли можно потерпеть запах чужих духов, то и запах мочи и месяцами немытого тела - легко.

Да потому что нам обоим это удобно. Разве этого недостаточно и нужны какие-то особые объяснения? У меня хорошо получается вести бюджет, планировать расходы, делать накопления и так далее. Зачем ему дербанить налаженную и хорошо работающую систему? Я планирую меню, планирую продукты, расходы по всем пунктам. Закупаться ездим всегда с мужем. Никогда яине таскаю тяжёлых мешков с продуктами. Просто сказала мужу, что завтра едем закупаться и мы едем. Ваш пример с мясом для меня жесть. Вот притащит мне муж 23 кг говядины и зачем? Может мне не нужна говядина. Может у меня места в морозилке нет. Может у меня на эти деньги были другие планы? А если говядина подвернулась или ещё что, баранина, сёмга и так далее, то муж звонит и спрашивает- предлагают то и то, нам надо? Если надо, то сколько. Бывает надо, бывает нет. Но это решаю я. На не мне притаскивают какие-то продукты , которые я не просила и которые мне девать некуда. Поэтому вы живите как вам нравится. А другим позвольте жить, как нравится им. Когда деньги в одних руках, то накопления делаются гораздо быстрее, чем каждый тратит сколько хочет и на что хочет.

Васенька наш совсем домашний стал, поправился) Нос был бледный и поцарапанный, сейчас розовый. Спит и похрапывает. Мужичок.

Наплевать. Вот взять и наплевать. И запаролить. Он и так ей не верит, верил бы - не шарился бы втихаря в переписках и в ватсапе. По теме. Ну вот насчет кухни - если бы я так бесилась и напрягалась из за стеклянной панели, то я уже наверное что-нибудь с той панелью сделала. (а вообще она у меня и не появилась бы, ибо я знаю как драить стекло на кухне). Тут выхода нет - или забить на панель, или что-нибудь с ней сделать или, если она так бесит и постоянно грязная, то расхреначить её к чертям и сделать другую. Разводы на столе раздражают? Скатерть из клеенки на стол, сейчас очень красивые есть. Крошки? Робот-пылесос лучший друг женщин, как и посудомойка. Утром поели, со стола вытерла, посуду в машинку, робота под стол. Всё. @Засада Вам что-то надо делать со сном, обязательно и срочно. Вы не высыпаетесь, хронически, усталость накапливается, отсюда и раздражение, ну в частности и отсюда тоже. Бросьте вы эту мудреную школу, пусть ребенок ходит в обычную, раскроются таланты - переведете. Заболели? Ну лягте и лежите, поверьте, кроме вас никто никаких потеков не видит, да их и нет скорее всего, откуда бы им взяться если вы постоянно что-то моете и чистите. Купите в Фиксе красивую корзинку и поставьте ее за машинку, пусть муж туда складывает свои носки. Если вы за себя и свои нервы не возьметесь вас надолго не хватит, а у вас маленькая дочь, вы ей очень, очень нужны. Берегите себя. У нашей форумчанки бабушка говорила - от грязи не треснешь, от чистоты не воскреснешь. Я не призываю вас "засираться по самые уши", но надо как-то пригасить пыл. Иначе правильно @Мечта поэта написала - оглянешься в старости и что увидишь?Себя с тряпкой в позе зю и мытый кафель?

Сегодня предназначение выкопанной ямы внезапно выяснилось. Всё весьма запутанно и запущенно.)) Начать нужно с того что, в принципе, мы с мужем уже были готовы обрезать несчастный водопровод на своём участке и прямо под напором вбабахивать в эту чёртову трубу заглушку. Но!! При этом (уж даже не знаю- в недобрый ли час или черти пособили ), но в момент очередной свары с соседями , когда они стали требовать вернуть взад часть трубы, проходящей по моему участку, я (из врождённой вредности, а не потому что так и впрямь было задумано) ляпнула им что кто к нам с мечом придёт- тот от меча и погибнет всё что на моём участке находится- принадлежит мне и я вообще на месте ямы где мы искали и нашли этот гадский водопровод поставлю баню и буду пользоваться готовым водопроводом, а их, конечно же, отрежу нафиг. Тяжкие думы одолели соседей в тот момент : мало того что сами без воды остаются, мало того что часть трубы мне остаётся, так я, негодяйка, ещё и без лишних затрат воспользуюсь их водопроводом для собственной бани. Поэтому, вспомнив принцип "чтоб врагу не досталось" они, оказывается, решили самостоятельно вбабахать заглушку в этот несчастный водопровод за пределами моего участка и для этой цели вырыли яму на другой стороне дороги напротив моих ворот. То есть, с одной стороны- вроде бы мне не надо самой заморачиваться с распиливанием трубы и проблемой как под напором воды всобачить туда заглушку. С другой стороны - они хрен знает сколько времени будут собираться с духом чтоб эту операцию самостоятельно организовать (напор весьма сильный и сантехник-рукожоп Сирожа не факт что справится с первого раза, а второго раза, как сапёру, не дано- там нахрен всё тогда затопит и дорогу размоет). С третьей стороны все земляные работы можно делать только до 1 октября, так что в итоге и они будут время тянуть с этой ямой, и у меня сроки выйдут чтоб поставить точку в этом деле. Сейчас решили с мужем что плюнем на всё и завтра на своём участке режем и заглушаем этот окаянный водопровод. А с ямой напротив ворот соседи пусть что хотят то и делают.

Я сейчас непопулярную вещь скажу. Но... ту сметану я сама покупаю разную раз от разу. Какое там запоминание марок? Средство для мытья посуды - у меня машина моет и порошок и прочее убрано в шкафчик под мойку. И ни на кого оно не смотрит - ни сметана, ни моющее для посуды. И вот мне ни разу не упёрлось никуда "коллективное творчество" типа вдвоем сметану выбирать или лампочки - терпеть его не могу, это коллективное. И вдвоем штудировать марки порошка или бренды сметаны. А потом начнется ( наблюдаю частенько в магазине картину эту) - ты сказала вот такую сметану купить , а тут ее нет. Есть только другая - вот такая и такая. И вот десяток перезвонов и фоток туда-сюда по ватсапу " а там жирность какая?: А марка? А такой нету, есть другая" . И вот какая-то покупка сметаны превращается в часовой квест с перезвонами и уточнениями. Нафига оно? Я сама сметану выберу и куплю. А муж пусть выбирает лампочки и масло для машины. И не загружает мою голову выбором марки масла или лампочек и я не стану звонить ему 20 раз и рассказывать что тех вот лампочек нет , но есть другие и какие лучше. Сам сходит и купит какие лучше вместо того чтобы мне битый час рассказывать об отличиях одного бренда от другого и какое там из них лучше и почему. А я не буду его грузить выбором сметаны и порошков. И какая стоит в холодильнике сметана, ту и возьмет. А я буду ездить на том масле, что в машину залито, без рассказов о разнообразии марок и свойств моторных масел не вникая в бренды, варианты и прочее.

Мама, то есть я, жжет... Вчера приходит младший деть (дочке 12 лет) с печалькой (я в это время болтала со своей мамой по телефону, муж на кухне, разговор наш с дочкой слышит). Печаль у ребенка в том, что в Макдональдс теперь пускают только по кьюар-кодам. Не отключаясь от разговора с мамой, объяснила, что это касается только совершеннолетних, а до 18 лет пускают всех... По ходу разговора у ребенка созрел новый вопрос насчёт того, что это за коды, которые присваивают людям после прививки. Рассказала. Ребенок недоуменно хлопает глазами - а как его показывать и на какое место человеку этот код ставят? Про себя всхлипнув от смеха, понимаю, что меня понесло... Этот код, говорю, набить надо, как татушку. Новое правило такое ввели, недавно. На любое место можно. Хоть на лоб, но лучше на руку - удобно показывать... Код, конечно, есть и в интернете на госуслугах, но интернет есть не у всех, поэтому и предложили такое решение. Это необязательно... Малая со словами "татушки я делать не собираюсь" разворачивается в свою комнату. Я ей вслед: - Ты что, поверила про татуировки? Малая : - Ну да... Муж с кухни: - Е-мое, я тоже повелся... Одновременно с ним бабушка в телефонной трубке, слышавшая весь разговор : - Так это неправда, что ли? Доверие ко мне велико, однако. * ****

Сегодня утром умер муж моей младшей сестры. 51 год. В четверг забрали в больницу, по дороге впал в кому. Инсульт. Прошу, пожалуйста, помолитесь за новопреставленного раба Божьего Николая.

@Засада я все понимаю, но Вы берегите себя. И еще. "Если ты моешь плитку в ванной, то на это есть силы, не так тебе и плохо" - мнение очень многих людей. А, если есть силы, зачем помогать, сам справишься. Я тут как-то писала, как болея, пересиливая себя стояла и блины жарила, а муж... вот уже не помню. Другу ушел помогать, что ли... В общем редиска. Мне девчата говорят - ну а что ты стояла у плиты? Ребенка накормить - 4 штуки пожарила и в холодильник то тесто. И ложись. Я еще поспорила, помнится. Но, по факту, эти наши подвиги, надраенная ванна, обед из семи блюд, стерильная кухня, хороши в меру и когда есть силы. А нет их - ляг и набирайся. Пусть приберут как смогут. Посуду помоют, пельмени/картошку сами сварят, пропылесосят или подметут тоже сами. Да, мы бы сделали лучше, чище. Но капелька "и так сойдет" очень бережет нервы. Но, возможно, я так сейчас рассуждаю, потому, что на успокоительных)

Знаете только на форуме я узнала, что люди еженедельно меняют шторы, моют окна и прочее прочее. В реале, специально спрашивала почти всех знакомых и друзей, никто так не делает. В сутках 24 часа и 8 из них надо потратить на сон. При этом у людей дома чисто и никакого беспорядка нет. Может автору тоже немного убрать из жизни стремление к несуществующей идеальности. Но главное то , что подменяются понятия. Копается в телефоне значит ревнует и любит. Да нет же, любит это когда учитывает желания и предпочтения, когда слышит и понимает.

Конечно, бесят. Ну, раз Вы спите по 4 часа, больная за уборку хватаетесь, ещё и в школе соревнуетесь, то бесить будет абсолютно всё. У меня есть коллега такая же неугомонная как Вы. Вечные уборки, ремонты, огороды, консервация, уроки, кружки. 38 лет девчонке - больная уже насквозь: спина, желудок, желчный недавно удалили, приступы мигрени по несколько дней, иммунитет на нуле, кто-то кашлянул - ангина, мошка укусила - нога загноилась, чуть до сепсиса не дошло. Муж, кстати, давно ушел, нынешний молодой человек ещё держится, но силы на исходе, ибо заколупали его эти трудовые подвиги, вместо спокойных выходных на диване - дача, огород, строительные магазины, стирка ковров и так до бесконечности. Остановитесь, пока Вы себя не загнали. И мужа оставьте в покое, сами же говорите, что он тяжело работает, неужели не заслужил отдохнуть дома. Разве сверкающий кафель и стол без крошек важнее здоровья и спокойствия. По своему опыту скажу, что нет. Когда-то у нас тоже были скандалы из-за носков, немытой посуды, разбросанной одежды. А потом я себя в руки взяла и научилась здоровому пофигизму. Не бывает идеальной чистоты и порядка в доме, где живут люди, где есть дети и животные. Может, конечно, и есть идеальные хозяйки, которым в кайф целый день с тряпкой бегать, но в реале я таких не встречала. Или забили девушки на идеальность, перестали падать в обморок от каждой пылинки, или нервозные истерички - дом сияет, а домочадцы боятся лишний шаг сделать, ибо ждет очередной скандал из-за крошки, капли или ещё какой фигни. Вот это вряд ли. Просто вы мужа уже так затюкали, что он поймал дзэен и многое пропускает мимо ушей, уловил основное, что мочалка нужна и куда-то мыло положить - это и купил. Ну и смысл скандалить - уже купил, мочалка в хозяйстве пригодится, мыльница тоже нужна была временная, ничего страшного не случится, если мыло два дня полежит не в мыльнице, а в другой пластмассовой таре. Про школу вообще отдельный разговор. Я в свое время сына целенаправленно не отдала в класс, где вот такая заслуженная учитель, к которой запись на годы вперед. И ни разу не пожалела в отличие от знакомых, которые отдали. Это не учеба, а вечное соревнование родителей, и выигрывают те, кому заняться больше нечем - скучающие жены богатых мужей, у которых есть время и средства делать поделки из дорогостоящих материалов, оплачивать фотосесии для докладов, заказывать презентации у спецов. А в средних классах в лидерах уже те, у кого способности есть и могут более-менее самостоятельно работать, доклады на много листов, сделанные когда-то мамой, никак не влияют.

Потому что ваше намерение в итоге выливается на всю семью. Ну сами решили и сами помыли, не жалуйтесь тогда и не требуйте губок, мыльниц и внимания с пониманием.

Какая бы не была - она вполне устраивала автора, пока можно было пользоваться и комнатой и услугами девочек. Сейчас все эти всплывающие подробности о том, какие это ужасные и невоспитанные дети - больше говорят об авторе, чем о детях. Ну да, раз хамки не дают свою комнату, то теперь можно их и хамками называть, потому что пришлось один раз обойти. История очень напомнила те, что рассказывают в ветке про халявщиков - стоит один раз отказать, и сразу станешь плохой в устах обиженного. Храни всевышний от таких подружаек как автор. Агата достаточно легко отделалась, всего лишь поняла кто есть кто и хорошо что по русски не читает.

А зачем вам понимать? Живите как вам удобно. У меня муж не лазит по морозилкам. У меня там и мясо нескольких видов, и рыба, и грибы, и ягоды , и куча всего. У меня муж не торгаш. Он не поедет какие-то излишки мяса продавать. Да и я тоже. Не наша эта тема -сначала купить, а потом искать, куда пристроить. Так же и с сёмгой. Она 5-6 кг. У меня может просто не быть столько места в рыбной морозилке. Мы ж военный паёк получаем, там и рыба , и мясо, и куры. Муж принёс, я укладываю. Я достаю для готовки. Поэтому никому из нас не нужны подобные сюрпризы. Я ж пишу - семья. Отлаженный механизм по всем фронтам. Зачем что-то менять? Я поэтому ни с каким другим мужчиной себя даже не представляю . Мне дико, как у вас. Вот вы говорите, что с вашим распределением бюджета у вас две машины. Для меня не показатель. А с моим ведением бюджета у нас несколько квартир и машина по цене квартиры. Так что не надо думать, что женщины плохо распоряжаются семейными деньгами. Вот вы про сёмгу пишете. А у меня муж рыбак. И приносит всякую рыбу. И сёмгу тоже. Зачем мне покупать эту сёмгу, если у меня в морозилке есть красная рыба в приличном количестве? Поэтому муж всегда) всегда без исключения позвонит и спросит, нужен ли нам какой-то продукт. Он и с рыбалки едет, спросит. Что наловил столько то. Есть куда убирать? Я говорю, что столько то вези, на уху, пожарить, засолить и в морозилку. А вот столько то отдавай для копчения.

Отзыв на сережки в интернет-магазине: "Эти серьги хороши в носки". Нет, я всё понимаю, сейчас серьги куда только не вставляют: и в нос, и в пупок, но чтобы в носки...

Мой тоже ничего не умеет, вернее, умеет под моим контролем. Я всё покупаю сама, а так же если мы вместе, то выбираю сама. Его дело- отдать мне деньги и катить тележку. И на кассе уложиться и вынести пакеты. В магазин со списком я его отправляю, но даже после трёх объяснений кладу рядом телефон: из любой точки будет уточняющий звонок. И даже в аптеке при абсолютно разборчиво написанном названии лекарства и дозировке он даст телефон деве- фармацевту, чтобы она уточнила со мной... Мне тут же будет предложен этот препарат в виде геля- суспензии или в другом количестве. Я перестала ссориться. Сын вырос, нет школы, которая лезет под ногти. Он закончил всё, что полагается, включая аспирантуру. И я вынесла из опыта, что очень крутая школа не нужна ребёнку. Нужна нормальная, комфортная школа, после которой остаётся свободное время для индивидуального развития. И нужен ли тот китайский или греческий- большой вопрос. Главное, чтоб невроза не было. Но когда я болела действительно серьёзно, это было не один раз, мой неумелый муж поддерживал чистоту, организовывал мне диетический обед, уход, стирал в машинке, развешивал и гладил. И ничего так, терпимо получалось. Учитывая то, что я не могла выйти на улицу, встать к плите и прочее. Ему даже мыть меня приходилось. Когда я ломала руки с разницей в три года, ему приходилось готовить, но тут я стояла рядом. Подсказывала, гавкала, помогала. Просто совет долго живущей в браке: надо ценить то хорошее, что есть. Покладистость, готовность помочь, нормальный заработок мужа, не надо постоянного перфекционизма, всё равно сил не хватит. @ABC, очень дельно.

Не мне вопрос, но я отвечу. Потому что вы с первого дня совместной жизни добровольно взвалили на себя этот самый быт. Почему с соплями ванную моете именно вы, а не ваш муж? Что там хитрого в мытье ванной, что он не справится? Какие такие секретные приемы? Мыл бы и понимал какой губкой это делать удобнее. И так во всем. Не надо взваливать и везти этот воз домашних дел самой. Есть же с кем разделить. Народный контроль не приходит проверять чистоту в отдельно взятую квартиру. Болеете? Ну и пусть ванная будет немытой, чем так убиваться. Себя надо любить больше, чем чистую ванну. И, как модно говорить, делегировать полномочия. На мой взгляд, мытье сантехники - самое мужское дело.