Лидеры общественного мнения

Спасибо девочки за поддержку. Сегодня накрыло по полной. Надо, наверное, ставить машину и ездить на такси. Одна езжу, не могу - реву. Пока тут ещё родня не поуезжала с похорон, вроде движение, не одна и легче. Вспоминаем его, а вспоминать Юру без смеха - нельзя. Ну такой уж был человек. Светлый. Опора и поддержка для всех. Как только выбираюсь на работу, кроет. Пытаюсь удержать всю семью вокруг себя. Старшие дети, младшие дети, все со мной постоянно. И меня это безумно радует, что даже старшие, которые чуть младше меня, видимо видят сейчас во мне что-то незыблемое, что было и при нашем папе, потому что уже 6 дней все съезжаются именно в наш дом. Возник какой-то стадный инстинкт, едем в соседний город к свекрови, все на машинах заезжаем за кем-то одним. Стоим и думаем: «А зачем мы все за ним приехали, ведь можно было просто встретится там»… Нет скучковались. Так легче. И я чувствую, что Юра нами и мною гордится. Что он рад там, что все четверо детей вместе. И это дарит мне утешение. Выдержу я, куда я денусь. Но больно так, что не передать словами. Дыра в душе.

Прошу молитв о болящем р.б.Дмитрии. Сейчас поможет помочь только чудо и Бог.

Наша старшая золовка как-то пыталась навязать нам племянницу своего бывшего мужа. Оказалось, девочка - умница, отличница, ехала из Средней Азии поступать в наш университет, где очень сильная математическая школа. Конечно, никаких родственников у неё в нашем городе нет. Поэтому, с большим пафосом, нам было предложено "опекать" девочку и какое-то время позволить ей жить у нас. Точнее, не "какое-то", а все 5 учебных лет. Аргумент - вы же вдвоём в целом доме живёте, а сын теперь далеко. Вот и будет вам о ком заботиться. Ну и она, может, где по хозяйству поможет. (Или не поможет, как пойдет.) Не, я все понимаю, бывший муж золовке очень хорошо помогает, в том числе и материально. Она хочет как-то его отблагодарить, тоже можно понять. Но почему нашими руками и за наш счёт? Только потому, что мы - родственники и уже этим одним обязаны? Одно дело - на несколько дней, недель, пусть даже месяц. Пока квартиру не найдёт. Но 5 лет - это, пардоньте, уже не гости, а самое настоящее ПМЖ. Короче, еле отбрехались. Потому что золовка настаивала, что это именно "в гости". Муж, как всегда, пытался проявить деликатность. Не любит он расстраивать сестру отказами. Поэтому в ход пошла тяжёлая артиллерия - моё слабое здоровье. После аргументов, что "девочка вам ничего не будет стоить" просто сказал, что не хотим мы чужих людей в доме на такой длительный срок. На не продолжительное время, по необходимости, примем. А надолго, извините, нет. Обиделась, конечно, наша мадам. Высказалась, что мы какие-то не такие, сидим как два сыча в своей берлоге, никого нам не надо. Хм... а мы должны разрешения спрашивать, как нам жить? Да и фиг с ней, на обиженных воду возят. ****

Валяется кабачок. За день до этого ее вычесывали, клоки выстригали. Но вид у кошки - скатавшийся валенок. Подарили мне вчера сиреневую орхидею, Мире она очень понравилась. Она мелкой сожрала мой фаленопсис, это вторая попытка обзавестись дома красивым растением, цветок от нее спрятали. Как обычно смотрит с укором, все ей не так. На любимом окошке, высматривает Полину, хочет чтобы ее гладили.

И не скажешь, что вот 5 минут назад шипели друг на друга, а робот-пылесос отправлен собирать клочья шерсти после их "любви". Я про своих:

Не сегодняшнее. То, что в субботу накосячили. Зеркало в прихожей. Оказалось, что лампочки не горели, потому что грузчики стрясли. Нам очень нравится. Я, когда его придумывали, не понимала как оно будет выглядеть в реальности. Какой свет нужен, громоздко или нет и как вообще впишется. Оказалось, что вполне ничего. Ещё плюсом выяснилось, что Света зеркала хватает и на прихожую и на зал и на коридор по дороге в спальню - если нужно мягкое освещение. А из сегодняшней покупки - зубы с мая эпопея длится. Целых 6. Теперь правда, передние выбиваются из этой красоты. Надеюсь, что в следующем году и до них доберусь.

Сегодня умерла моя черепаха Маруся, красноухая водяная. Ей было 15 лет. Мне очень больно. Я смотрю на нее, мертвую, окоченевшую и не верю. Кажется, что она спит и сейчас проснется и откроет свои зеленые глаза. Мне сейчас очень больно.

Моя девочка - Евочка Никогда не хотела щенков от нее, тем более, этот процесс подразумевал бы волокиту с заводчиками. А теперь, когда стерилизовали, так охота посмотреть было бы на ее боксёрских кубарей, с толстыми лапками

Глеб, 7 (почти) лет. — Мам, а на одноклассницах женятся? — Бывает. — А на которой из всех девочек надо жениться? — На той, которую любишь. Это не обязательно одноклассница. — А если одноклассница поцеловала в щёку, а я ещё никого не успел полюбить. — Нет, это ерунда, из-за этого ты не обязан жениться. — Фууух, а то я думал, ну всё. Сегодня Кристина попросила в столовой, чтоб я её йогурт съел, а она мой компот выпила. Мы поменялись и она кааак поцелует меня! И это даже много кто видел. Я даже потом на физкультуре грустил — что теперь, жениться из-за какого-то йогурта дурацкого с вишней?

Двойная невозмутимость

Сегодня 19 лет как я безотцовщина. Ушёл, долго болея, онкология. Боролся. Жаль, что из-за кривого зеркала алкоголизма, отец рассорился со мной. Последние годы общались очень мало. Я ждала, что позовут, попросят помощи, обсудим. Не позвали. Пил даже лежачий. Мама давала. Но я не осуждаю, и вам не советую. Взрослые люди сами имеют право обезболить себя как считают нужным. Я сожалею, что у моих сыновей очень мало было дедушки. Царствия небесного рабу божьему Владимиру. Большому труженику, весельчаку и жалельщику всех детей и животных. Молодой папка. Надеюсь -- можно?

Дорогая моя тёзка, Эллочка, я даже ни на секунду не думала об извинениях. На фиг не нужно. Я прожила и продолжаю жить (мне немного за полтинник) с любящим мужем. Мы с ним прошли немало дорог, у нас очень бережное отношение друг к другу. И мы всё знаем друг о друге изначально, ибо брак с тайнами - это как на минному полю ходить. Благополучный брак пнуть хочется тем, у кого всё хреново, по моим наблюдениям. Я никогда не жаловалась на мужа, он не идеальный, но любящий бесконечно. Я самый важный человек для него, как и он - для меня. У авторицы зацикленность на себе: на хорошем питании СЕБЕ, на реабилитации после болезни СЕБЯ, на отдыхе для СЕБЯ. Там столько СЕБЯ, что просто захлёстывает. А муж там курит. И нечего ему питаться отборным мясом. И он осознал, как страшно жену потерять (а мужа вам потерять не страшно?). И я уверилась в последних постах, что вы кутаетесь в заботу о себе, себя лелеете и свои страдашки возводите в самую высокою степень. Здесь много людей с не очень хорошим здоровьем, многим приходилось преодолевать боль, настоящую боль и плохие прогнозы на свой счёт. Но именно вы выставляете своё самочувствие как нечто исключительное и пытаетесь этим манипулировать. В даже не понимаете, насколько это некрасиво. Если бы ваше здоровье было на самом деле в критическом состоянии, вы бы тут не сидели. Когда тебе плохо по-настоящему, то не до задорной темы имени себя. А раз сидите здесь и живенько отписываетесь, то всё у вас хорошо.

У меня вот котик. На другой руке - такой же, только глаза закрыты . Отросли уже чуток, сразу забыла сфоткать.

Совсем отобрала у Бони место на теплом полу, бессовестная кошка. Ну сладкая парочка как обычно, похолодало, жмутся друг к дружке.

Племянник в Абакане расплачивался Уфимской картой - хоть бы одна зараза заинтересовалась. Мы с подругой, находясь в Самаре по 3 раза в день деньги между картами гоняли (пока не сообразили просто вечером сводить итоги и рассчитываться друг с другом не после каждой операции) - и тоже никого не заинтересовало. А тут мне сегодня звонят и тревожным голосом спрашиваю, подтверждаю ли я перевод на 8280 руб. сделанный в Москве. Конечно подтверждаю, говорю, это я и делаю перевод. Что я, не могу в Москву поехать? У меня, говорю, прививка есть, я могу где угодно находиться. А вот у вас, спрашиваю - причем с агрессией - есть куар-код? Там, видимо, от неожиданности, трубку бросили.

Я всегда со страхом смотрела на эту веточку. Но вот пришёл и мой черёд. Мужа не стало в четверг. Ещё в сентябре мы ездили на море, а вчера я его хоронила. Как-то все быстро произошло, что даже в голове не укладывается. Приехали с моря, увеличился лимфоузел, биопсия, в конце сентября диагноз - лимфома. Пока ИГХ и подготовка к госпитализации, и все надеемся, все будет хорошо, медицина сейчас неплохая, все лечат. Стал на глазах сдавать. Анализы из белых превратились в красные. Госпитализация в онкогематологию, и худшает не глазах. На второй этаж я его уже тащила на себе. Он забыл телефон дома. Раздражаюсь. Одергиваю себя. Дура, не та проблема, чтобы злиться. Отдаю его в отделение и вою там в углу, подальше, чтобы не услышал. Как чувствовала, что это последний раз его вижу. И глаза его напуганные перед уходом всегда теперь перед глазами. Врач подозревает другой вид лимфомы, с ужасными прогнозами. Реву. Молюсь. Генетика подтверждает изначальный диагноз. Выдыхаю. Ставят 4 стадию. Рыдаю ночами. Первая химия. Отделение закрыто не карантин. Говорим по телефону. Голос бодрее. Говорит, что будет относится к этому как к работе. А работу любую он делает хорошо. Верю. Надеюсь. И вроде лучше. И всей семьей перешёптываемся, ну лучше же, все хорошо будет. И 4 стадию вылечивают. 1 ноября. Ватсап: «Доброе утро, ты как там?» «Ну не молчи, я волнуюсь» «Зайчик, тебе совсем плохо? Я подожду, потом напиши обязательно». Звонок врача. Реанимация. Ещё 11 дней качелей. КТ - пневмония. 70%. 90%. Видим улучшение. Сатурация повыше. Но ритм сбоит. Узи сердца - хорошее. Ухудшение. Показатели крови не держит. УЗи сердца- ухудшилось. Почки отказывают. На ИВЛ до последнего пытались не довести. Такие больные с него не возвращаются, не дура, знаю. 10 сентября ИВЛ. 11 сентября: «К сожалению скончался, примите наши соболезнования» Как жить дальше? Я отвечаю на этот вопрос всем «Просто жить». Детям. Маме его. Сёстрам. А себе не могу ответить? Как? 12 лет в любви и согласии. 12 лет за ручку везде. Как жить?

Лет десять назад мама мне сказала купить бабушке (папиной маме) комплект постельного белья на день рождения. Тщательно выбирала, купила, подарила, после бабушкиной кончины спустя несколько лет оказалось, что она им ни разу не пользовалась. Комплект, вместе с новеньким пуховым одеялом, вернулся ко мне, я под ним с большим удовольствием сплю, лишний раз убеждаясь, что дарить надо - как себе. Вот уж не думала, что мой подарок ко мне вернется, но он очень уютный и красивый. Только вот, когда я его покупала, я думала, там японские иероглифы и сакура. Когда он ко мне вернулся и я это дело распаковала, оказалось, там китайская каллиграфия и розы. Подруга, знающая китайский, сказала, что это скоропись и перевести не сможет. В сентябре по работе начала изучать китайский. Отправила фотку своему преподу и он, наконец-то, перевел мне мое одеяло. Оказывается, все это время я спала под стихотворением седьмого века одного из самих известных китайских поэтов о снеге в марте. Слава Б*гу, не меню доставки и не инструкция по стиральному порошку как я опасалась.

ВСЁ! Я ее закончила! Взяв повышенные обязательства, даже раньше, чем планировала. Как всегда, закончив большую работу, чувствую себя немного осиротевшей. Даже не так - вот ты рвался-рвался к финишу, и, наконец, финишировал. И хотя ждал этого, а вдруг образовалась какая-то пустота. Сейчас предстоит одно из моих нелюбимых занятий в процессе окончания вышивки - разобрать нитки с органайзера, перемотать их, подписать и разместить по пакетам. Плюсом идет то, что не видно границ смежных прямоугольных фрагментов - на некоторых моих работах они все же видны: сильно перетягиваю нити в крайних стежках. Здесь удалось этого избежать.

Мне кажется, я когда-то еще в старом форуме писала историю про готовку живого карпа. Но повторюсь. Если что, модераторы, удалите пожалуйста! Суть- решила я мужа( на тот момент актуального, поэтому буду писать мужа, чтобы не нарушать отчетности ) побаловать рыбой и купила карпа. На момент покупки карп лежал на льду тихо и смирно и притворялся дохлым. Рыбина была довольно большая. Принесли мы это чудо домой. А дальше я почему-то решила, что сначала надо почистить чешую. Вычистила, засунула в раковину и стала мыть. В этот момент карп очнулся и решил посмотреть в глаза человеку, который его так нагло раздел. Я не ожидала, что на меня из раковины начнет смотреть абсолютно голая рыба, да еще и с немым укором в глазах. Плюсом карп завилял хвостом. Я решила упасть в обморок, но передумала, завизжала на весь дом и почему-то убежала прятаться в туалет. На мой дикий возглас подскочил муж. Заикаясь я пояснила ситуацию. Муж какое-то время отсутствовал, потом пришел за мной с вопросом:" У нас есть водка? Мне надо выпить. Я его убил" Водка была. Стресс сняли, выпив по рюмашке. Карп лежал с распоротым животом. Я пошла чистить его дальше. Начала доставать внутренности- карп зашевелился. Дальше по старой схеме- визг, туалет. Карп на полу. У меня началась истерика. Я заорала, что не буду больше трогать эту рыбу ни за какие коврижки. Муж взял нож и вытирая пот со лба " прикончил" несчастную рыбу. Посолил, намазал майонезом и положил на противень. Так вот, чищенный карп, без внутренностей, чешуи и жабр, лежа на противне еще шевелился. Так и уехал в духовку. Есть его мы потом не могли. У меня кусок в горло не лез. А муж сказал, чтоб я прекратила садистские эксперименты над его психикой и бедными животными и впредь покупала замороженного минтая без головы. И больше я никогда не покупаю ничего, что надо убить самой. Не моё это. **** ****

У меня муж - очень хороший человек. Лучше меня. Пытаюсь дорасти до его духовного уровня, это держит в тонусе. Не та тема, конечно, чтобы об этом говорить, да по-моему, я уже об этом рассказывала. В общем, была авария автомобильная. И когда полетели вот эти страшные секунды до столкновения, у меня мышление отключилось сразу, смотрела, как со стороны. А муж сумел развернуть машину так, что увел меня из-под прямого удара, и подставил себя. И еще успел меня прижать рукой. Пытался уберечь меня ценой своей жизни. Случилось чудо, все живы здоровы. Это все очень просто, но очень показательно. И так всю жизнь. И так и будет. Если я буду нуждаться в лекарствах или питании особом - мне все принесут-привезут и сделают. Но это в одни ворота не играет. Выгрызать себе преференции, означает жизнь с противником, если не врагом.

Ну вот и всё встало на свои места. Оскорблений в посте нет, написано всё очень корректно. Дешевых манипуляций не надо, пожалуйста.

Они очень хороши в курином рулете. Можно с нитриткой курицу делать, можно без. Помидоры в нём сочные, придают рулету такую пикантную остринку. Очень вкусно)

Давно не заглядывала сюда) так много идей. Мой прошлый маникюр. А это свежий

В первом классе меня одноклассник ударил в нос и разбил его до крови. Просто потому, что в раздевалке было тесно и я его "задела", когда мы снимали куртки. Это было так неожиданно, так больно и очень обидно. Он ударил просто так, резко, видать был таким ребенком, решающим всё на кулаках, и тем, кого родители не научили, что за такое бить нельзя. Никого. Не только девочек, хотя девочка заведомо слабее и никто к нему не лез. Мы просто снимали куртки... В тот же день моя мама была в школе. Были и его родители. И его родители заставили просить прощения, они его очень сильно ругали, а он, помню, плакал как девочка, просто ревел, и ещё падал на колени (не помню, говорили ему, или он сам), и рыдал - прости, прости меня. Но тогда, в раздевалке, он наорал на меня, и просто ушел, оставив меня с кровавым носом, и лужей крови. Я навсегда запомнила, что его зовут Олег, его внешность. Конечно, сейчас бы его не узнала. Но детскую внешность до мельчайших подробностей помню. Именно в момент как он замахнулся, в момент удара и острой боли я запомнила каждую черту его перекошенного от злобы лица. Никогда я с ним не дружила, хоть как дети забыли этот момент. Он никогда ко мне больше не лез. Но это не имело для меня никакого значения больше. Дома меня никто никогда не бил. Не бил маму. Не бил бабушку. Когда этот мальчик ударил меня, это было откровение, что так можно... Я всегда знала, с каким типом мужчины не буду жить. Что никогда не прощу. С кем побрезгую сесть даже за один стол. Сейчас учу этому и дочь, в пределах понимания её возраста. Ударил - значит как партнёр, как мужчина, как человек умер. Наказать. И похоронить. Вычеркнуть из книги живых. Вот примерно так на моей подкорке. У вас был отличный шанс его наказать. Обидно мне, что не воспользовались им.

Медики заценят... Я просто профессиональная идиотка! В начале ноября мне дали доступ к сильнодействующим и наркотическим средствам, каждую смену по определённой форме заполняется журнал, в котором не допускаются исправления и черканье( т.е. лучше не ошибаться). Пришла я на смену и заполняя этот журнал ошибаюсь. На автомате исправила ошибку, увидела, что грязно и полностью зачеркнула написанное. Осознав, ГДЕ я всё это натворила, не придумала ничего лучше как позвонить с повинной головой начальству, с рабочего и на рабочий телефон, на которых все разговоры записываются. Набрав номер заведующей и прослушав информацию, что все разговоры записываются, наконец-то услышала: " да, Елена, слушаю вас" и начала сбивчиво объяснять( шеф, всё пропало, всё пропало, шеф) где и в чём я накосячила. Надо отдать Татьяне Васильевне должное, перебив меня, она сказала, что сейчас мне перезвонит и отзвонилась на мой личный телефон со своего, тоже личного. И вот в этом разговоре, она, уже смеясь, достаточно корректно объяснила мне мои ошибки и подсказала как действовать дальше. А утром она приехала меня менять и уже лично показала, что нужно было сделать. Посмеялись вместе).

Ненсус!

Выезжаем с мужем с парковки супермаркета, проезжаем мимо машины, из которой выпрыгивает дамочка в очень странной на мой взгляд шубке: во первых, погода на улице плюсовая, во вторых, выглядит эта шуба, как, если бы живую лису сначала растянули (возможно, при жизни ), а затем, прямо так, ничего не добавляя, сделали из неё шубу. У меня невольно вырывается: - Вот это шкурааа!!! Муж, спокойно, чуть бросив взгляд: - Дааа. И шуба у нее дурацкая!

Удерживалась, конечно, от комментария. Но не удержалась. Этот пост не для Кикиморки, ей это незачем. Как всех потрясло событие! Вот живёшь ровно, и вдруг... Как мы все, ВСЕ, надеялись, что все кончится, пусть не хорошо, но приемлемо, на сохранение зрения надеялись безусловно... И вот такой финал... Я и до этого помнила, что жизнь непредсказуема. Что нужно ценить все мгновения и все проявления близких людей. Но как же тяжело воспринимается ситуация, по большому счёту постороннего человека. Она напоминает о бренности жизни. Она напоминает, что нужно беречь близких, дарить им любовь и говорить им любовь! Кикиморка, примите только пожелание сил. Оно вам не важно. Но мы с вами! Дарите себя детям! И помните, ему не нужны ваши "отпады от реальности", слёзы и т.п.

Мы сделали это "до определенного возраста". Я со свекровью поговорила, она согласилась, что квартира наша и надо переоформить через куплю-продажу. Нанятый риелтор составил договор и съездил с нами в МФЦ. Если с нами бабушка могла бы взбрыкнуть, то с посторонними людьми она ведет себя примерно и послушно. Сдали документы, через время я получила свидетельство о праве собственности. С дарением было бы сложнее: нотариус мог завернуть, и оспорить можно было (братом). А здесь оспорить, значит вернуть деньги

Вчера Котя пришел домой в 10 утра. Даже не поел, сразу ускакал с нашу спальню спать. Потом переместился в комнату дочери, выкопал нору в кровати и опять спал. Проснулся в 22 часа, аккурат к приезду мужа, встретил любимого человека, сожрал два пакетика, выпил свой стакан молока, полежал у мужа на коленях, и снова ушел к дочери спать. В 4 утра попросился на улицу. Кстати пакетики теперь берем собачьи, Сезар. Кот их ест за обе щеки, Йоне тоже такие же сын покупает. Там нет жижи и они их съедают подчистую. Йоня прижилась у сына, и начала хозяйничать. Вчера он мне звонит, и говорит. Я себя котоматерью какой- то чувствую. Йоня его построила, еда, горшок, отодвинь жалюзи, я в окно буду смотреть и все это с ором, спит с сыном под одеялом.

Ольга, я вас хорошо понимаю.. Летом просила родственников с мужем в санаторий поехать - все отказались. Своя жизнь. Мама квартиру ремонтирует, папа дом строит ( они в разводе), брат тоже по своему живёт. Спасибо денег на санаторий дали. За два года ( в декабре) 150 в год дадут и на том спасибо . У них своя жизнь, видеть своего сына в таком состоянии им тяжело. Поэтому лучше совсем не видеть. Мы год дома..отец в соседней области живёт, ни разу не приехал. В плане друзей деньгами помогали очень хорошо. Благодаря им могли позволить мужа в реабилитационный центр отправить. Но для многих деньгам помочь легче.. В этом году отдыхать многие приезжали и никому в голову не пришло мужа отвезти на море искупаться. Хотя он , когда здоровым был, всегда всех возил, катал так сказать . Вы знаете, сначала так обидно было за мужа.. Потом отплакалась и поняла, что ждать ничего не нужно. Хочешь делай сама. Не все могут принять мужа в таком состоянии. И если для меня он конь -огонь. Так как я видела его в состоянии овоща. А для друзей, которые привыкли видеть его здоровым,накачанным, красивым мужиком - видеть его таким - мучение. Многие не знают как реагировать на пробелы в памяти. Кто-то не знает о чем с ним говорить. Не все сильные. Знаете, странно, что взрослые родственники оказались слабее наших детей. Пацаны мои, 13 и 18 лет, пашут наравне со мной. Не плача, не боясь справляются с приступами эпилепсии, с его поперхиванием, откачивая его периодически, моют его, убирают судно. А взрослые мужчины родственники возмущаются на меня..как это они, мужчины, и попу вытирать будут...

Я тоже своих солнышек покажу. Меня почти и невидно между ними, это мы в сентябре гуляли в лесу на даче. Внучка нас сфоткала, начинающий еще фотограф , немного криво. И внучку покажу, на Куклачева ходили, бинокль приготовили, все серьезно. Кошек разглядывали.

Ёлочка на минималках от IKEA. Новинка!

Наши последыши. Почти пума и тигр

Тихонечко троллите? Так вы тоже старайтесь, а то спустя рукава работать начали. Расскажите, высушили ли мяту, чем мужу нервную систему в порядок привели, что он такой покладистый стал, про кошечек. (как ласково вы их называть стали). Там у вас котятки девочка и мальчик, да? Вот мальчик обеих кошек повяжет, что делать станете? Кастрировать-стерилизовать дорого. Информационные поводы у вас в избытке, только пишите.

Можно я вас спрошу? Вы так подробно и часто пишете о своих болячках, зачем? Чтобы что? Ну вот просто я думаю, что больные здесь каждый второй, если не каждый первый, контингент на форуме в основном довольно возрастной, и проблемы свои обсуждают и не всегда прилично это выглядит, но ни разу ни у кого не встречала подробных описаний своей болячки почти в каждом посте. Поэтому мне интересно, вы когда все время пишете о своих болячках, вы чего ждёте от собеседников в ответ?

Я говорила о тех, кто совсем не помогает. Я тоже, как могла, себе облегчила жизнь, муж спит ночами, капризничает иногда, и в плане быта, все отточено до мелочей. Но .. я два года в таком ритме и хоть родственники думают, что я ж молодая, выдержу, а у меня организм то тут, то там сбой дает. А посидеть с мужем пока я по больницам бегаю, или с ним же в санаторий уехать - некому. А у меня помимо мужа еще дети. И если мой организм окончательно сдохнет, то кому мои дети и муж останется? Поэтому вот хочу себя, также как вы мужа, поберечь, а не получается. Ну звонила я, постоянно звонила, просила помощи, думаете кто-то откликнулся. Нет. Поэтому перестала просить.

@Урия Гип, на ту же тему.

Как говорится, мне давно ничего не надо. Но в любимый интернет-магазин сэконда завезли....

На завтрак горячие мини-чебуреки, чай, кофе, пастила из облепихи, отвар шиповника. На обед паста с креветками, салат Любимый. На ужин Хаш. К нему хлебная корзина, горчица, аджика, огонёк, острые перчики. Много чая с медом.

Сестра вчера вспомнила. Работала она тогда заведующей нашей заводской поликлиникой. И я вспомнила. Пришёл к нам на работу новый замдиректора по капстроительству, мужичок немного странный, зажатый какой-то. Позвонил мне как-то вскоре после выхода на работу и спросил, как зовут мою сестру. Говорю ему - Татьяна Андреевна. Не знаю, что уж он услышал и чем. Дальше сестра рассказывает. Звонок у нее в кабинете: " Типьяна Андреевна, у вас в поликлинике можно электромандрез прокапать?" У сестры чуть глаза из-под очков не выпали, подумала сначала, что хулиганит кто-то. Разобрались потом. Все у мужика в голове смешалось. И Татьяна с Типьяной, и гемодез с электромандрезом. Тогда всем этот гемодез назначали.

Так не воспользовалась именно потому, что тогда ОН не простил бы. А ее вся эта движуха с членовредительством заводит, судя по всему. Все просто.

Потому, что не так просто поверить и осознать, что человек, которого ты любила, от которого у тебя ребёнок, у вас семья, способен убить. Потому, что верить сильно хочется, что это (избиение) тоже нелепая ошибка. Потому, что когда хочется верить, а он убеждает, начинаешь верить. Вот есть эта грань, эта черта. До нее верю и люблю, после неё не существует, умер, не человек. Её надо перешагнуть. Вообще выбросить из головы все кручу - верчу, рассматриваю. Рассматривать надо только, как жить дальше без него. Всё. Остальное вон из головы. Ну, хотя бы во имя жизни, как таковой, не говоря уже о ребёнке и его психике. Он же всю дорогу не будет сладко спать, когда маму бьют. Я вот не кричала, например, боясь сына разбудить. И ещё я думала, что если я буду кричать, то он меня быстрее укокошит, чтобы не слышно было. После такого, на самом деле, невозможно любить, невозможно с ним спать, расслабиться, быть собой. Но. Первый раз я поверила тоже. И Клевер поверила. И был уже второй раз. Третьего не надо бы совсем, а то привыкнешь.

И я - не стебусь. Мне уже не осьмнадцать, богатый опыт - но всегда же можно сделать его богаче, ведь так? В нынешних отношениях я перешагнула некий рубеж для себя. Я прощаю моему мужчине ( все слова, колебания воздуха), то, что я не простила бы никому. Он мне простил тоже много всякого. Так что мы - квиты. Но если бы он разбил мне нос, я бы 1) позвонила в полицию. 2) выставила ему счёт 3) он бы умер для меня как мужчина. И вот я размышляю, почему у меня - такая реакция, а у @Клевер - другая. Я думаю, что в моей реальности, избить женщину, это, не побоюсь модного слова, зашквар. Для Клевер это что- то приемлемо-обыденное. Подрались-помирились-выпили на брудершафт.

Да, абсолютно. И я том же. Когда дочь познакомила нас с мужем с этим своим выродком, я сразу ей сказала - он монстр, он близко к маньяку, беги. Не поверила. Проверила. Потом спрашивала - как ты поняла, откуда ты узнала, как ты почувствовала. А вот так, как у вас с этим Олегом, так у меня с первым мужем, это навсегда. Я по повороту головы, по изгибу рта их определяю. Я не знаю, что это, чуйка обостренная, какая - то внутренняя память, я не знаю. А теперь дочь сама их видит. И их немало. Это необъяснимо с точки зрения логики, я думаю. Самое сложное в этом всём это обосновать женщине, кто на самом деле рядом с ней. Ибо она терпит, погружаясь. Одно уступила, другое проглотила сгладила, перевела в шутку и понеслось. И сама не видит, как уже всё запущено до ужаса, но ей - то кажется нормальным, она же постепенно к этому шла. @Мечта поэта, вы не понимаете, я вам скажу. Это искаженное восприятие, это НЕ ЧУВСТВА. Это зависимость, из которой надо бежать, хлестать себя по щекам, когда хочется понять, простить, пожалеть. Это страх признать ошибку, страх перед выбором. Не понимаете вы, и слава богу. Я не стебусь. Лучше не понимать и спрашивать, чем понимать и не иметь возможности донести до человека очевидное, казалось бы. Нет. Это невозможно представить. Я не смогла и сейчас у меня не получается. Представлять - это не те ощущения, что ли. Для начала, в это надо поверить, что такое может быть. И даже не чужой мужик, а папа. И я не зря написала, что одно дело, когда куролесит ребёнок, а другое дело, когда его бьют смертным боем. Когда она, такая умница, красавица, свободная и не знаю ещё какая вдруг оказывается сломленной, подавленной, уничтоженной и растоптанной. Когда она как безмолвная мышь боится даже если он не рядом. Когда она как овца на заклание. Вот тогда лопается сердце. А когда ты сама такая, ты не можешь представить и тем более поверить, что вот с ней такое будет. В зеркало надо смотреть. На свой разбитый нос, себе в глаза. И там видеть дочь. Тогда заноет внутри, под ложечкой противно так засосет, тогда появится, может быть, желание никогда больше не видеть, не прощать, избавиться, оторвать от себя как пиявку.

Кто о чем, а я все о кошке. Сегодня утром, не успела придти на работу, а кошка уже прибежала. Прямиком в магазин, к месту где я ее кормила. Поела, воды попила и села у обогревателя дремать. После обеда, заметалась по углам. Отправила на улицу. Смотрю в окно, а там рабочий в дом ее хозяев приехал. Она туда. К закрытию, машина уехала, животное на улицу. Ну и она прямиком в магазин. Думаю, возьму на руки и понесу домой. Ага. Девица поняла, что опять ее на холод и убежала. Оставила в магазине, пошла домой. Завел муж машину, съездили за красавицей. На руках привезла. Когда она увидела моих кошаков, то просто обалдела! Начала рычать. А мои то ужин ждали и на новенькую ноль эмоций. Сейчас кошечка у дочки в комнате. Поела и уснула. Всех коренных котов, которые пытаются зайти, встречает когтями и злобным шипением. Посмотрим, что дальше будет. Пока, мне кажется, кошка поняла, что лучше так, чем на улице в почти -20.

Вот этого Автор и пережить не может. Автор себя считала выше мужа, успешно этим пользовалась .А сейчас что? Молодость прошла, красивые картинки, Москва, наряды. Все ушло в небытие, и вряд ли повторится в том же объеме. А человеческих отношений за жизнь и не построила. Не выкроить на красивой жизни уже никак.

Не видно, потому что констатируете вы их везде- в каждом посте, сплошная констатация. Все уже поняли, что вы "сааамый больной в мире" Карлсончик, но вы продолжаете констатировать

Гараж продавали, а там ящики стояли, отсырели и приобрели соответствующий запах. Мы их покрасили, просушили и отдали мастеру. Сегодня привезли готовые. Маша в свой вложила шарик.