Землемер

Прошла тест. И вот странно. Студент жениться не собирается, алиментов с него не дождёшься, а всё туда же, условия ставит. И семья его сегодня собирается помогать, а завтра заявит, что они тут никто и звать никак. Что, по сути, так и есть. Да и студент потом может жениться на другой, ему всего 18, ещё триста раз передумает. Так что по любому быть даме матерью - одиночкой. Всё просто и ясно. И я оказалась мужененавистницей. Хотя ненависть к мужчинам тут не при чём. Мало ли, что они там пытаются совершать положительного. Обещать ещё не жениться, как говорится.

Дали мне напарницу. Вернее, меня ей дали, но не суть. Тётка моих лет. Удивил с ходу её безапелляционный тон, как будто только она всегда права. Ей бы учительницей работать. Ну ладно, думаю, она в рабочих вопросах лучше разбирается, послушаю, всё наука, пригодится. Работаем в паре. Что-то она мне объясняет в процессе работы, я слушаю, делаю, в-общем процесс идёт вполне слаженно. Иногда напарнице становится скучно, что ли, и она заводит разговор. Про искусство, про кинематограф, про авиацию, про что угодно. Она знает про это намного больше подробностей, чем я, причём я и не скрываю, что не в курсе. Ну как бы ладно, интересно тебе это, хочешь ты поболтать и поделиться мудростью, так болтай и делись, куда ж деваться, я просто послушаю. Но. Всё это преподносится с высокомерным видом и комментариями, типа "ну как можно этого не знать" и "это обязан знать каждый образованный человек". И однажды обсуждаем мы фильм, снятый Данелией по мотивам рассказа в журнале, где автор рассказа имел в виду одно, а Данелия снял всё с другим смыслом (это с её слов, не знаю, как там по факту было). Спорим. И она мне в запале заявляет "ну необязательно же своё невежество вслух демонстрировать". Вот нифига, думаю, хамишь, мадам. Только рот открываю, чтобы ответить, мимо идёт начальство, пришлось заткнуться. На следующий день она опять заводит беседу. Я уже специально говорю, что не знаю и не в курсе. Может, отвяжется. Но нифига. Она опять выдаёт что-то издевательское типа "как можно быть таким необразованным?". Я шур-шур глазками по сторонам, начальства не видать. Ну и отвечаю культурными словами, что человек не может и не обязан знать прямо всё; что она, к примеру, слово "межевание" только от меня давеча узнала (впервые за полста лет, да, но я ж не говорю, что она необразованная и жизни не видела); и если кто особо умный, так пусть ищет себе собеседников, равных по интеллекту, а не докапывается до крестьян, не та это аудитория, чтобы демонстрировать своё превосходство. А я крестьянин и не претендую на всезнайку. Она тяжело вздохнула. Так где ж их, говорит, взять-то, которые по интеллекту? Так в интернете, говорю. Там всегда найдётся тот, кто умнее. Не всё ж в тиктоке сидеть. До конца дня она ко мне со своим выпендрёжем не лезла. Посмотрим, что будет после выходных. *** ***

Работала я как-то в пассажирских перевозках. Там рано утром дежурка собирала народ, а поздно ночью развозила обратно по домам. Я ездила домой на ночной дежурке. И была у нас одна мадам, своебышная такая. Ей как в голову моча ударит (а может, не моча, а погуще субстанция), так она начинает выпендриваться, дуть губы, закатывает истерику и отказывается садиться в дежурку. Типа, пешком дойду. А ей, на минуточку, до дома тридцать с лишним кэмэ и рано утром опять на работу. Сначала её уговаривали, как ребёнка, и иногда она таки снисходила и ехала. Потом уговаривать перестали, всё-таки полавтобуса народу и все домой хотят, некогда рассусоливать, спать надо, девки орали "ну её в пень, не хочет - не надо", просто докладывали диспетчеру и разъезжались, не дожидаясь, когда у мадам пройдёт бзик. А мы заезжали в разные районы города, и как-то, пока туда-сюда ездили, я её увидела, она уже треть дороги прошла. А мне как раз выходить, ну я её уговорила переночевать у меня. Просто жалко стало, зима как-никак. Я её спрашивала, что за прикол пешком тащиться по морозу, а потом утром не высыпаться и не приезжать на смену. Она ничего не объяснила. Ну это я поначалу была добрая и глупая. А потом смотрю, она опять концерты устраивает возле дежурки. Но на этот раз номер не прошёл. Я так подумала, что она тётка взрослая, голова на плечах есть, про расстояние в курсе, хочется ходить пешком - да на здоровье. И больше с добрыми делами не лезла.

Если друг оказался вдруг... Решила я сегодня цветы переставить на другой подоконник. Ну цветы как цветы, с луковкой и метёлкой, понятия не имею, как называются. Торчит у меня такая луковка в горшке лет пятнадцать уже, как раз собралась метёлку выпускать, и куча её собратьев ещё в двух горшках. А листья у них длинные, я у них сухие кончики оторвала по сырому и потащила. Тащу и чувствую, что что -то не то. Руки зажгло и зачесало так, будто я перец чили тащила, а не луковки. А понять не могу, что к чему. Дошло, когда я ладонью смазала каплю сока с оторванного листа. Я чесалась, как шелудивый бобик, и думала, что надо же вот, странно как, пятнадцать лет я этот цветок перевозила туда - сюда, и ничего, а теперь, оказывается, у меня на него аллергия вылезла, и что теперь с этим делать? Жалко луковки, привыкла я к ним, да и коту сухая метёлка нравилась...

Сегодня почувствовала себя горе - мамашкой, не досмотревшей за чадом. Повезли мы с отцом с утра его кошь на стерилизацию. Всё сделали, привезли домой. А они же в отходняке шебутные, так и лезут, куда не надо. Вот и сидим, стережём. Она чуть куда дёрнется - кидаемся подстраховывать (в основном, конечно, я), ибо координации у неё ещё нет. А мы с утра не жрамши, ну и сварили пельменей на печке. Только вилку в пельмень втыкаем, она куда-нибудь ломится, мы всё бросаем и её ловим. Пельмени так и остыли, зато кошь цела. И вот стоим мы с отцом около печки, я отворачиваюсь, чтобы быстро отрезать хоть кусок хлеба, и слышу бряк и вопль отца "Вася, ну ты чё???" (Вася это я))) Поворачиваюсь, а кошь в коматозе решила прыгнуть на горячую печку (хотя знает, что туда нельзя), отец её на лету поймал, аж тарелку с пельменями бросил. А ведь всего секунд десять прошло, я успела только нож в хлеб воткнуть. Кошь я забрала, отца успокоила, пошли мазать ей лапки на всякий случай, хоть она и не долетела до горячего. Мажу и думаю, а ведь они в таком состоянии, что дети малые, тоже соображалки ноль, глаз да глас за ними, чуть отвернись, и натворят делов. Потом я её положила к себе на колени, там она успокоилась, пришлось сидеть. Вот так, наверное, глупые дети и попадают в истории по недосмотру, им и десяти секунд хватает.

Ну так все когда-то научены были. Всё бывает впервые. Теперь вот и я тоже.

Вот знаете, это только в интернете все сразу умные и горазды раздавать советы, кому как надо было поступить. Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу, как говорится. А в жизни всё не так, и опыт приходит не сразу. Мне было жалко её малолетнюю дочку, вот я и повелась. Думала, может, правда чуть-чуть помощь нужна. Ну не было ещё в моей жизни таких попрошаек, откуда мне было знать, что тётя врёт, как дышит. Теперь я в курсе. И должок я с неё вытрясла.

А не было никакого разочарования. Была констатация факта по результатам недолгого наблюдения за этой дамой. И другом она мне не была. А что держит? Так на одной работе поневоле пересекались, как только её уволили, так все пересечения и закончились.

Хотела написать в "наглость второе счастье", но больно долго собиралась и ветку потеряла, а поиск сегодня не срабатывает. Поэтому, если нужно, перенесите, плиз. Была у меня коллега. Средних лет, вроде простая, как валенок и три копейки одной бумажкой, а по сути продуманная на тему "где бы поживиться". Очень умная Маня. Давила на жалость и на то, что она мать - одиночка и ей все должны помогать. И решила она подружиться со мной. Дифирамбы пела, какая я добрая и хорошая. И под эти дифирамбы начала занимать деньги. Вроде понемногу, рублей по сто, но каждый день да через день. А я поначалу добрая, но знаю, если меня расхваливают, значит, что-то хотят. И так оно и оказалось. Долг копился, я требовала отдачи, а в ответ получала "ну нет у меня денег, и живи с этим, как хочешь". И что-то мне надоело с этим жить. А тут как раз и случай подвернулся. Она вымолила немаленькую сумму под предлогом "ребёнка кормить нечем" и потратила её на пиво и закуску. И спокойно мне в этом призналась, мол, а что такого, ну выпила пива. На что я сказала, что кормить её ребёнка вообще-то её обязанность, а не моя, и мне надоело быть спонсором. Она поулыбалась и провернула этот же фокус с другой своей подругой. Та ей передала очень неплохую сумму, а Маня сходила на концерт, спустила деньги на цветы и шампанское и с утра имела наглость позвонить мне, мол, дай денег, что эти что-то быстро кончились. А я по утрам злая, ну и сказала, что не обязана спонсировать твои развлечения, поди в пень, или в сад, или на работу. Кстати, о работе. Ей предлагали варианты. Но то она с похмелья, то идти неохота. Я её два месяца пинала на ненапряжную работу, она не торопилась. Ну не хочешь работать, значит, деньги есть, значит, не суйся ко мне занимать. А потом смотрю, поскакала туда. Ей, видите ли, другая подружка эту работу насоветовала. Вот тут-то я и убедилась, что я для неё не авторитет, а просто возможный спонсор. Я же сколько пыталась донести до неё элементарное, что можно же с зарплаты купить круп всяких, консервов, чтобы всегда было, что поесть дома. Но мои советы просто игнорировались. Обидно, да. Ещё она пыталась загрузить меня своим ремонтом. Мол, помоги мне поклеить обои. По-дружески, бесплатно. Поклеить не проблема, было бы, что и чем. Только вот обоев я за полгода так и не увидела. Зато начались попытки заманить меня в отделочный магазин, чтобы я там всё просчитала, сколько нужно, а так как у неё вечно нет денег, то всё купила и до дома помогла донести. Но если я всё за неё буду делать, то это будет совсем другой ценник. Когда ей понадобилось поменять смеситель и подключить стиралку к канализации, я просто вручила ей местную газету с объявлениями, на что получила жалобный стон "ну они же деньги попросят!" Так и я попрошу, или был расчёт, что я всё просто так сделаю? Так жильё не моё, уж в своём жилье будь добра как-нибудь сама уют наводи. В-общем, тёте в доме требовался мужик с руками. Вот туда она и была послана. Искать мужика и спонсора другом месте. И до неё до сих пор не дошло (или делает вид), почему я считаю её наглой. Сумбурно, да. А иначе ещё полгода собираться буду. ******

Присмотрела я на местной интернет - барахолке одну вещь. Не сказать, чтобы очень нужную, но в хозяйстве сгодилась бы. Пишу продавцу, мол, она ещё не продана? А то я возьму. Нет, не продана. Я по утрам дома, получится? Ну подходите завтра во столько-то. Куда подходить-то, напишите адрес и телефон. Продавец думал часов семь и в двенадцать ночи прислал адрес (без квартиры) и телефон. Ну ладно, мне до этого адреса десять минут пешком. Прихожу с утра, звоню. В телефоне тишина. Дом девятиэтажный, подъездов штук семь, куда кидаться? Пишу, я пришла, вы где? Ноль эмоций. Жду ровно пять минут, звоню ещё раз, слушаю гудки и иду обратно домой. Всё понятно. Ну и ладно, не велика потеря. Но блин, ты хоть напиши с утра, что не получится, я и время тратить не буду. Тебе же деньги принесли, или не нужны?Плюнула уже, видно же, что не судьба. На следующий день прилетает сообщение, мол, простите, не получилось, жену в больницу положили, вам эта штука ещё нужна? Давайте, когда? А впереди выходные, хоть когда подойду. Ну я вам напишу. Так и не написал. Я не сильно расстроилась, но всё же непонятно было. Я спросила у брата с отцом, как у мужчин, что это могло быть? И получила два варианта ответа. Либо он понял, что продешевил, а признаться стрёмно, либо он нарк и присмотрел в квартире родственников вещицу, которую можно продать, но в назначенное время не смог её вытащить. И вот теперь я в недоумении. Ну не хочешь ты продавать вещь, или не можешь, ну напиши, что сорри, уже продано, или передумал, так я хоть зря ходить не буду, и претензий иметь тоже не буду, а то что за детский сад? Приди, уйди... Тебе же деньги нужны были (а когда типа жена в больнице, они особенно нужны), и есть человек, готовый их отдать, так бери их, а если не нужны, зачем объявление писать?

В дополнение к предыдущему. Мир чертовски тесен, и сегодня мне снова повстречалась та мадам, любительница подгрести, где что плохо лежит. Посетовала, что карту уже блокирнули, и на кассе пришлось доставать свои деньги. Оказывается, она знает, что карта была какой-то бабушки. На мой вопрос, не стыдно ли было заведомо коммуниздить деньги у старого человека, когда у тебя зарплата больше её пенсии, она ответила, что у бабушки карт несколько, не обеднеет, а мне нужнее. Мои попытки воззвать к разуму и остаткам совести и к тому, что бабушка свою пенсию сама за жизнь заработала вообще-то, мадам где видала, там и вертела, и вообще реагировала, как об стенку горох. Ну что тут ещё скажешь, если её не пугает даже возможный срок? Я исчерпала все доводы и заткнулась. Надеюсь только, что бабкины родственники будут более настойчивы с аргументами и сумеют получить ответы на вопросы.

Наверное, сюда подойдёт. Свеженькое. Надеюсь, все помнят стихотворение про "что такое хорошо и что такое плохо"? Так вот, это будет про плохо. Встречаю сегодня знакомую. Идёт она из магазина с тремя пакетами продуктов. И рассказывает мне восторженно, как нашла чью-то бесконтактную карту и неплохо с неё отоварилась. Не, ну а что, зачем добру пропадать, с зарплаты себе такого не купишь, а тут почему бы и нет, на халяву-то. И гордая такая, типа, добытчик, всё в дом. Карту она оставила у себя, видать, рассчитывает ещё не раз с неё поживиться. Я ей сказала, что она дура и сядет, и пусть в следующий раз покупает сразу сухари. Она посмеялась и пошла с добычей домой. А ведь я считала её не самым глупым человеком. Ну а мораль сей басни такова, собственно. Люди, следите за своими картами, если не готовы кормить на свои деньги неизвестно кого, и вообще, бесконтактные карты - зло.

Вынужденное ограничение манёвров вообще зло. Народ, лишённый привычных занятий, начинает отчаянно скучать и лихорадочно искать, чем бы занять шаловливые руки и праздные мозги. Был у меня много лет назад один объект, обыкновенный, ничего особенного, заказчиков я видела всего два раза, при выполнении работ и при расчёте, после чего наши с ними пути разошлись. Обычная рабочая история. Потом, за прошедшие лет пятнадцать, один из заказчиков звонил мне раз пять, привет - как дела, коротко, без лишних рассусоливаний, что-то спрашивал по работе, я что-то подсказывала, кого-то советовала, мы о чём-то вежливо шутили - смеялись и прощались до следующего звонка через пару - тройку лет. Лично мы больше не виделись, и я вообще не помнила, как он выглядит, просто знала, что есть такой человек. И вот объявили самоизоляцию. И опять звонит тот товарищ, со стандартными вопросами. Ну, я выслушала, подивилась, что ему там ближе решить эти вопросы, чем мне здесь, зачем ему я? Пообещала подумать. Сижу, обдумываю. И тут приходит сообщение от него. Я его прочитала, не поняла, прочитала ещё раз, вернула челюсть на место, почесала репу. Не помогло. В сообщении было примерно следующее: "Василиса, а ты какой секс любишь? Ну давай, расскажи мне, сколько у тебя было, как и с кем". Ну и прочее в таком же духе. Вот тут я, как пишут в интернетах, знатно офигела. Может, попутал адресата? Да нет, имя моё. Но писать такое человеку, которого не видел много лет, которого даже не помнишь, как выглядит, с которым не друзья и на эти темы и не заикались? Как-то странновато, согласитесь. Вот что вообще творится в головах у мужиков, когда они так делают? На что они надеются? Или от скуки хоть чем займёшься?

Ну, пожалуй, сюда подойдёт. Есть у меня знакомая, балбеска и раздолбайка во всех отношениях. И есть у неё дочка одиннадцати лет, вся в маму, но эта хоть мелкая ещё, есть надежда, что исправится. И вот решили они завести собаку. Таксу. В маленькую квартиру. В придачу к двум имеющимся котам и двум особям женского пола, неспособным даже прибраться в доме без пинка свыше. Их отговаривали все, кто мог. Но все разумные аргументы разбивались о то, что "дочка очень хочет и обещала сама гулять и ухаживать" (да-да, старая известная песня). Ну тут всем понятно было, что маман рада хоть чем-то занять дочку, чтобы та к ней "не приставала" после работы, не отвлекала вопросами и не мешала наслаждаться пивком. А дочке нужен был хоть какой-то друг, а то маман сама на неё вечно рычит, как бешеный пёс. И завели они таксика. Дочка рада, честно гуляет с ним. С полгодика всё было неплохо. А тут встречаю их, и мадам жалуется, что щенок не может сидеть в квартире один (общество игнорирующих и царапающихся при попытке познакомиться поближе кошек его не устраивает), он скулит без передышки, соседи этим недовольны активно и вслух, то есть без собаки надолго никуда не сходить, а скоро дочке в школу, и гулять с псом будет некому, ибо маман этого делать не собирается. В-общем, решили они щенка отдать в добрые руки. Ну я, конечно, напомнила, что их предупреждали и где были их мозги, ладно дочка, у неё ещё опыта нет, но мать-то чем думала? Оно, конечно, ребёнок должен откуда-то получать опыт, чтобы уметь просчитывать последствия, но жалко мне только щенка, которому не повезло с хозяевами и которого не додумались бы они где-нибудь "потерять", дабы уменьшить себе количество проблем.

Попался мне на глаза баннер с рекламой стоматологии. Баннер как баннер, картинки там, телефоны, всё как обычно, и внизу чудная надпись: *Такие зубы, словно звёзды, что светят в небе до утра* Представила я эту картину. Ночь, темнота. И зубы, как звёзды, светятся во рту на подушке рядом. Или в стакане, на тумбочке у изголовья. Чеширские зубы имени собаки Баскервилей, и ночника не надо. Один плюс - ежли кто ночью воровать залезет, так быстро об этом пожалеет. Но минус - после него придётся мыть и проветривать.

Про быстродействие кармы. Давно это было. Лето, жара, духота. Едет по городу троллейбус, везёт людей с работы. Все форточки и люки троллейбуса открыты, но народу много, и сквозняка от этого больше не становится. И вот очередная остановка. А в начале остановки припаркована шушлайка, в которой сидят двое малолеток и смеются. И вдруг этот рыдван сдаёт назад и зависает в полуметре от троллейбусного бампера. Водитель им посигналил - нет, стоят, не отъезжают, продолжают хихикать и смотрят, что будет делать водитель. А троллейбус не Газель, так просто назад не сдашь. Можно было, конечно, пойти и гавкнуть, но время, график, чтоб его... В-общем, кое-как выруливает водитель, поминая нелестно вслух мамаш этих недоумков, и видит в зеркало, как из форточки выплёскивается фонтаном мощная струя и обливает полкрыши и лобовое стекло вредительской машинёшки. Видать, от духоты кому-то поплохело, и обед покинул его желудок и устремился на волю. Бывает, что ж. Троллейбус уезжает, шушлайка остаётся обтекать. Минут через пятнадцать, когда троллейбус приехал на конечную остановку и высаживал пассажиров, прискакали те балбесы, с наспех оттертым лопухами, наверное, лобовым стеклом, и давай орать на водителя, мол, ты нам теперь машину отмывать будешь прямо щас и прямо здесь. На что получили ответ - а я при чём? Я, что ли, вам машину обблевал? Вон пассажиры, идите, ищите, кто это был, и вообще, не мешали бы проезду - не имели бы сейчас этой проблемы. После чего были посланы в баню. То есть на мойку. Ну, балбесы ещё пошумели, но больше уже с досады, а что тут скажешь? Сами ведь кругом дураки оказались.

Утро. Троллейбус. Народу много. На одной из остановок заходит пьяный мужичок. Ему скучно, а никто с ним с утра не разговаривает. Не до него рабочему люду. И алконавт решает немного развлечься. Он дожидается, когда двери начинают закрываться, и выставляет в проём свой худосочный зад. Двери не закрываются, водитель открывает их обратно, пьянчуга зад убирает. И так несколько раз. Весело ему от этого. Ну и массаж филея заодно. А все молчат. Смотрят. Водитель по рации сказала, мол, затащите его, а то так и будем стоять. Все ноль внимания. Не торопятся, наверное. А на остановке сидел ещё один мужичок, тоже поддатый, но ему с утра никуда было не надо ехать. Он смотрел, смотрел на этот кордебалет, встал, разбежался и метким мощным пинком профессионального массажиста утрамбовал развлекающегося алконавта в толпу. Двери закрылись. Мужичок подошёл к кабине и, улыбаясь, жестом показал водителю, мол, прошу, пани, путь свободен. Водитель засмеялась, кивнула ему, и троллейбус продолжил свой путь. **** ****

Коллега рассказала, у неё внучка в колледже учится. Залетает как-то её Лерка после учёбы домой, злая, надутая, как мышь на крупу, и глаза подозрительно блестят. Ну, бабушка и учинила допрос, что да как. И выяснилось, что был у внучки в колледже какой-то умный конкурс, они там готовились, ночами не спали, гранит науки грызли и просторы интернета шерстили. А сегодня прибыла комиссия, чтобы выбрать самого умного. Ну и выбрали. Самую красивую. Не Лерку. Подружку её, Нинку. То, что выбрали её не совсем за за ум, Лерка поняла, когда шмыгнула в кусты покурить и случайно застала там двух членов комиссии. "Да все они умные, что уж там. Но Нина хотя бы симпатичная, а ей же колледж представлять". Вот Лерка и обиделась. А чего обижаться? Некрасивая она, видите ли. Так Нинка-то блондинка, глазки серые, губки бантиком, ясень-пень, краса девица. А Лерка тощая, несуразная и узкоглазая, вся в папу-казаха пошла, бесследно свалившего в свой аул подальше от алиментов. А данная бабуля особой добротой и сентиментальностью не отличается, поэтому жалиться ей на жизнь дело заведомо провальное. "Ну а что тебя удивляет? Красивых-то все любят. И зверей, и людей. Как ты вон Барсика. Ты - его, они - её" Лерка сама когда-то выбрала этого котёнка из всех именно потому, что он был самый красивый. Остальных ждало ведро, но об этом Лерка предпочитала не думать. Насупилась Лерка, а возразить-то и нечего. Да и что тут говорить? Нужно просто жить с этим дальше и не ныть. * ****

Купили как-то знакомые, муж с женой, машину с рук. Всё нормально, без проблем, ездят, не жалуются. И занесло их как-то под вечер в пригород. Едут они мимо частных домов, улицы неширокие, на дороге колею подморозило, одну и глубокую, по которой они, собственно, и едут. И видят - впереди у ворот машина припаркована, да неудачно, задом на дорогу высовывается. А у знакомого водительский стаж маленький. И скользко. В-общем, как он ни старался, но не вырулил и недотормозил, и таки задел слегка заднюю фару той машины. Вылез он, повздыхал, да и пошёл с повинной головой к дому, за хозяином. Звонит, дверь открывается, выходит мужчина, удивлённо смотрит на знакомого, на машины, снова на знакомого, на машины, и на робкое "Здрасте, я тут это, виноват немного..." неожиданно смеётся "О, какая встреча,наша Бурёнка домой вернулась!" в-общем, это оказался предыдущий хозяин их машины, который им её и продал, и свою ласточку он узнал издалека. А они и знать не знали, где он живёт, да вот случайно в гости попали. Ну, посмеялись они над таким совпадением, да и разрулили всё мирно.

И снова транспортники порадовали. Борта общественного транспорта часто обвешиваются рекламой. Удобно, народу много видит. И вот, обратилась в троллейбусное депо некая кондитерская организация, специализирующаяся на изготовлении тортов. Вся тематика эмблемы и прочего у них связана с шоколадом. Соответственно, и рекламу они хотели видеть в таком же стиле. Ну что, желание клиента - закон. Обклеили рогатого со всех сторон плёнкой тёмно-коричневого цвета, на которой изредка попадались надписи и всякие разноцветные финтифлюшки для украшения торта. Которые, впрочем, было очень плохо видны, если не присматриваться. На тёмно-коричневом фоне вообще мало что видно, особенно, если оно мелкое. Но об этом заказчики как-то не подумали. Как и о том, что сей цвет вызывает разные ассоциации. Вот и получилась картина какао-маслом. Теперь этот троллейбус похож отнюдь не на шоколадный батончик, а совсем наоборот, но того же цвета. Хотя, думаю, реклама вышла запоминающейся.

Была когда-то такая реклама - *выпили мы с Лёхой фанты и тормознули поезд*. Ну это так, к слову. Едет по промзоне троллейбус. А впереди, в ту же сторону, бредёт по обочине крендель азиатской национальности и периодически взмахивает рукой жестом, каким ловят попутки. Причём даже не оглядывается, просто идёт и машет на авось. Зачем ему попутка, если маршрутки ходят через пять минут и до остановки рукой подать? Ну да дело хозяйское. И вот до троллейбуса метра три, он в очередной раз размашисто вскидывает руку, и ладонь получается как-то опасно близко к траектории движения. Естественно, водитель притормаживает. Крендель чувствует близкий поток воздуха по руке и наконец оглядывается. И видит в метре от себя троллейбус и широкую улыбку водителя. Раскосые глаза кренделя испуганно округляются, рот открывается, и он отпрыгивает на газон. Да уж, такую попутку он точно не ожидал. А троллейбус спокойно едет дальше под смех экипажа.

Сказочка про коровочку. Рассказана водителем директора совхоза. Едут, значит, они с директором на совещание в большой город. Ну как едут... Летят. Ибо торопятся, а дел накануне было невпроворот, заранее не получилось. Ночь, трасса пустая, вот они и разогнались, курят, смеются, байки травят, чтобы не сморило. И на очередном повороте фары выхватывают прямо по курсу силуэт с рогами. Водитель по тормозам, но - не удалось. Рогатая туша влетает в лобовое стекло. Водитель проморгался, вроде живой. Смотрит на соседнее сиденье, как там директор. А директора нет. Туфли его на коврике есть, а его самого нет. Как так? И тут с заднего сиденья шорох. Водитель оборачивается - директор сидит там, скрючившись, поджав колени к подбородку. Водитель снова посмотрел на туфли, на поднятую спинку сиденья, на шефа. -Алексеич, ты как туда попал?????? -Ээээээ, не знаю, а чё это было-то????? Вылезли они посмотреть, что это было. Бродячая корова неосторожно переходила дорогу. Передняя часть колхозной иномарки в хлам, и район не их, соседний. Ну да ладно, начальство всё же, как-никак, вызвали ДПС, озадачили местную тогда ещё милицию, мол, найдите нам хозяина скотины, самого ту ещё скотину, раз за живностью не следит, как полагается. Надо же с кого-то ущерб взыскать (в те времена не было КАСКО). Долго милиция шерстила подворья. Никто так и не признался в пропаже единицы КРС. Что и неудивительно, ведь слухи в сельской местности быстро расходятся, и кому-то корова оказалась дешевле, чем ремонт колхозной иномарки.

Едет в троллейбусе мужичок. Хорошо так датый, и рыбой от него несёт за полтора метра. Сразу понятно, чем закусывал. И начинает он задрёмывать. А тут как раз мимо него проходит кондуктор. Мужичок усилием воли просыпается и зовёт: "Девушка, а, девушка!" Кондуктор дама вежливая, останавливается и отвечает: "Что такое?" Мужичок просит разбудить его, если что, на этой... как его... ну вот... Забыл он, в-общем, название остановки. Кондуктор называет какую-то остановку, мужичок задумывается - нет, раньше! Кондуктор называет предыдущую - нет, ещё раньше! С четвёртого раза остановка угадана. Подъезжают, мужичок разбужен и стоит около двери. И тут ему как-то неудобно, что ли, становится. И он начинает оправдываться, мол, на работу еду, вызвали неожиданно, а он не в форме был. Кондуктор, пытающаяся не дышать, ибо амбре убойное, ухмыляется так, что кажется, клыки сверкнули. Немногочисленные пассажиры хихикают. В дверь мужичок попал, но не сразу. Вошедшая после него женщина заворчала, мол, долго ж он думал, выходить - не выходить. На что кондуктор меланхолично ответила - работать пошёл... через полчаса обратно поедет, работничек... И клыки злорадно сверкнули ещё раз.

До транспортной истории не дотягивает, поэтому будет здесь. Сидим мы с подругой в зале ожидания Екатеринбургского автовокзала, ждём автобус. Я встала, туда-сюда прошлась, возвращаюсь - подруга смущённо хихикает и шепчет, мол, хочешь прикол, смотри туда! А перед нами под потолком висит большой телевизор, по которому фоном без звука гоняют всякую рекламу вперемешку с развлекательными роликами, ну, как в городском транспорте, чтобы пассажирам было, куда попялить глаза со скуки. А реклама долго идёт, я уже в недоумении, чего её смотреть-то? И тут начинается мультик. Милый мультик про нерешительного принца и принцессу, визуально стимулирующую принца к подвигам путём намёков на то, что бывает после свадьбы. Чудный мультик с явным эротическим подтекстом. Я досмотрела его, старательно удерживая челюсть на месте, а потом осторожно огляделась. Нет, мы по-прежнему на автовокзале, в общем зале, и дети здесь есть, но как-то никто особо не реагирует, все заняты своими делами. Когда мы уже ехали, каждая в свою сторону, мы нарыли в интернете этот мультик. "Fol Amor" он называется. И со звуком смотрится гораздо интереснее. Молодцы, конечно, транспортники, креативненько получилось. Интересно, в городском транспорте у них тоже такое показывают? А что, едешь так утром и вечером в толкучке, смотришь на экран, и мысли уже не о растреклятой работе и опостылом домашнем хозяйстве, а о более приятных вещах

Поехали мы как-то в командировку в городок под названием Сухой Лог. Мы - это я и два коллеги мужеского полу. Ехали на неделю. С гостиницами там оказалось никак, уж не помню, почему именно, поэтому мы прикупили местную газетку с объявлениями и нашли раздел "сдам жильё". Нужное объявление там было одно. Коллега забрал газетку и достал телефон. Нам нужно было помещение с парой комнат и тремя кроватями . Человек на том конце провода сказал, что есть только с двумя кроватями, и что мужчины могут и в одной кровати поспать, вместе. На что коллега, давно женатый и не склонный к гендерным экспериментам, возмущённо ответил, что спасибо, мол, но у нас как-то не принято спать с мужчинами. И бросил трубку. И выругался вслух, мол, это вы тут все сухоложцы, а мы не такие! Мы прекрасно поняли, каких таких ложцев он поимел в виду, и после пятнадцати минут хохота было принято решение ехать в соседний населённый пункт. А на выезде нам попался рекламный баннер три на шесть... с посланием от местной администрации... и начиналось оно так: "Уважаемые сухоложцы!..." В-общем, поехали мы не сразу... Ассоциации страшная вещь, особенно для тех, кто за рулём.